Меню

Она чудовище?

AD
09 июл 2005, 03:36
Я не хочу жить! Я не знáю что мне с неи делать. Она это моя единственнаиа и глубоко любимаиа дочь. Всегда било только всё для нее-я дышала для я нее, я жила длиа нее, а она меня предала. Ну что ей еше в жизни надо. Ведь ни вместе прошли через самие трудние времена с неи вместе-постоянние пьянки первого мужа-иногда он напивалсиа так, что не слишал что ми звоним в дверь. И мы брели ночью к каким либо знакомим переночевать. Потом развод и решение уехатьв Австралию, месяца 2 у нас не било денег на еду -ели только рис с помидорами, а она уходила в школу голоднои. Но ми все ето пережили и как я думала ето должно нас только сблизить. Я уехала в австралиу- в никуда. Многие предлагали мне оставитьее с бабушкои, а потом когда я устроусь забрать ее. Но ми ведьи не через такое проходили и ми всегда будем вместе подставлаиа плечо друг другу. Здесьмне повезло. Я встретила прекрасного человека, котории лубит не только меня, но и ее. Он стал ей папой. Он балует ее, он играет с неи, он терпит все ее проблеми с переходним возрастом. Иногда я даже где то ревновала не вериа, что так может быть. Я пошла работать, но опятьже ето длиа нее т.к. моя зарплата помогает только платить за ее школу- я перевела ее в самую лучшую частную школу в Сиднее.и вот теперья получаю от нее то о чем и представить не могла
Я ненавижу вранé, а она мне наврала. Сказала что встречаетсиа с подружкои, а вместо того прошлиаласьцелии деньс мальчиком. Мы ее случаино увидели в магазине. И когда она вернуласьдомои спросили с кем и где она била, на что она соврала, что конечно била с девочкои. Тогда еи сказали что видели их вместе и за вранé она будет наказана лишением покупок в италии, куда ми долзни ехать в отпуск через 2 недели. Муж ыехал в другои город по бизнессу на неделю, а на следуюши день вернувшисьс работи я нашла только записку дома с ее извенениами и обьяснениами что она запуталась и еи надо подуматьо том ькак она может помениатсиа и перестатьврать(т.к. поимана за вранéм она уже не первый раз), и она хочеть сделать так чтоби я гордилась ею. На телефонние звонки она не отвечала и где она била целыю ночья не знала. Когда я вернулась на следуюшии день с работи она била дома и бросилась обнимать мениа и плакать с извенениами что так поступила и сделала мне больно. ДЕаже купила цвети. Я не кричала только спокоино поговорила с неи и опятьповерила в то что она мне говорила. А вчера вернулсиа муж и они были целый деньвместе. Когда я пришла домой он рассказал мне что она пыталась с ним поговоритьо том что у нее есть малчик. И еше он оченьделикатно питалсиа мениа подготовитьк мисли, что она далеко не тот человек как ми думаем о неи. И в итоге ето оказалосьправдои. Ни у какои подруги она не начевала, а ночевала в доме у етого малчика, а ведьей только 14. Как говорит ничего у них не било, но я уже ни во что не верю. Опять собрала вещи и пыталась убежатьна ночь глядя. Я ее уже поимала за волосы на улице.
Пришлоць запирать дверьи отбирать клучи. Что мне дальше делатья не знаю. В голове только одна мысль, что меня предал самый дорогои человел.
Сегодниа хотим поехатьк родителям того малчика и поговоритьс ними. А что дальше? В воскресенé вечером муж опятьдолжен уехатьи перенести ето нельзя. Я тоже не могу сеичас братьотгули, т.к. второи человек в отпуске. Значит она опятьубежит из дома, но ето будет уже не на 1 день.
Откуда такое бездушие и ценизм? После всего етого я просто не хочу жить- ни осталосьни цели ни стремлениа. Ето просто кошамар какои то.
(S translita)
09 июл 2005, 03:56
Мне очень жалко Вашу дочь. Это ее предал самый дорогой человек.
09 июл 2005, 10:37
Ох как вашей дочери далеко до меня 15-17-летней....
Вечером будет больше времени, напишу подробее
09 июл 2005, 03:59
В чем трагедия? Зачем ехать к родителям мальчика? Что вы устроили дочке, может ето ее первая любовь, ее первые чуства, ее первые шаги во взрослую жизнь? Вы что, деспот, какои то, а не мама. Остановитесь, вы потеряете дочь и тогда, будет хуже и больнее. Проблем нет, есть ваша глупость, не умение находить с дочкои общии язык и понимание и ваша жестокость. Оставьте дочь, не ломайте ей жизнь. Вы, очень глупо себя ведете и жестоко, по отношению, к дочке. ВСЕ.
Чудовище - вы, в данном случае. Если вы могли открыть топик, с таким названием,и все ето в адрес дочки - вы не понимаете, сколько будет стоить вам, ваше поведение. Думайте, прежде, чем делать шаги в сторону пропасти.
09 июл 2005, 04:04
Ето была я, АЛИКА!
09 июл 2005, 04:06
немножко офф...Алика, почему Вы так редко нас навещаете. Нам Вас здесь очень не хватает. :-)
(с транслита)
09 июл 2005, 04:11
Работа новая, мало времени, да и теперь, моя дочка, часто уезжает в другои штат, к своему другу, и меня , иногда с собои берет. Там, очень славная семья и люди хорошие. Так что жизнь вдруг, забила ключом:)!Я тоже, очень скучаю за многими Евочками:), по возможности, захожу!Спасибо, что помните:)!
09 июл 2005, 04:15
конечно помним. И любим. Заходите, когда время будет. Удачи. :-)
(с транслита)
09 июл 2005, 04:21
Конечно, помним. Это здорово, когда бьет ключом. :-)
Дочке привет.
09 июл 2005, 07:11
Приятно!:) Спасибо! Я всегда здесь:), с вами!:)
09 июл 2005, 07:15
Я по Вам тоже скучаю, заходите чаще! :)
(с транслита)
09 июл 2005, 08:16
Вот сегодня, я тут:) Пришла. ПОка время есть. ЛИЛИ - спасибо!
09 июл 2005, 04:04
О каком чудовище речь? У Вас совершенно нормальная девочка подросток, которая не знает, как совладать с гормонами, чувствами, переменами в себе. А Вы становитесь в позу, "меня предали" . Потому что она не сказала, что она с мальчиком была? Значит не доверяет, значит, не уверена, что Вы правильно отнесётесь, поддержите, поможете. Отцу приёмному доверяет больше, чем матери....
(с транслита)
09 июл 2005, 04:23
Предательство не в том, что она била у малчикаь, а в то что заранее зная, что я места себе не наиду ночью она пишет слезное письмо что ей надо подумать о жизни,и она хочет изменитсиа чтобы я гордилась ею, а сама едет к нему. А на следующий день опять вранé. Это просто цинизм и попытка посмотреть, а как все ето проидет и как я буду страдатЬ. Маргарет Тетчер по поводу вранья сказала прекраснуу фразу- Врем мы тогда, когда заранее знаем, что человек глупее нас и поверит в это.
А насчет первои любви, ми все ето уже проходили. Ета лубовь уже 25.
09 июл 2005, 04:31
А еще мы врем тогда, когда боимся сказать правду.
И, кстати, не ясно - почему вы уверены, что у мальчика она не могла подумать о жизни?
Мне тоже жаль вашу дочь...
09 июл 2005, 04:32
Почему обязательно цинизм? Почему Вы так уверены, что Ваш ребёнок всё делает нарочно, чтобы заставить Вас страдать? У неё сейчас мальчик на первом месте, всё остальное им затмевается, в том числе и Вы, к сожалению. :-) Такой возраст. Помогите своему ребёнку, вместо того, чтобы жертвой себя чувствовать. И то, что это 25 любовь не значит, что для дочери она не является самым главным в жизни в этот момент.
(с транслита)
09 июл 2005, 13:08
Врут еще тогда, когда нет доверия к человеку и когда знают, что за правду последует неизбежное наказание, а если наврешь, то, может, и пронесет. Или когда не хотят расстраивать близких людей.
09 июл 2005, 04:15
По моему Вы драматизируете :) Ну да девочка выросла - переходный возраст, большая и чистая любовь, вспомните себя в этом возрасте ! Ну соврала, так ведь наверное потому что предпологала какова будет ваша реакция если она скажет правду ;) Надо обязательно поговорить, обсудить, она должна знать что Вы понимаете её состояние, первая любовь это серьёзно! А если Вы будете вести себя так как сейчас, то она будет чувствовать себя Джульетой, а там если Вы помните всё закончилось довольно грусно...
(с транслита)
09 июл 2005, 04:30
Поймите Вы, что ваша дочка уже выросла. И хоть ей только 14 лет, но внешне и умственное развитие ее намного старше. Ну и что, что с мальчиком встречается? А вы что когда были молодой с мальчиками не встречались? И не хотели иметь жениха? Радуйтесь за нее и дайте ей больше свободы, тогда она сама захочет поделиться своим счастьем с вами.
09 июл 2005, 08:06
Не надо драмы, заламывания локтей и громких криков о предательстве. На вашем месте в бы задумалась почему дочь не говорит вам правды, почему скрывает встречу с мальчиком, чего она боится, почему вам не доверяет. Вы что-то сделали не так и вы должны понять что. А девочка ваша не чудовище, а нормальный подросток, который начинает чувствовать себя женшиной.
AD
AD
09 июл 2005, 08:10
Потому что дочь хотят сделать памятником, а ей это тяжело.
09 июл 2005, 22:57
Да, тоже сочувствую Вашей дочери.
Ничего ужасного в ее поведении нет. Вы от нее какой-то собачей преданности хотите.
Вам к психологу бы.
10 июл 2005, 03:02
А по-моему дочь как раз напоролась на ВАШЕ непонимание. То, что Вы описали - вполне распространённое поведение подростка. Что Вы сейчас делаете - крайне неправильно :( Она ни Вам ни мужу больше никогда ничего не расскажет.
Anonymous
10 июл 2005, 04:40
А вам-то это аткудава известно :think
11 июл 2005, 09:07
Вы сами ее избаловали, а теперь переживаете, за вранье и несправедливости дочки, сделать наверное уже ничего не сможете, теперь только когда сама перебеситься, держитесь!!!!
11 июл 2005, 12:29
Вы эгоистка. Наши дети - не рабы наши, у них должна быть своя жизнь. Порадуйтесь вместе с ней ее первой любви или очередному увлечению, расскажите о себе, дайте совет.
09 июл 2005, 04:30
Не порите горячку. не обижайтесь. пока что бездушие только с вашей стороны. Слишком много требуете от ребенка, очень высокая планка, вот она и боится вас огорчить, врет вам. Боится вашей реакции на правду и таким образом пытается себя неумело защитить. Поймите, то, что вы работаете, чтоб оплатить е дорогую школу, она сейчас не оценит и уж точно не будет вам благодарна, по крайней мере сейчас. Ей не хватает душевности в отношениях с вами. Она вам побоялась рассказать, что ночевала у мальчика. И правильно - едва вы узнали об этом, как тут же заявили о недоверии. Теперь еще хотите в ту семью ехать , там устраивать переполох. Наказания придумываете. Так недолго и дочь потерять, нормальную, между прочим девочку, а никакое не чудовище.
10 июл 2005, 04:56
ППКС



У меня мама, когда я женился, тоже меня предателем называла. Весьма странная позиция...
Anonymous
10 июл 2005, 05:15
У вашей мамы странная позиция? И чё? :mda
Постыдились бы... :crazy
10 июл 2005, 05:52
А чего я должен стыдиться то??????????


Постыдились бы лучше своей трусости. ИМХО.
Anonymous
10 июл 2005, 06:38
Хотя бы того, что вы тупой :crazy
Маму свою с дерьмом смешал, и ещё спрашивает :mda
10 июл 2005, 06:46
1. Маму я свою ни с чем не смешивал.
2. Тупость мне не грозит.
3. Аудиенция закончена.
Anonymous
10 июл 2005, 07:11
:bye Тоже мне, Папа Римский - аудиенция :D:D:D
Тупость не грозит, она уже настала.
10 июл 2005, 15:34
У тебя, серятина
11 июл 2005, 07:21
Действительно, странная.
09 июл 2005, 04:45
Я нне знау может в других семьйах ето нормальноьно если к нам приходит девочка с начевкои, то мне кажетсиа ето нормально позвонитьродителйам и сказатьчто ваш ребенок останетсиа у нас начевать. И вообше как насчет того что она девочка а он малçхик и еше только 14, значит еше по местним законам мы ответственни за нее 2 года.
И йа опйтьже повторйю ето не в перви рас. 1.5 года назад она начала прогуливатьшколу с такои же "первои лубовú" а школа удасужиласьсообжитьнам об етом только через 2 недели. Из за етого ее и перевели в частнуы школу, где более строгаиа дисциплина.
Все проблеми как раз из за того что йа веру всему что она мне говорила, вела с неи задушевние беседи и кек никто питаласьоправдатьи поддержатьее. То что она делает сеичас ето проверка, как далеко она может заити. Т.к. мы не разрешаем еи гулйатьпо ночам
(с транслита)
09 июл 2005, 04:52
Прогуливает школу - плохо, но не настолько, чтоб называться чудовищем. Поймите, что у ребенка совсем другие ценности, она смотрит на мир не вашими глазами, не запугивайте ее. Вернулась домой - не ругайте, а радуйтесь - дочь пришла домой. Не отталкивайте ее от себя наказаниями.
09 июл 2005, 04:56
Это не делает её чудовищем. В худшем случaе-"трудным подростком" . Я сама такая была. И из дому убегала, и мамe врала, а ведь была примерная девочка, отличница. И ночевать к мальчику уходила, правда, постарше была, но дело больше 20 лет назад было. И, благосолови Бог моих родителей, всё они вытерпели, продолжая верить В меня, любить меня. В результате я выросла, поумнела, родителей только больше люблю за терпение ик ангельское. :-)
(с транслита)
09 июл 2005, 04:59
Я еще раз перечитала ваш первый пост. Ужасно жалко девочку. А можете вы ее просто любить, а не так, чтоб обязательно можно было гордиться. Или любить, даже если она врет. Любите просто, без всяких требований. А потом я так и не поняла, в чем ее предательство? В том, что ночевала не дома и не предупредила? Ну, круто вы берете, ничего не скажешь.
10 июл 2005, 21:51
я тоже прогуливала школу и ночевала у мальчиков. могу вам точно сказать - я искала любви. Которой дома не было. мои родители тоже хотели, чтобы я была вся такая правильная и положительная... И Первый вопрос, который папа задал моей младшей сестре, пойманной на воровстве, был : "А ты в школе тоже воруешь?" Показуха, одним словом.

В себе покопайтесь, в себе. Иначе не видать вам хороших отношений с дочерью
AD
AD
11 июл 2005, 00:33
Вопрос - как относятся родители мальчика, что у него остается ночевать 14-летняя подруга.?
09 июл 2005, 05:03
Я и паспорт ваш посмотрела. Красивая какая девочка. И вы красивая и свадьба у вас замечательная. Короче надо вам остыть да хорошенько подумать, что не так.
09 июл 2005, 05:44
А Вы с ней разговаривали, пытались объяснить почему Вы так поступаете,почему это важно для ВАС? Благодарности ждать по-моему не следует, а вот понять друг-друга и найти контакт с ребенкои следует.
И потом не чувствуется что Вы авторитет для нее. Я понимаю это переходный возраст, но ребенок тоже должен знать меру. Убегает из дома - так просто притаскиванием за волосы эту проблему не решить. Надо с ней налаживать контакт.
09 июл 2005, 06:12
Ну конечно разговаривала. До етого конфликта как мне казалосьу нас били оченьдоверительние отношениа. И даже После ее возврашхениа я снеи спокоино поговорила пыталасьобьйаснитьчто нельзиа делат так больно самим близким лудиам. И она плакала и говорила что она все осознала и больше вратьне будет. Но слези то били крокодиловие. Ето било в ее планах.Ее роднои отец бил большои специалист по вранú. Я верила всему что он говорил, хотиа вешественние докозательства показивали обсалутно другое. А дочьсеичас говорит что она получила етот талант от него.
(с транслита)
09 июл 2005, 07:27
Только посмотрела ваши фото. Не верю, что бы вы не ншли общии язык с дочкои. ВЫ, такая обаятельная женщина, и ваша дочка - чудная, красивая,взрослая девушка.Не дайте вашим отношениям, зайти в тупик. Просто, пожелания взаимопонимания и любви - мамы и дочки.Просто вспомните, что мы тоже были в ее возрасте и тоже совершали поступки, не приятные нашим родителям. НО, не Чудовища же мы!Вобщем, не теряите время на злость, идите и работатйте, как говорят МАМОИ! У вас все наладится. Может обратиться к специалисту, что бы подсказал вам, правильное решение проблем. Но не надо ехать к родителям мальчика, унижать свою девочку и выставлять себя, с не очень красивои стороны. Удачи, желаю и думаю, что у вас с дочкои все наладися.В таком возрасте, к детям, нужен подход. Вы, должны стать ей Другом, именно с большои буквы.
09 июл 2005, 07:43
у меня была подруга- патологическая вруша. У нее мать врала. Я думаю если в семье это норма - то и для ребенка - норма. Ну не верю я что можнл вот так просто унаследовать эту черту характера.
Когда Вы ей что то запрещаете Вы последовательны в этом или Вас только хватает на пару дней-чаcов?
09 июл 2005, 13:39
"пыталась обьяснить, что нельзя делать так больно самим близким людям."

Нельзя вешать на ребенка чувство вины необъятного размера. Нельзя сваливать на ребенка ответственность за свое душевное благополучие. Есть другие способы обозначить ребенку границы. Естественные последствия - например, "если ты врешь, то тебе больше не будут верить, и будут тебя более плотно контролировать". Но при этом а) Вам должно быть можно сказать правду; даже если дочь действительно наломает дров, она должна знать - я могу пойти к матери, рассказать ей об этом, и она меня не убьет, а поможет. И б) Вы не должны шантажировать ее теми "огромными жертвами", которые Вы для нее принесли. Вот это вот "все для тебя, всю жизнь на тебя положила - а ты тварь неблагодарная" - это непосильный груз даже для взрослых детей, а Ваша дочь еще далеко не взрослая. Она Вас класть Вашу жизнь на алтарь не просила.

И еще один момент. Искать причину тех ее черт, которые Вы считаете дурными, в тяжелой наследственности от родного отца - это очень-очень нехорошо. Во-первых, это чертовски удобно - свалить всю ответственность на гены и быть уверенной в собственной непогрешимости. "Я-то делаю все правильно, но что поделаешь - дурная кровь". В конце концов, даже если так - родили ее от того человека Вы сами; отца ей выбрали - Вы, не она сама, вот и рулите теперь тем, что получилось. Во-вторых, это демострация бесповоротного неприятия. "Ты такая же гадкая, как твой отец" - это воспринимается ребенком как отторжение; не просто как нелюбовь, но еще и как полная невозможность завоевать любовь. Результатом может быть только отчаяние - все равно я плохая, не стОит и стараться.
09 июл 2005, 13:56
ППКС!!!!! Очень хорошо все описано. совершенно согласна.
09 июл 2005, 16:43
ППКС Просто мои мысли, да еще так четко сформулированные! И про жертвенность в отношении собственных детей и по последующие попреки. Если вы требуете благодарности за доброе дело, то оно сразу перестает быть добрым! Мы любим наших трудных детей не за что-то, а просто потому, что они наши дети. Бескорыстно! В противном случае вы не собственного ребенка любите, а себя в нем...
И с отсылкой к плохим папиным генам... Это-то как раз очень понятно. Ребенку же надо как-то защитится от вашей атаки, она и берет самое удобное - я от папы унаследовала. Типа, я не виновата, это все плохие гены. Она ведь знает, что вы скорее всего согласитесь с этим. Это удобно для вас обеих...
10 июл 2005, 09:17
Дети начинают врать,когда знают, что не найдут взаимопонимания с родителями. Не лучше попытаться поговорить без нравоучений и не прививать ей чувство вины. Просто будьте подругами.Вы тоже были 14-летней, сейчас Вы понимаете и видите все с высоты своего возраста. А девочке Вашей тяжело сейчас, мне кажется,гораздо тяжелее, чем Вам.
10 июл 2005, 21:55
подозреваю, что вы постарались внушить ей эту мысль сами :-(
09 июл 2005, 07:19
Автор. Вам надо успокоиться во-первых. Нужно выяснить причину, почему дочь обманывает Вас,не доверяет, почему скрывает факты своей жизни и не хочет делиться.
Мне кажется, она не хочет вас лишний раз растраивать потому что не уверенна,что Вы её выбор одобрите, будете расстроены, поэтому ей легче наврать ради вашего и своего спокойствия.
Если не хотите потерять ребёнка, то нужно пересмотреть свою реакцию когда она говорит правду. Даже если у вас всё бурлит внутри, выслушайте спокойно, без осуждения её личности.
Хватание человека за волосы, запирание - не поможет, а усугубит ситуацию и вы только увеличите пропасть между вами.
Примите данность, что у неё есть бойфренд и не осуждайте её за это.Если она не может поделиться с вами такими простыми вещами, то не поделится и серьёзными.
(с транслита)
09 июл 2005, 07:26
Вы знаете я как мама 13летней дочери очень вас понимаю. И совершенно понятно Ваше отчаяние.
Как же нам было бы спокойно чтобы наши девочки сидели дома, рядом и все было прекрасно, но... увы это утопия.
Некоторые взрослеют легко и беспроблемно, а некоторые сложнее.
Пож-та, наберитесь терпения. Я по своей замечаю что все как-то идет периодами -
то "монстр" дома к которой не подступишься, то снова проглядывает моя девочка с которой можно и поговорить и посмеяться. Может пройдет и снова станет все на свои места.

Я бы на Вашем месте поговорила с ней и выроботали бы стратегию -

1. Спросила бы что важно Вашей дочери (ну например что она считает должно позволяться/не позволяться детям ее возраста,
как долго гулять и так далее) Постарайтесь выслушать ее как можно спокойнее, потому что идея именно в диалоге равных.
не возмущайтесь если она будет говорить откровенный нонсенс.

2. Изложите Ваши требования.

Затем постарайтесь выработать нечто общее чтобы удовлетворяло обоих. Может в чем-то Вам придется уступить, а вчем-то ей.

У нас, к счастью, еще очень серьезных проблем нет, но дочка пытается получить максимум свободы. Я сразу сказала чо есть
вещи АБСОЛЮТНО важные которые обсуждению не подлежат (во сколько спать, во сколько быть дома, сообщать с кем идет и
звонить как можно чаще если идет гулять). все остальное стараемся подстраиваться.

И еще хотела сказать, что мы часто сравниваем себя какие мы были и наших дочек, но это неправильно - им намного сложнее
взрослеть. Если читаете по-англ., то почитайте книжку "Reviving Ophelia" by Mary Pipher

http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/detail/-/0345418786/qid=1120879145/sr=8-1/ref=pd_bbs_ur_1/104-7468338-0307116?v=glance&s=books&n=507846
09 июл 2005, 09:18
спасибо вам за конструктивный совет. Мы так и сделали. Только что состоялся 2 часовой разговор с разбором чего же она хочет. И одним из соглашением была просьба составить список с её точки зрения что дозволено делать девочкам с её точки зрения. Который потом будет обсуждаться.
И обязательно прочту эту книгу.
09 июл 2005, 13:09
ой! а где "(с транслита)"? ;)
09 июл 2005, 21:12
Что где? Книжка? Там я линк дала.
(с транслита)
09 июл 2005, 21:11
Удачи Вам. Мне кажется Вы на правильной волне :-) Дай Бог чтобы нашли взаимопонимание и все наладилось.
(с транслита)
09 июл 2005, 08:08
Чудовищный родительский эгоизм. У меня такое ощущения, что вы хотите кому-то , возхможно, из прошлой жизни доказать, что несмотря ни на что, у вас все в полном шоколаде, а вот девочка (как посмела!) не прониклась вашей идеей, отсюда и ваши претензии к ней.
Еще. В первом посте про частную школу было написано в таком ключе, что вы пошли работать только для того, чтобы дочь училась в самой лучшей школе, а потом выясняется, что ее туда специально перевели из-за проблем с дисциплиной. Мне кажется, что у вас что-то еще накопилось по отношению к дочери. Не соответствует она вашим ожиданиям. Но она и не должна соответствовать, поймите. И как только вы внутри себя признаете за ней право на ее собственную жизнь, думаю, вам станет легче и взаимопонимание у вас наладится.
Извините, что несколько сумбурно. Тороплюсь.
И еще. Автор, мне почему-то кажется, что ключ к вашему состоянию не поведение дочери, а проблемы с мужем из-за этого.. Нет?
09 июл 2005, 09:41
Простите о каком эгоизме идет речь? С вашей точки зрения я должна девочке в 14 лет оставаться ночевать неизвестно где? И жить своей жизнью? Видимо у каждого своя точка зрения на эти вопросы.
Насчет доказательств что у меня все в полном шоколаде - так кому доказывать то? Максимум, если люди посмотрят на твои фотки.на форуме я ни кого не знаю-поэтому и плакалась. Так что это здесь тоже не при чем. Про проблемы с отчимом -это здесь тоже ни причем. Моя мама пробыла с нами 3 месяца и сказала, что ни когда бы не поверила, что такие отношения возможны не с родным отцом.
Ну а теперь подробно про школу. Когда мы приехали она пошла в государственную школу для мальчиков и девочек. И как вы понимаете для подростка очень тяжело менять школу в таком возрасте, мы это тоже понимали и не давили на неё. Хотя здесь очень важно для будущей карьеры какую школу ты закончил. Она это понимала и дала согласие на перевод в частную, но что бы опять же мальчики и девочки были вместе. Хорошо. Но только с этим здесь проблема. В частных школах в основном раздельное обучение. В итоге в её госшколе ввели клас с углубленным изучением всех предметов и она прошла туда по конкурсу. Но вот тут мы получили звонок из школы что она отсутствует уже 2 недели. И подозревать её стали только тогда когда она 3 раз позвонила в школу представившись мной и сказав, что больна. По закону же в австралии если ребенок опаздывает на утреннюю линейку они обязанны позвонить родителям. Это и было решающим моментом для решения перевести в школу, но уже по нашему выбору и только для девочек. А что мне приходиться всю зарплату отдавать за это счастье, так это уж издержки. Но согласитесь. что каждому хочется ходя на работу ощущать что то и в кошельке. По крайней мере я не встречала людей которые ходят на работу с желанием просто поработать.
11 июл 2005, 15:02
Вернулась в город, хотела объяснить, почему я так написала, но уже смысла нет. Вам уже все объяснили. Пожалуйста, вдумайтесь в то, что вам говорят.
AD
09 июл 2005, 09:52
Господи, я читала вас и плакала. Вы всколыхнули во мне все, я думала уже полностью пережито и забыто. Все таки 15 лет прошло.
Мой первый мужчина, которого я полюбила в школе был: 1. В два раза меня старше.
2. Жена и двое детей
3. Инвалид (спинальник) - в инвалидной коляске
4. 100% еврей (я русская)
Это все один человек!
Я никого больше так не любила. К сожалению, любая мать на этом форуме поймет, что было с моей матерью.
Она говорила мне, что бросится под поезд.
Она говорила мне, что она поедет к колдунье и наведет порчу на его детей.
Я очень любила свою мать!
Я была просто ребенком, влюбившейся девушкой, я не знала, как можно с этим справиться.
Я десять раз клялась (искренне), что брошу его. Но попробуйте бросить человека, под дверью которого вы готовы спать на коврике, чтобы быть к нему ближе.
Я ходила по квартире и орала, и билась головой о стенку.
Я пыталась топиться и, к счастью, неудачно.
Я сходила к двум психологам. Один сказал, что я должна наладить взаимоотношение с моей матерью, которая к тому времени смотрела на меня с такой же ненавистью, как автор топик, и ее интересовало только одно - рассталась ли я с ним? Второй, что я должна отстоять свою позицию. Это я, домашний ребенок, про проблемы переходного возраста которого, мои родители читали только в книжках.
К счастью, любая, даже самая безумная любовь не навсегда.
Вся энергия моей матери вылилась на это. Когда через полтора года я стала встречаться с другим мужчиной (моим будующим мужем), она только вяло пробормотала, что он сидит на моей шее.
Сейчас, через столько лет, мы наладили отношения, но при одном упоминании о том мужчине мы оба каменеем.
У моей матери появились проблемы с моим отцом, сейчас они живут отдельно. Я не знаю до или после (задумалась об этом, только после прочтения предыдушего поста).
Я написала это, чтобы вы попробовали хоть чуть-чуть представить, что ощущает ваша дочь. Почему она врет и убегает. Почему-то в этом возрасте влюбленность такая сильная, что позже не верится, что такое вообще бывает.
Сейчас через столько лет, я хотела бы посоветовать одно.
Займитесь собой. Только собой.
Если у вас в стране есть формальные правила, как вы обязаны присматривать за дочерью, объясните это ей и договоритесь, как их вместе соблюдать.
И забудьте о ней. Иначе с каждым днем вы будете ощущать нарастание разрушающей ненависти, которая оставляет одну золу.
09 июл 2005, 10:25
Извините все не прочитала, но могу сказать одно, я тоже обманывала маму гуляла с мальчиком, а говорила , что с подругой.Это не хорошо, но меня не воспринимали, такой какой я хотела быть и подгоняли под общепринятые стандарты поведения , я боялась негативной реакции, поэтому и обманывала.Возможно ваша девочка поступает так по таким же причинам.И ваш ребенок вам ничего не должен, т. к . это чувство ей не позволит жить своей! жизнью.Я от этого чувства ела таблетки, так как будучи молодой не понимала как совместить чувство долга перед матерью и своё "Я". Где- то читала, что жить нужно ради себя, но во имя детей, а когда живешь ради детей рано или поздно становиться обидно за труд в "холостую".
Я то же мама, но еще 6ти летнего малыша, я хочу чтоб у нас было взаимопонимание, я буду стараться.
09 июл 2005, 11:08
Жаль. Жаль Вас. Жаль Вашу дочь если Вы не можете справиться с её подростковым возрастом, не можете понять, найти общий язык и обвиняете её. очень жаль. Просто чудовищным мне кажется то, что Вы поставили знак вопроса в паспорте в названии фотоальбома с её фотографиями. просто не знаю, что сказать. Это Вы её предаёте в том возрасте, когда ей больше всего нужны. А врут - тут правильно написали - когда боятся сказать правду, боятся быть непонятыми и оскорблёнными, боятся наказания. собственно это и произошло. Может быть Вы ожидаете теперь, что она будет с Вами откровенна? Зря.
09 июл 2005, 15:35
Знак вопроса в паспорте был поставлен задолго до того как открыла этот топик. И смысл вопросительного знака был, что трудно поверить, что у меня такая взрослая дочь, а не то что у меня какие то сомнения.
10 июл 2005, 12:51
тогда это снимается :) я просто в ступоре от этого знака вопроса была. действительно очень трудно поверить в то, что у такой молодой и красивой мамы такая взрослая и красивая дочь. думаю, у Вас всё будет хорошо, надо только Вам дочь понять...
09 июл 2005, 11:48
Она не чудовище, она подросток и ей нужно ваше внимание !
09 июл 2005, 11:56
Обыкновенный ребенок, ничего особенно страшного не вижу, хотя и есть о чем с ней говорить. Прежде всего о том, как предохраняться, а потом уже просто за жизнь:). Но на такую уж драму совсем ситуация не тянет.
09 июл 2005, 12:04
я тоже сразу о предохранении подумала, но постеснялась сказать.
(с транслита)
09 июл 2005, 13:06
Хм, лучше как раз об этом говорить не стесняться, чтобы потом не было действительно серьезных проблем.
09 июл 2005, 13:15
В семье-то мы не стесняемся, сын "вооружён до зубов" ( на всякий случай) , но как-то в условиях форума, незнакомому человеку....:-)
(с транслита)
09 июл 2005, 12:26
Спокойствие, только спокойствие. Я понимаю, что вам трудно сейчас быть спокойной. Но что поделаешь, если таскать ребенка за волосы, запирать, обвинять в предательстве - можно получить только худший результат. БОльшая часть детей, попавших в другую страну после 10 лет, испытывают трудности с адаптацией. А в 14 лет еще и любят представить ситуацию куда более драматичной, чем она есть на самом деле. Для вас сейчас самое главное- сохранить доверие между вами. Разговаривать, разговаривать, договариваться.
Вот еще хорошие книжки http://www.syktsu.ru/baby/Upbringing/Literature/LeShan/05.html
http://rubstein.ru/gippen.htmll
09 июл 2005, 12:47
Вы на самом деле думаете, что она чудовище?! Мне очень жаль Вашу дочь...
Anonymous
09 июл 2005, 13:13
Кончайте грузить девочку. Вы такую ношу ваших ожиданий на нее вскладываете, что тут и надорваться можно. И больше живите просто для себя, а не кладите себя костьми за школу и пр.

И родите еще одного или парочку детей! Вы такая красивая пара. И дочка ваша - красавица. Не портите ей психику.
09 июл 2005, 13:19
Извините, пожалуйста, но такое ощущение, что в Вашей семье 14 лет Вам. "Она меня предала!" и вцепляться обидчице в волосы - это из репертуара девочки-подростка. А не матери девочки-подростка.

Обратите внимание, как Вы пишете - Вы "встретили прекрасного человека", а дочь "прошлялась" с мальчиком. После этого Вы удивляетесь, что она Вам врет? Врут тому, кому опасно сказать правду. Вам, сейчас - опасно.

Кстати, имейте в виду, что подобным поведением Вы дочь к тому, чего так боитесь, можете только подтолкнуть. Во-первых, когда твои первые, еще такие чистые романтические-платонические чувства, называют грязным словом "шляться" - это очень обидно, и подросток много чего может наворотить от обиды. Во-вторых, девочки-подростки нередко рано начинают половую жизнь от недолюбленности-недопонятости собственными родителями. Пытаясь получить хотя бы эрзац того тепла, которого их лишили родители.

В общем, прекращайте раздувать скандал, садитесь и разговаривайте с дочкой по-хорошему. В том числе и о своих опасениях; только не надо с них начинать, и высказывать их надо не в форме "да я тебя если что на порог не пущу" или "дочь-шлюха мне не нужна", а разъяснять, чем и что может грозить для самой девочки. Если чувствуете, что сами так - не сможете, а сорветесь в обвинения-обличения, то ищите помощи детских психологов.
Anonymous
09 июл 2005, 14:01
Знаете, если человек убегает из дома, то это не от того, что он плохой. А значит, что-то в доме не так.
Чем ходить к мальчику с разборками, лучше подумайте, почему ваша дочь побежала к нему в дом, а не его к вам привела.


И еще, остановитсеь сейчас шантажировать свою дочь, а то эти игры могут затянуться на всю жизнь.

то что у вас было столько проблем - это ВАШИ проблемы, а не вашей дочери, и скажите ей просто спасибо. что она не мешала вам их решать в свое время. И то, что вы ее в дорогую школу определили - сами себе ответьте на вопрос: это компенсация за прошлое (т.е. отмывка вашей совести и инструмент шантажа) или же ответ на реальные проблемы вашей дочери.
09 июл 2005, 15:32
Просто паражена на ответы. Еще раз прочитала свое сообщение. Где хоть слово про ненависть к моей дочери, где я сказала что я оттаскала её за волосы(поймала и оттаскала как мне кажется разные вещи). и от советов впячетление как перечитать учебники по педагогики. Из всего списка только пару действительно разумных советов. Ни когда в жизни до этого ни ощущала себя мамой монстром, видимо её подруги приходя к нам в дом и говоря, что хотели бы что бы мы их усыновили были не в своем уме.
А уж про отмывание совести... Что я такого сделала о чем не знаю и почему я должна отмыть мою совесть, мне совсем не понятно.
То что дети не убегают из благополучных семей, все это ерунда. Еще как убегают. Одни от пресыщенности всего, а другие от того что хотят самоутвердиться. В моем случае это скорее попытка показать, что она может делать то, что она хочет и никакие ограничения с ней не работают. А если мы попытаемся в чем то её ограничить, то сами же об этом и пожалеем. Просо была демонстрация силы и характера. В чем она сама и призналась, ей было интересно побегу я за ней или нет.
Anonymous
09 июл 2005, 15:48
Вы наверное очень эмоциональный человек? Ну как можно из-за такой глупости не хотеть жить? Грех так думать по пустякам! У всех подростков в таком возрасте что-нибудь случается, научитесь на всё реагировать поспокойней.
09 июл 2005, 16:03
сорри, это тест был, не могла 3 раза сообщение отправить (( думала, глюки с Евой
09 июл 2005, 19:27
А вы увидьте себя, пойманную за волосы....
Возможно, в вашей дочери и говорит сейчас тот дух противоречия - а что я еще могу сейчас? Но!
Я соглашусь с тем, что в топе слишком много "я". А дочь - монстр.
Я вела закулисную жизнь именно потому, что моя мама - абсолютно разумный, адекватный и корректный человек со всеми. Кроме своих детей.
Мне уже 30, у меня своя семья, но, знаете, я из себя сейчас ТАКИЕ вещи извлекаю... Плоды воспитания... Хоть мемуары пиши под названием: Я так делать НЕ БУДУ! Потому что так нельзя.
10 июл 2005, 07:03
Ответам анонимусов сильно не поражайтесь. У большинства из них видимо ПМС, климакс и спермотоксикоз одновременно. Клинит их что-то, хотя весна вроде прошла.


С дочерью в данном вопросе (мальчик + последствия) надо быть помягче, вспомните себя в этом возрасте. Ну даже если такого и не было, все равно, поймите, что у девочки небольшое (и временное) умопомешательство на почве первой любви. В таком состоянии минимум - это дети начинают встречаться тайком, максимум - они приходят к суициду.

Поймите, что если есть девочка, то в ее жизни обязательно будет мальчик (если конечно не "подфартит", и не будет девочка...), обязательно будут такие ситуации с прогулами, обманами и ночевками неизвестно где. Но здесь слово "обязательно" - условно и зависит лишь от вашего поведения. Вам надо успокоиться, это самое первое, чтобы не наделать глупостей, которые повлияют на всю дальнейшую жизнь. И надо добиваться доверия дочери и ее понимания.

Если она хочет встречаться с мальчиком - пусть встречается, и пусть делает это легально. Не заставляйте ее обманывать вас!

То что она не ночевала дома, конечно, плохо. Но скорей всего вас волнует что они могли заниматься сексом. В этом ничего плохого нет, и поверьте, намного лучше если они будут делать ЭТО дома, а не где-нибудь у друзей или вообще не понятно где. Хотя, конечно, 14 лет это слишком рано, ИМХО, но раньше и в 12 выходили замуж и рожали детей! Теперь уж вам придется объяснять доче способы предохранения и пр. Во-первых, уже пора, а во-вторых, доверия будет больше.

А свое поведение дочери объясните своим волнением и заботой о ней. Объясните что боитесь за нее. И попросите быть откровенной. И объясните, что если она будет вам рассказывать и не будет врать, то вы будете ее только поддерживать.

Вот это - дорога к дружбе между вами и вашей дочей. Не все ее проходят, многие сбиваются в пути и потом в ТД появляются грустные топики, а мне осталось лишь пожелать вам удачи!
AD
AD
10 июл 2005, 12:45
Присоединяюсь ко всему, что тут было сказано. Вам странно все это читать, но подумайте о том как это выглядит со стороны, если так много людей высказывают одно и то же мнение.
История стара как мир и проста. Первая любовь, первая потребность иметь свое жизненное пространство, свою тайну. Вам бы не вызывать дочь на исповедь и заставлять рассказывать обо всех подробностях, а мягко намекнуть, что вы уважаете ее чувства и дать ей пару советов как сделать так, чтобы она в силу неопытности избежала неприятных ситуаций. Здесь уже говорили про предохранение.
Но если вы действительно уверены, что у вас с дочерью всегда были доверительные отношения и что она вдруг ни с того, ни с сего вам врет, то может быть причина в чем-то другом? Может быть не первая любовь к этому мальчику настоящая причина? Может быть это лишь ширма?
Сейчас выскажу конщунственную мысль: вы уверены что у вашего мужа к вашей дочери лишь отцовские чувства?
Всякое бывает к сожалению. Как говорится: лучше перебдеть чем недобдеть.
Постарайтесь сблизиться с дочерью, покажите ей, что вам важна только она, а не ваши собственные чувства и эмоции. Может быть тогда она станет более откровенной и вам удастся найти компромисс с ней.
10 июл 2005, 14:19
Ну если Вы не готовы воспринимать никакие ответы не в ключе "да, она поганка, это надо искоренять каленым железом", то зачем топик заводить?
11 июл 2005, 15:18
Автор, да поймите Вы, что БЛАГОПОЛУЧНАЯ семья - это не формальные внешние признаки, как видится Вам. Это пристуствие близости между ее членами и из таких семей не убегают, действительно. Ваша дочь БОИТСЯ Вас и Вы не хотите задуматься, почему... То, что она от Вас скрывает правду, говорит о том, что семья у Вас неблагополучная :-(. Увы. Если Вы не задумаетесь над тем, что тут Вам написали (удивительно много умных советов), дальше будет только хуже :-(.
11 июл 2005, 17:23
"Где хоть слово про ненависть к моей дочери?"
А вы хотите сказать, что в вопросе "Она чудовище?" любовью пахнет.
Вы очень жестокий человек. Я никогда в жизни не хотела бы иметь такую маму.
Я тоже первый раз ушла ночевать к мальчику в 15 лет... и между прочим мы до сих пор вместе. У нее своя жизнь, вы ей можете давать советы, а если вы будете ей запрещать, она никогда не будет вам доверять и в будующем вы будете сталкиваться только с враньем с ее стороны.
Зачем впутывать в это посторонних людей? я сейчас говорю про родителей мальчика. Вы не имеете права лезть в жизни посторонних людей. Это вы чудовище, а не ваша дочь!
09 июл 2005, 16:04
Девушка ваша очень развитая для ее 14 лет.
Кроме того вы сильно драматизируете. Ничего особенного не произошло. Вернее произошло, но для вашей отдельно взятой семьи. Дочка ваша пробуем встепать во вщлослую жизнь. Как и все подростки.

Только пока она видит только плюсы этой красивой жизни, а минусов нет.
И пока она пользуется своей "взрослостью", а отвественность нести не научилась или просто не хочет.

Ваша задача счас повести себя правильно, чтоб сохранить отношения с дочкой. И чтоб дочка назло вам не стала доказывать что она взрослая и не испортила себе жизни.

Вы, действуете не очнеь правильно. Судя по реакуии дочки. Видимо надо сменить метож воспитания.
И эмоции ваши откровенно перехлестывают. Никто никого не предавал. Все люди врали когда-ниубдь. Ничего страшного в этом нет. А вот то, что потеряется доверие дочки ( если оно было ) - это хуже.

В общем праильно написали выще -это гормоны и вообще этап подроскового полового созревания.
Просто надо постараться пережить с наименьшими потерями.
Ваша дочь ЕЩЕ ребенок, но УЖЕ в теле взрослого человека. Отюда и ее с вами проблемы.
09 июл 2005, 17:38
Автор, в чем причина Вашей ненависти к дочке? Она мешает Вашей новой красивой семейной жизни? Напоминает о неудачном первом браке? Она превратилась из хорошенькой послушной куколки во взрослую девушку и на ее фоне Вы выглядите старой и некрасивой? В Ваших постах только "Я...я...я", "я взяла ее в Австралию, я встретила человека, я определила ее в частную школу". А дочь, что она вытерпела ради Вас? Хотелось ли ей уезжать на край света с Вами? Привыкать к новому "папе"? Менять школы? Терять друзей? По-моему, в Вашей истории главная героиня - дочь. Она обманывает Вас, потому что Вы не внушаете ей доверия, потому что чувствует себя одинокой - для подростков это типично.
Отдайте дочь в boarding school и наслаждайтесь жизнью.
10 июл 2005, 00:24
подпишусь
09 июл 2005, 18:35
Думайте больше не о том как Вы за нее беспокоитесь и боитесь, а о том как Вы мучаете ее тем, что за нее беспокоитесь. Постарайтесь, чтобы ей с было с вами легко и весело жить.
10 июл 2005, 04:27
подпишусь.
09 июл 2005, 23:39
Да, дочь ваша - чудовище и ангел, и много ещё чего, и всё одновременно. И ей от этого не сладко самой! Но главное - она ваша дочь. Вы - единственный человек на всём белом свете, кто любит её. Дайте ей это понять. Её поступки ранят вас лишь поэтому. Предложите ей проиграть ситуацию, когда вы вдруг исчезаете в неизвестность, не приходите с работы, например: она дома с отчимом или одна, ночь-полночь, мамы нет, куда звонить, куда бежать? Не торопитесь, не подсказывайте, дайте ей самой сформулировать, какое будет доминирующее чувство.

- Страх.

Это поможет ей вас понять.
Вы себя не обманывайте, враньё, неуважение, грубость - это внешнее, в глубине вы готовы на это закрыть глаза, главное - чтобы с ребёнком не случилось непоправимого. Ведь правда? Дайте ей почувствовать, что не ради самоутверждения, не потехи для родительского тщеславия, а из любви и страха за неё вы исходите. Эти чувства, я уверена, взаимны. Ищите точки соприкосновения. Почему она врёт? Чувствует, что вы не одобрили бы её поступки? Такая вот извращённая форма заботы: "вру, чтобы родителей не расстраивать" - один из аспектов. Поймите дочь. Разберитесь вместе, что не так. Наверное, в этих новых отношениях не всё ладно. А может, мальчик вполне адекватный (не в смысле вам нравится, а объективно, не преступник там, не насильник, в остальном сами разберутся), так не гоните его - пусть уж лучше на вашей территории и с вашего ведома общаются, всё спокойнее будет.

Ещё раз повторюсь, переходный возраст - такая штука, совместимое несовместимого. Ну и вы совместите в себе бесконфликтно, по возможности, контроль и бдительность, понимание и сочувствие - любовь-то, она - многогранная.

А вообще, пойдём-те в Подростки, если не возражаете. Там оно тематичнее как-то.
Anonymous
10 июл 2005, 01:23
Мамочка,да Вы что ???!!!! Нормальный ребенок,Девочка выросла,встречается с парнем,сама рассказывала это отчиму,пускай после того как вы ее разоблачили.Вы где видели,чтобы девушка сама рассказала маме,что пойдет первый раз ночевать к парню ???
Я тоже ,помню, первый раз обманывала,пиво пила,и водку.Вся дурь к 20 годам прошла,я нормальная женщина.
Своей истерией Вы разрушаете отношения с дочерью.
10 июл 2005, 01:57
Удивляют два момента в этом топе. А) Почему так наезжают на маму? Разве норамльно стало 14летним ночевать с мальчиками? Б) Со стороны автора, при чем тут предательство? Дочка полюбила мальчика. Да, рано. Да, много аспктов такой любви опасны, но причем тут предательство?
(с транслита)
10 июл 2005, 02:30
никто не утверждает, что в 14 лет нормально ночевать с мальчиком. На маму "напали" не из-за этого, а из-за позиции жертвы, которую она изначально заняла. Из-за покоробивших многих слов "чудовище" и "предательство" ( меня также потрясло слово "прошлялась" в адрес 14-летней девочки) . Дети лгут родителям, по самым разным причинам. Подростки лгут ещё больше, чаще всего,когда не знают, можно ли родителям доверить правду. Девочка же предпочла довериться отчиму. Почему?
(с транслита)
10 июл 2005, 16:12
Да, это меня тоже поразило. Имхо, мама иногда забывает что на ней лежит ответственность воспитывать ребенка. Наверное после всего пережитого, автор видит в своем ребенке подругу/товарища по несчастью.
(с транслита)
10 июл 2005, 02:37
Перечитала исходный пост автора. Такое ущущение, что единственная цель была "пожалейте меня" . А не "помогите разобраться и разрулить ситуацию" . За помощью лучше всего в Подростки обращаться, там народ спокойный, рассудительный, с опытом.
(с транслита)
11 июл 2005, 15:09
Не С мальчиком, а в доме у мальчика. Друг это ее. Ей на самом деле всего 14 лет. Далеко не факт, что действительно между ними что-то было...
Anonymous
10 июл 2005, 02:15
По-жопе надавать ей ремнём хорошенько, всю дурь из башки выбить.
10 июл 2005, 03:20
У меня подругу папа с детства так вот контролировал до мелочей. тотально.
Гулять возле дома, никаких мальчиков, все мысли, все, что в душе, требовал рассказать. И так далее. Была самая "приличная и скромная" девочка в классе.
А потом папа развелся с мамой и ушел в новую семью, контроль исчез, а подругу понесло (15 лет было).
И понесло так, что до сих пор остановиться не может. Мужиков было уже столько, что никаких пальцев не хватит. Больше месяца-двух ни с кем не встречается. Девочке скоро 26. Детей хочет, замуж, а остановиться не может. Несет :(
Вот они, детские психологические травмы.
10 июл 2005, 03:41
Посмотрела я, автор Ваш паспорт. У Вас очень красивая дочь, которая выглядит старше, чем на 14 лет. И по Вашему сообщению имени Вас самой я не поняла в чем ее чудовищность, кроме того, что она обычный подросток? Вы , как подвиг описываете, то , что взяли ее в Австралию, а как могло быть иначе, если Вы ее мать? Ей ведь тоже наверное несладко было голодной в школу ходить. Осмыслите, что она уже не ребенок, а почти взрослый человек. При чем тут Ваше "жить не хочется", что случилось такого из ряда вон выходящего?Посмотрите молодежные сериалы, может поймете, что у молодежи на уме.
11 июл 2005, 14:57
Думаю, что девочка рано повзрослела именно потому, что ей пришлось испытать кое-что из взрослой жизни.
AD
AD
11 июл 2005, 16:58
Я тоже так думаю. Ловить за волосы это неуважение к своему ребенку, независимо от того, повзрослела она или нет. Жалко девочку, что тут скажешь.
Причем я думаю, что дальше будет хуже, подростковый максимализм подчас обретает катастрофические формы, а тут явно коса на камень нашла.
Просто, если мама попытается начать восприниамать дочь, как взрослую и разговаривать с ней именно с этих позиций, то думаю всем легче станет.
12 июл 2005, 12:11
Боюсь, что пока речь об этом не идет :-(.
10 июл 2005, 04:03
Бедный ребенок.:-(
У автора сплошной эгоизм,а проблемы ребенка так и не интересуют.Девочка отчиму доверяет,а не маме.
Автор,задумайтесь пока не поздно!!Ей ведь ВСЕГО 14!!!
Anonymous
10 июл 2005, 04:38
Очень свеженький совет :crazy
10 июл 2005, 06:14
Девочки, ну чти Вы прицепились к "чудовищу"? Автор написала в момент отчаянья. Я не увидела в ее посте ненависти, а только боль за дочь, за семью. Очень больно когда дети в которых вкладываешь всю душу - плюют в нее. И конечно автор очень боится что дочка просто испоганит себе жизнь и свое будущее. Я верю что у автора все наладится, но сейчас у нее очень трудное время и она пришла на форум за пониманием, поддержкой, сочуствием и советом. Многим тяжело понять так как Вы сами многие еще недавно были подростки и детки у Вас маленькие.

И еще я не совсем поняла Вы что совершенно серьезно считаете что 14летней девченке нормально оставаться ночевать у мальчика?? Ну-ну.
(с транслита)
10 июл 2005, 08:54
Дело в том, что если такое ощущение вызывает просто письмо, то представвьте, какое чувство вызывает сама мама, когда лично разговаривает с дочерью. Нам все почему-то кажется, что, когда мы разговаривая с детьми, орем, плачем, обещаем повесится, кричим "предательница", то детям все по барабану. А на самом деле, детям очень больно это слышать. И потом уходит 20 лет и помощь психологов, чтобы это забыть.
10 июл 2005, 09:28
А я больше увидела боль за себя, чем за дочь. С девочкой надо разговаривать и понять причину ее поступков, а не таскать за волосы. После такого я бы еще больше отдалилась от матери. Я очень хорошо знаю, что-такое непонимание родителей и неприятие МЧ дочери. Поэтому личная жизнь моего ребенка для меня табу. Я попытаюсь дать совет, но не более того. Ты должна принять, что очень большое количество современных подростков имеют сексуальный опыт в 14 лет, особенно девочки. Никто не говорит, что это нормально, но кричать о предательстве наверное все же не стоит, да я и не понимаю о каком предательстве идет речь. Проблема в том, что девочка не доверяет матери и виновата в этом мать.
10 июл 2005, 14:30
Заметьте, во-первых, девочка ночевала В ДОМЕ у мальчика. Если у мальчика мало-мальски вменяемые родители, то ночевала она там чинно-благопристойно в гостевой комнате; и, ИМХО, человеку, живущему в Австралии, первым придет в голову именно этот вариант; но мама почему-то сразу готова поверить в то, что дочь оказалась у мальчика непосредственно в постели. Во-вторых, девочка отправилась туда ночевать ПОСЛЕ того, как на ее встречу с мальчиком ДНЕМ отреагировали неадекватно; вопрос - только ли девочка виновата в этой ночевке?

"Очень больно когда дети в которых вкладываешь всю душу - плюют в нее."
Вот именно об этом и речь. Вкладываешь душу - твой выбор, не жди дивидендов и не считай, что вполне обычные поступки подростка - плевок в душу лично тебе. Меньше пупоцентризма. Дети не так часто поступают сознательно назло родителям, как это думают родители. Обычно дети руководствуются совершенно другими соображениями, и нельзя требовать от них, чтобы они думали в первую очередь о родительском душевном равновесии.
10 июл 2005, 17:16
Угу, моя мама всегда считала (и продолжает:)), что все мои поступки вызваны одним желанием - досадить ей. Что я иду с мальчиком в кино не потому, что у нас роман, а чтобы она, мама, поволновалась за меня и поогорчалась. Что я обрезала волосы, чтобы отравить ей существование, а не потому, что мне надоела коса:) И т.д. и т.п. Моя мама очень любит меня, но себя - гораааааздо больше. И свое душевное равновесие ей дороже всего. Когда родители говорят о гипертрофированной любви к детям - я не верю. Это гипертрофированная любовь к своему душевному покою. Чувства, мысли желания ребенка тут никак не принимаются в расчет.
10 июл 2005, 17:34
Мда. Один к одному.
Меня мама все детство и юность этим терроризировала :(
Если я случайно пролила что-то, то это исключительно для того, чтобы назло ей добавить работы по дому (оттирать). И волосы я обрезала, чтобы у нее инфаркт случился. И к мальчику уезжала, чтобы жизнь ей сократить, и все назло, заведомо делая гадость.
11 июл 2005, 16:55
При этом моя мама была убеждена, что она идеальная мать, что она всегда и во всем права, что все мои подруги просто мечтают, чтобы она их удочерила. Перечитала сообщения - один в один моя мама. Никакие советы ей не нужны.
11 июл 2005, 17:21
:-о
10 июл 2005, 21:46
Анжулька! Дело не Чудовище, хотя и ето не допустимо, для любящеи мамы! Все наши детки, в чем то Чудовища:), такие хорошенькие, любимые и совершающие ошибки! Жизнь только начинается! в 14 ЛЕТ - НЕ НОРМАЛьНО, ДА!Прогресс, время летит, дети взрослеют раньше, чем нам хотелось бы - ето не в счет! А в 15, 16 - класс! Никто не знает! Ромео и Джульета - им сколько было?:) ЛАдно, дело не в етом. Нельзя первое чуство, первую любовь и первые емоции, превратить в АД! НЕ мамино ето дело! МАмы, не для етого! Если уже суждено случиться етому в 14, так что, надо предать, унизить, опустить и так далее. НЕт, надо принять, посоветовать, обезопасить и стать другом, на дальнейшее, не спугнуть, не обозлить, не навредить! Одно то, что собираются ехать к родителям мальчика - для чего, не понимаю! Анжулька! У нас же дочки!Если девочка врет - значит боится,боится, значит нет понимания между мамои и дочкои. ЕсLи нет понимания, значит у мамы, нет правильных слов, к своему ребенку. Здесь целая цепочка, которую надо восстанавливать по шагам и каждыи шаг, должен быть исправлен. Мама не может сама, значит, нуже специалист, которыи еи поможет, что бы в слеDующии раз, они не останавливали дочку, схватив ее з волосы, не бежали, к родителям мальчика, не запирали и прочее. Надо принимать такие решения, что бы не потерять то, что называется любовью родителеи к детям!ОПять и почему то, так длинно! Извините!Желаю удачи, втору етого топика! Думаю, что ето сблизит и маму и дочку и они найдут Соломоново решение! Удачи, еще раз!
11 июл 2005, 00:19
Алика, ты 1000 раз права. И детское чуство надо не давить, а лелеять, так чтобы у девочки в памяти осталось
что-то светлое, не наоборот.
И с тем что дети нам ничего не должны в ссмысле если они не оправдали наших надежд -
это наша личная проблема. Но все-таки бывают минуты отчаяния когда чертовски жалко себя (именно себя).
У меня бывает такое. Я дочке ничего не говорю, а вот мужу плачусь. Почему нет, я ведь тоже человек
и мне бывает обидно если мне кажется что ребенок меня обижает сознательно или нет. Но я умею себя уговорить,
что дочка не позвонила не потому что она бездушна и ей наплевать на мои волнения, а потому что
ей было интересно и весело и она забыла о времени. Но потом как-нибудь, все равно, скажу, что если
ты человека любишь, то старешься щадить его чуства и его нервы, Именно так проявляется любовь - не в словах
и подарках, а заботе, внимание, помощи.

Да, я согласна мы не должны культивировать в детях вину и сакраментальная фраза
"Да я для тебя... а ты.. неблагодарный" звучит опереточно.

Да, конечно, контакт с девочкой надо находить, но также надо чтобы девочка знала какие-то лимиты. Ночевать
у мальчика абсолютно неприемлемо, а вот встречаться пож-та. Почему нет.
11 июл 2005, 07:04
Лимит, всегда должен быть, но обоюдныи. Я тоже, не раз обижалась на свою дочку, но всегда шла на разговор. Если видела, что дома не та обстановка, не распалагающая к беседе, приглашала ее в кафе, или куда нибудь еще, где можно расслабиться и в приятнои обстановке, начать разговор о ом, что она не должна делать и что меня обижает. Но, мы все были детьми, и плохо, когда ето забывается. Я могу сказать одно, что я была во сто крат, хуже своеи дочки и я ето не забываю. Наверно, с девочками тяжелее, так как всегда хочется сохранить их ЧЕСТ" и ДОСТОИНСТВО, в любои ситуации, даже, когда ета ситуация не делает ее краше. Вобщем, Анжулька, я с тобои согласна! Удачи всем мамам!
10 июл 2005, 22:15
Вы знаете, мой покойный брат умер от наркотиков, точнее, от последствий их приема (не от передоза, слава Богу). Человек, который видел, как опускается близкий, знает, что это такое. Так вот, ни моя мама - не самая сдержанная женщина, ни мой отец - тоже не идеальный челоек - ни разу не назвали это предательством или самого брата -чудовищем.

И я считаю, что использование таких слов в лексионе по отношению к своим детям уже говорит о многом.
11 июл 2005, 14:56
Так В ДОМЕ у мальчика, а не в его постели... И, знаете, подростки не настолько циничны, как представляется взрослым. Она наверняка сама еще не готова к такому повороту событий... Ночевала, наверное, с позволения его родителей в другой комнате. Мне такой вариант представляется нормальным.
10 июл 2005, 16:06
Еще не взрослые и уже не дети. Моей дочери 16, у нее с 13 лет каждый год одна или две "любви на всю жизнь". Как я могу требовать, чтобы она еще думала во время свидания обо мне? Они столько говорят друг с другом, у них такие глубокие чувства, что мне иногда бывает страшно тревожно за них. Все мальчишек знаю хорошо, у меня есть телефоны мобильные и домашние. Про презервативы она все знает, хотя страшно смущается, когда я напоминаю ей, чтобы переложила в актуальный карман... Хотя, насколько я знаю, дальше поцелуев дело пока не заходит. Я отдаю себе отчет, что я не могу заставить ее жить в соответствии с моими представлениями о том, что секс не раньше 18, замуж по окончании института, умри, но не дай поцелуя без любви и т.д. и т.п. Я просто знаю, что она очень хороший человек, даже если пришла в 3 часа ночи, забыв меня предупредить.
З.Ы. Дочка разрешила мне показать здесь свой стих. Какие чудовища? Вы что!? Обнять и разрыдаться

Я как будто все еще сплю,
Но как будто уже не живу.
В этом сне меня кто-то позвал,
Руку взял мою, путь показал.
Тихо шла, теплом той руки
Согревалась я вся изнутри.
Его мысли сквозь меня шли,
Замирая у самой души
Он смотрел мне прямо в глаза
В них почти показалась слеза
Из-за этих дьявольских глаз
Я не видела мир вокруг нас
Надо было, пожалуй, расстаться
Но мы все же решили держаться
Никогда не была такой сильной
Как когда была сильной насильно
Все быстрей и быстрей мы с ним шли
Отрываясь почти от земли
Иногда уставали бежать
Надо было тогда отдыхать
На колени мне голову клал
И ладони к своим прижимал
И я верили этим глазам
Я за них все игрушки отдам
Я за них все секреты продам
Ведь теперь зачем они нам
Он похлопал меня по плечу
И сказал: "Я тебя не хочу"...
Просто знаешь, нет больше любви
Ты за это меня извини
Отвернулся и молча пошел
Я застыла, тут дождь вдруг пошел
И тогда только я поняла
В этом мире теперь я одна
Я пыталась тебе закричать
Крик застыл где-то в скомканном сердце,
Как от красного острого перца
Я намокла, и ветер промозглый
По лицу хлещут волосы розгой
Слезы греют озябшие пальцы
Надо как-то же им согреваться
Дождь закончился, слез больше нет
Не заплачу, пусть буду стараться
Неестественно. Криво. Смешно,
Но я все же могу улыбаться
Не вернуться назад - я не помню дороги.
И вперед не могу - не идут мои ноги
Оглянулась вокруг - этот мир ведь огромный!
Он пугает меня, мне кусочек бы скромный.
Посмотрела еще - в нем ведь столько вещей,
Только новых людей, столько старых друзей!
Разве хочешь сейчас по-другому ты жить?
Как же мог ты одну в этот мир отпустить?
Но спасибо тебе. Может, ты не любил
Ты не бросил меня – отпустил…
10 июл 2005, 22:18
очень красиво... Спасибо, что выложили. Спасибо дочери, она у вас молодец ...
11 июл 2005, 07:10
Умничка!Спасибо, за такое откровение и за стихи!Все чуства в етом стихотворение! Ну, и как после етого не понять, что делается в етих молодых головках и в их сердечках! Как не поддержать, не понять, не помочь! Здорово, что она доверила вам, открылась!За ето, можно многое отдать,ПРОСТИТь, за доверие ребенка к родителям!
AD
11 июл 2005, 13:30
Вам удалось то, что удается немногим - вырастить хорошего ребенка и остаться с ним друзьями. Очень здорово. Спасибо.
11 июл 2005, 13:50
Вы редкая умница. Впрочем я давно это знаю:-)
11 июл 2005, 14:51
Плакать хочется, действительно... Хорошая какая у Вас девочка :-).
11 июл 2005, 16:05
Ух, засмущали... На самом деле спасибо всем, написавшим в ответ на мой пост такие добрые слова!
11 июл 2005, 09:08
Наша главная задача - чтобы ни одна пионерка не забеременела. А остальное пройдет :) Надо побольше дел на ребенка навесить, чтобы на любовь времени не оставалось.
11 июл 2005, 11:47
Милая NinaFi, ваша дочка рано повзрослела, а вы с нее как с маленькой девочки требуете.Вот у нас в доме два 15-летних парня, у которых процесс взросления происходит абсолютно по-разному, у одного - с конфликтами, у другого - практически без.Что мне делать? - приходится под каждого подстраиваться, и "более спокойный" мальчик уже не обижается(я надеюсь), что у него такой "беспокойный " брат..А у вас "всего" одна дочка;-)
Здесь много замечательных советов написано в топике...
11 июл 2005, 13:12
Ребенок взрослеет, ей помочь нужно. Давление только отношения ухудшит.
11 июл 2005, 13:46
Ну почему сразу бездушие - девочка растет и старается быть независимой - так как умеет. По -моему то что она не ночевала дома - ничего супер ужасного в этом нет. Конечно вы боитесь за ее будущее как любая мать. Просто не забывайте при этом что она вам ничего не должна и она не ваша собственность! Дочери надо объяснить что вы просто очень волнуетесь за нее и что она могла бы вам довериться и сообщать правду о том где и с кем она находится, в свою очередь отменить директивы и запреты, а оставить только беседы и разговоры - например о том, что надо пользоваться презервативом (не ужасайтесь пожалуйста, потому что если вы ей не расскажете об этом будет только хуже - пусть она будет готова к правильным поступкам в своей еще не до конца взрослой жизни, объясните ей так же что правильный поступок - это не потому что так надо или так хочется вам, а потому что так будет лучше ей - так будет лучше, легче, удобнее жить, добиваться своих целей, повзрослеть и стать тем человеком которым хочешь, а не зависящим от глупых ошибок молодости).
Еще вопрос - почему вы так против этого мальчика? Только по тому что дочери всего 14 лет? Но ведь может быть что у нее к более взрослому возрасту будет уже близкий знакомый ей человек, с которым лет в 20 они поженятся - зато ей не придется в 30 лет бросаться на каждого первого встречного за не имением ничего другого на горизонте!
Поговорите с ней и может быть вы узнаете, что она стремиться к еще более высоким целям, чем вы представляете себе, а эти протесты только из-за скованности, которую она чувствует рядом с вами - так тоже бывает. И всего вам хорошего!
Просто как еще один совет!
11 июл 2005, 14:53
Автор, Вы мыслите какими-то безумными категориями, в Ваших словах, мыслях, оценке поступков дочери столько патетики и так мало здравого смысла, что я даже сомневаюсь, что Вы сможете понять тех, кто утверждает, что девочка Ваша - никакое не чудовище...

Но Вы все-таки поймите, что она никакая не негодяйка, Вы сами где-то упустили момент близости и теперь вместо того, чтобы рассказать Вам о первой любви или посоветоваться в трудной ситуации, дочь врет, чтобы не оскорбить Ваши "высокие чувства". Она ни в чем не виновата, это Ваши ошибки, делайте выводы...
11 июл 2005, 17:31
ППКС!!!
11 июл 2005, 15:27
Бедная девочка... Вот не повезло с мамой:-(
11 июл 2005, 20:33
а почему собственно Вы говорите не повезло!?! У нее что мать пьяница, наркоманка, оставила ее в детском доме?
Нормальная и далеко не идеальная мать как и многие здесь.
Она переживает за дочь и пытается что то сделать. Сделать то, что по ее разумению правильно, опять же как и большинство нас.
Никто не идеален, а то получается девочка имеет право на ошибки, а мать нет. То что потерян контакт с дочерью, это плохо. Можно все начать снова и попытаться найти его:) Еще не поздно
11 июл 2005, 20:59
Упаси нас Всевышний от того, чтобы такие матери считались нормальными...
Хотя вы правы, она - нормальная, то есть таких матерей много. Но пообщаешься со взрослыми детьми, посмотришь, как они пол-жизни хлебают последствия такой материнской "нормальности" и волосы дыбом...
11 июл 2005, 21:52
Хотелось отдельный топ завести, но выскажусь тут. Именно, что это "нормально".Где найти ту грань, чтобы ребёнка не потерять и не потерять авторитет. Если авторитет потеряn, считай пропало дело, хоть тягай за волосы хоть не тягай. Корни уходят в даль т.е. в пелёнки. Как может быть, что всё хорошо, а потом раз в один день в 14 лет контакта нет.? Не может так быть.
(с транслита)
11 июл 2005, 22:05
Обычно такой эффект возникает, когда 14 лет родители считают, что дитя - их полное продолжение. А потом дитя делает нечто, что в представления родителей не укладывается - и вдруг обнаруживается, что ребенок - человек. Отдельный. Вот ужас-то. "Ну ОТКУДА в нем ЭТО?"
Anonymous
11 июл 2005, 22:08
Мне говорили (угу, когда была ещё дитя) что ЭТО у меня от биологического отца т.е. от первого неудачного брака матери. Вот оттуда всё зло, а они - маменька , чистенькие.
(с транслита)
11 июл 2005, 22:10
Это я была.
(с транслита)
11 июл 2005, 23:13
Соболезную. Мне тоже такое же говорилось.
И именно об этом и говорю - история, как под копирку. "нормальная".
11 июл 2005, 22:14
Охо-хо. Мои соболезнования.
(с транслита)
11 июл 2005, 22:53
:-( Как все это грустно :-(
AD
AD
12 июл 2005, 11:32
а мне так говорили оба родителя про друг друга..:(
11 июл 2005, 22:52
Ну, у автора топа все не в один день начиналось. Она уже переводила дочь в другую школу именно из-за проблем с посещением и успеваемостью. Мальчик, видимо, стал последней каплей. А сюда написала, видимо, за неимением подружки, чтоб пожалели.
11 июл 2005, 23:50
согласна с Вами. Трудно сохранять "золотую середину " особенно когда дети взрослеют.
11 июл 2005, 21:13
Девочке 14 лет, "прав на ошибки" у неё больше, потому что опыта жизненного нет совсем ещё... а так права у всех есть, как и обязанности...
(с транслита)
11 июл 2005, 23:54
обсуждать кто имеет больше прав на ошибки я думаю что не корректно. Никто не требует от подростков жизненной мудрости 50ти летнего человека.
11 июл 2005, 23:58
Я нигде не писала, что нужно мерять, кому хуже и кто больше виноват. Перечитайте моё сообщение.
(с транслита)
11 июл 2005, 16:05
Совершенно нормальное житейское явление. Девочка растет. Я удивляюсь как изменилось время... Тогда, когда в мире витал дух хиппи, отношения между полами были гораздо более тесными. И девочки с мальчиками начинали свою "взрослую" жизнь очень рано. Посмотрите вокруг на теперешних 45-50-ти летних - вполне респектабельные господа. Всегда удивлялась - как рассудительны стали дети, как благообразны, прагматичны и пресны... Ан нет, есть еще шекспировские страсти в мире!!! Ура!!!
Просто любите своего ребенка. Ваша девочка - чудный человечек, постарайтесь ее понять. И, присоединяюсь к предыдущим ораторам, выработайте общедоступные правила общения. Удачи Вам.
12 июл 2005, 15:53
А что вы хотите? Свечку ей с ее партнерами держать? Понимать надо, что девочка выросла и прекратить так навязчиво ее контролировать.
Вфыдайте ей несколько упаковок презервативов.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325