К нам едет мама

Наконец-то мои родители собрались к нам в гости. Мы не виделись уже почти 5 лет - с момента нашего отъезда в Канаду. Нам было никак домой съездить, а родители мои вечно заняты, да еще и у мамы серьезные проблемы со здоровьем были :( Даже внука дедушка с бабушкой живьем еще не видели - только фотки да телефонные разговоры. Уж не знаю почему, но родители, похоже, считают меня... пожалуй, все же неудачницей. Все-то у меня не слава богу - не то что у младшей сестры (в детстве вместо сестры была дочка папиного друга, одноклассница, просто гипотетический нормальный ребенок). Не то чтобы меня все время пилили, но я никак не могу представить себе, чем же во мне гордятся родители... впрочем, это, наверное, долгий разговор о детских обидах. Разумеется, и ребенка своего я воспитываю (точнее, мы с мужем воспитываем) тоже неправильно. Совсем недавний пример: размышляю вслух (по телефону), как бы ребенка (мальчишке три с половиной) заинтересовать музыкальными занятиями, на которые уж очень мне его хочется с осени записать. Мама выдает рекомендацию: надо заниматься, только не заставлять, а чтобы он думал, что играет, но при этом ребенок в три с половиной обязан четко понимать, что значит "надо" (это вкратце). После секундного раздумья добавляет: "Вообще-то, три с половиной года занятий вы уже пропустили!" Нда... читай: я же знаю, что ребенок у вас, как сорняк в поле растет. Обидно почти до слез. А теперь о собственно проблеме. У ребенка задержка развития речи. Мама тут намедни проконсультировалась со своей аромотерапевтшей (и экстрасенсшей по совместительству, будем звать ее теткой для краткости), и та ей прописала для ребенка смесь масел - для улучшения психо-эмоционального состояния. "Все будет ОК", - с уверенностью заявила тетка, - "проблема в психо-эмоциональном давлении матери на ребенка!" Гм... на моего ребенка фиг надавишь, вообще-то. Я уж не говорю о том, что давление на ребенка не в моих правилах, а вот для моих родителей как раз это - норма. Но мама верит тетке. Я - тиран, задавивший своего сына до такой степени, что у него аж проблемы с речью вылезли!!! Мама собирается приехать и капать эти масла ребенку хотя бы в уши, если уж в нос не получится. А я против! И ребенку такое не понравится - в него тайленол-то фиг запихнешь при температуре 40! Ребенок спит с нами - ну с этим мама без труда справится. Нет, она не будет ребенка заставлять, он сам решит спать с ней в одной комнате, а не на нашей кровати. И спит-то он до сих пор с нами только потому, что я не желаю, чтобы он отселялся в свою кроватку. И все в таком духе. Что делать-то? Мама приезжает на 3 месяца, на третий месяц и папа приедет. Это ж война длинной в 3 месяца получится! Я знаю свою маму: если даже она пообещает мне отказаться от своих планов по спасению ребенка, совсем не факт, что она действительно от них откажется - чего не сделаешь ради спасения младенца? Муж говорит, что готов решительное "нет" трем месяцам сказать, чтобы всехние нервы, а заодно и целостность нашей семьи спасти :( И я понимаю, что он очень недалек от истины :( Но маму-то я хочу на как можно дольше у себя в гостях видеть. Спасибо всем дочитавшим за терпение :) И... хоть пожалейте что ли.

Ох, я вас жалею, 3 месяца не выжила бы со своей мамой. Моя приезжает только на 2 недели и заранее меня всю трясет. А что делать, Не приглашать неудобно и не красиво, прийдется потерпеть. Моя тоже считает что я неправильно своих детей воспитываю, я просто тихонько соглашаюсь , а потом делаю посвоему. А когда она приезжает и начинает права качать, то муж моя отговорка. Она хотела забрать старшего к подруге своей, что мне совсем не нравилось так как подруга эта далеко, ну и мама не очень молодая. Мои намеки она пропускала мимо ушей, а как сказала что муж против, то сразу как то отстала. Вообщем держитесь!

Уж я постараюсь - держаться. Но как же быть? Неужели мне придется контролировать мамино общение с внуком? Я еще планировала - от сада дня на 2-3 в неделю отказаться, чтобы они общались больше. А теперь думаю, что, пожалуй, не стоит отказываться :(

Я думаю не столько надо контролировать, сколько просто присутствовать ну и напоминать не навязчиво маме, что все детки разные и что если ваш не разговоравает еще хорошо то это тоже нормально, и не значит никаких проблем с психикой. Ну и то что он с вами спит, тоже не значит что плохо. Может быть это просто она так сейчас из далека так общается с вами? Может когда приедет будет совсем по другому, приедет внука полюбит и не будет на мелочи всякие внимание обращать. Я бы от садика не отказывалась, хотя бы на первое время. Пускай привыкнут к друг другу немножко.

Пока не отказывайтсь. Иногда заранее страшно, а потом всё и не так плохо. Я бы на вашем месте попыталась маме с первого дня приезда показать, что она в гостях, а хозяйкой в доме, в семье, в отношениях с ребёнком являетесь вы. Удачи в обороне. Я бы с мамой в основном общалась сама, а ребёнок может с отцом это время проводить.

По крайней мере не отказывайтесь сразу по приезду мамы. Первые недели пусть у ребенка будет привычная рутина. Он привыкнет к бабушке и новому балансу в доме. Потом уже по обстоятельствам.

Желаю Вам много сил и крепких нервов. К счастью, а может к сожалению (смотря относительно кого это говорится), дети любят родителей просто за то, что они родители. Так что постарайтесь получить удовольствие от общения с мамой, не обращайте внимание на то, что она говорит, но покажите ей, что в этом доме хозяйка Вы, а не она, поэтому лечить ребенка, убирать квартиру и готовить еду в Вашем доме будут на Ваше усмотрение. Но не забудьте напомнить ей, что Вы ее любите. :-) У меня сейчас с мамой прекрасные отношения, просто моя лучшая подруга, но стали они такие только после того, как мама переехала жить к мужу в другой город. А до этого воевали до ядерной войны ;-)

Вот-вот. И у нас те еще битвы случались. Похоже, я просто отвыкла за 5 лет, вот и впечатлилась не в меру :)

Запланируйте маме экскурсии недельные. Хоть парочку. Будете ее отсылать на время:), когда совсем невмоготу станет. И вам отдых, и маме развлечение + дочкина забота.

Не выйдет :( из-за финансов - я уже месяц на пособии вместо зарплаты, и когда новая работа отыщется совершенно неизвестно :(

Вот это жаль:( Так бы неплохо было... А мама чем-нибудь увлекается? Типа поручить ей обиходить клумбу сугубо как ей нравится (все терпеть!!! и улыбаться!!!, а не понравится - выполоть потом на фиг), пусть свяжет внуку кофточку (восторгайтесь!), или того лучше, пусть разберет в клабовке (дать большую коробку для того, что по маминому мнению не нужно, но пусть не выбрасывает). Хвалить за помощь. Главное, направлять эту помощь в нужное (неопасное!) русло. В чем-то ведь у мамы явственно больше опыта, чем у вас? Пусть этим она и займется себе на мамину радость и вам в помощь!

Да чем заняться, мама моя всегда найдет. И я ничего против ее хозяйствования не имею, хотя хотела бы, чтобы здесь она все же отдыхала, а не по дому вкалывала. Проблема только в одном - в желании изменить наши методы воспитания. И особенно эта (пока) не обличенная в явную словесную форму мысль о необходимости спасения ребенка от бестолковых родителей добивает :(

Когда моя мама пытается лечить моего ребенка, я ей говорю, что посоветуюсь с врачом и если он одобрит, то тогда применим ее опыт(это я по поводу масла-капель), если хочет помочь, пусть играет в пальчиковые игры, мозайка, рисование пальцами, т.е. пусть развивает мелкую моторику, это способствует развитию речи.А главное не нервничайте заранее, как настроитесь так и будет. А еще мой аргумент, который я выдаю маме: "что такая мать как ты, не могла воспитать бестолочь, следовательно я делаю все правильно" после этих слов она обычно сдается.

Не очень-то аргумент про врачей работает, ибо врачи у нас местные, и вообще, что они понимают, врачи, не разделяющие нужного мнения?

Очень знакомая проблема, но мы почти справились. - Мама считает вас неудачницей. Во-первых, какая разница? Вы же и сами о себе все знаете. И если вы взрослый человек, не будете доказывать всем и каждому, даже если это ваша мама, что вы - удачница :-) К тому же, мама может говорить все это в профилактических целях, чтобы вы не останавливались на достигнутом. Вы же тоже судите ее - почему бы ей не заниматься тем же? - По поводу упущенных лет воспитания ребенка. Мама могла недавно что-то прочесть, что-то вроде "после трех уже поздно". Впечатлившись, горит желанием наверстать упущенное. И пусть занимается. Лишние занятия ребенку не помешают. К тому же - это не навсегда! Всего на 3 месяца. - И главное - вы уже с мамой рветесь в бой :-) Попробуйте быть максимально открытой и доброжелательной. Мне очень помогло перестать напрягаться в ответ на любой совет. Если внимательно выслушать маму, обсудить по пунктам - что уже сделано, а что еще можно сделать, Что-то можно взять из маминой программы, что-то из вашей... Перестаньте сопротивляться нелепым требованиям иначе чем вы одеть ребенка, накормить. Если есть конкретные обоснования, приводите. Говорите твердо, но доброжелательно. Не обсуждайте заранее проблемы воспитания и не ждите одобрения. И будет вам относительное счастье.

Прекрасно вас понимаю! Наверно каждой маме приходится в какой-то момент доказывать бабушке, что она вполне компетентна в воспитании собственного ребенка :) Просто, у многих это проходит еще в период младенчества.. а у вас, раз вы не видели бабушку 3,5 года, это произойдет сейчас. Наберитесь терпения, выдержки и не давайте вашей маме оттеснить от вашего ребенка вас :) Хозяйка все-таки вы :) И она не может лучше знать ребенка, чем вы.. Это нонсес :) У меня сейчас тоже гостит свекровь.. Она ехала с идеей приучить ребенка к горшку (методика такая же, как у вашей мамы).. Ничего, моя дочка живо ей объяснила, что незнакомая бабушка не столь авторитетна, как родные папа и ама :) Думаю, ваш сын вам тоже поможет в воспитании бабушки :) Удачи!!!

Off: про "задержку развития речи", на скольких языках люди вокруг него общаются ? Один, два, три ? Если больше одного, то отсюда и задержка ?

Да нет, когда задержка обнаружилась, язык был практически один, и причину откопать не так-то просто. Но сейчас дело пошло на лад - вполне возможно, что к школе (то есть годам к 5) с речью проблем не останется, и о сегодняшней задержке будем помнить только мы. Так что, в принципе, паники эта тема уже не вызывает.

Да трудно когда родители лезут в воспитание внуков, ну что теперь поделаешь, в конечном итоге это ваш сын сами решите нужно ли ему это масло в уши, а может поможет, чтож сразу так настраиваться!!!

Кошмар :-(. Послушайте, мне врач-педиатр говорила, что в уши КАПАТЬ ничего и ни при каких обстоятельствах нельзя категорически. Так что остановите эту деятельную бабушку, как можете, хотя бы в этом... Искренне Вам сочувствую, но, думаю, что без вежливого отстаивания своих порядков в своем доме не обойдется! :-( От души желаю удачи. В крайнем случае, это всего на три месяца и раз в пять лет :-).

Жалко мне всех!!! И вас и вашу маму и меня с моей мамой! А главное ,что все мьь хотим как ЛУЧШЕ!!! а получается как всегда)))).У каждого человека свои об этом понятия...... Трудно вам советовать,но на первььй взгяляд ,война предстоит! Я свою маму за 4 года, так еше к себе и не пустила.А если приедет на неделю не больше. Ну а вам посоветую приготовить маме побольше занятий, может пусть варенье варит или огурчики маринует или носки ребенку вяжет.Может соседей ее по интересам подобрать . Удачи вам! Недавно одна знакомая плакалась,не могла дождаться когда мама уедет.Дочке 42 а маме 65....

При малейшем поползновении мамы указывать или командовать - ребенка за руку и на три часа с ним гулять :) Через неделю ей надоест дома одной сидеть, она и угомонится :) А если серьезно, выход один - изначально дать понять серьезность своих намерений не позволять вмешиваться ни при каких условиях. Из вашего поста впечатление сложилось, что вы всегда оставляете ей надежду что может все-таки и будет по ее. Она и не отступает. "Нет" должно означать именно "нет", а не "может быть"

Я стараюсь не оставлять такую надежду :) Разумеется, я изо всех сил буду отстаивать интересы своего ребенка (как я их себе представляю), но, боюсь, это может привести к военным действиям :( Проблема еще вот в чем: каждый раз, когда дело доходит до выяснения отношений (частенько повод бывает совершенно незначительным, но мы с мамой умеем биться до конца), меня потом совесть мучает - у мамы и так со здоровьем не очень, а тут еще я ее довожу :(

Ключевой момент именно в том, что теща считает, что ребенка надо спасать от трясущихся над ребенком родителей-пофигистов. Как такое совмещается в нас? Ну как - нездоровый пофигизм (в отличие от здорового у двадцатилетних) с нездоровой тряской. Нам постоянно указывалось строго, что наш ребенок страдает крайней формой диабета (вывод сделан на основании фотографий веб-камерой и болтовни в детском магазине), что мы не умеем учить ребенка говорить (это при том, что даже наша врач-речевой специалист удивляется нашим идеям и изобретательности). Вопросы и предложения со стороны тещи выглядят смешными, если не сказать убогими. "А вы просите его пересказывать?" - вроде как умный вопрос дуракам-родителям, в то время как мы заняты гораздо более конкретными проблемами того же пересказа или грамматики. Полгода назад наш ребенок говорил сплошными инфинитивами, падежей в речи не было, теперь есть всегда, а его ошибки даже радуют, поскольку выдают, что малыш уже хорощо чувствует закономерности языка. Мелкая моторика тоже уже в зубах навязла. Нет никаких с этим проблем - его модели из самых мелких деталек Лего нас удивляют своей сложностью. Само собой, мы всегда ребенка неправильно лечим, тут уж говорить нечего. С год уже нам постоянно твердят, что мы должны отдать им ребенка в Россию, а нам тут надо вставать на ноги (!). Он посмотрит, "привыкнет к нашим порядкам", и все будет хорошо. Поплачет, и забудет, никакая это не травма. И никакое "нет" не помогает - "отдайте-отдайте". При том, что отнощения тещи и тестя между собой не сахар, жизнь у них изматывающая, да и возраст ясно, что не наш. И еще. Я знаю, что теща способна совершать какие-то поступки, которые считает правильными, за спиной у тестя. Значит, сможет и за нашей спиной, и вот это меня очень пугает. Наш ребенок очень своенравный, с ним можно только договариваться, никакое насилие не работает. Наши отношения с ним - это глубокая нежная дружба, где мы своего добиваемся терпением, объяснениями, поцелуями, играми, разудалым весельем. Теща договориться не сможет, ибо компромисса с ее принципами она не допустит. А ребенок просто не захочет. Наносить ему травму трехмесячным пребыванием авторитарной личности, горящей желанием его править, совсем не хочется.

Сами виноваты. Воспитывать ребёнка должны родители, дело бабушек-дедушек--ребёнка баловать. По возможности и при желании, как дополнение. Не надо приглашать человека навеки поселиться, если у вас такая разница во взглядах. (с транслита)

Мы не приглашаем навеки, речь шла только о том, чтобы увидеть внука, пообщаться немножко и вернуться домой, как это было с моими родителями, которым мы доверяем полностью - они будут делать только то, что мы скажем, и мысль о том, чтобы забрать ребенка, кажется им дикостью.

Ну конечно, своими родителям доверяем полностью, как же еще. А родители супруги монстры.

Они не монстры. И мы бы не боялись, если бы они приехали вместе - у тестя достаточно здравомыслия не допустить каких-то вещей, которые нас совсем не устраивают. Выше же есть упоминание об экстрасенсе, который все знает про прошлое тещи и ее будущее, который ставит диагнозы по рассказам итд. Кроме того, мои родители были здесь дважды, и никак не пытались влиять на ребенка, как не пытаются делать это по телефону. Только баловать.

Ну ладно, ладно. Ты уж действительно ну очень мрачно все расписал. Ситуация, конечно, не сахар, но все же... надежда есть :)

И еще. На самом деле, жалко тещу. Совсем у нее нелегкая жизнь, и нам конечно, слушая ее проблемы, хотелось, чтобы она приехала просто отдохнуть - без бесконечных балансов, конфликтов на работе, бытовых трудностей, без влияния всяких ароматераписток или каких-нибудь статей о здоровье - ей недешево обходились некоторые идеи, полученные из разных дурных источников. Чтобы ходила она ежедневно на длинные прогулки, дышала свежим воздухом, чтобы никакой дачи - ей это крайне необходимо. Поэтому нам казалось, что три месяца позволят ей по-настоящему расслабиться, успокоиться, поправить здоровье. А жажда деятельности с нашим сыном в той степени, что подвигла нас писать стала ясной только сейчас - когда мы узнали об аромаэкстрасенсе и приготовленных для ребенка лекарствах, поэтому и пребываем в таком смятении.

Навеки и на 3 месяца--практически одно и то же. Гость, знаете ли, на третий день начинает попахивать, как рыба. Это известный факт. А "дикостью" идейки вроде забрать ребёнка к себе должны казаться вам, а не родителям. Вы отвечаете за ребёнка, это ваш ребёнок, не бабушкин-дедушкин. Пока вы вдвоём себе этого не усвоите--никто вас слушать не будет. (с транслита)

Дык, его ж никто и не отдает. И бабушке-дедушке было решительно сказано, что ребенок к ним поедет без нас не раньше, чем будет в состоянии сам принимать такие решения, точно понимая, что происходит. Вот только родители мои не понимают нашего упрямства. Меня на Украину к бабушке с 5 лет отправляли на все лето (больше, чем на 3 месяца обычно), а сестра моя первый раз поехала со мной, но без родителей, когда ей всего год был. И родители искренне верят, что нам от этого сплошные плюсы были. Да, плюсов было много, но и минусов... уж лучше сейчас не браться пересчитывать.

Вы опять оправдываетесь. Зачем? Если Вы сказали, что ребёнок не поедет, значит, он не поедет. Не нужно никаких причин для этого. Это не "упрямство". Это политика партии. Её и проводите. Только сначала поверьте в неё сами. (с транслита)

А что делать, если я не хочу обижать родителей? Если я понимаю, что, кроме всего прочего, родители мои еще и внука очень видеть хотят? Возможно, какая-то часть их проблем решилась бы сама собой, если бы им еще и о внуке заботиться надо было бы, а не только разбором своих отношений заниматься. Вот и получается, что политика-то партии в наличии имеется, но я себя вечно виноватой чувствую :(

Да для нас-то абсолютно неприемлемо отдавать даже на два дня, как и для ребенка. Просто не слышат нас. Ладно, я сам не разговариваю с ними на эти темы, но автора топика не слушают абсолютно точно. Проблема, скорее в том, чтобы не навредить никому. Где большее зло - категорический отказ рвущейся на помощь усталой женщине с некрепким здоровьем или три месяца для малыша под одной крышей с человеком, имеющим на него свои планы? Неясно, в какой степени мы сможем отследить влияние, насколько сможем сами не разжигать конфликт. Сказать "нет" просто, трудно проконтроливать тещу и обуздать свои собственные эмоции.

Тёща ваша, похоже, переносит на других свои проблемы. Нет, чтобы себя воспитывать. Вам нужно такое? Зачем вам обоим--вы в реале-то друг с другом эту проблему обсуждаете?--такая каторга? на три месяца? (с транслита)

Обсуждаем :) Я пытаюсь привлечь на помощь коллективный разум - не только ж нам такую проблему решать приходится. Понятно, что все люди (и мамы тоже :)) разные... Сегодня с мамой по телефону обсудили ее цели и задачи во время гостевания у нас - мама довольно легко согласилась лечением ребенка и привитием ему новых устоев не заниматься. Может я зря панику устроила? Мне, скорее всего, надо не только маминого энтузиазма, но еще и своего дурного характера опасаться - я ведь тоже особой гибкостью не отличаюсь.

Обсуждаем. Будь у меня поменьше своих собственных колебаний, сказал бы запросто - "две недели и домой". Но у меня нет проблем с родителями, я их чаще вижу, никогда нет конфликтов ни в вопросах воспитания, ни по результатам выборов в Золотой Орде. Поэтому и говорить жене, чтоб она осадила свою маму мне трудно - нечестно, несправедливо, обидно - ей и так несладко.

Понятно. Посоветовать тут что-либо трудно, кроме одного--уж уйти из дома куда-то там, где вы живёте, не должно быть проблемой. В парк, в ресторан, в кафе, куда угодно. Чем ругаться. Ибо жить три месяца под одной крышей, не ругаясь, могут только святые, или люди одних взглядов, чего у вас не наблюдается. (с транслита)

Да ничего конкретно страшного с ребенком не случится! Особенно, если родители расслабятся. Конечно, раздражает, когда день за днем вам пытаются показать, какой никчемный вы родитель. Но если вы уверены в том, что если и не самый лучший, но вполне так себе родитель, то все замечания родителей перестанут раздражать. Бесит ведь отсутствие одобрения со стороны родителей и страх сделать иначе - нарушить родительскую волю. Разберитесь с этим в себе, легче станет. Я была в той же ситуации. И бесилась как идиотка в ответ на замечания свекрови о том, как она поедет в Англию вместе с ребенком (моим)поступать в университет. Сейчас же, вместо того, чтобы беситься, я отвечаю - конечно, конечно, поживем - увидим :-) До поступления в университет 10-11 лет. И все будет зависеть никак не от фантазий пожилой женщины, будь она хоть самым властным человеком на свете :-) И по поводу - привозите ребенка.... - на все приведенные аргументы проговариваю свои аргументы. Если аргументы не помогают, говорю, что больше не хочу говорить об этом. Не увезет же она ребенка насильно. И главное, помните, что живет она далеко и не сможет: - вызвать нескольких врачей к вам домой для консилиума, если ей привиделся диабет у ребенка или белое пятно на щитовидке, под подбородком. Что она не потребует немедленно привезти к ней ребенка, потому что у нее в гостях балерина Большого Театра, чтобы посмотреть ребенка - годится для большого балета, или нет :-) Что она не будет в течение дня звонить примерно раз в час, чтобы плакать в трубку, потому что вы отказываетесь делать очередную биохимию и ребенок может уйти на глазах преступно беспечных родителей, а главное - беспомощной бабушки! Она не будет требовать, чтобы каждый день ехали через полмосквы, чтобы забрать очередную партию свежего кефира ручной выделки и кавказской закваски (вспомнила - наринэ), только потому, что она ведь квасит это чудо. И мы не посмеем отказаться, чтобы это есть. Несмотря на то, что у ребенка, для которого все готовиться, аллергия на молочные продукты и лактозу. Всего этого не будет! Она на вашей территории. Над всеми этими претензиями можно только посмеяться!

Вас не уважают. Вы и ваши слова - пустые места и звуки для нее. Вы - муж, так защищайте семью, жену и ребенка ЛЮБЫМИ средствами. Кроме вас, никто не защищит их (обсудите, конечно, с женой тактику). Решайтесь. Я думаю, не пожалеете. И ребенка потом будет чему поучить в плане защиты достоинства личности.

Нет, дело не в неуважении. Дело в достаточно авторитарной личности, привыкшей брать на себя ответственность, принимать решения и воплощать эти решения в жизнь вопреки чему бы то ни было - почти сплошь положительные качества, только вот под одной крышей с ними иногда тяжело уживаться.

Ну как то же надо ей объяснить, что воспитание ребенка ВАШЕ ЛИЧНОЕ дело. Вы четко распишите, где ее авторитарность будет к месту, а где решение будет только за вами. Если она вас уважает, должна принять ваши правила игры. Положительные качества - это, конечно, хорошо, но принимать во внимание точку зрения, отличную от своей, тоже качество весьма положительное и очень важное для гармонии в семье. Окружить ребенка гармонией - ваша задача, продолжайте искать способы общения и удобных для всех отношений.

Мне кажется на тему "Бабушка - мой сын - я" я могу писать трактат :)) Причем именно сейчас - сегодня моя мама прилетела с моим сыном из Краснодара. :) Моя мама человек спецфический - очень Вашу напоминает. И тем что есть 2 мнения: ее и неверное. И тем что ответ "Нет" когда ей нужен ответ "да" она просто не слышит. И тем что когда (как и у Вас ты всерьез занят каким-то вопросом касающимся здоровья ребенка, на ушах уже пол Москвы, ты опрашиваешь знакомых, врачей, читаешь спец. литературу и т.д. она имеет тенденцию появиться с вопросом типа: "А Вы ранку йодом обрабатывали?".. (занавес) Так вот. К чему я это? Мы летали в Краснодар на 4 дня. Вернее они с мамой на 4 дня, я на 2. Этой поездкой мама меня терроризировала неделю. Неделю она звонила мне по 7-9 раз в деньи говорила типа "давай поедем, ты будешь отдыхать, я все буду делать", "нас там так хотят видеть", "ты в стрессе тебе надо отдохнуть" и т.д. и т.п. без конца. Я сопротивлялась до конца, но это было похож уже просто на издевательство. Надо мной смеялись все коллеги - она звонила каждый час! Я сдалась. Мы прилетели в Краснодар в четверг в 15,00. В пятницу в 13,00 мама предложила мне деньги лишь бы я забрала ребенка с собой в субботу (хотя договоренность была как я уже написала, что она прилетает с ним в понедельник). Я не взяла. Сказала что за свои слова надо отвечать и улетела одна. А сегодня как и планировалось встречала их. Для чего я все это рассказала? Чтобы на примере показать: то что говорят и то что делают наши бабушки, как говорят в Одессе: "2 большие разницы" :) Оствьте ее "со связкой гранат на безымянной высоте" один на один с ребенком :) Он быстро "грохнет" ее флакончик с каплями :) А если и не грохнет, то после 2х закапываний с трудом она сама бросит эту идею :) И вопрос решится ко взаимному удовольствию сторон. Вообще ко всем ее предложениям относитесь по принципу: "Чья идея - того и воплощение" и увидите разум сразу возобладает :)

Спасибо за доставленное Вашим постом удовольствие :) Посмеялась от души. Похоже, просто надо мобилизовать чувство юмора и запастись оптимизмом - и прорвемся без потерь :) А мамы наши действительно похожи :)

Ой, как все запущено! Я бы в таком случае никогда не пригласила маму на 3 месяца! Столько нервов потеряете обе, не в радость будет встреча, ребенку тоже нервы потрепите. Мама еще будет себя ставить хозяйкой в доме, а вы будете все время отчитываться, спорить и оправдываться. Вариант: не больше 5 недель пребывания, желательно пусть приедут вдвоем с папой, чтобы маму не замыкало только на вас. А еще лучше 4 недели. У меня мама тоже с большими запросами и свекровь. Гостили как-то раз 5 мес. - я чуть с ума не сошла. Я их , конечно, видеть хочу, но время нужно ограничить, чтобы от поездки у всех осатлись хорошие впечатления.

"Катастрофа это, катастрофа, и ничего на свете хуже нет! к нам едет, в гости едет тетя Софа, кричите ОЙ! гасите свет!" вот и у вас так же. мои сочувствия, очень хорошо вас понимаю, ибо сама в подобной ситуации была и не раз!