Меню

лезет в мою жизнь

AD
Дочь
07 июн 2005, 19:27
Папа постоянно пристает с расспросами. Любит чувствовать себя близким человеком мне. Но понятие о близости у него какое-то странное... Нет чтоб о чем-нибудь интересном поговорить, рассказать, все о мелочах глупых. Ну вот звонит и спрашивает что мы делаем. Я например говорю, что ужинаем. Он сразу спрашивает «а что вы едите?» меня это сильно раздражает. Какая разница?! Это что, такая интересная тема для разговора? Но я отвечаю предположим, что курицу. Он сразу спрашивает «вкусно?» Ну тут я вообще бешусь:-( Ну что это такое??? Никакого представления о личном пространстве:-( Потом он обязательно сообщает, что он курицу тоже очень любит и тп. Я уже просто боюсь жевать что-то или сделать глоток воды во время разговора с ним, потому что он сразу пристает что именно, с кем, вкусно ли, как приготовлено, с каким соусом. Если я возмущаюсь таким разговорам и вопросам, он говорит «ну и что?! Мне интересно все про тебя знать! Для этого и нужны близкие люди!» Или рассказывает цитату из кого-то «семья – это те люди, которым когда приходишь вечером можно рассказать, что порвал ботинок и им очень интересно!» я эту самую цитату слышала уже тысячу раз. Это его философия жизненная. Ну как ему объяснить, что мне неинтересно разговаривать про то, что он съел на завтрак, как ему было вкусно, про оторвавшуюся пуговицу и прочие бытовые мелочи. Мне неинтересно слушать это все про него и я не хочу рассказывать ему все такое о себе. А для него это значит, что мы не близки значит:-( Кроме того, он постоянно разговаривает со мной с сюсюканием, например называет меня «солнышком», «золотцем», «кисонькой» и тп. Мне уже за 30 лет. Мне это очень неприятно. Но не могу же я попросить его так меня не называть? Или могу?... Он же из лучших побуждений...
Я ему никогда ничего не говорю, но это меня угнетает все больше и больше:-( Я уже на других стала срываться после разговора с ним:-( Вот вчера просто психанула. Мы были у них в гостях с мужем. Они живут в другом городе. Не очень далеко, но видимся мы раза 3 в год, когда мы к ним приезжаем в гости. Вот вчера мы вернулись вечером и я ему звоню сообщить, что мы доехали нормально. Он долго расспрашивает, что у нас нового (расстались несколько часов назад), а потом говорит «в вашей комнате остался пакет с мусором, так я когда его выкидывал, посмотрел что там (!) и увидел там упаковку от белья Босс. Твой муж носит белье Босс? Здорово, я тоже люблю эту фирму!» я просто взбесилась... Мало того, что он полез в пакет с мусором чужим, который мы просто забыли выкинуть, так он еще задает мне вопросы, какое белье носит мой муж!!! И считает, что это совершенно нормально, мы ведь близкие люди. И сообщает мне, что он тоже любит белье Босс, как будто мне это очень приятно и интересно знать. Я ему ничего не сказала, но так мне плохо стало... Ну что же это за издевательство?? Почему он везде лезет? И ему неважно, что мне это неприятно. Потому что я ему говорила уже много раз, а он в ответ говорит про близких людей и продолжает. Посоветуйте что-нибудь пожалуйста. Особенно интересно мнение Финдус, Никки, Альфины, Бьюти и других тоже...
07 июн 2005, 19:42
Он хочет общаться. Можно попробовать перехватывать инициативу и направлять разговор к тому, что вам интересно и выбирать время, удобное для вас. Вместо разговора во время ужина можно быстро пообещать перезвонить после ужина. И давайте ему темы для разговоров :-)
07 июн 2005, 19:48
у папы таким образом проявляется близость к вам) а так всегда было? и когда вы с ним жили, тоже?
объясните ему, что на телефонные разговоры у вас времени нет и вы обсудите все при встрече.
Дочь
07 июн 2005, 20:08
Мы встречаемся по неделе раза 3 иногда и 2 в год. Я не могу с ним не разговаривать в оставшееся время.
07 июн 2005, 19:49
Тема уже много раз обсуждалась (один очень хороший топик был с подачи Лавинии).
Если не доводить до абсурда (изучение мусора и называние "кисонькой" ), то Вы описали портрет моей мамы:-):-(. Нечем Вас порадовать, это такой тип людей - они действительно не чувствуют границ пространства своего ближнего, и сами очень страдают, когда им эти границы указывают:-(. Это не лечится и не перевоспитывается, и объяснить что-либо невозможно. Могу посоветовать только жить отдельно (но это у вас уже и так есть), не поддерживать бытовые разговоры (например, вместо традиционного застолья ходить с папой и мамой в театр;-)) и тщательно заметать за собой следы (не забывать выбрасывать мусор;-)). Все-таки сказать, что такие разговоры Вам неинтересны (но сказать при этом, что Вам интересно), а прозвища неприятны. И набраться терпения - увы, родители у нас не вечные:-(...
Дочь
07 июн 2005, 20:12
Спасибо вам за ответ. То есть все-таки сказать, что мне неприятно, когда он меня называет «золотцем»? А он на это скажет «какая ты стала серьезная и строгая. Совсем хочешь от меня отделиться. Мне вот 65 лет, а моя мама до сих пор меня так называет!». Мне будет стыдно... Но и терпеть я это больше не могу... А про разговоры что сказать? Вот он спрашивает вкусно ли. Что и как ответить?
07 июн 2005, 20:20
Не могу вот так сразу Вам сказать.
Скажите, есть ли у Вашего отца своя жизнь? Он на пенсии или работает? Есть ли у него интересы, любимые занятия? Или Вы - центр его интересов?
Как у него со здоровьем?
Разговаривает ли он о чем-либо еще, кроме бытовых тем? Есть ли у вас хоть какая-то общая тема для разговоров, интересная вам обоим?
Какие у него отношения с женой (Вашей мамой)? Есть ли у Вас братья-сестры?
Дочь
07 июн 2005, 20:37
Да вроде есть у него своя жизнь. Он еще работает, причем много. Но работа ему не нравится, она неинтересная. А раньше была интересная, так что теперь ему хуже, чем было тогда. Но не плохо, а просто не так хорошо, как было когда-то давно. Эта у него уже 5 лет, после того как он вышел на пенсию. Интересы вроде тоже есть. Но они далекие от моих. Например, радио-электроника всякая. Он и о ней постоянно мне рассказывает в немыслимых подробностях, хотя я ничего в этом не понимаю, и мне совсем неинтересно. Но тут я не жалуюсь. Правда, ведь ему надо кому-то рассказывать. А мама его не сильно слушает, ей давно надоело все это и она сразу его прерывает на полуслове как только речь опять заходит об этом. Я ее прекрасно понимаю. Мужа я бы тоже оборвала, особенно если ему сто раз уже говорили, а он все равно пристает. Но ей-то он муж, а мне папа... И мне его жалко. У меня вообще такое чувство, что это он мой ребенок, а не я его. Но я еще молода вообще-то для 65-летнего сына...
Кроме бытовых тем он может и искусство обсудить и музыку, это то, что я люблю и мне интересно. Но к сожалению, он не может ничего мне интересного сказать, потому что я уже много лет знаю все что он скажет наизусть. У него есть набор мнений еще из молодости и они не сильно меняются с годами даже под воздействием неопровержимых доказательств обратного. Но я выслушиваю его мнения в тысячный раз, но не могу вести живую беседу, потому что мне неинтересно, отвечаю вяло, хотя и стараюсь. Но и его эти емы не особенно волнуют. Все равно больше всего он любит обсуждать личные вещи или бытовые мелочи. Например легко может спросить люблю ли я мужа. Или хорошо ли мне с ним по жизни. Я просто с ума схожу от злости на такие вопросы... А потом мне стыдно.
Братьев и сестер у меня нет к огромному моему сожалению. С мамой у них отношения нормальные. Они ругаются переодически, но всегда мирятся. Но мама у меня женщина, которая знает что хочет и чего не хочет. И ей не жаль его, она быстро ставит его на место при таких захлдах. Правда чего жалеть взрослого мужика, ведь объективно у него в жизни все прекрасно. Да и вообще ничего такого плохого.
08 июн 2005, 12:42
Все, что Вы можете сделать - это внутренне отстраниться от отца. Уже сейчас он уже вызывает у Вас смешанное чувство раздражения и жалости (что неудивительно, при таком раскладе:-(), а в конце-концов Вы его просто возненавидите. Пробовали ли Вы душевно поговорить с ним и объяснить, что такая навязчивость Вам неприятна и вы вовсе не считаете такое залезание в интимные подробности проявлением любви в семье? Пробовали ли донести до него свое отношение к этому, не намеками, а прямым текстом? Если нет, то попробуйте. Если да, то как он отреагировал?
Дочь
08 июн 2005, 18:46
Да вроде пробовала, но он так напрягается и настолько не понимает о чем речь, что бросила попытки. Да и потом у меня есть чувство что он и не хочет понимать. Просто сознательно не понимает, протому что ему это невыгодно. И ему неприятно, когда я говорю ою этом. Это сразу бросается в глаза. А моя проблема в том, что я не понимаю имею ли я право его остановить сказать ему правду, отодвинуть его, даже причинив этим ему боль, или нет? Ведь в конце концов, все это несмертельно для меня, может просто терпеть ради него? Но и на это сил нет. Это реально мешает мне жить. И потом – как сказать? Так прямо «не называй меня Золотцем»? И «я не хочу обсуждать что я ем»? А он скажет «почему это тебя так не называть? Я ведь из любви».
Всякий раз когда я только пыталась завести такой разговор, он отвечал что-нибудь вроде «я уже боюсь что-то тебе сказать. Ты всем недовольна. Что же дальше-то будет? Вот стану я стариком дряхлым и буду тебя раздражать – как ем, как хожу, что говорю». И все это таким скорбным тоном, что я готова умереть от стыда:-(
08 июн 2005, 18:59
Вы не можете сказать прямо, что Вам не нравится, только отцу? Как это у вас получается с другими людьми? Нет ли у Вас по жизни ощущения, что на Вас ездят, Вами пользуются?

Проблема у Вас, как я это вижу, не столько в отце, сколько в том, что Вы не можете сказать ему "нет" так, чтобы он Вас услышал. Вы боитесь его обидеть, но ведь на самом деле при таком раскладе Вам действительно чем дальше, тем труднее будет его переносить...
Приготовьтесь, что это не будет легко. Это ни у кого не было легко. В следующий раз не ведитесь сразу на его обиду (обида будет 100%), а продолжайте мягко, но настойчиво гнуть свою линию, переспрашивая в конце каждой своей мысли "папа, ты меня понимаешь?" Постарайтесь достичь того, чтобы отец начал воспринимать и понимать, чего Вы от него хотите. Пока что он этого не понимает.
Дочь
08 июн 2005, 19:56
Нет, другим я могу сказать что мне не нравится. Не всегда, но чаще всего. Но других мне не жаль, если нет никаких оснований их жалеть. И я не чувствую себя им обязанной.
Ему сказать нет не могу главным образом потому, что не знаю имею ли на это право моральное. Вы считаете имею?
09 июн 2005, 12:57
Ваш вопрос в конце поставил меня в тупик:-):-(.
Как я могу наделять Вас какими-то правами, давать Вам разрешения?
Прочтите еще раз последний пост Финдус, внизу, ИМХО, суть ситуации, понятой "изнутри" проблемы, лучше не изложить. Сейчас Вы вместо настоящих отношений с отцом, построенных на любви, имеете навязанный Вам суррогат, от которого Вас уже почти тошнит. Это Ваша жизнь, и Вам делать выбор - захотите ли Вы чего-то настоящего (но над этим нужно долго и целенаправлено работать душенькой, и это будет болезненно - но шансы есть), либо оставите все идти по пути наименьшего сопротивления, и останетесь там, где Вы есть сейчас. Никто за Вас этот выбор не сделает. Вам об этом написало уже несколько человек, и я тоже на этом остановлюсь.

Если нужны разъяснения по тактике решения проблемы - задавайте вопросы.
Дочь
09 июн 2005, 13:11
Да, я знаю, что это глупо звучит, что я посторонних людей спрашиваю имею я на что-то право или нет. Я просто пытаюсь понять границы морали нашего общества. Ну вот например – родители избивают малыша, или муж издевается над женой – никто не скажет, что эти ситуации нормальны и родителям таким скажут, что они – преступники. Никто не будет им говорить «ну подумайте сами, правильно ли вы поступаете? Имеете ли право?» Хотя возможно они как раз считают, что имеют, потому что «хотят как лучше». Это конечно крайние проявления, но они показывают, что граница есть. Есть объективно плохие поступки. Вот я и пытаюсь выяснить, не относится ли такое неприятие отца к ним. Вот мне там внизу уже пишут, что это ненормально. Я сомневающийся человек, это мое несчастье:-( Мне надо услышать мнения людей, которых я уважаю.
И про тактику. Да, подскажите пожалуйста, как ему сказать? Например, в следующий раз он назовет меня Золотцем и спросит почему мне это неприятно, что сказать, чтобы не обидеть, но донести мысль? Или еще хуже – он постонно говорит о том, как он соскучился, как давно мы не говорили, как он рад слышать мой голос. Казалось бы хорошие слова, но меня перекашивает от них:-( Не знаю почему:-( Ненавижу сюсюканье, не хочу обсуждать такие вещи:-( Но КАК сказать, что мне это неприятно? Спасибо вам большое, я понимаю, что вам тяжело мне отвечать, для вас это пройденный этап.
09 июн 2005, 13:32
Все больше склоняюсь к мысли, что прежде чем идти на серьезную беседу с папой, Вам нужно бы самой многое передумать и разложить по полочкам в своей головушке;-).
"Мораль общества" - понятие очень расплывчатое, и ориентироваться на него весьма странно. О морали какого общества Вы говорите? В обществе, в котором выросли наши родители, люди жили колхозом, коллективом и в коммунальных квартирах, а несогласных клеймили на партсобраниях и устраивали обструкцию. В деревнях и по сей день принято жить, не отрываясь от коллектива и считаясь с его мнением, и там это оправдано, потому что весьма часто бывает нужна помощь соседей (и это, кстати, справедливо даже в Америке). В современном нам городском обществе уже не принято вваливаться в гости без предупреждения, а дети предпочитают жить отдельно от родителей и их мнений. Итак, на мораль какого общества Вы собираетесь опираться, строя отношения с папой, если вы с ним формировались как личности в совершенно разных обществах? Да и какое Вам дело до того, что принято "в обществе", если это доставляет Вам, лично Вам, глубочайший душевный дискомфорт?
Дочь
09 июн 2005, 14:51
Да. Вы опять правы мы с ними выросли в разных обществах. Но все-таки не настолько разных, как многие. То есть, конкретно я и мои родители. У других разница больше. Помните фильм Родня? Вот у меня такой разницы нет. Мои родители не из деревни, никогда не жили в коммуналке (как в прямом, так и в переносном смысле), не были партийными, никого не клеймили и вообще не посещали никакие собрания. Хотя конечно разница в поколениях налицо. Они до сих пор любят все эти застолья с салатами оливье, я их ненавижу. Они любят собираться большими компаниями дома, я опять же терпеть не могу. Но ведь я и не иду у них на поводу. Они не хотели, чтобы я уезжала в Москву, а я уехала и осталась тут. Теперь они хотят, чтобы я вернулась домой, потому что «тут сейчас очень хорошо» (столица одной из бывших республик), но я так не считаю, мне и тут нравится. Но они постоянно заводят разговор о том, что как же они будут в старости одни? Что надо жить рядом, кто же будет мне с детьми помогать? Что это вообще никуда не годится, что я так далеко от них живу. Меня эти разговоры очень достали уже, но что я могу сказать? Ведь действительно, как они останутся в старости одни? Мне все равно придется или возвращаться или их к себе забирать, а это очень проблематично. Значит возвращаться? Вы ведь живете в Америке? Как вы решили эту проблему? Если не секрет?

Насчет дискомфорта: доставляет, конечно, но разве не должны мы жертвоватьс воим кофмортом ради близких людей? Хоть в какой-то степени?
09 июн 2005, 15:21
Я собссно писала предыдущий пост к тому, что аргумент "так принято.../где угодно/" нужно рассматривать с большой осторожностью, и ориентироваться на свои внутренние представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, а не на то, что "принято". А для этого нужно свои представления иметь:-). У Вас они, мне показалось, очень туманны. А ведь отстаивать свои убеждения можно только тогда, когда их имеешь, не так ли? Поэтому, мне кажется, прямо завтра разговора с отцом у Вас не получится.
Думайте, думайте больше о СВОИХ взглядах, СВОЕМ мнении - откуда они, на чем основаны, нравятся ли они Вам, или возможно, это чуждые, навязанные Вам убеждения?
Но это программа-максимум:-).

Я тоже лет восемь назад очень любила компании, посиделки с оливье и совместные вылазки - а сейчас я предпочитаю общение один-на-один, очень приватную жизнь с близкими мне по духу людьми, а шумные компании (за редкими исключениями) быстро приводят к усталости. Все меняется:-). Родственные связи (помимо связи с родителями) мне вообще безразличны. Так что сильно подумайте, насколько мой опыт применим к Вашей жизни;-).
В данное время я живу в Киеве, и это не из-за родителей, это связано только с моей личной жизнью. Живу отдельно, а с родителями на выходные стараюсь, когда возможно, устраивать какие-нибудь культурные или семейные мероприятия. Когда-то, естессно, задавалась теми же вопросами, что и Вы. Но назад к родителям бы не вернулась, вместо этого обеспечила бы им старость и вытаскивала их куда-нить в путешествия:-).

Ваш последний вопрос - считаю, что нет, не "должны", и тем более "жертвовать". Это можно делать только в качестве СВОЕГО личного выбора (а не навязанного "моралью" решения), и только выбора, исходящего из любви. Это как с ребенком - Вы можете родить ребенка из-за желания реализовать СВОЕ чувство любви, а можете "пожертвовать молодостью" и потом всю жизнь своих детей этим попрекать. Так что - никаких жертв:-).
Дочь
09 июн 2005, 19:40
А вот скажите, не кажется ли вам, что наше поколение оченьт далеко ушло от своих родителей? Дальше ,чем предыдущие? Мне так кажется... Я смотрю на родителей своих знакомых и друзей. Они хорошие, умные, образованные люди, но они как будто из другого мира. Вопрос: это всегда такая пропасть между поколениями, или это нам так повезло?
10 июн 2005, 16:01
Честно говоря, какая разница:-)? Пропасть между поколениями, между менталитетами (в разных странах), между социальными слоями (в одной стране) - по каждому из этих пунктов можно развести дискуссию на 700 постов:-). И что это Вам даст? Разница менталитета между представителями одного поколения, но разных социальных слоев (скажем, между Вами и Васей-алкоголиком, приходившимся когда-то Вам одноклассником), может быть гораздо масштабнее разницы, скажем, между Вами и человеком на 20 лет Вас старшим, но близким Вам по духу и интересам.
Суть в том, что любая пропасть преодолима, если обе стороны сознательно хотят этого и стремятся понять друг друга. А если нет - то нет.
09 июн 2005, 19:22
Про то, что "наше общество" - химера, сляпанная из очень разных кусков, Бью уже замечательно написала.
А я напишу еще о том, что "наше общество" еще и изрядно ханжеское. Никогда не слышали: "Никто не поймет тебя так, как родители"? или вот: "Только родители всегда желают тебе добра"? Что это - правда? Да ни черта. Есть такие родители. Но есть и совсем другие (вот Вы можете сказать, что папа понимает Вас как никто или что он желает только и исключительно добра Вам?). А предписывает "наше общество" относиться ко всем так, как будто они - те самые идеальные всепонимающие и вечно желающие добра детям родители...
AD
AD
Дочь
09 июн 2005, 19:34
В прошлом году я здорово поссорилась с родителями (на этот раз с обоими) из-за такой вот моей фразы. «Детей заводят для себя». Это просто их взбесило страшно. Я имела в виду, что родители всегда заводят детей, чтобы было кого любить, но никак не для самих детей, потому что сама идея эта абсурдна. Как можно завести новую жизнь для ее «блага», тогда как если бы ее не было, то нечего и говорить. Знали бы вы как их это напрягло. Как будто я сказала .что они эгоисты и все делают для себя. Хотя конечно это совсем не так. Когда ребенок уже родился, многое делают для него. Но сознательно заводят детей для себя. Я в этом глубоко убежденна. Но что я выслушала в ответ... Что я черствая, морально дефектная, не понимаю простейших человеческих чувств, им страшно, что я выросла такой и тп. Что все родители обожают своих детей, желают им только добра, что на этом стоит мир. Я пыталась возражать, поскольку мне очевидно, что это не так, что не все любят детей, не все даже терпят их, многие издеваются, многие просто равнодушны. Их ответ см выше. Я черствая и страшный человек. Хотя разговор начинался как чисто теоретический. И вот уже год прошел и я все думаю – неужели они в самом деле верят в то, что говорили? Ведь это бред, очевидный бред. Но с такой страстью они мне это доказывали...
10 июн 2005, 01:18
Черствая и морально дефектная? :) Welcome to club. А мне "мехмат мозги высушил". Приятно познакомиться. :)

На самом деле, такая "подорванная" реакция характерна для табуированных в обществе тем. Размышления "зачем нужны дети" - в большой степени табу. Поэтому ТАК дергает, поэтому сразу истерика. На еве это хорошо можно наблюдать; рекомендую.
08 июн 2005, 19:00
"Вот стану я стариком дряхлым и буду тебя раздражать – как ем, как хожу, что говорю" - как вариан: "Вот именно поэтому, папа, давай все наладим, пока ты молодой, сильный и умный и я знаю, что ты можешь меня понять." Не пройдет?
Дочь
08 июн 2005, 19:57
Нет, не пройдет. Потому что он скажет что-нибудь вроде «ну конечно, конечно... Даааа... Стану вот старый... буду тебя раздражать...».
07 июн 2005, 20:25
Глобально ничего не могу посоветовать, но некоторые вопросы решаются очень просто--не брать трубку во время еды, например.
(с транслита)
Дочь
07 июн 2005, 20:46
Да я и не беру чаще всего. Но это не только во время еды. А если я говорю, что мы смотрим фильм, он спрашивает «а кто снял? А что за актеры?» и начинает рассказывать любит он или нет того или иного из них или говорит, что вчера он тоже смотрел интересный фильм и тп. То есть он почему-то считает, что его мнение по любому вопросу мне всегда интересно и его всегда надо выссказать и узнать мое во всех подробностях.
Он не одинокий, немощный старик. Он живет с моей мамой, у него куча родственников, с которыми он дружит, друзья есть, деньги на театр, рестораны, поездки, здоровье хорошее, силы, работа, у него даже мама еще жива слава богу и вполне хорошо себя чувствует. Но когда звонит телефон у меня и я знаю, что это он, мне страшно тяжело не брать трубку... даже если я ем, смотрю фильм, читаю, разговариваю с мужем, все что угодно. Потому что я сразу представляю, что он там сидит и ждет, когда я трубку возьму и мне так его жаль, что хоть рыдай:-( Он еще и говорит, когда звонит «я вот специально встал на полчаса раньше, чтобы тебе позвонить» или специально домой зашел, не пошел в ресторан с друзьями. Как после этого трубку не брать????
Спасибо Лили, мне ваше мнение тоже очень интересно.
07 июн 2005, 23:13
В общении всё-таки важно не количество, а качество, и не номинальное общение... т.е. то, что отец живёт не один, а с женой, ещё ничего не говорит--по Вашим словам выходит, что контакта у них нет, он её уже давно и безнадёжно достал, и она даёт ему знать, не стесняясь. Есть такие люди, с которыми общаться просто невозможно. Ничего серьёзного не могу посоветовать, кроме как не брать трубку, когда заняты--обед, телевизор, неважно что. Чтобы избежать именно такого вот номинального общения, от которого вся чешешься. Может, Вам самой ему звонить? предварительно сделав несколько дыхательных упражнений, чтобы расслабиться?
(с транслита)
Дочь
08 июн 2005, 18:50
Я так и стараюсь делать. Но не получается обычно. Ведь у него есть правило звонить мне скажем 2 раза в неделю (путем скандалов и его обид удалось уменьшить с 5 – 6 раз в неделю и требованием посылать емайл каждый день) в определенное время и надолго. И если в это время он не дозвонится, он будет звонить до тех пор, пока я не возьму трубку и оставлять сообщения, что он волнуется, переживает, не знает что и думать.
Вы очень верно заметили про чесотку. Чувство именно такое. Вся чешусь после этого:-(
08 июн 2005, 19:04
Попробуйте пока--если уж вы общаетесь письмами--в письме его попросить звонить в определённый день и в определённое время, сославшись на занятость. Чтобы подготовиться к звонку. И можно сразу сказать, что у Вас есть, скажем, 15 минут, придумайте какое-нибудь занятие.
(с транслита)
Дочь
08 июн 2005, 20:00
А тогда он говорит, что я мало ему уделаю внимания. Ведь мы с ним так давно не разговаривали (последние три дня), как же тут обойтись 15 минутами? Я могу ему сказать и звонить в определенное время, и не больше 15 минут и все что угодно. Но реакция всегда будет «ты от меня отдаляешься... У тебя никогда нет на меня времени... Как это тяжело...» И я опять сойду сума от чувства вины:-(
08 июн 2005, 20:02
А сейчас вы очень близки?
(с транслита)
Дочь
08 июн 2005, 20:07
Нет конечно. Но его это устраивает больше, чем то, что устраивает меня. У него есть иллюзия близости, а он со своими иллюзиями живым не расстается.
Anonymous
09 июн 2005, 15:29
Может быть он хочет, чтобы вы ему подарили такое белье. Блин, я вам завидую, моему отцу нет дела до меня, как у меня дела, ему все равно, он считает, что я должна слушаться только его и делать как он скажет, если я не делаю он начинает орать как резанный и угрожать, а мне уже 30 лет. Как мне хочется сюсю-пусю, но я такого от своего отца не слышала никогда.
Дочь
09 июн 2005, 15:31
Ничего он не хочет, никакого белья. Он хочет только быть как можно ближе ко мне. А это именно то, чего не хочу я. Не завидуйте, хорошего в этом мало.
Anonymous
09 июн 2005, 16:01
Это гораздо лучше, чем орут и оскарбляют, ни за что, на пустом месте, а не общаться я не могу, хоть и живем раздельно, но рядом, да и мама болеет, я за ней ухаживаю, а он там.
07 июн 2005, 21:12
Копия моей свекрови. Вплоть до с каким соусом и мусора. Она даже в постельное белье лезет на даче. Муж заныкал под подушку пустую бутылку пива (она терпеть не может, когда он пиво пьет) так она нашла и ворчала долго :)
Звонит раза два-три в день.
Ну, я привыкла. Не раздражаюсь. Если ужинаем, коротко говорю - я ем. ВСЕ.
07 июн 2005, 21:52
Терпите :) Родителей не выбирают. Потому что если Вы будете ставить отца на место он будет очень обижаться и искренне не понимать за что его так. У меня дед такой. Я терплю.
07 июн 2005, 22:27
Ох... Это Вы про мою маму написали :(
Только терпеть и медитировать - других рецептов не знаю.
И еще - я маме с некоторых пор говорю, что многие слова, которыми она меня называет (и ведь ласковые!), мне неприятны. На какое-то время помогает.
08 июн 2005, 14:23
иэх. . .и у меня мама такая. . . и как же стыдно мне потом бывает, когда не сдерживаешься и че-нить начинаешь высказывать. . . это точно не лечится ((
08 июн 2005, 14:37
У меня тоже есть такие проблемы:-(
AD
AD
08 июн 2005, 15:59
Мою семью описали.
Причем - всю сразу. За исключением разве что деда - тому наоборот, начинаешь что-то рассказывать подрбно - отмахивается. Типа "ну тебя с этими мелочами - по существу давай".

Что ели, куда ходили, кто что сказал, какие у вас отношения. И главное - апофигей - во что ты сегодня одета.

Один раз я спокойно села и объяснила, что очень их всех люблю, но у меня болезенное отношение к своему личному пространству. Я в него даже мужа не всегда пускаю. И не готова обсуждать подробности - что-я-ем-и-что-ношу, а уж тем более - кого люблю и какие у меня с кем отношения - ежедневно и по телефону. При этом разговор был проведен с каждым членом семьи по-отдельности, в спокойном тоне и с приведением примеров из собственной жизни, когда подобные вопросы соврешенно неуместны.

Вопросы, конечно, не прекратились полностью.
Но их стало меньше, и мой отказ отвечать на них не расценивается как проявление не-любви.
Задают скорее по привычке.

Автор, не переживайте так. Это преодолимо. Не поможет одно объяснение - объясните еще раз.
Из серии - папа, я не готова обсуждать с тобой, что я ем и пересказывать содержание фильма, который смотрю. У нас множество иных тем для разговора. А близкие люди - это как раз те, с которыми легко молчится. И молчание не напрягает.
Вы же есть друг у друга. Если вам есть, что рассказать - вы расскажете или послушаете, а если нет - можно просто обменяться текущими новостями. Как здоровье, как мама, как дети, как собачка...

И не делайте из этого трагедии. Пусть называет Вас хоть солнышком, хоть птенчиком. Вы от этого другой не становитесь.

Удачи Вам. И все же - поговорите начистоту.
Дочь
08 июн 2005, 18:53
Вы молодец. Хотела бы я так же поступить. Но жалость не дает:-( Причем почему я его жалею, я не знаю. Жалеть его не за что, кроме общечеловеческих проблем, таких как старость надвигающаяся и тп.
А что вам ответили на просьбу не называть вас этими именами и не спрашивать что вы едите и как одеты?
08 июн 2005, 18:51
Да как же это хорошо.что кто-то волнуется о вас ,любит,а вот вы представьте,если бы все были вокруг равнодушны,вот это было бы гораздо хуже,уж лучше любовь ,да взаимопонимание,чем полное равнодушие.:)
Дочь
08 июн 2005, 18:54
Вы не понимаете проблемы. Я не чувствую тут особую любовь, а чувствую эгоизм. Ведь настоящая любовь не может раздражать.
08 июн 2005, 19:02
Я Вас понимаю.:(
А эгоизм-нет,это скорей одиночество ,выливающиеся в подробные беседы ни о чем,с целью подольше пообщаться с живым родным человеком.Надо папе помочь.На его территории создать что-то,вызывающее у него интерес и что можно будет уже с удовольствием обсуждать вдвоем по телефону.
Может папе подарить животное(от попугайчика и рыбок до собаки)?Или еще что-нибудь придумать.
08 июн 2005, 19:03
Прочтите выше - автор пишет, что проблемы одиночества, недостатка общения, как раз и нет. Попугайчик тут не поможет.
08 июн 2005, 19:10
Ну как это нет? То, что человек живёт с другим человеком, не избавляет его от одиночества. Контакта-то с женой у него нет. И если он таким же образом "общается" с другими людьми, я вполне могу представить вакуум вокруг него.
(с транслита)
08 июн 2005, 19:28
Мне всегда в такой ситуации трудно воспринимать родителей в качестве "младших":-(. Понятно, что у отца проблема, но почему дочь должна ее решать:-(?
08 июн 2005, 19:37
Не должна, я с тобой и Финдусом согласна. Но отца не переделаешь, как любого другого взрослого человека. Переделать нужно отношение к проблеме. Т.е. не расслабиться и получать удовольствие--это невозможно, я думаю, а рамки и препоны расставить, как я писала выше. Мне кажется, другого выхода нет.
(с транслита)
08 июн 2005, 20:12
И я о том же.
08 июн 2005, 19:15
Бьюти,я прочитала.Про маму,которая НЕ СЛУШАЕТ папу,интересы,уже изученные-именно поэтому в жизни папы застой-он не развивается
А у дочки ,молодой по его мнению не может не быть каждый день каких-либо событий.
Тут вообще такая куча всего намешана.Отношения родителей друг с другом,характер папы,современная жизнь людей-когда на себя-то урвать бы десять спокойных минут...
У меня мама такая.Причем она пока работает.Что будет,когда она будет сидет дома-страшно представить.Автор жалеет,что нет братьев-сестер.ну так вот у меня есть сестра,которая живет с мамой.А характер у сестры,как у мамы автора топика.И настроение каждый день меняется по сто раз на дню.
Наорет на маму-значит жди звонка с вопросами "как мне воспитывать твою сестру(тридцатилетнюю барышню,прошу заметить)?" Это у меня спрашивает мама!
Я сама уже вздрагиваю,когда раздается тел.звонок.:( Потому что каждый разговор-на полтора часа.А в конце разговора вспоминаются все "обиды",причиненные" свекрами моей маме.
Вобщем-мне бы кто сказал,как и автору топика-что делать? :):(
Извините,Бьюти.:(
08 июн 2005, 19:27
Не за что мне Вас извинять:-):-(...
Мне, честно говоря, трудно давать советы вам и Автору, потому что получается "сытый голодного не понимает". Я с похожей проблемой в общем справилась - научилась самоустраняться, плюс более-менее, насколько смогла, наладила общение с родителями в формате, который мне приятен. Вообще мне уже в такой ситуации проще "обидеть" окружающих донесением до них своего отношения (в вежливой форме, конечно), чем портить себе нервы и злиться.
08 июн 2005, 19:37
:)Я просила прощения,потому что на тот момент,когда писала,буквально молча кричала-накопилось .:(Немая истерика,самой стыдно стало.
Я завидую по-хорошему тем людям,у которых нет таких проблем и радуюсь,что мои свекры сооовсем не такие люди. Полная противоположность тому,о чем здесь можно прочитать.И понимаю свою маму.И жалко ее и трудно с ней. И автора понимаю.
Радуюсь за Вас.Да,видимо нужно быть построже в чем-то -лучше сказать один раз ,чем со временем срываться в ответ на вопрос родителей "как дела?" на мелкие истерики.:(
Дочь
08 июн 2005, 20:05
Нет, к сожалению это не поможет. Потому что у него все есть. Но это все его не интересует. Он испытывает разочарование в жизни, потому что ничего особенного не достиг, многие мечты не осуществились, я не такая, как ему бы хотелось, не хочу жить с ними в одной большой квартире. Не хочу заводить детей пока, а он хочет внуков, даже когда заведу, я не буду отдавать их родителям на воспитание, как ему бы хотелось и тп. В последние 10 лет он осознал, что все не так как ему представлялось, но не хочет смириться с реальностью, а живет в иллюзиях.
08 июн 2005, 20:07
Но Вы-то не обязаны прогибать свою реальность под его иллюзии...
Дочь
08 июн 2005, 20:10
А где кончается мое право на самостоятельность и отдельную жизнь и начинается его право на мою благодарность, внимание, терпение?
08 июн 2005, 20:12
Ваши права и обязанности начинаются и кончаются там, где ВЫ их устанавливаете. "Тварь я дрожащая или право имею".
(с транслита)
08 июн 2005, 20:13
О, подпишусь, добавить нечего.
Дочь
08 июн 2005, 20:15
Так это мне понятно. В теории. Но ведь есть объективные границы. Мое право пвхода объективно прекращается у дверей чужой квартиры. Вернее, не объективно, а общепринято.
08 июн 2005, 20:19
Что значит "общепринято"? Не всеми принято неуважение к чужому пространству, времени, к чужим интересам и чувствам.
Боюсь, Вам ничем не поможешь, елси Вы сами не захотите пересмотреть своё отношение к проблеме.
(с транслита)
AD
08 июн 2005, 18:58
А что, когда человеку говорят "мне то-то и то-то неприятно, не делай так, пожалуйста", а он настаивает - это не полное равнодушие? Где в этом любовь-то? Взаимопонимание где? Это любовь к себе в детях, а к тому, что по этому поводу думают сами дети - таки полное равнодушие (и непонимание) и есть.
Дочь
08 июн 2005, 20:08
Да, все так и есть. Я просто физически чувствую в нем этот эгоизм и нежелание понимать. Спасибо Финдус, что вы зашли. Посоветуйте мне что-нибудь пожалуйста. Или просто скажите, что вы думаете об этой ситуации....
08 июн 2005, 20:42
Понимаете, мне трудно советовать - я подобную проблему в своей жизни по большому счету позорно провалила. Я так и рубила по кусочкам хвост до последнего маминого дня. Я знаю, что именно я делала неправильно - но я не знаю точно, как было правильно, и я не знаю, что было бы, если б я действовала иначе. Не, я отвоевала себе право на самостоятельность в поступках - и замуж вышла за того, за кого посчитала нужным, несмотря на жестокое сопротивление, и живу там, где хочу, и как хочу. Но на заходы "я без тебя так несчастна" не вестись так и научилась, я так и дергалась от них до конца как подвешенная, хоть и не так сильно, как вначале.

Что мне сильно вправило мозги и дало существенную положительную динамику - это появление собственного ребенка (только вот ему это тоже встало дороже, чем хотелось бы :-(; второму уже, слава богу, так не досталось). Когда я поняла, что конфликт с матерью отрабатываю на нем - я поняла, что так дальше жить нельзя. Что если по поводу моего морального права на собственную жизнь вразрез с маминым мнением (и морального права моей матери на мою жизнь) еще можно спорить - то на его жизнь, на его счастье и его психику она совершенно точно прав не имеет, а я имею право защищать их до последней капли всего, что у меня есть. Подумайте о проблеме с этой стороны - человек, который не смог "отцепиться" от родителей, в свою очередь не может быть хорошим родителем своим детям. Он их не слышит, потому что у него в голове сидит мама (папа) и говорит о своем. Но как-то худо-бедно окончательно разрулить ситуацию я не успела, хоть и несколько напряжение все-таки сняла; я доразгребала свои "хвосты" уже после того, как мама умерла, и с профессиональной помощью.
Дочь
08 июн 2005, 20:48
Спастбо большое еще раз. Сочувствую вам очень. И хочу задать такой тяжелый вопрос. Если не хотите, не отвечайте. После ее ухода, вы не пожалели о том, что так поступали с ней? Вернее, вы конечно были правы, отвоевывая свои права, но не пожалели ли вы, что не делали все что она хотела просто в угоду ей? Просто, чтобы она была спокойна и довольна? Конечно речь не о том, чтобы не выйти замуж за того, кто ей не нравится, это уе абсурд, но о том, чтобы жить рядом с ней, говорить с ней сколько ей угодно, проводить много времени вместе, со всем непринципиальным вроде замужества соглашаться и так далее?
08 июн 2005, 21:34
Это теперь не тяжелый для меня вопрос, я им переболела уже.

Нет, не пожалела. Пожалела, что тянула - это да; поскольку огребла такое, чего никак не ожидала.
А огребла я кризис на тему "экая я бесчувственная скотина"; и вот с ним-то мне пришлось идти сдаваться психотерапевту. Меня столько лет пугали "вот когда... тогда ты все поймешь, пожалеешь, раскаешься и осознаешь, но будет поздно". А на деле я не почувствовала, по большому счету, ничего. Это было очень страшно.

На самом-то деле, потеряла я мать в качестве близкого человека довольно-таки задолго до того, как она умерла. И именно потому я пожалела о том, что как раз многое делала в угоду ей, просто идя по пути наименьшего сопротивления; а не попыталась таки "отобрать у нее иллюзию" и на ее месте построить какие-то новые отношения. Вполне возможно, что у меня бы ничего не получилось; кроме всего прочего, болезнь изрядно прошлась по ее адекватиности. Но я бы знала, что сделала все, что могла. А так - нет, я этого сказать не могу; я очень долго помогала маме лелеять ее иллюзию. Пожалела, что когда она мне в очередной раз вытряхивала все свои обиды на моего отца, начиная с тыща девятсот тринадцатого года, не смогла сказать ей, что не считаю ее так уж кругом правой, а его кругом виноватым - она так и умерла вся в каких-то древних обидах на него (хотя он очень о ней заботился), да еще и сказала ему напоследок на "мы все тебя любим" - "раньше надо было любить"; мне страшно подумать, что она при этом чувствовала. Пожалела, что вообще очень часто держала свое мнение при себе, чтобы "не обострять" - и совершенно напрасно; что не пыталась посягнуть на ее святую убежденность, что "все нормальные люди" устроены в точности как она, и что "нормальные" реакции - это строго как у нее, а если кто-то на что-то реагирует иначе, то за этим непременно кроется злой умысел, потому что "нормальные люди" так не могут. Я очень долго способствовала ее полной убежденности в собственной правоте и непогрешимости в вопросах человеческих отношений. Пожалела, что долго позволяла ей питаться моей жизнью - и она в результате пренебрегала своей собственной; в таких отношениях ведь не только у ребенка пытаются отобрать право на его жизнь - свою-то гиперопекающий родитель в первую очередь пускает под откос :(. В конце концов я таки начала открывать рот и это даже принесло какие-то плоды, но поздно, поздно...

Это мой тихий ночной кошмар - дожить до таких отношений с собственными детьми :(.
Дочь
09 июн 2005, 15:08
спасибо вам большое за такой подробный ответ. Еще раз хочу сказать, что очень вам сочувствую. Вот у вас есть дети. Они вырастут и уедут далеко от вас предположим. И будут звонить вам не так уж часто и приезжать редко и ненадолго. Разве вас это не будет мучить? А если будет, что вы будете делать? Терпеть, чтобы не напрягать их?
09 июн 2005, 15:21
Мне кажется что вообще-то все просто...
Родители имеют право говорить о том что им не нравится, а Вы имеете право жить ка Вам нравится.
Честно.
09 июн 2005, 15:27
Вот, точно:-).
Краткость - сестра таланта:-).
09 июн 2005, 16:10
Спасибо, что оценили :)
Просто, я повторяюсь, я автора очень хорошо понимаю... Родители нас хорошо воспитывают и потом с этим воспитанием оччень трудно жить так, как можно коротко и крассиво сказать :)
Я вот тоже в Москву переехала, правда с родителями вместе из столицы одной из наших бывших республик, правда уже давно, но все эти "не годится", "родные должны быть в кучку", "папа/мама говорит - надо слушать"... все это так знакомо. Это все естество твое просто...
И понятие "личное пространство"... оно ведомо только мне, никак не моей маме например. С папой правда в этом плане было несколько иначе, но были и пересечения...
Мой папа каждый раз когда я выходила на улицу повторял заученный набор фраз типа: "По сторонам смотри, дорогу аккуоратно переходи"... а так мог днями со мной не разговаривать...я так обижалась.. мне казалось что ему на меня плевать, он как робот - оттаробанил это - поставил галочку, "позаботился о дочери". А сейчас думаешь "Да какая разница?!" вспоминается совсем не это... Хотя каждодневно такие вещи раздражают и доводят до исступления...
Жалко, очень жалко... Почему такие "раздражалки" генетикой не регулируются как цвет волос или глаз?! Небыло бы таких страданий из-за ерунды по сути дела между родными людьми...
09 июн 2005, 17:32
Дело не в генетике. Дело в том, что Вам хочется "настоящего", настоящих, искренних отношений с близкими, а не набора штампов "так положено". Проблема в том, что осознают это очень немногие, а что-то в этом направлении делают - вообще единицы. Но фишка в том, что только те, кто осознают и делают, достигают гармонии и щастия;-):-). По-другому не бывает.
09 июн 2005, 17:51
Ох все! Ну просто все правильно говорите! :))
ППКС, полнейший ППКС!
Ни убавить ни прибавить! :)
09 июн 2005, 20:10
очень соглашусь.

имхо, основная проблема таких ситуаций в том, что их рассматривают как "папа от всего сердца любит, нуждается в дочке, а дочка его отвергает"
Но это неправда.

Дочка, отвечая на папины притязания из чувства вины, а не от своего сердца, на самом деле НЕ выражает любовь папе, а поддерживает неискренние, патологические отношения. Дискомфортные ДЛЯ ОБОИХ, и оба это знают.

Это, имхо, первая точка, от которой можно двигаться куда-то к свободе ( речь не о том, чтобы послать папу, а о том, чтобы прекращать неискренность).

А вторая точка еще "хуже": в понимании того, что НИКТО не может превратить папу из одинокого в неодинокого. В том числе и дочка.

Думаю, что тут практические советы автору почти невозможны :( Чисто внутренняя "освободительная работа", а после этого решение внешне может выглядеть как угодно - от прекращения общения до поддержки ежедневных звонков, но уже без раздражения :)
09 июн 2005, 16:03
Был у нас препод в универе, который при словах "просто...." взвивался ракетой и выбрасывал студента с экзамена вместе с зачеткой. Со временем я его поняла. А теперь о ваших словах. Если бы родители просто говорили. Но ведь они - действуют :-) Шантажом, манипуляциями...
09 июн 2005, 16:14
Посмотрите, я Бьюти написала.
Ох... увы мне ли не знать о методах действия родителей... скандалы с мамой у меня до потери голоса... и именно вот по таким поводам...

Это просто анекдот :) Как говорится было бы смешно если б небыло так грусно. У меня вот только что на работе у нас был такой разговор на тему мам. Одна девочка (сидим стол в стол) чтоб не сорваться в крик раскладывает скрепки на столе при разговоре с мамой. Тут звонит моя. Третья мне: "Кать, скрепки передать?" ;)
09 июн 2005, 16:21
К сожалению, мне это тоже знакомо :-( Правда, не с мамой. Мне помогло отчасти уехать :-О. Но только отчасти, потому что связь в наше время дивная. Я о том, что раздражают не понятия или манеры родных, а активное реальное вмешательство их в нашу жизнь, контроль. С этим справиться ох как непросто.
09 июн 2005, 17:27
Ну почему же непросто? Уехали - справились. Закрыли дверь и впускаете только по приглашению. Кто может насильно контролировать Вашу жизнь, если Вы материально независимы? Только собственные тараканы, а с этим можно (и нужно) бороться.
09 июн 2005, 18:52
Непросто потому, что обидеть близкого человека непросто. А обижать в той ситуации, о которой идет речь в этом топике, приходится. Понятно, что потом становится легче. Но сам процесс непростой. А по поводу контроля - контролировать (или пытаться контролировать) можно не только деньгами. Например, здоровьем, если родители медики. Или будущим ребенка, если у бабушки есть четкие представления о том, каким должно быть блестящее будущее твоего ребенка и достаточно сил и связей, чтобы попытаться это блестящее будущее воплотить. С этим легче справляться на расстоянии, но не так уж и просто.
10 июн 2005, 01:16
Извините, что вмешиваюсь. Я до сих пор этот топик только читала, и с удивлением для себя много переосмыслила в своих отношениях с родителями. В частности, меня больше уже не так мучит чувство вины, что я с ними ТАК поступила... Тоже живу в другом городе, замужем за любимым человеком - это вкратце. Но чтобы уехать (а в то время я ещё не знала, получится что или нет), мне пришлось не сообщая об этом родителям уволиться с работы, переехать и устроиться на новом месте, а только после этого сообщить, что отныне я живу в другом городе. Что тут началось!! Упрёки, что я обманула (и всегда обманывала) родителей, обвинения и т.п. В принципе, я их не обманывала, просто не говорила всё. Говорила, что еду туда-то, задержусь посмотрю, какие у меня перспективы, но умолчала, что уволилась и разослала резюме, и что есть там любимый человек. Но если бы я сказала заранее - прессинг был бы такой, что я никуда не поехала...
Ситуация на сейчас - в разговорах с родителями постоянно всплывают какие-то обиды с "доисторических" времён или в процессе разговора я что-то говорю "не так" и они бросают трубку. Несмотря на то, что позвонить им мне ненакладно, постоянно звоню только я. После бросания трубок не звонила два месяца (до этого звонила чуть ли не каждую неделю, а то и чаще), и они не никак не проявлялись. На мои вопросы о здоровье, делах отделываются словом "нормально", разговаривают очень холодно...
Веду к тому, что с моей стороны есть и приглашение и с десяток попыток построить новые отношения хотя бы вокруг внучки, но ничего из этого не работает :-(
ЗЫ: Ну и как большинству дочерей из этого топика мне тоже уже 30.
09 июн 2005, 19:42
Ну, пока у меня актуально "вот когда дети подрастут и несколько слезут с моих ушей, я сделаю то-то, се-то и вон то-то". У меня языки невыученные в очереди стоят :). Места невиденные. С мужем мы куда реже чем хотелось бы бываем наедине не умотанные до предела. Я забросила вышивку; я редко играю в теннис, я сейчас впервые за 8 лет стала регулярно ходить танцевать - но гораздо меньше, чем хотелось бы; и т.д. и т.п. (и это все при том, что я не работаю полный день; но хочу :)). А еще если у меня когда-нибудь будет домик с садиком :), то я собираюсь выращивать розы.
Понимаете, дети - гости в нашей жизни, так или иначе, хотим мы этого или не хотим, в этом нужно отдавать себе отчет. Мы приводим их в этот мир, помогаем освоиться и выпускаем жить. Самое главное, чего я хочу от своих детей - чтобы они нашли свою дорогу в жизни. Со своей стороны я надеюсь дать им ощущение, что моя дверь для них всегда открыта, независимо от того, сколько раз они мне позвонили за предыдущий календарный год; я очень надеюсь, что у меня хватит ума и терпения не тащить их в эту дверь силой.

На мой взгляд, очень многие люди делают стратегическую ошибку. А именно -считают, что "мужей (жен) может быть много, а дети навсегда" или "с мужем можно и развестись, а ребенок всегда будет твоим ребенком"; и пренебрегают отношениями с партнером, вбухивая все усилия и всю душу в отношения с детьми. Не желая признавать тот непреложный факт, что с мужем-то может быть разведешься, может нет, а ребенок-то уйдет из твоего дома совершенно точно. "Ну, это когда еще будет..." А когда этот день таки "совершенно неожиданно" настает, то в собственной жизни обнаруживается ВО ТАКАЯ дыра.

Я Вам сейчас еще одну историю из жизни нашей "большой" семьи расскажу, ниже.
09 июн 2005, 19:47
Вы совершенно замечательно написали.
(с транслита)
AD
AD
Дочь
09 июн 2005, 19:58
Вы прекрасно все написали. Все правильно, я так же думаю. Но проблема в том, что мои родители думают иначе и страдают от того, что я думаю так. То есть вопрос не в том, согласна я с ними в теории или нет (не согласна совершенно), а в том, притворяться ли ради их относительно спокойствия и благополучия или нет. Ведь многого они не требуют. Ну звонит папа мне и говорит ерунду всякую, ну про белье спрашивает, ну аытается поближе залезть, но ведь по главным вопросам я их не слушаю, как бы им того не хотелось. Замуж вышла за того, за кого хотела. Живу там, где хочу. Приезжаю столько сколько хочу и тп. Остаются мелочи. Может игнорировать и терпеть?
09 июн 2005, 20:16
Не бывает объективных мелочей и не мелочей. Если Вас от этого всю трясет - разве это мелочь? Если б это действительно было мелочью и Вам было б легко терпеть - разве ж Вы завели бы этот топик?

И еще. То, что Вы по главным вопросам их не слушаете - их ли это заслуга? :) Вас потому и бесят так эти мелочи - что в них проявляется общее отношение к Вашей жизни: "Ты живешь не так, как я хочу, мне это очень обидна; ты виновата передо мной тем, что не хочешь жить так, как я тебе велю". Вы ощущаете, что Вас-такую-как-есть отвергают, а вместо этого разыгрывают душевную близость с Вами-придуманной. Вас бесит, что папа рассказывает про свои любимые фильмы и любимую еду - потому что Вас не спрашивают, а Вы-то что любите? что Вы чувствуете? как дышите?
Дочь
09 июн 2005, 20:31
Все верно. его не интересует какая я на самом деле. Вернее он боится это узнать. Ведь выяснится много для него неприятного. Поэтому он и не спрашивает. Да и вообще я замечала, что он не хочет говорить на эти темы.
10 июн 2005, 01:41
Угу. Для некоторых родителей оказывается крайне неприятным открытием - что дети не их отражение в зеркале и не их продолжение. Любимая фразочка - "ну ОТКУДА в тебе это?!"
10 июн 2005, 16:36
О да! :(
09 июн 2005, 20:32
Я с вами совершенно согласна :-)
09 июн 2005, 20:02
Да, так история.
Моя двоюродная сестра А. по окончании института вышла замуж в 1988м, допустим, году, и уехала к мужу в одну из союзных республик. Моя мама страшно осуждала тетю (жившую с мужем и сыном - моим ровесником, в приятном городке в соседней с Москвой областью) - кааак, она такая эгоистка! Она даже не попыталась сделать все возможное, чтобы оставить дочь в своем городе!! Она думает только о своем удобстве, ей наплевать на дочь, как она там.. ей было лень прописать, разменять квартиру, обменять с доплатой... нет, она отправила ребенка (!) к черту на рога, где она, бедная-несчастная, савсэм одна, на съедении у злобной свекрови и прочих родственников (жили они сразу отдельно, но в одном городе со свекровью).

Лет так через n, уже после развала Союза, когда жить там стало невозможно, они таки перебрались в родной город А.; очень изощренным путем - с фиктивным разводом, чтоб ей прописаться с ребенком обратно у родителей, потом был какой-то сложный путь "покупка комнаты-обмен-еще обмен с доплатой"; тетя моя всему этому активно содействовала.

А в прошлом году как-то в минуту откровенности она сказала мне - знаешь, почему я тогда так легко согласилась на что, что А. уехала, хотя сердце кровь обливалось? Да потому что если б они остались, они б развелись тут же. (Зять ей не особенно понравился; тетка моя - дама энергичная, свое отношение к людям при себе долго держать малоспособная - я очень даже представляю себе, что так оно и было бы. :))

А моя мама, которая ТАК осуждала ее эгоизм, когда ей страшно не понравился мой (будущий) муж, ложилась костьми, чтобы я с ним рассталась; сколько это всем здоровья стоило - ни в сказке сказать. Вот Вам и цена "альтруизму". Ей просто в голову не пришло, что человек может отпустить ребенка жить далеко из каких-то иных соображений, нежели равнодушие. Получается, что в ее представлении "любить" - это "держать крепко".

Я настолько сама этого нахлебалась, что своим детям постараюсь такого не устраивать.
Дочь
09 июн 2005, 20:25
Хорошая история. Показательная. У моего папы есть кузина, они всю жизнь дружат и живут рядом. У кузины дочь и сын. Дочери 32, сыну 22. Дочь год назад вышла замуж и только что родила ребенка. Сын год же назад завел постоянную девушку и с ней проживает. Сама кузина еще очень молода, так как дочь родила в 18 лет. То есть ей 50. И мужу ее столько же. До полугода назад была жива ее мать. Так вот: все перечисленные персонажи проживают в одной квартире. То есть, кузина с мужем, мать кузины, дочь с мужем и ребенком, сын с девушкой. Все там хорошо зарабатывают, квартира огромная, всем есть место, но 4 поколения живут вместе и встречаются за ужином например каждый день в разных комбинациях. Им так хорошо и я за них рада. Но папе это не дает покоя. Он страшно завидует кузине и ее мужу, что им так «повезло». Что они все вместе, все любят друг-друга (это он усматривает в том, что они не хотят разъезжаться). Он непрерывно приводит мне в пример их семью. Он прямо говорит, что хотел бы так жить, что вот это правильно, потому что вокруг близкие люди. Правда при этом он забывает, что они поженились в 18 лет и завели 2 детей, а он женился в 30 и второго ребенка не хотел. Но тогда он был на коне, молодой, успешный, свободный. А сейчас все не так по его мнению. Печально осозновать это.
Anonymous
10 июн 2005, 16:50
Финдус, я Вами искренне восхищаюсь. Вы - мой любимый человек на форуме. Я Вас всегда читаю
08 июн 2005, 19:17
А я вам даже завидую немножко, мне очень не хватает такой вот заботы, пусть даже и навязчиваой слегка.
Мне кажется, вы необоснованно сильно реагируете на это, надо постараться меньше пропускать через себя эмоции, отнестись с юмором к папиным вопросам. Хотя, не могу вас осудить, нервная система у всех разная, вас это раздражает, а я на такие вот мелочи даже внимания не обратила бы.

Извините, а у вас есть детишки? Может ему не хватает внуков, чтобы было на кого направить все свои нерастраченные отцовские чувства?
08 июн 2005, 22:38
так и хочется сказать. нежнее марина, еще нежнее.
моя мамулик тоже интересуется всеми мелочами. иногда хочется попросить чтоб с ерундой не приставала, но с другой стороны я понимаю, что кроме нас у нее никого больше нет. да и нет в этих подробностях ничего страшного. созваниваемся по несколько раз в день. она же моя мама
08 июн 2005, 23:08
Ох... я часто думаю, что это такое счастье когда у родителей и детей один взгляд на многое (желательно вообще на все - но это жизнь, а не кино...)
Например вот банально один взгляд на качство общения вон какое количество детей и родителей сделал бы счастливым...
Я автора хорошо понимаю т.к. имею это же самое у себя в жизни с мамой... йех... да что говорить...
Дочь
09 июн 2005, 12:45
Я рада за вас. К сожалению, вы не понимаете сути проблемы. Она как раз в том, что для моего отца созваниваться несколько раз в день – норма, потому что «так делают все близкие люди», а для меня нет, потому что я считаю, что близость выражается иначе. В этом и конфликт, разве не понятно? Для меня даже с мужем созваниваться несколько раз в день абсолютно нереально. Я вообще ему не звоню и его отучила. Зачем? Мы обмениваемся парой коротких сообщений и я знаю, что увижу его вечером. Если бы он стал «созваниваться» со мной несколько раз в день, я бы с ним развелась в кратчайшие сроки. Но с отцом не разведешься, вот в чем суть проблемы.
10 июн 2005, 00:29
да нет как раз понятно, что отличны ваши представления. мы правда и с мужем постоянно созваниваемся просто так. если я до обеда не звоню, то он спрашивает, что случилось почему молчу.
нет меня тоже иногда добивают мамины вопросы. ти па а вы зарплату получили, а сколько - но кстати я понимаю, что это не от желания нас контролировать, а просто ей интересно все что у нас происходит.
и главное наверное, что ее позицию, ее желание часто со мной общаться я наверное ставлю превыше моих представлений. особенно когда мама звонила три раза мне на работу и еще вечером. но если ей это надо - то так оно и будет.
я вспомнила свою бабушку, которая каждый раз когда я приходила с чьего то дня рождения спрашивала - а чем вас там кормили. и вот я вот я пыталась это вспомнить.
так что отнеситесь более снисходительно к отцу. ему это надо. почему не сделать отцу приятное, тем более в малом.
09 июн 2005, 17:59
Прикольно :) а я наверное свою маму достала разговорами про своего ребенка. Она порой отмахивается, но чаще терпеливо слушает :)
10 июн 2005, 00:31
А меня мама набобор спрашивает Как там Лёнечка. а что он делает. а с бабушкой поговорить, а поцелуйте его в макушечку или в пяточку или в попочку.
10 июн 2005, 16:18
Стареющие родители досадное и раздражающее недоразумение в нашей жизни. Но самое неприятное то, что они могут уйти и не вернуться никогда. Разве что в снах...
10 июн 2005, 16:35
:( :( к сожалению, это так.
Поэтому-то автор уже, наверное, заранее мучается... Опасается, что потом будет жалеть, если сейчас поведет себя грубо по отношению к отцу... от таких мыслей, наверное, еще хуже.
Наверное, очень действенных способов выхода из ситуации нет. Для автора: если Вас это навязанное общение конкретно доводит до нервного срыва, истерик или каких-то психологических проблем, его однозначно надо ограничивать, даже прямыми методами. Если это просто неприятно, но Вы понимаете, что можете смириться с 3 минутами ежедневных разговоров без потерь для своего психического здоровья, то терпите. У меня ощущение, что в Вашем случае коса нашла на камень - не просто отец так хочет быть поближе, а еще и Вы вдобавок - человек, который обостренно требует дистанции (на примере того, что звонки мужа в течение дня раздражают). И ценности у вас с отцом разные; для него идеал - большой дом и семья все вместе, для Вас - что-то, видимо, противоположное. Поэтому на ценностном уровне проблему не решить, можно придумывать какие-то лишь технические методы; например, звонить самой в определенное время, или сказать: буду звонить раз в неделю, в остальное время не брать трубку.
10 июн 2005, 17:21
Отличный топик получился. Очень глубокий
13 июн 2005, 20:40
Может Вашему отцу ОЧЕНЬ одиноко???
Вы над этим задумывались?
Вспомните ваши отношени в детстве. Какими они были? Если вы были очень близки, то нет
ничего странного, что Ваш отец к Вам пытается "пробиться".
Поставьте себЯ на его место.
Кстати, а он женат? Если нет, то ему просто ОДИНОКО!!!
Он хочет найти родную душу, вот и всё. И нечего Вам нервничать.
Подумайте о том, что через ... надцать лет и
Вы будете "лезть" к своим детям, и им это тоже не будет нравится.
AD
AD
Дочь
13 июн 2005, 20:41
На вашем месте я бы прочитала топ, прежде чем отвечать. Тогда вы не попадали бы впросак.
15 июн 2005, 22:04
Знаете, я топ весь прочитала, но у меня тоже сложилось впечатление, что ваш отец очень одинок, невзирая на наличие жены, друзей и т.п. ...
По характеру он, скорее всего, занудлив и дотошен. С возрастом эти качества обостряются обычно просто в геометрической прогрессии. Все от него отмахиваются, включая жену, и нет у него никого, кто бы его выслушивал и с кем он мог бы что-то обсуждать... Никто не может выдержать его медлительности и дотошности.

Может, все и не совсем так. У меня отец в чем-то похож на вашего, только лет ему больше. И я вижу, как заметно у него прогрессируют эти качества.
Он и в молодости был, в общем-то, таким же, но без этой настойчивости. И тогда он знал, когда остановиться. А сейчас все хуже и хуже. Рассказывает все с детальнейшими подробностями, повторяется, и не замечает, как это раздражает, и не может остановиться... Особенно любит давать "ценные указания" - и тоже с такими подробностями, что терпения с трудом хватает.
Я не хочу его обижать, слушаю, а сама могу в это время, например, книжку читать и вполуха слушать, чтобы как-то реагировать на то, что он говорит. На все "указания" обычно говорю - да, так и сделаю - все равно же проверить не сможет :)
14 июн 2005, 11:34
Очень похоже на поведение отца, отношения с дочерью у которого строятся по типу Эдипового синдрома (синдрома Электры). Притом в острой стадии, когда дочка дистанцировалась, переехав, выйдя замуж, намеренно отстраняясь. Отцу трудно это пережить. Все его проявления похожи на прикосновения, желание закрепить то самое состояние симбиоза, которое было до появления у дочери избранника. Ваша, дочерняя, резкая реакция на его поведение также подтверждает эту версию.

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325