трудно любить. поддержите.

Здравствуйте, милые женщины! Пришла к вам за советом и поддержкой. очень плохо,так грустно, что хочется рыдать не переставая. я чувствую себя такой несчастной...
а дело вот в чем, есть у меня молодой человек. встречаемся год, близки полгода. на данный момент обстоятельства сложились так, что живем вместе. но это не надолго - до конца лета.
я его люблю, и люблю давно.
мне хочется семьи, я готова к ней. мы живем без росписи, мои родители консервативны и не принимают такой формы отношений.
поэтому мама часто намекала ему, что пора пожениться.
поскольку в сентябре нужно будет решать, жить дальше вместе или разъезжатся, я решила завести разговор на тему брака. нет, он не испугался, просто сказал , что не все ясно в наших отношениях, что не готов морально, что очень скучает по дому, и не выносит , когда на него давят(прессинг мамы моей). а я понимаю его частично, но мне так обидно, до слез.
чем же я такая плохая, что в жены не гожусь. а гожусь только в девушки на неопределенный срок.
тяжело, на душе плохо.
поговорите со мной, выскажите свои мнения.
спасибо кто дочитал до конца.

Прежде всего, сколько лет Вам и ему? Учитесь работаете? Материально обеспечить себя можете? Жить отдельно есть где?

учимся и работаем, есть где жить, есть на что.
возраст небольшой. но я не придаю этому значения. если любишь - возраст не играет важной роли.
да и справились бы мы вместе...

Ответьте, пожалуйста, на вопрос о возрасте:-).

нам по девятнадцать лет. но я полностью готова к семейной жизни.
да и потом, жить со мной, спать со мной, надеяться , что если его заберут в армию, я его буду ждать... он взрослый, а как пожениться, так это он маленький...
я между двух огней. я понимаю родителей, и знаю, что я в таком статусе ему никто...
мама страдает из-за этого, папа тоже переживает.
я все это вижу.

"нам по девятнадцать лет. но я полностью готова к семейной жизни" Ой ой ой!
Он именно маленький, да и вы тоже. В данном случае я мог бы понять только совместное проживание, если так сильно вас обоих тянет друг к другу, никаких свадеб, никаких (боже упаси) детей.
Штамп в паспорте не гарантирует счастья. Давление вашей мамы всё только ухудьшает. Её не волнует что вы в детском возрасте выйдете замуж, но волнует штамп, не очень прозорливый подход.

Дееееевушка, это ооооочень юный возраст для брака, поверьте! Господи, с вами обоими еще столько всяких перемен произойдет...
Хороший критерий - когда мнение Вашей мамы по данному вопросу Вам станет важно не более, чем мнение какого-нить литературного героя;-).
А мальчик в 19 лет - сАвсЭм маЛчик;-).

И в 25 лет тоже :) Почти мальчик.

Нэ надо! надеюсь, что не все такие :-)

Надейтесь :) Не, ну не все, и не до такой степени, как в 19, но все же :)) Они уже в состянии нормально работать, но еще не знают, как себя с людьми вести, и как нести за кого-то отвественность.

Не, ну не всё так запущено... Слава Богу я не про 19 лет говорю :-)
Все мы знаем как нести за человека ответственность. Не все хотят её, потому как совсем непросто это.

С годами меньше эта ответственность пугает, я серьезно.

Зависит от человека... к кому-то страх ответственности только с возрастом приходит :-)

:) (задумался) Наверное :)

Именно. Какие там 19.

ИМХО... кусочек некоторой мальчишестости очень привлекает и после сорока ;)

Кусочек но не кусок :-)

Да-да, но это, наверное, оттого, что я - старая зануда.

В 19 лет он еще очень маленький и не готов к семье:-(:-(:-(

Милая, а вы думаете, что после того, как сводят в ЗАГС и наденут кольцо на пальчик, начнется новая жизнь, в которой все будет легко и просто?
Ничего подобного...
А решение должна не мама Ваша принимать, а Вы сами.
Почему Вы хотите семью? Чтобы быть, как все? Чтобы быть "замужем" и "состояться в глазах общества"? Какого общества?
Может, стоит действительно подождать? Тем более, что лет Вам немного, и торопиться, наверное, некуда?

нет, я знаю, что ничего не изменится после свадьбы. у нас хорошие отношения. и замуж я хочу не потому что все или статус в обществе. замужество для меня психологически важно, я бы ощущала себя ближе, я бы была увереннее. я хочу быть женой, хорошей хозяйкой, любовницей...
разве это так плохо. но я чувствую себя в подвешенном состоянии, если я буду жить просто так с ним, мне будет некомфортно.

Еще раз: вы думаете, что брак - это навсегда? Вы думаете, что нельзя будет уйти ему или Вам?
Ой...
Как человек становится ближе, имея кольцо на пальце?
Или просто будет важно для собственной самооценки? Ну, то есть - женился, значит любит?
Поговорите с Вашим кавалером, только спокойно - скажите, вот как мне - Вам это важно, что Вы хотите ему дать, что Вы ждете от него.
А состояние, ИМХО, нормальное - я очень хорошо помню себя в том же возрасте (примерно тогда я первый раз замуж и сходила). Хорошее у Вас сейчас время - цените его!

вот именно, я не могу знать навсегда это или не навсегда. и уйти из брака можно также как из любых отношений. вот поэтому я и не понимаю,почему нужно этого бояться. ведь если что-то не сложится, расстаться можно всегда. а если удержиться???...

Все дело в том, что по-моему (а я два раза была замужем, и кой-что имею сказать на эту тему) - абсолютно все равно, для меня лично, на сегодняшний день - гражданский это брак или "законный". Суть не меняется.
А вот дети родятся. И дети остаются без отцов.

я не собираюсь рожать, по-крайней мере еще лет 6.
и вот это я хорошо понимаю, что детей ему еще совсем не нужно...
ну ведь вы же были 2 раза замужем.
это сейчас, с высоты прожитого вам стало все равно замужем вы или нет.
а я не могу это спокойно воспринимать.
почему я не достойна замужества, быть женой. ну почему? чем я хуже других девушек, которых замуж зовут.

"почему я не достойна замужества, быть женой. ну почему?" Вы всё в одну кучу собираете. Если он с вами не готов играть свадьбу это вовсе не означает что вы недостойны замужества.

А много ли на самом деле выходят замуж в 19 лет? Ну, я вот вышла в 20, правда.
Наверное, конечно, Вы правы - только когда поймешь, что на самом деле официальный брак очень мало что значит, начинаешь спокойно воспринимать.
Это очень хорошо, что Вы не собираетесь сейчас рожать, это мужрое решение.
Но не должно быть мотивом замужества "мама за меня переживает" "хочу быть как все, хочу, чтобы меня звали замуж" "Я не хуже других".
Не должно. Вы достойны и замужества, Вы достойны быть женой, но всему свое время...

Вот согласна: всему свое время:) Как бы не звучало это филосовски - это правда. Думается мне , что большинство женщин в тот или иной период жизни задавались вопросом: " а почему не я"?. Но это правда, что "на каждый товар свой купец". и всему свое время. Цветочек, не берите быка за рога. Как правило, "удачные проекты" в человеческих отношениях получаются "сами собой":)

да я уже оставила эту тему в покое. я сейчас говорю про свои чувства.
я его не трогаю , я все поняла еще вчера... просто мне от этого не легче.
ведь я сама виновата, что начала встречаться с ровесником . я знала это, но мне все равно плохо.

:) Ну не грустите:) Думаю, что первоначально встречаться Вы стали "по любви", а не по "намерению выйти за него замуж"?:) Тогда Вашей вины " в сложившейся ситуации" нет!
Ну а если вы изначально расчитывали на другое....то при чем здесь Любовь?:)
И возраст его не особенно -то и "причем":) Мужчина может нехотеть брака и в 40 и в 55!:)

ну конечно по любви, желание замужества - лишь желание еще большего сближения, идти по жизни рядом ,вместе, совместный быт, совместные дела.
моя цель - быть с ним, любить его, пока это возможно.
но ждать его созревания всю жизнь я не смогу.

да и не ждите:) Любите кольлюбиться, а там... кто его знает;)? Мужчины Очень чувствительны к женским переменам... Изменитесь Вы и изменится ситуация! Закон жизни:)

Вот это и есть основной мотив "почему я хуже других - которых замуж зовут".
Вам надо быстренько штампик поставить, чтобы удовлетворить свои подростковые комплексы. Я должна быстро выйти замуж, а то получается, что я хуже подружек. Это всегда называлось "сходить замуж". Даже бывают родители с ханжеским подходом стараются выпихнуть дочь пораньше замуж "пока не истаскалась"(как изящно выразился один мой знакомый), чтобы она получив штампик о браке, а потом о разводе, считалась разведеной женщиной и могла бы вести себя как вздумается, не боясь укоризненых взглядов соседских бабушек на скамейке.
Вроде как незамужней нехорошо просто так с парнем встречаться, а разведеной сам бог велел.
Вот такая дремучесть.

Только ваш МЧ не готов к этому,не созрел.

вот от этого мне и больно. я понимаю это , но не знаю сколько еще ждать... и как справляться с желанием быть вместе и утром, и вечером, заботиться о нем, готовить ему ужин...и т.д.
неужели мне придется уйти ... расстаться.

Часто бывает так, что одна половина просто напросто не готова. Это не ваша вина, вы вовсе не плохая. Если это тот случай то что тут можно сделать? Можно конечно подождать какое-то время, но вряд ли имеет смысл ждать долго.

мне так больно понимать, что если он в ближайшее время не созреет, мы вынуждены будем расстаться.
я очень к нему привязана...
я люблю его давно.
он мне стал родным за этот год.
а я не хочу всю жизнь прожить гражданским браком...понимаете.
больше того, что я ему уже дала, я не могу дать...
и если этого не достаточно, чтобы осознать свою любовь ко мне и готовность взять в жены, то это безнадежно.

Стоп!
Меня ведь тоже учили тепрению. И почти смогли научить... Да и я мыслила похожими категориями... Да... Недавно, между прочим, хотя я... кхе... кхе... ну, при определенных условиях могла бы Вам говорить "выходи ты дочка замуж".
Потерпите. Терпение вонаграждается...
Я могу Вам много историй рассказать... таких... интересных, про то, как люди годами ждали, ждали... Получали, то что хотели, а потом бывали ситуации совсем не такие, как "жили долго и счастливо и умерли в один день".

Ммм... Понимаете, между "прожить всю жизнь гражданским браком" и "выйти замуж немедленно" есть еще ряд промежуточных состояний. Которые, в принципе, гораздо лучше для вашего возраста.

понимаете, я не хочу гулять, нагуливаться и встречаться со множеством приходящих парней. я именно хочу семью... уже сейчас, я пожила с ним какое - то время и я поняла , что мне это нравится.
я не люблю дискотек, тусовок молодежных, бровады и понтов...
я домашний человек, и вполне созрела для серьезных отношений.
я бы так не говорила, если бы не обдумывала это достаточно долгое время .
мой возраст здесь ни при чем.

Все, Вами перечисленное, лежит вообще в стороне как от гражданского брака, так и от официального :) Не нравится гулять - не гуляйте, колхоз дело добровольное.
Однако брак немного серьезнее, чем житье вдвоем. В том числе это умение поступаться своими желаниями ради общей гармонии. Пока Вы этого желания не демонстрируете, чем только укрепляете меня в мысли, что замуж Вам рано.

я и поступаюсь своими желаниями в данный момент.
я его отпускаю домой, потому что знаю, что ему тоскливо у меня.
да сейчас всего не вспомню, я уступала ему и во многом.
я понимаю о чем вы говорите, и я знаю, что у меня с этим все в порядке будет.
к друзьям - пожалуйста, хочешь смотреть это, а не то, смотри.
и т.д.
какие компромиссы вы имеете в виду?

вот именно брак- серьезнее ... чего мне и хочется
чтобы наши отношения стали серьезнее

Боюсь штамп не поможет.

Это и есть то самое Ваше желание, которое стоит всего остального (к друзьям и прочее). На самом деле это "хочу всего и сразу". 19 летний мальчик может не хотеть ничего серьезного, даже если Вас любит.

То, что Вы сейчас делаете, называется насилием. Он НЕ ХОЧЕТ и заставить Вы его не сможете. А если и получится заставить, то разве будет счастье в неволе?

я не заставляю... и не буду
вот именно,что я понимаю что заставлять глупо и противно.
я говорю здесь про свою боль... мне нужно придти в гармоничное состояние,чтобы не показать ему моего настроения... чтобы не давить своим видом

ну для этого Вам придется переключиться на како-то вид деятельности. Причем, полностью:) для быстрого эффекта, так сказать:)

Это был мой первый пост, потом я прочитал что вам обоим по 19...
Не обижайтесь пожалуйста, но я думаю что ваша свадьба будет ошибкой. Не вы первая не вы последняя.
Мне непонятно ваше желание именно выйти замуж (не быть вместе, не жить вместе а именно замуж. У вас какие-то странные представления о жизни). Ожидать что парень в 19 хочет свадьбы тоже несколько странно.
Посмотрите на себя, как сильно вы изменились с 17 лет? В след 2 года вы изменитесь так же сильно, если не больше. Вы не будете вы через 2 года, про парня нечего и говорить, в 19 мы дети.

мой брат женился в 19, муж моей сестры тоже.
и живут хорошо. и семьям уже много лет.
дело не в возрасте, я так считаю, а в чувстве и внутренней зрелости.
а жить просто так вместе я не могу...
я все-таки ценю нервы и здоровье моих родителей . они пожилые. я не буду трепать им нервы, если я знаю как они переживают из - за меня.
а потом из всякого правила есть исключения, ранние браки тоже бывают счастливыми.

Согласна, бывают, и достаточно часто. Но скажите, что есть между вами, кроме желания жить вместе? Сколько пар разбивались, будучи основаны на том желании...
И чего родителям переживать-то? Искренне не понимаю... Вы ж прям сейчас ребенка рожать не собираетесь, я надеюсь?

не только желание жить вместе. с моей стороны любовь, а с его уже и не знаю.
противостоять жизненным трудностям вместе, радоваться вместе, помогать родителям, поддерживать друг друга, быть вместе...
а жить вместе это лишь придаток к моим этим желаниям. но он важен. я по нему очень скучаю, а так я вижу его каждый день, хотя бы спящего...

Это хорошие мотивы, цветочек, но они немножко книжные... "Любовь до гроба и яблочный пирог"...
Да... проходила я и это...
Знаете, мой первый брак начинался, как в учебнике - хорошие родители, мы долго знали друг друга, мы были из одного круга, он был старше меня на 6 лет, все просто прекрасно, с одной стороны. С другой... А Вы понимаете, что брак - это не только вот эти красивые слова, но и масса мелких проблем, в том числе и бытовых?
Пока флер влюбленности закрывает Вам глаза... А потом?

я это знаю и осознаю...
на моих глазах формировалась семья брата и сестры я знаю эти мелочи изнутри.я полностью отдаю себе отчет в том,что брак -это труд и трудности,но это же вместе...

Это хорошо, что на глазах. Но видеть снаружи - не значит - знать изнутри. Потерпите. Будет и Вам счастье. Но будьте готовы к тому, что оно не обязательно будет таким, как у всех.

Исключения есть. Они подтверждают правило. Зачем расчитывать на них?
Что вам мешает продолжать общаться как b/f g/f дальше? Сколько людей в вашем возрасте общаются именно так?
Вы давите на своего b/f и, я думаю, даже если у вас есть какие-то шансы продолжить отношения и пожениться скажем через 3-4 года, вы их рушите.

я решила, что ни разу не заикнусь на эту тему больше. я просто говорю про свои чувства.
я прекрасно понимаю, что больше с ним об этом говорить бесполезно и вредно для наших отношений.
но мне все равно очень грустно...

Это неправильно. Говорить надо. Только не требовать, не просить, а просто - рассказать, что Вы чувствуете. Поговорить об этом с мамой. Объяснить ей, что ничего унизительного нет в гражданском браке.

я не хочу жить в гражданском браке. сама
я хочу быть женой...
и хотя бы раз праздника.

Вечеринки для тёти Маши? Что б не хуже чем у других?

ЗАЧЕМ??? ради красивой свадьбы? ради штампика в паспорте?? ведь скорее всего ничего не изменится, тем более в первое время. А полтора года вместе - это не всегда много. ИМХО=)

ради того, чтобы быть вместе, чтобы если , не дай Бог, он попадет в больницу, представляться не его не знамо кем, знакомой... девушкой, подругой. а женой. чтобы к военкомату пойти с мамой его и пытаться что-то сделать.
а так я никто...

Вы и так вместе!!! единственное поменяется - статус. и ВСЁ! да и какая разница, как представляют, главное, "что внутри"!!!

просто, мы вернемся к периоду встреч . а когда я уже пожила с ним вместе, мне будет трудно отвыкать , да и мало мне уже просто встреч...

никуда вы не вернетесь=) уже все по-другому будет(проверено на себе=)).

ну да, как гостевой брак, что-то похожее.
только это тоже не было пределом моих мечтаний.

неее=)

и почему "никто"? Девушка;)

я не требую и не прошу...
и я завела этот разговор единственный раз и то повела его так, что мы решаем вместе...

Солнышко, не обижайтесь на меня, взрослую тетю, ОК? Ну Вам платьица хочется, беленького, чтобы колечко на пальчик, чтобы букет, чтобы... чтобы... казаться взрослой самой себе...
Милая, всему свое время, девочка, будет это у Вас, обязательно будет. Не торопитесь, потерпите. Ведь терпение всегда вознаграждается...

Спасибо вам за теплые слова...
я буду его ждать...
и постараюсь быть терпеливой.
каждой девушке и даже женщине хочется побыть королевой бала, красивой и пленительной.
а это и есть свадьба, но я согласна даже просто на роспись...
я хочу быть с ним.
еще раз спасибо за отклики

Конечно, хочется :)
Кто бы спорил, что хочется. Но обычно проходит... Годам к 25... Во всяком случае, у меня прошло.
А бал можно устроить и по другому поводу.
Что Вам мешает быть с ним? Отсутствие штампика или колечка?
Будьте с ним, любите его, и все Вам будет :) Удачи!

))))
спасибо.
я так и собираюсь поступить...

Проблема в том, что вы сами убеждены, что вам нужна свадьба, штамп. И даже если вы не заикнётесь об этом вслух, это будет проявляться. Вы заметили, как все здесь убеждают вас, что штамп вам не нужен даже не выясняя особенно что он за человек? А он, простите крамольную мысль, может оказаться не тем кто вам нужен. Так случается очень часто. Первые отношения кажутся очень яркими из-за их новизны.

может и не тем , но для этого и существует развод.
а почему не попробовать, а вдруг мы сможем создать замечательную семью...???

В юны, наивны и упёрты. Не верю что у вас что-то получится.

Вам кажется, что я настолько уперта...
здесь я пишу про свои чувства , а на деле я уступаю ему. наивна - может быть, в 19 лет это нормально. но кто сказал или может с уверенностью утверждать, что у нас ничего не получится...
лишь потому что я наивна.
здесь что-то не то, это не те причины, по которым все часто разваливается

Созреть должны оба. Вы сами чувствуете в нём зрелость и готовность создавать семью?

Приплыли:-(Перечитайте свой пост.Вам это брак не нужен.А точнее ваш этот человек не нужен,а только штамп.

Маш, я тебя (не ппротив, если на "ты"?) чуть-чуть помладше.. я уже жила с парнем.. тоже хотела, чтобы все серьёзно было.. чуть ли не замуж уже меня брали.. потом мы начали расходиться во мнениях на семейную жизнь... и пошло-поехало... в общем, мы сейчас остались "друзьями", но он меня любит до сих пор. Мой совет: если уверены в серьёзности своих решений, сначала поживите вместе, присмотритесь друг к другу, главное - подольше... и побольше решайте вместе бытовых проблем;) тогда и посмотрим!

мы уже достаточно долго живем вместе, у нас все хорошо с этим. ссор не возникает. я сама неконфликтный человек. ну не буду я орать из-за немытой посуды, сама помою и т.д.
я терпима в быту. это правда.
я не знаю, что еще можно высматривать...
(((
я уже все поняла для себя... а он ..нет.

Фишка в том, что мало "все понять" только в своих планах на семейную жизнь, нужно понять в жизни еще очень много других вещей... Ваш избранник чувствует, что еще многого не понимает, поэтому и не торопится.

примерно так же ответить хотела=)

но ведь можно же понимать и взрослеть вместе...
разве нет?
а понять все в жизни... на это может уйти очень много времени , и даже целая жизнь...
неужели нужно ждать этого озарения и в таком случае

Семью создают взрослые люди,личности.Они должны хотеть её создать.

ты должна дожидаться того момента, когда Он все поймет то же, что и ты... а у тебя как раз будет время;)

попробуем занять это время чем-нибудь полезным.
а Вы считаете это возможно, что он все-таки захочет на мне жениться позже сам?

мы на ты=) я тебя чуть младше=)
Маш, главное в этой ситуации, будь уверена в себе, в том, что ты хочешь брака именно с этим человеком, что ты с ним проживешь до конца дней своих=) и тогда можно начинать что-то делать. Сделай так, чтобы он САМ дошел до этих мыслей о браке с тобой.

а еще мне кажется , что это показатель любви, и мне кажется, что он меня не любит. это приносит мне сильную боль. знать , что ты любишь, а тебя нет - для меня очень больно.
не хочет брать ответственность, считает, что его принуждают, живет со мной. а сам грезит по дому и маме.
я решила дать ему свободу, пусть почувствует , что он ничего не обязан никому, и сам осознает и сам придет к решению.
но мне так тяжело дается этот первый день после разговора...

Что, штампик и колечко - это показатели любви?
Ох...

Нет, просто готовность сделать это ради моего спокойствия, ради моих чувств и переживаний. готовность нести ответственность, быть вместе.пойти на этот поступок ради меня.
это показатель любви. а не дежурный штамп в паспорте. ведь для меня это важно, меня это тревожит... так почему не поддержать, если любишь.
понимаете, я не смогу с ним жить вместе, если мы не будем расписаны.

А наобор это работает? Покажите что вы серьёзно относитесь именно к нему а не замужества хотите под давлением мамы.

я уже сказала ему , что все будет так и тогда, когда он захочет. но ведь это не отменяет моих эмоций. я отпущу его жить к маме, я попробую объяснить ему, что он свободный человек. ведь именно чувство давления его тяготит.
что он не обязан.
но мне -то плохо, больно. и я не могу это перебороть в одиночку. поэтому пришла сюда.
да, даже после этого разговора я готова его подождать и даже ждать из армии.
мне тяжело себя ломать
я к нему прикипела, это мой первый мужчина и я уже привыкла к тому, что он по ночам и утрам со мной. а теперь получается , что я вернусь на стадию просто встреч...
тяжело мне это.

Ну хорошо. Вы сейчас пойдете замуж - понятно, это максимализм (выше писали - между жить гражданским браком всю жисть и выйти замуж сейчас - множество промежуточных состояний). Это понятно, это очень простительно, я в 19 лет говорила то же самое "Если ты меня любишь, мы пойдем и поженимся". Поженились. Жили, прямо скажем, неплохо, я очень и очень до сих пор ценю и уважаю своего первого мужа. Не выдержали удара - у нас умер ребенок. И разошлись...
Так вот скажу Вам, что сегодняшним умом ни за что бы я с ним не разошлась. Сейчас, когда меня научили разговаривать с человеком, которого любишь, когда я сама поняла, что иногда лучше помолчать - мне удалось б это...
А тогда - я точно также качалась на качелях и думала "все или ничего. Или пусть женится, или я жить с ним не буду".
Слава Богу, моя мама позволила совершить мне все ошибки, и никогда не капала на мозги, насчет того, что не приемлет мою жизнь в гражданском барке.

я так и не думаю, все или ничего...
я остаюсь с ним, я буду ждать его. все остается как прежде. жить вместе ему еще тяжело, он скучает по дому...
просто мне нужно справиться с собой. со своими слезами и своим дурацким видом...
я же не хочу его и этим давить.

И все-таки давите... Справитесь... Вы говорите, говорите, здесь говорите - в конце концов, можете, если хотите, обозвать меня старой занудиной, я не обижусь, если от этого легче.
Все обязательно будет. Обязательно.
А через 20 лет будете сидеть на каком-нить форуме (или что тогда будет?) и тепло улябаться при воспоминаниях о самой себе в 19 лет :)

Как вы считаете, если я сейчас поведу себя умно, возможно такое, что позже он захочет на мне жениться?
я не хочу Вас обзывать...))))))))
я к вам прислушиваюсь,но мне мечтается, что я все же выйду за него замуж когда-нибудь, что мы останемся вместе.
мне очень хочется верить, что я смогу пронести эти отношения через всю жизнь.

Дай Бог! Но не загадывайте.
Мне кажется, что Вы сами должны определиться, чего Вы хотите от этого человека - что хотите дать ему, что получить.
Я от души желаю Вам верного решения, такого, чтобы было хорошо и ему, и Вам. Удачи и счастья.
Все впереди, а сейчас у Вас и так есть немало.

Но Вы уже с ним живёте...

Значит с мамой ему пока лучше:-)Поймите,он не созрел для семьи!Он её не хочет,вы тут не при чем.

я это понимаю, но мне плохо от разбившихся мечтаний, от несбывшихся надежд. это пройдет , конечно, и я буду принимать наши отношения такими, какие они есть до поры до времени.
просто грустно, что все так. что несоответствие, что я готова , а он нет.
вот почему я завела этот топик. потому что мне ужасно грустно...
я буду ждать его, потому что люблю. но ведь моих эмоций и чувств это не уничтожит.

это испытание для тебя, твоих чувств, ваших отношений.. просто воспринимай это как очередной барьер на "пересеченной местности" любви. Маш, ты девушка сильная, ты и с этим справишься! главное - не кисни. Ну что это такое? захотелось быть женой.. а что ты для этого делаешь? что ты делаешь для того, чтобы Он тебя захотел взять в жены???;)

а что для этого нужно делать?
я с ним, я его поддерживаю, когда болеет, покупаю лекарства и сижу возле него, готовлю, стираю, глажу его одежду, покупаю ему всякие подарочки, и вкуснятки.
выслушиваю про его дела на работе, терплю, когда спит до трех дня и слушает свою дурацкую музыку.
не пилю за беспорядок, а просто убираюсь, если вижу что он устал или не в настроении не пристаю с распросами и т.д.
что еще можно сделать?

Машуль, Вы можете жить вместе и дальше! Нужно найти такую возможность, со всеми договориться (с Ним, с родителями и т.д...)

он не захочет ...
(((
в том то все и дело. а сама предлагать что-либо я уже боюсь.
а сам... я не знаю, может он никогда этого и не предложит

а почему он не хочет с вами жить? скучает по родному дому и маме?

и это тоже.
и я думаю, что его и так все будет устраивать.
живет у себя., ходит ко мне. все получает, все есть. зачем же он будет предлагать мне жить отдельно в съемной квартире...это же трудности для него...
я не знаю, мне кажется, что он этого не предложит.
он сказал еще, что он думал доучиться (остался один год) решить вопрос с армией... и тогда... может быть.
сказал также, что дела наши видимо идут к свадьбе и что то золотое колечко , которое он подарил, ему не нравится, потому что у нас будут другие. сказал , что ему чуть-чуть не хватает для тогО, чтобы принять решение о женитьбе...

может, вам попробовать от него чуть-чуть отдалИтся?

Видимо так и придется сделать, но мне это зверски тяжело. возможно, что я не смогу. просто я боюсь, что отдалюсь от него, а он от меня... и что нам останется?
отдаление и холод.я боюсь этого метода, он может привести к плохим последствиям.
мне наоборот хочется работать на сближение

хм. интересно.
я говорю об отдалении чуть-чуть. . .
если после этого он от вас отдалится, то тут все сразу станет ясно. зачем он вам такой нужен?
и покоробило вот это "мне наоборот хочется работать на сближение". Может, я и неправа, но у меня сразу возникло желание бежать ))))))))

Что нужно сделать? Для начала стать самой личностью.Иметь собственные интересы, хобби, встречаться и общаться с другими людьми, ездить в путешествия и ходить в походы.
Сейчас вы на пути стать служанкой для этого пацана, заменить ему мать, которая у него и так есть. Если вы сейчас этими методами добьетесь своего, то он вас все равно потом бросит, а вы будете заламывать руки, да как он мог, я ему лучшие свои годы отдала.
Проблема будет в том, что вы даже не заметите, что остались никем, а он наконец созреет для полноценных отношений и поймет, что вторая мама как вы ему не нужна.

нет, не уничтожит:) Есть такой классный помощник Время. Очень часто он на место все расставляет.... Даже если ситуация в которую мы попали, кажется нам бессмысленной. А еще оно лечит:)

про Время - это точно, жму руку;)

иногда что-то не получаетсся, сколько не пытаешься, а потом вдруг оказывается, что так нужно было. Зачем-то. Маш, погоди, не спеши! все ещё впереди. Для начала тебе нужно сделать как-то так, чтобы и твой МЧ захотел дальше с тобой жить, причем не только захотел, но и прилогал к этому усилия - нашел работу, тебя послал бы на работу;)... вместе можно сниммать хотя бы комнату для начала! Вот и тагда начнется семейная жизнь!

я уже работаю и учусь на вечернем.
а как подвести его к тому, чтобы он сам захотел со мной жить, я догадываюсь, надо сейчас просто дать ему свободу. пусть он сам по мне соскучится и сам поймет чего хочет.
я хочу дать ему время разобраться и начать действовать самому.
только иногда становится страшно, что это время никогда не наступит...

умница;) если это не сработает - какие-нить другие варианты пробуй. Только не советую жить вместе с чьей-нить мамой;) и вообще, с близкими родственниками. Мне в свое время от БАБУШКИ парня досталось...
Поэтому началом для отношений ещё серьёзней чем сейчас будет решение этого вопроса - жить вместе. Удачи тебе, Маш!

Спасибо!!!

Цветочек, поддержу Вас:) Но топ Вы назвали неправильно... отсюда и вся путаница..... не любить Вам трудно. С этим у Вас как раз все в порядке!:) А трудно вам перейти в другой вид отношенй - в брак. Со временем вы поймете, что это вещи немного разные. Одно относится к сфере чувств, другое к социальной форме отношений. Здорово, когда есть одно в другом. Но сохранить любовь в браке сложенее:(.... Так что сначала разберитесь что у вас первично:)

Понимаю о чем Вы говорите: сама думала, что мужчина, предлагая руку и сердце, "открывает близкий доступ" к себе. Если не делает этого, то что-то его напрягает или чем - то недоволен... И вот тут-то "насильно мил не будешь", особенно если, даже косвенно , учитываются интересы родителей....

Выше Вам было сказано очень много полезного. Так что ответте себе на вопрос ЧТО вы действительно от него хотите и насколько Вы готовы сделать Ваши Чувства заложником изменения социального статуса?


Расслабьтесь, будте естественой и будет вам счастье!:)

Цветочек, вам уже много всего сказали, и правильно говорят. . . Вы уже готовы к семейной жизни (я вас читаю как будто себя в 17, 18,19 лет). Ваш МЧ - нет. Это не плохо. . . Просто он еще слишком молод. Ребята вообще взрослеют позже :-) Девушка в 19 и парень в 19 - это огромная разница.
У вас есть три варианта.
1. Попытаться построить "серьезные" отношения, продолжая жить после лета вместе. Если отбросить ваше непонимание в вопросе брака, вы довольны им? его отношением к вам, помогает ли, заботиться ли, берет ли на себя ответственность и прочая. Если да, то есть шанс, что через несколько лет при условии серьезного отношения друг к другу у вас будет настоящая семья. Если нет - значит, вам просто очень хочется семью, необязательно именно с этим МЧ. Тогда ищите себе другого МЧ со схожими желаниями.
2. Поставить его перед выбором - или мы женимся и продолжаем быть вместе после сентября, или мы расходимся. Не советую, ни к чему хорошему это не приведет. . .
3. Продолжать просто встречаться. Но, думаю, вы сама так долго не провстречаетесь. . . со своими мыслями ))

Что касается давления вашей мамы на МЧ, ее тоже можно понять. Но и вашего МЧ тоже.
Вам нужно с мамой серьезно поговорить и договорится, что вашу жизнь вы будете строить так, как решите сами. Такой разговор будет полезен в любом случае :-)

ЗЫ. Я сама вышла замуж, когда мне только исполнилось 19, и тоже очень хотела семью. До этого я встречалась с МЧ (ровесник), были яркие чувства, но женится он не собирался, хотел просто встречаться. Говорил, что Мы разошлись через полгода или чуть больше. Мне он говорил, что не женится раньше 30-35 лет. И женился на другой буквально через три года (примерно в 22). Потому что встретил "своего" человека.
А я к тому времени уже была замужем несколько лет, муж старше меня на три года, когда женились, нам только исполнилось 19 и 22. Живем уж шесть лет и вполне счастливы, есть ребенок.

я люблю именно его и семьи мне хочется именно с ним. мне нравится его отношение ко мне. да , он заботится, да помогает. а с другим я не хочу семьи и вполне могу прожить без нее.
мне нужен именно этот человек.
пока я вижу только один вариант - только встречаться.
а вместе жить - его решение должно быть...
не мое.

с мамой я вопрос решила на данный момент.
а насчет совместной жизни еще рано с ней говорить... но я бы и на это пошла, только вот ему это похоже пока не надо

вот именно, мне очень грустно от мысли, что может он не считает меня тем "своим" человеком. ведь , говорят, что это ясно сразу. если твой человек, ты просто это чувствуешь. или есть тугоухие люди...???
есть ли у меня надежда , что он все-таки осознает , что я именно тот "свой" человек...

возможно, он просто считает, что вы никуда не денетесь от него. у него просто нет повода задуматься о ваших отношениях более серьезно.

я не могу быть к нему холодной. и с другими парнями флирт не выходит, ну не интересны они мне... я думала об этом, скорее всего так оно и есть. а я не могу быть с ним другой...
как же мне заставить его побояться за наши отношения, потерять меня ?

вы никак не заставите его испугаться, пока для вас это будет наигранно. когда у вас изменятся в голове, когда вы сами поменяете свое отоношение к нему и браку, он неизбежно это почувствует.

Вот Вы говорите, что готовы к браку. А сами допускаете вмешательство Вашей мамы в ваши отношения. И даже давление на молодого человека.

Представьте, что Вы живете вдвоеим на необитаемом острове, где нет родителей, которые хотят узаконенных отношений, где нет подружек, у которых уже была свадьба с белым платьем, где нет никого, кому интересен Ваш статус, штамп в паспорте. Что будете делать тогда? Разбредетесь по разным пещерам? :). Попытайтесь понять, что в вашем желании от действительного Вашего желания, а что от давления общества, потребности в социальном статусе.

мое желание и только мое - быть вместе , но я хочу чтобы наши отношения все-таки пришли к законному браку пусть не сейчас, но хотя бы в перспективе...
я хочу быть вместе с этим человеком.
и мама - она ,конечно, мама. но это я решу сама.

Я не поняла. Вы обсуждаете с молодым человеком вопрос брака или возможность пожить вместе?

Он не готов к браку или он не хочет жить вместе, потому что скучает по маме?

Не торопитесь, вы не можете знать, чего сами будете хотеть через год или два.

это были два альтернативных варианта...
я бы и жить вместе хотела бы... но он скучает... по дому.
а сама я , не могу знать , что будет через 1-2 года, но люблю я его с 13 лет...
можно предположить, что это не изменится в ближайшие два года

"Вот Вы говорите, что готовы к браку. А сами допускаете вмешательство Вашей мамы в ваши отношения. И даже давление на молодого человека.
"

позовольте не согласится. готовность к браку и допускание вмешательства мамы - это совершенно разные вещи. очень многие любящие семьи, живя вместе много лет, так и не могут нормально решить проблему вмешательства родителей. Посмотрите на те же самые бесконечные топики про свекровей и тещ. . .

Зато со вторым абзацем полностью согласна :-)

Мне кажется, вам нужно говорить не о браке, а "давай попробуем пожить вместе". Маму - прочь из отношений с молодыми людьми. Ее консерватизм и что она любит или не любит - исключительно ее проблемы. Вообще, у меня тоже сложилось впечатление, что вы еще очень юны, что вовсе не является недостатком, конечно же :-)

я про то же=)

я бы очень этого хотела , пожить вместе. но он вряд ли это предложит, а сама я не хочу. потому что опять получается давление...
я его спросила ты хочешь жить со мной. он ответил, что 50/50 . мама - 50 и я -50.
что тут скажешь... какая уж там съемная квартира?
жить нам есть где, да у меня и удобнее было бы, экономия совместного бюджета, но из-зи родителей так не получится, они не позволят...
а потом он очень к матери привязан. это хорошо , конечно, но мне не поможет...

а мать его как к вам относится и что думает?

она , естественно за сына. советует ему не париться... и уж точно не способствует нашему сближению.
индеферентно относится. ей все равно, я или другая.

все пАнЯтнАаааа. . .