устала от давления матери

Здравствуйте,еварушницы и еварушники!
посоветуйте как справится с хандрой, так тяжело становится после разговора с матерью...
живу с парнем, любим друг друга, я надеюсь на будущую с ним семью. имеем интимные отношения.
вот это и есть камень преткновения...
слова мамы таковы: блуд , это все блуд , ничего серьезного, все случаи с такой неземной любовью кончаются плохо. ты , конечно самая умная, но останешься в дурах... и т.д. ей не нравится мой избранник. в то время, как у нас с парнем замечательные отношения, я люблю его, хочу верить, хочу дать нашим отношениям шанс на семью и детей, мама треплет мне нервы этими разговорами... я в отчаянии уже нахожусь, как только я с ней больше 5 минут поговорю, так сразу в слезы. ну не могу я больше так...
Поговорите со мной...

У нас с муем такая неземная любовь с блудом с 17 лет. Мне пришлось уйти из дома в 18 - допекли. Ну вот мы уже 9 лет вместе, ребенок появился :) И мама о лучшем зяте и не мечтает теперь :) Главное, жить не с ними и знать, что вам обоим надо от жизни.

Ой. верьте, пожалуйста! Однажды отношения с родными и проблему несостыковок жизненных позиций приходиться рассматривать в лоб и навсегда! Ваша вера - ваш выбор!

вы уже кажется близкую тему создавали? Ник и имя знакомое. . .

да, я там про замужество говорила. это я уже пережила и приняла, что он не готов.
решила подождать его еще года 2-3
просто проблема мамы становится невыносимой...
сейчас по стечению обстоятельств мы живем с ним одни, и я отдыхаю , но я знаю, что мама приедет в августе и все начнется по новой...

Лучше Вам жить отдельно. Она не воспринимает вас как семью. Ваш ГМ для неё несерьёзный парень. Который решил на время проблему жилья за Ваш счёт. Естествено, она очень переживает за Вас.

да ему не особо надо было ко мне переезжать, она его попросила, потому что иначе я бы осталась на лето совсем одна в квартире...
он даже по дому скучает иногда.
она же сама дала толчок к дальнейшему развитию наших отношений, а теперь ест меня поедом, что я блудница и все это блуд.
а ведь она сама имела интимные отношения с будущим мужем до свадьбы. и она рассказывала мне. что не хотела замуж выходить, а он просто взял ее паспорт и повел в загс.

просто боится, что вы можете сделать ошибку. Ошибки детей всегда воспринимаешь более болезненно, чем свои собственные.
Ваше дело - кивать и молча делать по-своему.
Можно еще искать удобные моменты и показывать маме хорошие стороны вашего МЧ.

сегодня попробовала хорошие стороны показывать.
только вот она их все в недостатки и обман превратила. для нее если женится не хочет - то сразу сволочь

основная ваша позиция должна быть "да, мама, хорошо, мама" и делание своего дела.
Согласна с теми, кто советует начать жить отдельно. Неважно, одной или с МЧ.

А если женится - она еще чего-нибудь найдет. Похоже, у нас с Вами одна проблема: наши матери воспринимают нас как собственность, которой вдруг начал "пользоваться" какой-то посторонний для не человек. Моя даже рассорить с ним пыталась под предлогом "блуда". Типа, или женитесь, или расходитесь. Благо, я живу отдельно, в Москве, и это она ко мне приехала из Ярославля, а не к ней. Пришлось ее попросить или считаться со мной, или возвращаться к себе, если моя жизнь ее не устраивает.
Она выбрала второе.

она не верит, что из наших отношений может что-то получиться, ссылается на его малый возраст.
а я не могу понять, ну почему я не могу попробовать остаться и быть с тем, кого люблю.
а вдруг у нас все получится...
разве можно только делать выводы и решать судьбу отношений исходя лишь из похожиз случаев. у каждого своя судьба. может именно у меня она сложится хорошо...

Именно так.

Нельзя научиться на чужом опыте в любви.
Это чувство и понятие на столько индивидуально, что это наверное как отпечатки пальцев, вроде у всех похожи а пресмотреться - онинаковых не найдёшь.

Вы, наверное, очень молоды. Или у Вас это первый опыт.

Мама, есть мама.
Моя мама мне тоже очень много советовала всего разного, и настаивала, и давила, и заставляла. Есть некоторые вещи которые я под её давлением делала, которые ничем хорошим не закончились. Если бы я сделала по своему, всё могло быть очень даже хорошо.
Есть вещи, которые я делала по-своему, не слушая её. Оказывалось что её вариант был легче.
Сейчас, став взрослее, и в чем-то мудрее, я понимаю, что нужно иметь своё мнение, отстаивать его. Но в то же время и обдумывать сказанное мамой. Не упираться рогом. Не делать ничего из жажды противоречия.
Порой бывает что мама облекает в форму слов мои мысли, которые я никак не могу поймать за хвост. Вот хочу я что-то сделать. Всё хорошо. Но что-то гложет. Поделюсь с мамой, а она мне скажет своё мнение. И вот найдено то что мне мешало.

Короче.

Фильтруйте мамины высказывания.
Выбирайте самые ценные зёрна.

А потом я не знаю ни одной матери которые хотят плохого свои детям (говорят есть такие, но думаю не Ваш это случай).
Может она глубоко верующий человек.
И не переживайте Вы так.
Тем более отдельно живёте, я так поняла. Релакс. Всё будет :):):)

очень хорошо вы все написали. мАлАдцА :-)

отдельно на время, до сентября только
маму очень люблю, но она даже не хочет дать мне шанса на эти отношения, да я молода, конечно, но опыт в любви некоторый есть, небольшой.
я просто хочу сказать, что каждый человек имеет право на свои ошибки и на свою личную жизнь.
откуда она, моя самая близкая подруга, все - таки может знать, как сложится моя судьба с этим парнем. не может, даже если похожие ситуации заканчивались плохо... все итсории настолько разные... может я и ошибаюсь, (не дай бог, но все таки так может случиться), но, видимо, я должна прожить эти разочарования, это моя наука, моя школа...
Конечно я надеюсь на лучшее.
да и сестра тоже не в восторге.
я не знаю, поймет ли меня кто-нибудь.
но я люблю его, он вполне порядочный человек, не курит, не пьет. проблемы с деньгами мы будем решать вместе. на то она и семья. почему нельзя попробовать реализовать свою мечту и побороться за свое счастье - это единственный вопрос который меня мучает и ставит в тупик.
мама не слышит меня...
то, что он не захотел жениться прямо сейчас в 19 лет - очень негативно ее настроило.
то , что поняла я, не понять ей...
она считает, что если мужчина любит по - настоящему, то женится обязательно.

Может представить всё так, как - он то хочет, а вот я ещё не готова :).

Был у меня такой случАй в жизни:

Жили мы с молодым человеком. Я ну просто ООООООчень хотела замуж. Ну случился у меня такой бзик ;). А он не хотел. Всеми конечностями упирался. Но всё же заявление мы подали. И он ТАКОЕ вытворять начал (боялся, наверное сказать что не хочет открыто, к конструктивной беседе был не пригоден), вероятно ради того, что бы я сама передумала. Он мне показал небо в алмазах, мало не показалось :-О.

Так моя мама очень против него настроена была, имено из-за его нежелания жАнится, хотя тоже с её подачи встречаться начали.
Мозги промывала мне каждый день.

была у меня мысль сказать, что дело во мне, но во-первых , она не поверит, потому что слишком хорошо меня знает, а во-вторых разговоры о блуде все равно останутся

Подумайте о том что бы отдельно жить, какое-то время и от мамы и от сестры.
Не буду ничего говорить по поводу возраста, т.к. по жизни имею несколько примеров перед глазами, самые яркие:

№1 Коллега мужа. Женился лет в 18-19. Двое детей.
Очень ответственный семьянин. Считает, что так и должно быть. При том, что жена ни дня в своей жизни не работала. С самого начала содержит семью сам, по началу родители помогали, теперь и родителям он помогает. Причем не плохо так содержит всех.

№2 Бывший бойфренд подруги. Мужику 40 лет. Женат не был. И не собирается. Считает что содержать женщину - это не по-мужски. Искрене полагает, что все женщины только и мечтают о том что бы выйти за него замуж. И вся его жизнь борьба за свободу :). Тот ещё тип.

Что я хочу этим сказать:

Пока вы не поживёте самостоятельно и сами не разберётесь в своих взаимоотношениях вы никогда не сможете понять хотите ли вы оба быть семьёй или нет. Быт это ого-го какая проверка отношениям.

А мама Вас просто очень любит и таким вот способом пытается Вас оградить от ошибок, которые она совершала в молодости. Ведь давно известно что тот кто в молодости был революционером, тот в старости становится жутким консерватором.

Вы знаете, мне, конечно, не хочется подливать масла в огонь, но часто мамы бывают правы в своих подозрениях, потому что суждения их (не всегда!) основаны на жизненном опыте и любви к Вам. Возможно, что Ваша мама видит то, чего Вы видеть не хотите и именно поэтому это Вас так задевает :(( Не торопитесь сердиться на маму, а попытайтесь понять , почему она думает так и не иначе. Кстати, мои родители (хоть у нас и далеко не идеальные отношения) по поводу моего первого мужа были совершенно правы, только мне в то время до тех вещей, что мне говорились, совершенно не было дела, а вот как началась настоящая семейная жизнь, так все мне и открылось :(( Молодая я была очень, а молодость, как известно, не порок, но ей зачастую не хватает ни здравого смысла, ни опыта...
(с транслита)

Ой, ППКС, ППКС... (в отчаянии рву на себе волосы :))) И почему я тогда родителей не слушала? Теперь вот расхлебываю. Ну ничего, авось расхлебаю. А с другой стороны, даже не могу представить себе человека, который бы в такой ситуации послушался бы маму. Все мы хотим сделать по-своему, набить шишек. Видно, так уж устроена жизнь.

О, ППКС!

Жить отдельно. Жить отдельно. Жить отдельно...


Да, человек имеет право на свою жизнь и даже на свои ошибки. Но (некоторым) родителям этого не докажешь. Поэтому у них приходится забирать из рук рычаги давления на себя, то есть жить отдельно, финансово от них не зависеть - и тогда делать то, что считаешь нужным, в том числе и ошибки, за которые сам будешь отвечать.

Тоже верно :(( Ой, как бы я хотела, что бы этой ошибки в моей жизни не было! Хотя, с другой стороны, тогда бы и я была не я и жизнь бы моя была совсем другой :)))
(с транслита)

Вам обязательно нужно начать жить отдельно от нее. Я была в точно такои же ситуации, правда, я отдельно жила и материально от нее никак не зависела и вот что Вам могу сказать: это не материнская любовь, это эгоизм. Еи хочется, чтобы Вы под ее опекои остались еще на пару лет. А то, что она мотивирует неприязнь к нему тем, что он "ни на что не годен, тк не хочеть жениться", просто спосов манипуляции Вами, т.к. она, наверное, знает, что Вам неприятно это слышать. Вам нужно выэат и посмотреть, как отнешения будут дальше развиваться. Она может наконец-то начать относиться к Вам с уважением, а может и не начать. Моя, например, однажды подговорила всю мою семью не явиться на очень важное для меня событие, где присутствовали его родители - показала, что еи плевать на время моего мужа и его матери, к-пая специально из другого города приэала. Я уже не говорю о постоянном пилении меня тем, что он из простои семьи и все его достижения для "нормальных" людеи - только начало пути (а он у меня золотои муж, внимательнуи, все для меня делает, и достаточно успешныи для 24 лет). А эмоциональныи шантаж ("тебе теперь совсем на родителеи плевать ") чего стоил! После этого у меня открылись глаза и я вообще перестала с неи общаться. Живем своеи семиьеи и стало легче дышать.
(с транслита)

Как ни печально, помогает временное расставание с мамой. Но жить вместе с ней нельзя - так и личной жизни не получится, и отношения с матерью будут все хуже.

А что, если в разговоре с мамой довести ее предположения до абсурда? Вот мама пророчит, что все плохо кончится. А что именно случится? А потом что? И еще потом? И еще? И совсем потом? И совсем-совсем? Обычно выясняется, что ничего такого особенного произойти не может. Главное, чтобы вы сама сохраняли спокойствие при этом.
Но, конечно, самое лучшее - жить отдельно.

Блуд, говорит? Ну вот я например очень поздно начала вести половую жизнь. В итоге в 24 года у меня обнаружили миому матки на 8 недель, у девицы-девственницы. Сколько времени, сил и денег было потрачено на лечение - не передать. А тоже маму слушала про блуд.
Кто бы только знал, как казнит себя моя мама за подобное пуританское воспитание.

Ну Вы уж эти вещи не связывайте, пожалуйста! Я вышла замуж девственницей в 25 лет. У меня есть много подруг, которые так же сторонницы воздержания до свадьбы (просто я и мои друзья/подруги - верующие). А вышли замуж кто раньше меня по возрасту, кто позже. Но ни у одной не было проблем со здоровьем! Печально, конечно, что Вам пришлось такое пережить, но я думаю, что это неудачное стечение обстоятельст. :-(
(с транслита)

Не вижу ничего плохого в пуританском воспитании. Меня тоже так воспитывали и правильно делали! Это единичный случай когда у девственницы возникают проблемы со здоровьем. Гораздо больше проблем у тех, кто рано начал половую жизнь. Я уже не говорю об абортах. Хоть и говорят о предохранении , а все беатолку. Если взрослые женщины не умеют предохраняться, что говорить о молдых девушках.
А вообще мне тоже кажется, что к маме нужно прислушиваться. Я маму игнорировала, а она почти всегда оказывалась пророком. А почему же он не хочет жениться на Вас? Это тоже настораживает. Тем более зная о Ваших проблемах с мамой.

Это как моя мама. У неё как сложится первое впечатление о человеке, так потом рано или поздно оно подтвердится полностью! Кстати замечаю за собой то же самое. :-)
(с транслита)

Как молоды мы были в 19 лет!
На самом деле - а почему не живете отдельно?
А скорее всего и негде и не на что. Верно?
А как же вы семью собираетесь содержать? За счет мамы?
Я этого в 19 лет не понимала и, главное - не хотела понимать и видеть недостатки своего возлюбленного.
Зато теперь все прекрасно вижу и понимаю:-)