Вот такие вот экзамены!!!!

На экзамене ученика стошнило на педагога


Евгения ЧУБАХА, 15 июня, 15:21


"Экзамены" — самое страшное слово в жизни школьника. Даже страшнее "двойки" и "родителей в школу". Ведь за оставшийся месяц ученику нужно вспомнить всю школьную программу за год. И не только вспомнить, но и запомнить, и даже пересказать учителям. Хорошо еще, когда есть, что вспомнить. Хуже, когда, как говорится, ничего не знал, да к тому же еще и забыл. Как тут не волноваться? Волнение - нормальное состояние перед экзаменом и "отличников", и "двоечников". Иногда от волнения школяры могут учинить что-нибудь немыслимое, а потом с удивлением выслушивать реакцию окружающих. Это примерно как с пьяными. Они тоже не помнят на трезвую голову, что творили.

Помнится, одни преподаватель рассказывал, как студентка на экзамене залезла под стол и не вылезала до тех пор, пока ей не поставили "отлично" в зачетку. Еще одна перепутала слова и вместо рассказа об эксплуатации противогаза начала рассказывать про презерватив, сохраняя смысл билета. Причем девочка была уверена, что блестяще ответила на вопрос про то, как правильно его одевать на голову, в каких случаях его надо одевать и как долго держать. Одного она не могла понять: почему все остальные студенты давятся от смеха, а преподаватель покраснел, как мальчишка.

Однако всех волнующихся перещеголял юный американец, которого вырвало на учителя во время экзамена. Причем 17-летний школьник из городка Олейте (шт. Канзас) утверждал, что это получилось не нарочно. Оскорбленный учитель испанского языка Дэвид Янг так не посчитал и подал в суд иск, в котором обвинил ученика в оскорблении достоинства. Педагог так же отметил, что юноша намеренно в него целился. В результате мальчика исключили из школы и потребовали публично извиниться. "Я считаю, что руководство школьного округа и окружная прокуратура недвусмысленно дали понять - такое поведение недопустимо", - заявил Дэвид Янг прессе.

Отец обвиняемого отметил, что в местном совете его сыну рекомендовали начать новый учебный год в другой школе. По его словам, сын вовсе не стремился попасть в учителя - экзаменационный стресс был таков, что все случилось неожиданно.

а в вашей жизни бывали казусы на экзаменах?:-)

Я училась "вместе с дочкой", таскала ее с собой на все экзамены и зачеты. Обычно оставляла в коридоре, но как - то получилось, что ее посадили на заднюю парту и дали листок, чтобы рисовала. В тот момент, когда я садилась отвечать, ребенок провозгласил на всю аудиторию "Вот сейчас точно обкакаюсь" (год и 8 тогда ей было). Преподаватель быстро поставил мне "зачет", я даже рот не успела открыть. Следующий раз , преподаватель спросил "Это чья же такая красотка? Неси мама зачетку" (поставил пять, за красивые дочкины глаза). Потом поднял голову и спросил "Может еще и папа есть среди студентов?". Все 12 мальчиков нашей группы подняли руку.

хих:-):-D а в нашем институте говорили - "можете животы свои не выставлять, детей не приводить-не поможет":-( так одну беременную увезли на скорой.

да мне тоже так говорили! Я и не настаивала, училась хорошо и легко. Ну что я сделаю, если мне не с кем ребенка оставить? Иногда в деканате приходилось переодевать, а в курилке кормить грудью..

ну Вы молодца!!!!:-)

Я помню у нас был такой учитель по теоретической физике - одна из моих одногруппниц приходила сдавать ему зачёт в день своей свадьбы! Вот упёрся и категорически отказался принять у неё зачёт в любое другое время :-)

прикольно то как:))

OFF Танюшка! Ну наконец-то ты отыскалась!!!!

Я тебе сто раз писала на старые адреса, а письма возвращались :(

tango2@yandex.ru

как мило, здорово!!:-)))))

у нас в группе умер парень в день защиты диплома. Защитился благополучно, отметил с друзьями, потом вышел на балкон покурить, как-то неудачно перевесился через балкон, потерял равновесие - и все.....

а если конкретно по теме...Кроме назойливого вымаливания (в прямом смысле слова) некоторыми студентами оценок ничего не припоминаю..."Ну поставьте трояк...ну пожалуйста, ну, у меня жена беременная и дети плачут...ну поставьте...ну поставьте, аааа...."

Ничего такого не припоминается..хотя в 11 классе, когда писала сочинение, у меня ужасно поднялась температура, до 40 градусов...при этом из дома вышла здоровым человеком, а на экзамене так плохо стало, что сижу, а глаза сами закрываются. Ко мне учительница подошла, спросила не плохо ли мне...отправила в лазарет, там медсестра с моей температуры чуть в обморок не упала:) понадовала таблеток, в итоге я чуть ли не всё сочинение пролежала в лазарете:) потом правда пришлось вернуться, на чистовик переписать,но все оч трогательно обо мне заботились:)

У мужа ДР летом, во время сессии - так он ходил на отдельные экзамены с паспортом и добрые учителя ставили зачеты :-)

И мне однажды в школе хотели поставить пару, но я сказала "Вот и не жаль же вам человеку в ДР настроение портить" - и мне не поставили...

Вот и все, что я получила "нечестным путем" :-)

Это мой случай, 26 июня, стабильно экзамен :-) Обычно 5 ставили... О, диплом тоже в день рождения защищала...
(с транслита)

Экзамен. Захожу в кабинет. Подхожу к преподу,тяну билет, сажусь готовиться. Пока готовлюсь , к нам в аудиторию заходит еще один препод,у которого я диплом писала, садится в углу с одной из студенток, что-то обсуждают по диплому.

Заглянув в билет , понимаю,что это не тот билет ,который я хорошо знаю. Специальными сигналами даю понять это впереди сидящему своему однокурснику, тот идет отвечать, потом уходит, и через несколько секудн возвращается, типа за забытой ручкой, уже со шпорой, которую бросает мне под стол.

Делая непринужденное лицо, я начинаю шкрябать ногой под столом, и с ужасом понимаю,что не могу нащупать шпору, а если поискать, то стопудово заинтерисуется мной препод, принимающий экзамен......Но я продолжаю шкрябать....шпора-то нужна.....

Увлекшись добыванием шпоры под столом.....я и не заметила, что за мной с улыбкой наблюдает другой препод, тот у которого я писала диплом. У меня холодеет все внутри, ну думаю, все п....ц........И тут замечаю, что он глазами показывает себе за спину, я перевожу взгляд, и вижу , что мой препод, держит за спиной листок, на котором написано : " ШПОРА ЗА НОЖКОЙ СТОЛА, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, НЕ ТАМ ИЩЕШЬ!".....

Короче экзамен я сдала :)....

Класс:-)

Вот это прикол:)))

:-))))))

Давно так не смеялась!!! Спасибо :))))

Какой хороший препод! ПОБОЛЬШЕ БЫ ТАКИХ!!!

Деиствительно, зачем учиться? Прогуливать, пиво пить, оценки получать за детей, за юмор и за все что угодно только не знания. А потом гордятся все своими дипломами - которых и не заслужили.

вот зануда!

Зато я действительно разбираюсь в своем деле.

Точно? А что у вас за специальность?
Щас мы вас заценим.

Моя специальность не имеет никакого отношения к системе образования в России. А заценить меня уже заценили, только компетентные личности.

Ага-ага. Разумеется. :)

Имеется ввиду компетентные в моей специальности :)

И на еве таких, разумеется, нет.
Об том я и говорю.
Легко сказать - я самая-самая. Доказать это делом - сложнее. :)

На Еве их нет, поверьте мне :) Я не говорю что я самая-самая, совершенно напрасно вы приписываете свои домыслы моему убеждению. В любой специальности всегда найдется кто то сообразительнее, опытнее, мудрее. Мне непонятно как экзаминатор, управляющий орган, так халатно относится к вверенной ему задаче - оценивать. Экзамены придумали не для того что бы сделать интереснее студенческие будни, а для того что бы не перекладывать ответственность на плечи которые не готовы нести эту самую ответственность. Этот топик по своему весел, но скажите мне откровенно, лично вам будет смешно когда вы попадете на прием к некомпетентному врачу? А если перед юстицией вас будет представлять человек который на последнем экзамене просто списал ответы и только посредственно представляет себе как вести ваше дело? Вам смешно?
Работая в коллективе такие вещи бывают замечены, ну а как быть когда ответственность лежит только на одних плечах?

Да просто экзамен-зачастую-не показатель!!!! и преподаватели это знают. Можно сдать на отлично, а на деле- знаний - ноль. А человек-уже умеющий повернуть ситуацию в свою пользу в ситуации критической-сам по себе уже неглупый.

Ага. Вы лучше меня сформулировали. :)

:-)))

Мне смешно, что вы всерьез полагаете, что экзамен может служить однозначной и верной оценкой знаний студента.
Хороший преподаватель знает уровень своих студентов ДО экзамена, особенно в медицинских вузах - а экзамен суть формальность, позволяющая оценить только способность человека "показать товар лицом"/"пустить пыль в глаза"/"сориентироваться в критической ситуации" и тут уменик обращаться со шпорами тоже суть показатель умения воспользоваться всеми доступными ресурсами.
Мне, в случае врача не из бригады скорой помощи, соврешенно пофигу - насколько быстро он реагирует. Я посижу на стульчике и послушаю как он рассуждает на заданную тему. Не на пожаре чай.
И я предпочту иметь дело со специалистом, который умеет вникнуть в суть проблемы, а не ограничится поверхностным анализом.

Кстати, не могу не отметить, что предложение
"Работая в коллективе такие вещи бывают замечены" несогласованно. Вы сочинения списывали со шпаргалок?

Наверно, это у вас диплом 20002 года?:)

Нет :)

Судя по вашей терпимости к студентам, чувству юмора и жизнерадостности, вы работаете в Бюро Похоронных Услуг.

Неа, в налоговой скорее. :)

Ой, чур меня, чур меня!

Не "в" а "с" и очень редко, у меня другой профиль.

Ошибаетесь :) С чувством юмора у меня все в порядке.

Anonymous ,вот уж действительно зануда:). И не Вам судить о том какой я специалист. Я свое дело знаю и я профессионал. А результаты моей работы служат в чечне, в десанте, в погран войсках, многие мастера спорта и чемпионы России.

С чем вас и поздрвлаю. Деградация системы образования в целом меня приводит в отчаяние. Я не сужу о том какой Вы специалист, я осуждаю тех "специалистов", которые позволяют пренебрегать вверенной им ответственностью.

спасибо, но в общем я не нуждаюсь в Вашем поздравлении. А человек,который пренебрег,как Вы говорите, вверенной им ответственностью, заслуженный тренер России. Так что ,я б на Вашем месте , не делала бы таких выводов о людях, с которыми не знакома. И воообще меня просто поражает та легкость, с которой одни люди судят других заочно, не зная ничего, даже просто поверхностных подробностей.

Я еще раз повторюсь, я о вашем случае не знаю и не о нем идет речь.

эхххх

Супер! :-) А у нас был случай, принимал экзамен зверский преподаватель в пять часов вечера, опоздал, начали только в шесть и каждого несчастного он мучал минут по 30( в группе 15 чел.). У нас много иногородних, так вот одна девченка часов в 8, у нее последняя электричка в 8.30 уходила, заломилась в аудиторию и так наехала на него, что он от страха видимо ей 5 поставил просто так :).

испугался, наверное, что придется ей у него дома ночевать!!!:-)

А она ему так и сказала, я у вас сегодня останусь, если вы сейчас же мне не поставите :)

Я бы таким преподам памятники бы ставила:)

летом на археологической практике, я уже была слегка беременная и по этому поводу мне можно было заходить на полевую кухню и есть когда я захочу. Вот я как - то захожу на кухню, а там какой - то пастух тусуется (из местных) в фуфаке, шапке смешной, обросший и начинает на меня наезжать "А почему это все копают, а ты тут сидишь?". Я его посылаю "Иди коров паси" и продолжаю жевать бутерброд. Слышу за спиной у меня гробовая тишина, пастух уходит и девочки - дежурные по кухне осторожно у меня так спрашивают "Таня, а ты хоть на одной лекции была по археологии?" "Нет" "Напрасно, это наш профессор с проверкой приехал". Надо ли говорить, что 2 дня, что он был с проверкой, я сидела в палатке и боялась нос высунуть. Экзамен мы сдавали зимой, к тому времени живот у меня уже был очень значительный. Я тряслась и готовилась быть отчисленной. Профессор на меня посмотрел и сказал "Пацан родится - в пастухи заберу" и поставил пятерку

:-))))))))))))))))

:-),смешно получилось.

Начальство надо знать в лицо (с)

:) тож случай был похожий.

А меня ну никогда экзамены не напрягали... Причем вне зависимости от того, знаю я чего-нибудь или нет. Просто не видела смысла волноваться из-за этого. Если бы кто заболел или случилось что-нибудь - это да, повод для волнения, а экзамен - да ну его :-)

ну тут речь идет ВООБЩЕ об экзаменах-неважно, страшно было-не страшно;-) просто приколы из жизни.

Ну да, действительно :-)

Приколы моего папы:
Он в свое время учился в техникуме среди пацанов (кто не в курсе, был в свое время в бывшем СССР период, когда все были обязаны получить хотя бы техническое образование помимо семилетки, а еще для подтверждения своей должности, ранга и т.д.).
Так вот у моих родителей родилась двойня (мои младшие на 7 лет брат и сестра). И папа постоянно брал на экзамены их фотографию. У многих выпрашивал оценку как папа троих детей, включая двойняшек.
Но, особенно он отличился на химии. Ее он практически не знал. Так ради того, чтобы он хотя бы что-то ответил, преподаватель спросила у него формулу воды, о которой он имел весьма смутные представления :). Вот он и говорит «О-Аш два». Его химичка поправляет, что «Аш два О». А отец начинает спорить, что нет, «О-Аш два» и показывает фотку. Вместо трояка получил 4 бала ;).
Далее, он работал в то время токарем (нужны были деньги, а в цехе именно токаря получали прилично). Так, что в чертежах разбирался, но сами чертежи он чертить практически не умеет. И на экзамене он откровенно и признался в этом преподавателю. Тот проверил его умение разбираться в чертежах и дал папе какой-то хитрый агрегат, который сам начертил. А папа этого не знал, поэтому быстро ему рассказал об агрегате и примерно высказал предположение для чего он нужен и тут же раскритиковал какое-то строение и сказал, чтобы он мог посоветовать изменить тому «студенту -троешнику», который этот чертеж нарисовал :). Пятерка у него была в кармане.
А самой большой наглостью была сдача математики. Отец в сложных формулах (не помню уже раздел) не разбирался. Но тем не менее, надеялся сдать хотя бы с пересдачей. Поэтому зашел у одной группой, взял билет и тут видит, что идет смена преподов и заходит кто-то из деканов. Ну, папа, не будь дураком, и скажи «Ну так я все правильно ответил? Я могу уже идти? На пятерку я не тяну, сам понимаю, но четверочку Вы мне поставите?» и получает от изумленной математички 4 бала :). А тем же вечером идут его куратораш (та самая химичка) и математичка. А наша семья гуляла по городу. В общем, встретились и они вместе начали поздравлять папу с успешной сдачей такого сложного экзамена :).

Лично у себя не помню таких смешных или шаровых случаев.
А вот диплом повеселил не только меня и но всех, кого пустили на мою защиту (была на закрытом заводе). Так вот я очень волновалась: вышестоящее руководство, причем по моему профилю, плюс реальная работа по спецчасти, плюс новый декан (поменялся перед защитой) и который не любил отличников и их пытался валить так как по определению «на пять не знает никто, кроме господа Бога». В общем все в куче, да еще и перед дипломом всю ночь почти не спала и дошивала свой костюм. В итоге перед совей защитой хочу ради успокоения захотела налить себе минеральной воды. У меня руки тряслись как у пьяницы –хроника. За третей попыткой полстакана я налила (разлив при этом еще половину). Вышла уже и вместо традиционной «уважаемый глава председательной комиссии и …» у меня ничего не слышно. Голос пропал! А отвечать надо! Ужас. Затем набор воздуха на полную грудь, характерный театральный взмах рукой в сторону и понеслась, родная… А во время самой защиты были пару ляпусов, когда я вместо «концентрических» колец, что очень важно было, сказала «конические». Затем температурный режим при очень высоких температурах я посчитала (вполне реально и так и делала) и проверила вручную! (при Т выше 2500-3000 градусов по Цельсию). А мой одногруппник, гад, сидя с мужем в самом первом ряде, это комментировал тут же при руководстве. И вот «гад» взял и демонстративно так плюет на палец и делает характерный жест шипения. А я увидела, и не только я, но ведь и смеяться нельзя :). Но, самое смешное было со стороны, когда у меня по этому самому температурному режиму спросил декан вопрос, а что за уравнение. Я рассказала, вспомнила всех, кто его вывел из цикла опытов. Но, мужику хотелось услышать, что основа у формулы получилась как уравнение Коши. В общем, мой ответ потом выглядел как «Ах, да. Я только вчера так, для удовольствия, прорешала тысячу примеров. Так что задавайте вопросы, расскажу, что Вам непонятно, научу». В итоге моя красная защита была отмечена особым текстом помимо пятерки. А вечером меня и по этажу и с пятого вниз и обратно на тазике покатали :), а облили водой уже потом, сволочи.
Да, с этим кумом мы постоянно друг-друга выручали. Почти не помню всех историй. Но все было в одном духе. Большинство из наших платило (некоторым нечистым на лапу преподам и злостным на экзаменах) за нужную оценку и поэтому не особо трудились и их пускали отвечать первыми. Мы же были последними (а за кой ляд платить, если могу и сдать да и денег жаль). Но, по желанию учить и запоминать, то во многих предметах одногруппник не хотел себя утруждать, а я учила и запоминала больше. Поэтому если мне ставили 5, то ему 4 (изредка 5). В итоге, он просил слезно поставить мне более высокий балл у злостного препода, а я в свою очередь ждала потом его ответа и просила ему помягше оценочку :). В итоге оба довольные жизнью, без пересдач и со стипендией ;).
Зато тот самый гад, сдавал с другим моим одногруппником курсовую. У одного объяснительная записка. У другого чертежи. Сдавали замдекану, суворому мужику. Перед этим он почти всех имел за то, что почти у всех не было полного конспекта (по нашему профильному предмету у него же). А не было, так как половина у него на парах в это время шабашила, подвернулась работенка и почти вся группа из хлопцев на нее и бегала. А на вопрос, хотя бы по чьему конспекту (у кого брали) готовились, получал ответ, что по Любиному (моему, и нас, девченок было всего две на 21 человека). В итоге подготовка его удовлетворила, что под конец он только спрашивал, кто дал конспект или кто помог подготовиться. Ответ был один и вопросы не следовали. Так относительно моих друзей. У одного он посмотрел чертежи. Требует объяснительную. Ее нет, но парень хочет зачет с оценкой. Препод злится, переругивается с ним, но крендель неприклонен и упорно мычит и просит зачет. Препод тогда в злости требует у другого объяснительную. Она есть, все в порядке и отлично. А на вопрос, где чертежи, получает ответ, что нет, но вот у первого то они есть ;). Поскольку они были последние, то наш преподаватель на них поорал, но и чертежи и записка были отменные и почти про одно и то же. Поэтому он уже в отчаянии спросил, кто хотя бы конспект им дал для подготовки. А на ответ, что я, заорал, что «Что ж Вы мне голову морочили. Так бы сразу и сказали, что у нее конспект брали. Ладно, давайте зачетки. Пятерки вас устроят?»

В универе умер препод перед самой сессией. Он отличался особой пристрастностью и к нему неподготовленными просто не ходили. Естессно, принимает экзамен другой преподаватель. Он, зная уровень подготовки студентов сразу предлагает всем желающим 4. Такие находятся. Получают 4 и отваливают. Остальные, умные или осторожные, ждут. Тогда препод велит остальным нести зачетки и ставит всем оставшимся 5-ки.

Мда, это уже несет массовый характер.

Равно как и нашествие анонимов :-Р

Ой, написала свое сообщение, а потом Ваше прочитала :) Похоже. Значит есть такие преподы хитрые.

:-) У нас дело было в том, что к преподу, который умер, неподготовленными на отлично не ходили. Иначе шансов не было. Остальные пересдавали до исключения из универа.

у нас тож такой был препод..

И у нас!

а то о чем я написала - это экзамен в духовной семинарии. там только мужчины учатся и очччччень все строго. никаких прогулов, естественно, и живут они там же - чуть ли не казарменное положение. так что вопросов об их подготовке не возникало. было ясно, что все учили как только могли. поэтому так и принял препод экзамен :)

У нас тоже такой был.Причем так получилось, что все же он решил все приянть и именно у нашей группы. Вот он принимает экзамен, я сажусь уже отвечать, открываю рот и тут вламывается какой-то мужик, они начинают активно орать от радости, как потом оказалось, какой-то друг его со студенческих времен, так он говорит ему. подожди, сейчас и говорит, что буду спрашивать только тех,кто хочет 5. остальным 4 поставлю, ну все подбежали. А я думаю, что мне тоже 4 годится, но вроде уже все равно настроилась отвечать и осталась. Он всем поставил 4, поворачивается ко мне и говорит:5 хочешь7 Я так скромно: Ну почему бы и нет, не отказалась бы. он говорит:Давай зачетку и всем остальным , кто остался,тоже 5.

Ой. Любимая тема. много приколов было. Чаще не со мной.
Например.
Приходит девушка сдавать. А она скромная такая была, просто не вытянешь слова из нее. Садится и молчит. препод - ну, слушаю вас.
молчит.
- отвечайте
молчит
- гм. ну скажите что-нибудь
тишина, глаза в пол
- ну хоть слово то скажете? (препод уже прикалывается)
тишина
- ну хоть словечко, любое, я вам сразу поставлю.
тишина, даму уже трясет
- (препод тяжело вздыхая) ну что, милости или жертвы? (цитата из библии)
дама тихо блеет) - ми-и-и-илости.
ставит ей четверку и отправляет вон :)

еще история.
заходит группа. берут билеты, садятся.
препод через какое-то время говорит.
- кому тройка нужна - подходите, поставлю. остальных спрашивать буду.
часть группы встает, получает радостно тройки и уходит.
проходит минут 15, все готовятся.
- так, кто на четверку, подходите. (ставит всем четверки и отпускает)
остается несколько человек. препод держит их еще минут 15, потом молча ставит пятерки и отпускает.
вот так :) на вшивость проверочка.

из веселого. первая сессия. самый первый зачет. препдаватель принципиально не ставит зачет с первого раза тем кто пропустил пару лекций. я вижу его первый раз в жизни. захожу, стоя: здраствуйте, я тоже прогульщица, мне можно идти? поржал, правда долго пытал, но поставил с первого раза. не знаю что на него подействовало, наличие кучи зачетов автоматом в зачетке, сделанная расчетка без ошибок или знания.
с третьего курса. думаю не очень смешно не коллегам. очень нудная и объемная расчетная работа. изначально преподаватель берет реальные данные по лесам средней полосы россии. и дальше их как бы обрезает. а мы доссчитываем. в результате последняя цифра должна оказаться 0,6... у меня 0,4 в ночь перед экзаменом. видно что когда считала на калькуляторе и переписсывала в расчетку где то лишний ноль приписла (компы тогда были большие и на перфокартах) прихожу в 8 утра. он уже сидит на кафедре. я с порога - у меня баобаб. времени на то что бы вырубить и посадить сосну до начала экзамена уже нет. что будем делать? он: выращивать баобаб. поспращивал что как сччитала. поставил 5.
сдают аспиратны очники. как положено - одновременно комиссии из трех преподавателей. первый вопрос знаю, второй знаю, и имею свою точку зрения, вопрос действительно интересный. третий - в глаза не видела.
члены комиссии постоянно выходят - то студены позовут на минутку, то другие преподаватели. экхамен кандидатский, на подготовку полтора часа, первый отвечающий - еще полтора. я была в конце. на минуточку - 90% отвечающих сами преподают. разгар сессии. под дверью собирается толпа их студентов. вопросы секундные. например у нас недопускали до экзамена если курсовик не сдан (если еще нет оценки ничего, но он должен был физически быть отдан на проверку). у кого то - надо сдать методички. и т.п. через три часа студенты начинают звереть. и лезть в дверь с просьбой выдать преподавателя на минутку. через шесть - зависают в дрвери и не убираются оттуда пока им не выдадут того кто нужен. комиссия ложиться костьми за каждый выход аспиранта за дверь. у студентов тихо сносит крышу (студенты разные, комиссия отна и та же) от историй о том что кто то смог вытребовать преподавателя и получить свои подписи. где то перед моим ответом крыша уезжает и у комиссии. потому что они начиниют выпускать и того кто сидит перед ними и отвечает. а раз Марь Иванна стала выходить и подписывать, то весть об этом распростаняется мгновенно. Все же студенты тусуются недалеко от дверей. Вобщем я ответила на полтора вопроса. После очередного возращения в аудиторию мне сказали: до свидания. А оценки меду прочим говорят только после последнего сдающего. Перенрвничала сильно, тк тройка в моем случае это была бы пересдача. Поставили 5
Еще один кандидатский сдавала 5го. А 4го выходила замуж. Текст отбила на автомате (по сути этот экзамен просто несколько предметов которые учили в инсттуте в сумме). А вот графики место "убывающих со временем", рисовала возрастающие. Не могла с ручкой справиться. 4 гады поставили.
не веселое. на зачете у девушки начались схватки. а она дернулась только на сдвоенных. зачет - на практике. до рооддома до фига. скорая приехала, но роды приняли там же. после этого преподаватель у беременных просто не принимал.
совсем грустное - за 2 дня до моей защты под электирчкой погиб один из членов комиссии.
и под конец для поднятия настроения. защита диплома. 2 членши комиссии активно обсуждают что то во время доклада одной девушки. возмущенно показывая друг другу пальццем на график за ней. она видит, что то не так. начинает более подробно про него рассказывать. ее прерывают - время доклада, если будут вопросы, то тогда ответите на них более подробно. пошли вопросы. она затравленно ждет вопросов по графику. на самом деле дамы обсуждали ее костюм - сшито или куплено (дело было 10 лет назад)

Про лабораторную, история с учебы парня:
Все сидели за компами. Один из парней уже сделал задания, но увидеть, где находится преподаватель не мог. Видимо решив, что его нет, он возмущенно во всю громкость заявил: "Где этот мудазвон Рябов!". После этого из-за соседнего компьютера раздался спокойный голос преподавателя, обращенный к другому студенту: "Извини, меня зовет Пимкин". И пошел принимать лабораторную. Принял без проблем!

я высказалась на зачете по информатике что-то типа "НЕ з...т, так зацелует", препод стоял позади меня и ехидно улыбался, зачет впрочем поставил

из КВН:
- кто идет на золотую медаль?!
- мы (три-четыре поднятых руки)
- давайте зачетки! остальных спрашивать буду!

:)

"Из чего делают транзисторы? - Из чугуна, наверное" - такой диалог состоялся между преподом и студенткой на экзамене по электротехнике. Больше в тот день двоек не ставили.

Это из серии "Как работает трансформатор?, ответ-"Жужжит"!:-)))

Случай не мой, по моему даже на Еве читала года полтора назад. Студенты сдали реферат, один студент-латыш потом подходит и говорит: извините, у меня реферат без даты. Теперь представьте латышский акцент, выглядело примерно "песссдаты". Препод говорит: реферат хороший, конечно, но не до такой же степени" :-)

У нас в универе тоже такую историю рассказывали, но чуть по другому.
Студент сдает чертежи, препод проверяет и бубнит: пи%дато, пи%дато. Студент решил поддержать6 да не ху%во.
Препод: простите, что Вы сказали?
Студент: а ВЫ?
Препод: я говорю-без даты!

Еще история, не моя. Сдается курсовик. Чертежи и записка расчетная. Чертежи в порядке, а с запиской как обычно. Реактор расчитан, а с охлаждением проблема. Студент, долго мучавшись написал: поставить негра с опахалом. Препод решил посмотреть именно систему охлаждения...

ха! и че поставили?!:-)

Отлично:)

:)

Еще случай (тоже чей-то :-). Идет лекция, а часть студентов на ралли была, вбегает опоздавший, говорит: извините, я на ралли был. Через 5 минут заходит второй, препод: вы тоже с ралли? Студент испуганно: нет, я курил :-)

похохотала, спасибо:)

У нас на госе был случай прикольный. Был у нас препод один -старенький уже, но такой дотошный и вредный. Он у нас курс читал, так у него все обозначения были через X/ Т.е. X круглое, прямое, штрих, 2штриха, подчеркнутое снизу, подчеркнутое сверху. Но когда диктовал и писал на доске, говорил только икс. Т.е. звучало все так: Икс равно иск умножить на икс в квадрате и поделить на икс(все иксы разные были). Вобщем прикалывался так. Теперь вернемся к госам. Значит, отвечает Юра, ну препод задает ему вопрос: Докажите мне то-то и то-то. Ну Юра, парень не промах говорит: Да я бы доказал, но это долго придется и писать много. А тот ему: Да вы что, тут доказательство в две строчки: Пришите. Юра начинает писать под диктовку. Когда он выходит на третью строчку, препод кричит, тыркая пальцем в тетрадь -пишите тут, я же сказал в две строчки. И юра меленьким почерком дописывает.
Вот такой был прикол.

Смешных случаев не было...или не помню....а вот чуство обиды от того, что я, зарабатывая свою стандартную пятерку учила и учила перед экзаменами....а некоторые несознательные элементы, прогуляв большую часть семестра, приходили на экзамен и откровенно выпрашивали себе не только тройки, но и четверки......вот это просто бесило....

вот-вот меня это тоже злит.

На экзамене по истории РОссии дело было, свидетелем не являлась, но по факультету ходила эта вещь с указанием персоналий.
Тема вопроса - первые съезды ВКПБ, препод спрашивает "как назывался документ, уполномочивающий рабочего на участие в съезде?", студентка браво рассказывает то - да сё, а как называется сей докУмент запамятовала и чешет по теме дальше, препод не унимается и снова с вопросом, а дядя он был немолодой, бывший СМЕРШевец, в выражениях никогда не стеснялся, женщин за людей считал весьма и весьма с большой снисходительностью, все знали об этом.
И вот в конце концов он, не получив в очередной раз желаемого ответа, заорал "МАН-ДА-ТЫ"!!! "МАНДАТЫ"! Девушка вытаращила глаза и заорала в ответ: "Да сам ты, старый дурак!!!"
ух-ха-ха :)

И что он ей поставил?

0

банан, пересдавала ходила раз 8... в академе сидела год и пересдала другому преподу.

ха-ха-хаааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!! упала головой на клавиатуру!
(с транслита)

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И я туда же.......

:) угу.

а с тем товарищем еще немало экзаменационных приколов у студентов бывало.

У нас один товарищ принес курсовую на защиту, преподаватель долго ее изучал, потом говорит: "Ну что Вы за ерунду мне принесли! Идите все переделывайте." И жирным крестом перечеркнул каждую страницу.
Ну товарищ подумал-подумал, потом переписал все то же самое заново, снова приносит.
Преподаватель:
"Вот это уже совсем другое дело, молодец, давай зачетку!"

А еще я долго пыталась сдать начертательную геометрию, выводила все линии по госту итд, пока не догадалась, что за этим "че-то у Вас тут не то, идите доделывайте" стоит то, что препод слеповат. Ну я взяла и обвела чертеж пожирнее от руки. Сразу принял, а моя группа еще долго ходила.

Помню, на первом курсе сдавал аналитическую химию, сидел на последней парте и честно выводил загогулины, изредка прислушиваясь к реву профессора, который разоблачал очередного бомбера, ставил двойку и с позором изгонял из аудитории. Слышу очередной рев:"Что это?" Не придаю значения, пишу, рев усиливается:"Что это???!!!" Ну, думаю про себя, нашли собрание сочинений в шпорах, пишу. "Последний раз,что это!!!!?????!!!!!", уже звенят стекла и вибрируют столы. Поднимаю глаза и вижу, что вся аудитория смотрит на меня, а у профессора в одной руке моя зачетка в другой крупная купюра. Я открываю рот, чтобы с негодованием отвергнуть домысел...и с ужасом вспоминаю, что после экзамена собрался покупать в авиакассе билет...и купюра попала в зачетку... и он полагает...!!!. Вобщем, я начал лопотать невесть что, заикаясь и покрываясь красными пятнами, подтверждая подозрения.
Он гордо бросил мне купюру, выдав какую-то презрительную, но высоконравственную сентенцию и решил казнить меня лично. Я честно ответил на все вопросы, проф, не получив сатисфакции, погонял меня по разным темам,озлился и спросил, что написано на могильном камне Больцмана. Я попробовал отшутиться, мол, не хоронил, не знаю...
Он, поучительно и с чувством глубокого удовлетворения: "На его могиле высечена постоянная Больцмана!!!" и влепил мне трояк.

:D
а я стипендию в зачетку сунула... случайно... но и экзамен сдала, и стипуху отстояла:)

действительно, к аналитической химии напрямую вопросец о могиле относится :)

да, вот обидно!

Гм;-)... Постоянная Больцмана и аналитическая химия :mda?..

все знают, что студент нынче ленивый пошел, скачивает все рефераты с инета и сдает не глядя. Так один студент с нашей кафедры принес вместо курсовой по ЛОГИКЕ курсовую по ЛОГИСТИКЕ, причем не сразу понял, почему ему вернули работу

Ой правда, у меня знакомый на логистике учился, так когда я его спрашивала, что это за профессия, он мне объяснить не мог:(

Один преп очень ценил посещение своих лекций. Я на лекции не ходила, но чужая тетрадка с конспектами у меня была. Честные хлопанья глазками и заверения, что я ходила, ходила, только за колонной всё время сидела, должного эффекта не произвели, и преп затребовал конспект. Молясь про себя, достаю чужую _подписанную_ на первой странице тетрадь, преп начинает её листать с конца. К счастью, до подписи владельца не долистывает - надоедает ему, поэтому он её захлопывает, хвалит меня за аккуратный почерк, и, не переставая удивляться, "как это он такую красивую девушку" на своих лекциях не заметил, ставит "отлично".

Я на 5 курсе свою тетрадку с отличными лекциями совершенно официально обменяла на пятёрку в зачётке :-) Преподу нужно было методичку писать... вот и пригодилась моя тетрадка... :-)

У меня однажды тоже преподавательница мои конспекты поменяла на 5.

У нас один преподаватель после просмотра лекций расписывался на каждой страние, чтоб другие не пользовались:*(

у нас одна преподавательница требовала "образец почерка", чтобы тетрадки не передавались.
Образец, естессно, на тетрадке писался.

Еще вспомнилось...Для экзамена по политэкономии социализма нам разрешили пользоваться коспектами. Т.к. всем было уже ясно, что предмет вот-вот отменят и экзамен чисто формальный. По тем же соображениям на лекции эти я не ходила и конспекта, ессно не имела. Для экзамена раздобыла чей-то оочень юзаный конспект. Ищу то место, которое соответствует вопросу в билете, переписываю, тихо матерясь про себя... Влияние очередного съезда на экономику при создании совхозов...Пишу и не верю, что это вообще имеет смысл. И вдруг натыкаюсь на строчки - а пошло оно все, я эту х...ю писать больше не могу... и все. Понимаю, что на самом деле это не все, но делать нечего. Пользоваться можно только своим конспектом. Зачитываю переписанное преподу, причем все время поглядываю на него с сомнением. Потому что смысла я вообще не могу уловить, а помня последнюю фразу, не очень верю, что владелец конспекта тоже. Препод дослушал, подождал...спросил - вы полагаете, что это все? Я ответила - наверное. Он вздохнул, поставил 4 и отдал мне зачетку :-)

У меня тоже был случай.
Сдавали экзамен по экономической географиии(если правильно помню)...пришли, сели, вытянули билеты...препод через 5 минут встал и сказал, что пошёл в учебку за ведомостью и...ушёл:)
не было его минут 15, в аудитории кроме нашей группы никого не было, ну мы и рады стараться:) перед дверью препод кашлянул(типа прячте шпоры, я пришёл)и зашёл:) начал всех поочереди всех вызывать и спрашивать по билету:) а все были "готовы" , так он ещё и нахваливал, типа какие молодцы, так хорошо подготовились:)

это как наша классная руководительница за нами на выпускном сочинении "следила".
Все были уверены, что уж если она кого поймает - это будет конец. и вдруг у кого-то под партой грохается стопка книг. Класс замер.... Классуха: "там у кого-то листочек упал, поднимите!"

хороший листочек;-) а у нас в школе на выпускном по химии никто не мог вспомнить одну формулу, так один из преподов написала на листочке ,и типа прогуляваясь по классу, сзади держала, чтоб все могли увидеть:-D

:-D сто лет так не смеялась! спа))

один парень сдавал на мехмате дифгем по лекциям своей жены.
все списал, даже кое-что понял, отвечает. рассказывал убедительно, препод даже почти поверил в то, что тот все знает. Только в одном месте возникло ощущение, что немножко плавает...
ок, препод возвращается к этому месту, тыкает пальцем в формулу и говорит: "а вот что означает это "p"?"
Парень понял, что попал. Молчание. Препод: "ну ладно, вы подумайте, повспоминайте пока". Ушел спрашивать кого-от другого.
Парень - жене (за следующей партой сидела): "что такое p?" Она - "Это число ручек". Парень офигевает, подумал, что жена пошутила, но переспрашивать уже некогда.
Препод: "ну что, вспомнили?" Парень (а, была-не была, глубоко вздохнул и как в омут с головой): "число ручек!" - "Совершенно верно, идите, 5".

Есть такой объект в дифгеме - сфера с ручками. На лекции надо ходить....

У нас в школе все оценки были заранее расписаны, кому какие ставить. Блатные получали пятерки и их изо всех тянули, а неугодных валили без зазрения совести. В институте хоть что-то зависело от экзаменуемого, а в школе - исключительно от родительских финансовых возможностей и умения подмазать маслом.

О! Вспомнилось. В Академии Лесгафта П.Ф. тоже типа легенда ходила, как на коллоквиуме по анатомии препод показывает студентке "что-то" лежащее в специальной такой кювете железной. А, надо сказать, что в Лесгафта анатомические прибамбасы изучают на натуральных препаратах, а не по картинкам. Так вот - препод тыкает пальцем и говорит - расскажите мне вот ПРО ЭТО. Студентка смотрит, и бойко начинает: "Язык...функции такие-то, находится там-то....и далее"...закончила, смотрит на препода, а тот ей, ласково так улыбаясь: "Молодец, но ЭТО - НЕ ЯЗЫК....а половой член". Перепутала девочка, мельком глянула и перепутала :) :) :)

завалил?