Больше так не могу!

Все достало!!! С мужем разошлись, когда ребенку было 2 месяца. Сейчас ребенку полтора. В чем проблема- я не могу простить бывшего мужа. Не могу простить, что ушел в самый сложный момент к другой, что там у них уже тоже ребенок и это все не разведясь со мной (развод на днях). Плюс то, что мы с ним вместе прошли нищету, отсутствие денег дапже на еду. А как тольк он начал зарабатывать нормально, выяснилось, что с другой ему гораздо лучше. Ребенка нашего он вроде любит, приходит раз в неделю, две недели. Но мне так тяжело даются его приходы. Я пыталась простить, забыть. Когда я его не вижу и не слышу, я начинаю к нему нормально относиться. Но его приходы... Я пребываю в депрессии целый день. К концу недели я начинаю нервничать, зная что близится эта дуруцкая встреча. Мне вообще уже кажеться, зачем я это все затеяла, разрешила приходить, я ведь тоже хочу жить спокойно. Все это благородство, что у ребенка должен быть папа и он не виноват, что у родителей такие отношения. И че делать? Я не хочу больше терпеть!!!

И у меня такая же фигня. Придет, сидит - вздыхает. Потом еще наберется наглости спросить: а ты чего сегодня такая грустная?.. Достало меня все это. А особенно достало тешить себя надеждами!

Он Вам мало денег дает - иначе давно бы успокоились.

Денег много не бывает))), но наверно все-таки обида меня съедает

Держитесь! У меня было так же - теперь я счастлива и даже рада, что так сложилось тогда. Все к лучшему!

Спасибо) держусь

Извините, но в данной ситуации вы пытаетесь решить собственные проблемы за счет ребенка. Если вас травмирует общение с БМ - то впускайте его в квартиру и уходите из дома на все время его присутствия. Или уходите заранее - пусть няня его встречает. Вы не имеете права лишать ребенка отца из-за своих тараканов. Каким бы отец не был. Хороший он папа или плохой - решать вашему ребенку, а не вам. И уж тем более не вашим комплексам и обидам. То, что вы считаете "благородстовом" - на самом деле просто норма, так что не надо ставить себе памятник там, где он вам не положен. Ваши обиды - это лично _ваши_ обиды. Ваши отношения с БМ - это _ваши_ отношения. Ребенок-то тут при чем? Если ненависть и обиды на БМ в вас сильнее любви к ребенку - то не надо это делать проблемами ребенка. Потому что это ваши проблемы.

Надо как-то пережить этот сложный период. Отпустите его, не тратьте на него свои нервы. Вы выше этого.

Понимаю, что надо отпустить, но чувствую, что отпускаю, когда его нет. Мне тяжело так жить, но получается, что ради ребенка я должна это терпеть. Блин, уже больше года так живу. Ужас! Ведь таких ситуаций много, интересно, как выходили из них?

А Вы попробуйте в день его прихода устроить себе праздник: оставьте их вдвоем, а сами уходите куда-нибудь. В кино, в театр. К подруге на кухню в крайнем случае. Пусть ребенок побудет с папой, а Вы и отдохнете, и бывший глаза мозолить не будет. Глядишь, и легче будут даваться его приходы. А если реальную помощь с ребенком окажет, то может, еще и как облегчение станут.

Дело в том, что мы и так не вместе проводим время. БМ забирает ребенка на пару часов к родителям. Меня убивает сам его приход, его вид и вообще его существование. Ну ничего не могу поделать! Рядом даже находиться не могу. И к5роме как не общаться выхода не вижу. Буквально готова стать стервозной БЖ, которая запрещает отцу общаться с ребенком, новую его жену не воспринимает и ребенка к ним домой не отпускает))

У меня то же самое по отношению к свекрови. Понимаю, что отказывать ей в общении с ребенком нельзя, но муж, когда дочку к ней собирает и отвозит, чувствует себя виноватым и задабривает меня. Тоже не могу с этим справиться...

1. Перед приходом БМ выпейте успокоительного. 2. Выберите самое спокойное свое состояние и попробуйте определиться, насколько приятны ребенку такие приходы папы от случая к случаю. Можте, и он особого кайфа от этого общения не испытывает. 3. Просте БМ, чтбы брал ребенка хотя бы на день. 2 часа - это ерунда. Ни ребенок толком понять не успеет, что папой пообщался, ни Вы никаких дел кроме воскресной уборки сделать не успеете. 4. Поатит ли БМ алименты? В общем задайте себе максимальное количество вопросов о том, чего больше от этих приходов - пользы или вреда, на кжадый положительный момент рисуйте по одному плюсику, на отрицательный - по минусу. Если больше окажется вреда, то можно попытаться припахать БМ на то, чтобы выполнял отчцовские обязанности по-настоящему, а не для отвода глаз. Если откажется - Вы имеете полное право быть стервой, вышвырнув его из вашей с ребенком жизни. В конце концов, он не постеснялся быть сволочью по отношению к Вам и у него нет оснований рассчитывать в отношении себя на другое отношение.

Согласна на 100%.

Извините, а вы не живете с отцом вашего ребенка или это у вас абстрактные советы?

Тяжелая у Вас ситуация. Себя перебороть сложнее всего. Но время действительно лечит, но самое лучьшее лекарство это новый мужчина и еше один папа для ребенка!

Всем спасибо. Посидела, подумала- из всех плюсов - только то, что вроде деньги дает. Ради этого и терплю. Я неплохо зарабатываю, но плюс его деньги- и можно позволить нам не только самое необходимое, пытаюсь накопить на ремонт. Ребенок отца знает как приходящего дядю (он ушел, когда ей 2 ме6сяца было, сейчас 1.5, да и приходил раньше реже, просто сейчас с ней интереснее, плюс беспроблемный и компанейски-общительный). Плюсов больше нет. Вот сижу и думаю, то ли терпеть, то ли послать. с утра готовлюсь к "визиту любимого папочки" и пью успокоительное

Ну зачем нужен такой стресс? Если Вам это действительно так не просто. Если хотите что-бы ребенок с папой общался, то сделайте так, что-бы это происходило через родителей. Например завозите ребенка свекрови, или ваша мама дома с ребенков а Вас нет. Но я думаю такой вариант приемлем когда ребенок немного повзрослеет. А лучьше всетаки что бы у Вас появился мужчина :-) Тогда будете легче к этому относиться

А вы уверены, что если он перестанет приходить, Вам легче станет? У меня была подобная ситуация (только у мужа ребенка на стороне не было)- я продержалась месяц, потом, при очередном звонке, взяла-таки трубку, поговорила и типа помирилась, ради ребенка. Щас опять - приходит и меня раздражает. Но как-то уже меньше :-) Но я для себя поняла, что не встречаться - это не выход (пока эмоции не утихли). Из вредности, наверное, не отпустила :-( Чего мне, одной нервы себе портить? Сейчас стараюсь как-то выровнять отношения. Хотя срываюсь часто. Но я хоть пытаюсь...

Ну вот, на сегодня ребенка не отпустила)). Понимаю, что это по детски, но у меня и так один выходной, я и сама ребенка не вижу, пошли гулять с ребенком. Скажу сразу. с отцом ребенка гулять не можем все вместе, я просто терпеть его не могу. Я подумала, да, мне больно и обидно, что он меня променял на другую, я ничего не могу сделать с этим. Даже факт, что я и красивее и умнее (сама себя не похвалишь))), но я ее видела), меня не успокаивает. И то, что сразу завел другого ребенка, меня тоже добивает, хотя этому ребенку зла не желаю. Короче, наверно я сама злюка, как и все БЖ. Мне было бы легче, если бы я его больше никогда не видела.

Очень удобно решать собственные проблемы за счет собственного ребенка. Удобно, но подло.

А зачем ему приходить? Разве нельзя встретиться где-то, "передать" ему ребенка, договориться, где и когда состоится обратный обмен? Вот уж чего бы не хотелось, так видеть неприятную рожу у себя дома.

Пральна, рожа -это раз, а два- это сам факт, что он есть, и он напоминает о том, что он существует своим приходом. Я бы хотела не видеть, не слышать его. Мне как- то тошно и противно. Почему -то сразу вспоминаю, как когда я носила малыша под сердцем он там с этой девкой кувыркался. Я лежала в больнице (сложная беременность, кесарево), а он развлекался. Когда после операции я ходила с трудом, он ночами пропадал, якобы на работе. Ну не может моя память простить и забыть! Он - как напоминание о боли, которую я испытала. И че с этим делать не знаю. Когда не вижу и не слышу его, воспоминания где-то внутри и не вспоминается обо всем

Я бы вам предложила отказаться от этих визитов. Ребенку с папой общаться обязательно нужно, но совсем не обязательно вам при этом присутствовать. Ведь пока папа и ребенок общаются, вы можете заняться собой, встретиться с подругой и т.д.

Вам нужно головку лечить у психолога. Ребенку будет гораздо лучше жить на свете, если он будет знать отца, хотьбы и как приходящего папу ( а не дядю, как вы его назвали). А вы свои комплексы решайте за свой счет, а не за счет ребенка. (с транслита)