Тяжелая депрессия, как выйти?

Помогите выйти из очень тяжелой депрессии. Я в шоке от своей жизни, боюсь смотреть в будущее, какой очередной удар меня там ждет? Если кратко - тяжелое детство (избиения отца, безволие матери), туберкулез в 19лет, смерть моего ребенка. Сейчас - муж ушел и живет в другом месте уже третий месяц, говорит-хочет семьи и не может, я беременна. Мы ходим к психологу, чуть легче, но все равно топчемся на месте. Будущий ребенок - это сдерживающий фактор, но между нами пропасть, пропало доверие, пропала вера в плечо... Сложно описывать свою жизнь, я в принципе не хочу ее разбирать, что и как, какие причины. Но мне нужна психологическая помощь, как выйти из состояния безысходности. Все еще усиливается беременными гормонами. Истерики практически каждый день, вот уже какой месяц. Периодически думаю о самоубийстве (никогда на него не решусь, но мысли от этого не пропадают). На меня как будто навалилась плита, не могу пошевелиться под ней, ничего не могу делать. Не работаю, отсюда еще масса свободного времени, которое естественно посвящаю мыслям о своей жизни... Иногда бывают просветления, но лишь иногда... Мне нужно что-то, что вытащит меня на поверхность. Советы - подумай о ребенке, найди себе хобби, займи себя чем-нибудь, сходи к психологу ит.д. в минуты отчаяния не помогают. Помогает лишь звонок мужа, который говорит, хотел бы развестись, давно бы это сделал, хочу наладить отношения, но мне нужно время... А время идет и ничего не меняется, моя вера тает и опять у меня истерика... У меня жуткая зависимость от его отношения ко мне. И вот очередные выходные, он их с кем-то проводит, а я сижу и жду его звонка, вдруг... В этом наверно проблема - зависимость от прошлой жизни, неверие в счастливое будущее. Не знаю, каких советов я жду, но очень жду... одиночество съедает меня. Может есть литература, какую можно почитать... пишу, конечно, анонимно

А друзья-подруги у вас есть? Лучший выход - поменьше быть одной... как иначе избавиться от зависимости?

есть, но скорее приятели, у которых своя жизнь. Да, и как я написала, это не первый удар в моей жизни, во время предыдущих никто не стремился в них вникать. Но во время общения действительно легче, буду звать подруг на встречи.

Хотя бы так. Ведь важно сделать первые шаги, пусть и через силу. Пусть хотя бы приятели и приятельницы... Да хоть сослуживцы или соседи - кто угодно... Дружба вообще редкость, и друзей много никогда не бывает, да и не нужно... Важно, чтобы было с кем поговорить, кому позвонить, с кем пойти в кино-кафе-позвать в гости. Хорошо и то, что вы ходите к психологу. Может и он поможет вам со временем если не спасти ситуацию с семьей - то хоть научиться ее по-другому оценивать.

Мне вот, что интересно. Советы чаще даются - сходи, займись, подумай о другом... А что же с проблемой делать? Вообще о ней не думать? И что же, она рассосется? В общем, как с ней поступать, интересно... Хоть бы кто опыт свой привел...

рассосётся.. если прально рулить. Гланове увидеть - где он верный путь.. Вы уже определили- зависимсоть жуткая от него, его мнения и пр у Вас? В том направлении стало быть и надо бежать. Избавиться от зависимости. Трудно. Очень тяжело. Но невозможно. Здесь и время - лекарь. Но и самой надо. В чём Вы зависимы от него? Чего Вы не можете без него? Вы написали, что меж Вами пропасть, что ушёл он и однако, звонит время от времени. Он чего хочет? Всё действительно разрушено? Нечего беречь, склеивать отношения? Давно Вы вместе и сколько порознь? Вы сами еще чего-то ждёте от этих отношений? Хотите? Ребенок желанный обоими? ПРостите. я прочла. что не хотите ситуевину разбирать.. но трудно что-то сказать же, не зная её. Остается только говорить банальности типа - отдыхайте больше, свежий воздух, друзья - общение, новое занятие для ума и рук - вышивка-вязание-экебана-фэн-шуй-кройкаишитье, путешествия, расширяйте круг общения!!! Выговаривайтесь, проговоаривайте все свои "болевые" моменты, не держите в себе!!! Вам таки надо очень сейчас себя беречь и малыша в животике. Двойная забота и любовь. Берегите себя.

Мы оба хотим восстановить семью. Вместе мы 3 года, ушел 2мес.назад. Он хочет этого ребенка, но боится его потерять, как первого. Т.е. получается, он хочет быть со мной, но ему больно быть со мной, тяготят воспоминания. Он активно ходит к психологу, ему стало лучше, он ко мне хорошо относится. Он ушел в работу, на выходных занимается своими делами, встречается со своими друзьями. Со мной он встречается 1-2раза в неделю, на пару часов у меня дома. Я так понимаю, что он восстанавливается после всего пережитого... Но я хочу большего, моя зависимость в том, что жду его звонков, встреч. Мне недостаточно этих часов, и я не знаю, сколько времени займет это восстановление... Не разделит ли расстояние нас еще сильнее?

может вместе к психологу походить, а? если у обеих сторон одно желание, то наверное бы лучше бы вместе справялться мне кажется, вместе от пережитого восстанавливаться. А Вам-то каково? А Вы ему говорите о том как Вам, что с Вами? Что выходные одна и тяжко :( Как он реагирует? Сам рассказывает, что с ним присходит? Как он восстанавливается? А живет он самостоятельно или с родителями?

Он переехал к родителям, я осталась в его квартире. Вместе у психолога были пока только один раз. Он захотел, чтобы вместе пошли. И вижу ведь, действительно хочет восстановить все. Но по поступкам- учится жить один. Когда рассказываю о себе, о своих переживаниях, он тоже переживает, но... Уходил когда, то со слезами на глазах... сказал потом, что было жалко оставлять, но нужно было что-то менять. А время идет, но без изменений. Я что еще переживаю... не опустошит ли это меня?! Он мне делает больно, а я прощаю и все пытаюсь понять...

А как он хочет всё восстановить? Что разрушено на Ваш взгляд? Что разрушено на его взгляд? Что он делает для восстановления? (Именно - делает что? - что говорит, а что делает!) Вы уверены, что он хочет? Он действиетльно что-то делает? Что делате для этого Вы? Какая прпасть меж Вами, когда и как она произошла? Отследить это сможете? Он понимает, что Вам больно? Что одиночество губительно для Вас? Для ребёнка, для вашего ребенка который уже есть! В каком он (муж) возрасте?

Написала длинный ответ, и все слетело... обидно :(

не расстраивайтесь.. бывает.. обидно, угу. захотите еще напишите :) главное, что когда писали - думали и сами для себя всё по полочкам раскладывали!

Мой взгляд - разрушено доверие к человеку, что мы вместе и в беде и в радости, что я знаю, где искать поддержку. Что можно строить планы на 2-5-10 лет, что вообще возможно счастливое будущее. Взгляд мужа (больше мое имхо, конечно) - рухнул построенный им мир, была семья, ребенок, теперь его нет. Ему плохо, он ушел в работу, чтобы забыть свое горе. Нам еще и тяжело было с ребенком, уставали очень, начались трения, трудности в отношениях. Но был ребенок, семья, был стимул все преодолевать, ребенка не стала, стимул пропал... а тут опять беременность Что делаю я - я изменилась очень, стала более внимательной к мужу, его интересам. Вот, что значит, пока гром не грянет... Но он говорит, что боится, это лишь временная вспышка. Вот мой энтузиазм постепенно уменьшается... Что делает он - восстанавливается у психолога, предложил сходить вместе, пока один раз, правда. Перестал смотреть на меня пустыми глазами. Просит не рубить сук, и для начала попытаться сделать все возможное для восстановления отношений... но это опять слова...

это доверие разрушено его уходом от Вас? Знаете, может я неверно вижу, но представляется, что Вы за него многое домысливаете. А что же он на самом деле думает не видно. И мир, который рухнул с потерей дитя - он не один же его строил, это ваш общий ведь мир был.. Вы говорите, что он его строил... Вы тоже его строили и он так же и для Вас рухнул... горе то ваше общее, не тольо его. Жуткий стресс :( очень сочувствую Вашей семье. Если он говорит, что хочет разрулить всё, семью сохранитьи Ваша цель такая же, ИМХО лучше вместе идти к единой цели. Он перестал быть для Вас поддержкой? Он поимает, что Вы тоже в такой же беде были как и он? И что он ответственен за нынешнего ребеночка?

Уверена, что домысливаю. Он мне тоже постоянно говорит, что у меня слишком много свободного времени, и от этого все беды...

Это потому, что как ни банально, в вопросах депрессии и зависимости время и отвлечение - лучшие лекари. Других средств пока не придумано... Вы только сами можете решить, что вам делать в вашей ситуации. Любой совет по действиям (послать мужа, например) не нужен, а может даже будет вреден вам. И не стоит действовать, пока вы не приняли никакого решения - можно наломать дров... именно поэтому - пока нужно просто ждать. А ждать лучше не лежа на кровати, а занимаясь интересным делом.

решение есть у нас обоих - налаживать отношения, мы оба хотим эту семью, и взгляды у нас одинаковые, какая она должна быть... но ничего не меняется, переливаем из пустого в порожнее. Я требую сдвигов, а он говорит, что не готов. Вот и иссякают мои силы и вера...

Решение - это не глобально "К 40 годам буду богатым" - "налажу отношения с мужем" в вашем случае. Решение должно быть подкреплено планом действий, шаг за шагом. Сегодня сделаю это, завтра то, послезавтра... и так достигну своей цели через месяц. У вас пока - просто общие слова и желания. Чтобы начать налаживать отношения с мужем - (имхо очень имховое) лучше всего придумать план каких-нибудь совместных развлечений, отдыха, праздников - и чего-нибудь этакого легкого и необременительного, приятного для обоих и разрешенного вам. Конкретизировать - завтра в кино, через неделю - на концерт Киркорова, потом в кафе... ну я не знаю, что вы любите. Устроить конфетно-букетный период. Понятно, что после "пропало доверие" тяжело и больно - но если хотите налаживать - придется прощать и жить дальше...

да, так и есть, у нас лишь слова и желания. Вспоминаю свои предложения для встреч... на них он отвечает, что подумает и если будет время... которого чаще не оказывается. Т.е. я на 10месте в списке его дел. Встречаемся тогда, когда ему это удобно. Но, при этом, когда встречаемся, он мил и добр. Стоит ли ему сейчас предлагать такой план мероприятий? Ведь если бы он хотел встречаться, то уже давно бы это делал...

Да, вы правы, если бы хотел - делал бы... Я не про то, чтобы вы написали этот план и выдали ему списком - просто придумайте что-то интересное для вас и для него - и попробуйте очень потихонечку хоть что-то воплотить. Вы встречаетесь у вас дома - ну просто попробуйте вытащить его в ближайший кинотеатр или в парк погулять. Вдруг получится? Не заранее планировать культмассовое мероприятие вместе - а как бы случайно его посетить. Потому что общение дома, где все наверняка идет по накатанному сценарию - ничего не меняет. И еще (опять очень имхо) прекращайте думать о себе, как о беременной истеричке. У вас настоящее большое женское горе - и вы его пытаетесь преодолеть - как можете. И это абсолютно нормально, что после произошедшего сейчас вам очень тяжело. Но вы молодец - уже просто потому, что вы сильнее мужчины, вы выстояли и пытаетесь что-то делать.

Написала ему про план действий, посмотрим, как отреагирует, будет ли проявлять к этому интерес, инициативу. Не хочу тащить все самой. Ведь, даже если добьюсь я при этом результата, мы воссоединимся, то будет ли мне хорошо от такого выстраданного счастья? Мне все говорят, какая я сильная... А я сейчас чувствую себя очень слабой, заблудившейся в лесу... и его понимаю, и себя, а вот где середина, которая устроит обоих, где выход... не знаю...

Я когда-то давно читала в книге какого-то психолог историю, чем-то похожую на вашу. Я помню ее смутно... У пары умер ребенок. Муж - сдался почти сразу, запил очень сильно. Жена, чтобы спасти его забеременела, сознательно. Муж воспринял это как предательство и ушел из дома. Потом они ходили к этому психологу вместе, тоже процесс был долгим и трудным. Когда он видел их последний раз - они катили коляску вместе и были нескрываемо счастливы. Так вот. У мужа вашего сейчас очень сложный период. Мужчины (особенно воспитанные в духе "сильных мужчин" ) загоняют вглубь свои переживания, чем делают себе и окружающим хуже. В данный момент - ситуация не изменилась. Вы беременны, он, возможно, подсознательно боится чего-то. Но когда вы родите - ситуация изменится. Ваш муж не сможет не полюбить ребенка - и тогда будет прилагать больше усилий. Если нет - то все будет понятно. (Видите, опять же получается, что надо ждать - некуда деваться)... И к психологу - ходите обязательно. Это хорошо, что он хочет все вернуть... а то, что пока не может ничего делать - значит еще не готов... возможно он и по жизни "медленнее" вас? А если бы вы были слабой - вы бы не боролись, а "сложили лапы и утонули". Сильные люди тоже имеют право на слабость - но у них она бывает лишь временной.

Мне бы сейчас почитать ту историю, нужен положительный опыт. А то в послденее время обращаю внимание только на негатив. Вот и у девочки из Беременности вич нашли, у подруги недавно раковую опухоль вырезали. И это мне кажется нормальным, а если все хорошо у кого, то это временное затишье :( Понимаю людей, которые после такого в религию погружаются...

Юля, а каких именно сдвигов вы требуете?

Не говорить, а делать... Чаще встречаться, не говорить мне постоянно фразу-не могу,я занят, не игнорировать мои просьбы. И главное - хочешь быть вместе, говоришь об этом, так приезжай и давай жить вместе. А так, действительно, получается только одни разговоры и идут... Только что это и осознала.

Авы ему пробовали просто спокойно сказать, что чтобы нормально выносить и родить этого ребенка, вам нужна его помощь?

у нас уже давно нет бурных выяснений отношений и истерик. разговариваем спокойно, он соглашается, понимает, но... мне психолог сказала, что у всех разные ритмы, подстраиваются под новые обстоятельства все по-разному, если вообще подстраиваются... вот, иногда себя этим и успокаиваю.

Я в таких случаях стараюсь продумать все возможные, доступные варианты решения проблемы. Выбираю хоть какой-то примерный план ее решения. А дальше начинаю ежеминутно стараться хоть что-нибудь сделать в выбранном направлении, хоть какие-то шаги предпринимать. По моей логике, на этом этапе должны открыться новые возможности и варианты. Делайте что-нибудь на пути развития своей личности, что-то "хорошее" постоянно. Это даст вам ощущение и чувство непрерывного жизненного процесса. Наполняйте свою жизнь событиями, тогда меньше времени будет обращаться к прошлому (а оно вас тяготит, судя по всему, не дает возможность возобновить движение).

у меня когда-то была тяжелая дипрессия, но я к счастью не была беременна (может к сожалению - не было бы дипресии) Ну не в том дело, а в том, что меня положили в больницу, потому как сказали у меня стресс и дало рану залечивать, так вот там всех под капельницу и снотворное - это чтоб о проблемме не думали, многим и транквилизаторы, то я хотела беременеть, потому мне таблеток не назначали почти. А потом гипноз и голотропное дыхание и трен. зал. Конечно беременной это не подходит :( А так я тоже не работала и тихо сходила с ума....

Вы вылечились от туберкулеза? Какая молодец! У такой целеустремленной мамы обязательно родится здоровенький ребенок.

Спасибо. Да, вылечилась. А вообще это очень стрессовая болезнь. 10мес в больнице, и это в 19лет. :(

У вас есть руки и ноги,и голова на плечах.Я понимаю,что пережили,но попробуйте работать с собой и внушать себе,что все плохое позати,поробуйте фантазировать красивую добрую жизнь с будущим детем!!!Фантазируйте!!Многое воплощается в жизнь,побольше спите.Найдите хобби.Гуляйте,одно то,что вы живете,за это нужно быть благодарным судьбе!!

Было такое, помню. Беременна я не была, так что немного иначе все воспринимала, я нашла простой выход. Влюбилась:) Виртуально, в медицинских целях:) Так совпало, я познакомилась и влюбилась в инете. В реал общение не перешло, хотя я была к этому близка:) В любом случае, из деперссии меня это вывело.

да, тоже думала о виртуальных знакомствах. Но захожу туда, и так лень становится писать этим мужчинам... да, и фото не могу выставлять. Но идею еще не отбросила...

Я не знакомилась на сайте знакомств:) Это вообще случайно получилось, мы общались с ним и я дала номер аськи:) А фотографиями мы вообще намного позже обменивались:)

Мне в периуд глубой помогло именно виртуальное общение, отвлекает, как побег из дейсвительности. НАйдите себе чат по интересам, или где просто люди нормальные (такие ,к счастью есть). О ребенке надо думать как о даре , тем более что первый был потерян, думать больше о нем чем об отношениях с мужем. Мужу чаще показывать безразличие, пусть думает что проживете из без него, мужики жуткие собственники.

Все-таки, инет-полезная вещь и форум... Когда не погружаешься в чувства, а разбираешь их и препарируешь, гораздо лучше себя чувствуешь... Даже подумала, что это я тут сижу, время трачу, ведь дел столько, пойду суп варить. А еще 2 часа назад дел никаких не было, точнее желания их делать... Только надолго ли запала хватит?! Поэтому надеюсь еще на какие-нибудь советы...

Вопрос... Стоит ли мне отправить ему ссылку на это обсуждение? Я пока только хотела пару ведержек ему написать...

НЕ знаюю, мне кажется, что сначала Вам самой надо разобраться в том, что же происходит с Вами, с ним.

А вас пугает одиночество?

Да... а Вас нет? Хотя, если честно, меня пугает еще то, что придется мне опять культивировать в себе мужские качества - где бы заработать побольше денег, как прокормить семью.

Вопрос в том - ЗАЧЕМ вам это, на что вы рассчитываете, отправив ссылку?

думала, может, что отзовется в его душе, какая-нибудь мысль затронет его... но нет, отправлять не буду.

Нет, пока не надо - это в каком-то роде была бы тоже подпитка Вашей зависимости от него. Вот когда чуть голова покажется над поверхностью, там посмотрим. Давайте попробуем продумать (только продумать, я не имею в виду даже иметь планы осуществить это) Вашу жизнь без мужа. Даже не без мужа как такового, а без пуповины между Вами. Впрочем, сначала о простом. Какие объективные трудности Вас могут ожидать? Что с жильем, с деньгами? Но я почти уверена, что он, в общем-то, совсем не горит желанием с Вами расставаться. Похоже, действительно находится в процессе переосмысления чего-то, да и шок и появившийся вследствие этого страх от потери ребенка, конечно, играют свою роль. Мужчины как-то похуже все это переносят, побеспомощнее, что ли. А теперь перейдем к категориям посложнее. Скажите, пожалуйста, кто из вас первый полюбил, а кто "ответил" на любовь? Была ли любовь Вашего мужа к Вам хорошим шоком после Ваших нелегких переживаний в детстве и юности? Как Вы оцениваете себя: Вы видите в себе хорошее? Как на Ваш взгляд, в Вас есть что-то редкостно хорошее? Вы осознаете, что мужу нужны тоже? Вот это и далее по списку тщательно сплюсуйте, пожалуйста и сформуйте из этого даже не кирпич, а железобетонный блок-фундамент:). Кроме мужа есть люди, которые относятся к Вам с уважением, для кого Вы являетесь тем человеком, отношением которого дорожат? А есть ли у Вас "жилетка"? Ну это к разборкам не в отношениях ваших с мужем, а в отношении Вас к самой себе:), хоть Вы и не хотите разбираться, но раскладывание на составляющие очень проясняют и ситуацию и структуру фундамента, на котором выстроилась депрессия. Теперь о самой депрессии. Спросите у врачей, что можно попить при беременности от депрессии, есть травки, но нужен совет только и только медика. Что можно сделать без вреда и без врача – ходить. Не относитесь скептически к этому "ерундовому" совету, один из основных методов борьбы с депрессией – ходьба. Вам доступно и полезно во всех отношениях. Пусть не смущает бесцельность прогулки, просто ходите и ходите. Часа по три в день хорошо бы. Строго мимо ушей все советы "возьми себя в руки", "ты должна подумать о ребенке", вообще оглохнуть временно на слово "должна". Делайте только то, что можете захотеть в данную минуту. Расхотели это через полминуты – и пусть, ни полмысли упрека себе, все потом. Попробуйте читать какую-нибудь полнейшую лабуду или смотрите самый глупый сериал ничтоже сумняшеся, особенно хороши мексиканоподобные, там много не ломающих душу происшествий, интерьеры, которые можно разглядывать и т.п. Увидите, что на время этого сериала Вас "отпустит". Не нашли ли Вы позу, при лежании в которой Вам становится легче? Например, в позе бегущего ребенка на полубоку (если животик позволяет:)), а рука ладонью под яичник. Так, из странного опыта…:) Главное: знайте твердо, заучите просто пока, что это пройдет. Вот только переждать, хотя и мучительно терпеть такое. Но пройдет, не сомневайтесь. Не бросайте топик, говорите, даже если Вам кажется, что несете чепуху:).

Жизнь без него... Если говорить о бытовых вещах, то ни с деньгами, ни с жильем, думаю, проблем не будет. Придется вкалывать, конечно, но я этого не боюсь. Боюсь одиночества... Да, не думаю, что он ушел насовсем, и будет ребенок, он вернется... Но эта мысль мне не приятна, получается он вернется не ко мне. Усиливается страх за ребенка... ведь если что, то тогда, я понимаю, я потеряю их обоих. У меня жуткий страх перед будущим. Тут уже надо что-то менять в мировоззрении, но как? А о нас... Да, муж в меня влюбился с первого взгляда, долго уговаривал жениться. Да, я была в приятном шоке. :) Мне еще тогда мама сказала, ну вот, твои несчастья закончились, ты заслужила свою новую жизнь. Все вокруг обзавидовались моему браку. Идеальный, да еще обеспеченный муж, любящий свою жену. И тут такое... Есть ли у меня жилетка? Теперь нет. Я боюсь рассказывать о себе людям, теперь боюсь. А про свое хорошее... Да, конечно, есть. :) С самооценкой у меня все в порядке, и одинокой я не останусь. Но я совсем не хочу терять именно этого человека, и не потому, что у меня безумная страсть к нему, а потому, что я очень ценю все его качества. Мы с ним очень близки, у нас общие ценности, взгляды на жизнь. Пишу, и понимаю, что мне это надо не здесь писать, а ему быстрее сообщить. :) Про ходьбу подумаю... но понимаю, когда накатывает, то можно только лежать и абсолютно ничего не делать. Писать буду...

Ну, так это любовь:), и у Вас все не так плохо. Особенно хорошо, что Вы уверенно говорите о хорошем в себе. Тогда, на мой взгляд, осталось только выстроить отношения и отношение. Я не знаю, может, Вам почитать Робина Норвуда, вот здесь: http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.html . Я сама не дочитала, но название немножко подходит к Вашему состоянию, хотя я подозреваю, что у Вас не все так просто-прямолинейно. Попробуйте, может, какая-нибудь строчка Вам покажется полезной. Но вот парадокс: как только ентим охотникам - мужчинам покажешь свою психологическую независимость от них, они уже опять на тропе, готовы завоевывать по новой. И чего спокойно не живется?:) Так что, как ни печально и даже временами ни противно, надо как-то выказывать свою психологическую самостоятельность и не только выказывать, а культивировать ее в себе. Пишу, а у самой мысли: сама такая же, правда, на данный момент завишу не от мужчины, а от группы хороших лиц:). Мне тоже нужна их "булочка", чтобы продолжать жить, ни много ни мало. В связи с Вашим топиком думала, а мне, наверное, тоже надо излечиваться от этого, но обнаружила, что это мало возможно и не уверена, что я этого хочу. Вот такие дела. Но в Вашем случае точно надо, не сомневайтесь:). Про лежание - знаю, проходили, но при малейшей возможности попробуйте ходить:). Как у Вас с аппетитом? Изменился ли он в какую-либо сторону? Если да, то как Вы думаете, от беременности? Держитесь, держитесь, выскребемся:).

Книгу почитаю. Действительно, никогда не знаешь, где ответ найдешь. Пока набросала себе такой план действий: периодически напоминаю о себе мейлами, может звонками с вопросом - как дела, какие планы, т.е. выказываю интерес. Периодически предлагаю встречи. Стараюсь получить удовольствие от встреч по максимуму. Только надеюсь, что он не воспримет периодичность всего этого, как то, что мне безразлично. До этого мое молчание он именно так и воспринимал. В общем, как бы не скатиться от Мне хорошо с тобой всегда, даже если это редко, до Это редко, но мне все равно хорошо, даже если без тебя... Ведь если человек сомневается в себе, во мне... не оттолкнет ли его пропажа интереса к нему... Ну вот, опять себя в дебри загнала...

Напишу всем завтра. А еще мой муж ко мне сегодня по делам зашел, принес мне булочку. И вот у меня уже солнце светит...

Приятного аппетитику и спокойной ночи и доброго утра тоже солнечного:).

Сегодняшний день (вторник) стал продолжением вчерашнего вечера, мозги встали на место, и уже не верится, что это именно я писала вчера утром. Мне действительно помогло то, что я сюда написала. Сегодня опять по делу общалась с мужем, и все у нас отлично. Правда, может это только до очередных выходных, когда я опять окажусь ему не нужна... Так что проблема зависимости, все-таки, остается. И у меня возник вопрос... мне сейчас наверняка посоветуют наполнять свою жизнь общением с другими людьми, но не будет ли это попыткой учиться жить без него, не будет ли это еще больше отдалять нас? Что думаете?

Мне кажется, когда Вы научитесь жить без него, тогда и с ним заживете лучше. Ведь Ваша зависимость от него и ему, скорее всего, приносит дискомфорт.

Я тоже так думаю. "чем меньше женщину мы любим..." к мужчинам тоже относится. Чем меньше виснешь - тем больше к тебе интерес.

В принципе согласна. Но не люблю крайности... И что-то же должно быть общее. Вечера в будни в расчет не берутся - там бы поесть и сразу спать, остаются выходные... И если и их проводить с друзьями, то когда вместе??

Речь не совсем о совместном времяпровождении, а о внутреннем, там выше попыталась сказать. Даже проводя ВСЕ время вместе, можно оставаться независимой. Правда, трудно:).

Понимаю вас прекрасно, насчет ощущения не нужности во время беременности...можно сказать что это один из самых больших страхов во время беременности.Юль ,дело не в том, что вам нужно быть с друзьями или больше с ним.Вам нужно стать самодастаточной.Это главная причина всех женстких страхов и проблем.Другое дело как этого добиться.....Конечно во время беременности у женщин возникает обостренное чувство не защищенности и не нужности, но именно для того чтобы потом стать гипер нужной своему ребенку и самой себе.Как не прискорбно это говорить, но человек по жизни одинок.Т.е у вас есть только Вы.

И как этого добиваются (я про самодостаточность)? Иногда я себя такой считала, а сейчас не уверена, была ли...