Все наши комплексы родом из детства

Ну вот буквально все, все. От недолюбленности, от перелюбленности, от страхов, которые трансформировались во взрослом возрасте во что-то иное, от случаев, от психологических травм, от насмешек в школе и........................................................................Как Вы относитесь к этому утверждению. А о себе так можите сказать. Я-могу. Меня родители не то, чтобы не любили, но они всегда говорили мне, что я глупее сестры, что сестра красивее, талантливее, что на мне Боженька решил отдохнуть, что я не отличница, потому что я ленива, что я нетрудолюбива, что я тупица, дебилка. Они считали, что если мне так все время будут говорить, то я стану лучше, потому что во мне должно взыграть самоблюбие. Но я становилась все скрытнее. И сейчас во взрослой жизни имею то, что все время сомневаюсь в себе и что все время хочу доказать людям, что я лучше. А с сестрой мы так и не общаемся уже больше пяти лет, родители нас поссорили.
А у вас как?

похоже.
ну а что поделаешь.
не так уж много на свете идеальных родителей.

Идеальных не так уж много, но книжки по воспитанию детей можно и почитать, чтобы не совершать таких грубых ошибок. Ведь есть родители и бабушки-дедушки, которых самих воспитывать надо, настолько все запущено.

с сестрой не общаюсь чуть больше 2 лет,и не хочу.мне отец всю жизнь говорил что меня даже в уборщицы не возьмут потому что там очередь из таких как я.не то что сестре говорили что она станет директором завода.даже когда я родила своего любимого ребеночка то отец единственное что сказал сунув плед в подарок -все у тебя не вовремя(рожала я в 25)не то что у твоей сестры .а сейчас у меня ребеночек, семья ,любящии муж ,любимая свекровь,свой бизнес.а она стоит у станка,и личная жизнь у нее не клеется.так что не все так плохо надо посмотреть чем все кончиться,с отцом я не общаюсь родной семьей для меня стала семья мужа.

Человек взрослеет тогда, когда перестаёт обвинять окружающих в своих несчастьях.
(с транслита)

Простите конечно, но знаю свою маму, ее подруг ...им уже далеко за 65. И они до сих пор обвиняют всех вокруг в своих несчастьях.
Во сколько-же тогда люди становятся взрослыми?

Возраст тут не играет роли. Можно всю жизнь оставаться инфантильным, даже в старости.

Получается, все вокруг инфантильные...
Просто, навскидку пробежала по своим знакомым разных возрастов - от мала до велика, чтобы попытаться опровергнуть Вашу истину. Но, увы ...Каждый из них, кого-нибудь, да обвиняет по жизни.

А Вы обвиняете кого-нибудь?

Нет. Мои претензии к этому миру и к людям, живущим в нем, в далеком прошлом!

Ну вот видите - не всё так плохо. Раз Вы смогли, значит, и для многих других это реально. Вы не одна, поверьте. :)

Да я собственно и не сомневаюсь, что для многих это вполне реально.

Ой, а психологов местных (американских)послушаешь, ну или книги почитаешь, так по их мнению получаестя, что во всэ проблемах кто-то другой виноват. :-)
(с транслита)

Можно просто всех обвинять, не делая выводов и жалея себя, а можно анализировать, что именно было неправильно и как добиться того, чтобы в следующий раз не наступить на те же грабли.

Грабли - предмет индивидуального пользования, у каждого они свои :)

автор не обвиняет окружающих в своих несчастьях, она пытается докопаться до причин, побуждающих ее совершать те или иные действия, до причин, сформировавших те или иные черты ее характера.. чтобы знать, с чем бороться в себе, а что принимать

ППКС. Коротко и точно. Все, что у нас есть и чего у нас нет, все зависит от нас.

Интересная тема. Согласна....Только вот от "перелюбленности"..хмм...это мне не встречалось, а вы можете такой пример привести??? Разве можно ребенка слишком "перелюбить"?
(с транслита)

а вот кстати, вполне возможно, что и мой случай - от перелюбленности:-о только сейчас подумалось - вполне... вполне...

понятно, прочитала ветку :)
вот, и так бывает, только любить тоже можно по-разному, можно жертвенно, можно деспотично, можно, любя, вызывать чувство вины, оправдывая это любовью и потребностью в человеке..
по-разному любят..

а меня просто любили... сильно и безвозмездно:) так любили, что внушали - у меня все всегда будет получаться... у такой замечательной девочки все всегда будет лучше всех... чем не научили бороться вообще... и при любой неудаче у меня опускаются руки... и вышибает меня это из колеи надолго...

перестаете соответствовать ожиданиям родителей, если что-то не получается?..
имхо - это не любовь так выражалась (хотя конечно вас любили, я не об этом), это завышенные требования к ребенку, повторю - имхо!

нет, ничего подобного... именно перелюбили - от меня никогда ничего не требовали, я все выбирала сама - и хобби, и платья, и имя сестре... и все я делала на пять с плюсом - по мнению родителей... особенно бабушки... мне не хватало критики в детстве - любой мой жест вызывал восторг...

О как... Может, ничего страшного, что я своих иногда критикую? :) А они ой как сопротивляются! Приучили их, что мизинцем пошевелют и все в благодарностях и восторгах рассыпаются, никакой самокритики :(...
(с транслита)

Надо критиковать, обязательно - чтобы развить более критичное отношение к себе... главное - соблюдать баланс...

Во как оказывается!
А меня боялись перехвалить, хвалили скупо и всегда в стиле: хорошо, но могла бы и лучше...
Я расстраивалась и очень жаждала похвалы.

Вот и теперь - в любой деятельности очень нуждаюсь хоть в чьей-нибудь положительной оценке. Без нее нет желания ничего делать. А за доброе слово готова горы свернуть...

Ничего хорошего в этом нет. Для себя ничего не делаю и никакого желания что-то делать, потому что в этом случае оценки не от кого ждать. И уйму времени готова тратить на других.

а просто ни у меня, ни у Вас эти отношения не сбалансированы... меня, например, не очень интересует мнение окружающих... а вот сама себя могу загрызть...

А у меня ровно наоборот...
Меня все время беспокоит, что обо мне люди подумают...
Ненормально это!
Ну какое мне дело, что обо мне подумает какой-то случайный прохожий, которого я никогда в жизни больше не увижу или еще какой случайный человек - а вот меня это волнует.
Понимаю, что глупо, а отделаться от этого не могу.

Боюсь, в этом вопросе я Вам не советчик:((((

Да ну, руки у всэ опускаются. У недолюбленных в детстве тоже ;-).
Опускануе рук - процесс естесственный. Покажи мне пальцем, у кого его не бывает?
(с транслита)

не могу пальцем - у меня руки опущены:-Р

Носом ткни :-)
Чур не в меня только.
(с транслита)

:) :)

у меня так же :( те же слова в детстве, те же комплексы сейчас...

"Как Вы относитесь к этому утверждению" - не то что даже отношуссссььь...но...как бы это...вообще-то на этом самом утверждении весь психоанализ построен...А выход тут один- понять причну и "переиграть" ситуацию, ранившую в детстве, с позиции взрослого человека - разрешить конфликт, выйти победителем...Вот этоим в-основном, на сеансах с психотерапевтом и занимаются - вспоминают детство и переигрывают ситуации:-) - разрывают темплэйты:-) Можно и самому этим заняться - но это будет сложнее. Нужен непредвзятый и опытный взгляд...Понять первопричину иногда бывает ОЧЕНЬ сложно.

И у меня похоже...после фразы мамы "Ты уменя, как Гадкий Утенок"....я более или менее смогла отойти только к своим 30 годкам...и то - не полностью....Так что считаю эту теорию верной...к сожалению :(

очень стараюсь не повторять ошибку своей мамы с нашей дочкой - не только не шлёпать, но и не повышать голос. сложно. но можно.

Так оно и есть - все зависит от родительских установок и от отношения родителей к своему ребенку.

Согласна. В детстве слишком ребёнок раним и непосредственен.. он часто не так понимает родителей и окружающих, как они этого хотели бы.
Итог - доверчивый и открытый ребёнок вырастает и окутывает себя всякими негативными установками, которые рождают комплексы.. и мешают жить на 100 процентов..
Поэтому, например, ребёнка (ИМХО) бить нельзя.
Меня били, поэтому я еле избавилась от неуверенности в себе, неприязни к родителям и т.п...

Это верное утверждения, все трагедии, такие как не умение общаться,маньяки убийцы,мужчины бьющие женщин,не умение любить и высказывать свои мысли, замкнутость и.т.д идут из детства, если бы родители вместо унижений старались нормально обьяснять, что они от нас хотят у нас было бы намного меньше комплексов, хотя комплексы способны появляться в более зрелом возрасте, например из-за неразделенной любви или по другим причинам!!!

В детстве комплексов точно не было. Когда повзрослела и поумнела, то вроде какие-то завелись :)

Согласна. Абсолютно.

согласна на все 100%!

жизнь прибивает к мужикам возраста моего отца, от которых хочется той отцовской нежности, которой у меня не было все мое детство...

Главное не то, что из меня сделали мои родители, а что Я теперь сделаю из того, что они из меня сделали.
Ж.П. Сартр
.......

Сартр - мудр. Я бы даже сказала - мудёр!

Хорошо сказано!
(с транслита)

Похоже. Стараюсь расставаться с таким грузом. В конце концов сейчас решаю только Я, кто я и что я.

Согласна, что большинство психологических проблем и комплексов из детства. Хорошо, что вы это осознали. Теперь надо их исправлять. Это придется делать вам. Согласна с Лили. Выбор тут, или продолжать мучиться и обвинять родителей (только кому от этого легче?) или взять на себя ответственность все постепенно исправить

Удачи вам :-)

Согласна. Хоть я и пережила нормально развод родителей. Но очень долго у меня оставалась полная уверенность в том, что ни один брак не может долго продержаться. т.е. даже когда я выходила замуж, то установила себе срок в 2-3 года. вот уже 6 лет. спокойно хорошо живем и разводиться несобираемся. щас куда нибудь плюну и по голове себя постучу чтоб не сглазить.

:)

мои - точно не из детства... истоков найти не могу...

значит, скорей всего, закрываете глаза на истинную причину, даже если и видите ее, отгоняете от себя какие-то мысли, почему-либо неприятные, но являющиеся решением :( (имхо)

все может быть... наверное, так и есть... вспоминаю, когда я стала ими обрастать... не в юности - это точно... позже...

опять же - имхо, но, на мой взгляд, вы путаете понятия комплекса и его последствий.. приведу пример, абсолютно безотносительно вас, просто первый пример, который пришел в голову:
допустим, девушке (уж коли мы про юность) не везет с мужчинами, этот не тот, тот не этот, никто не подходит, ни с кем отношения не складываются так, как ей бы того хотелось.. появляется комплекс, что она не умеет общаться с мужчинами, что она "не такая", ведь все подружки уже замужем, а она - нет, что ей никогда не найти себе кого-либо подходящего и т.д., и т.п... на самом деле это просто последствия отношений с отцом, неумения строить отношения с мужчинами вообще, стремление избежать модели отношений матери и отца, да как угодно, но по-любому - из детства..

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=12216511

Да ладно истоки, главное, ты сами комплесы-то находишь? :))))
(с транслита)

до фигища:))))

Да что же мы так любим обвинять родителей в своих проблемах: недолюбили, перелюбили, не так любили... Родили, вырастили, воспитали - спасибо им большое. А уж что выросло, то выросло. Я вот думаю вырастут наши детки, и что, тоже претензии предъявят - не так воспитывали, не так растили. А кто знает как надо, любим как умеем. Извините если не по теме

Ой, Масютка, права конечно....Я обсуждала эту тему еще в универе с близкими подругами, и выяснилось, что каждая из них имеет претензии к родителям, в чем-то их обвиняет:( После этого стала более ценить своих собственных....
(с транслита)

что выросло, то выросло - это если само по себе росло.:-) А детки предьявят претензии можете даже не сомневаться.:-)

Я согласна, большинство комплексов из детства. Но когда взрослеешь, начинаешь эти комплексы искоренять. Но не согласна с тем, что все из детства. У меня есть совершенно взрослый комплекс - не умею полагаться на других людей. Вспоминая свое детство -скажу в нем такого не было. Это чисто из взрослой жизни. Пытаюсь с ним бороться, учусь полагаться на других людей, но жизнь продолжает взращивать во мне этот комплекс.

Разве это комплекс, неумение полагаться на чужих людей? А по чему вы должны на них полагаться, тем более если вы их плохо знаете

я написала не чужих людей, а других. Я не умею полагаться на мужа - на мой взгляд это комплекс, и вообще бывают ситуации когда надо суметь положиться на кого-то.

Я тоже ни на кого не полагаюсь, только на себя, а комплексом это не считаю. :-)
(с транслита)

И я так же и тоже не считаю это комплексом.:-)

Мне кажется, что это переоценка собственных возможностей. Иногда приводит к плачевным результатам-сужу по собственному опыту.

Ох, на больную мозоль нступили! Отец мой, неуравновешенный человек, все время на мне срывался, даже когда я обращалась к нему за помощью в приготовлении домашней работы по математике, - без слез моих не обходилось. Мать не любила отца никогда и не понимала, все детство мое в скандалах прошло. Вот пример. Отец пришел с работы на час позже немного под хмельком. спокойно сел ужинать, а мать, порывшись в его карманах и найдя там остаток плавленного сырка, сначала ткнула мне в нос со словами, смотри, мол, чем твой папа закусывает, а потом бросила в отца. Ей в ответ прилетел круглый будильник, затем в ход стулья пошли, заслонялась мать уже мной. мне тогда было 5 -6 лет, но помню, как сейчас.
И так довольно часто было.
Но я не сдаюсь, пытаюсь побороть замкнутость, стеснительность, вечную неуверенность в себе. Кое-какие успехи уже есть,чего и Вам, автор, искренне желаю.

Та же фигня. К сожалению. И те же комплексы.

Главное, не идти на поводу у этих комплексов, не искать виноватых, а преодолевать их любыми силами! И главное: наших детей воспитывать по-другому, чтобы у них таких не было!!!

Все из детства - одназначно. И большинство из них (комплексов) имеют бессознательную природу, поэтому мы порой и не можем понять откуда "растут корни".В преодолении комплексов есть два выхода: конструктивный и деструктивный.По-моему автор достойно идет первым.А вообще умеренное кол-во комплексов заставляет человека включать механизмы компенсации,и через преодаление личность выходит на более качественный уровень.Извините, я еще под впечатлением Фрейда и иже с ним(на днях сдавала).
(с транслита)

Мария Монтесори: "детей учит то, что их окружает"
Если ребенка критикуют,-он учиться осуждать.
Если ребенка часто высмеивают, он учиться быть робким.
Если ребенка часто позорят- он учиться чувствовать себя виноватым........
Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным-он учиться находить в этом мире любовь.
Если каждый родитель понимал бы это, то меньше было бы комплексов из детства. Сама борюсь с неуверенностью и стараюсь не сеять зерна комплексов в своем ребенке.

Очень неплохо сказано.
А если ребенка постоянно хвалят по поводу и без повода, что учиться делать ребенок в этом случае?

Учится переоценивать свое значение в окружающим мире . И потом может заработать ну просто колоссальный комплекс на почве того, что посторонние вовсе не считают его самым-самым-рассамым.
В общем, куда ни кинь - всюду клин :-)

ПО Монтесори:
"Если ребенка часто хвалят,-он учиться оценивать.
Если ребенка часто подбадривают, он учитьсяуверенности в себе......"

если б все так просто было...Моего сына (8 лет) вот и не позорит и не стыдит никто, никогда не высмеиваем, спрашиваем его мнение, всегда подбадриваем и придаем уверенности в себе, живет в мирной дружелюбной обстановке дома без насилия и криков - но такой робкий, несмелый и даже зашоренный, что вообще отчаиваемся иногда. В садик ходил всегда неохотно, в школе учится лучше всех и очень охотно, но друзей мало.

(правда, понимаю, это не самая страшная трагедия)

Меня вон затюкивали в детстве, лупили и высмеивали - но во мне это как-то и следа не оставило...Всегда была дружелюбным ребенком, везде находила общий язык со всеми. Понимаю, что кроме воспитания есть некие природные задатки типа 4 вида темперамента, которые не изменить особо. И надо ли за это бороться вообще?

А друзей много и не должно быть, вот приятелей да бывает много! Неуверенность, может вознинуть у чувствительных детей, от одной неудачной фразы, сказанной даже посторонним человеком, Здесь вам с ним нужно много говорить может здесь какие то приемы найдете http://child-stories.chat.ru/

Во-первых, ваш ребенок может еще много раз измениться. Подростковый возраст впереди, люди иногда на 180 градусов меняются. А во-вторых, возможно, это просто его особенность. Все люди разные :-)

Ко мне родители относились "объективно". В их понимании это означало, что все недостатки надо исправлять, то есть изначально на них указывать, чтобы я знала врага в лицо и с ним боролась. А поскольку совершенства не существует, можете себе представить, сколько поводов для недовольства собой таким образом у меня появилось.
Этот постоянно критичный взгляд на себя...
А теперь у меня есть коллега, на которую я смотрю как в зеркало. Она никогда не может просто принять комплимент, сразу начинает рассказывать что в этом красивом новом наряде на самом деле не так, и что хоть у нее новая красивая прическа, зато Ж все равно толстая итп.
Вывод - ребенка надо хвалить и захваливать, а правда нужна в очень дозированных количествах и далеко не всегда.

вот и мне так кажется :)
здесь играет роль так называемая "психология влиняния", если конкретно, то мы все стараемся соотвествовать тому, что о нас говорят. Не важно, дети или взрослые.
Если ребенку внушать что он аккуратный, ему не останется ничего как быть аккуратным, и с точностью до наоборот.
Со взрослыми этот номер тоже проходит.

В этом явно есть зерно истины! :)

Меня в школе все учителя хвалили (отличницей я была только первые три класса, потом хорошисткой, но общественницей и т.д.) Но мама всегда говорила, что "у меня в табеле серенькие четверочки", что "на собрании сказали , что у ее дочери (меня, то есть) все диктанты написаны на 5, но разным почерком,и маме было очень стыдно. А у меня в 4-ом классе было очень сильное сотрясение мозга и потом очень ухудшилась память.
Недавно я ей напомнила эти слова, она ответила "А знаешь, как было стыдно сидеть на собрании родителям васи Пупкина, его все время ругали, вот я и не хотела, чтобы тебя так ругали, а я краснела"
в общем-то, обиды на маму у меня нет, и я очень хорошо знаю, что достигла чего-то в жизни, доказывая, что я могу. но комплексы , конечно, есть.

мои комплексы были, как и у многих из детства, - но их немного: ощущение бедности и некрасивости. к этому примешивался комплекс вины, но непостоянный, а только при определённых ситуациях, когда меня как-бы ... вымогали на быть виноватой - я без проблем признавала себя такой, лишь бы остановить, разрулить неблагоприятную ситуацию; а комплекс никчемности пришёл уже из подросткового-юнешеского периода. но всё это ерунда ;) - не столько факторы "зачатия" комплексов, сколько отсутствие человека или людей, прошедших подобные проблемы и было самым большим горем. ощущение "слепого" и "глухонемого" одиночества, "жертвенности" очень долго было тяжёлой ношей. опять же, не столько от воздействия чего-то, сколько от отсутствия.
(с транслита)

Не знаю назвать ли это комплексом, но я хорошо ощущала убогость советского быта все детство. Было очень тяжело, потому что я болезненно стремилась всегда к красоте всего вокруг, к удобству, к комфорту жизни. Даже совсем маленькая. И когда появилась такая возможность я хочу все больше и больше. Базовые мои потребности к красоте одежды,квартиры, города, и прочего давно удовлетворены, а мне все надо больше. Это тяжело, особенно в сравнении со многими, кого я знаю, которым ничего не надо и они свободны. Думаю, что это наследие советского детства, так как наблюдаю это у многих соотечественников.

Хм...надо же, а я совершенно не помню какой там был быт. Помню постоянное чувство влюбленности, потрясающих друзей, фантастические тусовки с музыкой, нерпрерывные споры, книги, спектакли...праздник, который всегда с тобой(с)...

Судя по тому, как вы это описываете – вы старше:-) Вы застали еще все это прекрасное. Я застала уже разваливающуюся систему, сгнившие отношения в обществе, ощущение надвигающейся катастрофы, а потом и ее.
а может вы просто из тех самых, которым ничего не нужно и они свободны:-)

Да, Лавиния, я старше, и потом, мне, наверное, и вправду везло. В жизни я встречал людей с которыми возникало чувство, как это объяснить, ну ты чувствуешь, что в данную секунду на всей Земле есть только одно место, где нужно быть - это здесь и сейчас. У меня такого не было за границей. Правда один раз я познакомился на ВДНХ с американкой, ждал подругу, подошла американка-я определил это по улыбке, в России никто так не улыбается. Подошла с каким-то словариком и некоторой религиозной агиткой, уже не помню какой направленности. Мы с ней проговорили 4 часа, я вообще-то не очень владею английским, чтобы внятно проговорить столько, но здесь что-то сошлось - и у нее в лице был какой-то проблеск света и у меня настроение было ностальгическое. Вобщем, через 4 часа мы стояли с ней обнявшись на глазах сотен людей - ментов, ковыряющих в носу узбеков, менял, кидал, карманников, скупщиков краденного,гостей столицы и т.д. Стояли в каком-то куполе любви и нежности, она рыдала, я тоже качался в трансе. Что уж я там наговорил, не помню, что-то про людей, которые здесь живут, про их суровую сердечность, их надежды и разочарования...То ли она исключение, то ли я мало общался на Западе, не знаю. В Лондоне я подружился с одним джентельменом у которого в коллекции чуть ли не вся киноклассика. В общении с ним был некоторый эстетский драйф, тем более я тогда сходил с ума от итальянского кино, особенно Висконти, американцы же такие вечные дети, открытые и доброжелательные...Но в России, Лавиния, можно молчать с близким человеком и это будет кайф!

Я думаю, это возможно везде и везде это будет кайф:-)

...порой мне кажется, что самое главное это оставаться интересным самому себе...Как-нибудь поговорим об этом.Хотя я больше люблю слушать...

Вот теперь ты меня уже ПРОСТО ПУГАЕШЬ:-O. Я готова подписаться под каждым словом просто - я с детства, сколько себя помню, была очень чувствительна к красоте и пр. Моя мама с ужасом вспоминает, как на меня, начиная с самого раннего дества, нельзя было надеть то, что мне не нравилось (а другого - было не найти). Я все это тоже оч. хор. помню.

А чего пугаться?:-) Я же говорю, наблюдаю это у многих бывших соотечественников. Ситуация располагает видать.

У многих? Вообще-то дааа. Подумала - действительно, многим соотечественникам свойственен перфекционизм:-) во многих вопросах (одежда, жилище, отдых). Просто мне не приходила в голову свзязывать это именно с советским детством (когда все было убого), скорее, я это на национальные особенности относила (итальянцы, например, тоже любят хорошо одеваться и вообще, не чужды эстетики:-). А про советское детство ты меня просто добила:-) :-) - так верно все....

"Скажи ей что-нибудь красивое!" - "Колесо".
(из русской народной сказки).

Да уж,мне в детстве папаша и его родители (мои дед с бабкой) намертво внушили, что я ДУРА и ГАДИНА. Комплексов столько, что понимаю - никогда мне их не побороть... Я даже в детстве думала, что может быть это не моя родня, может я приемная, так они меня ненавидели, слава Богу сейчас не видимся

О-о, это мой бывший больной вопрос... Я себя в семье ощущала изгоем. Комплексов было море. Но мне удалось их победить. Времени ушло много. Только после 30 я преодолела практически все. Когда состоялась как личность. Но это был тяжкий труд. Преодоление себя. То, что было, я вспоминаю спокойно, но крайне редко. Сейчас я могу постоять за себя. Я не столько боролась с комплексами, сколько перешагивала через них, просто старалась оставить их в прошлом. Я - старшая в семье, после меня ещё трое детей. Брат на 7 лет младше и двойняшки брат с сетрой на 11 лет младше. Им доставалось больше заботы и внимания, мне больше тычков и претензий, а так же отвественности. Когда родились двойняшки я была в таком возрасте, что один из них всегда был у меня на руках, я им была вторая мама. Отец - семейный тиран. С ним я добровольно в контакт никогда не вступала, были времена, когда месяцами мы не общались вообще, потому что его воспитательные меры были крайне жесткими, если не сказать - жестокими. Я его сторонилась, избегала общения с ним. Бил он меня частенько, часто за сущую ерунду, потом меня долго мучили желания однажды высказать ему в лицо все, что я о нем думаю, как я его ненавижу, и прервать с ним отношения навсегда. Останавливало только то, что я понимала - удовлетворения мне этот акт не принесет, всегда окажется, что не все я ему высказала, что пафоса маловато вложила... Поэтому молчала. Бедность многодетной семьи. Вечно замотанная и раздраженная мать, которая срывала на мне свое раздражение, как бы я ни старалась быть хорошей. Потом в подростковом периоде я уже ушла в оппозицию, по крайней мере - я знала тогда, за что получаю. Мать приходила с работы и орала - не могла же она орать на отца или младших. Я выслушивала, её моё молчание жутко раздражало, она меня лупила скакалкой и вообще чем под руку попадется. Её побои были не так обидны, как удары кулаком по лицу отца. Ужасное у меня было детство - не принимали меня родители такой, какая я есть, вечно упрекали, подозревали, в отместку я колотила младших, пинала ногами - стыдно вспомнить. Особенно брату доставалось, который на 7 лет младше. Сестра была любимицей мамы, она была болезненной и плаксивой, мама её жалела. Конечно - я ревновала где-то. Но - это все в прошлом. Сейчас у нас с братьями и сестрой отличные взаимоотношения, теплые, родственные. Несмотря ни на что семья как-то сплоченной оказалась. Родители с возрастом стали более сентиментальны, и с мамой, и с отцом постепенно отношения наладились, мама просила потом прощения, много лет спустя, когда она осталась одна - все дети определились и разъехались, у неё появилось время подумать, переосмыслить, и она сказала, что понимает, как много мне досталось неприятного от семьи - больше всех детей, и как мало материнского тепла. Ну, разве можно не простить маму? Она ведь мама. Отец тоже смягчился со временем, но по прежнему я с ним общаюсь только по его инициативе, теплых чувств к нему не родилось, правда - я старалась и не демонстрировать неприязнь, какая была раньше, а неприязнь из-за его постоянных измен маме и вообще всего была очень сильной. Но в конце концов - это их жизнь, ни осуждать теперь, ни оценивать все это я не хочу. Мне нравятся мои родители, они не доставляют мне проблем, и это их главное достоинство в моих глазах. Не лезут в душу, не воспитывают. Уважают. Признают приоритетность во многих вопросах. Даже советуются, прислушиваются, как к старшей, даже принимают к сведению мое мнение. Теперь они принимают меня такой, какая я есть, я доказала им, что я не такая, как они меня представляли. Хотя доказывать им что-то я не ставила своей задачей, просто жила и развивалась. Их представление о себе я могла неоднократно слышать, когда они обсуждали меня, или мать жаловалась всем - соседкам, сослуживицам, приятельницам, какая я ... (список нелестных эпитетов неограничен). Н-да. Тогда мои кулаки просто сжимались от негодования - как мать может говорить обо мне такие гадости посторонним людям! И тогда я дала зарок никогда никому не говорить ничего негативного о своих детях. Свой зарок я выполнила по отношению к своей дочери. У меня действительно самая лучшая, самая замечательная дочь, и я люблю её вне зависимости от её личностных особенностей и принимаю такой, какая она есть, хотя мы - разные по темпераменту, она холерик и мне, флегматику, с ней бывало нелегко. Но я получила хорошие уроки, каким родителем быть нельзя. Может быть, я совершала другие ощибки, но во всяком случае моя дочь до сих пор лезет ко мне на ручки, это в 18 лет, к мамочке, потому что на ручках у меня ей хорошо и спокойно...

Даа,досталось вам...Здорово,что всё это преодолимо,оказывается...От папы у меня комплекс перфекционизма,должна быть всегда лучше всех,не важно,как и через что....Если чуть хуже-значт дура.До сих пор что-то ему доказываю,хотя уже своя семья есть.Влетало от него по щекам за косые подростковые взгляды на его величество.Садист...Никогда своих детей не буду так унижать пощёчинами.А мама у меня хорошая.Самая-самая.

Основным моим комплексом было осознание, что любить меня не за что. Ведь если самые близкие люди не видят в тебе никаких достоинств, а одни лишь недостатки и пороки, то что уж говорить о других... Никто меня любить не будет - с этим постулатом я выросла. Низкая самооценка... Из-за этого вышла замуж рано - в 18, за первого, кто предложил. За человека, который больше для революций подходит, чем для семейной жизни. Этакий мятежник, Стенька Разин. Сами понимаете, что это была за жизнь. Зато - любил своеобразной любовью-болезнью. Помогали железобетонная выдержка и хладнокровие. Опять же - папин характер. Для того, чтобы не стать такой же, приходилось держать себя в руках, контролировать себя. С рождением дочери многое переменилось. Вот она - единственная, кто любит меня просто так, за то, что я есть, мама... Теперь нет комплексов. Но сколько времени ушло на это! Сколько усилий пришлось приложить! Но в принципе - это и есть жизнь. Вот она такая - другой не дали. Значит - так надо. Я всё теперь принимаю, как есть.

Примите мои уважение (поставлю на первое место, хотя и стилистика вопит:)) и сочувствие к той девочке, которой пришлось столько преодолеть и не озлобиться и не отупеть.

А мне тоже всегда твердили, что сестра лучше, чем я. Ну, что сказать, сейчас у нас не очень хорошие отношения. Могу даже сказать, что если бы не мама, то я бы вообще предпочла с ней не общаться.

Мне про сестру так никогда не твердили, зато она сама любила сравнить меня с собою. Помню в подростковый период она любила обсудить мою внешность. То скажет, какая я страшная, а потом, как бы жалея: "Ты не обижайся, не всем же быть таким красавицам как я. Вот вырастешь, начнешь работать, сделаешь себе пластическую операцию". Ой, как вспомню, сколько я переживала по этому поводу. Сейчас на фотографии старые смотрю и ничего страшного не вижу. Но тогда.... Самое неприятное, что жизнь потом ударила по сестре. Она с такой высокой самооценкой все никак не могла найти себе подходящего спутника жизни, а те, кто ее устраивали, не устраивала она:( Я же со своими комплексами постепенно прощалась по мере взросления и наличия поклонников. Но до сих пор отношусь к себе критически. Пластическую операцию так и не сделала, потому что не вижу в этом никакой необходимости, а вот сестра наоборот прибегла к помощи к пластической хирургии. Потому что,говорит, нам красавицам,ох, как тяжело в жизни:))