Родная мать говорит только гадости.

Просто хочется поговорить с кем-нибудь. Знакомым стыдно рассказать, в себе держать нет больше сил. Мама постоянно орет, все плохо. Купили жилье, ей не нравится, дураки, окна маленькие, комнаты плохо расположены, купили зановески, идиоты, дешевка, не смотрятся ну и все в этом духе. Сегодня я сделала новую стрижку первые слова мамы (заехала в гости на 5 минут). "Ты дура, нет своих мозгов, слушай меня". Подруга твоя идиотка (с подругой ходили в салон), дает дибильные советы. Подруга кстати, тут вообще не причем. "Я твоя мать, ты должна меня слушать, раз нет своей головы на плечах." Короткие стрижки это ужасно, надо быть женственной, а не как мужик". Мужу моему нравятся короткие стрижки, он просто балдеет от них, да и мне тоже, иначе, не стриглась бы. Просто накипело. Она постоянно меня оскорбляет. Не дай Бог сделать что-то что ей не нравится, сразу скандал. Существует только ее мнение и ничье другое. Так же дела обстоят спокупкой одежды. Что бы я не купила, боюсь с ней поделиться, так как все плохо. Муж злится ужасно, так как ему она тоже говорит гадости. Как ее поставить на место? По-хорошему она не понимает, миллион раз пробовала разговаривать, я взрослый человек у меня своя семья, дети. Если что-то покупаю детям, сразу вопрос, где купила, сколько потратила? Надо ждать скидок и т.д. О воспитании детей я вообще молчу, тут просто она не дают сделать ни одного движения. Извините, что так длинно и нудно, но у меня действительно уже сдают нервы:( (с транслита)

У подруги похожая ситуация, только она еще не дозрела. А сказать... вы на мат способны? Просто в ответ на очередое такое оскорбление, нужно максимально грубо ответить "От...бись. Не твое дело". Грубее, чем она, потому что иначе буде просто словесная склока. А вот так, чтобы оглушить, сделать то, чего не ожидала. Она за ваш счет свои комплексы снимает, агрессию, все что угодно. Душу отводит. Или, если первый не очень - начать со всем соглашаться со снисходительной улыбкой. "Да... кретинская стрижка. Потому такую и сделала, чтобы тебя порадовать. Думала наголо обриться... Да... идиоты..."

Про первый вариант...промолчу:), а вот второй - да.

То, что Вы, будучи взрослой женщиной, допускаете общение с подобным человеком ,говорит о том, что Вы еще не совсем повзрослели- фактически. (И не важно, что это- Ваша мать. ) Вопрос в том, почему Вы до сих пор позволяете ей унижать себя ?

СОгласна. Почему вы БОИТЕСЬ? Почему вы делитесь с ней, общаетесь? вы хотите, чтобы у вас была мама? Так вычеркните этого злобного монстра из своей жизни. В ее ситуации 2 варианта: -она действительно считает, что вы юезмозглая дура, и без нее пропадете. Доказать обратное несложно, но утомительно. Хотя, ИМХО, подобный хамский прессинг утомляет еще больше. -она ужасно боиться, что вы вычеркнете ее из своей жизни. вот и давит на психику, дескать, запугав, не даст вам подумать об этом без содрогания. Выход только один - все тот же. выставьте ее из своей жизни. У вас всегда будет возможность запустить ее обратно, но уже на ваших условиях. ИМХО.

Не согласна!!! То что Автор позволяет так обращаться с собой вовсе не говорит об её инфантильности. Я очень хорошо понимаю Автора, т.к. сама живу с подобной мамой. Но! Вообще я очень жёсткий, иногда даже жестокий человек, но мама есть мама и какая бы она ни была мы не вправе её оскорблять и унижать. Вы что, предлагаете вычеркнуть её из жизни? Вы думаете это легко терять родителей? На Ваш вопрос я дам свой ответ. Лично я прощаю своей маме выходки только потому, что люблю и уважаю её.

Вычеркивать из жизни - это громко сказано, но позволять решать психологические проблемы за свой счет тоже нельзя. Слишком дорого обходится.

Мне кажется, что ее надо не поставить на место, а оставить одну на ее месте. (с транслита)

Золотые слова! Жаль, что это не всегда возможно. :(

Дистанцируйтесь. Говорит гадости, когда Вы приезжаете - не приезжайте. Орет по телефону - говорите: "разговор окончен". Никаких подробностей о ваших тратах, будет настаивать, говорите - "не знаю, не помню, выкинула чек". В такром примерно духе.

У меня точно такаяже мама,я забила,у меня есть дети,муж,папа, брат, любимая свекровь и сестры мужа...так что на мнение мамы я совсем забила)))

У меня бабушка такая. Ничего вы не сделаете. Я свою иногда пытаюсь обуздать, но в их возрасте это бесполезно. На все "а вот у тебя прическа не женская" отвечаю резко и твердо: МНЕ нравится, и мужу моему тоже. Дальше просто обрываю разговор.

Маму вы никак не измените. Соглашайтесь, кивайте и делайте по своему. Создавайте и держите дистанцаю.

Та же ситуация. Стараюсь поменьше общаться.

Вы правы на счет ее комплексов. Она не работает, целыми днями сидит дома, ей скучно. Конечно послать я ее никогда не смогу, но попробую второй вариант. Улыбку во время очередной ее истерики. (с транслита)

Есть еще вариант. Нужно спокойно ей сказать, что Вы будете с ней общаться, только в случае, если она будет к Вам уважительно относиться, т.к. Вы взрослый человек и не важно насколько Вы хорошо что-то делаете. Это Ваш выбор и Вы на него имеете право. В противном случае Вы перестанете с ней поддерживать отношения. А дальше нужно пресекать все общение, которое начинается в таком тоне. Просто вешайте трубку, уходите из квартиры или указывайте ей на дверь. Но все очень спокойно и очень вежливо, иначе скандал только усилится. Я думаю, что через недельку она начнет приходить в себя и у Ваши отношения наладятся.

Моей то же скучно, но в один из случаев, я у нее спросила: " Как такая умница воспитала такую бестолочь?" После этого вопроса у меня проблем стало меньше, стало потише.

А моя на этот же вопрос ответила: Я тебя хорошо воспитывала, а все, что плохое - это ты сама в себе воспитала! И скандал разгорелся еще сильнее - я, видите ли, посмела думать, что моя мать плохо меня могла воспитать. так что не всем такой вопрос подойдет, а то еще и накалит обстановку.

Ой, как знакомо! У меня мать почти всю жизнь так себя ведет. В последние годы вроде бы начало все устаканиваться, тем боле, что я стала жить от нее отдельно. Но недавно все началось сначала. Положение осложнилось тем, что у меня ребенок родился, а она мне помощь по уходу за ним предложила, т.к. я хотела через 3 месца на работу выйти. Ну и начала шантажировать своей помощью. Видимо, думала, что бз нее я совсем пропаду. Пришлось сказать ей, чтобы отправлалась домой, а самой няню искать. Она жутко оскорбилась, прокричала мне напоследок : я тебе больше не мать. Не могу сказать, что меня это сильно потрясло - не первый раз слышу, да и волноваться мне теперь есть о ком, кроме нее. Уже почти 2 месяца не общаемся

Мать плахому не научет!

научет, переучет, счет, подсчет, ЗАЧЕТ!!! (с транслита)

...я разгадал вас, каварная, вы - бухгалтер!

О, нет!!! Как ВЫ могли обо мне такое подумать, я самый что ни на есть лирик!!! Я даже стихи пишу на досуге и под досугом.... О, Досуг! Как ты прекрасен! Словно солнце в небе - ясен!!!! (с транслита)

Это Фет? Ах нет, подождите, это Пушкин: "Как прекрасен этот мир, посмотри-и-и!...ария Печорина в сцене сооблазнения Татьяны у подножья предзакатного Машука...

Очень знакомо:( я уже все нервы себе вытрепала...живу с ней....щас собралась снимать квартиру с дочкой, так она теперь орёт, что дочку мне не отдаст, что я голодом её морить буду....вообщем уйду всё-равно:)

Хорошо Вы это понимаете. Молодец! А кто-то не понимает, так и находится всю жизнь под прессом,воспринимая мнение матери, как истину в последней инстанции и проживает всю жизнь в полной уверенности, что он(а) неудачник...а что делать? Не придавать внимания и не обращать значения;-)Вы вместе живете? Нет? Вот и славненько!

У меня папа такой. Ничего не сделаешь. Честно говоря, я рада, что живу сейчас далеко от него, в другом городе. Очень тяжело такие вещи слушать. К сожалению, и во мне иногда просыпается такой "папин" характер.

Рецепт, к сожалению, в этом случае только один: - максимально дистанционироваться психологически, - немедленно разворачиваться и уходить, если начинаются "наезды" (или вежливо, но императивно выставлять маму из своей квартиры, если это произошло на вашей территории, но лучше вообще избегать ее нахождения у вас в гостях), - немедленно класть трубку телефона со словами (спокойным, твердым голосом): "Я не могу с тобой общаться, пока ты разговариваешь со мной в таком тоне", - если "наезды" возникают при телефонном разговоре, и так далее. Ну и быть, естественно, готовой к долгому противостоянию. А самое главное во всем этом - быть УВЕРЕННОЙ, что вы поступаете единственно верным способом (а так оно и есть на самом деле).

Согласна. Не откровенничать по возможности, меньше общаться, никаких особых подробностей о личной жизни. Я вот рада, что и дети мои от моего папы далеко.

Угу. Очень верное дополнение: минимум информации о себе и своем муже/детях. Только что-то нейтральное.

Мамочка тут явно решает свои психологические проблемы за счет дочери путем этих наездов и оправдывает любые гадости тем, что она мать. А понятие частного пространства для нее вообще не существует.

Очень Вам сочувствую, потому как понимаю Вас как никто другой. Моя родная мать такая же! Только ужас мой еще состоит в том, что и муж такой же..... и они дополняют друг друга.... он прислушивается к её мнению. И эта постоянная давка сводит с ума :( Не поверите, но за последний месяц я не проснулась с утра без слез ни разу.... Постоянные слова дура, ненормальная, идиотка, да тебе доверить ничего нельзя.... и т.д и т.п. Мама говорит, что раз я твоя мать слушай меня, муж говорит, я твой муж слушай меня, раз сама дура. Так жить невозможно. Простите, что я это все написала, вы тут свою проблему излагаете, а я.... Удачи вам и терпения

Шок! А муж всегда таким был? Я от папы такого можно сказать, сбежала. Не представляю, если бы и муж так поступал.Плюс мама. Знаю по себе, какой это прессинг, куча жутких комплексов у меня лично, разгребать всю жизнь. А детям каково?

С мужем живу 5 лет, последние 3 года он таким стал. Да наверно и был всегда таким.... просто некоторе время не показывал этого. А насчет комплексов... это верно...нажила их кучу и причем самых различных. От мамы можно как то уйти... вы правы. А вот от мужа? Его я избежать не могу. И эта моральная давка чуть не довела меня до самоубийства :((( только дети и останавливают

Вы очень от мужа зависите? Может, надо готовить отходные пути? Ведь такое отношение к Вам дети видят, неизвестно во что это выльется :-(

Да полностью завишу. И уйти мне не куда, а так бы не то что ушла.... убежала бы сломя голову. Могла бы уйти к маме. Но что это меняет? Если мама и муж совершенно одинаковые. Постепенно я и правда начала верить в то что я такая. Муж говорит что любит и хочет чтобы я стала умнее и лучьше, вот и пытается меня "научить" Мама тоже из большой "любви" это делает. Что я сама виновата, что выросла какойто дурой. В семье не без урода. И муж её в этом полностью поддерживает. Я человек верующий, зла не держу. Но даже это их бесит. Говорят, что только идиоты бывают добрыми и все всем прощают. Хожу в церковь- дура, идиотка. Готовлю ужин, невкусно, готовить снала научись. Так можно до бесконечности перечислять :( Устала от всего.... и жить то неохота

Из-за детей уйти не можете? В смысле, не работаете сейчас, с ними сидите? А в перспективе как? Если что-то светит, может, начать работать потихоньку? И еще. Муж хорошо зарабатывает? Может, подкопить втихаря от него деньжат на первое время, чтобы жилье снять, а там через суд с него алименты потребовать, имущество поделить? Вы, главное, держитесь, мысли суицидальные гоните подальше. Раз уж пришлось Вам такое испытать от самых близких, то пусть это Вас закалит, а не ослабит.

Вы знаете, вам наверно все-таки еще хуже. У меня хоть муж на моей стороне. Но пожалуйста, не тратьте свои нервы на них. Просыпаться со слезами каждое утро-гробить здоровье. Не стоят их наезды ваших слез. Пожалуйста не расстраивайтесь так. Хотя вам понимаю, как вам тяжело. (с транслита)

Спасибо за понимание

может у вашей мамы климакс? или еще какие то болезни? пусть к доктору сходит

Про климакс вы правы, он самый. Но у нее всегда был тяжелый характер, бабушка с дедушкой говорят она даже в молодсти их доводила. (с транслита)

Такое отношение может быть в двух случаях: или когда ребенок нежеланный и нелюбимый или когда не оправдывает родительские амбиции и родители в нем разочаровываются.

В трех: третий - когда жизнь не сложилась, и родители свою злобу начинают на детей выплескивать. Тут, если ребенок успешный, они еще больше озлобляются и такое поведение - попытка детей принизить и за счет этого самим себе не такими жалкими неудачниками казаться

Тогда это уже противоположность второму случаю и, возможно, вариант первого: родители ребенка не любят, а он стал успешным вопреки их установкам.

Ну, может быть. Хотя, если его не любят, то хоть он достигнет чего, хоть нет, лучше не будет. Меня вот мать любит безумно. То есть любила - сейчас не знаю. Так ее постоянно заносит на фоне моих профессиональных успехов - ничего у тебя не получится, ничего ты не сможешь. Это при том, что она 8 лет сама работы выше уборщицы найти не может, поэтому в основном дома сидела и плохое настроение на мне срывала. Видимо комплекс так проявляется. Поэтому и выделила его в 3-й вариант.

Вы на 100% правы. У мамы не все гладко в смейной жизни, мы крепче стоим на ногах и в семье все (ттт) в прорядке. (с транслита)

соглашайтесь. она вам "идиотка, шторы плохие" вы ей "да мама, вот такая у тебя дочь идиотка" "да мама, не смогла ты мне привить вкус" "да мама, не научила меня жить самостоятельно" "да мама, слишком часто даешь советы и я не могу теперь сама чего-то добиться" "да мама, ребенок у тебя не удался, что то ты сделала неправильно в этой жизни"

Понимаю Вас. У меня такая мама. Чтобы я ни делала, всё плохо. Я нашла выход: я перестала с нней общаться вообще. Да и повод был прекратить отношения.

У меня похожая ситуация. При всем при том, что я твердо знаю, что мама меня любит,но там все сурово или ее мнение или неправильное. Что я могу сказать, у меня был период, когда я после развода с мужем вынуждена была переехать с ребенком к ней. Прожили мы у нее около года, до сих пор снятся кошмары. Все позади, а у меня в душе так гадко от того, что вспоминаю все, что она мне говорила. И что ей мои вещи надоели (справедливости ради замечу, что квартира у нее маленькая, а вещей было немало), что я ей жить со своим ребенком мешаю, что няня ее бесит, что ей все надоело и т.д. Последней каплей было ( я в то время работала, но получала очень мало, еле хватало на няню и еду, но как выясняется сейчас игра стоила свеч:)), что она сказала, что хочет выкупить дачу у сестры и все деньги, что я зарабатываю я должна отдавать ей, а она их будет отдавать за эту дачу. И я буду обязана летом там с ребенком жить. Замечу, что эту дачу я ненавижу, ребенок там за всю свою жизнь от силы пробыл недели две (т.к. я работаю и не могу там с ним летом сидеть, няня ее раздражает, а сама она от Лелика за три дня устает), я сказала, что мне эта дача не нужна и отдавать за нее деньги у меня нет возможности, понеслось такое на мою голову, что я тупая идиотка это самое малое, что я услышала. К чему я (извините, что так длинно-накипело), пока я жила с мамой и была от нее зависима, то терпела, мне твердо вложили в голову о великой милости с маминой стороны, что меня пустили с сыном жить и кстати я действительно за это благодарна, как только приобрела независимость и свое жилье все попытки вторжения в мою жизнь отрезала, как ножом, при том, что маме я конечно помогаю, но вот забыть этого всего не могу.

У нас немного другая ситуация. Мы живем отдельно от мамы. Она нам не помогает, финансово от нее независемы. Но у нее жизнь менее удачная. Все время слышу, что в мои годы она по ресторанам и по кино не ходила (возможности не было), что не ездила отдыхать куда хотела и когда хотела и т.д. (с транслита)

Ну тогда наверное один выход-один раз, но твердо поставить ее на место.

когда я сообщила своей маме, что у нее скоро родится внук (первый) и срок родов в мае, она мимоходом заметила "В мае - значит, всю жизнь маяться будет". К чему такие замечания беременной дочке? Моя мама еще любит с удовольствием заметить: "А ты вся фигурой в меня пошла, тоже склонная к полноте". Именно с каким-то удовольствием это ею произносится. Она ессно любит меня (по-своему) и желает мне всего лучшего, но у нее стиль такой, сурово-неласковый.

Думаю, что по поводу майчонка она не подумав сказала. Не переживайте. Моя лучшая подруга в мае родилась и жизнь у неё складывается гораздо лучше, чем у меня. ТТТ, чтоб не сглазить.

Когда сообщили маме, что внук родится в ноябре, oна сразу наехала, что скорпион родиться, это плохо, значет кто-то из жизни уйдет за год до рождения или через год. О поздравлении как-то она и забыла:)

если по-хорошему не получилось, то по плохому, как здесь многие советуют. т.е в ответ на наезд/скандал поворачиваться на 180 градусов и уходить. думаю, стоит вообще прекратить общение пока мама не поймет мессадж.