смех сквозь слезы

Не могу, распирает, как рассказать хочу. Вы только представьте, иду я сегодня с утра на работу. Вся напудренная в строгом костюме, такая фифочка однодневная. Почему спросите однодневная?! Просто нас сегодня на рекламный проспект фотографировать будут. Так вот, иду мечтаю, нос задрала выше лба, довольнаааааая, как последняя сявка. Вдруг за спиной раздается бибиканье, я не поворачиваюсь. «Вот еще, я же красивая, меня сегодня фотографировать будут» - думаю я. Бибиканье становится более настойчивым и продолжительным. «Ну что, за блин блиновый!! Не буду оборачиваться, красивые девушки на бибиканье не оборачиваются » - подумала я, задирая нос еще выше и упираясь им в солнце. И тут, как гром среди ясного неба выливается на меня ушат воды....и я взглядом провожаю поливальную машину для тротуаров. :)) Вот и сфотографировалась. Вот так вот , я поняла простую истину, не всегда домыслы соответствуют действительности. :) А с кем еще случались курьезные случаи, расскажите, интересно. :)

Класс, спасибо, с утра рассмешила! У нас в воскресенье случай такой был: муж на днях купил бензопилу ручную, веточки сухие отпиливать. Веточек пока нет, а поиграться ему очень уж не терпелось. Вот он эту пилу включил и начал за мной гоняться с душераздирающими криками: "Убью!", я от него вокруг дома бегаю, кричу:"Помогите! Убивают!", тоже в роль вошла. Вот так побегали мы минут 15-ть, вдруг видим три машины полицейские подъезжают, из них полицаи выскакивают, меня хватают и на безопасное расстояние оттаскивают, а на мужа пистолеты наставляют и кричат ему что-то типа"Руки вверх!" Руки ему заломили, повалили на землю. Мы обалдели, конечно, ничего понять не можем, пока разобрались, выяснилось, что кто-то из наших добропорядочных американцев вызвал полицию (сами-то вмешиваться побоялись), решили, что он на самом деле меня замочить хотел. Вот так поигрались, на первый раз отделались предупреждением и сильным испугом. Ну американцы совершенно наших шуток не понимают! Скучные они какие-то:-(

Русские в этом смысле тоже скучные. Мой младший брат однажды с друзьями раскопал в школьном подвале склад деревянных таких на военной подготовке что давали автоматов. Замотали голову тряпками на манер "злобных мусульман" и на пустыре за школой играли в Афган. А бугаи здоровые уже были, просто по приколу придуривались, народ из окон это увидел и вызвал милицию. Приехало 2 автобуса ОМОНа, во всеоружии, с о всеми понтами их брали.

Забавная история :):):):):):). В России никто бы и пальцем не пошевельнул.

Почему же? Вот моя история. Живёт у нас котик персидский. И повадился он как-то по ночам на пол гадить. Именно ночью, чтоб никто не видел. Утром его наказывали - но уже поздно, упускали момент. Как-то ночью начал он "копать", чтоб погадить. Муж вскочил, схватил его за шиворот, в туалет потащил на лоток его швырнул и начал орать на него дурным голосом и матом. Да ещё веником лупил. И вот утром на лестнице встретили его соседи. Там армяне очень интеллигентные квартиру снимали. Зажали его втроём в углу и приглашают "поговорить". Муж "приссал", конечно, в чём дело , не поймёт. А они ему говорят: у нас на Востоке не принято так с женщинами обращаться. Зачем жену ночью бил? Мы всё слышали.- Муж услышал это - и как давай ржать. Объяснил ребятам, что к чему. Жену, говорит, люблю. А жена-то ночью с постели вяло ворчала, что муж своим воспитанием кошачьим спать ей мешает... Самое прикольное, что муж кричал коту: СУКА, ГДЕ НАДО КАКАТЬ? Что армяне о жене подумали??? :-)

Ну и история,я пять минут смеялась.

Шикарно :) :) :)!!!

Ой, наш персик то же самое вытворяет, может, это признак породы?:-)Отучить и не пытайтесь, не получится, уж такие они характерные. Рассказала Ваш случай мужу, долго смеялся, просил передать привет друзьям по несчастью.:-D

:-) :-) :-)

А мне рассказывали забавный способ как отучить кошек ходить в туалет где не положено. Нужно посыпать это место перцем и когда потом кошка начнет вылизываться желание сходить там еще раз у нее пропадет.

Есть еще Антигадин, мы покупали отпугивать котов от машины. И родители брызгали возле двери, чтобы соседского кота отвадить от коврика. Действует.

Повезло, что армяне гринписовцами не оказались :)

Смешно:-) Еще интересно, кем приходились друг другу трое интеллигентных армян, снимающих рядом с вами квартиру.:-)

Нет, не подтверждаю Ваше предположение. :-) Снимал один, а остальные у нему пожить приезжали. У армян так принято, они друга друга держатся. Это очень заметно, кстати. Вообще, в самой Армении живёт 17 млн. армян, а в России и США вместе взятых - гораздо больше. Большая часть нации уехала из своей страны. :-( В Москве из много, и то как они друг другу помогают здесь устроиться, вызывает уважение. Не знаю, помогают ли так же друг другу уехавшие русские, но это в любом случае тема другого топика.

Я мужу рассказала вашу историю, повеселились вчера, спасибки :-)

Ну извините, на вас же не было написано, что вы шутите, а не гробите друг друга.

:):):)Вот уж воистину наказание свыше за гордыню:):):):)

Мне знакомая рассказывала (хотя эту историю я не от одного человека слышала) Стоит значит она в очереди, а в переди мужичек с авоськои и в ней яйца. А очередь большая, все толкаются, кто то норовит вперед пролезть. Мужичек озабоченно верещит, что осторожней надо у него яйца в авоське. Ну так дошла очередь до нее скупилась. Идет видит мужичек подскальзывается и падает на пол. Она подбегает и участливо интересуется " Как ваши яйца целы?" он подымает голову .... это был не тот мужик в очереди.... Ну наверно еще эту знаете историю . В автобусе едит мужик. Давка как обычно. Тут тетенька с детским горшком всех распихивает и пробивает дорогу к выходу. Тычет в спину ему горшком и спрашивает " мужчина вы сходите?" , он оборачивается смотрит на горшок потом на тётеньку "нет спасибо, я до дома потерплю"

:) Хотя это больше на анекдоты похоже:)

А у меня были случаи с оговорками. Раз попросила в магазине шарные варики (вместо ватных шариков), другой раз хотела купить помидорный сок.

С подруженцией ехали вечерком в кафешке попить чайку.Я за рулем,она рядом взахлеб рассказывает мне последние сплетни.Что-то жутко интересное,я рот открыла,пытаюсь предугадать чем все там закончилось.Машину веду на автомате,вот буквально просто держусь за руль.Выезжаем на улицу с тремя полосами,две забиты,а третья пустая.И я естественно еду по пустой.Все бибикают,мужики руками машут,улыбаются.Я газу(мы ж спешим!),подруга(ни черта в вождении не понимающая)на них тихо ругается-вот,дураки,баб увидели и слюни пустили,фу,аж весь разговор перебили.И так до тех пор,пока нам навтречу не вылетела маршрутка. Ехали нагло по встречной:(

Дело было пару лет назад, когда старший сын в коляске катался, а младшей еще и в помине не было. Только приехали в Германию и на выходные обычно планировали какую-нить поездку по местным достопримечательностям. Машины у нас еще на было, путешествовали все больше поездом. Для этого рано утром старались попасть на первый поезд. Обычно завтрак затягивался, выходили из дому в последний момент и со всех ног неслись на вокзал. Теперь картина маслом. Сонный немецкий городок ранним утром, муж с коляской широким шагом очень быстро идет. Я не поспеваю шагом и перехожу на легкий аллюр. В какой то момент соображаю, что догонять психологически тяжело и вырываюсь вперед. Попадаю при этом в поле зрения сына в коляске, он оживляется и начинает истошно орать: "Мама". Ловлю на себе сочувтвующие взгляды прохожих, а потом смотрю на все это со стороны: папаша с коляской догоняет убегающую мать, которая даже не реагирует на зовущего ее ребенка. А всего навсего спешим на поезд.

про Хичкока! Еду я на электричке в последнем вагоне на дачу. Мне 16 лет. Сижу и пишу в блокноте. На след. станции заходят несколько парней полуалкоголичного вида. Один приятный, но со спитым видом. Мне чем то его стало даже жаль и неприятноо было ловить на себе его взгляды. Я решила пеерйти в другой вагон. Иду к тамбуру, вижу он тоже встал и идет за мной. Я быстро перехожув другой вагон, в отражении вижу чтоон все следует за мной. Я припустила... все быстрей и быстрей.... он за мной... я в первом вагоне, в устрахе плюхаюсь на самое первое сиденье ... сердце стучит и приготовилась к физичсекой расправе или еще чему похуже... вдруг вижу его лицо передо мной и его руку... "Девушка, вы уронили ручку"

Тоже про электричку. Мне было лет 15, ехали мы с папой с фазенды, часа в четыре дня, по жаре, с билетиками от утренней поездки в сторону фазенды. Я задремала, и папа тоже. Просыпаюсь оттого, что кто-то тряхнул меня за плечо, и упираюсь взглядом в ноги в камуфляжных штанах, армейских ботинках, и дубинка на боку. Очумело поднимаю глаза - выше картина не лучше: тот же камуфляж, рация, берет и жирная рожа с усами. Начинаю сипеть "паааапаааа...". Папа просыпается, быстро ориентируется, достает те самые недействительные билетики, рожа с усами и в камуфляже убеждается что билеты есть (какие, слава богу, не важно) и удаляется проверять билеты дальше. Ну очень страшно было так проснуться.

Господи девочки ! Ну и насмешили Вы меня !!! Незабудку понимаю ! недавно живем в Канаде и поэтому представляю бедных соседей ...ну и полицию... А про воспитание кота ... это нечто...

А меня в давние времена до метро подвозил сосед с женой, они тоже каждое утро на завод тогда еще, ездили. И так я привыкла к этому. Однажды утром вышла из подъезда, сонная до безобразия, в машину села, говорю :"поехали", а с водительского места мужик поворачивается незнакомый и так, ну о-о-очень удивленно : "куда поехали?". Я оказывается не в ту машину села.

У нас на работе выдают машины, соответственно почти все одинаковые - серые мазды. Вечером за одним сотрудником заезжает жена на этой лизинговой машине, паркуется прямо перед выходом из здания, сидит за рулем и разговаривает по телефону. Из здания выходит мужчина (не муж), говорящий по телефону, уверенно открывает дверцу и садится рядом с ней. И вот картина - они с недоумением смотрят друг на друга, каждый уверен, что он в своей машине и при этом оба говорят по телефону.

:-)

Меня как-то муж должен был забрать. Жду я его, жду - он не едет. Тут рядом со мной останавливается оранжевая омега - караван. Моя мысль заработала - муж не смог, прислал за мной друга (у того тоже омега, но бордо..ну а кто из женщин такие мелочи помнит). Я открываю машину, сажусь, поворачиваюсь поздороваться...-не друг. Дальше моя мысль работает - друг не смог, попросил кого-то еще на своей машине приехать за мной, краем глаза замечаю на заднем сидении жену друга, тогда поворачиваюсь к ней поздороваться...- не она. Смотрю, они оба на меня изумленно смотрят и только тогда я соображаю, что залезла в чужую машину и что бы не напрягать их цепочкой моих заключений, извиняюсь и говорю, что у мужа такая же машина и выскакиваю. В это время взади припарковался мой муж на нашей белой восьмерке, куда я и пересаживаюсь..Я представляю, что обо мне подумали те из омеги...я же им сказала, что у нас такая же машина :)

Супер!!! Чуть со стула от смеха не упала :) На работе всех напугала, это точно :) :) :)

Это история про моих друзей. Каждую весну они ездили на реку сплавляться.Море пива,водки и т.п.Обратно в состоянии глубокого похмелья ехали на поезде.И вот на одной из остановок Саня почувствовал себя не очень важно и прищла ему в голову глубокая мысль-сгонять за пивком.Денег -ноль,он к другу,который рядом "скучал",Петюня,давай денажку,я за пивом.У Петюни кома,глубокий сон т.е.Саня не долго думая(находчивый такой паренёк)к нему в карман(друзья детства же)и напролом в киоск.Выпил "живой воды" и под стук колёс провалился в сон. На подъезде к конечной станции просыпается Саня от того ,что Петюня трясёт его за ноги,мол давай вытряхивайся ,приехали...а рядом на месте,где "спал"Петюня мужичок храпуна давит,и карман у него как-то подозрительно вывернут.Саня о-о-о-чень быстро бежал из вагона.Вот так, сходил за пивком. А ещё как-то сон он мне рассказывал. Смотрю,говорит,на стадионе футбольный матч,тут по свистку игра прерывается,и все игроки...как бы это сказать,гадить начинают.За ними следом тренер бегает и в каждую кучку флажки с именем вставляет.Смеялся он во сне очень,проснулся от ударов жены по телу,ну долго он смеялся.

А я как-то с подругой у парихмахера дома стриглась. Когда стригли подругу, она попросила - возьми у меня деньги из кошелька и расплатись. Что я и сделала. Только когда ушли выяснилось, что я расплатилась из кошелька самого же парихмахера :) (деньги вернули, естественно).

Могу поделиться историей моего посещения доктора. Было мне лет 11. Начал я заниматься спортом, причем достаточно серьезно. И вот нашу команду отправляют на обследование во врачебно-спортивный диспансер. У всех гордости полные штаны ввиду такой заботы. Вроде как становимся настоящими спортсменами, с обследованиями, командным врачом и т.д. Каждому выдали карту и список врачей, которых нужно пройти. Ненужных - зачеркнили Короче захожу в кабинет с соответствующей табличкой. Сидит тетя-доктор и смотрит на меня удивленными глазами. Я ей говорю, что мне нужно, чтобы она меня обследовала. Она сначала пытается мне объяснить, что это ошибка, но я настойчиво показываю список врачей, которых нужно пройти. Тогда она с серьезным видом задает мне какие-то общие вопросы, просит повернуться боком, нагнуться, сделать ещё пару банальных упражнение. После этого выносит вердикт: абсолютно здоров. Вычеркивает свою специальность из списка, звонит по телефону нашему командному терапевту и говорит, что я настолько здоров, что изменений быть не может, и впредь меня вообще можно к ней не направлять. Я гордо ухожу, четко выучив название врача, по линии которого я настолько здоров. Только через год, в беседе, решив похвастаться исключительным здоровьем, я узнал, ЧТО это был за врач... Так вот мне в этом списке по ошибке забыли вычеркнуть гинеколога. А для меня что гинеколог, что эндокринолог... Так что, девочки, и мы по гинекологам ходили, знаем!

тетя в юмором попалась, погнула вас, осмотр какой-никакой вчинила :-).

А как я выглядел в глазах людей, перед которыми хвастался богатырским здоровьем?! ;-) Могу ещё прикол рассказать Классе эдак в 9 лежим мы с подружкой у неё в кровати. Она уже не обременена одеждой, а я еще не до конца оголился.... Вроде как петтингом развлекаемся. Но что-то поза мне не очень приглянулась. Решиля её немного сменить. Поднимаю глаза, а дверном проеме комнаты, опершись о косяк, стоит её мама и глазами вращает.... И такое было

А продолжение ?!! :-)

Ну, продолжение было достаточно банальным: мама ушла в другую комнату, мы трясущимися руками отделись, девушка побрела на беседу к маме, а я - домой..... Почему-то после этого мама не хотела больше меня видеть у себя в гостях и слышать о моем существовании... :-(

И вы стали встречаться в подъезде? :-)

А как Вы догадались?! :-9

Легко. Раз вы ее тогда к себе не потащили, значит, у Вас еще больший риск был :-)

По поводу "к себе".. Правда дама была уже другая. Как-то мы развлекались у меня дома. Потом я ушел её провожать. По дороге домой встретил маму, и мы вместе пришли домой. Как же мне было весело, когда я обнаружил на кресле в маминой комнате лифчик подруги, который она забыла.... А тут мама идет. Пришлось срочно прятать под кресло, а потом ловить момент, чтобы вытащить его незаметно и убрать... :-)

так вы вернули его? а то ж бывают такие товарищи, что не возвращают...

Все трусы свои забыть не можете? ;-)

именно (-)

Точно помню - трусов Ваших не брал :-Р А лифчик вернул на следующий день, в школе :-7

Пришли деятели из Секса и всё опошлили... :-(

а так бы и сидели с анонимными кислыми рожами без нас.

Если обидели хозяйку топика, то прошу прощения. А остальные здесь на равных правах. Лучще сами что-нибудь поведайте.. Кстати, а с каких пор секс перешел в разряд пошлостей?

:) не обидели я труднообижаемая :)

тоже фраза смешная :)(-)

А зачем она лифчик носила, если могла и без него ходить?

ну вы спросили...

Ну да, больной вопрос :-( Так хочу ходить без лифчика, но (((

а в чем дело? ходите, кто мешает?

Размерчик неподходящий ((

Нпоборот, ПОДХОДЯЩИЙ!!!! :-9

Вы-то откуда знаете?

Сделал вывод из Ваших предыдущтх постов :-Р Если случайно обидел, то прошу прощения!!! Виноват, не хотел

Может для самоутверждения?! ;-)

Интересная мысль :-)

да, припоминаю "нежный возраст" - лифчик носишь, значит грудь есть :-)

Вот это память!!!! :-Р :-*

Знакомая ситуация:) только у меня немножко подругому. Возвращается мама с командировки:)... заходит в квартиру , а там музыка на всю. Дверь в спальню дочери открыта и сидит парень на диване в трусах и носках и задумчиво так с стенку смотрит, песню слушает значит... И стукнуло мне тогда это песню поставить, ну думаю разочек, любимую... и не услышали как мама зашла:)

Похожая история, приблизительно того же возраста, немного старше даже навреное, у меня парень был из группы, которая пела и играла чудовищную по своей сущности музыку под названием death metal. Парень был вокалист (кто знает, что за музыка, представит себе этот вокал), а им положено иметь очень длинную и лохматую прическу на голове, чтобы ею этак вращать на всю сцену. :-D Короче парень весь очень рокнрольного распи*?:%ского вида был и поведения не марлезонского. И вот мы также как вы Змей, со своей барышней лежим. и "не на звук, но на движение воздуха" поднимаем глаза, а весь дверной проем занимает военная форма. Стоит огромный важный генерал... Снимает фуражку и говорит "Зравствуйте, я папа. Пойдемте пить чай!!" Один мой товарищ знакомый сказал что в такой ситуации уместно было бы ответить "а мы его уже скурили".

:) :) :)

:-D

И у меня была похожая ситуация. Тоже в пору разгульной молодости. Дома у друга возвращаюсь чистая и, пардон, голая с ванной , темно, иду в комнату, а там уже свет выключен, ну я и по стеночке начинаю шарить искать выключатель свет включить, минут пять в голом виде пыхтела старательно стену ощупывая. И вот я удивилась, когда свет включила, а это комната его мамы, которая испуганно на кровате сидела и наблюдала за моими действиями.:)

И еще вспомнила из эротических приключений. Только уже с мужем :). Ездили в командировку вместе. Остановились в гостинице. Первым делом решили отдохнуть. Я сверху. А дверь не заперли. Гостиница совдеповская. Тут без стука и приглашения комиссия какая-то по улучшению сервиса в виде пяти-семи теток вваливается во глави с администратором. Ну и - немая сцена :)

Ну раз начались постельные истории, внесу скромный вклад:) Преамбула: сидим в гостях у знакомой пары, треплемся...Зашла речь о резиновых изделиях, которые одеваютса на одно место. Оказалось, что папа хозяйки притащил из (тогда Восточной) Германии целый ящик энтого добра и они нам подарили часть, предварительно предупредив, чтоб не пугались. (в одетом виде очень смахивало на рану – цвет и какие то пупырышки- в общем задумываешся, что с партнером такое) У других наших знакомых до крика дошло, когда свет включили:) Амбула: решили мы чудо немецкого юмора апробировать:). Все хорошо, процесс идет полным ходом, лепота...Вдруг любимый резко останавливается, грустно смотрит и упавшим голосом “Порвался” По закону всемирной гадости точно на две части, по братски, половинка у него, вторая во мне. С криком “Не двигайся, лежи, я счас” супруг убегает. Лежу разглядываю потолок, ругаюсь под нос. Милый возвращается, картина маслом: голый насупленный мужик, в одной руке мед. щипцы (от прежней пассии остались), в другой фонарик, Хохотун у меня начался сразу. Сам он в ето время пытается резиновую дрянь из меня вытащить, чему мой смех не способствовал:), он рявкает “Не смейся, мне пальцы зажимает”, через секунду до него доходит, что ляпнул и свалился на меня (я уже не смеялась, а плакаль). Ржали страшно, аж животики болели P.S Все закончилось хорошо, к врачу ходить не пришлось. С тех пор немецкую продукцию обхожу стороной :)

Такая была история. Мв тогда месяца полтора как поженились...Приятель мой, как студент Педагогического, был отправлен в пионерлагерь работать вожатым, но дней рождения-то никто не отменял...А у него как раз случился. И приглашает он нас с женой к нему "в гости". Тут начинаются две линии: 1) Он звонит мне по телефону, и сквозь сипение и шумы я слышу: "ПриХХХХХХХХЖЖЖЖСССвези ЖЖЖЖСССССФФФФвитр!" Говорю: "Да, Стас!", и вешаю трубку. Еду к его маме, бурк свитер (ну мёрзнет человек), и мы едем в этот самый лагерь. Выходя из такси, радостно оруЖ "Стас, свитер я тебе привёз!", и вижу, как человек начинает резко отчаиваться, заламывать руки и впадать в кому...Оказывается, он-то просил ЛИТР! Водки, натурально...А времячко (91-й год) было дефицитное, так что на меня сильно рассчитывали...К счастью, ЛИТР я тоже привёз... Пункт Два: После распития того самого, а также многих других ЛИТРОВ в шумной компании вожатых, отправляемся мы с женой спать. Натурально, в вожатскую. Бурная ночь, а за ней УТРО. Которое началось с того, что открылась дверь, и со словами "а вот тут живёт наш лучший вожатый" в комнату входят (как потом оказалось) начальник лагеря, старший воспитатель и некая высокая комиссия то ли из РОНО, то ли ещё откуда...

а ко мне в лагерь муж ночевать приезжал. Так мои пионеры дырочку в мою комнату просверлили подсматривать :)

Часть вторая особенно хороша:)

Тоже гинекологическая история:) Сидела как-то в очереди на приёме к геникологу, очередь большая, все тётки, естественно. Тут подходит молодой парень с медкартой в руках и спрашивает, кто последний. Тётеньки на него изумлённо таращатся и вымолвить ничего не могут. Тут парень разводит руками и произносит: "да, да, а всё началось с мытья посуды..." Потом выяснилось, что за жёниными анализами пришёл.

:-) :-) :-)

А вот и мой случай из жизни. Мы недавно праздновали пятилетие нашей свадьбы, и я по этому поводу взяла даже выходной на работе, предварительно рассказав всем коллегам что именно мы празднуем. Все очень поздравляли. И вот в этот день я балдела со своей маленькой племянницей - бегала и таскала ее на руках. И как назло, поднимаясь бегом вверх по лестнице, я споткнулась и полетела дальше в свободном полете к ближайшей стенке, и тормозить нужно было либо собой, либо головой двухлетней племянницы. Я выбрала себя :(. Короче, прихожу я на следующий день на работу с ОГРОМНЫМ синяком на скуле, под глазом и шишкой на лбу. А вежливые коллеги-немцы-гады не спросят ведь прямо - он тебя что бьет, а аккуратненько так спрашивали – как свадьбу попраздновали?

Теперь точно не усну:) Ой рассмешили :) Зашла почитать перед сном..ух, а уже 2.50 ночи..или утра :) Вспомню что -нибудь из жизни своей, знакомых сделаю вклад в эту тему :)

Вспомнила. Жила в общаге. Встречала поезд с посылкой из дома на д.р., торопилась, наклонилась в шкаф за носками, шкаф общажный, петля висит, шуруп торчит, фингал под глазом, и на работе не вежливые немцы, а наши долго издевались и не верили, что все это по трезвости.:-( Хорошо, прическа модная была, ходила одноглазой :-)

СУПЕР!!!! :)))))))))))

Ну почему все так несправедливо!!! Когда сидим в одноклассниками все так смешно вспоминается, а тут... Ну ничего в голову не приходит. Буду напрягаться и вспоминать!!!

Знакомый общается со своей секретаршей по аське. Получает сообщение "к Вам Апостол со скрипкой" :-) У знакомого легкий шок, переходящий в панику :-) Оказалось, что это два человека, у которых фамилии Скрипка и Апостол. :-)

Про фамилии. Мне рассказывали, что одно время в Агропроме были два зама - Голод и Холод. Так же рассказывали про отделение милиции, где было два опера - Страх и Решетка. А самая классная история - про некоего профессора по фамилии Лаптев-Шорников. Случился в МГУ какой-то конгресс научный, и из Сибири на него приехал ученый по фамилии Коптев-Дворников. Их свели, чтобы они познакомились...

Раз тут юмористический топик, посмотрите картинку: http://katys.virtualave.net/images/551_bus1.jpg

Супер!!!

Супер_2 :-)

:-D

Да уж, хорошая картинка в поддержку грудного вскармливания :)

Еще постельная история. Мы тогда с будущим мужем только начали встречаться, и главным был вопрос ГДЕ. И вот однажды старшая сестра моей подруги, владелица однокомнатной квартиры, пошла ночевать к родителям и над нами сжалилась, дала ключики на одну ночь. Утром валяемся расслабленные, но вставать надо, день рабочий. Пошли шарить на кухне в поисках еды (хозяйка любезно разрешила) и выясняем, что, кроме заварки, ничего нет. Эх, думаем , жалко, САХАРА НЕТ. Поставили чайничек, опять в кроватку прыг, ну и... Тут слышим - ключ в замке поворачивается. А квартирка крошечная, от входной двери до кровати в комнате - метра полтора. В общем, дверь медленно открывается и заходит абсолютно незнакомый мужик с огромным мешком. Немая сцена секунд на 30, потом мы все с идиотски вежливым видом говорим "Доброе утро!". Мужик ставит мешок в угол, раскланивается и уходит. Догадались, что было в мешке? Правильно, САХАР. 50 кг. А мужик был хозяйкин друг.

Вот, мужу вчера ваши истории читала, смеялись вместе, потом вспомнил он, что с ним в запрошлом году произошло. Поджидал меня как-то муж с работы, я ему по дороге по мобильнику звякнула, что уже к дому подхожу, чтобы картошку начинал чистить. А лето, жара, на кухне кондиционера нету, он в чём мама родила за работу и принялся. Слышит, лифт приехал, и шаги по направлению к нашей квартире. Ну, он замок потихоньку открыл, притаился, а когда шаги почти возле двери были, ка-ак рванёт дверь на себя, и выскакивает с воплем:"Гав!" А там наша соседка с ребёнком, мимо к своей квартире шла (коридоры у нас длиннющие). У неё от испуга ребёнок из рук выпадает, а мой муж как истинный джентельмен, бросается его ловить. А я в это время поднимаюсь по лестнице и вижу всю эту картину: совершенно голый муж лепечет соседке:"I am sorry very much", орущий от страха ребёнок и онемевшая от ужаса соседка.

Слушайте - у Вас просто замечательные истории !!!!!!!!!! Супер !!!!!!!!!!! Вот этим жизнь и богата !

Да знаете, не так уж часто эти истории и происходят, к сожалению, но если есть возможность повеселиться, никогда не упускаем. В конце концов, человек-сам кузнец своего настроения!:-)

обалденная история :-) (-)

Как вы уговорили её не подавать на мужа в суд за секс. харрасмент? :-O

А мы оттуда через месяц переехали:-) И, кстати, все соседи очень жалели, что мы уезжаем, а эта-больше всех. Мужа моего наши соседи обожали и называли "Last Gentleman" :-), правда, после этого случая(очевидно, она рассказала) некоторые особо впечатлительные дамочки старались с ним наедине в лифте не оставаться.:-)

Народ-топик просто СУПЕР!!!! Смеялась от души!!!! Рассказываю свою историю. Жил в нашем с родителями доме парень лет 25,местный Дон-Жуан и похититель женских сердец. Отношения у нас с ним были приятельские и я частенько подкалывала его по поводу многочисленных подружек.А во дворе стояла его белая Волга которую он любил и обожал и постоянно ее чистил и мыл. Как то выхожу во двор-смотрю-Андрюха из машины торчит а вернее его зад. Ну я подошла и как по заду то хлопну---привет, говорю,блядунам;-). И тут из машины вылезвет.....Андрюхин папа....профессор какой то....Занавес.

:-D :-D (-)

Представляю себе выражение лица этого профессора! Ну, думаю, ему даже польстило то, что его ещё за блядуна принимают :-) А вот в связи с машиной ещё вспомнила: иду как-то от метро домой, ливень сумасшедший, ветер, ни черта не видно... Вдруг машина меня догоняет и посигналила, смотрю: наш "Бьюик". Ну, думаю, муж, лапочка, решил с меня встретить, чтоб не промокла. Открываю дверцу, влажу туда вперёд задом, матерясь, с трудом складываю зонтик, говорю:"Ну, блин, зайчик, поехали!", оборачиваюсь, а на меня, открыв рот, смотрит ортодоксальный еврей, в широкополой шляпе и с пейсами до плеч. А на заднем сиденье двое детишек пейсатеньких, а бибикал он другим детишкам, которые на пороге школы, мимо которой я как раз проходила, ждали, когда за ними папка приедет.

:-)!

УУУУУУ!!!! Живот уже не выдерживает!!!!

Перелесть! Спасибо всем огромное! не надо на юмористические сайты ходить - тут обхохочешься :) постараюсь тоже вспомнить что-то из естественных казусов, а то пок только "разводки" в голову лезут :)

Расскажу нашу Австралийскую разводку-но смешную Значит так- 2 новых русских гостят в Австралии, рентовали Джип и едут по центральной Австралии. Неожиданно выскакивает на дорогу кенгуру и естественно машина его сбивает. Парни выходят, смотрят-дохлая. Один говорит- А давай ка мы с ней щелкнемся на память-ну очень хотца! Ну посадил он ее на задние лапки, пиджак свой на плечи набросил и позирует. И вдруг кенгуру КАК прыгнет( от вспышки). Хлопнула пацана хвостом и ускакала. С пиджаком. Она просто оглушенная была. Так вот, в кармане пиджака был 1.мобильник 2.паспорт с визой соответственно 3.кредитка и круглая сумма кешь. Потом они долго звонили на мобильник но никто не отвечал :-)

Ой, умора, а виза кенгуру может пригодится.:-) Ещё вспомнила, но это уже из области о трудностях освоения нового языка. Мы только в Америку приехали. А незадолго до отъезда из России как-то раз показывали по телеку передачу какую-то, и приколы в ней разные, зрители присылают что-нибудь смешное или необычное, типа этикеток, бракованных товаров и т.д. И вот показывали там консервы маринованных огурцов, а в них дохлая мышка, и другие консервы, варенье, и в нём презерватив(использованный, естессно).Мужа после этого перемкнуло, всякий раз консервы проверял, прежде чем есть. И вот в Америке пошли мы в супермаркет, глаза разбегаются, баночки всякие берём, прочитать пытаемся. Муж меня подзывает, показывает какую-то баночку и говорит:" Когда консервы покупаешь, смотри, чтобы так написано было: "No preservativеs", они может немножко дороже, зато их проверяют, чтобы презервативы не попадались". ("No preservativеs" - "Без консервантов")

А нам очень слово Pedestrians нравится ! Мы когда увидели первый раз - нет педестрианцам ,мы чуть не упали со смеху (подумали что им дороги нельзя переходить....:-))

ага, нам тоже долго весело было :-)

Этот случай рассказывали на передаче "Большая стирка" Еще этого парня пригласили. И оказывается его пиджак потом обнаружил один фермер, который приехал на передачу и собственно ручно отдал пиджак.

А у меня тоже был случай:) Собралась утром на работу, муж уже за машиной ушел, а я должна была еще ребенка успеть в садик отвести:) Времени в обрез, ношусь по квартире:) Вроде все, оделась, сына собрала. Тут вдруг что-то понадобилось сыну зеленкой прижечь (не помню уже что). Я беру флакончик за крышечку, но оказывается, что какая-то клуша (я ею же и оказалась:)) с вечера флакончик-то не закрыла:) И тут как в замедленной съемке - флакончик летит, зеленка выплескивается, я его ловлю, он опять из рук вываливается... В итоге флакон на полу, практически пустой... Зеленое было: холодильник, стол, линолеум на полу, но самое зеленое - это я. Вся! Платье все в зеленке, грудь, живот, руки, ноги - ну вся:) Пришлось спешно раздеваться. Пока сняла платье - стала еще более красивой.:) Ессно, под душем зеленка не отмылась:) Потом залезла в самое длинное платье (до щиколотки) и побежала уже в садик... Весь тот день на работе я оттирала руки и ноги спиртом от зеленки:)

Ужас... :-( Я не смеялась... :-( Мне очень жалко стало спешащую маму и малыша, который наблюдал за мамиными злоключениями. :'(

Спасибо, что пожалели:) Тогда конечно не смешно было, злость скорее разбирала:) А потом смеялись:) Тем более сама же виновата была:) Это как говорят - "за дурной головой ногам покоя нет":) Зеленку надо плотно закрывать!

Насчет скорости и бутыльков вспомнила. Жутко торопилась и ужасно хотелось пить. пробегая мимо кухни беру непрозрачный кувшинчик и залпом выпиваю :(...а там масло подсолнечное - свекровь налила... А еще помню в детстве. Возвращаюсь со школы, уже жарко и очень-очень пить хотелось (так сильно, что до сих пор помню). По дороге захожу к маме на работу и прошу водички, мама говорит, пойдем в столовую, лучше компот купим тебе. Соглашаюсь. По дороге жалуюсь на боль в горле. Мама предлагает зайти прежде в медпункт посмотреть мое горло, я прошу прежде меня напоить, но мама настояла, т.к. по дороге. Короче, заходим в медпункт, там мне смазывают горло и объявляют, что два часа нельзя пить....так вот обломался мой компот.

А у меня был такой случай, я тогда еще не замужем была и жила с родителями. Забегаю домой, вся запыхавшаяся, пить хочу ужасно. На столе стоит газировка, в такой пластиковой бутылочке. Я ее так хоп, прямо из горла (пить очень хочется) - а там чистый спирт :-(

У нас нечто подобное (это я про масло) произошло на дне рождения в этом году. Закончилось у нас все пиво и именинница пошла за очередной бутылкой. Разлили. 1 парень выпил и давай матерится. Все такие: "Максим, ты че материшься-то за столом?" А он: "А кто это мне вместо пива масло налил? Я два глотка сделал!" Оказалось, что в бутылке, что принесли, масло было.

Про себя что-то ничего не вспоминается, не знаю, завидовать другим или сочувствовать :-). Поэтому расскажу про знакомых. 1. История на тему языкового барьера. Эмигрировала знакомая семья в США. Муж слабо поддается обучению языкам, но делать нечего, пришлось. Через некоторое время после приезда, отправился он сам за сигаретами - две пачки Мальборо себе и одну Мор жене. Сцена в магазине: Он: Two packs Marlboro... Прод-ц: ОК (выкладывает два Мальборо) Он: ...and one pack More. Прод-ц: ОК (и выкладывает еще одно Мальборо). Он: No-no-no! Прод-ц убирает все три пачки. Он снова: Two packs Marlboro... Прод-ц: ОК (выкладывает два Мальборо) Он (обрадованно): ...and one pack More! Прод-ц: о-к-е-й (и выкладывает еще одно Мальборо). И так пока продавец не завел мужика за прилавок и тот не ткнул пальцем нужные сигареты. 2. История про презервативы и родителей. Рассказывали знакомые про общего знакомого (он, по-моему, не в курсе, что я знаю этот прикол). Сидела компания лет по 16-17, было это лет 10 назад. У одного был, кажется, день рождения или в тот день, или накануне, шестнадцатилетие. Именинник посидел со всеми, потом невзначай как-бы продемонстрировал упаковку презервативов в кармане рубашки и многозначительно ушел (типа взрослый, 16 стукнуло). Через некоторое время мимо проходил его папа, подошел к друзьям и спрашивает у одного, а где, мол, Паша. Друг переспрашивает еще у кого-то, так по цепочке вопрос доходит до одной безмозглой барышни, которая, недолго думая и не видя папу Паши, отвечает "А Паша взял г****н и куда-то утулил". Папа молча уходит. По слухам, сыну папа ничего не сказал.

:-) Насчет проблем с английским. Я привыкла в России спрашивать размер S для себя. И первое время в Канаде никак не могла понять, почему продавщицы менялись в лице, когда я произносила: Give me "эс" please. Надеюсь, в курсе, как переводится ass с английского :-)

Это еще что !!!!!!! У наших знакомых ,которые тоже переехали когда-то в Канаду был случай : Сразу после приезда,эта знакомая пошла в магазин за всеми нужными вещами -чашки,ложки..... И вот набрав кучу всего ,подошла к кассе ,и только вспомнила тут,что не взяла вилки ! Вот и спрашивает ее продовец - что - нибудь еще ?Она отвечает - о ,да конечно,я хочу еще фак (вместо фок fork - вилка) продовец задумалась ...а потом еще раз переспросила ,что желает покупатель,на что она сново ответила ,что тут не понятного - хочу фак ! фак хочуууу ! Тут подошла другая продавец и тоже стала выяснять,что же хочет эта милая женщина ,А она опять им стала объяснять -фак ,фак хочу(уже раздраженно), при этом показывая жестом - два пальца в рот (нервничая,что ее совсем не понимают,бестолковые продовцы!)Продовцы уже было стали оправдываться,что такой услуги нет в их магазине ,как тут наша знакомая пошла и принесла эти несчастные вилки ,и говорит вот фак ! вот! Запомните пожалуйста ! Тут наступило всеобщее облегчение !!!:-)

супер! :-) А я еще вспомнила, как в первые дни спускаясь в лифте с соседом-канадцем, который в одних боксерских трусах, начинает мне чего-то говорить, я пытаюсь понять без успеха, потом врубаюсь, что он что-то мне втолковывает насчет почтового ящика, я удивляюсь и хочу спросить "я-то тут причем??", вместо этого долго думаю и спрашиваю супер-вежливым голосом, дрожащим от волнения "What about me?" Сосед почему-то жутко покраснел и начал очень смущенно объяснять, что он едет за почтой. Потом уже до меня дошло, что он изначально извинялся за свой вид, - мол я только за почтой сгонять :-D У меня потом истерика была, у нас еще балконы напротив :-)

Ой, класс какой, и что же он, бедный о тебе подумал? Ну, раз пошла такая пьянка... По поводу презервативов. Первый год в Америке. Срочно понадобились презервативы(ну, вы догадываетесь, для чего), муж решил это на себя взять, так как он лучше владеет английским. Посмотрели в словаре, как по ихнему это слово: condom. Ага, понятно. Зашли вдвоём, я в сторонке смущённая стою, муж непринуждённо так подходит к продавщице и говорит:"Give me a condom, please", она ему:"Ля-ля-ля?"(мы ничего не поняли, но, по логике, про размер, наверное), муж отвечает(имея в виду, что первый раз в Америке покупает):"I don't no, it's my first time". Она, с ослепительной улыбкой:"Really? Congratulation!" Он продолжает:"Maybe, you can help me?" Бедная женщина покраснела, что-то пролепетала и убежала. Муж ко мне подходит и говорит:"Тупые они какие-то, что я непонятно объяснил?"

:-) помойму уже можно издавать книгу - как мы здесь живем ! (написала и подумала - действительно и как же мы здесь живем?! ,как же нас местные понимают :-) ,а ведь стараются понимать!)Или какое-нибудь руководство по общению :-)

Ой, Незабудка,я смеялась в полный голос, аж до слёз!Ну, вы действительно с мужем приколисты!:-):-):-)

А я у таксиста вместо можно у вас курить, попросила, можно у вас поспать :) - на иврите это похожие глаголы :). А еще на иврите кум-кум - это чайник. Были в продаже дешевые и продавщица на кассе всем предлагала. Короче, спрашивает у меня - ты хочешь кум-кум?...мысль моя первая была, что она меня к сожительству грязно склоняет :)

А у меня знакомый требовал в хозяйственном магазине bra и очень долго возмущался, какие американцы идиоты, посылают его в магазин женского белья за светильником. А двоюродный брат моего мужа требовал картошку фри (fries) I в каком-то ресторане, а хозяева долго ему объясняли, что они бесплатно никому и ничего не дают.

Подруга рассказала. Раннее утро. Гастроном. Только что открылся. Первыми зашли алкаши с трясущимися руками. Сдали одному мелочь, которую наскребли по карманам и он радосно пошел в кассу. Он называет сумму(ну, например 5-40), продавщица: "сколько?", он, менее оптимистично : "5-40", она опять "сколько-сколько?", он, сквозь зубы :"5-40", она :"в какой отдел?". Алкаш не вынес. Он поднимает руки, и исполняя какой-то дурацкий танец говорит :"в кондитерский!..."

Ехтому анекдоту не меньше 25 лет.

Еще байка: Жена приходит домой. Заглядывает в комнату - мужа нет, слышит, он в ванной. заглянула туда с ним поздороваться, а он там голову намыливает, она сунула руку к нему яички пощекатать - "кили - кили" - прощебетала и вышла. Идет на кухню....а там муж сидит. В ванной свекр мылся :)

гы-ы... :-D

хи-хи-хи !!!!!!! :)))))

Ну разх уж на езыковые темы речь зашла :) то что тут все шокируютсчя русскому и думают что мы материмся это ладно, но приезжая к нам народ почему то вечнохочет чтоб сказали что-то по испански...ну достаёт! английский многие знают, а вот испанский подавай им! :) так вот у нас тут уже есть заготовленое предложение на эти случаи. "А ми хуисио еста проибидо", что в переводе "по моему мнению это запрещено" :) а когда мы тут по трассе едем вообще умора! из того что вспоминается "Пелигроса" - опасная так вот едешь и читаешь Курва Пелигроса :) эт типа опасный поворот :) или ещё Принципиа и Термина - это начинается и заканчивается. так вот едешь сначала читаешь "принципиа зона де ниебля" :) а потом через 2 км "термина зона де ниебля" :) ну много ещё приколов, щаз всего не вспомнишь :)

И что же такое ниебля :)?

вы не поверите но это ТУМАН! :)

охххх умру :-)

Испанские яйца. Моя подруга сдавала экзамен по испанскому языку. Перед экзаменом я решила ей помочь и поспрашивать. Т.к. я испанского совсем не знаю, договорились, что я читаю просто латинские буквы в учебнике, а она догадывается какое это слово и его склоняет по падежам. Сидим в общаге на общей кухне с бутылочкой водки, испанский учим, остальной народ готовит себе еду, краем уха нас слушает. Мы уже всех, наверно, достали со своим испанским. И тут дело дошло до яиц (huevo). Я тогда не знало, что это как уево читается. Читаю, как написано. И тут одна девушка радостно говорит: "Я ..й, ты ..й, он, она, оно ..й". Просклоняла.

а-а-а... :-D:-)

А я уже давно хожу в один супермаркет рядом с домом. О том, в какой я стране живу узнаю по ценникам на яблоках. Частенько там продаются ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ яблоки. Производство: Иран. Потом страна моего проживания поменялась на Турцию.:-) А затем мы снова стали жить в Иране. Я даже один раз не удержалась ценник сперла.:-)

Ага! А как вам табличка с надписью "ИКРА ЗЕРНИСТАЯ ...р...коп." прислоненная к трехлитровой банке с крупными зелеными помидорами, а? Лично видела в гастрономе лет восемь назад.

а я лично покупала шпик венгерский, и мы ентого шпиена кушали еще в зеленом детстве.

Купила ребенку горшок, дома внимательно изучила этикетку "ходунки детские".

Мальчик он был хозяйственный, и по поселении в общежитие он пошёл в хозяйственный отдел купить себе кастрюлю. Там было шаром покати, кроме хорошеньких эмалированных кастрюлек с одной ручкой и крышкой. Он решил, что как раз такая кастрюля ему на одного человека подходит. Стоит на кухне общежития, варит в ней суп. Народ на кухню заходит, тушуется и тут же пулей вон. Наконец, самый смелый подошёл и прояснил человеку ситуацию. Американец же не растерялся, а на своём рудиментарном русском объяснил, что он её сначала ТАК использует, а потом ЭТАК. Через некоторое время он поехал с другими американскими горемыками на экскурсию в Ригу, кажется. По дороге рассказал им эту усторию. Реакция была нулевая. А потом в коридоре одни из компании пояснил, что никто не смеялся потому, что со всеми была точно такая же история.

Otrezalos' nachalo istorii: Немного в тему. У меня был знакомый американец, который ещё очень давно, в самые застойные годы, ездил в Россию по студенческому обмену.

Языковые хохмы в Германии. Поздние немецкие переселенцы по приезду в Германию тоже попадают в смешные истории. Некоторые мне рассказывали. В супермаркете. Мужикам понадобилась мороженная курица. Ищут-ищут , а найти не могут. Подойти и спросить тоже не получается. Не знают, как будет по-немецки "курица" (Ну совсем с языком плохо). Тут один "продвинутый" и находчивый берет яйцо, пододит к персоналу, тычет под нос это яйцо и спрашивает :" Wo ist die Mutter?" (Где мать?) Одной монголке понадобилась говядина. Чтобы не спутать мясо и объяснить продавцу в мясной лавке, она специально посмотрела в словарь, как будет говядина на немецком- "риндерфляйш". Пока дошла до магазина, забыла. У прилавка "вспомнилось", но не совсем точно. Продавец слегка ошалел, когла она попросила "киндерфляйш" (детское мясо).

На старом форуме прочитала такую историю про одну пожилую переселенку. Автор этой истории спросила у неё, как она живёт в Германии с таким мизерным знанием немецкого. На что та ей ответила, что ей словарного запаса хватает и в подтверждение тому рассказала такую историю. Ей надо было купить средство от выпадения волос. Подходящее слово она, конечно, не знала. Приходит в аптеку и говорит: "Meine Haare sagen mir "Auf Wiedersehen". Ich will: komm zurueck, komm zurueck". Т.е. "Мои волосы говорят мне "До свидания". Я хочу: идите назад, идите назад".

Лето. Жара невозможная. Пришла я на оптовый рынок купить всякого-разного плюс киндер-сюрприз ребенку. Подхожу к соответствующему ларьку, говорю продавцу: молодой человек, у вас яйца не расплавились? Он мне: нет, они у меня в холодильнике. После этого мы некоторое время смотрим друг на друга и начинаем оба ржать...

Это прям как в том анекдоте - мужик лезет в полный автобус и кричит " У меня яйца " ему отвечают " У всех яйца" мужик : " У меня куриные" - " Пропустите инвалида!":-)

Моя знакомая попросила на рынке тампаксы, продавец переспросил: "Вам на каждый день?". Знакомая: "Э-э-э, мне по 7.50" :).

А моя знакомая послала мужа на рынок и среди прочего попросила купить ей прокладки на каждый день. Он пока дошел до нужного ларька, забыл напрочь, как это называется. И вот картина: стоит перед ларьком встрепанный, с кругами под глазами парень (похмелье) и, морщась, говорит продавцу: ну дайте мне это... ну как его... ну блин... о! свежесть на каждый день дайте! А еще моя подруга слышала, как в начале 90-х какой-то бугай просил в видеоларьке кассету "Козлы молчат". Имелось в виду угадайте что :-)

молчание ягнят? :)

Оно (-)

:-):-):-)

не история но анекдот: жена послала мужа в магазин и кроме всего прочего просила купить колготки и сетку для волос, ну он и спрашивает у продавца колготки с сеткой для волос, а она ему отвечает: "А трусы с коробочкой для яиц вам не надо?"

:-)

У меня тоже есть истории. Было это еще в то время, когда только появилась Windows95. Сидим у меня дома с подругой, я ей показываю, как менять обои на рабочем столе. Достали диск с картинками, сидим, меняем заставки. А диск у меня был с эротическими картинками и в то время, как на экране появилась очень пикантная картинка с девушками-лесбиянками, входит мой друг и спрашивает, что это мы тут делаем? А мы в один голос отвечаем: «Да так, тренируемся!». Потом я ему все же объяснила, что мы действительно только обои с подругой меняли и ничего более. :-) А вот еще история про моего шефа. Звонит он в какую-то фирму и спрашивает, есть ли у них полиэтиленовая пленка. Те отвечают, что есть, но только с дырками. А шеф: «А мне какая разница, мне ж не на презервативы!» И вот еще, как-то объявление в местной газете было: «Ищу работу программиста, знаю компьютер.»

У меня знакомый собирал всякие чуднЫе объявления из газет и расклееные на столбах. Моё любимое из его коллекции было: "Возьму уроки машинной ПИСИ".

Значиться так. Мы с мужем только начинали совместное житьё. Ну и как-то перед сном ударились в воспоминания о нашем знакомстве (а познакомились мы через инет). А муж уже в полудрёме, еле языком ворочает. И спрашивает, как отреагировали мои знакомые, ну и т.п. А я и отвечаю: "Все интересовались, оправдал ли ты мои надежды?" И тут муж переспрашивает на полнейшем серьёзе: "...постирал ли я твою одежду?..." Проснулся он от моего хохота :-)

При Союзе были дружинники, дежурили после работы на улицах. Представляете, как перепугалась однажды ночью моя мама, когда папа приподнялся во сне и заявил ей "Ваши документы!" Мама ему: "тише, тише, успокойся", а он: "Документы всегда надо носить с собой!" и отключился. А что мой муж спросонья выдает, так это отдельная грустная песня. :-)

А почему грустная?

Потому, что одно время, когда у нас ребенок был совсем маленький, мы почти не спали в принципе, и меня серьезно стало беспокоить умственное состояние мужа, регулярно заговаривавшегося, или вскакивающего среди ночи без повода и хватающего пеленки. Это хорошо, когда муж сквозь сон думает о ребенке, но очень страшно выглядит, чесслово. Но ребенок подрос, наш сон нормализовался, к докторам не пойдем. :-).

Продолжаю истории про мужей: как-то среди ночи просто невыносимо стали выть коты. Ну, я и предложила Не бросить ли в них картошку? Покорный муж ушел на кухню и пропал...Обнаружила его за чисткой картофеля...Реплика-А кому это??? Ответ-котам!!!

Ой, щас помру :) Какой у вас муж хороший :)

супер :)))))))

:-)

совершенно правдивая криминальная история. как-то пересекали юноши молдавско-приднестровскую границу (а может, украинско-приднестровскую, не помню, да и не принципиально). делали они это не в первый раз и знали, что только паспорта спрашивают, без досмотра. а посему лежал в багажнике их авто огроменный сноп конопли - несколько кустов с корнями, стебляими, листьями и семенами.(а коноплю, надо сказать, местные умельцы культивируют весьма успешно) но таможенник им попался то ли молодой, то ли неравнодушный. и, проверив документы, он заглядывает в салон и говорит "багажник, пожалуйста, откройте". юноши, конечно, сильно напрягаются, но проявляют нордическое спокойствие и открывают ему багажник. тогда он (таможенник), одной рукой приподнимая эту вязанку, другой шарит по дну багажника и говорит в рацию "оружия, наркотиков нет". и юношам "проезжайте". проехали.

Про таможню. Было это году в 93-94, когда таможня на границе Украины с Россией только устанавливалась, но за вывоз товаров надо было уже платить. Поездом далеко не все сумки и тюки досматривали, а посему все говорили, что у них ничего запрещенного для вывоза нет. Если уж находили, то выходили в тамбур и договаривались об отступных. И вот, едит один дедуля. Их Харькова в Белгород. В общем, границу только переехать и все. И вез он своей сестре газовую плитку (без духового шкафа). Где-то еще в советские времена прикупил, а теперь решил оприходовать и подарить. Подходят таможенники. (дедуля, надо сказать, бедненько так одет, заплата на заплате, денег еле на поезд наскреб). Спрашивают его: - Запрещенное что-то есть? - Та нет. Дальше дедуля, не останавливаясь, начинает рассказывать, что едет к сестре на день рождения, везет газовую плитку в подарок и кучу остальных подробностей. На деда все в купе шикают, толкают в бок, чтоб замолчал. У таможенника округляются глаза. Он опять спрашивает.: -Так ничего запрещенного не везете? Дед, поняв, что сказал что-то не то, менее уверенным голосом: -Нет. В купе все начинают смотреть на таможенника жалобно-жалобно (совершенно посторонние деду люди). Таможенник вздыхает, смотрит на деда. Выходит из купе и говорит: - Ничего запрещенного нет.

Прочитала и недельную хандру как рукой сняло. Всомнились байки рассказанные бывшими студентами . Как то на практике на каком то космическом заводе один из студентов рядом с космический аппаратом нашел вещицу напоминающую спринцовку, только большую и с краником. Вещица гудела когда с нее спускали воздух ей то он и стал пугать барышень . А препод ему потом и объясняет, что это космический туалет Правдо еще не побывавший в космосе. А еще вспомнила про справку "Пьян по производственный необходимости" которую выдавали сотрудникам завода работающим в цеху, где все обрабатывалось спиртом.

Ой, девочки, насмешили вы меня. Я тут пока в начале только, так пока не забыла, хочу свою истории про яйца расскзать. Не выдуманная история, а самая настоящая, чему лично была свидетелем:). Было дело перед Новым Годом и из магазинов исчезли яйца, в общем дифицит. Когда появлялись, очереди были бешеные, люди злобные, в общем, представляете. Вот стою я как-то в очереди (самое обидное, что не за яйцами, но меня тогда не спрашивали, очередь была в кассу). Все на нервах, к Новому Году рискуют без "Оливье" остаться. И тут вдруг кричат, что яйца закончились, но есть яйца сухие, в порошке, значит. И первым, кто был у кассы, оказался застенчивый мужчина. А тетка на кассе особой сообразительностью и тактом не отличалась и как заорет на весь магазин: "Девочки, так что, перебить мужчине яйца в порошок?!". Тут вся очередь и поплыла, а бедный мужчина не знал, куда глаза девать. Мне лично до сих пор смешно:)

:-) интересно, мужик сразу не встал в защитную стойку, как футболисты во время пенальти :-)

Я не заметила, но думаю, что непроизвольное движение рук у него явно проскочило:)

И еще по поводу языковых приколов. У нас тут португальский, тоже имеется своя "курва перигоза" (опасный поворот), проебидо (запрещено). Но веселый случай произошел с моим другом. Он здесь сдавал на права, так вот на одном из практических уроков, когда он в холодном поту попал в какую-то опасную ситуацию (а водят здесь совершенно без правил), он вдруг слышит рядом с собою истошный вопль инструктора: "Писка-писка! Писка-писка!" Понятно, что у него вообще отключилась реакция. А слово это означает мигающий поворот. И, кстати, мигающие лампочки тоже так называются. Когда я своему бразильскому мужу объяснила, что это такое, он поулыбался и мы забыли об этом. Но через некоторое время, сидели мы как-то дома и смотрели наш анализ УЗИ, который записали на видео. И тут вдруг, в одном месте, где наш малыш повернулся к нам тем самым местом, мой муж как заорет: "Вита, смотри, писка, писка!!!!". Так мы узнали, что у нас будет мальчик, а наш иностранный папа теперь очень хорошо знает слово "писька":)))

Действительно, нарочно не придумаешь: Моя подруга в детстве пожаловалась, что плохо произносит букву "Ч", я ее утешила: "Ну, "Ч" это ниЧего, "Ч" не оЧень Часто встреЧается" :)

:))))) блеск!

Я до двух лет не выговаривала букву "Р". Наконец, научилась, к великой радости родителей. Мама позвонила моей бабушке, и дала мне трубку, чтобы я могла продемонстрировать свои успехи. Я заорала:"ПажаРРуста, сваРРи мне ваРРеники с веРРёвками!"

А у меня знакомый был по фамилии Рыбалко. Его сынишка вместо "ры" мог сказать только "е" ..как и многие дети. Зато фамилию он свою произносил :) - нам всем на развлечение :)

Всем добрый день! Это сообщение навеяно тем, что после публикации статьи "Веселые истории услышать не хотите ли?": http://www.eva.ru/article/show?id=251, составленной по материалам этого форума в мой редакторский почтовый ящик стали приходить письма с просьбами о продолжении, а также новые истории. Поэтому я собращаюсь ко всем, кто не прочь и сам повеселиться и других повеселить: присылайте свои смешные истории из жизни, смешные фотографии (только действительно свои - а не найденные в и-нете :)) - все, что на ваш взгляд может оказаться забавным и поднять настроение! Поделитесь весельем (если, конечно, не жалко :)). Адрес: editor@eva.ru

Уж не знаю, будет ли смешно, но забавно, точно. Моя мама работает в чисто эстонском коллективе. Как-то зашла она в кабинет, где работали: 1. Женщина (фамилия неизвестна) 2. Мужчина по фамилии Tutt (Тутть) 3. Мужчина по фамилии Tamm (Тамм) Все трое были чистокровными эстонцами, моя мама-русскоговорящая. Дело было при советской власти и гос языком был русский. Звонит телефон, женщина берет трубку и произносит умопомрачительную фразу на русском языке: "Тутть нет, Тамм тут!" Надеюсь, на том конце провода ее поняли правильно...

супер!

Про оговорки. Не знаю байка или нет, но вроде как сестра моей знакомой на занятиях по математике (у доски)хотела спросить препода :"число писать?"задумавшись брякнула :"писло чесать?", препод заулыбавшись - чеши, чеши. Она же в магазине просит продавца дать крабовые палочки : "дайте половые крабочки". Мне теперь чтобы произнести название этого продукта всегда приходится делать паузу и вспоминать как правильно, а то "половые крабочки" как то лучше звучит :)

Ага, про эти оговорки. У меня есть два слова, которые я терпеть ненавижу, это "геморрой" и "гайморит", вечно путаю. Как-то подруга меня спросила, чего я через нос гундосю, на что я ей: "да геморрой у меня там наверное" и долго не могла понять, чего она так в истерике от смеха заходится с булькающим вопросом: "где, где он у тебя?!"

Не совсем оговорка. Имею строительное образование и защитила даже диплом. По части технологии были кровельные работы, но где-то у трети курса значились "половые работы".

Ага, в бытность свою секретарем напечатала я Акт о завершении Порно-проходческих работ на участке... и список рабочих :-) Этот документ наша директор хранила очень долго потом.

Байка из МЕДА. Я была ленивой студенткой. Уроки учить было неохота да и некогда-17 лет, в голове ветер и все такое. И вот как то по Анатомии зачет по черепу. А надо сказать череп-ужасно трудная конструкция. Запоминать надо около 200 анатомических точек и еще надо уметь из показать. Посему один череп был взят мною домой для подробного изучения. Естественно я дома к нему и не подошла и решила заняться матерью ученья-повтореньем в метро. КАРТИНА---Утро. Москва. В метро час пик. Народу в вагоне не протолкнешься. Я достаю из сумки череп ( нижняя челюсть на пружинке и крышечка из кости на крючке) и начинаю разогнутой скрепкой( вместо указки) в него тыкать. Около меня образовалось что то вроде мертвой зоны. Какая то женщина начала рыдать а бабушка-креститься.Когда какой то дядька стал горячо шептать в окошко связи с водителем про ***маньячку в вагоне** пришлось смотаться :-)))) История номер 2. Пара ребят взяли учить домой человеческую ногу. Была зима, нога отчаянно воняла формалином и была изгнанна на балкон. У соседей был шок с последующим звонком в милицию. Я ничего такого в этом не вижу-учиться то надо! Как то притащила домой мозги. Хранила естественно в холодильнике-а где еще?

Вот подо мной жили такие же студенты из меда как вы. Как-то притащили ко мне человеческую кость, предлагали супчик сварить. :-)

Знакомая ситуация:-):-). Только у нас в метро пакет с целым набором костей разорвался:-): на следующей остановке тоже срочно выметались из вагона:-). А еще когда учебник по анатомии в метро читали, всегда наоборот народ вокруг носами утыкался:-)

Было это давно и как-то после 3-х дневного отмечания кажется моего Дня рождения, я с жуткого похмелья вся такая растрепанная и страшная как Нафаня из мультика, пошла купить попить - СУШНЯК ЗАМУЧИЛ. Очень мне в то время нравился напиток "Тархун". Подхожу к отделу и говорю: "Дайте мне 2 бутылочки "Трахуна", пожалуйста"

:-)

Может не в кассу, но забавно. Сегодня на день рождение пригласили. Ну сели, выпили за именниника, за его здоровье, родителей. А дело после работы было. Народ расслабился, слегка опьянел, повеселел, на песни потянуло. Девушке одной предложили спеть."Нет, - говорит, - петь не могу. Стих рассказать могу". Ну, стих можешь, так давай, начинай. Она и начала: Дай, Джим, на лапу мне...

Раз пошла такая пьянка :). Все истории правдивые. Случились с моей мамой, причем я при этом присутствовала. Предистория. У отца родной брат – вечный пошляк, поэтому от таких ситуаций просто невозможно было отвертеться :). 1-я история. Приехали мы как-то к ним в гости. Как положено, родители и дядя с женой это все хорошо отметили. Потом из-за позднего времени стали убирать со стола. Тетя мыла посуду на кухне, а мы убирали в комнате со стола. Дядя и спрашивает маму, что может что-то оставить? На что получает изумительный ответ:, - Да нет, ты все убирай, только хрен оставь…(имелась в виду холодная закусь из соответственного корня :) ). Маме долго еще пришлось отшучиваться, учитывая, что отец стоял рядом в это время. 2-я история. Обратно же, едем опять к дяде в гости. Стелят родителям кровать, естественно хозяйскую. Потом, ранним утром, едем в село к бабушке, куда через день и дядина семья приезжает. В общем, мама забыла свой лифчик, причем спала она на том месте, где спал обычно дядя :). А они были сильно загружены делами, поэтому кровать не застилали до вечера…:). Свое белье маме пришлось забирать опять же у дяди :). 3-я. «Месть» моих родителей :). Мы тогда жили в частном домике, причем вход в дом внутри двора, причем кто выходит или заходит во двор не видно. Ну и сама история. Пришли к нам переписывать домашних питомцев две молоденькие девчушки. Мы с папой вышли, ну и отец на вопрос, есть ли кролики, кошечки, собачки во дворе, отвечает, что есть только одна маленькая дворняжечка. Еще и позвал: - Шарик, иди сюда. Ну и сам момент. Дядя (хороший амбальчик) желая помочь встрече гостей (как раз праздник был) как раз в момент зова песика выруливает из за угла дома, поправляя галстук на пиджачке и вежливо так интересуется: Вы меня спрашивали?… а девушек, почему-то, как ветром сдуло… Ну и институтская пора. Все истории реальные, честное слово. Sorry, что длинно. 1. перед очередным экзаменом, с распухшей головой, я сидела на кухне в нашем общежитии «комуналке». При этом считала, что ничего не знаю, всем ныла, просила помочь разобраться и подсказать. Надо сказать, что экзамен принимать должен был замдекана. В общем, все стали проявлять свои познания, пытаться помочь мне по джентельменски (вуз мужской). Но этим только вызверили меня еще больше, так как мне самой пришлось их поправлять и объяснять то, что объясняли они. В итоге кухня стала чересчур резко наполняться людьми и только на следующий день мне после честно заработанной пятерки нарисовали ситуацию. Сидит на кухне ребенок с огромными и красными, запухшими от бессонных ночей глазами, на голове уже из-за поздней ночи прическа а-ля «утро в курятнике», платье как в театр оперы надето, макияж при этом наведен. И вот это чудо чуть не плачет, что ничего не запоминается и на всякие попытки старшекурсников – отличников начинает на автомате сыпать профессиональными терминами и читать лекции чуть ли не один в один с конспекта. В общем, надо поменьше ерундой забивать голову. 2. У этого же препода сдаем зачем. Со всей группы я одна сделала курсовик, у других он только в стадии разработки учитывая начало зачетной недели. Поэтому, прошу сделать мне поблажку и принять пораньше, во вторник, чтобы в среду я могла уехать домой из-за досрочной сдачи. Ну, а все остальные как положено пришли бы в пятницу. Замдекана говорит, что может перенести только на четверг, но группа должна присутсвовать, чтобы увидеть как надо сдавать, заодно так и быть заберут мой курсовик для прототипа и конспект для сдачи теории. Мне пишлось остаться, но в четверг был апофеоз написания курсовиков в 40-50 страниц почти всего из расчетов состоящего. Я сдаю первой, получаю свои пять, жду друга. И тут все по очереди (оставшиеся 10 человек) подходят, предоставляют готовый курсовик и сдают теорию с нулевыми конспектами. Причем на вопрос, по чем готовились, каждый отвечает, что по моему курсовику и конспекту. На что получают ответ: -А, ну тогда, все правильно, давайте зачетку :). Ура, на доработку на следующий день отправлено только трое, все остальные сдали курсовик и получили зачет. 3. Один из курсовых проектов самыми последними сдают двое моих одногруппников. У одного только чертежи готовы, у другого только записка. Далее следует сдача: Преподаватель (П.) - Так, ваши чертежи, хм, великолепно. Тут немного прямо сейчас вот здесь подправьте, вот так. Так, теперь расскажите, что Вы здесь чертили, так Вы все знаете, великолепно. Ну а теперь дайте свою записку. Студент (С.) - А у меня ее нет. П. – Как нет? Так, ладно, дайте еще раз чертежи… нет, все таки нужна записка. С. – Ну, у меня ее нет. П. – Так, (Иванов), не морочьте мне голову, отойдите пока. Вы, (Сидоров), идете сюда. У Вас то хоть записка есть? Есть? Ну давайте ее сюда, я посмотрю. Так, все в порядке, есть конечно небольшие неточности, но пройдет. Теперь давайте чертежи. С. №2 – А у меня, это, у меня чертежей нет. П. – Так что же Вы от меня хотите? С. – оба. – Так мы, того, курсовой хотели бы сдать. П. – Так он у вас у обоих не готов. …В общем, эти «курсовые» были засчитаны за один совместный. Единственная поправка, ребята были на хорошем счету к тому моменту у препода и в следующем семестре отрабатывали, набирая методички и конспект лекций для этого преподавателя…, в честь следующего зачета :). Ну и самое последнее, сижу в инете, куняю, солнышко как раз покормила в его законное ночное время :), только инет сорвался, пришлось заново входить и по новому заргужать сей форму (нечаяно закрыла окошко). в общем долго тихо ругалась, что не могу отвечать, забыв при этом по новой зарегестрироваться :). Вывод – спите побольше по ночам :).

История из журнала: Сибирь. Ветка газопровода. Рабочии после трудового дня стоят ждут автобус. Рядом столовка, при которой живет козел Вася. Особо рьяный совершенно трезвый Иваныч сидит в трубе и "доривает" какой-то важный стык. На остановке разговоры разговаривают, Иваныч не идет...Никому идти за Иванычем не хочется. -Вася, да позови ты его!!! И дальше разговор на производственную тему.Вопль, раздавшийся в тайге заставил вздрогнуть не только сослуживцев. Из трубы выбегает Иваныч и не разбирая дороги "уходит" в тайгу. Пока поняли, что нужно его хватать мужик сделал фору примерно в 1 км... Дядю потом лечили...Позже он рассказал, что во время работы его кто-то стал настойчиво пихать под руку. Обернувшись в маске в свете сварочного аппарата он увидел выпученный глаз, рога и совершенно дьявольскую ухмылку над бородой... Мужики потом говорили: -Хорошо,что в ТОТ конец трубы выскочил...

Как-то со знакомым зашел разговор о тачках. Я ему говорю, что как-то ездила на одной, но вот названия не помню. Говорю, что помню, что слово из 4-ех букв, на Ж начинается. Ну знакомый сидит, бошку ломает, вспоминает машину на Ж. А я ему: "О! Вспомнила! Опель" :-)

Просто так. В эстонском есть замечательное слово: PIDUR Перевод не менее прекрасен: ТОРМОЗ. На всех автобусах сзади написано: OHT PÖÖRDEL (охт пёрдель)-опасность на поворотах. Уж не знаю отчего, но всегда меня эта фраза безумно веселила. Недавно ездила на рыбалку в первый раз в жизни, поймала две рыбешки, назвала "наклейками" почему-то слово "уклейка" категорически не удерживалось в памяти.

Хай живе незалiжна Украiна:) Вот ссылочка http://free.bol.bg/roje/starwars_banner.jpg Без комментариев:)