Меню

Избитая тема (свекровь)

AD
Уставшая
21 июн 2005, 22:50
Зачастила она к нам в гости :(. Живет в другом городе (9 часов на автобусе) приезжает на 6 мес., потом на месяц уезжает и возвращаеться. Стоит ли говорить насколько я устала от постоянных поучений и всего прочего. У нас 2-х комнатная квартира, двое детей, младшему 7 мес. В одной комнате я, муж и дети, в другой она. Диван, на котором она спит, складываеться только перед приходом мужа, всегда у нее что-то болит, то голова, то рука, то нога и ведь она совсем не старая, ей 53 года. С детьми сидеть не может, потомучто всегда "болеет". Каждый день начинаеться с того, что она спрашивает меня что я буду готовить, вынесла ли я мусор, и т.п. Если она что-то надумает приготовить (раз в неделю) то я должна сбегать в магазин, на рынок, купить все что ей не обходимо. Из дома не выходит, ей скучно на улице, гуляет на балконе. Другая проблема в том что у нас с мужем из-за этого никакой личной жизни, в своей комнате, боимся, что ребенок проснеться, не маленький уже, все может понять, а вдругой свекровь, если что-то бывает то только "раз-два".
Квартиру свою она продавать и покупать возле нас она не хочет, ей нравиться ездить туда, она типа в отпуск ездит. Работать не хочет, она никогда не работала, её муж всегда обеспечивал, а теперь когда мужа не стало , сын (мой муж). Мы и отдохнуть никуда съездить не можем, то ей нужны деньги на поездку, то на одежду, то ее сестре, вообщем денег лишних никогда не бывает :(. Уже устала от всего этого, что порой мысли появляються бросить все к черту, и оставить мужа с его мамой, пусть вместе живут, а самой жить с детьми.
Хочу пойти работать, чтобы как-то выйти из этого, но наню муж категорически не хочет, не доверяет, говорит, зачем няня если его мама может сидеть, а я ей не доверяю, есть причины :(. И тем более что она всегда "больная".
Простите что накатал так много, но просто уже не могу в себе держать, что делать, посоветуйте, как выйти из этого с наименьшими потерями. САмое страшное, что мужа-то все устраивает, если ему что-то скажу, обидеться, подумает что я его маму не люблю.
21 июн 2005, 22:54
А, простите, он что действительно думает и верит что вы ей ЛЮБИТЕ?
Вот это оптимизм :-(
Это просто нехорошо, требовать такого от жены.
Это его мама вот он её и должен любить.
Уставшая
21 июн 2005, 22:57
Он просто максималист, он или любит или нет, грит, что моих родителей он любит.
21 июн 2005, 23:01
Я конечно понимаю, что мужу этого не объяснить, а вы наверно и сами понимаете.
Но нельзя же требовать любви за что-то!
Вот я твоих люблю - будь добра моих люби.
Тем более говорить можно что угодно..
Я думаю и вы ему говорите, что любите его маму..
Хотя по вашим словам отчетливо ясно, что это не так.
Не любить его маму - это не грех, а ваше полное право!
Уставшая
21 июн 2005, 23:04
Да нет, я никогда не говорю, просто относилась всегда с уважением, всегда спрашиваю, что ей надо, чай-кофе и т.п. Просто уже все так достало, что вот и вылилось :(, еще хуже, что стала на мужа срываться, из-за того что он ничего не может изменить, и не хочет .
21 июн 2005, 22:58
потерями. САмое страшное, что мужа-то все устраивает, если ему что-то скажу, обидеться, подумает что я его маму не люблю.
------------------------------------------
А Вы любите? ;))) Я не подкалываю, но если серьезно ситуация у Вас достачно запущенная... просто так ее разрулить бе напряга вряд ли получится...
Из "хитростей"... может Вам ремонт затеять?.. И под этим предлогом... я понимаю с 7-меясчным детем ремонт - то еще удовольствие... но как ее отвадить без скандала я не очень представляю.
21 июн 2005, 23:05
Насчет "безнапряга" к сожалению абсолютно с вами согласна.
Я просто не представляю как мирно это развести, чтоб мама не обидилась, скорее в данной ситуации это и не возможно!
Очень усугубляет дело позиция мужа.
Мне легко такую проблему решить, потому что муж сразу мне сказал, что самое страшное в его жизни - это если я подружусь с его мамой.
А как быть тут ... :-(
Уставшая
21 июн 2005, 23:13
Действительно, проблема не в свекрови, а в отношении к этому мужа.
Уже не говорю, что хочеться внимания как к женщине, ухаживаний, хотя бы ночь "бурной" любви.
А тут и обстановка не располагает, да и мужу не хочеться.
Млин...неужели тут кроме развода и разъезда тут уже ничего не исправить :(.
А как папа, он как раз очень хороший, старший не представляет жизни без него.
21 июн 2005, 23:15
Упаси вас бох, сразу развод!
Наверно надо убеждать его, что ето его мама а не ваша..
Развод - последнее дело..
21 июн 2005, 23:18
:) Ну почему? ;) Интересный взгляд :)
Уставшая
21 июн 2005, 23:24
Может мне и мою маму зазвать в гости, месяца эдак на 4 и полный пансион обеспечить, за счет мужа :D?
21 июн 2005, 23:25
Кстати !!
Мысль, я бы посмотрела как он вам про любовь к вашей маме потом пел!! :-)
Может это ему поможет понять, что "каждый мам своих по отдельности любит"
Уставшая
21 июн 2005, 23:29
Хех, и завести любовника :), на время пока обстановка не наладиться ;).
21 июн 2005, 23:29
Мой тоже мне первые пару лет говорил какая у меня чудная мама (конечно чудная в сравнении с его :-))
Но через несколько лет проживания в квартире с моей мамой он её просто тихо ненавидит, и я его прекрасно понимаю, тяжело терпеть рядом абсолютно чужого тебе человека..
Уставшая
21 июн 2005, 23:31
Вот-вот, боюсь что у нас до этого уже тоже дошло. ПРосто не хочу в себе это чувство взращивать :(. Гадко потом так от этого. Лучше уже всех любить. только как?
21 июн 2005, 23:35
Да, но у нас в сравнении с вами немного иная ситуация - это мы живем у моей мамы и идти нам особо некуда. (тока если к его, но тут даже супруг согласен, что это ещё хуже)
А вы живете у себя!!! Это она к вам зачастила, Это она вас .. ну стесняет, будем называть все своими именами!
Так что её можно и нужно изживать со своей территории. А для этого нужно для приличия ей как-то об этом сказать хотябы.
А то подозреваю, что она честно верит, что ничем она никому не мешает..
Уставшая
21 июн 2005, 23:39
Точно-верит, у нее такое понятие, что сначала муж содержит жену, а потом дети маму :(.
Вот думаю, что еще есть вариант подарить ей квартиру ( :-О ), откупиться то есть, только придеться забить на мои желания и идти работать, брать кредит и пахать, пахать. Пусть уж лучше в соседнем доме, чем за стенкой. Только боюсь, что этого не прощу ни ей , ни мужу...ПРевращусь в злобную тетку клянущую всех и вся.
21 июн 2005, 23:44
Альтруизьм, блин :-)!
Даже завидую вашему великодушию.
Одна квартира у неё есть, она туда отдыхать ездит.
Вторую подарить она в ней жить будет.
А если у честь что на улице ей одной скучно, то в квартире тож не весело..
Вот и думаю, куда она развлекаться потянется?
Не в ваш ли адресок!
Тем более с так и не погашенной мыслью, что там без неё всем просто ну очень плохо..
Уставшая
21 июн 2005, 23:48
Тоже верно :(
21 июн 2005, 23:57
ППКС!!!
Тоже самое хотела сказать! :)))
AD
AD
23 июн 2005, 01:06
А хорошая идея! Может хоть так допрет?
22 июн 2005, 08:14
Странная вы какая-то. ПОговорить с ним -т боитесь, а разводиться - не боитесь?
Уставшая
21 июн 2005, 23:08
Да, согласна, ситуация запущенная :(. Дошло до того, что у нас дома только "мамы " и "папа", "мужа-жены", "мужчины-женщины" нет :(. И скандала не хочеться, для мужа то все нормально, а если мама с обидой уедет, то у него же до конца жизни где-то глубоко будет сидеть, что это изза меня :(.
А ремонт мы делали недавно :(.
21 июн 2005, 23:13
Только не думайте что она уйдет "до конца жизни"
Даже не беспокойтесь :-)
Я, каюсь, после того как муж на мой взгляд очень сильно поругается с мамой, так что мне кажется и простить-то нельзя! Так вот, каюсь же, честно надеюсь, что она теперь и носу не сунет от обиды!
Ан нет! Из раза в раз максимум через два дня прилетает и типа ничего и небыло, даже не вспомнит.
В том числе, если ссора с сыном из-за меня, так что пух и перья летят.
И ничего через пару дней улыбается мне как ни в чем..
Уставашя
21 июн 2005, 23:26
А может это мамина ревность? Муж у вас молодец, что вас защищает.
21 июн 2005, 23:14
Ремонт делали, а она все-равно приезжала?.. Мдя...
Эм... ну насчет того что мужа ВСЕ устраивает... сомневаюся. Ну вот хотя бы "раз-два" - разве мужчину такое устраивает?..
Черт... чего бы еще придумать?..
Если опять приедет может нагло "запахать" ее? Может тогда сама удерет?.. Такие наглые любящие отдых тети они в таких случаях убегают... Правда нервов Вам это будет стоить, т.к. убегать она будет со скандалом... но это уж Вам надо по ситуации смотреть что Вас больше раздражает: она на диване или она скандалящая... И ее чтоб припахать нужно собрать волю в кулак и оставить ее наедине с младшим ребенком... если Вы будете дома - припахать не сможите...
Уставшая
21 июн 2005, 23:23
Тут только из двух зол и придеться наверное выбирать, только вот какое меньшее...
Муж-то думает, что она наоборот мне помагает, он когда спрашивает что мы делали, она говорит, что она мне помагала, базарные разборки же не буду устраивать :).
И работать идти так не хочеться, я так ждала второго малыша, чтобы насладиться в полной мере "выращиванием" маленького, потому-что с первым ребенком, работала всю беременность до последнего, через месяц опять на работу, а он вырос так быстро, что я и оглянуться не успела,решила, что во второй раз будет все по другому.
21 июн 2005, 23:31
Ну я тож в полгода ребенка вышла. "Выращивание" меня сильно утомляет :)))
А про маму Вашу - у Вас очень правильная мысль :))) Очень даже может помочь :)))
22 июн 2005, 08:36
А вы не устраивайте. Вы говорите2 Ах, Марья Иванна так рвалась помочь! Так рвалась! Но радикулит прихватил и сердце пошаливает. Марья Иванна!Не вздумайте больше так напрягаться, уж я сама как-нибудь с детьми."
22 июн 2005, 13:42
В том-то и дело, что это не Марья Иванна, а Фатима Хабибуллаевна, причём в своей стране.
22 июн 2005, 14:25
Да хоть Сара Абрамовна - забота невестки о здоровье свекрови не возбраняется.
22 июн 2005, 14:28
Но муж настроен против няни и речь скорее будет идти "больная мама делает нам такое одолжение", а ты не хочешь "сохранить мир".
22 июн 2005, 15:04
На что можно ему сказать"НЕГОДЯЙ!!! ТЫ НЕ ДУМАЕШЬ О ЗДОРОВЬЕ НАШЕЙ МАМЫ!!!!!

Хотя, я думаю, стоит попробовать оставить ребенка пару раз с мамашкой-то. Надеюсь, через денек эта Фарида Хабибулловна сбежит только пятки засверкают.
22 июн 2005, 15:10
Идея неплоха, но что-то мне подсказывает, что автору так просто проблему не решить. Да и оставлять детей с тем, кому не доверяешь...
22 июн 2005, 15:59
Ну, это ж все-таки какая-никакая бабушка, а не монстр.
За пару дней вряд ли что-то произойдет из ряда вон.
22 июн 2005, 16:28
Чтобы произойти достаточно 5 минут, а за пару дней бабушка может так втянуться, что ничем не выгонишь, и ещё обязан будешь, а дети будут на балконе гулять...
Проблема, собственно говоря, не в бабушке, а в том, что для автора нереально поговорить с мужем, чтобы быть услышанной и её "не хочу" тоже принималось во внимание.
И выхода я здесь не вижу, другие традиции и стандарты. Love it or leave it, как говорится...
22 июн 2005, 08:05
А если с мужем поговорить, просто обяснить, что вы испытываете проблемы, он и сам это видит, найти компромисс, хотя бы тот, что квартиру надо рядом купить, а не жить в вашей.
При любом удобном случае - если вдруг муж спросит что- то, ну мало ли - мягко и с улыбкой понимающе отвечать - ну, там же мама....Ну что- то типа того. Он сам неудобства эти поймет.
22 июн 2005, 08:55
Пора матушку сбрасывать с шеи.
Создайте ей условия непригодные для жизни. Переселите к ней ребенка, прикидывайтесь шлангом почаще. Да мало ли способов сделать жизнь ужасной!!!
23 июн 2005, 01:05
Блин, с двумя детьми в одной комнате?! Свихнуться можно. Может "помочь" ей личную жизнь устроить и свалит она к себе.
Кошмар.
21 июн 2005, 23:16
Чё-то я разболталась, девочки. :-)
Простите, но за живое задели ей богу!!
Как мужики по-дурацки порой себя ведут! :-(
AD
AD
21 июн 2005, 23:19
Не туда ответила про "взгляд" :))))
Уставшая
21 июн 2005, 23:25
Спасибо за участие. И смех и грех: зато не пьет и не "гуляет".
21 июн 2005, 23:27
Гуляйте Вы.
Серьёзно, ничего не изменится, пока муж не захочет ничего менять.
(с транслита)
21 июн 2005, 23:45
На полном серьёзе, когда в следующий раз надумает приехать, скажите, что следующий год - очередь Вашей мамы. Точну дату Вы ещё не знаете, но она "вот-вот" приедет...
И снимайте потихоньку розовые очки с мужа. Не прикрывайте свекровь, что она Вам "помогала" пока его не было, а спокойно доводите до него мысль, что свекровь для Вас как ещё один ребёнок, регулярно рассказывайте про её "болеет" и что Вы опять не смогли сделать то и сё, потому как диван собрали только перед приходом мужа.
Сколько лет Вам и мужу, если не секрет?
Уставшшая
21 июн 2005, 23:54
Спасибо за идею, про очередность я не подумала . Мне 26, мужу 38 (:-О, почти 40 )
22 июн 2005, 00:07
Так он совсем не в курсе, как Вас напрягают визиты его мамы?
Замалчиванием проблем не решить, подавлением отрицательных эмоций в себе - тем более. Учитесь доносить до него свою точку зрения. Ничего нет постыдного в том, что Вы хотите жить СВОЕЙ семьёй, без участия родственников с той или другой стороны. Взять няню - абсолютно разумное и нормальное требование, продумайте только аргументацию. Например, "Любимый, твоя мама и так постоянно болеет, ну какие дети? За ними же надо следить, водить гулять, а она сама гуляет только на балконе."
Мысли вслух: маме 53, сыну - 38... Как-то поздновато начала она о нём заботиться.
22 июн 2005, 00:12
Ой!
Всегда подозревала - математика до добра не доведет... ;-)
22 июн 2005, 00:14
Она его в 15 лет родила? :oops
Уставшая
22 июн 2005, 00:21
Да
Уставшая
22 июн 2005, 00:20
Ну вот не хотела писать, что мы из-за "бугра", но видимо придеться :oops , там где мы живем, это вполне обычное явление, особенно для того поколения, родить в 15 лет, у двоюродной сестры моего мужа ( моей ровесницы), сыну 12 лет. Поэтому-то быть неработающей женщиной на полном содержании, вполне нормально тоже :(.
22 июн 2005, 00:23
Да какая разница откуда вы, не переживайте!
Единственное что, бугор бугру рознь..
В иных традициях сыну слова поперек маме не сказать..
Вот тогда совсем трабл и как с ним бороться, фиг знает :-(
22 июн 2005, 00:23
А-а-а. ну тады ой.
Это что-то восточное, наверное?
Уставшая
22 июн 2005, 00:25
Угумс :(.
22 июн 2005, 00:35
Тогда, извините, прогноз не слишком оптимистичен. Вы сами подписались на "ту" жизнь. Мои советы, как и советы большинства девочек выше, для Вас вряд ли приемлемы.
Почему-то по умолчанию решила, что Вы в европейской стране, ну или в крайнем случае, в России в её "европейской" части. Поправьте меня, если это не так, но, сомневаюсь, чтобы в исламской (?) стране, мнение женщины не то, чтобы уважалось и учитывалось, но хотя бы принималось во внимание.
Шансы перебраться куда-нибудь "в Европу" есть? Муж вообще знает, что бывают иные реалии?
Уставшая
22 июн 2005, 07:06
Да, вы правы, в исламской. Дело в том, что раньше -то все было по другому, наша семья- это только я и он. Но последние два года стала активно вклиниваться его мама, и все пошло на перекосяк, как она расстроилась когда мы сказал, что у нас будет второй ребенок, надо было видеть. Сидела рыдала...
А муж считает, что он выполняет сыновий долг.
А насчет того, что мнение женщины в расчет не береться-это не так. Просто он видит что мне так жить уже надоело, но говорит: "потерпи еще немного", ему хочеться "сохранить мир". НО я смотрю, что чем дальше, тем только хуже.
22 июн 2005, 14:10
"А насчет того, что мнение женщины в расчет не береться-это не так". Ну где же берется??? Весь Ваш топик об обратном. Только если в части, как лучше встретить его мать....

"потерпи еще немного" Он уточнил сколько именно или до какого события? "Немного" может оказаться лет 20-30.

Самое разумное, на мой взгляд, это попросить совета у девочек с мусульманскими свекровями. Тогда Вы будете действовать в принятой у Вас системе координат.
22 июн 2005, 07:07
ему это без разницы. у меня соседи грузины. родители живут с сыном. сын их полностью обеспечивает. это такое же правило, как то что едут на зеленый свет. нарушить можно. но долго не поездишь
22 июн 2005, 14:17
Но живут Ваши соседи всё-таки в России, у сына перед глазами есть и иные примеры... А вот переть в мусульманской стране против установленных традиций или устанавливать свои собственные правила, действительно, чревато.
22 июн 2005, 08:33
1. Я бы как только мама сообщит в очередной раз о приезде, пошла бы и сняла квартиру для нее. На месяц. О чем бы ее оповестила. Поджразумевается, что хочет жить дальше - раскошеливатеся сама.
По поводу проживания мамы мужу можно объяснить, что ваши жилищные условия не позволяют селить его маму к вам. Это во-первых.Во вторых, что при всем вашем уважении к этой даме, уживаться вместе вы с ней больше не намерены. НЕ говорите о маме плохо - можно сказать что-то вроде "2 хозяйки на одной кухне". ли "дорогой, мы с твоей мамой слишком похожи, нам тяжело уживаться вместе".

2. Что касается содержания мамы, то раз уж сын так хочет ее содержать - ничего с этим не поделаешь. Но. У вас семья 4 человека + мама. Вот и давайте делить деньги поровну. На пятерых. Т.е. на маму приходится ровно 20% мужниного дохода и ни копейкой больше. С какой стати ена маму нудно тратить больше, чем на жену и детей?Если ваш муж так всех любит, то пусть любит одинаково.

3. Что касается мамы в качестве нянию. Во-первых, без продивания мамы этот вопрос как бы отпадает. Во-вторых, если он не отпадает, то можно, воздев руки к небу, воскликнуть:"Да как ты смеешь так нагружать пожитлую женщину! У нее большное сердце, она страдает радикулитом! Если она по доброте душевной предлагает помощь, это не значит, что мы должны ей сесть на шею!!!! Ты ее убить хочешь? Что ж (сардонически усмехнуться), это будет на твоей совести!!!!".
22 июн 2005, 10:33
Уставшая, Вы меня извините, но свекровь себе на шею Вы посадили сами.
Сегодня же разговаривайте с мужем и переносите кровать старшего ребенка в комнату свекрови. Уж в этом-то муж вас поддержит, не думаю, что его устраивает такая ситуация с интимной жизнью :)

Отправляйте свекровь гулять с детьми. Она вам, типа помогает? Ну и пусть помогает, а не на курорте живет. А курорт, извините, устроили ей вы сами.

Что готовить буду? Дорогая мама, сегодня ваша очередь готовить ужин. Где рынок - вы знаете. Мне некогда туда идти потому что (дальше список дел).

Болеет мама? А в больницу сходить? К врачу,к врачу, к врачу. И мужу нажаловаться - не сможет мама с дедьми сидеть, вон у нее здоровье какое слабое.

И так почаще :)
AD
22 июн 2005, 12:01
А по-моему, Вы сами создаете себе проблемы – Вы изначально относитесь к ней как к гостю, а надо как равноправному члену семьи, это во-первых, и во-вторых, не подстраивайтесь под нее, делайте так, как удобно Вам, стараясь учитывать, конечно, и ее интересы.

Почему дети с Вами спят? Вторая Ваша комната - это гостевая или детская? Когда свекрови нет, где спят дети?
Я бы во время отъезда свекрови сделала там детскую комнату, сначала одного ребенка, потом второго (можно двухъярусную кровать купить), там же диван для свекрови.
Будут вопросы – спокойно и прямо объясняете – хотим с мужем нормального секса, без детей под боком. Что еще на это можно возразить?

Если по-хорошему, то свекрови банально скучно и нечего делать - нет работы - не чем заняться.
Без всяких наездов, спокойно, чтобы не было раздражения в голосе предложить ей погулять с ребенком, Вы же спускаете коляску, можно показать места наиболее удобные для прогулок, и говорите, что Вам в это время надо сделать то-то и то-то. Желательно, на первое время что-то очень необходимое – больница, ЖЭК, собес и пр., где неудобно с ребенком. Постепенно гулять войдет в привычку свекрови.

То, что она интересуется меню на день – так это простое любопытство, ну интересно же человеку. То, что она хоть иногда готовит, так это плюс, хоть в чем-то освобождает от домашней работы, а то, что необходимо на рынок, так Вы бы все равно пошли бы для того, чтобы семье обед-ужин готовить. Не надо создавать проблемы, там где их нет, а там где есть – надо решать.

Все познается в сравнении – представьте какую-нибудь буйную тетку, употребляющую алкоголь, приводящую компании друзей со всеми вытекающими. Так что у Вас еще нормальный случай и нормальная тетка, не делайте проблемы на пустом месте.
Удачи!
22 июн 2005, 14:35
Детеи - в комнату к бабушке. Жить станет легче
(с транслита)
Уставашая
22 июн 2005, 21:27
Девушки, всем спасибо за участие, со многими высказываниями согласна, согласна и еще раз согласна... ДЛя начала делаю перестановку :), свекровь в комнату к детям :), а мы обратно . Ну а потом все остальное. Нсчет положения гостьи, это правда, буду активнее привлекать к домашним делам и планировать бюджет с ее "участием", чтобы потом не было, что у мамы больше , чем у детей. Всетаки вы правы, я сама изначально сделала много ошибок.
22 июн 2005, 22:53
Я вот тут тоже недавно на свекровь жаловалась. А потом плюнула и во время телефонного разговора ей все высказала. Слова не дала вставить. Без хамства, истерик - только по существу. Четыре года копилось. Все сгладить хотела, чтоб по человечески, не чужой человек все же..Но есть люди, с которыми так нельзя - они сразу на голову залесть норовят! Вот уже несколько дней ни звоничка от мужненой родни. Даже золовка не звонит.
тоже хочу
22 июн 2005, 23:47
А что вы ей такого сказали?
23 июн 2005, 14:31
Вот все что думала, то и сказала)))
Про ее лицемерие, про "любовь" к внукам, про язык, который как помело... Да много чего накопилось. Но не жалею ни капельки.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325