Воспитание одной девочки

Как со стороны вам такая ситуация?

Дочка знакомых, 14 лет.

РОдители ПОМЕШАЛИСЬ на том, что в ней надо воспитать силу воли, что она должна научиться никогда не сдаваться, не пасовать перед трудностями.

1) Ее отдали в геологический кружок. Типа, чтобы ходила в экспедиции/походы и не выросла кисейной барышней. У нее нет ни малейшего интереса к геологии. Руководитель кружка - антисемит (девочка наполовину еврейка, по папе, с очень бросающейся в глаза фамилией) и женоненавистник. Она в кружке единственная девочка. Руководитель постоянно отпускает комментарии по поводу того, что он девчонок в своем кружке не выносит. И по поводу ее фамилии. Родители настояли, что она должна подойти к руководителю и сказать, что она не еврейка, потому что у нее папа еврей, а не мама (по еврейскому закону еврей ты или нет определяют по материнской линии).

Каждое выходные дети с руководителем ходят в походы. Руководитель может взять с собой только половину детей. Он объявляет имена тех детей, кого он выбрал. Ее не объявлял за полтора года ни разу. Если она подходит и просит взять ее в поход, он берет. Родители настаивают, что она должна это делать каждую неделю - это, мол, учит правильно общаться с начальством.

2) Она занимается музыкой. Уже лет пять. Фортепиано. Без особого прогресса. Хочет бюросить, но нельзя. Потому что нельзя сдаваться. У нее еще плюс ко всему ужасно злобная учительница, муштрует, за неправильную осанку или постановку рук может больно ударить.

3) Прошлым летом она ездила в лагерь, в первый раз в жизни. Родители пообещали, что если ей не понравится - заберут. Ей не то что не понравилось - вообще там все плохо сложилось: девочки ее невзлюбили, стали травить. Через неделю она попросила, чтобы родители ее забрали. Они не забрали. Все то же - "нельзя сдаваться", надо научиться находить выход из конфликтов самостоятельно. Она еще несколько раз звонила потом, с той же просьбой. Еще через неделю родители уехали на две недели в отпуск. Когда она вернулась в Москву, их даже в Москве еще несколько дней не было.

Нормально?

Я думаю, что с девочкой все будет нормально. А вот родителей мне жааааль... Она вырастет именно такой, какой им хочется, и пошлет их оооочень далеко.

ППКС. Пошлет. Посоветовав самостоятельно бороться с трудностями.

Пошлёт - и правильно сделает...

точна,Не родители а дурни и такие жестокие...слов нет просто!

Пошлёт, согласен. Ну или близких отношений не будет

ППКС.

Если человека травят, значит уже ненормально, уже у нее возникли проблемы с общением.

нормально или нет виднее родителям девочки. Если у них такие взгляды на воспитание - не нам их судить.

Если они нарушают права ребенка, оправдывая любую карательную гадость тем, что они родители, то это уже не только их дело.

И что Вы хотите услышать? Если все 100% как Вы описываете - жаль девочку. Но это Ваш субъективный взгляд со стороны. И вы просите оценки ситуации людей, никогда не видивших девочку, ее родителей, Вас? Не знающих ситуации и именющих, опять - таки, свои субъективные представления о воспитании....Зачем это Вам? Свое мнение Вы уже сформировали...

Боюсь, что родители получат обратный результат. Мало того, что девочка может вырасти закомплексованной и с установкой, что она неудачница, т.к. ничегошеньки-то у неё не получается, так ещё и озлобленной на весь свет. Блуждающие звёзды права в том, что родителей девочка в конце концов пошлёт далеко и надолго. Нельзя так на детей давить. Знаю очень много примеров, когда ребёнок занимался тем, чем он хочет. Не по подворотням, конечно, шлялся, но вот хочет ребёнок заниматься музыкой - пожалуйста. Танцами? Да ради Бога! А чтобы вырастить ребёнка самостоятельным, то совсем не обязательно его помещать в экстримальную ситуацию. Достаточно с ним заниматься, разговаривать, ну и т.д. Что касается меня, так я 2 года ездила в пионерский лагерь с мамой. Мама там работала в столовой, а я жила в отряде. Маму видела редко, но она всегда была рядом. И это мне совершенно не помешало вырасти самостоятельной и добиваться в жизни того, что мне надо.

Да, чтобы научить плавать, вовсе не нужно топить.

Я бы сказала, что будет все с точностью до наоборот - если человек в 14 лет лишен возможность принимать СВОИ решения, а вынужден все время подчиняться глубоко противным своей сущности желаниям родителей - то такая установка может закрепиться, и вместо "воли" получится ее полная противоположность.

Кто травит ребёнка так это её родители.Морально уничтожают человека, пусть даже неосознанно.
(с транслита)

Родители дауны какие-то, как можно так над своим ребенком издеваться, характер закаляется не только такими зверскими методами, а более гуманными по отношению к психики ребенка!!!Например отдают на карате там учат выживанию,силе духа, выносливости...

Отвратительно. Это не родители, это, простите, уроды моральные, которые подставляют, когда надо защищать и поучают, когда надо любить. Ребенку можно только посочувствовать.

Сама сторонница воспитания сильнои железнои рукой особенно в такие годы (14лет) и может быть поступила также в пункте 1. если бы не "Руководитель кружка - антисемит (девочка наполовину еврейка, по папе, с очень бросающейся в глаза фамилией) и женоненавистник" и "Руководитель постоянно отпускает комментарии по поводу того, что он девчонок в своем кружке не выносит. И по поводу ее фамилии". Тут уж извиняите. И после этого "она должна подойти к руководителю и сказать, что она не еврейка, потому что у нее папа еврей, а не мама (по еврейскому закону еврей ты или нет определяют по материнской линии)". В довабок ко всему "Родители настаивают, что она должна это делать каждую неделю - это, мол, учит правильно общаться с начальством". Я балдю.

Может кого-то это шокирует но по мне пункт 2. еще куда ни шло, но в одиночном варианте а не в сочиотании с вещами описанными в пункте 1. и 3. В других вещах не в музыке подобные вещи тоже проходили. Могу понять и прожевать. И лишь до тех по пока программа курса не кончится.

Но пункт 3. просто "шедевр" мысли и воспитания. Повторюсь, что учитывая что ей 14 лет здесь давление, железная рука и постоянный контроль во всем необходимы. Но тут уже совсем конец....Сначала "Родители пообещали, что если ей не понравится - заберут", "...девочки ее невзлюбили, стали травить. Через неделю она попросила, чтобы родители ее забрали. Они не забрали. Все то же - "нельзя сдаваться", надо научиться находить выход из конфликтов самостоятельно. Она еще несколько раз звонила потом, с той же просьбой" и финал "Еще через неделю родители уехали на две недели в отпуск. Когда она вернулась в Москву, их даже в Москве еще несколько дней не было". Если применяешь такой подход то прежде всего сделай одолжение, сдерживай свои обещания. А такои пункт как "сдержать свое слово и научить этому ее" в их программу входил, нет?

Однажды она их не только пошлет но и кинет также припомнив к тому же и это.

Мои родители тоже меня воспитывали "железнои рукои", но обязательным пунктом было "сдерживание собственных обещаний с обоих сторон" и если по каким то причинам что то не получалось то обьяснение причин и с их и с моей стороны было обязательным. Таким же обязательным при этом пунктом было "извиниться если неправ", касалось и меня и родителей.
(с транслита)

Все вроде бы в пределах моральной нормы. права ребенка ничкто не нарушает.
Но не по-родительски это. Предательство обыкновенное :(
Странные существа эти родители. Они есть друг у друга, чтобы поддержать, пожалеть. А кто есть у дочери? Ее что, жалеть нельзя? Немудрые люди.

Ну и что? А меня пытались также воспитывать, и ничего, выросла без комплексов. Хотя мои дети теперь будут расти как трава на ветру.
Ибо, что с ребенком не делай - он все равно вырастет!

Ее стали травить в лагере - это уже причина, чтобы схватить девочку и побежать к психологу... Хороший психолог и с остальным разберется...

Вот мне тоже показалось, что проблемы есть уже у девочки: клуб, лагерь... мда

Но изначально родители видимо люди с кучей комплексов, раз так ребенка дрессируют:(

К тому же ОБЕЩАЛИ забрать - и обманули... По-моему это вообще не позволительно без важных причин...
Конечно, проблемы какие-то у родителей... а жалко-то девочку. Ей до самостоятельной жизни осталось немного - она либо устроит бунт и уйдет от них лет в 18 замуж - либо будет забитой бедной овечкой всю жизнь.... жалко :-(

Да они просто избавились от ребенка! Спровадили в лагерь, отговорились обещанием забрать (иначе девочка просто оказалась бы ехать), а сами свалили из города. Зачем им дочь - им просто надо было вдвоем побыть, без обузы. Отсюда вторая отговорка для того, чтобы наушить обещание - характер, видите, ли воспитывать ей надо.

Вы не забыли, что "обузе" 14 лет? ;)

А что, в таком возрасте ребенок мешать кому-то не может? За ней все равно присмотр нужен, одну в чужом городе шляться не отпустишь, а родителям, может, второй медовый месяц понадобился, вот и спровадили дочку, а сами устроили себе отдых.

Н-да, 14 лет, говорите?

Что ж, Сил родителям. Скоро переходный возраст покажет всю её самостоятельность в полный рост

Да в 14 лет если родители будут носить чадо на руках, все равно получат по самое не могу от ребенка. Возраст такой гадский.

Думаю, она вырастет и укажет им их место. Научится к тому времени.

У моей матери тоже была странная теория, о которой она мне (тогда подростку) обьясняла. Видимо она пыталась оправдать свое поведение по отношению ко мне. Теория заключалась в том, что она прочла где-то рассказ об одном отце, который был учителем математики и свою собственную дочь постоянно называл тупицей и ни к чему неспособной. Это якобы так мотивировало дочь усиленно заниматься математикой, чтобы доказать, что она не тупица. В итоге девочка стала занимать первые места на олимпиадах.
И вот, обьясняла мне мама, вот если ругать детей, то только тогда что-то из них получится.
Я помню свое ощущение беспомощности в тот момент и не поверила я ни одному слову. И точно знала, что я не тот человек, которого ругань может мотивировать. Вот и теперь я иногда задумываюсь, а вообще бывают такие дети, на которых такое обращение действует как мотивация?
Но даже если и есть, то все равно, я думаю, что никогда у этих детей в жизни не будет доверительных отношений с родителями.
И родители должны понимать на какую жертву они идут, а не ждать, что их ребенок скажет им когда-то спасибо.

Вот ведь, блин :-(, и никакой ответственности эти бумагомаратели и графоманы не несут за влияние своего блуднотворчества на неокрепшие материнские головы :-(
Мое вам сочувствие.

Спасибо. :-) Только вот была ли у нее неокрепшая материнская голова, если учесть, что она меня родила в 37 и сама учитель по профессии. И кстати очень хороший учитель. Она умела найти подход даже к самым хулиганистым и к двоечникам. Посещала их на дому, беседовала с родителями. А дома... расслаблялась.

Весьма симптоматично, что ваша мама - учительница. Прям по Фрейду (в учителя идут жаждущие власти, но неспособные получить ее во взрослом мире). Очень похоже на метод воспитания моей свекрови: тоже учительница с тридцатипятилетним стажем и, между прочим, очень хорошая, да и человек неплохой. Но вот как мама... Сколько ее знаю, столько она кается, что слишком жестко относилась к своему сыну.

Да похоже. Правда она не стремилась к етой профессии. Обстоятельства сложились так, что там где она жила был только пединститут, а уэать она не могла или не решилась. А мечтала она быть врачом. Я думаю из нее получился бы хороший хирург. :)
(с транслита)

Ага, этим родителям уже пора свой клуб открывать по-травле своих собственных детей.
(с транслита)

Родители, унижая своих детей, просто выплескивают на них свою неудовлетворенность: своей личной жизнью, неудачной карьерой, и тп. А побуждение детей к действию - это просто отговорка, ИМХО.
Некоторых детей может это и подтолкнет к чему-то продуктивному, но пережитое унижение рано или поздно обязательно обернется против родителей. Просто дети применят к ним ту же модель поведения, которую видели от них. И хорошо, если только к родителям, а не к собственным детям.

Ругая ребенка и предъявляя к нему завышенные требования, родители дают ему установку и он начинает сам себя считать тупицей, лентяем, неудачником.

Мне понравилось: сказать, что она не еврейка...нормальненький такой ход.

Точно :-(. А с учительницей, бьющей по рукам, как вам понравилось?

И у всех все нормально...

Блин! Ну и уроды! (плохо читать по диагонали - пропустил). А отправлять в кружок, зная такие кретинские взгляды его руководителя?

У них самих кретинские взгляды, в том числе по сути совпадают со взглядами руководителя в национальном вопросе.

В принципе, да. По крайней мере они уверены, что если папа еврей, то этого можно стесняться. Кому там еще надо силу воли вырабатывать неясно.

Жалко девочку. Именно таких обычно и травят. Видимо, ребенок, зная, что заступиться некому, ведет себя как жертва. т.е. заведомо проигравшим :-(
А про учителя музыки - вопрос назрел. Несколько раз в жизни сталкивалась с восторженным описанием учителя как профессионала, но строгого - с унижениями учеников, битьем по рукам. На вопрос - зачем водить к такому учителю, ответа так и не получила. В этом топике немного проясняется, правда. Цель - закалить ребенка?

не думаю, что такая цель - самая распространённая. думаю, это просто хм... как бы это получше облечь... мысли родителей, знающих, что такое может быть - текут в направлении "а моего, наверное, не будут бить, а даже если и будут, то, скорее всего, это пойдёт на пользу: в воспитании и в прилежании и, может быть, в музыкальном образовании".

у меня так было. правда, я не говорила, что меня, лично, по рукам били, а так "вот девочку из нашего класса учитель по рукам бьёт, смычком!". и - ничего.. только по прошествии времени я рассказала. и возмущение было, конечно, но особого раскаянья я не увидела.
(с транслита)

Я не могу понять - почему? Зачем нужны эти уроки музыки такой ценой... Ведь мало кто из родителей полагал, что ребенок будет музыкантом. Что тогда. Или действительно, выбора не было - музыкалка или кружок рисования, лишь бы на улице не болтался? А кто там и как учит - дело десятое.

не знаю - в общем. я знаю, почему у меня так было. маменька моя - музыкант и считала, что музякальное образование - обязательно, даже если не уведёт меня профессионально, то даст базу. и остальные кружки-секции были примерно с таким же уклоном: растила моя маменька гармонично развитую личность.
(с транслита)

А как по вашему - имело смысл? Для меня вопрос не праздный :-( На меня, например, никогда не давили, но и давить не надо было.

имело бы больше смысл найти лучшего педагога. музыкантом я не стала и, сдав экзамены, скрипку в руки не брала - да так и не взяла, за 17 лет.

гармонично-ли развита личность ? ;) ну, понадеюсь. больше всего я музыку терпеть не могла, остальное там: шахматы, танцы, химия - всё "потусторонне": ни одним из этих предметов я не стала заниматься всерьёз, но знания базовые - дало. я бы сказала, совсем неплохо загружать в меру ребёнка, но надо довольно близко наблюдать и участвоать в успехах/неудачах, для пользы дела и - что более значимо, на мой взгляд, удовольствия и желания продолжать занятия - ребёнком.
(с транслита)

Спасибо :-) Я согласна с вами в том, что "совсем неплохо загружать в меру ребёнка, но надо довольно близко наблюдать и участвоать в успехах/неудачах, для пользы дела и - что более значимо, на мой взгляд, удовольствия и желания продолжать занятия - ребёнком." Просто для меня самой это кажется естественным, но приходится обосновывать для других членов семьи :-) Ваш пример как раз самое то.

;) удачи!
(с транслита)

Спасибо, и вам тоже!

у меня была именно такая учительница музыки - отличный профессионал, но отвратительный педагог с ужасным характером( старая дева) - и орала на меня, и по рукам била.Мама моя, конечно, об этом знала, но даже и не думала меня переводить к другогму педагогу, несмотря на мои мольбы и страдания.Справедливости ради надо сказать, что играть она меня-таки научила и неплохо. На моем последнем году учебы в музыкалке училка, наконец-то, вышла замуж и ушла в декрет, а меня определили к завучу школы, которая специалистом была посредственным, к тому же часто была занята административными делами, а человеком была очень симпатичным.В этот год я просто отдыхала душой:-).А перед поступлением в музучилище взяла несколько уроков у той, первой, чтобы подтянуть программу.

Но вы все же стали музыкантом. А вам нравилось заниматься, или вы хотели хотя бы в перспективе заниматься музыкой?

Да что можно хотеть в первом классе? А потом-пошло -поехало.Мама с самого начала намеила для меня музыкальное будущее, и всё катилось по плану.Хотела ли ? Не знаю, путь в профессиональные музыканты нелегок, а тем более в музыканты-теоретики, поэтому, думаю, нет людей, круглосуточно получающих от этого удовольствие.Но способности у меня были ,поэтому катилась по накатанной траектории.Муж сейчас говорит, что надо было меня не в музыку, а в точные науки пихать, сделала бы блестящую карьеру.Кто знает, кто знает...

А я боюсь за девочку..

Я думаю еще год и она объяснит родителям свою жизненную позицию, которая может им и не понравиться, а может наоборот стать забитым существом. Жалко.

Через год вряд ли. Так быстро характер не меняется, разве что подростковый гонор может появиться. Но родители ее просто материальной зависимостью подавить могут.
Если упрямая окажется, то как только выйдет из-под родительской опеки, просто начнет сама себя заново формировать. Но на это годы уйти могут.

Напоминает моих :-).
С девочкой все хорошо будет, не волнуйтесь. A вот родителей стопудово одинокая старость ждет. Ну что ж... за что боролись, как говорится...
(с транслита)

Удивительно немного, что проблемы с головами у родителей - хоровые, уж слишком слаженно бредят, а девочке отдуваться всю жизнь.

Кошмар какой!!!!С девочкой-то может и будет все нормально, но родители явно не в себе...Так мучить ребенка! Вроде в жизни и так трудностей немало, есть чему противостоять, а они нарочно их придумывают...Кстати, насчет того, чтобы сказать руководителю, что она не еврейка.....Во-первых, русской ее назвать тоже нельзя, т.к. у русских национальность по отцу....(только не думайте ничего плохого про меня - сама такая же полурусская-полуеврейка), а во-вторых - оправдываться на тему национальности перед каким-то там грубияном....Да родители вместо того, чтоб такое советовать ребенку, должны сами этого хама на место поставить! Вот!

Это еще что! Знаю одну мамашу, которая придерживалась очень строгого мнения в воспитаниях дочери. Дочка с 7 лет вела все домашнее хозяйство. Мама не знала, что такое готовка-стирка-уборка. Приходила домой и только проверяла нет ли где пыли. Если дочка в чем-то провинилась (плохо убралась,принесла плохую отметку из школы) мама могла ее поставить на всю ночь в угол на олени, а сама при этом спокойно ложилась спать. Это безумная мамаша была знакомой моей мамы и как-то будучи в гостях у нас, она стала моей маме выговаривать, что она очень избаловала нас с сестрою. И когда стала приводит в пример свои методы воспитаия, я в 12 лет с ужасом воскликнула: "Тетя Маша, да вы же садистка!" С тех пор прошло много лет. Дочка у этой тети при первой же возможности выскочила замуж. Видимо ею руководило желание прежде всего уйти из дома и передохнуть от вечной уборки, но не сложилось. В доме свекров на нее насели еще больше, что жизнь с родителями ей показалась раем. Вобщем она развелась, вернулась к родителям с ребенком. Ее мама стала очень набожной, просит теперь постоянно у дочки прощение, а дочка теперь наоборот мать за человека не считает. Вобщем все аукнулось, но стало только еще хуже, т.к. все повзрослели и постарели:(

Ну вот,а мы еще удивляемся брошенным старикам...

Ой, вчера по ТВ (зарекалась не смотреть :-)) была передача про Наталью Дурову и ее сына. Он ее практически ненавидит. Когда в подростковом возрасте он из дома украл книгу, чтобы погасить долг - она его сразу сдала в детскую комнату милиции. И т.п. Вот такая грустная история :-(

зато он больше не воровал.

Мой дядя совершил в старших классах школы такой же проступок. Бабушка его может и отругала (она об этом не рассказывает), но сделала вывод, что ему надо давать больше карманных денег. Ничего, вырос не вором, а очень успешным дяденькой :) О проступке напоминают отсутствующие томы в в собраниях сочинений, которые дядя успел перетаскать в букиничку.

Хм, а я бы тоже сдала...

ну ты даешь :-(
(с транслита)

Вор должен сидеть в тюрьме.
Даже если это мой сын. Тем более, если это мой сын ворюущий книги в подростковом возрасте.

Ну я там обрисовала, что я думаю по этому поводу. :-) Альфина, ты всегда к своим детям так строга? Если да, то... Вобщем, конечно, от детей зависит. От их мудрости и от горячности (вернее от ее отсутствия).
(с транслита)

Всегда - это слишком мощно. Это пока теория, мой сын слишком мал еще.
На практике у меня есть хороший друг, отце которого был крупный чин в МВД. В 9-м классе он напимшись буянил в общественном месте. Милиционерам заявил "да вы знаете, кто мой отец!" и так далее. Отец по телефону отдал указание вкатать сыну 15 суток по полной. Сын это рассказывал с нежностью и уважением к отцу.

Не подменяй разные ситуации.

Кстати, ты видимо настолько невинна, что не знаешь, что очень и очень многие в детстве украли что-то хоть раз в жизни.
(с транслита)

Да я по себе знаю - воровала и еще как. И в комнатах милиции бывала по этому поводу - не без того. :) :) :)
Но не в подростковом же возрасте! Ну в 5-6 лет, ну в 10. Но в 13 уже голова должна быть на плечах. И не книги из родного дома! Тырить надо в больших магазинах, а не у частных лиц! :)

:)

Вот что лично мне видится в таком поступке:
а) собственная несостоятельность (не можешь справится с ситуацией сама, а аппелируешь к тете-миллиционеру). Несостоятельность как матери, как учителя, как ответственного. Короче, лишать родительских прав за такое надо. По типу - не можешь с ребенком справится, ну так не берись.
б) предательство. Однозначно предательство.
(с транслита)

Однозначно - (а). Для меня это будет именно признание моей полной несостоятельности, как родителя.
Предательство - если мой сын это расценит так, это будет еще один аргумент в пользу (а).

Ну ты отдаешь себе отчет, что ты теряешь после этого сына. Причем навсегда.
Вот так просто - был сын, и не стало.
У тебя их 100 штук, что одного не жалко?

//И это при том что именно твоей святой (ага, именно!) обязанностью являтся именно попытаться выростить человека. А не черт знает что.
(с транслита)

Если такое произошло (я про обвинение меня в предательсвте) это значит что я УЖЕ потеряла сына. Как факт.
Не смогла, да. Выполнить святую обязанность. Но я старалась и стараюсь. Однако гарантий в этом деле не бывает.

:-) Максималистка :-) :-) :-)
(с транслита)

Альфин, по-моему не так все. Известно ведь, что тюрьма не перевоспитывает человека.
Мальчик был напуган, наверное... К тому же его "моральным" воспитанием никто получается особо не занимался. И вот, вместо того, чтобы задуматься хоть в 14 лет - "А что же я сделала не так, что еще можно исправить" - мама сдает ребенка в милицию :-(
По-моему мать ребенка должна поддерживать. Не оправдывать, не спасать (как в примере с милицией выше - это правильный поступок отца) - а именно поддерживать. Любовь, то есть, должна быть безусловной, и ребенок должен ее всегда чувствовать.

Комната милиции - это не тюрьма, но она дает хорошее представление о том, что такое тюрьма.
И хороше понимание КУДА ведет этот путь. Это как с горячим утюгом у малыша - мне было проще разрешить сыну один раз его потрогать, чем долго и нудно убеждать, что утюг горчий и будет больно. Да, если мальчик в 14 лет этого еще не понимает, мама с ним серьезно промахнулась. Сдача в комнату милици не предполагает НЕлюбви, а предполагает строгость и справедливость. И хороший жизненный урок, на излете своевременности. Если мальчик столь глуп, что не понял этого до сих пор, то ... Жаль маму и жаль мальчика.

"Не оправдывать, не спасать (как в примере с милицией выше - это правильный поступок отца) - а именно поддерживать."

В этом случае отец устроил сыну бОльшее наказание, чем было положено. Лет ему было еще вполне на комнату милиции и выговор с внушением, а отец ему впаял против правил по "взрослой" программе.

Подпишусь под всем всеми руками.
Единственный комментарий - исключительно мое ощущение, безосноватьльное, практически - он не глуп, скорее всего, а "забит" излишней строгостью в комбинации с недолюбленностью - он ведомый и "слепой", как мышонок:(.

Потерять сына из-за такой чепухи?

Читайте внимательнее, если такая "чепуха" случилась - сын УЖЕ утерян. Если у людей столь разные представления о предательстве, то трепетных родительских отношений быть не может как класса. Поезд уже ушел.

согласна

Бывают Павлики Морозовы, а бывают Натальи Дуровы.

Ой, так грустно... Она всегда мне так нравилась :-( И мне было ее очень жалко, когда он все это на нее "выливал" - но потом я как-то поняла, что ей это почти безразлично... Если бы мой ребенок говорил такое - я бы рыдала, наверное...

А он уже не ее ребенок.
См. выше мой пост - она его давно потеряла.
Это грустно, но так бывает.

И ей не приходило в голову, что за этот неотданный долг его могли вообще, например, избить до полусмерти или убить? Наверное, если бы с ней можно было поговорить по-человечески, он не докатился бы до воровства, а предпочел бы поговорить.

Мда,проблема не с девочкой ,а с родителями и воспитывать надо их,очень сочувствую девочке:)

Глупые родители. Не понимают, что своими действиями добиваются диаметрально противоположного результата: у ребенка настолько отсутствует эта самая сила воли, что она готова идти на унижения вместо того, чтобы упереться и сказать этим самым родителям, что она думает о таком "воспитании"...

Наташ,как дела,как сынуля? как работа?столько вопросов,давно не пересекались с тобой:)а жаль;)

Себе хуже сделают. Научат что на родителей нельзя положиться и что поддержки от них не дождешься - только и всего. Но и девочке комплексов насадят - надолго хватит расхлебывать :(