Как отворожить себя от любимого..?

Девочки, поговорите со мной, пожалуйста... Встретила мужчину своей мечты, хочу родить от него ребенка и уйти. Не хочу влезать в его жизнь, хотя у них в семье все очень неладно, не хочу от него ничего требовать, ни на что надеяться, просто остаться с ним в отношениях: самостоятельная мама - биологический отец ребенка. Не хочу ни на что надеяться, ни на его любовь ни на то, что он растает, когда увидит малыша, ни на что не хочу надеяться, а сердце предательски ноет и рисует радужные картины..

Сейчас что ни день, вся в слезах, мне его не хватает, мне его так сильно не хватает. Я не хотела влюбляться, но так произошло. И каждый день мрачен, он все время спрашивает, почему я такая грустная... я ему отвечаю, что мне грустно без него, что мне без него тоскливо и одиноко.

Но я не хочу уводить его из семьи, я просто хочу от него ребенка, он это знает, и согласен.
Есть ли способы помочь в такой ситуации? Могут ли меня отворожить? Я знаю одну женщину, но пока не обращалась к ней с такой просьбой.. как вы думаете, мне можно помочь?

Спасибо..

это Вам сейчас, влюблённой, ничего не нужно. а потом чего только в голову сможет ни прийти...

отдавайте себе отчёт, что Вы пойдёте на весьма гадкий поступок по-отношению к человеку, помогая ему быть негодяем в его собственной семье.

то, что у него в семье неладно - не Вам судить, не Вам знать и не Вам выводы делать. Вы не присутствуете с ними вместе, Вам не дано знать, какие там отношения и не Вам задумываться об этом - пока отношения существуют.

разлюбить - мне бы, по-крайней мере, - было бы достаточно просто, зная, что человек обманывает своих ближних. а уж желать своему ребёнку отвечать за свои бездумные поступки - инфантильность, по меньшей мере. а по большей - эгоизм.
(с транслита)

Ну, конечно, мы как всегда по привычке набросились на мужчину. Да нет, у них все в порядке, не считая того, что жена алкоголичка и гуляет от него. Видимо, тоже он виноват в том, что ему не хочется каждый день возвращаться домой вовремя. Потому что на ужин его ждут полуфабрикаты и водка.

Я в самом деле не присутствовала в их семье. И это вообще их проблемы, я не хочу ничего знать. Захочет уйти - уйдет, как только чувство брезгливости пересилит любовь к дочке. А, может, просто уйдет с дочкой от нее. Этого я не знаю.

"зная, что человек обманывает своих ближних"
Обманывает кого?? Почему мужчина не может изменить жене, которая изменяет ему? Он обязан быть честным? Вы в самом деле так считаете?:)

"а уж желать своему ребёнку отвечать за свои бездумные поступки - инфантильность, по меньшей мере. а по большей - эгоизм."
Мой ребенок ни за что отвечать не будет. Это не бездумный поступок, а серьезные и обдуманные намерения. Я нашла хорошего биологического отца. Он умный, красивый, не пьет, у него хорошее здоровье.

Только я непредвиденно влюбилась. И вот от этого хочу избавиться. Сама не смогу.

можете, просто не хотите. хотите блажь свою удовлетворить.

"мы" ни на кого не набрасывались. Ваш мужчина позволяет своему ребёнку расти в отношениях, которые Вы описали, при этом иметь отношения на стороне. Вы считаете, что это - нормально?

мужчина может изменять кому угодно, в первую очередь, самому себе, откладывая жизнь на потом и мороча голову другим людям.

биологический отец - термин хорош для бездетной пары. а, собственно, отец ребёнку никогда не помешает. Вам не думается найти не только себе любовника, а, заодно, отца своему ребёнку - не биологического, а естественного, участвующего в жизни Вашей и жизни ребёнка своего?
(с транслита)

Что Вы имеете в виду под блажью? Я не могу его вырвать из своего сердца и разума. У меня развилась психологическая зависимость, дурное настроение, когда его нет рядом и так далее. Я хочу жить без всего этого.

Я не стану обсуждать, что нормально, а что ненормально. Наверное, у него есть свои причины на то, чтобы так жить, меня это не должно интересовать.

Я не хочу больше никого искать - я не умею жить с мужчинами более нескольких лет. Мне вообще не хочется видеть ни одного из них каждый день. Я это уже проходила. Я хочу родить и воспитать ребенка. Может быть, не одного. И я с этим справлюсь.

что Вам в нём? психологическая зависимость, как правило, выражется в поднятии самооценки в присутствии того, от кого зависим. чем он Вас взял?

я не копаю ситуацию Вашу - простите, если чем обидела. пытаюсь разговорить Вас относительно Ваших чувств, - возможно, Вы переоцените ценность и истинность этих чувств и, заодно, нужду в избраннике Вашем.
(с транслита)

Это я, которая писала под ником Влюбленная.. просто пароль потеряла и от ника, и от ящика, поищу попозже. Вы раньше читали то, что я писала...

Сейчас я понимаю, что в одиночку не справлюсь с этим чувством. Я планирую беременность в ближайшие месяцы и потом хочу просто уйти. Занятия любовью в тайге, и его глаза, конечно, прекрасны... но мне нужно жить дальше.. я не могу уйти сама, и он меня не прогоняет.. на мое признание в любви сказал, что боготворил жену, а после всего этого очень сильно обжегся и не знает, как быстро придет в себя.. я не знаю, какие именно причины их связывают. Он говорит, что любит дочку.. но Вы же понимаете, что мужчину не удержать ребенком. Значит, есть и что-то другое.. и я даже знать этого не хочу. Я просто хочу малыша. И уйти.. Я готова практически ко всему. Не готова только любить женатого мужчину так долго.. это слишком для меня. Не хочу надеяться, что он однажды придет и скажет: "Я тебя люблю!" Мне лучше исчезнуть из его жизни.

Вы меня совсем не обидели. Я пытаюсь трезво смотреть на ситуацию, для этого часто необходим взгляд со стороны.

Мне с ним хорошо.. но без него все мрачно.. эти тоскливые дождливые дни только добавляют отравы в сердце. Когда я с ним, мир расцветает, переливается всеми цветами радуги, я ничего не вижу и не слышу, только его и только звук его голоса..

Но я поняла, что этого становится очень мало.. что я не могу отпустить его домой.. и в то же время, отрываю от сердца, уговариваю его поехать домой пораньше, к дочке.. и тут же мучаюсь, что эти часы он проведет с семьей, а не со мной. Я не хочу быть любовницей - это тяжкий и неблагодарный путь. Я хочу ребенка и расстаться. Тихо и спокойно..

И Вы верете ему???Про жену алкоголичку???

Автор!
Во-первых, подпишусь под всеми словами Недопеска, которые она Вам сказала.
Во-вторых, никакого сочувствия и жалости - не ждите, я сопли мазать по сахару не умею. Не научена.
Вы УЖЕ влезли в жизнь Вашего кавалера. И неслабо влезли, надо сказать. Из Ваших слов видно, что это - самый обыкновенный мужик, которому захотелось сходить налево, и он прибегает к банальным словам про "злую жену, с которой непреодолимые обстоятельства не позволяют развестись".(я и предыдущие топики Ваши читала) Фу, как пошло, честное слово! Лично я бы такого послала бы с боооольшим облегчением, с очень большим.
А теперь можно задать Вам один неприятный вопрос? Вы сами в состоянии разделить понятия "хочу с ним в койку" и "люблю его"? Уверяю, далеко неравнозначные понятия. Трахаться - простите, на здоровье, Ваше и его личное дело. Вы немножко дальше того, что сейчас здесь написали, гляньте, плизушки!
Ребенок - это не куколка в сверточке, говорящая "Агу" и пускающая пузыри. Это - человек, со своими мыслями, познаниями, чувствами.
Для чего Вам ребенок? "Хочу лялю"? Дак от ляли, извините, стооооолько забот - на год Вы будете выброшены из "красивой жизни", если не больше, чем на год. Денег на лялю уйдет просто немеряно, просто! Это ВАХТА, круглосуточная вахта на первые несколько лет! Или потом, когда начнет надоедать, спихнете на бабушек-дедушек-нянек? Нормально!
Автор, еще раз простите, но сейчас Вы хотите забеременеть для того, чтобы Ваш кавалер ушел к Вам из семьи, это же шито белыми нитками. Вы думаете, что в тот момент, когда Вы ему покажете полосатый тест - все радужным образом изменится, и он Вас понесет на руках к алтарю? Да нифига подобного!!!! Не будет этого, слышите? В большинство случаев мужчины подобного сорта выдают денежное вспомоществование на аборт, и все на том! В худшем - растворится на просторах интернета (с), искать себе очередную молодую дурочку.
Не любовь это у Вас, а влюбленность, не зависимость, а просто - самооценка повышается в присутствии Вашего кавалера.
... У меня есть перед глазами пример романа с женатым мужчиной, закончившимся тем, что мужчина ушел из первой семьи. Это мои мать и отчим. Он в первой семье прожил 25 лет (!!!!). И я НИ РАЗОЧКА не слышала, что бы он ХОТЯ бы одно плохое слово сказал о своей первой жене. Мать моя - бывало... До сих пор иногда ее "сносит".
Когда у меня было трудное время, он говорил со мной о своем разводе, объяснял мне, как это тяжело было, несмотря на то, что люди они очень цивилизованные, и уходил он от жены не через неделю и через месяц, а через два с лишним года.

Если судьба распорядилась так, что у Вас настоящая любовь с несвободным человеком (а такое бывает, к сожалению, бывает) - поймите - он не забудет то, что было раньше. Его чемодан уже не пустой. У него есть обязательства (хотя бы перед ребенком). Если это - НАСТОЯЩЕЕ (простите в Вашем случае я глубоко в этом сомневаюсь) - то готовьтесь терпеть. Терпение - вознаграждается, я точно это знаю.

Ни в коем случае Вам сейчас не надо рожать заложника Вашей страсти (пока - это страсть, влюбленность, а вовсе не любовь). Ни в коем случае! Если женщина в возрасте за тридцать решает рожать для себя,это другой вопрос. В этом случае обычно человек принимает решение в трезвом уме, и рожает не то чтобы от первого встречного, а от человека, с которым она точно не будет поддерживать длительных отношений.
Вы пока не понимаете, что хотите вытворить. Дай Вам Бог понять!
Дети должны рождаться тогда, когда их хотят и любят, а не тогда, когда девушка без царя в голове хочет перетащить к себе чьего-то бэушного мужа, да еще и того, кто плохо отзывается о первой жене. Уйдет от нее - значит, через полтора годика, когда Вы будете представлять собой затраханную ребенком мамашку, в халате, с обвисшей грудью и растяжками на животе, уйдет и от Вас, найдет очередную молодую дурочку.

Автор, не обижайтесь, я это говорю не со зла, а оттого, что видала не одну такую, как Вы. И ситуация Ваша на самом деле банальна до оскомины.
Пишите.

Прямо в точку. И про ребенка, и про мужа с "злой стервой женой".

Я в 18 лет влюбилась. В женатого. С двумя детьми. Крышу сносило капитально. Жена у него была "стерва, сволочь, изменяла налево и направо, и вообще не уверен мой ли старший ребенок".

Почти 7 лет он мне канифолил мозги, изредка проявляясь, клянясь в вечной любви, и уходя обратно к жене.

А я ждала как дура, верила...

А как он "хотел" общего ребенка...

В результате меня с замершей беременностью кладут на чистку в больницу. 3 недели я лежу там, с осложнениями и т.д. Его работа находится под окнами больницы.

И за все 3 недели 1 (!!!) раз он быстренько прибегает ко мне "на полчасика".

Вот только тогда и открылись мои глаза. Что называется "поднимите мне веки".

Спасибо ему за то, что оказался таким. Иначе я никогда бы не встретила своего замечательного мужа. Так и провела бы всю жизнь в пустых ожиданиях и слезах.

Для меня мужчина, который скажет плохое слово о своей жене или детях - говно. Извините, другого термина не нахожу.
Бывают, как я выше писала, исключения - бывают. Да. Бывает НАСТОЯЩЕЕ и с несвободными мужчинами.
Я видела такое. Но чтобы это настоящее сбылось, надо приложить огромные усилия с обеих сторон, надо очень сильно любить (не влюбляться и не хотеть). Надо принять на себя камни друг друга, которые лежат на сердце. Надо в первую очередь стать друзьями, такими, которые думают в одну сторону. И уж если в этом случае появится ребенок - то уже только после того, как мужчина сам примет решение и сам разрулит все свои проблемы. Потому что он мужчина.
Бывают ОЧЕНЬ редкие ситуации - когда в течение некоторого времени другая женщина будет не ВМЕСТО того,что уже есть, а ВМЕСТЕ с этим. Это не навсегда, такое равновесие зыбко. Однако если уж идти на это, то с открытым забралом, с ясным умом - если это настоящее, что-то изменится. Если ненастоящее - очень быстро сдохнет. Очень.
Но вмешивать в эти дела ребенка? Увольте!

Полностью согласна с вашей оценкой ситуации...

Простите, но зачем писать, если моя ситуация банальна до оскомины и Вы лично все знаете про меня и мою ситуацию наперед?

А его жену я сама видела, сначала на фотографиях, а потом, когда его ждала вечером рядом с их домом, она возвращалась с работы. И в самом деле она была пьяна, причем сильно. Он, кстати, только после нескольких лет брака выяснил, что ее папа, оказывается, вовсе не погиб в аварии, а был запойным алкоголиком и повесился.

Он не говорил про нее столько гадостей, сколько обычно в этих случаях говорят мужчины. Я уже встречалась с женатыми, и помню, что они говорят, когда "вдруг" выясняется, что они несвободны. Здесь про жену и дочь я узнала сразу.

Он истратил кучу денег на психологов, на кодирование, на врачей, но, к сожалению, ничего не получается.

Он не обещал мне развестись с женой, а я его об этом никогда и не просила. Раз у него есть причины жить с ней, пусть живет.

Разницу между "трахаться" и "любить", по-моему, знает прекрасно любая женщина. Я не знаю, как Вы, но я такой человек, который не занимается любовью без любви.
Если бы я хотела с ним только трахаться, я бы приезжала в его автосервис каждый день, условия позволяют. С 19 мая по сей день мы только трижды были близки.

Гораздо больше времени я проводила у врачей, чтобы выяснить, какие ему нужно пить витамины, что можно сделать, чтобы у него не болела спина, где и когда принимает самый известный массажист нашего города (слепой), договаривалась в поликлинике, чтобы ему сделали рентген, посмотреть, в каком состоянии легкие, пыталась уговорить его курить хотя бы поменьше, носилась по аптекам, закупая биологические добавки и прочие полезные вещи.

Простите, вряд ли я бы согласилась делать все это для банального "трахаря", с которым я даже не согласилась бы спать. Я не умею разделять любовь к мужчине и физическое к нему влечение - либо они вместе, либо их нет.

Мы проводим немало времени вместе, ездили по краю, мне с ним просто хорошо, жаль, если Ввы не понимаете...ну, или не верите.

Не собираюсь я ему показывать полосатый тест. Во-первых. Во-вторых, я сказала ему, что хочу родить от него ребенка, он очень глубоко задумался, и сказал, что это серьезный вопрос, и он должен подумать. Он думал и согласился. Так что он не может предложить мне сделать аборт.

И по поводу растяжек и обвисших грудей. У меня достаточно мозгов в голове и денег в кармане, чтобы выглядеть достойно. У моего сына или дочери должна быть красивая мама. И такой я и буду. Стисну зубы, если придется, но буду.

Да, еще.. про просторы интернета и молодых дурочек. Интернетом он не пользуется вообще, а молодых дурочек у него хоть отбавляй, я думаю.. женщины на него смотрят как завороженные. Это их право, и его право нравиться тем кому он нравится.

Я не принуждаю его быть со мной, не ставлю перед выбором. Иногда я думаю, что помогла бы ему, если бы он захотел воспитывать свою дочку со мной. Но если он сам решится.. а до тех пор.. Пусть все идет само собой.

спорить не стану... У Вас собственное убеждение и видение ситуации...
скажу только одно - а Вам не пришло в голову, что жена напилась (или напивается), когда узнала, что у мужа любовница? Чтобы хоть как-то боль забить... проходили, знаете ли...

Ну, я у него не так давно. Мы знакомы с 19 мая. А здесь дело, по-моему, в плохой наследственности. Я уже написала, что он несколько лет старался вылечить ее, но пока безуспешно.

я не спорю - потому что на самом деле не знаю ситуации... но и не очень-то доверяю словам Вашего мужчины... и Вам советую...

Я не знаю, доверять ему или не доверять.:) Я думаю, что он в самом деле любил ее, как говорит, и как воспитала его мама.. кстати, к маме он относится очень нежно..
К счастью, его жена - это не самая интересная и не самая актуальная тема наших разговоров. Хочет с ней жить - пусть живет, значит, ему так надо. Я не выясняю, почему именно, не хочу я докапываться до истины. Это его проблема, пусть ее он решает сам. Я предложила ему свозить ее туда, к этой женщине, которая, вроде бы, лечит такое состояние, хотя и сама эта женщина призналась, что женский алкоголизм - очень редко поддается излечению..а уж тем более, наследственный от папы - как оно на самом деле, я не знаю. Надеюсь, он ее туда отвезет. Вдруг, ей можно помочь. У меня не сколько симпатия к его жене, сколько к его дочери, зачем шестилетней девчушке видеть пьяную маму, и что из этого получится.. но это уже решать маме с папой.

может, если бы бы папа не гулял, то и девчушке не пришлось бы видеть пьяную маму...

Я уже здесь писала, как в первый раз, побывав у него дома, я услышала историю, как он уехал по делам, а мама, оставив свекрови полуторагодовалую дочку, ушла с подругой к мужчинам на пароход. Я тогда сказала, что, может, это ему "доброжелатели" сплетни донесли, а он спокойно ответил, что лечился он не от сплетен. И с тех пор понеслось... они расставались. Потом дочка вся в слезах и истериках кричала, что она хочет к папе. Сошлись снова..

И он божится, что не изменял жене, что был с ней всю тяжелую беременность.. кстати, то, что он рассказывает о том периоде, вряд ли может быть выдумкой, и непосвященный мужчина вряд ли бы знал все эти тонкости..

Пока не прошли полтора года со дня рождения Аськи. Потом они уже перестали быть хорошей семьей...во всяком случае, по его словам.

вот... ключевое здесь - по его словам...

До чего вы предсказуемы.. я подумала, оставить это словосочетание или нет..ведь прикопаются же. И прикопались..:)

Вы знаете, меня в этой жизни, слава Богу, еще вроде никто не обманывал так, чтобы отпало желание доверять людям вообще и мужчинам в частности..

да не я предсказуема - а Ваша ситуация... банально до оскомины...

Про истерику в полтора года,это ложь.Не будет ребенок орать,что хочет к папе.

Почему в полтора? Я этого не говорила. Они разошлись, когда ей было пять, почти в ее шесть стали жить вместе, сейчас прошел почти год, Аське скоро семь будет..

Мудро.

да, к сожалению:)))) опыт, увы... причем двусторонний - еще раз увы:(

С 19 мая??? И такая великая любовь??? Ну и ну... Я уж думала, речь о нескольких годах идет...

Это ВЫ с ним знакомы с 19-го мая, а до Вас?

Уууууу!!!! Блажен, кто верует, тепло ему на свете... Несчастная девочка...
Угар пройдет, возненавидите ведь его. И будете козлом называть душным....
Ой, не заводите ребенка! Не рожайте заложника - несчастное существо, не нужное ни матери, ни отцу, ой, не делайте этого.
Отцу он заведомо не нужен - НОРМАЛЬНЫЙ мужик своего ребенка просто так от себя не отпустит, а матери он нужен как средство удовлетворения собственных инфантильных страстей.
Ой, как все запущено, ужас просто!
Не хотела длинный ответ писать, а напишу, хотите? На филе сейчас разберу!

Зачем писать Вам? А если Вы не хотите, чтобы Вам писали неприятности, то не пишите в открытом форуме. Устроит?
То, что папа его жены - запойный алкоголик - она в том не виновата. Отец моего ребенка - запойный алкоголик, умерший от этого дела - устроит? Но он очень любил меня и ребенка, очень. Он очень хотел вернуться, но не смог. Я искренне пыталась сохранить семью, но не вышло. Не хотел человек себе признаваться в том, что он болен. А до того, как все это началось - была очень неплохая семья, была спокойная и нормальная жизнь, и я должна сказать, что он был не самым худшим из мужей.
То, что жена его пьет - не Ваше дело. Пусть сами разбираются. И я вовсе не исключаю, что запила она оттого, что он стал гулять (наверняка не первая Вы у него подружка), ниже написали. Такое бывает. Женщины ОЧЕНЬ редко запивают просто так (это я Вам говорю, как человек, который потом лечит все последствия).
Если он живет с женой - не Ваше дело, пусть сам разбирается, не мальчик уже.
А чего это Вы носитесь с его здоровьем? Пусть сам решает свои проблемы, не ребенок, не мать с больным ребенком, не инвалид, которому реально надо помогать? Почему Вы выкладываетесь для него так? Правильно. Чтобы почувствовать свою значимость для него, чтобы хоть немножко привязать, чтобы думать - "чтобы он был мне немножко должен, тогда, может быть, и не бросит".
Плохо, что Вы не умеете разделить физическое влечение (ничего в этом постыдного нет) и любовь. Дифференциальная диагностика - а Вам кавалер будет выносить тазики, когда у Вас будет токсикоз? Обкаканного ребенка мыть будет? Бегать по врачам, когда Вы будете беременны и надо будет решать вопрос, где рожать - будет? Ни фига он не будет, я Вас уверяю. Ни фига.
Первый же Ваш взбрык, первое же Ваше требование - он тут же Вам помашет ручкой.
Насчет того, что "мне с ним просто хорошо, жаль, если Ввы не понимаете...ну, или не верите."
Понимаемо, еще как! Думаете, я в этой водичке не плавала? Все через это проходят, абсолютно все, я Вам просто описываю те грабли, на которые наступала сама (слава Богу, ребенка я рожать всерьез не хотела). ПОЧЕМУ Вам хорошо? Наверное, потому что просто было одиночество, не хватало тактильного контакта, не говорили Вам - "Ты желанная, ты красивая, ты мне нравишься".
Но фундамента у отношений Ваших нету! Для фундамента надо вместе пройти через какие-то испытания, иметь обоснования... И то, что мужик ТАК ЛЕГКО соглашается на то, чтобы его ребенок остался без отца - это говорит о том, что у него тоже еще нет никакого чувства ответственности! Никакого, абсолютно! Нормальнй человек спросит - ЗАЧЕМ тебе ребенок?
Ответьте мне на этот вопрос, автор, пожалуйста - ЗАЧЕМ Вам этот ребенок? А? В куклы не наигрались, а?
Насчет растяжек и обвисших грудей, хе, это уж как получится, к сожалению, абсолютно непредсказуемо...
А вот если Вас будут любить со всеми Вашими недостатками, такой, какая Вы есть, не пытаясь Вас переделать, если Вы сами когда-нибудь поймете, что переделывать взрослых людей не получится, что надо говорить с человеком, и понимать - тогда Вы поймете, что такое - любовь. Настоящая. Я знаю, о чем я говорю, поверьте.
Само собой пусть идет, ради Бога... Я не призываю Вас расставаться с этим человеком - Ваше дело. Но я очень прошу Вас не вмешивать в эту ситуацию ребенка, очень прошу...

Медянка, извините, но чем Вы умнее или мудрее?:) Тем, что родили ребенка от алкоголика? И Вы еще пытаетесь учить меня уму-разуму?:) Увольте, спасибо.:)

Жаль, что это все, что вы увидели в словах Медянки...

В ее словах я вижу только стремление унизить или пожалеть, как можно больнее уколоть меня. Ее манера общаться лично со мной, например, резко отличается от языка Fru Jakobs, которая тепло и заботливо говорит, даже если и предупреждает и уговаривает не наделать глупостей.

И отвечаю я соответственно. Уж простите..

Хорошо, простите, что не вытерла Ваши сопли.
Манера - да, очень резкая. Но если не получается увидеть смысла за манерой - Ваши проблемы. Делайте глупости. Рожайте никому не нужного ребенка, через годик будете топики писать "Ах, как жалко, что я не сделала аборт, ах, он орет и спать мне не дает, а папаша-козел не помогает, и вообще - погулять хочу, а тут - как привязанная."

И что, разве вам помогли добрые и теплые советы фру Якобс, раз вы все еще просите отворожить? Лекарство сладким не бывает... к сожалению. Вы не в депрессии, в здравом уме и трезвой памяти, вас это не выбьет из колеи... поэтому лучше попробуйте найти что-то полезное в словах Медянки, чем обижаться.
Счастье на чужом несчастье - призрак... Если любит вас - почему не уходит? Если не любит - зачем ребенок? Если нужен ребенок - зачем спрашиваете совета?

Недостойно себя ведете. Мерзко.

Никки, это слишком мало, чтобы пробить мою шкуру :)

я не тебя защищаю, я выражаю свое отношение к словам автора . ощущение пакостное :(

Ты думаешь, я на нее сержусь?
Хе, не далее как сегодня с утра услышала от пациентки, которой делала пункцию, еще и похлеще.
Тот же случай.

Нет, ничем не умнее. Мне жаль Вас.
Очень жаль. Потому что Вы не хотите понять, что Вам придется пройти даже не через то, что прошла я, а через гораздо-гораздо хуже.
Все, тут есть человек, которому все мы нужны гораздо больше, чем Вам. Играйтесь дальше.

Не надо отказывать другим в праве на ошибки, которые кажутся Вам аналогичными тем, что совершили лично Вы.

У меня, к сожалению, не та ситуация, что я могу спокойно ждать свободного мужчину. Уже говорила, я была замужем, дважды, поняла, что не могу жить с мужчиной каждый день. Уже говорила, что не хотела ребенка ни от кого, а встретила его и все изменилось. Не говорила только, что врачи порадовали меня рекомендацией рожать как можно быстрее, иначе я могу и без детей вообще остаться.

Я не могу ждать. Возможно, мне осталось совсем не много. И я не хочу отказывать себе в праве быть мамой. И вряд ли меня что-то остановит. Простите, что я Вам нагрубила. Мне в самом деле очень стыдно.. просто не надо ковырять мою рану тупым ножом.

Я не думала никогда, что так получится...

Ошибайтесь. Что будет потом, я Вам уже написала.

так как вы стремитесь поделиться со мной своим опытом, можно сказать, что Вы думали про своего ребенка, что он постоянно орет, что его отец - козел, и Вы были как привязанная, не удавалось погулять???????

Не поверю.

И я свое уже отгуляла. Мужчины - это не вечно. Вечно - это ребенок.

Нет, конечно. Когда мой ребенок был в таком возрасте, мой муж был со мной, очень много мне помогал, и был не самым худшим отцом - во всяком случае, я до месяцев семи ни разу не таскала коляску наверх.
И ребенок у меня был очень спокойный - до года у нас были две бессонные ночи.
А гулять мне было некогда - я пошла на работу, как только больничный кончился.
И практически до самого последнего дня отец моего ребенка помогал мне деньгами.
А Вам сколько годиков-то?

Мне 25. Я дизайнер, по здешним меркам у меня неплохая зарплата, плюс работа, которую можно делать дома, так как есть оборудование. Я вполне могу позволить себе содержать няню, обеспечивать малыша и себя.

Странно, я думала, Вам лет 17-18... Честное слово! А Вы обсуждали вопрос на работе, что Вас оставят, если Вы уйдете в декрет? А декретные заплатят нормальные? Ведь первоначально вложиться придется - от тысячи долларов в провинции до десятки как минимум в Москве?

Повторюсь: я дизайнер. Я работаю только на себя. Моих сбережений хватит на первый год, даже если я не пошевелю пальцем, даже если поднимутся цены. Мне один бездетный родственник завещал квартиру. Кстати, стоят они у нас чуть дешевле, чем в Москве. И сдавать ее - это тоже приличные деньги (500-600 ежемесячно).

Если Вас не станет или Вы тяжело заболеете (не приведи господи, конечно), кто будет заботиться о ребенке? Вы об этом думали?
(с транслита)

Боюсь, уму-разуму вас не научить. Пусть вас жизнь учит.

Забыла..
Нет, я не хочу его привязать, и не хочу чувствовать свою для него значимость, иначе потом будет еще сложнее расстаться, а сделать это придется. Я просто привыкла заботиться о любимых. И даже нелюбимых.. Я уже договорилась о разводе со своим мужем, которого не люблю уже давно, и давно с ним не сплю. Тем не менее, я продолжаю следить за его здоровьем и внешним видом. А вот уж кого я не хочу привязывать к себе еще больше, так это его. Так что.. я понимаю, конечно, Ваши эмоции, тем более, если вы были, как Вам кажется, в аналогичной ситуации, но Ваши замечания все время мимо... как бы Вам ни хотелось думать.

Он не инвалид.. но мужчины вообще о своем здоровье почему-то не заботятся..вот здесь многие пишут, что прыщик вскочит, они уже в истерике. Мне почему-то все больше попадались суровые мужчины, которые о болезни признавались только, если она становилась очевидна. Может быть поэтому я стараюсь предугадать и предупредить.

Бедненькая... Все, что могу сказать - искренне сочувствую...
А мужа не жалко? А? Ни капельки не жалко?
Зачем Вы калечите в своем угаре всех вокруг себя, а?

Медянка, простите, скажите мне честно: Вы бы согласились жить с мужчиной из жалости?????? Да, мне его жалко! Но не моя вина в том, что у него не может быть детей. Мне с этим что делать? И что мне делать с тем, что я хочу ребенка от вполне определенного мужчины?? А проблемы с мужем начались задолго до появления в моей жизни Эрика.

Муж уже согласен воспитывать ребенка от того, кого я сама выберу, он на все согласен. Но это нечестно. И я уже не воспринимаю мужа, как мужчину - что мне с этим делать????

Ну, и пусть он подлец, если согласился на ребенка.. мне уже все равно.. Мне с ним не жить.

Из жалости? Смотря к чему жалость... За что Вы жалеете-то мужа своего?
Если у мужа не может быть детей, то вопрос, ИМХО решаемый - есть доноры спермы, есть законный медицинский путь решить проблему, и муж будет отцом этого ребенка.
Желание ребенка от конкретного мужчины - тоже понимаемо. Но может быть, подождете? Я на Вас не обижаюсь, у Вас истерика сейчас, поэтому я с Вами разговариваю, хотя ведете Вы себя неадекватно.
Но остановитесь!!!! Если с медицинской точки зрения у Вас мало времени, ИМХО, месяц-два ничего не изменят.
Остановитесь!!! Уже не ради мужа, ради ребенка! Это же человек, слышите, человек, и что потом Вы ему говорить будете? Я своего родила от мужа, в браке, и то, что случилось ПОТОМ - оно случилось именно потом, а не до того. И ребенку моему, естественно, ни в каком раскладе не будет сказано, что его отец - плохой человек.
А Вы сможете физически перенести все тяготы беременности, родов, потом три года - с маленьким совсем? У Вас есть деньги, у Вас есть тыл, который будет с Вами безусловно? У меня все это было, я уверена, что с моим ребенком все будет ОК, даже если завтра меня не будет. А Вы уверены в этом?

Жалею за то, что он все еще любит меня. Потому что я этой любви, такой любви, я не стою. Я это прекрасно понимаю.

Я не хочу воспитывать своего ребенка с ним.

Что я скажу своему ребенку? Что я любила его отца, но он не мог быть с нами. И я не собираюсь говорить никому и никогда, что отец ребенка был плохим человеком. Потому что я сама захотела этого ребенка и не считаю этого мужчины ответственным за _мое_ решение.

Да, у меня есть тыл, есть деньги. И я буду уверена в завтрашнем дне ребенка. Я же прекрасно понимаю, что я хочу не игрушку, а человечка.

Жаль, что не умеете ценить то, что имеете. Муж Ваш, видимо, неглупый человек, и понимает, что перегорите Вы. Остынете, вернетесь к нему.
Дай Бог, это не самый худший вариант.
А так - вообще, если честно, Вы и Ваш приятель стоите друг друга...

Во-первых, проблемы с мужем и разговоры и решение о разводе были приняты мной до появления в моей жизни этого человека.
Во-вторых, к нему я не вернусь. Я никогда ни к кому не возвращаюсь. Если я уже разлюбила, обратной дороги нет.

Я вполне честно веду себя с мужем. Наш официальный развод - дело времени, отведенного на примирение. И все.

Спасибо за мнение, что мы стоим друг друга. Не удержались, чтобы сказать еще одну "приятность"? Понимаю.:)

Ни упаси Боже, я просто констатировала факт, что и Вы, и Ваш кавалер совершенно по-детски относитесь к тому, что можете сделать лялечку, не понимая, что потом будет.

Да:-(А Ваш выбор плох:-(,я про биологического отца:-(Экземпляр не подходит.

"экземпляр" - о! какое подходящее слово :)

Как ты права!!!ППКС!Сто раз ППКС!

А возможно, не стоит отвораживать и насильно пытаться избавиться от этого чувства. Каждый день мрачен- вот с этим нужно бороться. По своему опыту скажу, что чувство уйдет тогда,когда придет время. А сейчас- если Вы действительно реально не хотите требовать от него ничего, просто наслаждайтесь тем, что он рядом. Цените каждую минуту пока он с Вами, превращайте ее в праздник. Живите этой минутой. Это действительно помогает, но только тогда когда Вы действительно не хотите лезть в семью.

Ну так забеременейте, а потом решать будете.

ах, как романтично и благородно! "Ребенок от любимого", "ничего от него не хочу", "не хочу влезать в его жизнь"! А Вы бы на землю грешную спустились! И трезво подумали, куда лезете и зачем Вам это надо.

Вам сколько лет? Лет 20 небось? Тогда еще простительно. А если под 30 или больше - ты Вы пардон безответственная неисправимая наивиная дурочка, и жизнь Вас ни чему не научила и не научит уже, наверное.

Весь отворот- в Вашей голове. ИМХО. Всё остальное - блажь.

Ваша большая ошибка в том , что Вы пытаетесь скрыть очевидное даже от себя-любимой . Забеременеть- и уйти "в никуда" - это , конечно , чертовски благородно .Да . Но на самом деле- Вы этим совершено не обойдетесь . Продолжением Вашего романа будут рассказы и слезы о том - что Вы только из любви к ребенку не можете лишить его отца и т.д. Откройте глаза самой себе . Вы хотите заполучить дядю . И все эти разговоры об излечении от любви- под собой ничего не имеют . На самом деле Вы этого совершенно не хотите . Кого хотят забыть- от него детей рожать не собираются . А это все ..так...сказки про белого бычка . Оставьте его .Отболейте . Жестоким образом - и ищите свободного мужчину . На самом деле - все очень просто .

Верите или нет. Но за свою жизнь я ни от кого не хотела ребенка, я боялась родов, самой беременности, как огня. А здесь так получилось - просто молния в голову ударила, осталась одна мысль: "Вот от этого мужчины я хочу малыша".
И вот от этой мысли я никуда не могу деться и не хочу. А уйти от него я смогу.. может быть и сама, без чьей-либо помощи.

Да и мне уже не 18, чтобы было много подходящих свободных мужчин. А уводить достойных из семей я не хочу.

Достойный и не взглянет на такую женщину. Зачем ему беспринципная самка?

Не поверю ни не минуту, что не хотите влезать в его жизнь. Конечно же хотите, как и любая влюбленная женщина. Получается или нет, у всех по разному. А Вы думали о том, сможете ли стать 6-летней девочке матерью, если все правда, то оставлять ребенка с алкоголичкой-это мрак!

Думаю, что смогу. Если он так захочет, я буду любить его дочь. По возрасту я тоже гожусь ей в мамы. Я пока теоретически представляю все трудности, но готова принять практическую сторону совместной жизни.

Боже, до чего же вы все-таки инфантильное создание. До этого топика у меня к вам была еще капля симпатии, но после того, как вы ни за что оскорбили Медянку... вы вообще никого не слышите, как тетерев на току... чтож, и отгребете вы по полной, могу вас уверить. Только ребенка жалко.

Вы же выше писали, что не созданы для брака, и вообще не можете и не хотите ни с кем, даже с этим мужчиной, жить каждый день? А тут Вы уже его дочь готовитесь удочерять...

По сути вопроса: хотите забыть - поменьше дежурьте на лавочке у его подьезда. И потом, когда хотят кого-то "отворожить", то детей от этих "кого-то" заводят в последнюю очередь. Мне кажется, не хотите Вы никакого ребенка. Просто так совпало "палке кохання" и совет врачей "рожай быстрее". До этого вердикта Вы ребенка не хотели - что изменилось сейчас?
(с транслита)

Если он захочет, удочерю и буду жить с ним. Во всяком случае, я буду стараться. Что из этого выйдет, я не знаю, теоретизировать на эту тему бессмысленно.

Я не дежурю на лавочке у его подъезда. :) Рассмешили. :) Я отвезла его домой и ждала, когда он выйдет.:) У них, кстати, даже лавочки у подъезда нет, пришлось сидеть в машине.:)

Вердикт врачей я услышала уже после встречи с ним. Уже после того, как я впервые здесь написала, что хочу от него ребенка. Я в очередной раз пошла к врачам, чтобы узнать, готова ли я к беременности, и услышала, что все в порядке, но мне стоит поторопиться, потому что мне уже, увы, не двадцать. Я не знаю, как в европейской части страны, но у нас врачи начинают тихонько ворчать на беременных после двадцати трех. Может быть, это мой случай.
Ну, а хочу я ребенка или нет, это не Вам решать.:) Это же мое желание, и Вы не можете его заметить или не заметить. Оно существует помимо Вас, только со мной.:)

М-да. Я бы Вам даже собаку не порекомендовала взять с таким настроем, не то, что ребенка заводить.

"в очередной раз пошла к врачам, чтобы узнать, готова ли я к беременности, и услышала, что все в порядке, но мне стоит поторопиться, потому что мне уже, увы, не двадцать. Я не знаю, как в европейской части страны, но у нас врачи начинают тихонько ворчать на беременных после двадцати трех. Может быть, это мой случай." :-О:-О:-О Я-то думала, что у Вас там что-то серьезное, а у Вас возраст поджимает. Аж 25 лет! Кошмар.

Вы не хотите ребенка. Вы хотите ЕГО ребенка. А это принципиальная разница.
(с транслита)

Разумеется. Я хочу ребенка именно от этого мужчины. Вот от бомжа, обитавшего в подвале на старом месте жительства, я ребенка не хотела.:) Удивительное рядом.:)

Я не хочу углубляться в медицинскую тему. Пока по врачам ходила я, мне говорили, что все в порядке. Я кое-как уговорила мужа пойти провериться, и мне сказали, что у нас с ним не может быть детей по его причине. В последний раз я была у других врачей, мне нашли кучу причин, от которых нужно лечиться. Я точно не знаю и уже запуталась, кому из них доверять. Никакими вирусами, и прочими ЗППП я не больна, слава Богу. Буду пытаться беременеть.

Да, я хочу ребенка от него. По-моему, я этого никогда и не скрывала. Потому что не от него я ребенка не хочу. :)

Да, кстати, у меня две собаки, два щенка среднеазиата. И я думаю, что им у меня живется весьма не плохо. Равно как и кошкам.:)

Сколько щенкам и гогда Вы собираетесь заниматься их дрессировкой, в беременность, что ли?

Пытаюсь донести до Вас мысль, что мне непонятно, почему именно этот мужчина? Вы же не ищете отца, Вам нужен осеменитель. А на роль его подойдет любой здоровый, уравновешенный мужчина, без вредных привычек и наследственных заболеваний. Таких на Ваш век хватит в любом возрасте.

П.С> Вы бизнес-план тоже на эмоциях пишете? Или все-таки серьезно подходите к этому вопросу?
(с транслита)

Им по три месяца. А дрессировкой должны заниматься инструкторы. Кроме того, порода особенная.. ее не сколько дрессировать нужно, сколько направлять.

Бизнес-планы я не пишу. Я рисую и фотографирую, шлифую, обрабатываю.

Как инструктор-дрессировщик Вам говорю - дрессировкой должны заниматься хозяева. А инструкторы - направлять. Иначе, с азиатами тем более - большой привет. И кто Вам сказал, что среднеазиатов "не столько дрессировать нужно"???!!! Три месяца - это почти поздно, кстати. И еще ребенка к ним впридачу завести, ага.

А вопрос про планирование был. Или Вы человек настолько творческий, что в жизни ВСЕ делаете по наитию и вдохновение Вас никогда не покидает?

П.С. А ответ про собак был очень показательным. Очень.
(с транслита)

У меня уже была такая собака. Это во-первых.
Во-вторых, сколько специалистов, столько и мнений. Мой знакомый инструктор считает, что с азиатами лучше недостараться, чем перестараться.

В журнале "Друг" была как-то большая статья про азиатов и кавказцев. Инструкторы в один голос пишут то, что я Вам сейчас сказала. И, знаете, я скорее прислушаюсь к советам людей, чье мнение публикуют в таком журнале, чем к совету анонимного инструктора на Ева.ру. Извините.

Да ладно, извиню. Мне только было интересно, как Вы такая одинокая и самостоятельная собираетесь растить и воспитывать ребенка и двух среднеазиатов. Ваш знакомый инструктор что по этому поводу думает? Или на фиг собак?
(с транслита)

Мой инструктор живет этажом выше меня, мы с ним давно дружим. Он друг моего папы, и сказал, что если что, он всегда поможет.

Я справлюсь. Было бы желание, люди умеют творить чудеса. А у меня это желание есть.

И собак не нафиг, они живые и всем известно, что сказал Экзюпери.

Вы меня умиляете. Вы знаете, я тоже выгуливала эрделей своей соседки - мне было несложно, все равно своего на прогулку вела. Потом я поступила, времени на прогулки с чужими собаками не стало, а потом вообще уеала работать в другой город. Вывод? В этой жизни надо рассчитывать на себя, а не соседа.

Я не знаю, пройдитесь в детские топики, что ли. Как Вам Медянка писала - ребенок, это не кукла, которой все восхищаются, и которая украшает свою маму. Это посложнее двух азиатов будет, вот тол;ко на соседа его не спихнешь.
(с транслита)

Я понимаю, что Вам очень хочется думать, что ситуация обстоит именно таким образом, как Вам кажется.
Я не расчитываю на него. Он военный в отставке и инструкторством занимается в свое удовольствие, работая при местном клубе служебного собаководства. И я буду платить ему за помощь, потому что ничего бесплатного в этой жизни не бывает, и меня это устраивает.
У меня уже есть высшее образование, поступать я никуда не собираюсь, и уезжать не собираюсь никуда, я обожаю свой город.

И спихивать ребенка я тоже ни на кого не собираюсь. Вы, видимо, сами об этом подумываете, раз несете такую чушь. Я много работаю, много зарабатываю, у меня есть все, чтобы ни в чем не отказывать своему ребенку, обеспечить ему питание, воспитание, образование и все, что ему понадобится. К тому же, у меня есть мама, которая уже несколько лет мечтает о внуках. И я скорее буду содержать маму в качестве няни, нежели найму чужого человека.

Если Вы хотите продолжать диалог, попробуйте воздержаться от менторских наставлений и наклеивания ярлыков. Тогда я подумаю, стоит ли поддерживать это общение.:)

Вы ассоциации проводить умеете? Причем здесь "У меня уже есть высшее образование, поступать я никуда не собираюсь, и уезжать не собираюсь никуда, я обожаю свой город." Завтра отставнику упадет на голову кирпич, приедет дочка с внуками из Ржева или ему захочется выращивать розы, а не дрессировать собак, и что Вы будете делать?

"И спихивать ребенка я тоже ни на кого не собираюсь. Вы, видимо, сами об этом подумываете, раз несете такую чушь." Я своего ребенка буду заводить в здравом уме и твердой памяти, к тому же у него будет отец. Собаку, я, кстати, тоже завела после двух лет размышлений, а смогу ли я сейчас взять на себя такую ответственность. Странно, что у Вас никаких раздумий по этому поводу - трах-бах, влюбилась, хочу ребенка, прямо здесь и сейчас. Не прошло и месяца.

Одно дело, если бы Вы осознавали трудности, и были бы готовы к ним. Другое дело - Вы отмахиваетесь "у меня будет все хорошо, я много зарабатываю". Я еще раз повторю свой вопрос - если что-то случится с Вами, когда родится ребенок, то кто позаботится об этом ребенке?
(с транслита)

Господи, да он ведь не единственный человек, который готов заниматься с собаками за оплату.:)

Про то, если что-то случится. Вы всегда живете с оглядкой - а вдруг завтра мне на голову упадет кирпич? А если у Вас будет ребенок, а вы с мужем погибнете в авиакатастрофе, тогда что?? Дело ведь может не ограничиться гибелью только одного супруга, согласитесь? И вероятность несчастного случая с двумя супругами ненамного меньше, чем с одним.

И что - так и жить, думая, что завтра я дождусь этого злополучного кирпича? :) А Вы в курсе, что подавляющее большинство мужчин не остается с детьми, когда вдруг погибает или умирает жена? Статистика, знаете ли, дама серьезная. Я здесь на еве знаю только одного папу-одиночку и много одиноких мам. И в жизни я, к сожалению, не видела мужчин, которые бы остались Отцами - как правило отдают детей на воспитание бабушкам-дедушкам, а то и вовсе куда подальше.

Моя прежняя собака - была первой в моей жизни - и завели ее под мою ответственность. И первые два месяца я практически не спала, потому что щенок очень скучал по маме. И все остальное время никто и ни разу не выгуливал его, потому что собаку хотела я, я за нее и отвечала. Я сама возила его к ветеринару, выгребала за ним все кучки, вытирала все лужицы, и при этом в доме была чистота и порядок. Все 10 лет.. пока его не сбил пьяный водитель, выехавший на тротуар.

Сейчас у меня большая трехкомнатная квартира в пригороде. Я хорошо думала прежде, чем взять двоих щенков. И решила, что с ними справлюсь. И так и будет.

Ну да ну да, волков бояться - в лес не ходить. Только шанс, что кирпич на голову упадет сразу двум - поменьше. Да и если мы - вдруг - разойдемся с моим мужем, у ребенка будет отец, отношений самостоятельная мама - биологический отец мы не приемлим.

Вы знаете, если бы поменьше людей жили по принципу "не надо жить с оглядкой" и "по статистике", то, наверное, побольше ответственности бы было.

Ну да ладно. Вы так и не ответили, почему именно от этого мужчины, особенно в свете тех моментов, которые Вы сегодня обнародовали. Надеюсь, хоть себе Вы ответили на этот вопрос. Или нет?

А по поводу среднеазиатов Вы меня прям заинтриговали. В первый раз сталкиваюсь с мнением, что крупную собаку, живущую в городской квартире, когда вокруг дети, люди и кошки-собаки, лучше недодрессировать. Это как?

Ну, ЗКС я понимаю, многие вообще не рекомендуют. Ну и есть разведенцы, больные на всю голову, ратующие за чистоту отечественных пород, как будто кавказцы/среднеазиаты овец в городах пасут и кого-то от волков защищают. Но такие товарищи, как правило, свои питомники содержат в вольерах и, как правило, за городом.

Ну не понимаю я журнала "Друг". Правда, в журнале Юный Натуралист тоже когда-то писали, что колли никогда не укусит ребенка, терьеры прекрасно поддаются дрессировке, а пуделей воспитывать не надо, они с рождения интеллигентны. И тоже были авторитетные типа эксперты по породе. Спросите у инструктора при случае обоснование таких взглядов, страсть как не хочется помереть темнотой.
(с транслита)

2ва месяца женатого мужика знает и уже ребеночка от него хочет, вот это скорость!

Я думала что у вас заболевание какое-то. Эндометриоз или еще какая пакость...
А вам просто сказали что возраст!!!!
Не торопитесь, у вас же все в порядке.
Лет 5 как минимум у вас есть :)
Да и вообще к вопросу деторождения посерьезне надо относиться :)
Хотя наверное и ко мне вы не прислушаетесь...

Я попробую постараться прислушаться... Кстати, я тоже родилась 6го февраля, только на 2 года моложе Вас..

Только где гарантия, что за эти пять лет я встречу того, от кого захочу малыша так же сильно, как от него? Гарантии нет никакой, а время не остановишь.

Гарантий конечно никаких. Но я так думаю что при вашей целеустремленности и энергии встретить человека, от которого вы захотите ребенка очень и очень реально. Я не говорю что нужно ходить по городу с транспарантом на груди - "Ищу мужа", да вы и сами понимаете.
Сомнения ваши мне понятны. Сама думала что если не встречу никого, то... На этом мысль обрывалась :)
И еще: про ребенка сложности и т.д. вам уже рассказали. От себя хочу добавить: во время беременности женщина становится достаточно беспомощной, капризной, забывчивой, тревожной, мнительной, да еще и токсикоз в первые месяцы... Лучше чтобы в это время с ней рядом был мужчина который носил бы ей по утрам чай с печенюшками во время токсикоза, гладил по пузику и говорил какая она красивая и как он ждет малыша.
Без этого тоже можно (и нужно, если уж так получилось), но гораздо приятнее с этим :)

Я понимаю про беременность и токсикоз - может быть, в самом деле, я не раз зальюсь слезами и уткнусь в подушку, потому что со мной рядом этого не будет.

Я не искала человека, от которого хочу ребенка. Я встретила его совершенно случайно, когда отвезла подругу выбирать машину. В моей не очень долгой жизни было очень много мужчин, с некоторыми я встречалась, с единицами из них у меня были близкие отношения. Мамой вообще я хотела быть теоретически и не знала, когда.. а здесь просто какое-то помутнение рассудка. Вот хочу и все. И только от него.

Не уверена, что такое произойдет еще раз..

Мой муж уговаривает меня остаться с ним и родить от кого я сама захочу, он согласен воспитывать этого ребенка..

Но я уже давно не воспринимаю мужа, как мужчину, и мне не верится, что этот брак будет в состоянии долго продержаться.
Вот так..

Однозначно не надо себя насиловать и жить с нелюбимым человеком.
Но и планировать беременность таким образом не стоит. Слезы в подушку - не лучшее состояние для беременной мамы.
Да и вообще зачем вы торопитесь? Почитала ваш длинный ответ Недопеску... Просто ужас какой-то.
Ну если у вас такое наваждение, такое желание огромное, то хотя бы подождите полгодика. За это время думаю вы сами все поймете. Вы же уже сейчас видите какой он.
И вообще по-моему очень и очень глупо в 25 лет ставить на себе крест. Ей-богу, вы же не старушка!!!!! У вас все впереди а вы считаете что этот уезжающий старый трамвай - ваш последний шанс. Это не так, я просто уверена :)

Девы, а что мы все заладили "одумайся, посмотри, скоро огребешь по полной"?
Может, автору только такая шоковая терапия и подходит.
Мы ведь разные все. Кто-то понимает, когда сам повнимательнее посмотрит, кому-то можно объяснить ошибки на пальцах или довести до ума логичскими объяснениями, а кто-то обязательно должен набить свою шишку или, как крайний случай, шваркнуться в пропасть, и только летя со свистом вниз осознать, что зря он, наверное, так близко к краю подошел.
По себе скажу, что у меня все три варианта в жизни встречались.
Вот, может, и автор пусть сама в эту пропасть брякается? Раз не хочет ни в себе разбираться (ну да, это совсем не сахарно, конечно), ни других слушать?.. Хотя жаль...

Понимаемо. Когда шишку набиваешь сам. Здесь еще ребеночка приложить хочут. Исключительно по этой причине лично я здесь что-то сказала.

А то ить еще поползет аборт делать, когда папаша растворится в собственной семье при первых же словах о беременности...

Не исключено, абсолютно не исключено...
Понимаете, если бы автор пришла сюда, сказала об уже существующей беременности, то можно было бы пытаться искать выходы - реальные, чтобы обойтись без аборта. Но совершенно ж очевидно, что от этого, как Уля сказала? Мнээээ... совсем я старая стала, склероз... не стоит от такого человека...
Ну, да похоже, здря мы тут...

вообще-то папаша честно предупредил, что он о таком раскладе и мечтает:

"Но я не хочу уводить его из семьи, я просто хочу от него ребенка, он это знает, и согласен."

товарисч СОГЛАСЕН заделать на стороне ребеночка.

Ох, милая, за то я тебя и люблю, что ты формулировать одной фразочкой умеешь... Именно вот это и червиво... Ох...

Так он весь "червивый"

Хм.. а может только "сам процесс" любит папаша? А остальное - грамотный маркетинговый ход? С него-то в конце концов взятки будут практически гладки...

Как хорошо, что это сказал мужчина!

Ой, а нам сказать - как два пальца... главное, чтобы за это ничего не было, что не лечится :)

Джаз, я рада, что Вы это сказали, потому что судя по прежним постам, нас всех могут обозвать неудовлетворенными бабами. И ничего Вам за это не будет, окромя змееблагодарности.

Ну да, ничем новым меня уже назвать не могут, так что, дерзайте, юноша, дерзайте :Р

Кто ж процесс-то не любит? :)) Вы правы и во всем остальном.

А вот это самое страшное,но встречается часто:-(

Автор, мне вас очень жаль. Думаю, что только время расставит все по своим местам и возможно отворожит вас от этого мужчины. Каждый хочет быть счастливым и ваше право делать то, что вы считаете правильным, а также платить за свой выбор. Я вам верю, что вы захотели ребенка именно от этого человека, а уж насколько он достоин, не нам судить. Я желаю вам удачи и если решитесь родить ребенка от него подумайте много раз, хватит ли у вас терпения и любви за двоих. Будет очень трудно, больно и обидно, но не значит, что будет плохо.

Не помню, кому принадлежит эта фраза "есть только одна причина по которой стоит родить ребенка - для того, чтобы поделиться с ним своим счастьем."

Автор, Вы не производите впечатление счастливого, гармоничного человека. Разберитесь сначала с собой, со своей жизнью. Не пытайтесь с помощью ребенка решить какие-то свои проблемы, придать своей жизни смысл, привязать к себе мужчину, избавиться от одиночества и т.д.

А еще дети рождаются не всегда здоровыми. И не имеет права автор обрекать ребенка на отсутствие поддержки в крайнем случае. Пишу только о том, в чем понимаю.

Помочь-то Вам можно, вернее Вы сами себе можете помочь! Толко вот ПОЖАЛУЙСТА!!! Не ходите Вы ко всяким женщинам, бабкам, гадалкам, от этого в итоге только хуже будет, поверьте!

а разводите Вы нас, Автор... чем дольше читаю, тем чаще мысль появляется. машина как поживает, кстати?
(с транслита)

Эээээ... будет позволено мне сказать... Вчера подняла топики старые... Мнээээ... и зачем, скажи мне, я, дура старая сюда влезла????

Мнэээ... Зачем Вы так? Я Вас всегда с удовольствием читаю. Присматриваю, так сказать, людей, к которым обращусь, когда мне мозги надо будет на место ставить.
(с транслита)

Таки Вы думаете, мне их не надо на место ставить? Хотя бы иногда?
Вот вчера вечером точно было надо, чесслово. Слава Богу, есть люди, которые меня выслушали и приняли такой, какая я есть. Чему я искренне рада. А ежели захотите поговорить - адрес болтается тут на просторах Инета, спросите Никки, Недопеска, вот, Соню-Ортосифона, они Вам скажут.

Надо, конечно же!!!! Один отмахнется - другие задумаются.

И потом, Вы же - кладезь информации. Которую я потом на досуге перевариваю. Ну и использовать ее можно, опять же, при случае. Да и вообще мне просто всегда приятно Вас читать. Даже без таких вот задних мыслей.
(с транслита)

Написала, потом перечитала Ваш пост и поняла, что не так его поняла. Ну, Вы меня, надеюсь, поняли, и я Вас теперь тоже :):)
(с транслита)

Да не вопрос :)

Спасибо. Я тронута вашим вниманием. Берегите себя, и до встречи :)

:) Можно на ты?
(с транслита)

Давай.

мнэээ... от скуки, думаю ;)

вот ты как думаешь, относительно развода, а? не состыковываются некие мелочи, да и стиль не соответствует даме, будуче дважды замужем... простите, Автор, я не столько Вас "разбираю", сколько просто некий абстрактный топ, с абстрактными словами.
(с транслита)

Будет длинно.

Мне 25. И я второй раз замужем. Со вторым мужем прожила 5 лет. Про первый брак я просто не хотела писать и говорить, я очень надеюсь, что когда-нибудь я навсегда забуду те кошмарные месяцы с мужчиной на 14 лет старше меня.

Я сказала о том, что была дважды замужем потому, что мне стали предлагать подумать и найти свободного мужчину.. А я уже дважды ошибалась. И я не уверена, что найду такого мужчину, и еще меньше уверена в том, что от этого мужчины я захочу иметь детей. А время идет.

Хотите правду? Горькую для меня..

Он вовсе не такой замечательный, как мне хочется думать. Я верю в то, что он любил свою жену, пока она ему не изменила. Но вот то, что он любит свою дочь..

Я уже писала, кажется, как в первый раз побывав у него дома, рассматривая фотографии, увидела Аську и сказала, что она вся в него.. девочка в самом деле очень-очень на него похожа. На что он грубо возразил: "Я вобще не знаю, чье это.." И уже потом рассказал мне про измену жены. Я говорю: "Несмотря на то, что жена от тебя гуляла, дочка все равно твоя - она слишком на тебя похожа, она не может быть не твоей".

Потом, через месяц примерно я отвезла его в школу, чтобы он записал дочку в первый класс.. Пока ждали секретаря, разговаривали. Он в тот день был после отмечания чего-то с друзьями. Он не пьет практически, и спиртное на него влияет плохо, на следующий день он не работоспособен, не садится за руль и так далее.

Он вспомнил, как я ему как-то полчаса рассказывала, почему нельзя бросать ребенка, что бы ни случилось. Потом начал зло обсуждать женщин, проходящих или проезжающих мимо нас.. потом перешло на то, что "яблочко от яблони недалеко падает". Это он зло говорил о своей жене и дочери. Сказал: "Вот если бы был сын, все, может быть, было бы по-другому, а так - родилась еще одна дырка". Я сразу в слезы и в ужасе: "Как ты можешь ТАК говорить о ребенке???"
Он упрямо отвечал, что дочь пойдет в мать. Я рассказала ему, что несмотря на то, что мой папа работает в море, и я его в детстве практически не видела, характером я пошла в него, и нам с ним нравятся одинаковые вещи, одна и та же музыка... и что мы оба одинаково категоричны.:) Рассказала, что воспитал меня именно папа, что это он научил меня читать, писать, слушать музыку, танцевать, драться, лазать по деревьям и так далее.

Раз пошла такая пьянка...
Еще одна грань: когда мы во второй раз были близки, удивилась, что он собрался предохраняться презервативом. Откровенно говоря, обиделась.. а потом, уже в машине в лоб спросила: "А если я захочу от тебя ребенка?"

Он ответил, что все обсуждаемо, но сейчас он не готов говорить об этом. Естественно, я ехала обратно вся в слезах. Доехали до его работы, он объяснил, что у него какое-то раздражение, и он не может рисковать моим здоровьем, что он уже был у врачей, сдал анализы, ничего не нашли, но он все равно опасается: "Если она в очередной раз меня чем-то заразила, ты не должна заболеть этим же".

Потом оказалось, что у него в самом деле было раздражение..

Вообще.. мне нравятся мужчины. Лично я не могу спать с мужем, и с ним. Потому что мужа я не люблю, а его люблю. То ли меня так воспитали, то ли я сама таким моральным уродом выросла - точно не знаю. Но я не сплю с двумя мужчинами одновременно. Не умею. И не хочу.

Пару раз я приезжала к нему на работу, чтобы отвезти его домой. Он упирался, говорил, что останется ночевать на работе, потому что домой ему не хочется.. но я настаивала на своем.

Забыла.. когда в первый раз говорила о ребенке, сказала, что мне от него ничего, кроме ребенка не нужно - ни фамилии, ни участия в его судьбе. Уже через два дня, когда мы прощались, и он сказал, что едет укладывать спать дочку, я не сдержалась и спросила, приедет ли он когда-нибудь пожелать спокойной ночи моему ребену. Он помрачнел, сказал, что для него это все очень серьезно и уехал.

Вот так вот.. он то жестокий, то ласковый... пытаюсь на него разозлиться, не могу.. Сейчас в сотый раз слушаю Аэросмит.. у них есть песня Cryin' В припеве: Я плакал, когда встретил тебя, Сейчас я пытаюсь тебя забыть. Любовь - это сладкое мучение. Я плакал, когда получил тебя.. Сейчас я умираю потому, что позволил тебе сделать со мной то, что ты сделала.

__
15го числа мы уезжаем с ним за тысячу километров отсюда.. Когда я в очередной раз сказал ему, что люблю, он сжал губы..и только потом сказал, что ему было очень больно обжечься со своей любимой женой. И он не знает, когда эта боль пройдет..лжет? Вы скажете, что да..

А ребенка от него я все равно хочу.

"Вот если бы был сын, все, может быть, было бы по-другому, а так - родилась еще одна дырка"

???!!! Ого! Мущщина!

"когда в первый раз говорила о ребенке, сказала, что мне от него ничего, кроме ребенка не нужно - ни фамилии, ни участия в его судьбе. Уже через два дня, (...) я не сдержалась и спросила, приедет ли он когда-нибудь пожелать спокойной ночи моему ребену. Он помрачнел"

Вы два дня не могли вытерпеть, а Вы говорите в судьбе участия не надо. А ведь "Сделать ребенку ути-пути может всякий, даже чужой" (с)

"Когда я в очередной раз сказал ему, что люблю, он сжал губы"

Побольше говорите. Может, поможет.

"Сейчас в сотый раз слушаю Аэросмит.. В припеве: Я плакал, когда встретил тебя, Сейчас я пытаюсь тебя забыть. Любовь - это сладкое мучение."

Вам точно 25?

"пытаюсь на него разозлиться, не могу.."

Когда он Вашу дочь назовет дыркой, тогда сможете?
(с транслита)

Мне точно 25. Просто в моей жизни музыка всегда занимала и занимает очень много места. Я слушаю ее практически все то время, что не сплю. Я слушаю или ее, или шум моря, когда приезжаю на берег.
Вы не поймете, я просто пытаюсь ею забыться. Иногда помогает. Кто-то пьет, кто-то принимает наркотики, я забываюсь с музыкой. Вы не поверите, но мне уже чуть-чуть легче принять мысль, что надо-надо-надо расстаться..

Он не узнает, сын это будет или дочь - в любом случае. Даже если я все-таки решу рожать от него. Ему это не нужно. Это нужно мне.

Если это нужно Вам - прокомментируйте, пожалуйста, остальные вопросы. Про музыку я поняла. Хотелось бы услышать столь вразумительный ответ и на все остальное.
(с транслита)

Я ведь уже написала: ему это не нужно. Ему не нужен этот ребенок. Он просто согласился помочь. Кстати, и сказал он: "Как любой разумный эгоист, я не отказываюсь помочь тебе в этом вопросе". Изначально было ясно, что это нужно только мне. Так что остальные вопросы отпадают сами собой. Ему вовсе не нужно знать, кто родится - девочка или мальчик, это уже не его дело.

Было бы понятно, если бы Вы просто хотели ребенка, ради ребенка. И просто подвернулся мужчина.

А так - Вы хотите мужчину. И плод любви. Как что-то, что будет вас связывать всегда (себе-то хоть не врите, именно поэтому хочется). И тут подвернулись врачи с "возрастом".

Только вот... Любовь приходит и уходит, потом не покаетесь, что от говна забеременели? От честного такого говна, который честно не хочет детей, у которого жена-пьяница, а 7-летняя дочь-сами знаете кто, и которое с упоением влачит свой крест уже столько лет.

Не думаю, что Вы были первой и единственной. которой он дал знать о сущности жены и ребенка. От такого говна рожать не противно? Или единственной альтернативой есть бомж из соседнего подьезда? Низко Вы себя цените.
(с транслита)

обратите внимание, КАК он выходит из трудной ситуации, даже если предположить, что ситуация действительно была такой несправедливой - он любил жену, а та ему многократно изменяла и "растоптала" его любовь

какие он делает выводы? дочка - дырка, бабы - соски, сорри за мой церковнославянский :-\

тоисть его ненависть захватывает ДАЖЕ ребенка, который совершенно точно ни в чем не виноват. Ему проще обвинить весь женский пол оптом, чем опереться на себя.

в конце концов, если сил нет переживать боль от общения с женщинами, достойный выход - жить одному и принять эту "несправедливость".

смотрите не попадите в традиционную ловушку "ах, я излечу его больное сердце своей любовью". ДОЧКА не излечила, это уже метастазы :(

"Потом начал зло обсуждать женщин, проходящих или проезжающих мимо нас.. потом перешло на то, что "яблочко от яблони недалеко падает". Это он зло говорил о своей жене и дочери. Сказал: "Вот если бы был сын, все, может быть, было бы по-другому, а так - родилась еще одна дырка". "

КАК МОЖНО ХОТЕТЬ ОТ ОТ ТАКОГО МУЖЧИНЫ РЕБЕНКА? свою дочь называть еще одной дыркой??? а если у Вас родится дочь она будет тоже очередной дыркой?и это его уважение к женщинам? wow, я потрясена таким "уважением"
даже если ребенок не его, что вполне может быть плод его больного воображения, такое говорить про дочь, извините у меня это в голове не укладывается, я таких быдлом называю.
Спать с женой которая его типа "заразить" может и признаваться в этом любовнице, а может у него самого рыльце в пушку?

Не, я думаю, с большой любфффью - не развод. А вот нащет двух раз замужем, работы и прочего...
Стиль, конечно, не соответствует.
И потом... не, на всех затмение находит (я тебе про свое затмение рассказывала давеча), и у меня бывало "всех убью, один останусь", но честно сказать, честно? Срок, когда у меня сносит крышу, достаточно короток. Да и сносит редко, позднее у меня зажигание на все в этой жизни...

Ну, давайте, расскажите мне, каким должен быть стиль женщины, работающей дизайнером и успевшей два раза побывать замужем?:) Я хоть умного и опытного человека почитаю, коим Вы себя считаете.:)

Профессия тут не при чем. А умной я себя не считаю, вовсе нет, ошиблись Вы...
Стиль? Ну Ваш стиль понятен для 16-ти летней девочки, в первый раз в жизни встретившей парня на крутой тачке. Сегодня был топик от 19-летней девушки, совершенно искренней, очень милой, который не вызвал никаких сомнений и никакого чувства обмана, который, простите, вызывают Ваши слова...

На крутой тачке? :-D Моя машина, между прочим, дороже его.:) Это Вы так внимательно читали мой топик, особенно первый, где было написано, в каком состоянии его потрепанный джип, прошедший с ним сквозь огонь, воду и прочие радости нашего бездорожья.:))

Он не парень на крутой тачке. Он мужчина 37 лет, умный, иногда нежный, иногда жестокий, красивый, с длинными волосами, голубыми глазами, серьгой в левом ухе, а его машина - его отражение. Нам, кстати, даже собаки нравятся одинаковые..не говоря уже о музыке, красивых местах, путешествиях по краю, к морю и так далее.. Вы говорили, что мы с ним стоим друг друга. Наверное, так оно и есть.:) В 15 лет я мечтала встретить такого. И встретила его в 25.

Я Вас прощаю, и Вы вовсе не обязаны мне верить. И не обязаны мне писать. Всего хорошего.:) Вы, видимо, не прочитали мой длинный ответ Недопёску...ну, что ж. Не судьба..:)

Как раз прочитала...
И поняла, что разговаривать с вами не о чем.
Вам уже кто-то выше написал, что жизнь научит...
Замечательный мужчина Вам достался, с прекрасным отношением к жизни - про ребенка пусть даже чужого, но такое сказать?
Н-да... Вы для него, наверное, то же самое (извините, даже цитировать противно).

Видимо, заслужила, раз достался.:)

Вы сейчас ослеплены эмоциями. И здравый смысл - похоже Вам не под силу. Из всех ВАших писем я вижу только экзальтацию момента - и полное отсутствие всякой логики. 25 лет! Не надо! Не надо так торопиться с выводами , предложениями рожать детей. Поостыньте малЯсь . Такие серьезнейшие решения о детях - надо принимать взвесив все до последней копейки, метра , мужа .
Уже пора мыслить гораздо более масштабными категориями , что буря эмоций спустя 2 месяца знакомства. Это просто детский сад - второе полугодие .

А чё такого-то? :-) Поздняк метаться, что сделано, то сделано. Тем более, что мысли здравые. Да и вообще, людям свойственно высказываться. Сущщщность у них такая:-)

Да не говори, особливо у меня.
Таки знаешь, мульон раз себе давала зарок - не лезть в подобные истории (сейчас кто-нить серый скажет - и не лезла бы - а то!). есть куча ситуаций, где мое, пущай неправильное мнение, прочитают, и если оно не подходит автору - все на том.
В этой ситуации меня больше всего заботит, что к сожалению, действительно может родиться несчастное существо, ни маме, ни папе не нужное.
А мы знаем, что не все всегда бывает радужно...

Вы не можете принять, как аксиому: если женщина хочет ребенка, значит, он нужен, по крайней мере, ей?:) Может, Вам полегчает, когда Вы это поймете? Не переживайте, все будет хорошо.

А чего мне за Вас переживать? Я Вас не знаю...Мне тут есть за кого переживать, по крайней мере за двух людей с этого форума у меня реально болит душа.

Вот и хорошо, что мне не надо чувствовать себя виноватой в Вашей больной душе. Я очень рада.:)

С его машиной все в порядке. Ездит. С моей - тоже.

"Влюблённая, первая близость и первые слёзы"
Как там Эрик поживает?

Да весь топик про то, как поживает Эрик. Только говорим типа как о ребенке.
(с транслита)

да пускай рожает...толку отговаривать. У каждого есть право на собственные ошибки, а детей все равно никто никогда не спрашивает. Может, хоть малыш симпатичный получится - дитя любви, все таки.

Спасибо.:)
Отговаривать меня и в самом деле нет никакого смысла.

Вы легкомысленны, Автор. хотя бы в том, что не хотите принять факт, что жизни - не знаете. когда Вы окончили своё высшее образование? и сколько лет живёте с мужем, которого от себя всы не отпустите? сколько в Вашей квартире комнат?

фраза о гарантиях на мужчин несколько смешна, Вы не находите? Вы жизни не видели, право - если в 25 лет говорите, что нет надежды. Эрик Ваш есть пустое место, исходя из слов Ваших. рожать от такого детей - себя не любить. нужла ли Вашему гипотетическому ребёнку мать, которая не может отличить ценность от подделки? или Вы, всё-таки, нас разводите.

как Вы работать собираетесь, дизайнер? имея маленького ребёнка, ползующего по всей квартире, двух огромных собак и маму, которую, как и вас всех вместе взятых нужно содержать? каждый день, без выходных?
(с транслита)

4 года назад получила диплом. В моей квартире 2 комнаты. В квартире, купленной совместно с мужем - три. С мужем я живу 5 лет. И это не я его "никак не отпустите", а он все никак не хочет расстаться. Лично мне он уже опостылел и ничего кроме жалости и периодически раздражения не вызывает. Потому что мне надоело просить его и уговаривать пожить раздельно. Это началось уже больше года назад. Может быть, тогда мы смогли бы сохранить наши отношения.. но и это вряд ли. Я не вижу смысла жить с мужчиной, от которого я не могу физически и не хочу вообще иметь детей.
А что такого в работе без выходных? Вы думаете, у меня сейчас выходных много? Три-четыре заказа за месяц, и неплохая сумма в кармане - иногда приходится не спать три-четыре ночи. В нашем городе специалистов не хватает, а училась я в Москве, так что проблем с работой у меня нет. И работа эта для женщины очень удобная, ездить по работе приходится минимальное количество времени.

Женщины и не из таких ситуаций выкарабкивались. Было бы желание.

Жизнь я видела. И уже говорила, что знаю очень большое количество мужчин, не люблю хвастаться, но поклонников мне хватает. Почему я хочу ребенка именно от этого мужчины - я не знаю. Что-то мне подсказывает, что получится прелестный малыш или малышка. Почему-то до сих пор мое сердце и материнский инстинкт молчали..

В чем разводка? В том, что я хочу от него ребенка? Я об этом писала с самого начала... В том, что я продолжаю хотеть от него ребенка, узнав о нем все то, что я уже знаю? Это, к сожалению, тоже правда.. я точно не знаю, почему я все еще хочу ребенка именно от него. Может быть, он генетически очень хорошая пара. Мы с ним совершенно не похожи внешне..

А, может быть, некоторые правы.. и я продолжаю верить в то, что внутри он не такой жестокий, озлобленный, и все еще наладится.

а к чему уговаривать мужа? что Вам мешает уехать от него, оформив бумаги о разводе через суд?

разве знание жизни заключается в количестве мужчин? в первую очередь, это лежит в знании себя, на мой взгляд, нет? материнский инстинкт в Вас молчит, в Вас живёт желание иметь прелестную копию Вашей влюблённости.

одного желания достаточно для работы по ночам, но желанием не всегда можно подкрепить здоровье и работоспособность при маленьком ребёнке.

что наладится? о чём Вы говорите?

разводка, на мой взгляд, в несоответствиях - возраста, квартиры, двух щенков, которых, как Вы считаете, лучше недовоспитать, знание мужчин и пылкая влюблённость к быдлу - простите грубость, но по ответам его, в словах Ваших, иначе не скажешь... фактически, это всё возможно, конечно, но по вашему стилю вырисовывается гораздо более взрослый, зрелый человек, чем Вы писали вначале. но зрелость не персонажа событий, а именно того, кто это описывает. и это говорит о том, что у Вас есть ответы на все вопросы - как есть они у писателя, пищущего беллетристику, подающего ответы взависимости от спроса читатлей.

удачи Вам.
(с транслита)

Несоответствие возраста? Я уже не раз говорила, что мне 25. По поводу квартиры - ну, Вы вообще клоунаду развели...:) Мы с мужем живем в 3комнатной квартире, оформленной в кредит через банк. Мораторий на досрочное погашение кредита истекает в декабре месяце. Мне надоело быть благородной. Я уже потеряла одну квартиру, лишь бы отделаться от первого мужа. Теперь буду ждать, когда разберемся с этой квартирой, потому что в ней половина - мои деньги. И я не хочу их оставлять просто так. Три месяца на примирение назначит мировой судья - за 3 месяца до декабря я подам заявление на развод.

Я не говорила, что я знаю мужчин - в том смысле, в каком Вы это понимаете. Я их знаю в том смысле, что я с ними знакома. Да, я люблю этого человека. И быдлом его называть я не стану. Не знаю, какой была бы я, если бы со мной произошло все то, что он рассказал о себе.
Здесь не верят, что мужчина может жить с женщиной ради ребенка. Приведу пример: мой отец, несмотря на то, что моя мама часто встречалась с другими, не оставил семью до тех пор, пока я сама не вышла удачно, по его мнению, замуж. Я не очень верю в гороскопы, но и папа, и Эрик - Рыбы. А про них написано, что они очень долго готовы тянуть с разводом и уходят только в самых крайних случаях. Папу в итоге увела другая.. я не стараюсь повторить ее подвиг. Будь что будет.

Что касается щенков. Я уже сказала: у меня была такая собака, и ни разу у меня не возникало ни одного конфликта из-за него, я всегда водила его в наморднике и, по возможности, на поводке. Он ни разу никого не обидел и не напугал. Я оставляю право за собой думать, что собаки куда более интеллектуальны, чем Вы в состоянии представить.

Спасибо за пожелание удачи.
Вам того же.
p.s. Прелестной копии моей влюбленности скорее всего не получится. У меня в роду были греки по маминой линии и японцы по папиной. Японцы пересилили. Я смуглая и темноволосая. И моя кровь, скорее "победит" кровь белокожего голубоглазого блондина. :) А жаль.:)

насмешили ;) про клоунаду. уж кто развёл-то...

ну да ладно.
берегите себя, Автор.
(с транслита)

Сегодня разговаривала с ним и просто выпала в осадок.. он бросает курить, регулярно пьет витамины, записался на массаж к рекомендованному специалисту, не пьет пиво и даже стал делать зарядку. Готовится стать отцом... у меня просто крышу сорвало, я не думала, что он так ответственно к этому подойдет.. он очень долго курил, а сейчас старается бросить... и сказал, что через три месяца его оганизм должен более-менее прийти в порядок, и все будет хорошо.
Я прошу Вас не осуждайте меня.. можете молча покрутить пальцем у виска.. я очень надеюсь на то, что он откроется - он настоящий. Не верю я в то, что он весь без остатка такой жестокий и озлобленный..
Я его люблю. Люблю.. :)

храни Вас Бог! я не осуждала Вас. мне не понять - только и всего.

всего доброго Вам.
(с транслита)

Дитя любви - это другое... Это эмоции, не думаешь ни о чем, не анализируешь, не заводишь топики. Это - дитя одиночества, отчаяния, страха, желания остановить момент, сохранить его, пока он есть. И это уже - другая песня абсолютно.

Попросила бы Вас не трогать моего будущего ребенка своими грязными руками. Спасибо.

У каждого своя потребность в общении. У меня - высокая. Поэтому пишу, когда хочу и что хочу. Кому не нравится - может просто не читать.

а может очередная дырка получится.
извиняюсь за грубость

Прочитала почти все... Действительно - как же все похоже! Забота о здоровье моего МЧ - с моей стороны (прямо один в один, все результаты походов по врачам до сих пор храню); Витамины, здоровый образ жизни, когда речь заходит о ребенке, слова всякие - это серьезно, и прочее).).)... Удачи Вам, автор! Примите к сведению все, что Вам написали! Только есть еще одна вещь - называется послеродовая депрессия, и мужчина этот будет Вам очень-очень нужен. Возможно, будете рыдать день и ночь, на ребенка глядя, находя взгляд, черты любимые. И Вам не будет хватать сил на ребенка, потому что все мысли будут изматывать. И будет становиться все хуже и хуже, мысли и мечты о нем - с одной стороны, мысли о том, что Вы плохая мать - с другой, поскольку отца у ребенка не будет (и в этом Вы, возможно, тоже себя обвинять будете), и сил на малыша тоже будет мало, несмотря на колоссальную любовь. И Ваша прежняя жизнь будет перед глазами, и мечты Ваши (не поверю, что не мечтали о совместной жизни с этим мужчиной) рассыпаться будут перед действительностью. Много могу написать(.(.(. не буду.
Я искренне желаю Вам удачи еще раз. Ситуация у Вас не фатальная. Господи, 25 - и врачи так говорят! С ума сойти от их квалификации... Мне примерно в Вашем возрасте так же сказали. Ерунда полная, стереотип (из серии старородящих).
Езжайте с МЧ куда хотите, проводите время как Вам нравится - но не торопитесь с ребенком. Раз уж решили - подождать ведь можно. Или боитесь, что он пропадет из Вашей жизни? - тогда актуально побыстрее. Вы считаете, что он подходящий биопапа? А как же его дочка такая получилась, с какими же мыслями он ее зачал? и растит? Как бы не был зол на жену. Я бы тысячу раз задумалась - ведь Вы не так хорошо его знаете, и не знаете, что проявится в нем потом и, соответственно, в Вашем ребенке появиться может. Резкость, эгоизм, много чего. Он с Вами, должен бы нежные чувства испытывать - ведь ваши отношения только начинаются, дочка - малышка совсем - и так грубо о ней отозваться. Мерзость какая! Понимаю, как тянет к мужчине, много за взгляд, прикосновение руки, близость можно простить - сейчас, но не потом. Дождитесь этого "потом", не торопитесь. И мне жаль того, что Вам предстоит пережить. Я не вижу дальше ничего - ведь есть его дочь, которую ни с женой (если он правду говорит) оставить нельзя, ни с Вами воспитывать не получится - по многим причинам. А вообще - попробовали бы узнать, с чего пьянство ее началось? Не на ровном же месте, и наследственность здесь далеко не первую роль играет, толчок к этому должен быть... или он на алкоголичке женился? - тогда и искать на стороне подружек незачем, знал, на что шел.


Все написанное - сугубо ИМХО. Спасибо всем, кто сверху пытался автора вразумить. Как обидно и не хочется признавать во многом вашу правоту!

Спасибо большое за ответ. Мне очень горьки, но ценны Ваши слова о Вашем опыте.

Но в данной ситуации я больше боюсь не сделать и пожалеть, чем сделать и пожалеть.

В самом начале я не мечтала о совместной жизни с ним. Сейчас я об этом думаю. Не знаю, какие Вы лично видите причины, по которым мы не смогли бы воспитать его дочку и нашего ребенка. Но, наверное, Вам виднее. Почему-то мне кажется, что это не выход - оставлять ребенка такой маме.
Почему она стала алкоголичкой - я не знаю. В инете довольно много информации о подобных проявлениях у детей, чьи родители (хотя бы один) - алкоголики.

Я не говорю, что Эрик - ангел. Но в то, что он любил жену, и носил ее на руках во время беременности и до этой первой измены - в это я верю. Он сам расказывал, что мама воспитывала его в большом уважении к женщинам. И он был счастлив в первое время совместной жизни с женой, когда в доме были любовь, спокойствие, тепло и уют, когда о нем заботились. Сейчас он совсем не похож на мужчину, о котором заботится его жена. Я не осужадю ее, мне, может быть, что-то неизвестно. Но даже не любя своего мужа, я не позволю ему ненормально питаться, ходить в одежде, нуждающейся в стирке/глажке.
Нет, он не знал, что женился на алкоголичке. Поначалу ему говорили, что ее отец просто погиб, а потом уже выяснилось, что он очень много и подолгу пил, а потом повесился.

С какими мыслями он зачал дочку? Я думаю, мыслей там особо не было.. она забеременела, он женился. И все было прекрасно до момента, когда Аське стукнуло полтора года, и мама ушла гулять в то время, как папа уехал по делам почти на месяц. А дочка получилась красивая. Вся в него. Голубоглазая блондинка с ангельским лицом.

"Езжайте с МЧ куда хотите, проводите время как Вам нравится - но не торопитесь с ребенком. Раз уж решили - подождать ведь можно. Или боитесь, что он пропадет из Вашей жизни? - тогда актуально побыстрее".
Я жду до августа. Тогда и решу.
Нет, я не боюсь, что он пропадет из моей жизни. Я сама хочу уйти из его жизни, потому что это будет правильно, если он сделает никаких серьезных шагов для того, чтобы такое не случилось.

Я сейчас стараюсь пореже видеться с ним. Мне очень трудно с ним прощаться, ненавижу такие минуты.. поэтому стараюсь не встречаться лишний раз. Но через несколько дней мы уедем из города на трое суток. За это время я надеюсь поговорить с ним и прояснить некоторые важные для меня моменты... надеюсь, что получится. Отключим телефоны и уедем за тысячу километров, в другой край.. я очень жду этого дня.

Прочитала.Чувства были разные. Хочу сказать. Девочки,милые,не мешайте! Это жизнь автора-не ваша,и не моя. Нападки здесь не уместны. автор уже все решила,она прислушивается к своему сердцу ,и она права. Лучше родить от того,кого хочешь,чем потом жалеть,что не от кого уже не хочешь. Все трудности преодолимы. У автора есть профессия,есть жилье. Единственное,что я возьмусь смелость посоветовать -это подождать хотя бы пару месЯцев,что бы это не было импульсивным желанием,потому что мало времени прошло с момента знакомства. Еще хочу поддержать автора. Я думаю она справиться. Это ее личный опыт. Ее жизнь. она не должна быть похожа на вашу,поймите!Не будьте столь категоричны!

Сейчас прочитала о том как он высказался о своей дочери и мне стало как то не посебе. Лучше бы он ничего не говорил.

Мне тоже было не по себе. Но это резко контрастировало со всем остальным, что он говорил до этого и после того разговора. Он любит свою дочь, он о ней говорит с тем же выражением лица, с каким мой папа разговаривал со мной. Невозможно ни с чем перепутать свет глаз любящего отца, говорящего о своем ребенке.
Я сама была в шоке, когда он это сказал.. но это было в свете разговора о изменившей жене. У него бывает такое - как будто что-то переклинивает от ненависти.
Как это все вместе уживается, не знаю..

Ну тогда удачи Вам! Все трудности преодолимы и решаемы и все искупается радостью материнства. А радости гораздо больше,чем трудностей. Только не торопитесь,хотя бы месяц,узнайте человека чуть чуть поближе! Ведь гены ребенка наполовину папины.

Вот месяц я точно буду ждать. Хочу постараться, чтобы сынишка получился..:) хотя иногда как засмотрюсь на одежду для девочек в детских магазинах, сразу в глубоком раздумии...:) Все такое красивое.
Я послезавтра уезжаю с ним на три дня.. хочу поговорить и расставить все точки над i. Мы с ним вчера были вместе.. я после этого подумала, что не вынесу, если у него появится другая любовница в то время, как я буду ждать малыша. Хочу поговорить с ним, узнать, что он об этом думает..
Посчастливилось влюбиться, в общем.. жизнь сразу перестала быть спокойной...:)

Спасибо Вам большое за добрые пожелания. Мне было очень приятно это услышать.

а какая Вам разница, будет у него любовница или несколько и - когда - Вы же собираетесь исчезать с беременностью с его горизонта?
(с транслита)

Просто было бы очень тяжело узнать такое.. у нас город не маленький, но очень многие знакомы друг с другом.
Я 17го буду все знать..если я Вам еще не надоела, могу написать, что он мне скажет. Не уверена, что он хочет, чтобы мы так поспешно расстались. Спрашивает, он мне нужен только из-за ребенка или нет..
Я пока не знаю ответа на некоторые вопросы в сложившейся ситуации.

не спешите, Автор. не спешите - ребёнок - не проверка отношений, это большое испытание. если Вы задумываетесь о том, что у Вас могут быть эмоциональные проблемы на фоне личной жизни отца ребёнка, который, как Вы говорите, нужен Вам лишь как биологический донор - прибавьте возможные сложности с беременностью: она может быть как угодно легка и хороша, но всё будет совсем по-другому. поверьте прошедшим это. Вам биологический отец должен быть безразличен, тогда оно будет то, о чём Вы пишете. а так - у Вас зависимость, к который Вы хотите добавить беременность, как отвлекающий фактор.

ребёнок, влюблёноость, родительство - это всё очень, очень разные явления. не связывайте их замками на песке.
(с транслита)

Я хочу поговорить с ним.. 12 часов в пути, отдохнем в гостинице и поедем к животным в реабилитационный центр..когда вернемся, тогда и поговорим. Потому что очень много вопросов, которые требуют ответа. Я вообще хочу знать, как он себе представляет наши отношения в будущем.

погодите - о каком будущем идёт речь? у Вас поменялись планы?
(с транслита)

Мои планы будут выстроены в соответствии с его планами. Скажет: "Дорогая, я сделаю, что тебе надо, и прощай" - так и будет. Но он может сказать совершенно другие слова. Я точно не знаю.

хм. то есть, что бы он ни сказал, Ваши действия будут соответствовать его планам? а если они изменятся, как, скажем, Ваши - вот поменялись же, так и его планы могут меняться...
(с транслита)

Кстати, насчет рождения ребенка и его готовности "помочь" в этом деле. Тут лично у меня возникают сомнения. Человек, которого я очень люблю, но понимаю, что мы не будем вместе, имея женщин на стороне, никогда не заводит детей.Для него невыносима даже мысль о том, что его ребенок будет не с ним. Ваша ситуация, а именно отношение Вашего мужчины наводит на раздумья...

Девочки, терзают меня смутные сомнения... Сразу прошу у автора прощения, если ошибаюсь. Но некоторое время назад общалась я здесь с девочкой одной. Хорошее чувство у меня оставила она тогда. Но вот сейчас - сомнения. Уж очень похоже что-то. И чувство, которое оставляет, и стиль. А тема была похожая. И слова из песни (песня, правда, другая), и море...

Вот думаю сейчас. Неприятно, если разводка. Я-то, наивная, чуть ли не душу перед человеком вылила, пытаясь помочь понять... Эрик (странное имя, не правда ли? - но вполне допустимое. Мне оно нравится), серьга в ухе, голубоглазый блондин, несчастный - жена пьяница, дочка любимая; молодой успешный дизайнер (25 лет! - ну ладно, тоже допустимо), реабилитационный центр для собак. Ну и прочее, прочее. Непоследовательность (см. название топика - и см., к чему автор пришла через несколько дней - а ведь знакомы уже два месяца, по ее словам, почти). Короче, многовато для реальной ситуации. И слова любви, которые при таких сильных чувствах обнародовать вобщем-то странно...

Кроме того, обратите внимание, ведь пришла за советом, а реально - никого не слушает, руководствуется своим сценарием. А мы все получаемся невольными участниками. Так зачем этот топик заведен, если помощь не нужна? Для информации, для придания сценарию достоверности, для его корректировки?


Еще раз прошу прощения у автора, если ошибаюсь. Пишу для участвующих, пусть думают сами...

Если вы правы, то, думаю, последний вариант (про корректировку сценария) наиболее вероятен.

Ой не надо отвораживаться. Он же будет приходить и помогать? Вполне достаточно. Ведь вот я с мужем вместе живу - тоже не всегда много времени вместе можем провести - и ничего - мы ценим те моменты, когда бываем вместе. А позже жизнь все расставит по своим местам - может со временем полюбите другого или он придет к вам - как знать - может его жена не захочет с ним жить и т.п.
В вашей ситуации надо радоваться что он не отказывается от ребенка и ценить моменты в которые вы бываете вместе, а позже все решится само... В жизни всегда так - не сразу то, чего мы хотим происходит, так уж вот, не расстраивайтесь - берегите нервы, себя и малыша и все будет хорошо :)