любовница мужа

Я только что говорила с ней по телефону, по его сотовому. Они вместе еще с моей беременности и любят друг друга. Что мне делать? сыну пол годика, а я не могу успокоиться и заниматься сыном мне плохо, хочется руки на себя

она тебе еще не то набрешет.... больше верь любовницам мужа :( может, это разовая встреча или недавняя, а она тебе сказку сплела (будем надеяться)

Ситуация стара как мир, поэтому про "руки на себя" - это перебор. Надеюсь, что всё будет хорошо, сил и мудрости вам.

Ребенок у вас,а не у нее, муж ваш, чего вы переживает? Вы сейчас не беременны ведь - больше внимания мужу, а вообще если б он любил ее ушел бы от вас уже, а понабрехать много чего можно. Если что у них и было(в чем лично я сомневаюсь), то скорее всего никогда больше не повторится, потому что любимую жену на одноразовую девушку не меняют...

А муж в курсе, что вы в курсе? Держитесь.

Ну вообще то любовница вашего мужа в гораздо худшем положении чем вы,это к вам он идет после работы,а не к ней.И праздники встречает с Вами .И зарплату Вам отдает.И не так сильно ее любит,раз еще не ущел.А почему вы не проясните эту ситуацию с самим мужем-ведь очень часто бывает так,что мужчины это делают только потому что считают что жена никогда не узнает.Может он боится потерять семью и если вы поставите ультиматум-мы или она то выберет он вас с ребенком?

ОФФ --------------------------------------------
Ураааааааааа!!!!!! ПРИВЕТ!!!!!!!!
Рад вас видеть!!! :):):):)

Не надо. Не надо руки. :-(
Если это правда, то они оба - и ваш муж, и его пассия - этого не стоят. Если это беспомощная ложь отчаявшейся - или просто бессовестной - женщины, то тем более не надо совершать никаких фатальных телодвижений.

У вас ребенок. Вы для него сейчас - все. Сосредоточтесь на нем и постарайтесь хотя бы временно не думать ни о чем больше.

Любовнице не верьте, а с мужем отношения лучше не выяснять - это опасно.

А чем опасно? Если он любовницу любит,то все равно уйдет,автор только себя изведет за это время.Потому что жить с этим наверное очень тяжело.Делать вид что не знает? Ну так долго все равно не напритворяешься.Малейший повод превратиться в скандал с истерикой,может лучше спокойно прояснить ситуацию,пока еще страсти не совсем накалились и любовница не забеременела.
Просто эта стерва-любовница может просто безответно его домагаться и изводить жену.Может муж вообще на нее ноль внимания.А человек на себя уже руки наложить собрался!

Опасно следовать Вашему совету поставить мужа перед выбором. Большинство мужчин не выносят ультиматумов и просто пойдут на перекор. Поставите мужика перед выбором "Я или она" и в 99 случаях из 100 получите ответ "Она". И не потому, что он действительно этого хочет, а потому, что не хочет, чтобы им манипулировали.

Такие ультиматумы надо ставить, когда готов услышать любой ответ.


Я бы поставила.
(с транслита)

Когда готов услышать любой ответ, то и ультиматумы не требуются.

да по всякому бывает... иногда уже все равно, как кончится - лишь бы кончилось...

а когда понадеешься что все кончается,оно все заново и начинается

Промахнулись? ;-)

фотки у вас отпад:):) гыы г ы
(с транслита)

А с чего вы взяли что они любят друг друга и давно вместе? Со слов любовницы?

А вы уверены что это вообще любовница? Может это просто маньячка какая-нибудь (не в буквальном смысле, конечно), которая просто влюбилась в вашего мужа и пытается вас развести?

Очень похоже на то.

А зачем вы выясняли отношения с любовницей, а не с мужем?

Любовницы, как были так и будут, а у вас есть ребенок, вот о ком вы должны сейчас думать, мужчины это приходящее и уходящее если тем более ваш муж вам изменяется, а ребенок скоро подрастет и подарит вам радость жизни, в конце концов не вы первая, ДЕРЖИТЕ СЕБЯ В РУКАХ И НЕ ДЕЛАЙТЕ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ, А НАКЛАДЫВАТЬ НА СЕБЯ РУКИ ИЗ-ЗА ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ ПРЕДАЛ ВАС-ЭТО ГЛУПО...УДАЧИ ВАМ И СЧАСТЬЯ!!!

Судя по всему, дела у любовницы с мужем плохи. Иначе зачем ей разговаривать с вами и пытаться настроить вас против него?

Похоже на то.. когда все в порядке, человек не "дергается".

Руки отложим, потом вспомним об этом хотении и, гарантирую, улыбнемся. Не верите мне - просто заучите эти слова, это аксиома. Мир с множеством хороших людей никуда не делся, а сделавших так невыносимо больно только двое. Будьте пока с нами, здесь, будем вместе выковыриваться из этой ситуации. Сколько Вам лет? Будет ли у Вас работа после декретного? Как малыш себя ведет? Какие у Вас отношения с родителями или родными?

мне 26, работа будет-но какая,это вопрос. В материальном плане,я от мужа не завишу,скорее он от меня.Малыш чудо, с ним проблем нет.Родители мне помогают,с ними отличные отношения. А вот муж-я его люблю сильно,а он меня наверное нет.

Мужчины конечно ходят на лево, но это не факт, что он вас не любит,и не хочет с вами жить.А любовница вас провоцирует на скандал с мужем, после которого как ей кажется он придет к ней, а она обласкает и пожалеет и все окажется в ее пользу.Поэтому если есть любовь и желание сохранить семью, забудьте и простите(мужики не монахи) и еще один совет не разговаривайте больше с ней или скажите, что вас это не интересует и положите трубку, тогда она будет переживать а не вы. И виду не показывайте, что знаете об этом.

Не поговорить с мужем в этой ситуации чревато неприятными последствиями. У моей знакомой была так же проблема,она знала,но мужу ничего не говорила,а любовница забеременела и родила.От ребенка он как "порядочный человек"отказаться не смог,и теперь свою зарплату на 2 семьи делит и бегает туда сюда.А с учетом того что он не Рокфелер,денег не хватает обеим девушкам.И ребеночка второго видит раз в неделю,то есть теперь у него 2 семьи.Называается-домолчались.
А может она вообще не любовница никакая,зачем тогда молча страдать?

Вы, действительно полагаете, что будь он в курсе информированности своей жены, что-то изменилось бы?

А Вы действительно полагаете, что что-то изменить может только муж?
(с транслита)

В ситуации, что описала Стил, всё зависело от решения мужа, как я поняла.

А с мужем-то вы разговаривали? Что он говорит? Нужно сначала все выяснить, а потом уже выводы делать. Мало ли какая тетка там сняла трубку и по какой причине? Может, это вообще какая-нибудь ошибка или тетка, больная на всю голову? Успокойтесь, пожалуйста, а потом уже будете думать над ситуацией.

Кстати, при любом варианте, это не конец света. Держитесь

У меня похожая ситуёвина была...
Интрижка завязалась практически перед родами, запалила я мужа когда детке было 4 месяца.

Я позвонила ЕЙ и отматерила так, что она дар речи потеряла. Художественно пригрозила расправой:-)
И всё. Как отрезало.

Конечно, очень важно знать позицию мужа. Я сначала говорила с ним. В моей ситуации он сначала отрицал всё до последнего, потом клялся в любви и просил прощения. (хотя мне это уже по барабану, любовь как рукой сняло)

В общем возьмите себя в руки и не будьте слабаком. Слабых бросают.

Удачи!

а что конкретно вы ей говорили?

А любовнице в следующий раз скажите "Ну насмешила, девушка... знаешь, сколько у него таких бл"дей было до тебя и после будет столько же. Мне на это абсолютно наплевать"... и пусть она обтекает - а не вы!!!!!!! А вы - думайте о себе и малыше... и с мужем все же поговорите, как многие советуют.

Высокие отношения.

Лавиния, я понимаю, как это выглядит со стороны - но на мой взгляд в такой ситуации автору важно психологически защититься, поставить какой-то барьер - а сделать этого промолчав и заплакав нельзя. А вот показав, что тебе все равно и кто тут главный - можно. Это именно моментная реплика для защиты, которая вовсе не отражает сути отношений.

А как разбираться и как строить отношения с мужем - это уже дело автора. Для кого-то измена чуть ли не самое страшное, что может случиться, а для кого-то - не значит ничего, все зависит от личного отношения к данной проблеме.

С одной стороны, верно, а с другой, такие советы, такие отношения (повальные, судя по Еве) провоцируют все большую и большую деградацию общества и его отдельных представителей.

полагаю, автору плевать на деградацию общества... ей бы в своей жизни разобраться, а не решать глобальных проблем...

Я это прекрасно понимаю. Но все равно не вижу причины унижаться до того, чтобы назвать ее блядью, сказать, что «у него таких полно», да и вообще разговаривать с ней. Ведь это унижение себя страшное:-( Пусть общество давно уже деградировало, но не надо участвовать в этом процессе или давать такие советы ИМХО. Изменяет, бросает – фигово конечно. Но потеря своего достоинства в сто раз хуже. Мужей может быть много, а вот уважение к себе одно и незачем его терять.

И здесь тоже дело в разном отношении. Для вас так сказать - унижение, а для меня - возвышение :-). Без хамства (не нравится вам слово "блядь" - можно выкинуть без ущерба для смысла), без крика, без истерик - просто поставить любовницу на место. "Убить словом". Если уже не получилось не разговаривать.
А вот молча выслушать и пойти плакать и переживать - вот это для меня унижение. И морду бить тоже :-)

согласна с тобой... глотать - большее унижение... уж насколько я не борец и не драчунья - считаю, что некоторым в лоб давать периодически полезно... чтобы не зарывались...

Так девушки! Давать в лоб-то тут надо мужу, а не любовнице. я тоже не за всепрощение. Но она-то при чем? Мужу в лоб, а до разговора, тем более такого с ней, зачем опускаться? Она вообще не виновата.

ну уж нет... ничто в жизни не должно оставаться безнаказанным... пока не звонила домой - возможно, и была не особенно виновата (хотя и тут я могла бы поспорить, но речь не об этом)... а вот только она переступила запретную черту - полезла к жене - тут стрелять без предупреждения... желательно - разрывными...

в голову... а потом уже думать - виновата она была или не виновата... :-)

а полезла ко мне - значит, виновата... я ее об этом не просила - пусть получает за нехудожественную самодеятельность...

Ну вы даете:-) А ей жена кто? Она что, клятву верности давала? С кем хочет, с тем и спит, свободный выбор индивида. А вот муж давал, с него и спрос.

Лавиния... я - на своей территории... и никакие сучки не имеют права нарушать мою приватность... спать или не спать с моим мужем - тут я не в состоянии решать ни за нее, ни за него... а вот нарушение моего личного простраства своими звонками, СМС-ками и письмами дает мне право на отстрел с особой жестокостью...

Да разве в праве дело? Стрелять-то можно, только это стрельба по ложным мишеням. Стреляйте, если пуль и нервов не жалко. Только не забывайте, что и то, и другое не бесконечно, а мишень ложная.

нет, я так не считаю... если кто-то лезет на мою территорию - будет получать по заслугам... заметь, я не считаю мужа своей территорией - но в сопливых письмах и звонках от неудачливых баб лично мне не нуждаюсь... ей нужен мой муж - вот пусть с ним и разбирается, почему он не уходит от меня... а ко мне, будь любезна, не лезь - я-то ей точно ничем не обязана - ни счатьем, ни несчастьем... она сама выбрала эту долю - пусть сидит и обтекает...

Все бы ничего, пусть она обтекает, да только и ты в таких обстоятельствах обтекаешь не меньше. И муж, и его верность - не твое святое право и не твоя территория. Ты никакого права на него не имеешь. Не большее, чем любовница, помимо чисто юридических и финансовых прав. А вот твое собственное достоинство - вот это таки да, твоя территория.И ее ты имеешь полное право и даже обязанность защищать. Поэтому если тебе не нравится, что муж изменяет - уйди от него, сохрани свою территорию чистой. Но требовать сохранения ТВОЕЙ территории от постороннего человека, смешно. Я была в такой ситуации, только в другой роли. И прекрасно знаю, что "третий" тут не при чем. Я хотела, я и изменяла. И обвинять того, с кем я изменяла, было бы просто нелепо.

ты меня не понимаешь... мой муж - не моя территория... а вот мой телефон, моя почта и мой дом - моя... и если мне звонят без моего на то согласия - я имею права обложить так, как считаю нужным... у нас разные понятия о достоинстве... для меня молчание в ответ на хренотень и есть потеря достоинства... глотать чужую блевотину - тоже потеря достоинства...
я была во всех ситуациях... и жила с женатыми... и уходила от мужа к любовнику... и выгоняла мужа к любовнице... опыт есть... только если бы я полезла к жене с требованием отпустить ее мужа ко мне и была бы послана - уж могла бы понять, что я неправа... несмотря на свои самоуверенные 20 лет... у меня хватило ума не звонить и не писать жене и не таскаться в ее дом... если у кого не хватает - что ж... на войне как на войне... и я имею права использовать любое оружие...

Почему трубку не положить? Зачем орать в ответ и опускаться на ее уровень?

зачем орать? можно сказать... я, кстати, вообще редко ору... я сангвиник... а класть трубку каждые три минуты меня достало... а вот ответить так, чтобы дошло - это гораздо действеннее... мне нужны не шашечки, а ехать...

Знаешь, уважают того, кто уважает себя. На месте мужа я бы не уважала жену, которая лается по телефону с его любовницей, вместо того, чтобы молча выставить его вещи из дома или спокойно сказать ему, что такое положение дел ее не устраивает. На его месте я бы подумала, что жена вобщем-то вполне заслуживает, чтобы ей изменять и ничуть не лучше любовницы.

ой Лавиния... теоретик ты наш... жизнь гораздо сложнее простой схемы *собрать вещи и выставить*... кстати, я сама бы больше зауважала первого мужа, если бы он набил морду моему любовнику, а не глотал бы мои гулянки... полагаю, у него бы в том случае был шанс меня сохранить... я не люблю беззубых, оказывается... так что оставм разговор о том, что должен чувствовать и делать мой муж по отношению ко мне, а я по отношению к нему и его любовнице... я вообще не думаю, что он нас сравнивает... мы для него существуем в разных плоскостях - только я со своей плоскости не лезу в ее, а она постоянно ищет лазейку ко мне...
:think интересно - я ей ничего не обещала... почему же это она разбирается со мной, а не со своим любовником-лапшевесом?;) он не ее собственность - чего же требовать, чтобы я его ей отдала:-D

Ну так она-то дура. Об этом и разговор.

да никакого разговора о ее умственных данных... мне неинтересно - дура она или не дура... мне не нужно, чтобы она звонила... если понимает только на своем языке - приходится на нем ей и объяснять... вот и вся недолга...

Ну так а я тебе говорю – мужчины таких жен, вступающих в разборки с любовницами, не уважают. И правильно делают. Можешь хоть тут спросить местных мужчин. Вот и вся недолга.

Подпидшусь, пошлость это

Не разборки, а ОТШИТЬ, чтобы она не лезла больше - неужели вы действительно не видите разницы?????

Отшивать тоже надо уметь корректно. Иначе ты, ничем не лучше. Эх, и почему только мы мудрыми не рождаемся? Стольких неприятностей можно было бы избежать...:-(

Я предложила свой вариант. Пожалйуста, предложите свой - корректного отшития - и возможно, даже, он будет гораздо лучше!!!

Тут уже был вариант сказать: "Ну, и что?". Можно в шутку перевести: "Боже! Как я рада, что он у Вас! А то волнуюсь постоянно, где же он пропадает? Телефончик не оставите, чтобы если его снова потеряю удостовериться, что он у Вас?"

Ну и чем это так категорически отличается от моего "Деточка, знаешь сколько у него таких было до тебя и будет после?" Не понимаю...

Язвительностью тона. Этим Вы выдатете себя с головой.

Выдаю что? объясните, пожалуйста!
А разве ваша шутка не язвительная?

Как что? Выдаёте, что Вас это задело за живое! Язвят и хамят именно в том случае, когда нечего сказать, а сказать ой, как хочется.
Что каксается шутки, то я тут не вижу ни грамма язвительности. Наоборот, всё вежливо, нет никаких "милочек", "душечек" и т.п. Есть только пофигизм. Я настолько уверена в себе, что пусть себе гуляет раз ему так хочется... Только желательно знать где он, а то вдруг под машину попал или ещё что?.. А так, если знаешь, что у любовницы и будет во столько-то, то не волнуюсь и занимаюсь своими делами.
Я где-то читала именно о таких отношениях между женой и любовницей. Мол: "Уже вышел. Жди, минут через..." - "Прибыл. Всё в порядке." Только вот бедный мужик даже и не подозревал, что его так контролируют, да ещё и кости перемывают. Вот такой альянс "жена-любовница получился".:-) Мудрые женщины, чёрт побери!

Задело за живое??? А вы сомневаетесь, что звонок любовницы задевает за живое??? :-О
Абсолютно не согласна с тем, что язвят только от боли или когда нечего сказать, а хочется. Я меня знакомая такая есть - язва - это у нее ни от какой боли, просто язык острый. Зарвавшегося человека ставит на место так, что остается лишь завидовать выдержке. Это мастерство речи... А вашу шутку я бы не смогла применить - мне бы лично от нее еще хуже было... честно. И альянсы с любовницей составлять - по-моему это гадость какая-то... :-( хотя может быть и мудро...

У меня тоже есть такая подруга. И я ей тоже завидовала. По началу, т.к. потом выяснилось, что на самом деле она - сплошной комплекс.

Нет. "Отшить" можно по-разному. Кладете трубку и отключаете телефон. При попытке повтора на следующий день, ставите в известность милицию и телефонную станцию.

Валяюсь от смеха... А уж как милиция и телефонная станция посмеется - просто песня... Лавиния, это вообще-то российский форум, у нас так проблемы не решаются...
Трубку положить хороший выход - для первого раза. Для второго - слабость...

Можно просто сказать "не звоните сюда пожалуйста. Я с вами разговаривать не буду". И не убеждай меня, что она все равно будет звонить. После третьего такого ответа, звонить перестанет любая.

а восьмого за час не хочешь?:)))) причем после того, как я все-таки дошла до того, чтобы отключить домашний телефон - а ждала звонка по делу - мне стали звонить на мобильный... в момент отключения мобильного пришла СМС-ка.... я села за комп - и обнаружила письмо от нее:-о:-D мне что, в бункер прятаться?
есть люди, которым проще отдаться, чем объяснить, что противно...

Простите, я упустила начало истории - Вам звонила-писала жена или любовница:-)?

надеюсь, что все-таки второй жены у него нет:-о:)))) мне и его любовницы достаточно - от слова *достала*:))))))

Можно отключить мобилку, домашний телефон, компом пользоваться пеерстать и наслаждаться радио и телевидением, книжки почитать... Пока она и до этого не добралась.;-)

недеюсь, книжек она писать не станет - она их и не читает:)))) но вот по радио вполне может обратиться:))))
смех смехом - но я не понимаю, почему я должна подчинять свои жизнь истерикам какой-то... какой-то:)))) это выбор мужа, а не мой - вот пусть он с ее выкидонами и разбирается... а если она лезет ко мне - я в своем праве вышвырнуть ее из своей жизни... пусть это и неинтеллигентно....

Выше я просто дурачилась.:-P
А вообще, я согласна с Вами. Просто весь вопрос состоит в том, КАК отшить? У каждого свои пиёмы и методики. Для меня ругаться не приемлемо не потому, что я такая вся из себя интеллигентная, а потому, что считаю это признаком слабости. Нет, не слабости, а уязвимости. Вот. Правильно. Уязвимости. Это знаете, как с собакой - ты скроил страшную физиономию и прикрикнул на неё, а голос-то дрожит... Что сделает в такой ситуации псина? Бросится на тебя.

убедилась, что именно молчание воспринимают как слабость... даже здесь сколько споров возникло... а уж отключить телефон - точно, слабость... еще можно квартиру продать - чтобы адрес поменять...

Я не призываю молчать. Просто отшить покорректней.

согласна - но именно отшить, а не менять телефон, квартиру и страну проживания... почти как Лавиния предлагает:))))

Может там всё проще чем у нас. Да и потом, если ты живёшь одна это одно, а если муж, дети, работа, то этот вариант не подходит однозначно.
Представила себе ситуцию: "Дорогой нам надо продать квартиру и уехать в ..., потому что меня задолбала твоя любовница." Ну, и что это изменит. Муж подумает, что его благоверная рехнулась и уйдёт к любовнице от греха подальше. Да даже если и уедет, где гарантия того, что ТАМ тоже не появится любовница? Хотя... Так ведь и шар земной объехать можно, на других посмотреть, себя показать... ;-)

в том-то и дело... плюс еще когда квартиру продать нельзя... да масса других мелочей... про обращение в полицию (милицию) и на телефонную станцию я уж молчу - вот уж дать возможность над собой посмеяться:))))))

Я там ещё дописала.:-)

а он ведь круглый, зараза:))))) все равно придется вернуться:))))

И не говори!:-) Зато большой.

то есть, пока объедешь - или ишак помрет, или эмир?:))))) кстати, выход... даже попробовала практиковать - а потом разозлилась, что из-за какой-то дряни я должна и своего дома убегать... и и осталась... за что получила упреки от любовницы:-О сама шизею в этом зоопарке:)))))

Упрёки от любовницы? Это круто! И как это озвучивалось? "Как ты посмела не уехать жить в другое полушарие от своего законного супруга!"?

пимерно... я посмела нарушить ее жизненные планы:))))

Однако...

угу... и это только так... по мелочам... мне скучать не дают...

У моей подруги так бабушка поступала, в смысле уезжала, меняла квартиры, города, только вся проблема именно в том, что в новом городе находилась новая любовница и т.д.
В общем объехали они таким Макаром пол союза

так я одна собиралась уехать - без мужей и любовниц:))) а потом решила, что слишком сладко сделаю - обойдутся... и поднагадила - никуда не уехала... за что выслушала от любовницы:-о и я должна эту срань терпеть и молча класть трубку? не дождется:-Р

Эээ, я придерживаюсь вашей точки зрения, как высказать и какими словами это уже по обстоятельствам. Действительно очень часто молчание = слабость.
так и будут дальше ноги вытирать. Смолчала раз-повесила трубку-отключила телефон, это все расценивается как прятанье головы в песок, значит будут и дальше доставать звонками, не уймутся, пока не нарвутся, так чего резину тянуть, и нервы себе трепать от каждого звонка. Лучше уж сразу объяснить, что-почем.

именно так мои игры в благородство и расценивались... я просто забыла, что со всеми надо говорить на их языке... ну не аристократка она, чего уж... зато когда я снизила планку - все сразу поняла... ничего, я свою неинтеллигентную выходку переживу... к себе я хуже относиться не стала... муж, кстати, тоже - ко мне, я имею ввиду... ему, кажется, вообще все параллельно - кроме своих удовольствий...

угу... сейчас позвоню в полицию:))))) Лавиния меня уморит:))))) может, мне еще из-за какой-то истерички телефон поменять? аккурат две моих зарплаты станет... зато интеллигентно, бля:))))

мне местные мужчины малоинтересны... если честно... да и не бывает общемужского мнения - как и общеженского... а со своим мужем я разберусь сама - считаю, что пора его отравить:-о... не думаю, что ты смогла определить отношение моего мужа ко мне, даже не видя его ни разу...

Твоего мужа к тебе? Разумеется нет. Я вообще не знаю ни тебя, ни твоего мужа, ни ваших обстоятельств. Однако общие правила есть. Они называются этикетом, моралью, воспитанием.

Но у всех разная мораль. В глобальном схожая, а по важным мелочам - категорически разная.

Конечно. Даже в тюрьмах есть воровской кодекс поведения. Только не все за пределами тюрьмы хотят по нему жить.

значит, у меня с моим мужем похожее воспитание, а с тобой разное... не думаю, что двум взрослым тетям стоит друг друга воспитывать - я на многое смотрю иначе, нежели ты... никто из наз не хуже и не лучше... но вот беззубость и бесхребетность в последнее время стал напрягать... моя - в первую голову... год уступок, экивоков и интеллигентного решения проблем родил такого монстра, что сейчас его пора обратно в собаку превращать - в лучшем случае... в худшем - пристрелить:))))

Я не за беззубость и бесхребетность. Где ты это увидела? беззубость и бесхребетность как раз в том, чтобы орать матом на любовницу, но не выгонять мужа. Вот это слабость, так слабость. А сила в том, чтобы сохранить в трудной ситуации достоинство и решить таки саму ситуацию.

Еще раз возмущусь - "орать матом" - предложено не было!!!!! Смысл был категорически другой!!!!... а матом я просто разговариваю... очень беззлобно :-) Это часть русской речи :-)

Согласен с Вами во всей этой ветке :) Но спор можно останавливать - позиции обозначены и менять их никто не собирается.
А так, я бы морду любовнику точно бить не пошел, правда и с женой не общался бы больше.

какой мат? Лавиния... не придумывай Санта-Барбары - мне ее и так хватает... но что я точно могу сказать - что класть трубку не выход из ситуации... с некоторыми...

Знаете, если бы я застал свою половину с любовником, от неожиданности может и набил бы морду. Но если узнал об этом и было время переварить ситуацию то драться не пошёл бы. Ради чего? Ради половины что ли? Бороться за неё? На фиг её.

так муж мой боролся - как умел... письма мне слезливые писал... глаза закрывал... предлагал нагуляться и к нему вернуться - стало быть, рассчитывал на то, что я одумаюсь... а бы одумалась, если бы он пошел не со мной разбираться, а с моим любовником...
все люди разные...

1 Разбираться с любовником - пошлость.
2 Писать слезливые письма тоже пошлость.

Разборка с любовником. И что? Ну выбью я ему зубы, что дальше то? Как это моё отношение к вам изменит? Проблема не в том, как я к нему отношусь, проблема в моих отношениях с вами. Если он вдруг погибнет внезапно мне от этого не будет легче с вами общаться.

ОК, Батончик, уважаемый, ответьте мне честно на вопрос.
У вас к примеру есть дена и любовница. И отношения затянутые, и рвать больновато с обеими.
Как должна вести себя одна из женщин, чтобы вы сделали выбор в ее пользу? И как не должна???
Ответьте, пожалуйста, мне очень интересно!!!!

"Я не могу тебя делить с другой. Решай раз и на всегда" победит скандалистку. Скандалистка с любовницей она скандалистка и в других ситуациях, пусть идёт лесом.

Говорят, что человек ВСЕГДА выберет того, кто не ставит ему ультиматумов... Видно это не про вас... или вы просто не очень хорошо обдумали ответ :-)
А вы ей скажете - "Я не могу выбрать" - и что тогда - она проиграла и уходит? Я-то вас спросила - как вести себя, чтобы сохранить семью...

Фигня. Это конечно ультиматум, но он показывает отношение человека к тебе, к ситуации, и мне такое отношение гораздо более симпатично чем скандалы.

Если, не дай бог, ваш муж вам изменит и вы узнаете об этом, скажите ему что-то вроде (при условии, конечно, что вы хотите оставаться с ним после этого) "Я не смогу тебя делить. Что у тебя там? Любишь? Хочешь быть там?" и посмотрите на реакцию. По его реакции можно принимать решение.

Дорогой батончик - так можно и подстегнуть к неправильному решению. Я вам поставила иную задачу :-) - спросила как себя вести, чтобы муж остался... Ну Бузыкина (бедного обсуждаемого) вспомните... как должна была вести себя жена, чтобы он оставил любовницу?
а измена... страшная тайна - я не непримиримый борец с изменами :-)

прикол - звонит секунду назад няня и говорит "Купи батончик"... я даже не врубилась :-)

Я не продаюсь :-) Ну только за большие деньги

У нас с вами разный подход изначально. У меня большие сомнения что я захочу остаться с изменившим мне человеком. Но даже если забыть об этом моменте я не вижу смысла драться с любовником. Боль и обида связана с партнёршей, почему это так неочевидно большинству?

Бузыкин. А на фига он нужен? Бесполезный жалкий тип.

Парадокс в том, что если вы хотите заставить мужа оставить любовницу, его надо заставить уважать вас (я М, поверьте мне, это очень важно для нашего к вам отношения), а это начинается с уважения к самой себе.

Понимаете, мое уважение к себе не коррелирует с изменами - никак. И с тем чтобы любовницу отшить - тоже. Я уже писала - СЕБЯ я от этого уважать меньше не буду.

А батончик все же куплю... :-)

не пройдет, думаю... просто начнет тихариться лучше...

А вам не противно быть с человеком, который вам и зменял, которому вы не можете доверять?

у всех есть право на ошибку - разве не так? как так в любимой на сайте книжке? про одного заблудшего и сто праведников?;)))))))

Я далёк от девизов, заповедей и проч правил. Прислушиваюсь к своим чувствам

от жизни, похоже, тоже далеки:))) рассуждать на пустом месте - пустое...

Не обязательно на$рать в лифте что бы понять что это плохо

Вы смотрите на это как мужчина... я вижу иначе... и знаю, что осталась бы с мужем, набей он морду любовнику... я была в раздрае - и любовник вел себя более по-мужски, нежели муж... к обоим я была неравнодушна - к каждому по-своему... и я точно знаю, что примерно год я не могла решить, с кем мне остаться...

Понятно. Просто моё отношение к вам изменилось бы сильно, на столько что драться за вас желания не было бы. Верность ожидается от партнёра а не от мужика с улицы

так Вы вроде как не мой муж... и не мой любовник... кстати, у Вас была такая ситуация? потому как теории - это только теории... жизнь зачастую вносит свои коррективы...

Не было, просто моё отношение. Я написал где-то выше чо если застану их вместе могу и врезать от неожиданности, кто знает как себя поведу. Но если остыну то драться не полезу.

а... теоретик, стало быть:))) понятно:)))

Ожидал реакцию ;-)

Да вы просто драться не любите :-) а какой повод хороший пропал бы... :-)

Простите, а Вы его сильно бы зауважали, оттаскай он Вас за волосы?

уж всяко больше, чем за слезливые письма...

Ну, не знаю, не знаю... За волосы ведь больно, а письмо можно сохранить и перечитать на старости лет. Потом правнукам показывать: "Во, как он меня любил!":-)

вот уж не мое... не храню ни писем, ни фотографий... а вот больно сделать мне в тот момент стоило бы - может, мозги бы на место стали... охамела я тогда - вполне конкретно... и зарвалась - от вседозволенности...

Вот тут Вы правы. Муж должен был разбираться с Вами, а не с любовником. Он-то тут при чём? Изменили-то мужу вы, а не любовник.

ну... я все-таки не считаю, что любовники/любовницы столь невинны... знали, на что идут - лезть в чужую семью - не фунт изюму купить... за это можно и по морде схлопотать - за дело... так что и со мной надо было разобраться, и с ним... а не гордо ждать и отмалчиваться... вот и дождался - я осталась с тем, кто действовал, а не пережидал... хотя могла бы сделать и другой выбор...

Самое главное, что теперь вы счастливы.:-)

в том-то и дело, что теперь я абсолютно не счастлива... и страшно жалею, что ушла тогда от мужа к любовнику, моему нынешнему мужу... оказался еще тот фрукт... сто раз надо взвесить, прежде чем на волне влюбленности переть на амбразуры и уходить из семьи...

Да, точно. Вот еслибы прикаждой неудачной идее выскакивали лопаточки из земли и лупили по носу (как в "Автостопом по галактике"), вот тогда мы все жили бы счастливо.

увы:((((( зато опыта у меня - завались:)))) можно уже и помирать:)

Э-э, замем же так сразу "помирать"? Как в песне говорится? "А помирать нам ранова-то - есть у нас ещё в жизни дела!". :-)

а... помереть можно по-разному... можно помереть - и помереть... а можно помереть - и возродиться... и начать новую жизнь;))))

Ну, если в переносном смысле, то конечно, оно только на пользу будет. Тут главное, возродясь не стать вновь девственно чистой, а то снова на те же грабли наступишь.

девственной в мои годы:-о это просто неприлично:)))) не мой профиль, честно:)))

Ну так не время ли сделать вывод, что идти бить морду любовнику было не лучшим вариантом? Человек и так вел себя достойно, вы о нем и так жалеете.

было лучшим, было... просто за 14 лет люди меняются - только не надо втягивать меня в новый виток обсуждений, если ты уверена в обратном... причем некоторые меняются очень сильно... мой первый муж настолько бы не изменился, как второй.... не спрашивай, почему я в этом уверена - я не хочу обсуждать... слишком все личное... хочешь - верь, хочешь - нет...

Я верю. И сочувствую.

спасибо... ну вот на самом деле безвыходная ситуация на данный момент - поверь, бывает и такое... именно на данный момент, который очень затянулся... если я еще буду глотать нападки любовницы, то уж точно свихнусь...

Еще раз очень сочувствую. Но почему мужу не дать в лоб?

дадено неоднократно... уворачивается... и ничего не меняет...

Приковать наручниками к батарее и дать как следует.

сама окажусь на том месте - у нас ОЧЕНЬ неравные весовые категории:))) говорю же - отравить да и всё... почти готова:)))))

Просто отравить не интересно. Надо, чтоб помучился. Накормите его котлетами с пургеном и отправьте к любовнице. Для них это будет, во истину, незабываемая встреча.;-)

ну... они три года вместе... просидеть ночь на унитазе - не номер... вполне могу предположить, что что-нибудь такое случалось...

Ну что тогда говорить? Неужели ты его сможешь простить когда-нибудь за это?

да у меня сейчас речь об этом не идет... мне из ситуации надо вырваться - пока не вижу способов...

А выгнать его? А самой уйти? Чем не выход? Ведь простить его все равно не сможешь.

прогоняла... уходила...
Лавиния, это все хорошо на бумаге... как ты себе представляешь - выгнать? ну вот не уходит... только не надо мне про полицию - квартира у нас общая... уходила - а потом поняла, что глупо снимать жилье, имея свое...
а вот простить - это легко... я вообще легко прощаю... другое дело, что ситуацию разрулить не могу...

Я просто пытаюсь понять, чесное слово. Ок, а продать квартиру и поделить деньги почему нельзя? Если дело только в квартире. Ну не странно ли, согласись, жить вместе с человеком, который так себя ведет, из-за того, что квартира общая?
А насчет простить... Я тоже очень легко прощаю. Слишком легко. Но вот забыть не могу. Никогда. И любовь уходит, медленно, но верно. Зачем это надо?

Квартира - еще одна головная боль... продать ее нельзя... сейчас, по крайней мере... и сколько еще будет нельзя - неизвестно...

Не обижайся только. Но напрашивается. Большой собаке нужна палка, чтобы признала хозяина. Но не все хотят отношений как в стае.

так я тебе и не навязываю своих отношений...и своего отношения... а вот ты свои - пытаешься...

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=12323174

а... не заметила... не люблю спорить просто так... я человек примитивный и все примеряю на себя...

Орать??? Ни в коем случае. Я такого не предлагала. И даже хамить не предлагала. Предлагала придумать ироничный ответ и убить словом - это же разные вещи!!!!

Пост заглавный читаем, да? :) "Разговаривала с ней по сотовому мужа". Еще кто к кому полез.

О как Вы всё повернули.:-)Теперь во всём виновата жена. Ну, да, всё правильно... Если мужик гуляет, то это не он такой рассякой, а жена плохая.

Боже упаси. Я только и исключительно про разборку непосредственно с любовницей. И исключительно в ответ на реплику Беллы про то, что звонить жене - это уже перебор, за это надо на меха рвать.

Все равно перебор - ибо нефиг звонить женатому мужику со своими любовными соплями, когда он дома... можно подумать, что у жены должно быть исключительно ровное и прекрасное настроение, когда ее муж периодически бросается в отдаленное место в квартире с телефоном наперевес или испугано шепчет в трубку: *Я сейчас не могу говорить, перезвоню*... Вариант, что жена могла поднять телефон и отнести мужу... ответить на звонок, если он спит - во многих семьях это практикуется...

Если в семье подобное практикуется - тогда муж полный идиот, давая любовнице номер мобильника. И рвать на меха, опять-таки, надо мужа. Он ведь в курсе всех тонкостей, чего у него в семье практикуется? Вот пусть и не ставит сам себя в положение, когда приходится скакать по углам с телефоном.

так кто спорит - идиот и есть... мой, например, строго-настрого запретил звонить и мне, и при мне - именно после этого я хожу вся обсыпанная звонками любовницы с ног до головы... до запрета она не так наяривала, после его запрета активизировалась, потому что поняла, чем меня можно достать... муж-то мой идиот (прости господи, надеюсь, он этот топик не читает), но от этого меня звонки его любовницы раздражают не меньше...

И ты веришь, что если в такой ситуации назвать любовницу "блядью", она перестанет звонить? Да только активизируется, поймет, что за живое задела. И результат? Ради чего поступаться своим достоинством и вступать в склоку - рад того, чтоб делать это каждый день?

да я в общем-то бл@дью ее не называла... более того - я ее таковой и не считаю... хабалкой - да... плебейкой - да... нахалкой - да... стервой - да... еще и лапшеглоткой... но ей всего этого не говорю - зачем... она все равно не поверит:)))) я ее по имени называла... и попросила не звонить... так она перезванивает и спрашивает, а когда можно будет позвонить:)))))) мой ответ предполагаешь? правильно... никогда... думаешь, проникается?:)))
а честно - приходится телефон отключать... только это ненормально, по-моему...

Так ветка-то началась с предложения Линии, кажется, в следующий раз сказать даме, что у него таких блядей миллион был и будет.

а я включилась в беседу в момент, когда предложили гордо класть трубку... проходила я это - не способ, как видишь... а вот способа лично я не нашла... осталась без средства связи... видимо, определитель надо купить - у меня нет... довели меня - в собственном доме ищу способы спрятаться...

Так сама ж видишь - не бросать тоже не способ. Вот и вопрос - нафига мараться и опускаться до склоки, если еще и все равно не поможет?

а хоть душу отвести - если кому помогает... а некоторых все-таки помогает и на место поставить... это мне проще устраниться и изолироваться... хотя несколько раз даже я взрывалась... и знаешь - помогало... и настроение я ей портила - явно... и из колеи выбивала... только для такой пофигистки как я это не метод - я не умею держать себя в стревозном тонусе... я очень отходчивая...

Финдус, вы же ходите в Брак - там дамы сплошь и рядом пишут -" у нас с мужем тайн нет, мы к мобильникам друг-друга подходим и почту читаем"... и вот в один прекрасный день подходишь, чтобы, допустим телефон отнести, а там на экране "Наташенька" с сердечком... Понимаю, нехорошо и аморально - но у многих ли рука пронесется мимо, чтобы не узнать кто это и о чем это??? Все же все мы люди, и хотя осознаем слабости - но все равно им подвержены... Кто-то одной, а кто-то другой.
Вот и разговор с любовницей...
И, знаете, опять же из области слабостей, глупостей и первых реакций - виноват муж, но волосы выдрать хочется именно любовнице... парадокс :-)

а не такой уж и парадокс, на мой взгляд... я сама анилизировала этот феномен - для себя... многое поняла:)

Я там выше уже Белле ответила - если в семье мобильник в общем доступе, то за выдачу его номера любовнице надо _мужу_ голову оторвать.

"виноват муж, но волосы выдрать хочется именно любовнице... парадокс"

Да нет в этом никакого парадокса. Если весь негатив, причитающийся мужу, не слить куда-нибудь срочненько, то отношения с мужем можно уже и не чинить, все равно завалятся. Так что в качестве первой реакции оно естественно. Но вот в качестве спокойных бесед о жизни - уже не очень :).

ага... правильно - я сама к этому понимаю пришла тоже... это я про парадокс...

Наверное так... и наверное именно потому я и предложила реплику защиты - для моментного слива негатива, а никак не для "спокойных бесед о жизни" :-)...
А слово которое всех смутило - его можно просто выкинуть... не в нем смысл-то.

Оно так, но о том, КУДА сливаешь этот негатив, тоже надо думать, даже когда горит. Слить его непосредственно даме - только лишний козырь ей в руки.

Смотря в каких словах. Ежели плакать и орать - то да, лишний козырь - она поймет, что попала в уязвимое место. Если с железной уверенностью показать ,что тебе плевать на это (и не так важно каким способом - сказать, что у него такие были, будут и постоянно меняются, сказать, что ты давно все знала и тебе просто плевать, или сказать, что угодно другое с тем же смыслом) - то это ей козыря не даст, и может больно ударить... "вышибить из седла" - далее она начнет устраивать мужу скандалы - и дело в шляпе :-)

Она не виновата? А зачем звонила? поддержать автора и вселить надежду? Пусть уж с мужем сама разбирается. У нее отношения с ним, а не с его женой!

Да шо ж это такое:-)? ППКС.

Я бы так сказать не смогла:-(. Зачем же опускаться до их уровня?

бывают ситуации, когда благородство и порядочность воспринимается исключительно как слабость... и слабого начинают пинать... проверено на себе...
быть порядочным можно только с порядочными людьми... жаль, что я поздно это поняла...

Какая разница как они воспринимаются кем-то??? Главное, как они воспринимаются лично вами. Вы живете для себя, а не для кого-то. И не воруете вы (я смею надеяться:-)) не для того, чтобы вас вором не считали соседи, а просто потому что сами не можете.

Лавиния, недавно был топ про "разговаривать с быдлом на его языке" - там две стороны не пришли к общему мнению... и в этом топе то же повторяется. Просто примите как факт, что есть 2 взгляда на этот вопрос.

все верно... когда-то я придерживалась первого... много потеряла:)))))

Тогда чем ты сейчас отличаешься от них?

у меня нет самоцели - походить на кого-то или отличаться от кого-то...
а отличие есть - причем большое... я кусаюсь, когда лезут ко мне, а не набрасываюсь первой, чтобы укусить...

Внешность и даже манеры поведения - не САМ человек. Главное - внути, а снаружи - все что угодно... зависит от степени актерского мастерства. Все равно все носят свои маски...

не согласна. человек - это комплекс всего. для меня, человек гадящий в подъезде, всегда быдло. несмотря на то, что в душе он возможно любит Пушкина.

а мне вот, например, не нравятся те, кто глотает любое дерьмо, считая это признаком интеллигентности... это просто слабость - не более...

Ага. Те кто раскулачивал интеллигенцию в 18 году, тоже считали их слабаками. Те ведь в ответ не матерились, не били морду, не приходили гадить в их дворы. Вот это быдло ликовало – делй что хочешь с ними, а они все Пушкина про себя читают. Слабаки, что тут скажешь.

И что - кто в итоге победил, а кто умер? Я не хочу умереть молодой и правой... Лучше быть счастливым, чем правым...

Ну тогда отравите любовницу, о чем речь?

Для вас мое предложение отшить человека, чтобы не звонил и ваше отравить это близкие вещи? Для меня - нет...
Я считаю, что автор имеет право на отшить и послать - вы так не считаете, но это же не повод обвинять меня в том, что я - идеолог мирового фашизма и травлю всех направо и налево...

Речь вообще не об этом:-) Автор имеет право на что угодно. В том числе и послать матом. Правда в этой ситуации Автор унижает в первую очередь себя и теряет последние крохи уважения мужа и любовницы (уж она-то как ликует, что жена такое же быдло как и она сама).
и в фашизме я вас не обвиняла:-) просто вы сказали, что "цель оправдывает средства",а я говорю на это "чего тогда мелочиться? ругаться? лучше сразу отравить. Нет человека, нет проблемы".

Лавиния, я вам смело повторю, что такой ответ любовнице вполне вписывается в мой стиль жизни, поведения и мыслей и я от него уважения к себе не потеряю, а укреплю. Можете записать меня в быдло, если хотите :-). Мне, конечно, будет обидно - но такова горькая правда моей жизни :-)

Я вас никуда не записывала. Разговор чисто теоретический лично для меня.

А для меня - не чисто... :-) Я действительно бы так поступила - и без угрызений совести. Я вас понимаю... но в данном случае имею четкую позицию... к сожалдению :-)

я тоже быдло, видимо, Жень... переживем, правда?:))))

Честно скажу - одной было бы тяжелее - а с тобой я что угодно переживу :-)

прорвемся, Ляксандровна... нам, быдлам, ничего другого и не остается:))))

чтобы не звонила? а если другая появится - такая же хабалка? мне проще отравить одного мужчину:-Р

И к чему это привело?... К поколениям людей, уничтоженных в гулагах?
ИМХО - на войне как на войне. Дать отпор врагу - в любой форме, которая РАБОТАЕТ (не доводя до абсурда) - это бон тон. Сдать позиции - проигрыш, как бы ты это не обставлял постфактум.
НЕУМЕСТНОЕ ПРЕКРАСНОДУШИЕ - вот причина разрушения России в эпоху революции.
Человек должен уметь ЗАЩИЩАТЬ свои ценности - иначе разрушаются и ценности, и человек.
Форма имеет второстепенное значение, при условии, что человек в принципе адекватен.
Узнать врага - значит наполовину победить его, гласит восточная мудрость.
Победить врага - величайшая заслуга.

http://www.rvb.ru/pushkin/02comm/1967_779.html#tr1
Это по поводу "отшить" или "не отшить". Закончилось Черной Речкой.

http://www.rvb.ru/pushkin/01text/01versus/05misc23_36/1827/0697.html
Это по поводу "на каком языке с кем разговаривать".

Знаете, Бьютичка, пример вам из жизни. У нас в подъезде есть гады, которые шумят по ночам. Сколько месяцев мы ходили к ним, просили, объясняли, закон показывали, рыдали - без толку.
А еще в нашем подъезде есть здоровенная тетка Надя, бывшая спортсмена, весом кг в 120. И вот они однажды помешали этой Наде чем-то утром, часов в 5. Она открыла свой рот и ТАКОЕ им сказала, и ТАК орала, и швырялась в них всем, что попало... в общем, они больше не шумят...
И знаете, я понимаю, про опускаться и про интеллигентность - но если бы вы знали, как я завидовала в тот момент этой Наде... я бы тоже так не смогла, а жаль...
Эта ситуация для меня из той же области. Когда, как пишет Донна интеллигентность = слабость, и зачит тебя можно бить... вот и все.

И что, выход всем стать быдлом?

Ой, я вам как раз уже выше ответила о быдле :-)
Не выход... но мимикрия штука полезная в отдельных случаях. Имхо.

Проблема в том, что от частой мимикрии грань стирается, потом уж не разберешь - где мимикрия, а где ты сам. Поговорка "не спорь с дураком, люди могнут не заметить между вами разницы" - об этом.

Частой? По-моему речь об из ряда вон выходящем случае... Не каждый день все же любовницы звонят. А так - согласна...

не каждый день - но часто:-о
это так... ремарка в сторону...

а так важно, что подумают люди? вот это самая главная ошибка, на мой взгляд - постоянно оглядываться на людей...

Я говорю вовсе не о мнении людей, это была иллюстрация. Я о мнении о самой себе.

можете мне не верить и не поддерживать меня - но у меня о себе хорошее мнение... кстати, стало даже лучше, после того, как клычки немного подточила:)))))

Почему:-)? Я Вам верю:-).

:)

Я Вас понимаю. Я бы выставила такой тете Наде бутылку чего она захочет и искренне поблагодарила от всей души. Моего к ней уважения (если оно до этого было) не убавилось бы никак. Но сама бы так не смогла:-), себя бы за такой ход уважать перестала. Пусть каждый занимается своим делом:-).

Ну вот я за приведенные выше мной слова себя бы не перестала уважать :-) Так что можете записать меня в "тети Нади" после этого... но вы обещали, что уважения не убавится ;-)

Нет, конечно:-). Я же говорю (и Лавиния выше сказала о том же самом), что это определяет каждый человек для себя, и не мне Надю (и Вас:-)) судить.
Я далеко не идеальна в своих поступках и реакциях на хамство, но каждый раз, когда уровень моей реакции приближается к уровню спровоцировавшего эту реакцию, мне бывает очень стыдно. Лучше бы я промолчала.

Мне тоже стыдно... но если я промолчу в некоторых случаях - мне будет еще хуже... поэтому я просто выбираю менее разрушительный для себя вариант... а в этом случае - даже и стыдно не было бы... наверное :-)

О, ключевые слова - "выбирать менее разрушительный для себя вариант" :-)

Тут понимаешь еще какое дело. Эти гады шумящие тебя по факту твоего такого с ними общения примут в "свои", сократят с тобой дистнацию. Тебе оно надо? Мне лично - нет.

Кхм. Странно, но мне вот почти всегда удавалось объяснить подобным субъектам их неправоту без матов и швыряния. И по моему опыту спокойный увренный тон работает куда лучше, чем матюки.
Правда, у меня еще и глаза добрые. :)

Альфин, жаль ты далеко... я бы тебы пригласила :-) Понимаешь - ничего спокойное не помогало... ВООБЩЕ. Я все пробовала - от ледяного спокойствия до угроз... Вызовы милиции - тоже не помогали... Нет у нас законов пока. Я себя чувствовала абсолютно беспомощной... просто до слез :-( А помог только дикий ор Надьки на них...
А насчет сократят дистанцию - да знаешь, когда главная цель спокойно спать КАЖДУЮ ночь - тут не до дитсанций, тут уже можно о лишении жизни задуматься... или свободы...

Помню твою историю, но это все-таки крайний случай. У меня в таких делах опыт небольшой, сплю я крепко обычно. Только один раз была проблема - в квартре сверху горячие южные ребята себе спортивный зал устроили и в 3 часа ночи легко могли штангу на пол (мой потолок) уронить и все это под "веселую" музыку на полную громкость.
Но с таким контингентом проще, моя внешность у них не вызвала сомнений, что я из коренных москвичек и могу устроить им "веселье" с проверкой регистрации по полной программе. Хотя я сама была тогда вообще без гражданства, не то что без регистрации. :)

Я купила беруши - и теперь тоже крепко сплю :-)

Ну, если тебе помогли беруши, значит соседи у тебя не шибко шумные. У тех-то, которых я разгоняла музыка была такая, что у меня череп и все крупные кости вибрировать начинали.

А возвращаясь к тебе топика, на любовницу-то чего орать? Раз твой любимый мужчина ее выбрал, значит она тоже достойная женщина. Ну или мужчина - гАвно. В любом случае, любовница тут не подходящий объект для выяснялок и слива негатива.

Альфин, я повторила раз 10 уже остальным - где я сказала про "орать"??? :-)? Хоть слово??????? Зачем вы мне все приписываете то, чего я не говорила???? Ну обидно уже...
Орать - это всегда слабость. Выяснять отношения - тоже. Защититься словом, "убить словом" - это НЕ слабость.
А стоит это делать или нет - это уже вопрос другой. Кстати абсолютно не понимаю, почему вопрос свернул в сторону "быдла". Вполне возможно, что она достойная женщина, раз ее выбрал муж, и любит консерватории и музеи. Но если мне от полученных моральных травм хочется назвать ее бл..ю и сказать, что у него таких 1000 - то я это сделаю, и слабостью это не будет. Вот если я от отчаяния морду бить пойду, или орать - то да...
И если она достаточно слаба сама - то будет конфликтовать после этих слов с мужем - и это будет мне на руку. А что с мужем при этому делать - это уже второй сложный вопрос :-).

Тебе виднее. Для меня " назвать ее бл..ю и сказать, что у него таких 1000" суть уже слабость, орать/не орать уже малозначащие подробности.

Про беруши, кстати, еще дорасскажу тебе :-). У меня была проблема не столько с фактом шума, сколько со страхом - что вот приходит ночь, и вот-вот эти гады начнут шуметь... я на каждый шорох реагировала, у меня практически началась бессонница. Я и в том топе говорила, что у меня просто крыша едет от ожидания, а не от шума.
Когда я (точнее умный муж) принес мне беруши - они оказали чисто психотерапевтический эффект. От очень сильного шума они действительно не спасают, а от слабого "каждого шороха" - идеально. С тех пор у меня появилась уверенность, что если что - я вставляю беруши и на все мне покладено. И ВСЕ!!! Соседи почти перестали шуметь...
Я всегда знала, что в жизни все по законам подлости делается - а когда тебе плевать - то все само собой рассасывается... Может и с любовницей так же :-)

чтобы не опустили тебя ;) для некоторых надо спецкурс по русскому матерному, с практическими занятиями и зачетами ;-))

Конечно поговорите с мужем, тем более она ему сама может сказать, что вы звонили. Советую быть жесткой, а не плакать какой ты плохой козел.

Мужа выгнала, осталась с ребенком одна.свекровь звонила,плакала. Не люблю предательства.
Хотя муж отрицал все,но что он еще мог сказать

глупо поступили.

Почему же? пускай подумает,что ему нужно. Знаете, не у каждой женщины хватит терпения и нервов спокойно сидеть дома и ждать мужа. А потом глядя ему в глаза думать был он с ней или нет.

я тоже так считаю, пусть подумает.Если выберет меня,вернется,попросит прощения-я прощу.
Нет, зачем он мне тогда.
А простить измену,закрыть глаза-следом последует еще одна.

Никого не слушайте, только себя. На мой взгляд, вы все сделали правильно. Пусть сам разбирается. А то слишком уж хорошо некоторые мужчинки устраиваются - семя всюду сеют, а пожинать приходится жене и другой женщине, которой, может, и обещано много было, тока чтоб на двух стульях посидеть. Пусть к вам спокойствие придет с любым решением вместе))

А еслиему не за что прощения просить?

Подождите..жизнь все на свои места расставит. Если Вы полностью поверили любовнице.....к тому это я, что если он с вами будет встречь искать и пытаться все объяснить, дайте ему шанс выговориться..

Ну и правильно. Даже если есть еще шанс помириться, или вы этого хотите, то посмотрите как муж себя будет вести. Если та женщина наврала или муж не хочет расставаться, то он не раз придет к вам. Послушайте что скажет.

А чего так было торопиться мужа отдавать (уж на то пошло ) бабе чужой ? Она , с этим , собственно , и звонила ! Вы себе представляете - как тетка щас довольна ? Да за одно это надо было разговор отложить . А тут получилось - одна не очень умная (но хитрая) - позвонила . Другая -быстрее! быстрее разборки чинить ! В таких вопросах торопиться под горячую руку - смысла никакого нет . Тем более - отрицал дядя все . Т.е. как бы расставаться -то он с Вами - не собирался . Э-э-э-э-э х ....вспомните старую пословицу- с бедой надо ночь переспать . А по жизини- то - и день , и ночь . Мало там что бывает - это еще Вам не попался на хорошем курорте роскошный мужчина , да так , что у Вас коленки затряслись (и не надо! не надо мне говорить "что с мной такого бы не случилось" , не надо .) Короче так . Не хрена верить всяким блядям . За долгую жизнь - Вам еще звонить буду-у-у-у-у-у т...мама моя . И вот так каждый раз жизнь кромсать ? У-у-у-у....Эдак народ просто так развлекаться будет типа "а не позвонить ли нам Элис ?" Успокойтесь . Ничего пока не предпринимайте . Придите в себя . Муж придет (он придет ,придет ) - поговорите с ним. Спокойно .
Выслушйте . Примите его обьяснения .Возьмите его сторону .Скажите , что Вы любите его и вашего ребенка . что Вам дорога ваша семья. Ломать - не строить . Развесьитсь-то разведетесь . А вот кто Вас уж так прям схватит - это еще вопрос. Он-то один не останется- мужчиков не хватает . Вон бабы сами домой звонят . Подключайте к ситуевине - голову . Эмоции оставьте на потом . И продумайте ваш план действий . Если Вы умная женщина- все разрулится. Удачи!

так вот и смысл-то, к бабе он к этой не пошел,а к мамочке своей поехал.А смотреть как он мне изменяет -не хочу и не буду. Следующий раз ему не повадно будет. Придет-поговорим,прощу.Но пока он не пришел...(уже сутки).
А на счет,того,что роскошный мужчина или женщина попадается,я всегда говорю,умный изменит,никто не узнает,а дурак только познакомится,а жена уже все знает. Спасибо за хорошие советы.

Господи, девушки, когда наконец вы научитесь разбираться с мужьями/бойфрендами при изменах? Как это пошло разбираться с любовницей. Давайте, устройте ещё драку с тасканием за волосы. Тьфу.

Никогда. Из топа в топ кочуют 2 категории: теоретики, крутые практики (осуждаемые и за терпение, и за нетерпение теоретиками и мыслящими иначе, в отличие от того, какой путь они избрали). И так всегда будет.

Почему Вы решили, что здесь так уж много теоретиков?
Я не теоретик.

Две категории - это не значит по 100 человек в каждой)) По поводу теорий - это очень хорошо. Это означает нешаткость позиций. Но не означает, что не окажешься в такой ситуации. Я тоже не теоретик. Давненько было, но было забавно. К счастью, не во времена собственной семейной жизни. И мои теории не потерпели краха. А по поводу практиков))) - это жизнь, и очень ценный опыт. И даже в негативном опыте надо себя любить и ценить нажитый багаж с этим опытом.

Что значит - когда ВЫ научитесь... Каждый такой случай - нов для того, кто это переживает. Или вы полагаете, что опыт одной женщины естественным образом обобществляется?

не появлялся и не звонил сутки уже, плохой знак?

Почему же плохой? Думаю, очень хороший. Значит, процесс идет. Кинулся бы вам в ноги - вот это плохой знак. А так: мож, обиделся за подозрения или думает.

В таких ситуациях рубить с плеча нельзя, любящая жена так не сделает.А если не доверяешь мужу, то просто разойдитесь а не выясняйте отношения ине трепите нервы.

Вы сами то поняли, что сказали?
имхо он с любовницей шашни заводит, когда жена беременная, а жене типа не скандаль и нервы не трепи?
Типа пусть себе тихонечко слиняет?
Типа не давать чувствовать ему себя подлецом? Типа все тихо шито-крыто? ну бросил и ладно. Конечно "страсти_мадридского_двора" устраивать не надо, но высказать свое отношение - обязательно.
А то некоторые так и решают потом, что они ничего плохо не сделали и никому больно не сделали, раз им об этом не сказали.

китайская пословица: "Если Вы любите кого-то, - отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам - он ваш; если нет - он никогда не будет вашим".

Очень мудро:)

моё мнение - это ВАША семья и ВАШ муж, на кой ещё с левой бабой какой-то разговаривать и выслушивать, как она Вашего мужа любит. поставить её на место и даже не слушать имхо, разбираться в своей семье. по поводу того, что выгнали - это уже второй вопрос, это ваши разборки внутри семьи, тут я не знаю, как я поступила бы, возможно Вы сделали правильно. но имхо когда любофф и всё хорошо и устраивает, то не звонят любовницы, и даже если им звонят жёны или они звонят мужу, а трубку берёт жена, то не разговаривают они. нафиг им разговаривать, когда всё хорошо, всё устраивает и они чувствуют себя хозяйками жизни и чужих мужей, и плакаться о любви им нет смысла.

А может быть так, что не было никакой любовнице, а какая-то отвергнутая девка устроила Вам "веселую жизнь"?

спасибо,что меня поддерживаете.Сейчас мне еще хуже чем в 1 день.
звонила свекровь,плачет, говорит что он обижен, уверяет что он мне не изменял, вообщем и возвращаться не собирается (пока -я так поняла).
он сам не зворнит, про сына не узнает.
наверное это конец!?

Весь топик не читала, почти только Ваш ответ на мой пост выше, поэтому могу повторить чьи-нибудь советы, соответственно, извиняйте, ежели что. Из этого Вашего поста вижу, что Вы в общем-то хотите, чтобы он вернулся. Не скажу, что это лучший вариант, особенно в Вашем, независимом материально положении, потому что, во-первых, отношения вряд ли вернутся на чистые круги своя, боль и недоверие и дерганье по поводу и без останутся, а позже может прийти некое остервенение, а во-вторых, если он отрицает очевидное, то значит, готов к обману, в том числе, к повторной измене. Но пока я исхожу из ситуации, где Вы еще боитесь оторваться. Возможно, я не права. Итак. Скорее всего он и вернется, но! удержитесь от извинительного тона (это случается, когда страшно остаться одной): в этой ситуации ОН не прав и ОН должен понимать, что Вы тверды, яки алмаз, иначе дело ах. Если будете принимать обратно, то дайте ему понять, что Вы не собираетесь зависеть от него, причем, главное, зависеть психологически, т.е. при всей Вашей любви к нему надо продемонстрировать некое явственное снижение уровня этой любви. В глазах должна читаться готовность расстаться при малейшем намеке на измену, причем, он должен понять, что и разбираться Вы больше не станете. Т.е. это условие должно быть озвучено четко и ясно. А если все-таки за несколько дней Вы привыкнете к мысли, что справитесь без него и без грязи, то будьте уверены, что счастливы еще будете обязательно. Сейчас Вам сложно в это поверить, но попытайтесь просто выучить это правило:). Поверьте, через несколько дней уже ситуация остынет, а там посмотрим:). Не скисайте. Ваша материальная независимость, а тем паче!!! Ваши хорошие отношения с родителями - это бесценно в данной ситуации. Да Вы просто везунчик:).

ИМХО - не конец. Он не признается по-моему не потому, что не осознал и т.п. - а потому, что это единственный с его т.зрения выход из данной ситуации с наименьшими для него потерями - то есть вы еще и виноваты останетесь. Сделайте первый шаг - пригласите его на нейтральную территорию на разговор и все выясните. Позвоните, если он будет упорстовать вместе этой девушке... Если ему важно сохранить семью и это действительно ложь - то он не будет разыгрывать оскорбленную невинность.
Договоритесь, как будете жить дальше.
Возможно вы действительно зря его выгнали без разговора - это его может оскорбить не меньше, чем вас его измена... Именно поэтому пока не поздно единственный вариант - все обсудить!

все верно... уже пост-фактум... когда все вылезло, мой муж сказал, что ни за что бы не признался, под давлением бы любых улик отрицал... его подвела его же пассия, которой надоело ждать и она вступила со мной в переписку...

наверное он все же не вернется.нет ни звонка, я сама позвонила-но его нет у свекрови.Где он -не понятно, свекровь ничего не сказала.
я этого не хотела,хотела только проучить.

полагаю - побегает и вернется... если это все не было продуманной акцией для ухода...

да нет,это не продуманная акция.Но похоже он не нашутку обиделся,а он оч упрямый

тогда пообижается - и точно вернется... но вести себя может по-разному... некоторые прибегают виноватыми, некоторые начинают наезжать...

И все же попробуйте первая не звонить с просительной интонацией! Знаю, вытерпеть трудно, тогда придумайте какой-нибудь повод-требование, а то подсядет на шею и ножками будет побрыкивать, Вас же во всем и обвиняя. Успехов и терпения к самой себе.

Никогда не угрожайте чем, чего не готовы выполнить; чтобы "проучить". Детям-то нельзя попусту обещать лишить мультиков за дурное поведение, а уж мужу грозить разводом, когда разводиться на самом деле не хотите - последнее дело.

я ему не грозила разводом.
Сказала ему,иди вот от сюда...
хотя можно понять,что это предложение развода.

Вот именно. "Иди отсюда" трудно воспринять иначе, нежели "я больше не хочу с тобой жить". Если Вы к этому не готовы, то попусту бросаться такими словами не стОит.

Абсолютно согласна!!! Это практически первая заповедь жизни - не обещай сделать того, что не готов выполнить... Жаль, что часто это понимание приходит поздно...

Принимать решение, нужно всегда с холодной головой, а не на эмоциях, а раз дров нарубили,, то нужно как то исправить положение, раз не готовы его потерять.Я бы позвонила и сказала, что голова моя остыла и готова к разговору, а там по ситуации(поймите обидные слова сказать никогда не поздно, а вот как с ними потом жить??).Желаю вам уверенности в себе.

послать ее на ...
Это она со злости так наговаривает. И нифига у нее не выгорает. И еше не факт, что они любовники. Может мужичек видный, вот и хотеч, чтобы Вы на фоне шальных гормнов дща от ревности его выгнали, а она "вся пушистая" да нежная и подхватит его в "понимании".
Я бы на Вашем месте в шутку мужу это рассказала. И прибавила бы, что вот, бывают же идиотки. Тебя уже в свои любовники записала, дура.
А уже по его реакции смотрела бы.
В любом случае, не рубите с горяча и не думайте о плохом.

написала мужу вот такое письмо, он со мной не разговаривает по телефону
Мой дорогой ,пока еще,муж !
Жаль что ты решаешь проблемы методом страуса,прячешь голову в песок.
Звонила я тебе конечно по другому вопросу, вопрос денег, работы.Ну Бог с ним,это тебе разбираться с другими людьми.
Меня сейчас другое волнует.Ты и я!А еше больше наш сын.
не люблю я тянуть кота за хвост, долгие проводы-лишшние слезы( хотя тебе это не понятно, на твоё внутреннее равновесие и спокойствие ведь не влияет происходящее вокруг).Поэтому я позабочусь о своей нервной системе.
Я ПРОШУ У ТЕБЯ ПРОЩЕНИЯ,если я была не права.Да конечно,я всегда не права,только ты правый. Это же я тебе изменила,а не ты мне.Это тебе названивают мои любовники и расписывают как им хорошо заниматься со мной любовью и какая я добрая,внимательная и щедрая к ним.А мне , мне то что-что -ты спишь с другой,и она не замедлительно мне об этом сообщает, рассказывает какая у вас любовь, как она счастлива с тобой, вот только про жену ты ей не говорил. Поэтому я прошу у тебя прощения!Прощение за то,что взяла трубку и она мне все это поведала.
Я прошу у тебя прощения за то ,что ты месяцами не занимаешься со мной любовью, никогда не целуешь по желанию и не обнимаешь,я прошу у тебя прощения за то,что ты не любишь меня, я прошу у тебя прощения за то,что я ору на тебя, за что что я стала нервная, за то что мы поженились и я родила ТВОЕГО сына,прости за то,что сын тебе не нужен и ты не волнуешься и не скучаешь о нем-прости, за те почти 4 года замужества и 1.5 года встреч.
ПРОСТИ МЕНЯ,МУЖ! ПРОСТИ!
Да,я во всем виновата, я всегда прошу у тебя прощения-а ты никогда.
Пусть у меня станет немного меньше достоинства,самолюбия,пусть-я не гордая.
Я, ни в коем случае, не прошу тебя вернуться к нам с Егоркой, мы как-нибудь без тебя. Ведь, насильно мил не будешь. Мы тебя отпускаем,только жаль что так получилось,через измену,через скандал...мог бы просто тихо спокойно уйти,как я тебе предлагала и ни один раз.
Знаешь,есть такая китайская пословица: "Если Вы любите кого-то, - отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам - он ваш; если нет - он никогда не будет вашим". Я отпускаю тебя на свободу.

P.S успокой свою маму, пусть она не переживает за квартиру, нам чужого не надо,но и своего мы не отдадим.Будет у тебя и квартира и машина и любимая жена с сыном, и даже с двумя. Я тебе этого желаю




как вы считаете отправить или нет?

нет... извините, не стоит...

почему? ну а как же мне с ним поговорить? что мне ему сказать?
не могу я долго все это тянуть, лучше обрубить все разом

письмо - сплошные обвинения... сразу хочется защищаться - даже если виноват...

Обвинения и обобщения, густо пересыпанные пафосом. Уйдет в глухую оборону мгновенно; и никакого конструктивного разговора уже не будет. Долго.

Не советую.

Если Вы хотите его таки прогнать, то незачем унижаться. Если же Вы таки надеетесь, что он после "проучения" вернется, то тем более такое письмо посылать нельзя.

Нет. Попробуйте "Я-высказывание". Это поможет вам объяснить ему то, что вы чувствуете. Если он немного подумает, сам поймет, почему вы так отреагировали. Письмо ни в коем случае не отправляйте, потому как даже если и примиритесь, оно дает слишком много точек для обсуждения, которые уж точно вас разведут в стороны((

как это я высказывание?

Ну, это метод в психологии такой: пришел ваш ребенок домой поздно, а вы орать с порога)))))))) Результат? Хорошо, если он опять туда в ночь не убежит.
А надо (собственно метод): отразить факт (поздно пришел); рассказать о своих чувствах (я так волновалась, потому что беспокоюсь и люблю); последним этапом прийти к компромиссному решению (как он будет вам сообщать о задержке, будет меньше гулять и т.д.). У меня есть отличная книга в электронном виде, где это описано. Ежели хотите - вышлю. Мож, кто и читал: "Выиграть может каждый".

Ни в коем случае. Что вы, с ума сошли?!

подскажите как мне ему написать, я не хочу сейчас ни что бы он вернулся и не то что бы он ушел...пусть будет как будет.мне уже все равно.Но я хочу обрубить этот хвост...он тяготит меня.Решить проблему надо-и едиственный выход,написать ему письмо.Как,помогите,плз!

На вашем месте я бы ничего не делала. Слишком от вашего письма веет потребностью его вернуть. Только это надо в другую форму облечь. Кто ж вашего мужа лучше знает?

Успокойтесь и ждите.

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Думаю, 1) никого не подключать (ни его маму, ни кого-нить еще); 2) выждать; 3) написать письмо, но вдумчиво, без обвинений. Мне так кажется.

Так маму его я вроде бы не обвиняла,просто она очень переживает,что сын квартиру продал и все время у меня спрашивает,где квартира его.

Так вот первым делом маму и исключите из цепочки вы - мама - муж.

ППКс - про маму СОВСЕМ лишнее...
А про остальное - если настроены просить прощения - сделайте это искренне, а не манипулируйте... Напишите, что чувствуете... Искренность - может быть вашим главным оружием.
Если не настроены - то писать вдогонку обвинительное письмо - тоже бессмысленно...

он вернулся, но сможем ли мы жить дальше вместе-не знаю, сегодня я поняла,что мы стали чужие

не торопите события... поживем - увидим:)

Это первая реакция. Вы его очень сильно любили, доверяли - поэтому ваша реакция "в душе все умерло" - нормальная. Это может быть просто временная апатия... просто живите - и ждите, что будет дальше.
Уйти и через месяц если что успеете!
А как он вернулся-то? Вы объяснились?

да, я тоже нашла ту девушку что звонила-это была действительно роковая ошибка,она не его любовница...просто ее парень ошибся номером,когда ей давалл его(он его сменил толь что)
С мужем помирились,но за эти дни он много натворил в бизнесе...
снял деньги,купил себе квартиру и оформил на маму ее, а тепреь нужны деньги,а мама квартиру продават не хочет! расстреляла бы ее....у нас все хорошо, вчера была безумная ночь любви,но вот его мама.....

Не ищите крайних.

Это точно... теперь мама виновата в ваших с ним ошибках...
Но главное, что все выяснилось!

Я желаю Вам огромного семейного счастья. Читала сейчас этот топик и переживала очень за Вас. Надеюсь всё у Вас будет хорошо!

А я - бывшая любовница. Ну правда в моем случае ребенку моего любимого было 4 года, но это не меняет дело. Он сказал своей жене, что у него есть любимая, она меня долго искала и нашла. Просто посмотреть, какая я. Они несколько раз расставались, но так и не расстались до сих пор. Расстались мы с ним, они уехали в другой город. С тех пор прошло 5 лет, мы общаемся с ним до сих пор гдето раз-два за год. За 5 лет у него после меня было 5 любовниц. А жена попрежнему с ним. И он - с ней. Никого не учу жить, просто любовницы либо есть, либо нет.

"любовницы либо есть, либо нет. " Гениально :-) Третьего не дано!

я про то, что мужчина если начинает заводить любовниц, то редко на одной за всю жизнь останавливается. к сожалению, наверное, для всех...

Да трудно сказать... Мне кажется бывает и одна любовница... или бывает момент, когда мужчина понимает, что "можно купить секс, но не любовь" - и это ему становится неинтересным... впрочем, как и женщинам :-)

Вам она еще не то наговорит...
Не приятно это - но переборите себя и поговорите с МУЖЕМ - что ОН вам скажет.
В конце концов - это ВАШ муж, а не её.