Меню

Помогите найти нужные слова для разговора с мужем

AD
11 июл 2005, 17:57
Привет всем!

Я на Еве обретаюсь в течение полутора лет, но практически ничего не пишу – «чучка – читатель»
:-). Но тут настал момент такой… другой… Короче, начало истории: http://www.eva.ru/static/forums/46/2004_1/99517.html
http://www.eva.ru/static/forums/46/2004_1/101941.html
http://www.eva.ru/static/forums/46/2004_2/107400.html

Для нежелающих лезть в архив, коротко: в один далеко не прекрасный день мой муж объявил мне, что, похоже, меня не любит, а любит совсем другую… Что делать – не знал, я просила не уходить, он подумал-подумал, потом ушел к ней, прожил с ней две недели и вернулся обратно со словами «Я люблю тебя. Я буду с тобой».

Больше ничего толкового из него выжать, в смысле объяснений, не удалось. Та, к кому он уходил – его компаньон-сотрудник. После его возвращения я пыталась настаивать на том, чтобы этот компаньон по-быстрому свалил из фирмы, но муж был непреклонен. Он говорил, что там все кончено раз и навсегда, никаких отношений в будущем быть не может, но эта сотрудница нужна ему по работе. Блин, написала, и вижу, что со стороны это выглядит глупо, но я ему поверила (почти :-)).

В тот момент с фирмой был полная неопределенность, она вообще денег не приносила, то есть совсем никаких. Со слов мужа, если бы эта сотрудница ушла, то фирма бы потеряла большую часть клиентов, т.е. скорее всего, один бы он фирму не смог раскрутить. Я, зная, КАК он относится к своему детищу, не смогла себя настроить на то, чтобы поговорить в стиле: «Или я – или она», потому что, как мне кажется, я бы поставила его перед выбором не между мной и сотрудницей, а между мной и Делом; я была совершенно не уверена, что выбор будет сделан в мою пользу, а если даже так и случится, то не сломаю ли я его из-за своей «блажи». В общем, вопрос (для меня) завис, я еще один раз к нему вернулась, ничего нового я из разговора с мужем не вынесла и бросила это дело.

На данный момент имеем: фирма потихоньку раскручивается, муж в непрерыве пашет с 10 до 21 (слава Б-гу, хоть с выходными), без отпуска, приходит домой совершенно вымотанный… Девицу эту мы не обсуждаем вообще, но, насколько я понимаю, она все еще работает на фирме, иначе бы мне муж, наверное, сообщил бы радостную новость. У нас с мужем в отношениях все – тьфу-тьфу-тьфу – нормально, тут удалось с ним вырваться на праздниках в деревню на несколько дней – так он когда отдохнет, то вообще все супер-пупер – ласковый-нежный-внимательный-обходительный, в общем, замечательный. Нам уже по 30 лет, детей нет, я хочу ребенка (муж, насколько я понимаю, тоже) и настраиваю себя, что надо бы рожать, и все бы ничего.

Но! Меня гложут всякие противоречивые чувства. Ну, блин, не верю я, что эта девица осталась в фирме без всяких задних мыслей типа «не мытьем, так катаньем, я дожму его». Муж об этом неверии знает, но утверждал, что мыслей у нее таких нет. Но при всем при этом мне совершенно не хочется все время жить с оглядкой на то, что при разладе в нашей семье моего мужа встретят с распростертыми объятьями и приголубят-обогреют.

Сейчас это, в конце концов, не принципиально – если уж так случится – значит – не судьба, но если это произойдет во время беременности или сидения с ребенком – это же будет полный атас. Я, Евы начитавши, подозреваю, что когда я буду беременна или дома сидеть, то я буду в большой степени неадекватна сама себе, и неизвестно, смогу ли себя контролировать…

В общем, это все была прелюдия :-). Вопрос-то, собственно, вот в чем. Мне кажется, что нужно серьезно с мужем поговорить на эту тему, потому что если потом выяснится, что я какую-то проблему «замолчала», то будет трудно простить это самой себе. Проблема состоит в том, что я не знаю, «чего говорить-то»… То есть в идеале, я бы хотела, чтобы эта тетка совсем не фигурировала в нашей жизни никогда, но (см.выше)… Скандалить не хочу, ставить перед выбором – боюсь.

Ну, то есть, если все действительно так, как он говорит, то получается, что я из-за своей мнительности, при том, что у нас все хорошо, ему обрезаю крылья в бизнесе… Очень я его люблю, хочу быть с ним, и делать больно зазря не хочу ни ему, ни себе. Короче, запуталась я, помогите, пожалуйста, советом, как построить разговор и стоит ли вообще разговаривать и если стоит - то о чем...
11 июл 2005, 18:49
Я конечно не в праве Вам советовать. Но обычно когда в чём-то сомневаешься или не уверен, лучший способ оставить всё как есть т.е. пустить всё на самотёк. В итоге что должно произойти, то произойдёт, но этим Вы точно ничего не испортите. А если делать всякие поспешные действия или поговорить с ним по совету других, которые в любом случае всей ситуации не знают, может привести к тому что Вы будете потом об этом жалеть. Время всё расставит на свои места. Тем более Вы не уверены есть ли у Вашего мужа с сотрудницей близкие отношения.
11 июл 2005, 19:05
Сисиль, спасибо за отклик.
Не, на самотек мне трудно. Если мы хотим ребенка, то мне, как минимум, надо перестать пить ОК :-), какой уж тут самотек... Дальше вопрос - заводить ли разговор с мужем, и если заводить, то о чем и как.
Я сюда написала потому, что общение здесь мне помогает хоть немножко взглянуть на ситуацию со стороны и разложить все хоть по каким-то полочкам.
11 июл 2005, 19:34
На главный вопрос не отвечу, а вот на опасения по по поводу адекватности во время беременности могу сказать - Вы зря заранее боитесь. Самое главное побольше работать. Я еще как сейчас адекватна. Надо все дела довести на работе - 10 часов в день, с утреца - часов к 8 на анализы или ко врачу, по выходным - ремонт, покупка вещей. Тут хочешь быть неадекватной - а нельзя. То же самое и с сидением с ребенком. Конечно, если до 5 лет сидеть дома, Вы так разревнуетесь. Меня директор уже через 5 месяцев ждет на работе, а я хотела еще после рождения ребенка пойти в автошколу и подучить итальянский. Если Вы его любите - рожайте ребенка. Никогда не знаешь как все обернется. Вроде есть такие любящие мужья, а раз- и нет его.
14 июл 2005, 06:47
Если вы простили мужу измену и не говорите об этом, за чем ворошить старое раз муж с вами это хорошо, понимаете есть в психологии такое выражение,..." как наведение на определенные мысли...", он может об этом действительно не думать, а вы сейчас ему напомните и он опять об этом думать возможно будет и развивать эти мысли в какие-нибудь отношения, сами можете его к этому подтолкнуть, не портите себе жизнь,все хорошо наслаждайтесь, а насчет того уволилась ли она из фирмы, ну почему он должен бы вам об этом говорить? я понимаю, что для вас это не приятная тема и муж наверняка тоже это понимает, не парьтесь все хорошо!!!!
11 июл 2005, 19:36
Ни в коем разе не совет, а просто мнение. Я бы ничего не обсуждала. Мне кажется, что обсуждением тут ничего не улучшишь, а ухудшить - запросто.
С той дамой, мне кажется, довольно очевидно, что все кончено. Он видимо считает, что все в ажуре, вы на его стороне, все прощено, забыто и вы его верный тыл, семья и трам пам пам. СтОит ли разрушеть ему это ощущение?
(с транслита)
11 июл 2005, 19:55
ППКС. За всю мою долгую жизнь не видела мужчины, который любил бы выяснять отношения, а 99% - ненавидят их выяснять и готовы на все, чтобы уйти от разговора.
11 июл 2005, 20:09
Согласна,что мужчины не любят "серьезных разговоров",тем более разбирательств-разъяснятельств.Надо поговорить с мужем о ребенке.
А о той женщине промолчать и забыть.Я думаю вряд ли он повторит свой поступок. А вы ее видели? Может быть Вам лучше с ней аккуратно поговорить,может и нет ни чего и вы тогда успокоитесь? Хотя... Наверное это тоже не правильно. Муж может не правильно все истолковать.
12 июл 2005, 14:33
Спасибо за советы. Я, честно говоря, не ожидала такой реакции. Я думала, сейчас все начнут "кидать тапками" и кричать - да чего ты его терпишь, надо иметь достоинство, настаивать на своем и т.п.
Так, думаете, не надо разговаривать? Я сама, по большому счету, не люблю все эти выяснения отношений...
Но просто я прикинула себе ситуацию - вот я беременнею, начинаю скандалить и срываться (это скорее всего так и будет, потому что в ПМС я практически всегда неадекватна, но сейчас-то это пару дней в месяц, а при беременности - гораздо дольше), муж прифигевает, расстраивается, мы ссоримся - и тут на сцену выходит Она, та которая его так любит и так долго ждала... Ну не нравится мне все это... Я понимаю, что нельзя всего предугадать, но, с другой стороны, если можно заранее попробовать соломки подстелить, т.е. убрать эту женщину с глаз долой, может все-таки стоит попытаться.
Я рискую нарваться на обвинения в том, что не доверяю мужу и что если он захочет, то что бы я там не стелила, все равно изменит-уйдет... Естественно, все это так; может быть, я дую на воду, но я не хочу потом при плохом раскладе сидеть и грызть себя за то, что вовремя не предприняла ничего, чтобы этот расклад предотвратить.
12 июл 2005, 14:55
Не путайте ПМС и беременость:). ПМС - это, условно скажем, разруха, а беременость - таинство создания:)).
Я уж на что взбаломошная, а во времена интересных положений была сущим ангелом, светившимся внутренним светом:)))

А про обсуждения с мужем, на примере своей семейной жизни, поддержу других - начнешь что-либо с мужем выяснять, только сама себя взведешь, а ему до лапмпочки:)
12 июл 2005, 15:37
Ну, хорошо, не путать, так не путать...
Но, вот, например, я сейчас в деревне провела две недели без мужа, делать там было нечего и я задумалась о своем житье-бытье. При этом без всяких беременности и ПМС накрутила себя до того, что родился этот топик :-)
12 июл 2005, 16:19
А сейчас-то из деревни вернулись?
Опять о себе - классика жанра - после 2 месячных командировок моего мужа я регулярно дозревала до мыслей о разводе:)). Месяц я тосковала, а второй - страшно вспомнить, какие мысли в голову лезли:).
Дети у нас были - двое, никаких предпосылок не было, а мысли все равно были:))
12 июл 2005, 17:04
Так вы о предполагаемой беременности с мужем и поговорите, многое проясниться:) Опять же, дети хорошо, когда "от любви" родятся)))В этом ключе и разговаривайте.
12 июл 2005, 17:14
Так я и пытаюсь подготовиться к этому разговору с "евской" помощью...
13 июл 2005, 19:00
Знаете, со стороны ваши дела видятся и лучше, и идновременно хуже, чем вы их представляете. Просто по-другому.
Понимаете, вы зациклились на конкрентой особе, а как раз она имеет мимимальные шансы что-либо вам испортить.
... и уж предварительные разговоры по теме ну ни как, ни как не могут снять опасность разлада оношений (какая бы причина ни была!).
В данном случае (как мне видится), наоборот, вы заострите (вновь оживите) проблему любыми разговорами, напоминаниями и повторными переживаниями. Делать это совсем ни к чему.
(с транслита)
13 июл 2005, 19:32
Я не собираюсь "снимать опасность разлада" разговорами. Я задумалась о том, что, возможно, сейчас наступил тот момент, когда стоит поставить вопрос "ребром" - ну, типа, расставайся со своим "ценным сотрудником", иначе вообще рожать не буду :-). Шютка, конечно, но в ней есть доля правды. Да, я понимаю, что это нехорошо и манипуляторство, но, блин...
Вот, Обормоточка, скажите, вы сходили по ссылкам с моими предыдущими страданиями и учитывая их высказываете свое мнение? Просто в этом топике я очень схематично все изобразила, а там много было всяких нюансов...
13 июл 2005, 19:54
Нет, не ходила пока что.
Может, завтра получится, сейчас уже убегаю скоро :-(.
Понимаете, я ж могу только со своей точки понимания ситуации, и опираясь на свой опыт, судить. Так насколько я вижу, обычно в таких ситуациях не в конкретной даме дело.
Человек или готов в принципе выкинуть подобный финт или нет. В принципе, мы все не гарантированы от таких событий, естесственно.
Но! Именно со стороны ЭТОЙ дамы меньше всего напрягаться стОит. Если люди уже пробовали один раз и не пошло, то повтора как правило не бывает. Уже дорога накатана - в сторону НЕ совмещения, и оба это понимают.
Как раз с этой дамй он уже "взвешивание ценности чувств" провел, и резильтат был не в ее пользу. Оценка уже сделана.
(с транслита)
13 июл 2005, 20:21
обормотка написал(а):
<Так насколько я вижу, обычно в таких <ситуациях не в конкретной даме дело.
<Человек или готов в принципе выкинуть <подобный финт или нет.

На самом деле, он сам тогда не ожидал от себя такого финта. И мне-то как раз кажется, что в конкретной даме дело и в конкретной ситуации. Хотя, возможно, просто мне любыми способами хочется его оправдать...

<Но! Именно со стороны ЭТОЙ дамы меньше <всего напрягаться стОит. Если люди уже <пробовали один раз и не пошло, то <повтора как правило не бывает. Уже <дорога накатана - в сторону НЕ <совмещения, и оба это понимают.
<Как раз с этой дамй он <уже "взвешивание ценности чувств" <провел, и резильтат был не в ее <пользу. Оценка уже сделана.

Во! Видимо тут мое "больное место" - поскольку я не в курсе того, что у них там произошло (муж на этот счет - "могила"), а все поведение этой гражданки мне совершенно непонятно (ну, то есть я бы в аналогичных ситуациях вела бы себя совершенно по-другому), то я никак не могу ему окончательно поверить, что он вернулся именно из любви ко мне 8-(((. О, аж на слезу пробило... С другой стороны, а что он рядом со мной полтора года делает? Короче, похоже, мне нужны какие-то супер-пупер доказательства теперь, что он меня любит. А так - с утра в носик поцеловать и вечером по попе похлопать - мне не хватает. П...ц


(с транслита)
13 июл 2005, 20:01
Да, еще к вопросу, почему такой разговор может повредить.
Тут я склонна доверять поговорке "Не будите спящую собаку". Не надо лишних напоминаний, и воспоминаний. Общую систему расшатать может.

И еще очень важный момент. Тут вы встанете в явную позицию шантажистки, и он это, конечно, увидит. Замаскировать позицию шантажистки и манипуляторши при таком явном условии, которое вы хотите поставить, совершенно невозможно. А люди оооочень не любят, когда их что-то именно ВЫНУЖДАЮТ делать. Не наталкивают на мысль, и не советуют, а условие ставят. Это очень неприятно всегда, и вызывает а) жалие сделать наоборот, б) сделать как тербуется, но стиснуть зубы и затаить обиду и злость.
...А если все еще и в ущерб делу будет, т.е. если она действительно ценный сотрудник, то... то требование ее убратьвообще будет огромной ошибкой. Приносящее доход и пр. дело для любого наормального мужчины важнее "морально-этический" разборок.
(с транслита)
13 июл 2005, 20:28
Хех, да вот я и пытаюсь на Еве выяснить, нельзя ли это как-то так сформулировать, чтобы это не выглядело шантажом. Похоже, не паллучиллось :-)
AD
AD
12 июл 2005, 16:24
Отвечу Вам, как человек, имевший пару-тройку "служебных романов". Из семьи я ни разу, конечно , не уходила, но... мысли такие, признаюсь, посещали... :-# Я к чему - все эти мужчины до сих пор работают со мной "бок о бок" от 3 до 5 лет, после разрыва отношений, и ни разу "второй серии" не было. Раз отношения закончились - ИМХО, Вам нечего волноваться. Это , когда люди живут вместе - толкаются на кухне, смотрят телевизор, может произойти "воссоединение". А с коллегой по работе... ведь он вернулся к ВАМ. Значит ВЫ лучше, с ВАМИ лучше. А с той, как говорится, не судьба. Пройденный этап. Я бы на Вашем месте волновалась не по-поводу этой дамы, конкретно, а вообще - по поводу других женщин. Поговорить с мужем до беременности нужно обязательно (ИМХО ИМХО ИМХО). Вот только строить разговор нужно осторожно. Обезличте эту деушку, не называйте по имени. Распишите всё бремя ответственности за новую маленькую жизнь. Спросите мужа "могу ли я быть в тебе уверенной? Может ли твой сын/дочь быть уверенным в папе?" Объясните, что ВЫ простили краткое помутнение - измену, уход и пр. , но вот РЕБЕНОК предательства может и не простить. Давите именно на это. Что он будет не только мужем, но еще и отцом, а это уже другие обязанности. Начните разговор не резко, как бы советуясь с мужем. Мона и на жалость подавить;-) - "мол, силов нет, как ребеночка хочется от ТЕБЯ, любимый" Любимый сразу хвост распустит и попытается тут же Вам этого ребеночка и подарить. Скупая слеза, печальный вздох - и расписываете ответственность папиков за тех, кого они породили. ;-) Ну это я применимо к своему суженому написала. Вам лучше знать своего мужа - его слабости и "сильности".
И еще раз повторюсь, Вам нечего переживать и бояться возрождения отношений с коллегой. Ну конечно ИМХО еще раз :-)
12 июл 2005, 16:34
Beata,

спасибо большое, наверное, это то, что я хотела услышать
Anonymous
13 июл 2005, 22:17
Beata, а почему дочки Саши нет на фотах?
13 июл 2005, 23:37
есть! В папке 8-10 мес. И специально для Вас размещу еще ее фоток в разделе Александра :-)
13 июл 2005, 23:39
ой! :-o А откуда Вы про Сашу знаете? Я ж про нее Автору топика не писала? /с ужасом/
Anonymous
14 июл 2005, 02:07
Да просто посмотрела Ваш паспорт, написано про "однокровная сестра Ани, Саша", а ее не было.
14 июл 2005, 02:29
кккак не было /заикаясь/ - написано с единокровной сестрой Александрой - и обе на фотке -Анька и Сашка
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325