самый близкий и родной человек в мире меня предал

Я умираю, медленно умираю,,, боль съедает меня , я не знаю что делать я мечусь из стороны в сторону...я сейчас как тень,,, внутри пустота...
Мы были самыми самыми счасливыми на свете любили друг друга, считали минутки до встречи когда мы не были рядом, вместе мечтали, мы вместе ждали появления на свет нашего малыша, я настолько доверяла ему и была уверена в нем, я вся растворилась в нем я была во всем ему поддержкой и опорой, верным другом, любящей женой, я дала ему первый толчек для начала карьеры (мне очень сложно все здесь описать);
Мы до родов очень много читали, что после родов у мужа будет ревность к ребенку, что он будет чувствовать себя брошенным и мы готовились вместе ч/з это пройти,
С мужем решили, что рожать я должна не в России он меня убедил, что так будет лучше для меня и малыша (и я уехала на 6 месяцев), он приезжал 1-2 раза в месяц. Я рвалась к нему, но чувствовала, что что то не так, что нет с его стороны желания поскорее нас забрать:-( Я приехала от него помощи никакой ... муж всегда был очень домашним, не буду описывать как и с чьей помощью я узнала про любовницу, месяц я ждала и скрывала что знаю где и с кем он работает,,, думала переболеет, но отношения у них зашли настолько далеко,,, я сорвалась,,, если бы это была простая измена,,, а он сказал что ее тоже любит (НУ КАК ТАМ МОЖЕТ БЫТЬ Я никогда не смогу понять), но я лучше, и жить и растить детей он хочет со мной а у них быть ничего такого не может, с его стороны слезы, предложения все бросить и уехать в другой город, но мне это не надо, он пообещал с ней порвать (но я знаю что они общаются), он рядом, но я чувствую что он мысленно не со мной, он говорит что справиться и что все будет хорошо, но я чувствую что он как наркоман переламывается со мной (ощущаю себя в роли алкоголя), но кокаим ему больше хочется. Я не могу больше, я ему не верю, я никогда не смогу простить что самый близкий и родной человек в мире меня предал, мне больно... как то сумбурно получилось,,,
Что делать? Как жить? Как научиться вновь верить людям?

Время лечит...............Тут только оно.

Девушка, милая, я знаю каково Вам сейчас, сама прошла эти круги ада совсем недавно и не до конца. Ваше горе сейчас в самом апогее, хуже уже не будет, даже если Вы разойдетесь с мужем. Дальше будет чуть полегче, в любом случае. Пусть эта мысль придаст Вам сил. Старайтесь общаться с подругами, не замыкайтесь в себе. Для мойе семьи единственный выход был в бесконечных разговорах о причинах, чувствах, последствиях и т.д, Это очень болезненные разговоры, но они были нам необходимы как операция по вскрытию нарыва. Оказалось между нами столько нгедосказанного и недопонятого, хоть и жили душа в душу 11 лет. Может, и Вам стоит попытаться, тем более, что муж хочет быть с Вами. Не накручивайте себя, не пытайтесь прочесть его мысли и угадать его желания. Когда одолевают мысли типа "как у них ЭТО происходило", сразу занимайте руки и голову одновременно - звоните подруге, выходите в интернет, разгвдывайте кроссворд, собирайтесь с ребенком на прогулку и т.д. И помните, что самый тяжелый момент Вы уже пережили. Хуже уже не будет,т.к. хуже просто некуда :) Держитесь!

Полностью согласна. Именно так это и можно пережить... Автор - грустно, но со временем немного отболит... потом еще немного.. и заживет.

<(Старайтесь общаться с подругами, не замыкайтесь в себе.)

Я в чужом городе никого не знаю, а телефонные разговоры это не то,,, Самое страшное, что меня пугает, я начинаю обвинять ребенка (я понимаю умом, что он не виноват, но ничего с собой поделать не могу), я чувствую что все это отражается на нем, я ухожу в себя, я чувствую что ребенку не хватает внимания (а я ему сейчас нужна как нигода ему 6 месяцев), я ничего с собой не могу поделать,,, и уйти я из за него не могу.

<(Это очень болезненные разговоры, но они были нам необходимы как операция по вскрытию нарыва. Оказалось между нами столько нгедосказанного и недопонятого,)

Были у нас и болезненные разговоры, но а сейчас видимость, что все как раньше, а так не может быть и как раньше никогда не будет, он улыбается, а я так не могу... я теперь постоянно подозреваю его, что он с ней не порвал, я ему больше не верю и не смогу верить, можно ли с этим жить,, уйти? А кому я сделаю хуже - только себе и малышу. Я стараюсь стать рациональной заставить перебороть себя, пока не получается...

А вы не боритесь с собой.Просто живите для себя и ребенка.Переключите внимание и любовь.

Мой муж тоже пытался вести себя как раньше. Меня это бесило, даже не знаю почему. Ему же, естественно, так было проще. Но еще в период бурного выяснения отношений мы решили , что если сохраним семью, то не будем ничего умалчивать и накапливать обиды, т.к. это все равно имеет свой предел. Поэтому я поговорила с мужем о том, что жизнь у нас теперь совершенно другая и я не хочу ни прежней жизни ни пародии на нее. Говорите с ним! Говорите постоянно, пока ВАМ не надоест! Пытаться пережить все в себе- самый тяжелый вариант. У Вас есть хорошая подруга? Поедьте к ней в гости даже в другой город, выговоритесь. Вам это очень необходимо сейчас, иначе острое состояние перейдет в хроническое.

Вы предлагаете убежать от проблемы, а не решить её. Конечно научиться не видеть проще чем искоренить.

Мне такой подход кажется неверным.

Надо жить дальше. Конечно такого доверия между супругами больше не будет. Но не всё так бесперспективно. Женщине, пережде всего, необходимо научиться не растворяться в партнёре. Жить собой. Любить себя. Только не надо пытаться вернуться к прежним отношениям. Этого уже никогда не получится.

Я далека от "страусиной" политики и убегать от проблемы не собираюсь. Не вижу другого варианта решения, кроме как понять самой почему так произошло и нужен ли мне рядом этот мужчина после всего этого. И мужчина для себя дожен разложить по полочкам, расставить жизненные приоритеты. Но я считаю, что в такой ситуации существуют 2 проблемы - 1. решение о сохранении/развале семьи и 2. как самой не сойти с ума от всего этого. Решение 1 проблемы - дело сугубо внутрисемейное, а советы мои касались проблемы №2.

Как больно и грустно Вы пишите....Наверно, права Уля, написав, что только время вылечит эту Вашу боль....Время многое делает, надо только верить в это и набраться чуточку терпения...Будет грустно, временами будет даже еще больнее, чем сейчас, но это наплывами/приливами...Постепенно эти приливы будут все реже...Вы должны жить, должны любить себя...именно СЕБЯ ЛЮБИМУЮ, а не Себя-Его отражение... У вас есть маленький человечек, который ни в чем не виноват и этому человечку нужна Ваша БЕЗРАЗДЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ, ОПОРА И ПОДДЕРЖКА!!!!!
Вот и все, наверно....УДАЧИ ВАМ!!!!!

так хорошо понимаю, что вы сейчас испытываете..
когда-то прошла через это. Просто не хотелось жить (если бы не ребёнок.. уж и не знаю пережила ли бы), наверно месяц просто лежала и смотрела тупо в одну точку и скулила, казалось, что это сон, что этого просто не могло случиться, меня просто физически всю ломало. Муж также решил, что всё же любит меня и решил жить как раньше. Только я вышла из этого стресса совсем другим человеком и просто не смогла больше находиться с ним рядом.
Почему-то мне кажется, что вы в конце концов поступите также.
И ещё.., вам сейчас в это не верится, но меня это так закалило в жизни. Я сама вырастила ребёнка, сделала блестящую карьеру, а раньше растворялась в муже и его карьера была на первом месте. После стресса у меня будто крылья выросли, я стала сильной и самостоятельной. Сказала себе - буду шикарной женщиной - и стала ею (одна из причин которую муж назвал, почему это случилось - это то, что я слишком домашняя была..) Мужчины стали влюбляться и складываться в штабеля под ногами!)) Сейчас у меня всё хорошо.
Вот увидите. Здесь правильно уже сказали, больнее уже не будет. Выздоровление будет, но медленное. Читая ваше письмо - я будто себя узнала. Держитесь, а ребёнок тут совсем не причем.

Если я сейчас уйду, то мне негде с малышем будет жить, я так и не доучилась, максимум на который я сейчас смогу устроиться 300$, но этого только на квартиру хватит, а няня, а питание? Я боюсь,,, что не с могу,,, я мечусь из стороны в сторону,,, я его очень люблю, но КАК С этим на душе жить дальше, мне кажется это нельзя забыть,,, или перебороть себя доучиться, подождать пока малыщ сможет пойти в садик

Если вы доживете в браке до момента, когда ребенок пойдет в садик, то вы и дальше сможете с ним жить. Доучиться надо точно, именно для себя, когда вы почувствуете свою самостоятельность, то вы на многое пересмотрите взгляд. Это не забыть, но это можно засунуть в дальний уголок своей памяти и вспоминать только когда вы будете делать свой выбор. Любовь, по личному печальному опыту, чувство ущербное:-( Говорят же, что в браке один любит, а другой позволяет себя любить. Поменяйтесь с мужем местами. Используйте семейное материальное положение в своих целях и для ребенка. А забывать это нельзя, иначе можно снова наступить на эти же грабли, и будет еще больнее.

Знаете... я уходила от мужа в никуда, с ребенком и без высшего образования. Сначала снимала жилье вскладчину, работала ночами, а днем сидела с ребенком. В 2 годика сын пошел в садик, я вышла на работу. Сначала деньги были мизерные, но постепенно я выкарабкалась и сейчас довольна тем, как живу.
Квартиру мы, правда, еще не купили - снимаем двушку. Рядом есть любимый человек, который помог мне забыть о старых потерях и бедах. И замечательный сын, который растет уверенным в себе и нормальным жизнерадостным человеком.

Не бойтесь переломить ситуацию. Если не бояться - все повернется к лучшему!

То, что его измена явилась для Вас полной неожиданностью, говорит о том, что у вас с ним были разные взгляды на ваши отношения.
И, скорее всего он говорил и делал не то что хочет и чувствует, а то, что Вы хотели услышать и увидеть.
И Вам было мало интересно, что за человек на самом деле рядом, о чем думает. Для Вас было важно, что бы он был таким, как Вам хочется.

А о будущем я бы предположил, что взаимной любви в вашей семье больше никогда не будет.
Да и врядли она была такой как Вы описываете, для него.
И с любовницей он не расстанется по собственной воле , что бы он не говорил. Пока она сама его не отпустит.
Вы можете жить с ним дальше по расчету. Из-за денег, ребенка, удобства, привычки.
Это тоже, не плохой вариант.
Тем более, что у него будет постоянное чувство вины, и в быту он будет более внимательный и терпимее.

Но он, в конце концов, может уйти к ней.

Все вышеизложенное ИМНО основанное на личном опыте.

У меня есть тот же личный опыт (только я была, если так можно выразиться, на месте мужа автора). Автору: Вы не сможете вечно копитьь в себе покорность. Так что либо - извините, пользовать мужика на всю катушку, либо - сорветесь и мужик уйдет.
Терпеливый получает все.
А какая нафиг любовь в этой ситуации? Никакой.

Жаль очень вашего ребенка. :( И вас естественно :((( Ненавижу таких гадов, ну просто Н Е Н А В И Ж У !!! Подло, гнусно, отвратительно повестись на пи**у с большими..., особенно когда жена рожает ОБЩЕГО! ребенка. На таких некоторые говорят - не мужик, а баба с х**ем.

а при чем тут баба? пусть даже и с этим... на "х"...