Хочу быть Женщиной........

Хочу быть ЖЕНЩИНОЙ, а не автоматом по выполнению домашних обязаностей, которым меня считает мой муж:-( Почему я должна все делать стирать, убирать, готовить, гладить....., ещё и деньги зарабатывать! Почему я не могуть быть просто Женщиной, а не затырканой женой. Если мне не нравиться его одежду обрабатывать, Я люблю одежду дочери наглаживать, стирать, вообще её наряжать. Почему муж не может обслужить себя сам, даже если в холодильнике и на печке будет куча жратвы он умрет от голода, ведь ему её не подали:-(

Видимо вы изначально себя так поставили в своей семье. Обычная ошибка выходящих замуж девушек - взвалить на себя побольше, чтобы муж и родственники увидели какое золото им досталось... А потом, когда видишь, что ноша непосильная - уже поздно, т.к. все привыкли, и не хотят слезать с шеи.
Приучайте постепенно. Запишитесь на курсы, начните уделять время себе, и вспомните, что вы не нянька и не мама - а жена!

Кстати мы уже три года женаты, а я ему всего одну майку зашила! Но вот готовлю и стираю, слава богу у нас автомат:-)Убираюсь тоже я. Но в последнее время стараюсь и его чему нибуть приобщить, так сказать уже прогрес наметился он несколько раз за собой посуду помыл на этой недели.

Ошибка в начале. Я сразу до свадьбы объяснила мужу: работаем наровне, я не уборщица.
Делаем все вместе, муж и приготовить может и убираемся вместе, и вообще не считаемся, кто может, тот и делает.
Но все равно с рождением дочери( а ей скоро 3 года)ощущаю себя не женщиной, а заезжанной теткой.
Только в моем случае муж не виноват.
Боритесь!

в моем случае виновата его бабушка. Как риезжаю к ним в гости мне даже не посебе. Его мама и он мило сидят на шее бабушки, она стирает, убират, готовит, гладит и т.д. и т.п. Так вот он наверное хочет и от меня этого добиться - типа Юля-домашний автомат.

Домработница - первый шаг на пути к Вашему желанию ;)

Чужого человека в мой дом,нет уж! мы и так с моими родителями живем.

Юляшенька, начинайте приучать его к самостоятельности:)
Есть два способа:
1. Быстрый. Шокотерапия - взять и резко перестать всё делать:) Только его нервная система может не выдержать:)
2. Долгий. Постепенно путем разговоров/уговоров подталкивать к самообслуживанию. В этом случае нервы могут не выдержать у Вас.
Я бы поговорила и рассказала, что мне не нравится данное положение вещей. Спокойно и доходчиво обяснить, что ВЫ можете сломаться в какой-то момент, от этого пострадают ваши с ним отношения.

:-)

А почему нельзя просто взять и прекратить делать все, что вам делать неохота? Не самое ли это простое решение? Муж хочет умереть с голоду, пусть умирает. Свободный выбор.

А знаете почему? Женщина сама не может. ее сожрет чувство вины. У меня подруга такая. Так и тащит на себе сей воз со дня свадьбы. Будет помирать - а муж будет ругать ее по поводу "Посуда немыта" - и если через полчаса ругани помоет сам - то это воспринимается с благодарностью. Когда ребенок родился (которого он по словам безумно хотел) - ни помог НИЧЕМ. Вообще.... На подругу смотреть было без слез нельзя... А теперь он так же сильно хочет второго...
И зарабатывает еще мало - то есть нанять они никого не могут.
Я ее все время спрашиваю - почему... почему ты все это терпишь? Ответ - я не могу, я его люблю, я привыкла, без него будет хуже...:-( Потом удивляются "почему"... Как ни грустно - женщины САМИ виноваты!

Чего могу я сказать на это?... Пусть меня побьют тут опять... Россия. Хоть какой, но мужик в доме!

Я же и побью :-) При чем тут Россия?... это Азия, скорее. В России у людей не такая жизнь - для меня этот случай не норма, а редкость... Вот вопрос, почему она с ним до сих пор, почему ничего не меняет - мне уже несколько лет не дает покоя... (Причем то, что я описала- этоОЧЕНЬ далеко не все "ужасы" )
Любовь + секс, наверное...

Ну и Азия в этм есть тоже. Но не только. Скорее вековой почти дефицит мужчин. Моя же собственная бабушка, 86 лет, женщина отнюдь не темная, не деревенская, с высшим образованием и прочее, частенько говорит всякую туфту, которая была актуальна в 46м году:-) Это в крови народа. Особенно женщин. Мужчина – это ценность, которую надо беречь. Результаты последней переписи в России читали? Половина женщин незамужем и шансов очень мало. На тысячу мужчин брачного возраста приходится 1250 женщин. Это только чистые цифры. А сколько из этих мужчин служит в армии, сидит, спилось и тп. – разница еще намного больше. Таким образом, неудивительно, что женщины так держаться за мужчин, за любых мужчин. Просто для сравнения, в Англии мужчин от 20 до 35 на 2% больше, чем женщин.

Эх, может и правда поехать в Англию ;-)

:-) И не обязательно в Англию... целый глобус в нашем распоряжении...

Мужчины, кстати, тоже начинают понимать ,что нормальный мужчина, зарабатывающий, не злоупотребляющий и с хорошим характером - большая редкость у нас... и от этого их характер - портится...

Говорить я умею более менее сносно только по-английски... А Америка слишком далеко :-( :-)

«начинают понимать»? Сто лет как поняли.

Я не о мужчинах в целом, а об отдельно взятых людях. Вот живет-живет человек, и вдруг (!) понимает, что он подарок, на него куча желающих - и у некоторых крышу реально сносит... :-( Прямо наблюдала пару раз такое перевоплощение.

Лавиния, а что делать? Таковы данные нам условия... Даже не так - просто женщин никто не учит себя любить... а пока понимаешь, что без этого никак - уже полжизни проходит :-)

Да тут люби, не люби, реальность не изменится. Мужчин реально мало и на всех не хватит при любом раскладе. Что тут можно сказать? Стараться быть той, которой хватит. Ведь и при таком дефиците, есть женщины, которые массу мужчин за жизнь меняют. Только не каждая родилась такой женщиной, в этом и несчастье общества.

А общество тут причём? В этом несчастье женщины :-)

Не может быть половина общества несчастна, а другая счастлива. Мужчины и женщины – это сообщающиеся сосуды. Ведь откуда они, мужчины, берутся? Женщины их рожают и вопитывают. Такой количественный перевес создает равные проблемы и тем, и другим. Можно полумать, что мужчинам хорошо находиться в роли «пусть хоть такой идиот, но мой». Женщина не выбирает его из многих, как должно быть, не дает ему этим самым понять его превосходство перед другими, не любит его по-настоящему, а связывается с ним от отчаяния, что лучший не достался. Вот уж незавидная роль.

Во-первых, счастье - это настолько размытое понятие. Кто-то будет счастлив в тех или иных условиях, а для кого-то муке подобно.
Во-вторых, как-то уж ты совсем всё грустно описала :-) Мне кажется, в основном всё-таки дела иначе обстоят. От отчаяния мало кто замуж выходит (даже в России), в основном все типа по любви, но в малолетнем возрасте. Потом любовь куда-то девается, и остаётся "хоть какой-нибудь, но мой", и это уже другая проблема совсем.

«По любви» это очень, очень часто замаскировавшееся отчаяние и желание «не опоздать». Психика человека такова, что защищает его от неприятных мыслей и переживаний, подсовывая ему лучшие объяснения.
Если бы было действительно «по любви», не расспадались бы практически все эти браки через 10 лет, да еще как они распадаются:-0

А вы думаете, что любовь это на всю жизнь и без вариантов? Человек может ошибаться в своих чувствах, но достойный человек не будет "еще как" расходиться... даже без любви.

Я не согласна с тобой. Ну, возьми, хотя бы меня в пример. Я же среднестатистичекая (как здесь принято говорить) русская женщина, ну так "чтобы не опоздать" я могла бы уже несколько раз выйти замуж. Не стала, не любила потому что. И сейчас не тороплюсь, и никогда не буду торопиться. Не так всё плохо, как иногда кажется. А те, кто женились и выходили замуж рано (на моих глазах) - в основном все по любви, или им так казалось, что по любви. А распадаются браки в основном из-за бытовухи, из-за отсутствия денег и жилья. Совсем другая история... Здесь я с тобой согласна,в России ситуация - туши свет.

"у кого чего болит", о том и я скажу :) как бы и нет у меня оснований говорить про "в основном", но с моей насиженной колокольни;) мне везде видится, что браки через 10 лет распадаются "в основном" ;) из-за извращенных представлений о любви. Великой! Не-а-бык-но-вен-ной!!!
Потеряв первый накал стрррасти ( а то и вовсе его не испытав) и сравнивая свои воспоминания с тем, что мы имеем через 10 лет, делается однозначный вывод, что "все ушло".

Вывод, в общем, верный. Растеньице нужно поливать. Нужно знать его фазы роста. А мы и сами умные - считаем, что это все "от бога", знать ничего не желаем, при первом же трабле бьемся как окунь в сетке, а там и до конца совсем недалеко :(

:)))...."iiiiiis like a small business. Gotta watch over it" Блин, никак не вспомню из какого это кино

"Придайте вашему браку статус проекта" - из книжки по спасению брака, написанной, видимо, для проджект менеджеров ;-)))

Та фраза из какого то кино про мафию, смешно сказано было, с итальянским таким акцентом, только вот не совсем уверена, про брак это было или секс.

По-моему, это вторая причина, когда браки распадаются. Несоответствие ожиданий. Согласна с тобой.

Ты не вышла. А миилионы женшин вышли. Распадаются же браки по многим причинам. Быт только одна из них и на мой взгляд, не самая важная. Распадаются они из-за того, что в них вступают незрелые люди, а вступают они в них потому, что «поезд уйдет». И таки да, уйдет. Во многих местах России – не вышла замуж в институте, опоздала. Шансы падают до плинтуса. Есть города (уж молчу про поселки), где мужиков просто нет (может Никки щас расскажет). Еще потому, что мужчины знают – никакой ответственности за разрушенный брак они не несут. Ни моральной, потому что обществом это не осуждается, ни материальной, потому что никто их не заставит даже копеечные алименты платить, если сами не захотят. И женится они могут снова еще хоть десять раз, желающих полно. Ну и последняя причина о которой Никки написала, но она опять же имеет место в силу юного возраста.
Обществом, короче говоря, этот процесс не контролируется, в силу опять все того же численного перевеса. Вот тут как? Мужчина двадцать раз подумает уйти ли ему из семьи. Общество его такой поступок не одобрит, уйдет он голым и босым, жениться снова тоже нелегко. Вернее можно конечно, но женщины на шею не бросаются и замуж за мужика, который все оставил прежней семье, не спешат.

Тогда могу сказать, что "поезд уйдёт" - это в подсознании. Поэтому и торопятся такими незрелыми замуж. Вряд ли кто отдаёт себе в этом отчёт.
Среди моих сверстниц только одна вышла замуж не по любви, а чтобы не прогадать, и именно за американца ("а вдруг такой шанс больше не представится" ), не могу сказать, что она (и он!) счастлива...

Да нет же, не в подсознании. А в самой что ни на есть реальной жизни. Мальчиков рождается больше, чем девочек. К 16 годам число сравнивается. К 30 в России уже огромный перевес последних. Есть же статистика.

Тогда я ничего не понимаю. Среди моих подруг и знакомых (вышедших замуж рано) никто не признавался, что делает это, чтобы не опоздать.

Так подсознательно это делается. Люди не осознают этого и не хотят осозновать, неприятно же это. Они просто следуют голосу эволюции в них. А кроме того, не знаю где ты таких подруг взяла:-) Нет, серьезно, ты еву почитай. «Мне уже 22, а я еще не замужем». «мама говорит, что-то ты засиделась в девках». И тп. Да еще в Москве, питере, крупных городах ситуация не такая печальная. А в маленьких вот все хуже.

Бедные люди, живут в браке потому, что разводиться дорого :( Нее, я так не хочу...

Вы совершенно неправильно поняли. Просто эта система вопитывает ответственность за свои поступки. Кстати, все то же самое касается и женщин. Они тоже должны платить алименты детям, если они остаются с отцами, что нередко тут. Поэтому (не только поэтому, еще и потому что шансы не понижаются с возрастом) люди женятся значительно позже, уже сознательными, самостоятельными людьми, уже зная, что они хотят от брака и семьи и живут хорошо.
А что вы так не хотите... Какую часть этой системы вы предлагаете аннулировать? Дележ имущества при разводе? Алименты детям и неработающей жене? Неодобрение обществом разводов?

Система хорошая. Может и у нас когда-нибудь будет такая. Сейчас ещё не так всё. Я ЗА то, чтобы женились и выходили замуж зрелыми людьми, хотя такое ЗА и не в мою пользу...

Я хочу так. Единственная причина, чтобы выходить замуж - любовь. Не готовность, не сознательность, не способность брать ответственность, не боязнь не успеть, не самостоятельность, не косые взгляды общества. Все это не является мотивом для вступления в брак, и не является мотивом для сохранения брака. Такие браки, которые заключаются потому, что люди просто готовы и созрели - это не для меня.
Алименты, имущество, брачные договоры - какое это имеет значение для брака? Для моего брака - никакого.

Вам 15 лет?

В 2,5 раз больше. Но да, где-то в 15 лет я поняла, что такое любовь, и какое это удовольствие - жить так, как хочешь, не оглядываясь на многочисленные "надо, должна, нельзя"

На словах очень красиво. В жизни совершенно нереально.

Мне удается :)

Не верю. Всем надо где-то жить, на что-то содержать детей, нести ответственность за них и за себя. Вам хочется в это верить? Это дело другое.

Не верьте :) У вас будет свое счастье, основанное на самодостаточности, на самостоятельности, на ответственности и на брачном договоре.

Почему? Мне за 30, а свято верю в любовь и считаю, что замуж нужно выходить именно по любви. И жить мне удается именно не оглядываясь на многочисленные ...

А я что сказала? Я сказала где-то, что надо без любви? Я по-моему написала, что кроме любви еще неплохо бы много чего.

последняя причина, гришь, в силу юного возраста? ;-)

есть у тебя одна знакомая, юная-юная, которая енту причину на своей шкуре испытала аккурат в 31 ;) супругу ейному было 35 ;)

а что касается статистики и прочей демографии, то я ентой статистике верю, конечно, но, имхо, в анализе причин ситуации от нее проку не очень много. Потому что отношения М-Ж в основном завязываются локально ( географически, социально), и если "Иваново город невест" , то Москва - явно нет. смотрим еще на лопату - в Москве, видно, сильный перекос в пользу молодых приезжих мужчин (которых лично я, скажем, только утром встречаю - они у нас детскую площадку строят, гарные хлопцы!). А в моей профессии - соотношение где-то 80 на 20 в пользу М. А на ближайшем рынке - 90 на 10 в пользу Ж. и так далее......

мое ощущение такое, что ситуация вызвана не объективной демографией, а глубокой ментальностью, которая задоооолго до всех последних войн сформировалась.

Мы уже много раз говорили с тобой об этом :) Даже сравнение (мое, дилетантское) классической русской и европейской литературы одного периода показывает это. У нас, скажем, вообще нет жанра "колизия женской судьбы" ( а-ля "Тесс" или произведения Бронте или ... забыла, как зовут даму, написавшую "Гордость и предубеждение").
Мне кажется, прикладное значение женщины заложено в нас глубоко и это произошло гораздо раньше, чем на это могли повлиять войны и социальные коллизии.

Зато и меняемся мы быстрее и интереснее - это понятно, ведь мы уже берем готовые рецепты и не выстрадав их веками, врубаем в жизнь :) Такие есть экземпляры теток-хозяек собственного бизнеса - умрррешь %-)))

А Анна Каренина?:-)
Гордость и Предубеждение написала Джейн Остин. Я как раз только что купила 6-томник английской классики в оригинале – то есть с тем языком, что и тогда, в начале 19 века. С огромным удовольствием перечитала Остин именно в оригинале. С чувством юмора нее было все в порядке:-) При переводе это здорово потерялось. Да анг юмор вообще перевести адекватно нельзя по-моему... Дали мне тут Воодхоуза на русском – ну читать же невозможно.... А может просто перевод плохой, не знаю. Ладно, это я как всегда о своем любимом.

Ну и откуда тогда такое отношение к женщинам, как ты говоришь прикладное? И что это значит?

я вот даже по-русски чувствую, что Джейн Остин должна писать "вкусно" и иронично :) склероз, на работе совсем мозги вышибли, что я забыла, как ее зовут :) одно название "Sense and Sensibility" чего стоит :) это нельзя переводить :)

Вудхауз - не :) даже если я когда-нить все же выучу его язык :))

откуда отношение - не знаю. но ощущаю это как нечто очень глубинное, как, скажем, идея из русских сказок про Емелюшку-дурачка. Склонность русского человека к халяве и желание русской женщины хоть какого-нить мужичка, шоб был - я как одного порядка явления ощущаю....
это, видимо, та самая загадочная русская душа и есть :)

Да, кроме того есть среди мужчин еще мало востребованная возрастная группа - до 30 лет.

Почему "родилась"? Мне кажется, такими не рождаются, а становятся. Установка, которую дают родители, играет первостепенную роль, ну а дальше сама...

Да, конечно, ты права. Но и природные качества играют немаловажную роль. Грубо говоря, красивой, умной и здоровой, легче, чем некрасивой, глупой и больной стать такой женщиной. Это же иерархическая структура – рынок, где самки и самцы стараются выбрать лучшее из возможного.

О чём вы, мы вас обожаем! Принесите пож пивка, пульт от телика и идите сюда за лаской :-)

Принесите сначала МНОООГОООО денег - и получите желаемое :-Р

А вы пятки чесать станете? И по дому ходить в сексуальном белье? :-)

А как же... и в ём, и без его :-) Это ж приятно :-)

Ну вот, в принципе вы согласны на такое положение, только в цене надо договориться :-)

Кстати. Кто знает, эта история про Б Шоу правда или легенда?

Думаю, легенда...

А что, вы отрицаете, что все имеет свою цену :-)?

Ничего вы плохого не предложили... муж любит жену и приносит ей деньги, жена любит мужа и ухаживает за ним - и все довольны... Тут ничего унизительного нет - пока это добровольно делается. Когда начинается "Ты должен" с огромным перечнем - начинается унижение...

Это именно унизительно. Люди не любят друг-друга, а нуждаются друг в друге. Одной нужны деньги, а другому облизывание. На фиг такие браки.

Категорически не согласна.
Что значит "Одной нужны деньги, а другому облизывание". Брак - по-моему союз двух людей, которым приятно находиться рядом. И если мужчина любит женщину - он будет стараться "добыть мамонта" - не потому, что ей нужны деньги, а потому что ему приятно делать это для нее. То же с женщиной. Если она любит его, а ему "нужны облизывания" - что, жалко что ли??? Убудет? или неприятно "облизывать" мужа? Зачем тогда замуж за такого неприятного?
Любит-не любит, извините, это внутреннее. А внешне это как-то должно проявляться? В чем, если не в том, о чем я написала?

И зачем тогда по-вашему вообще брак?

Люди должны быть состоявшимися по отдельности, только тогда брак будет крепким и сознательным. Если люди не могут существовать друг без друга, то это брак вынужденный и толка от него не будет ИМХО. Если женщина неспособна зарабатывать на себя, а мужчина без жены живет в берлоге, питается консервами и ходит в грязных рубашках, союз таких граждан вынужденный, а не добровольный. Человек должен быть самодостаточным и взрослым для вступления в брак. Без этого никуда, хотя и это ничего не гарантирует. Необходимо, но недостаточно.

знала бы ты, какой бальзам на душу льёшь ;-)

О! Спасибо! Я все думала, как это все выразить...
Но не только в этом дело. Человек еще должен быть самодостаточен в некотором моральном смысле.

и это тоже, конечно. но эта самодостаточность идет во многом от первой.

Ну да, наверное :)
В первом браке у нас был вариант бытовой зависимости :) - не могли жить друг без друга :), муж зарастал в грязи, а я не умела зарабатывать деньги :)
А вот во втором было интереснее - зарабатывала я, в основном, но проблема кухни, уборки, глажки не стояла вовсе. Однако мужнина моральная зависимость от моей персоны довела его до ручки в буквальном смысле этого слова :(

Конечно. Необходимо, но недостаточно.

Очень точно сказано.

Не знаю, не знаю...
Будь я "состоявшейся по отдельности" - на кой фиг мне брак нужен бы был? То есть, мы, конечно, оба можем и дом в порядке держать и на булку с маслом заработать, но в более эфемерных вещах я лично откровенный паразит, мне нужен партнер для поддержания моей психики в приличном состоянии, а иначе я тогось, очень быстро и качественно. Подобрал меня муж как раз в состоянии "полного нестояния", так что наш союз вполне себе вынужденный. Но вот живем же как-то. :)

Ты только не прибедняйся:-) Ты на своих ногах еще как стоишь:-)

Внешне. :) По формальным признакам.
А на самом деле - пиявка пиявкой. :)

аналогично. Я очень психологически зависима от мужа. И вообще - от наличия партнера. Экономический фактор тут ни при чем - я (исключая последние 3-4 года) всегда зарабатыала больше мужа. Да и сейчас (когда его зарплата превысила мою в несколько раз), я вполне спокойно проживу на свою вдвоем с ребенком. Даже без алиментов. А вот психологически мне тяжело будет. Уж если выбирать (если такой случай бы мне, не дай Бог, представился), я бы лучше выбрала бедность (при потере партнера), чем психологические проблемы. Я просто боюсь сойти с ума:-(, не дай Бог что:-(

"я бы лучше выбрала бедность (при потере партнера), чем психологические проблемы. Я просто боюсь сойти с ума, не дай Бог что " - прости, не поняла фразу. От чего с ума сойти?

Я не знаю тебя настолько хорошо, конечно, тебе виднее. Но вот Альфина сильно преувеличивает ИМХО:-) Вот уж кто не пропадет:-) У нее мужей может быть много и один лучше другого:-) Эт точно:-)
Я не знаю, какую зависимость ты имеешь в виду. Что значит «психологически завишу»? Я например могу любить человека, но не страдать от того что его нет рядом.

Альфина написала дословно следующее: "мне нужен партнер для поддержания моей психики в приличном состоянии, а иначе я тогось, очень быстро и качественно". Я говорю - я тоже. Ффффсееее. Какое это имеет отношение к тому, сколько у Альфины может быть мужей?:-) Много или мало...Они (мужья) ей НУЖНЫ. Психологически. Мне - тоже. Я не могу жить ОДНА. И проблемы здесь - не экономического порядка. Прокормить себя могу прекрасно.

Я просто не поняла,что ты имела в виду...
Теперь поняла и все равно думаю, что Альфина, тогось, преувеличивает свою зависимость:-)
А без мужчины я тоже жить не люблю:-) Могу конечно, но не люблю. Чего время жизни терять?:-) Правда я честно говоря, предпочла бы не мужа, а свободные отношения – когда хочу – он рядом, когда не хочу – другой рядом;-) Но нормальные люди на такие отношения не соглашаются. Почему-то;-)

"Теперь поняла и все равно думаю, что Альфина, тогось, преувеличивает свою зависимость" - подождем, что Альфина напишет:-) Я-то точно - не преувеличиваю:-) Знаю себя все-таки хорошо:-) Про твое "я честно говоря, предпочла бы не мужа, а свободные отношения – когда хочу – он рядом, когда не хочу – другой рядом;-)". А почему ты только про СЕБЯ говоришь? Если отношения свободные, то не только для тебя, а и для него - тоже. То есть, когда ОН захочет - ты рядом, не захочет - ДРУГАЯ рядом. А ты...Ты где угодно, но не рядом:-)

Ой, Лисенок вернулся :-) чегой-то??

экспериментирую:-)

Неее, шо я с ума сошла?! Я-то свободна, а он-то нет;-)
Хотя серьезно если – давно забыла, что такое ревность.

"Я-то свободна, а он-то нет" - такого не бывает:-) Ну, при условии честных отношений.
И речь тут не про ревность, а про то, что партнер НУЖЕН. ТЕБЕ. Когда-то - нужен, а когда-то нет. Так вот, проблема в том, что тебе он вдруг НУЖЕН в этот момент, а у него - другие планы:-) И ревность тут - не самое главное:-)

Чего ты меня убеждаешь, что это невозможно?:-) Я и сама понимаю:-) Вот и не живу так. А хочется:-)

Эххххх:-) Мне, может, тоже хочется:-) Вот и убеждаю:-)

Лавиния вы рассматриваете примитив. Уверена, что нормальный мужчина наймет себе домработницу и не "зарастет грязью", и нормальная женщина с голоду не помрет. Я не рассматривала такую ситуацию, в которой они "друг без друга пропадут".
Но я искренне не понимаю - вы увидели внешние проявления - муж несет деньги в дом и так выражает свою любовь, женщине приятно чесать ему пятки - и тут же заклеймили ее примитивной зависимостью паразитов... Почему для вас это автоматически означает отсутствие чувств?

Я вот зарабатываю себе на жизнь, мне даже есть куда уйти, и, думаю, будет с кем жить :-) Но тем не менее мне приятно, когда муж приносит в дом деньги. И думаю, он мог бы позволить себе массажистку, но ему приятно, когда именно я чешу ему пятки и приятно, когда я готовлю... хотя готовит он и сам хорошо. И где тут продажность, или все остальное о чем вы говорите?

Я считаю, что любовь без внешних проявлений - не любовь, а зависимость или пустой треп. А в чем по-вашему внешние проявления должны быть - вы не ответили...

В браке, по-моему, главное - эмоциональное партнерство. И если оно есть, то неважно кто сколько заработает и кто кому что почешет.

Линия, во-превых, я никого не «клеймила». Я сказала, что на мой взгляд, для удачного брака люди должны быть самодостаточны. Хотя бы материально, потому что полной моральной самодостаточности не существует. Мы с вами наверное пишем о разных реальностях. Только так я могу объяснить ваши слова, что «каждая нормальная женщина» способна содержать себя. К сожалению, в моем окружении это далеко не так. Вернее скажем так: да с голоду никто не умрет, но жить будут в сто раз хуже, чем с мужем. 90% женщин, которых я знаю, зарабатывают ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше своих мужей, если вообще что-то. Хотя да, что-то там они зарабатывают и даже может не копейки. Но только к хорошему быстро привыкаешь. И отказаться от уровня жизни, который имеешь с мужем, в пользу бедности, мало кто желает и готов. Мне самой много лет говорили подружки «что ты все учишься, учишься, работаешь в банках каких-то? Скучища же. Сиди дома, читай книжки, ходи на массаж, роди ребенка» Ну искренне не понимали чего напрягаться, когда можно ничего не делать.
Про продажность я тоже не сказала ни слова. Речь о том, что очень часто брак – это союз двух несамодостаточных существ, которые друг без друга будут существовать намного хуже, чем вместе.
А любовь тут вообще не при чем. Любовь своим чередом. А ответственность своим. А то знаете, браки распадаются, а люди смертны и что самое плохое, внезапно смертны;-)

Знаете, пришел сейчас в моей жизни момент, когда я хочу работать меньше. По многим причинам, и есть среди них слишком глубокие и личные, озвучивать не буду. Соответственно, зарабатывать буду меньше. И намного меньше мужа. И по-вашему получается, я автоматически попадаю в категорию зависимых и слабых... а мне это уж очень не нравится :-). И мне, в общем, обидно думать, что и кто-то из знакомых будут обо мне думать, что я стала материально зависимой и в браке только поэтому...
Я не перестаю быть собой от смены места работы или ее прекращения, я даже не становлюсь слабее. В случае "болеют и умирают" - буду стараться и обеспечивать себя сама, если нет - не буду больше "рвать жилы".
Хотя, если вы говорите о "состояться" ПРЕЖДЕ чем вступить в брак - то могу с вами согласиться, потому что сама всегда так считала... а сейчас я просто очень устала... старость :-)

И именно потому, когда я вижу пару "она чешет пятки, он несет деньги" - не буду думать, что это из области неспособности прожить отдельно - может быть и так, но совсем не обязательно.

А с голоду-таки "нормальная" не помрет ;-) То, что может не захотеть стараться - согласна...

Это другое, на мой взгляд. Состояться именно «прежде, чем вступить в брак». А потом обстоятельства бывают разные. Я и сама не сильно напрягаюсь:-)

Не знаю... Просто если человек состоялся профессионально, то меньше вероятность, что его будут упрекать несостоятельностью :-)
Но ведь и профессия - не обязательное условие для счастья... Моя подруга из примера, которым я вам ответила - вполне профессионально состоявшийся человек... а толку?

Мне кажется важно не состояться профессионально, а состояться как личность, заиметь (отрастить) некий жизненный стержень внутри себя.. знать чего хочешь, что ли... хотя бы примерно. Иметь внутренние силы для жизни и борьбы с ней. Вот тогда человека уже никто не сделает автоматом для стирки или зарабатывания денег. И партнера себе такого он никогда не выберет... и унижать - не позволит (тем, что ОН считает унизительным).

И то, что я хочу денег и готова за это чесать пятки - это даже не важно в таком случае :-)...

Согласна с вами абсолютно. Внутренний стержень самое главное. Но согласитесь, когда жить не на что, это тое не есть хорошо.

Когда жить не на что - это плохо... как сейчас помню :-) :-(
Но мне тут мысль сказали, что у современных женщин все больше становится проблем от того, что они не могут расслабиться и позволить мужчине зарабатывать, а самой радоваться этому. Конкуренции в семьях все больше. А мужчина от такой конкуренции устает, тем более, что в семье ему все же больше хочется спокойствия и "чесания пяток". Не то, чтобы надо пожертвовать карьерой ради мужчины - а просто иногда останавливаться и думать - а нужно ли мне все это, что я делаю. Если да - то здорово, а если есть сомнения - то стоит их обдумать...
Теперь я эту мысль думаю :-)
И еще почти из той же оперы мысль - "феминистки борются за то, чтобы иметь право быть КАК мужчины, а нужно бороться за право быть женщиной"...

Странное понятие феминизма... Феминистки вообще-то борются не за то, чтобы «стать как мужчины», а за равные права с оными. А когlа права равные, то и обязанности тоже. И что значит «конкуренция в семьях»? Два человека живут, каждый из них отдельная личность, какая тут конкуренция?
А что женщины не могут расслабиться и позволить мужчине зарабатывать... Вы за это в России пропагандируете?:-) Где любой мужик может уйти и никто не заставит его платить алименты, если сам не захочет? Или где он будет платить их с официальной зарплаты в 100 долларов? Или где практически все ключевые позиции в политике и бизнесе заняты мужчинами и их совокупный доход в тысячи раз больше, чем у женщин? Кто же расслабится в таких обстоятельствах? Крогда женщина законом и обществом абсолютно незащишена и в любой момент может остаться ни с чем и должна полагаться на порядочность бывшего мужа. А как хорошо известно, порядочность – качество редкое, строить на нем свою жизнь и жизнь детей, весьма недальновидно.

Я не то чтобы пропогандирую - я думаю об этом.

На непорядочность мужа тоже ведь заранее рассчитывать не стоит, и исходя из этого жизнь строить. Может это дальновиднее - но этим женщина себя же и обкрадывает... А, как вы сами говорили - "мы получаем от жизни то, чего ждем" - то есть ждешь непорядочности - получи... Я вот уверена в порядочности мужа и даже в том, что в случае чего проживу нормально и сама, а расслабиться все равно не очень получается :-(

Цитату я привела неточную, по памяти. Могу перефразировать "быть КАК мужчины в своих правах и обязанностях, всесто того, чтобы иметь женские права и обязанности".
А равные права и обязанности с мужчинами иметь не хочу :-) Женщины традиционно по-другому строят свою жизнь - и они не выше, не ниже и не равны - они именно другие. И права поэтому им нужны тоже другие... Не глобально, конечно ("право на труд" и т.п.) - а повседневные. Та же защита женщин от насилия - куда больше нужна женщинам... Выплаты, связанные с детьми...

И не нравится мне, когда женщина говорит "Я честный товарищ, партнер и человек"... неженственно это :-) еще мне не нравится, что когдаговоришь о женственности - многие (даже сами женщины) сразу ставят рядом понятия "глупенькая", "слабая", "зависимая". А если говоришь женщина "сильная" - то сразу представляется некая бизнесс-леди... Смещены у нас понятия о женщинах...

Да никто не расчитывает на непорядочность мужа, о чем вы? Надо просто думать, что с тобой и детьми будет, случись что. Вы статистику разводов читали? 50% браков распадается. О чем еще говорить? Не думать, что это может случиться с любым, просто глупо. Поэтому и не получается у вас расслабиться. Инстинкт самосохранения не дает.
И почему это женщинам нужны другие права?? Кроме права на отпуск по уходу за ребенком, пока его кормят грудью, я не вижу «других прав». Да, женщине нужно право уйти в декретный отпуск на, скажем, 6 месяцев. Все. А «выплаты, связанные с детьми» почему женское право??? А если ребенок с мужчиной?
Ну а про «женщина – партнер и человек» и «неженственно» даже не знаю, что и сказать... Для меня это нонсенс. Неженственно быть равным партнером и человеком?:-0 Неженственно иметь те же самые права и обязанности?:-0
У вас точно что сильно смещены понятия о женщинах.

Лавиния написал(а):
Надо просто думать, что с тобой и детьми будет, случись что. Вы статистику разводов читали? 50% браков распадается. О чем еще говорить? Не думать, что это может случиться с любым, просто глупо.

-Не о том я. Ведь жить надо нынешним моментом, а не в страхе за будущее. Тем более, если знаешь, что с голоду не пропадешь... Но почему-то это, оказывается, очень трудно...

А «выплаты, связанные с детьми» почему женское право??? А если ребенок с мужчиной?

-А статистика, любимая вами? Как часто ребенок с мужчиной? Для таких случаев, скорее, стоит исключение делать...
А размер выплат в нашей стране (кстати раздел о выплатах называется "Социальные гарантии материнства и детства" - отцовства нет, это не я придумала)? А дела по алиментам, длящиеся годами - по-моему их можно было бы сделать преимущественными хоть как-то. А насилие в семье (думаете ему часто подвергаются мужчины и это мужская проблема?) Да много всего, где нужно особое внимание женщинам, а не "людям".


"И не нравится мне, когда женщина говорит "Я честный товарищ, партнер и человек"... неженственно это "

Ну а про «женщина – партнер и человек» и «неженственно» даже не знаю, что и сказать... Для меня это нонсенс. Неженственно быть равным партнером и человеком?:-0

-Я не говорила, что неженственно БЫТЬ равным или иметь равные права. Нет этого в моих словах. НЕТУ!!!!
Неженственно, когда на вопрос "Кто я?" - женщина приоритетно отвечает "Я партнер и человек. Честный и умный"... Отрицание своих женских качеств и забивание их вглубь, заменяя на общечеловеческие - свидетельство внутреннего конфликта между своим полом и ролью в обществе. Счастья не принесет - если только от осознания "равности" с мужчиной - если кого-то это может сделать счастливым.
Та же Арбатова - хоть и "борец за права" - но женственность свою подчеркивает, а не отрицает. Не в правах дело - а в осознании себя.

Это все в России. Здесь статистика совсем другая. И дети остаются с мужчинами довольно часто. Кстати даже в российских семьях это нередкость. То, что в России огромное неравенство между полами нечго и обсуждать, это факт. Это патриархальное общество и прав у женщин там раз-два и обчелся. Зато обязанностей навалом. Но мне казалось, мы обсуждаем как должно быть, а не как есть.
Почему «партнер и человек, честный и умный» является отрицанием женских качеств:-0 мне не понять. Тем более «конфликтом между полом и ролью в обществе»:-0

Так автор хочет быть не человеком - а Женщиной. Именно так, с большой буквы...
А насчет "партнера" - тест такой психологический. Спрашивают женщину "Кто ты?" или "какая ты?" - если первым общечеловеческий ответ - значит, тяжело ей бедняге живется :-)... Не Женщина она, одним словом. Не ее это преимущественное достижение - стать Женщиной. Пока - она просто человек.
Не скажу, что это в жизни главное - осознание женственности, просто природа не зря же дала нам половые различия... а получается, что многие этим не пользуются. И мужчины - не мужчины, и женщины - не женщины... А без этого гармонии нет, по-моему... В семье по крайней мере. Если одной - то может так даже и лучше...
Я об этом всем как раз сейчас думаю...

Кстати, мне подумалось вот что.
Я в общем-то не с вами даже спорю - а с собой :-) Я считала слово слово как вы (и про равенство, и про состояться, и про недопустимость зависимости... и про все остальное) - всегда... до последних 3-5 лет. А потом что-то изменилось... Я сама еще не поняла что. Сначала перестала интересовать карьера... То есть работа моя мне нравится, а вот продвигаться, рваться, повышаться - расхотелось... Примерно когда дочка родилась, может чуть раньше...
И поехало... и в итоге - я стою перед глобальным переосмыслением ролей мужчин и женщин, необходимых составляющих их счастья и гармонии и прочего... Это как Недопесок душой интересуется... Живешь-живешь, думаешь ,что все понимаешь - и вдруг - БАЦ... и накрыло :-)
Думаю, если бы мне кто лет 5 назад говорил то, что я вам - я бы не поняла... слишком была уверена в необходимости этого самого равенства. Поэтому вряд ли и вы меня поймете... это должно торкнуть :-). И даже думаю, что к человеку, имеющему т.зрения схожую с моей нынешней - отнеслась как к "домостроевцу" :-) Но жизнь идет - и все мы меняемся... Я в последние годы - меняюсь довольно сильно. И в определении роли Женщины - тоже. может это даже главная перемена.
Поэтому вы не "классифицируйте" меня пока... я еще сама не определилась :-)

Все бы хорошо, Линия, если бы мы были свободны в своем выборе. Но у нас есть несколько степеней свободы и все. Дальше стена. Мы не можем не зависеть от общества. Викторианские женщины зависели от общества. Они не могли работать на публичных работах, не могли голосовать, не могли владеть имуществом. Викторианские мужчины зависели от общества. Они не могли развестись с женой, не могли перестать ее содержать, не могли сократить количество детей. Зависимость от общества никогда не бывает односторонней. в этот процесс всегда вовлечены все. Сейчас, факты поменялись, а зависимость осталась. Сейчас женщины могут работать, голосовать, владеть имуществом. Но не могут расчитывать на мужчин (что бы вы не говорили, средняя трудоспособная женщина не может расчитывать на мужа и никакой суд его не заставит содержать ее, даже на западе. Детей да, ее нет), более того, даже в браке она не может расчитывать на мужа, он не обязан ее содержать. Хочет содержит, не хочет не содержит. Это плата за полученные права. Но и мужчины зависимы. Они не могут удержать жену, если она решит уйти, не могут заставить ее иметь детей, если она не хочет, не могут расчитывать на дом и налаженное хозяйство. Если женщина хочет, это все будет, а не хочет – нет. И это плата за полученное право не содержать жену и не отвечать за нее перед законом. Закон сохранения энергии, Линия. Если где-то чего-то прибыло, в каком-то месте столько же и убыло.
А личные желания отдельных граждан не играют никакой роли в этом процессе, к сожалению. Нельзя быть свободным от общества. Вы можете делать вид, что для вас этих законов не существует и жить делая такой вид. Возможно вам удастся прожить так всю жизнь. Некоторым удается. Только это череда случайностей и ставить на нее – брать на себя большой риск. Законы жизни изменились, а вы хотите жить по старым. А нас, каждого по отдельности, к сожалению никто не спросил, хотим мы, чтобы они поменялись или нет. У большинства жить по старым законам не получается, поэтому вы и не можете расслабиться и никогда не сможете.
Таким образом, я не за равноправие и не против домостроя в данной беседе. Я просто говорю вам – ваша модель нестабильна и нежизнеспособна и миллионы женщин, поставившие на нее в свое время, каждый день остаются ни с чем. И все равно вынужденны жить так, как велит общество. Как это ни печально.

Хорошо сказала. Угу.

Вы правы, эта модель нежизнеспособна "в обществе". Я даже почему-то не задумывалась об этом... видимо потому, что я редко мыслю глобально "обо всех".
Но она ведь может существовать в одной отдельно взятой семье, локально. И пусть не всю жизнь, а какое-то время - но может отдельная женщина пожить "в свое удовольствие" - пока это позволяют обстоятельства...
И если дальше "миллионы женщин, поставившие на нее в свое время, каждый день остаются ни с чем. И все равно вынужденны жить так, как велит общество" - то пусть. "Я подумаю об этом завтра"... Это опять же вопрос "стрежня" - просто если придется вдруг начать жить так, как велит общество - то главное выдержать этот переход и не сломаться.

Отдельная женщина конечно может:-) И даже всю жизнь. Это вопрос везения и внимательного выбора супруга:-) Но вот дочку свою я бы учить такой модели не стала.

Конечно, дочку гораздо важнее научить быть самостоятельной - а там пусть своим умищем думает, кого выбрать и как жить :-)

Тэкс, щас я это скопирую в закрома и впредь в топиках о разделении ролей буду цитировать; время экономить надо :).

:-)

Простите, но вы прекрасный пример как всё это дело работает.

Всё имеет свою цену, да. Теоритически. Например за очень большие деньги я пойду на ограбление банка, теоретическая цена скажем 100Млн. То есть я продажен... но теоретически, т.к. в реальности мне 100Млн не светят ни при каком ограблении и практически я не преступник.

Смотрите выше мой ответ (вопрос) Лавинии.
Любовь - в чем-то выражается внешне?
Зачем нужен брак, если жене так неприятно перед мужем ходить в белье и чесать пятки?
И зачем он вообще - ваша версия :-)?

\провокационным шепотом\ а на этом месте надо рассказать, каков перекос М против Ж в среде русскоязычных ;-)

Это ты о чем? Что русскоговорящих мужчин больше, чем русскоговорящих женщин в Англии? Да, намного больше. Перекос большой. Оно и понятно – приезжают ведь в основном по работе, надо разрешение получить, и делают это в основном мужчины, поэтому их намного больше, чем женщин.

да-да :) и мне рассказывали (плотно прижимая губы к ушку), что нифига за русских мущщин тамошние деушки замуж не хотят ( и это взаимно), а вот русские женщины ( в т.ч. и жены этих русских мущщин) выходят за "местных" гораздо легче.

что создает нездоровый перекос, и вынуждает русских М заказывать себя хотя бы подруг здесь, в России. Поэтому вопросы о соответствующих агентствах в "Пока не замужем" вполне обоснованны.

Правильно говорили, да? :)

Да, правда. Потому что у российских девушек два пути - замуж за местного или за россиянина. Многие предпочитают первый (хотя лично мне этого не понять, но вопрос не в этом:-)). А вот мужчины из России жениться на местных не спешат. Да и местные за них не так чтобы бегут. Не знаю в чем тут причина... Не хотят российские мужики иностранных жен. Я знаю одну-две пары таких и все. А вот наоброт - до фига. Да еще и изначально мужчин больше, эмиграция-то профессиональная, а карьера на таком уровне у мужчин несравнимо лучше конечно. Вот и получается такой перекос. Опять же, не все российские мужчины страдают от невозможности кого-то найти, совсем нет. Но в целом, таки да. Отсюда и куча историй с вывозом жены из России. Многие просто едут туда "жениться". Можешь представить себе такие браки;-) А многие и по интернету ищут. Ездить-то дорого. Ухаживать еще - опять же расход! Не фиг, по интернету найдет, билет ей оплатит, а потом пусть радуется, что вообще в Англию попала. Истории есть - зашибись!

А Германия? А Франция. Не перекосом единым.

Не поняла. Об чем речь?

О фактическом недостатке мужчин после войн.
Германия и Франция пережили куда более сильные перекосы, но как-то не сложилось национальной идеи - "мужиков мало и потому... тра-та-та"

Однако по перепеси сейчас там нет такого перекоса. Куда мужики-то девались в России, ась?

Мнээ... А ты ничего странного в Росси в последние 20 лет не замечала? Там смену социального строя или еще какую фигню навроде того. :)
Мужики есть, и перекос не такой уж глобальный - не как после ВОВ.

не, есть перекос большой. Вот ссылочка. Слегка я число перепутала. http://lenta.ru/news/2005/03/04/woman/

"Так, по данным переписи, на тысячу мужчин в России приходится 1147 женщин."
В какой возрастной группе?
По моим данным - перекос начинается после 35 лет. А до 35 - мужчин больше.
Поищусь вечером, где-то у меня были данные.

И Азия абсолютно не причем. О какой Азии идет речь - аутентичная или же индивидуальная?
Большую часть себя мы создаем сами, не без помощи окружающего мира, и если в человеке это сидит, то национальность здесь абсолютно не причем.
Мой супруг кореец, и, каждый день, приходя с работы, он идет вместе со мной на кухню чистить картошку, морковку, лук, мыть посуду и резать мясо, накрывать на стол.
Рядом живущий сосед-казах не поднимется, чтобы лишний раз вынести мусор, Боже упаси от этих мерзких дел- это как в анекдоте "Жена пылесосит, сидит муж в кресле. Жена, "Ноги приподними". Муж, "Господи, ты даже пропылесосить не можешь без меня!"
Друзья наши- он иранец, она казашка - быт действует на равном, он может сидеть с детьми, пока она пойдет со мной "рушить магазины", и готовить ужины...ХОТЯ...приехал не так давно.

Здесь Россия-Азия играет роль 10%, ИМХО.

Фишка в том, что в Азии мужчина при этом берет на себя ВСЮ деятельность по связи в внешним миром и добыванеим мамонта. Это не Азия - это Азиопа.

:-) угу... скорее именно так.

Третьего не хочешь? 2 ребенка есть (сложные бер-ти и т.п.), мама все сама+работает-зарабатывает, а муж.. муж с угрозой развода хочет третьего заводить:(( И ты, кстати, должна знать, о ком я..
Правда, они не в России..

Неужели бывает такое? Неужели любовь или что там еще могут так закомпосировать мозги, что женщина сама себя начинает ощущать машиной по уборке-стирке-рожанию и воспитыванию детей? Причем не только ощущает, она в это начинает верить....неужели нельзя уйти от такого мужчины....неужели это так сложно? Неужто становится невозможно просто сказать: ок - хочешь третьего - женись на ком-нить другом, а я уже сыта по горло...

все бывает в жизни...

Я встречала немало женщин в России, правда немного более страршего поколения, которые страдают некоей навязчивой идеей собственной нужности. Им необходимо быть нужной, мужу, детям, внукам, они не могут без этого. Так и живут "нужными", очень часто даже в ущерб своему здоровью. Откуда, почему? Может, дело во внутренней пустоте, может это неуверенность в своей состоятельности как отдельная личность, трудно сказать. Давно ищу ответ на вопрос, как бы поселить в сознании такого человека хотя бы немного эгоцентризма.

у меня мама становится такой...провинция её такой делает,я думаю...грустно это всё габлюдать,однако.И не втолковать никому ничего никогда...

И у меня мама желает быть "нужной"... Готова все смести на этом своем пути :-). Хотя она и так вполне нужная и хорошая.

Какое счастье, что моя мама начисто лишена этого желания:-)

угу, и у меня...
правда, недавнее замужество эту тягу немного ослабило:)

Да, я читала в браке, как твоя мама похудела :-)
А моя мне с внучкой помогает - тоже дело нужное... главное не расслабляться :-)

моя тоже помогает, по мере возможности:)
ее муж вообще Костю обожает (взаимно), сидят на даче, вместе что-то строят, ремонтируют:))

Уже строит??? Здорово!!! Я так в детстве любила "строить" и гвозди забивать!!! Но моя еще для этого маленькая и несознательная - я только мечтаю ее научить всему этому :-)

угу, гвозди забивает:)

Классно!

Не-а, не знаю... кто-то "из наших" :-)? Я еще не всех хорошо изучила...

угу..
редко сейчас заходит, правда..

Мне кажеться когда женщина любит и любима, то таких проблем не возникает. Она делает все с желанием, другое дело времени не хватает , так можно и в прачечную раз проблема в основном стирка(знаю что рубашки и футболки хорошо стирают)

Вот насчет любви с его с тороны сомневаюсь:-(

Хочешь быть женщиной? Будь ею!
(с транслита)

У меня муж и рубашку себе погладит, и костюмчик почистит и завтрак себе сделает, а на ужи все по тарелкам нам разложит. А я все на него ворчу. что руки не из того места ростут и что ремонт надо делать. А тут оказывается, что он просто золото , а не муж :)

у меня папа такой, а муж полная противоположность.

Почему? Да потому что вы все это делаете.

оооо.... наймите домработницу, пусть займется хоз делами, а вы займитесь мужем...

Говорят, что это поддается воспитанию. Я вот слышала, что мой папа тоже был такой в 26 лет, что делать, выходец из семьи с патриархальными устоями. Трудно в это поверить, я всегда его помню очень хозяйственным и во всем помогающим маме. Например, посуду в доме всегда мыл только он. И это только один пример из большой совокупности его домашних обязанностей.

Не пугайте так (это я про название) - я уже подумала, что тему мужик завёл :-о :)
(с транслита)

тот самый? наш любимец в юбке?:)



http://atheist4.narod.ru/

вы которого имеете в виду? :)
я, честно, никого конкретно в виду не имела, думала, просто мужчина завёл :)
(с транслита)

упц... говорили уже как-то про него на Еве:) по ссылочке идёте, папка "обо мне" :) лабуду не читайте, сразу фотки смотрите:)

Счас посмотрю :)
(с транслита)

Вот это да!!! И он есть на еве???
(с транслита)

Вот это бред...

серенько проскочил в "Пока не замужем", представляете? :)

и перекрестилась ;)

да неужто???

Сложно представить :) И что, нашлись желающие? ;) А давно это было, ссылка есть?
(с транслита)

простите за офф, у вас такие красивые фотки в паспорте. Это ваш дом? Если не секрет, в какой вы стране? :)

Спасибо большое за добрые слова :) Дом наш - мы в Германии :)
ПС: Мельница не наша - Она Бременская :)
(с транслита)

Упасть и не встать :)

:-)

угу, я тож так подумала :)

Я была просто уверена :))
(с транслита)

:-)

Автор, вот так мужу и говорите в лицо, а потом начинаете все ето претворять в жизнь. Например, у нас по воскресеньям "свободный" ужин, ето когда каждый ест, что найдет и кто первым найдет ;) (дети не в счет, конечно, но им тоже в етот день упрощенное меню). Рубашки мужа не гладьте, у вас своя одежда, о ней надо заботиться. Ужин готовит тот, кто с работы пришел раньше. Ето все, естественно, учитывая тот факт, что вы оба работаете
(с транслита)

Я уже и так не глажу, но моя мама гладит иногда. А в воскресенье завтрак говтови на все мой папа. Если я начинаю строить мужа, то моя мама берет часть обязаностей на себя. Господи когда же мы будет жить отдельно.

Постарайтесь сделать себя центром внимания,тогда и другие включая мужа будут относиться лучше.
Улыбка знакомых на огонек,и не только в выходные,по телефону с подругой,знакомым,ужин через день,в силу вашей занятости,зарядку с утра и так далее.придумайте .что вас больше устраивает

Не могу даже все прочитать:-( Дохлый комп, груда металлолома:-(