Реальные истории

Из жизни девушки за рулем... Второе занятие по вождению. Инструктор: Оля, включай двигатель. Я: До конца? Инструктор (тихо так): Hе понял... Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись? ***** Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает). Я: У Вас Манол есть? Продавец (молодой парень): Есть, а что надо? Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что надо- то? Я: Манол. Продавец - Hу, Манол, что надо-то? Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар. Я: У Вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо? Я: антифриз! Продавцы хором: А какого цвета Вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый... Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка. Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут). Я: Хорошо. Голубой. Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки. Я: У Вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо? Я: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите... какие? Я: Hу все, какие есть, давайте... Больше в тот магазин не хожу. **** Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз. Я: Мне дистиллированную воду. Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?. Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку. Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу. ***** Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились... Я: Да? Я не видела... ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!" Я: Да-а? Я не видела... ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит... Я: Да-а-а-а? А я не видела... ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою... Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас... ***** Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

Ну вот. А то "Болид! Болид!"

вообще-то истории не про меня - у меня правов-то нетути покамест. Я учусь только. Чем болид плох?))

А я и поняла, что не про тебя. :-P А болид всем хорош. Сиди себе в ём, а тебе и заправят, и резину сменят, и мордочку протрут. Кайф!

..только бблос успевай протягивать...:-Р

А спонсоры на что?

очень не люблю определение "спонсор" по отношению к любимому мужчине. Тем более, что в моем конкретном случае получается, что он кормит восьмерых. Меня покармливает))))

Подозреваю, что у пилотов болидов именно спонсоры, а не любимые мужчины. :-P Вот бы Шум оскорбился, услышав что-нибудь подобное.

не бывать мне тогда пилотом болида. Пусть Шум носится в одиночестве)))

Да прямо, в одиночестве! Их там 22 морды, если все квалификацию прошли... Какой интерес одному-то гоняться?

:) это все гипотетически про меня. поэтому муж даже на курсы вождения не пускает. не говоря уж о том, чтобы разрешить в машине чего-нибудь понажимать и покрутить.

:-) Прелесть какая! Сама тут подумывала Записки автомобилистки начать... На новой машине на заправках всегда из себя дурочку строю, замок ключом открывается, так я прошу кого-нибудь открыть, т.к. так и не приспособилась одновременно поворачивать и нажимать.

если это - единственная проблема, то это еще ничего...))

А я невинно протягиваю заправщику ключ и спрашиваю: "А Вы, случайно, не знаете как бак открыть?". И так каждый раз, в итоге до сих пор сама это делать не умею. И ведь совесть-то ни разу не замучила:-D

Вот и ладненько. Многие мужья до самой гробовой доски не узнают, как пользоваться стиральной машинкой. Потому что есть жена)))

Ой спасибо :-D Как за руль сяду, буду Вас вспоминать. Но, думаю, у меня не хуже получится :-D

меня не надо вспоминать....Я буду оч.аккуратным и законопослушным водилой, чем, собственно, буду бесить огромное кол-во остальных водил, в основном, мужчин. Ну, и пусть! ... бедные женщины "У")))

Господи! как первую историю прочитала, мне аж жарко стало(откуда, думаю, узнали?!), и имя моё.... Слава богу, самой хоть ничего покупать-менять-чинить не надо, этим муж занимается :)

У меня это все впереди!!!!!!

Вы знаете, у меня - тоже)))

Маладца:-))))) Мужу дам почитать обязательно. Как там в песне? "скучно было б жить на свете без девчат" :-)))

У нас через микрорайон живут друзья, к которым мы периодически после работы заезжаем на рюмку другую. И вот я, получив недавно права, начала мужу конючить, что за рулем домой поеду я. Муж ни в какую, дескать, если нажралась-веди себя прелично. Вообщем завершилось ссорой, муж бросил мне ключи и пошел домой пешком. Было часов 11 вечера, темнота. Чтоб проехать домой, надо выехать на проспект, проехать по кругу и метров 200 по самому проспекту. И тут, внимание! Женская логика (причем пьяной женщины)! Я через круг не поеду, там все время гаишники стоят, а от меня пахнет. Поеду-ка я поищу, где жевачку продают!(Для этого нужно было выехать с другой стороны, избежав круг, но при этом проехать км 2 по проспекту). Подобная история повторилась еще раз, но уже без жевачки. Прошло пару месяцев, выходим мы из тех же гостей, на улице темно, я сажусь в машину и трогаюсь. На что мне муж говорит:"Свеи включи!", на что я задаю ему вопрос: "А как?". Тут настало время удивляться мужу:"А как ты в прошлые разы включала?", естественный ответ:"НИКАК". И тут я представила, как я, по оживленному проспекту, в темное время суток еду без габаритов и света. Вот такой "Летучий голандец"!

:) кстати, по своему опыту - не получается жвачкой запах алкоголя забить. получается смешанный аромат, "как под ёлкой накакали" :). а приборчику этому гадскому с трубочкой вообще до лампочки, жевал ты или не жевал, главное что пил :).

Я же и обратила внимание, на то, что это логика выпившей женщины.

я тут на прошлой неделе попросила машинку у любимого - попробовать хоть тронуться (у меня с этим небольшие проблемы - люблю глохнуть). Перед этим был жахнут вискарик, немного, но голова заметно облегчилась. Саня на меня покосился, но ничего не сказал. Так вот, тронулась я очень даже замечательно, лучше, чем на трезвую голову.)))

Я когда "жахну", так сказать, тоже более спокойно и смело езжу.

В советские времена алкоголь дефицитным мускатным орехом зажевывали.

я однажды в студенческие годы банановый ликер (какая-то желтая спиртяка с запахом детского "Орбита") зажевывала свежепорезанной морковкой:-) и это - перед экзаменом по философии

Ой, я Вам сейчас про себя расскажу :) Значит так, первый мой самостоятельный выезд в город (лет 6 назад). Еду и про себя вспоминаю чему учили: если поворачивать направо-становимся в крайний правый ряд, если налево в крайний левый, так... мне налево.. становлюсь. Горит красный свет, стою, вся такая гордая собой как я все правильно сделала. И тут вдруг машины, которым горит зеленый свет едут на меня... мама..шо такое.. и тут до меня доходит что я стою на встречной полосе. Мужики орут, пальцем у виска крутят, обзываются, а что я?? что я?? руками развела, улыбнулась, типа вам надо, вы и объезжайте, а я не могу :) Зима. Машина не заводится, подсказывают, может бензин закончился, так пойди купи, тут рядом, через дорогу, дали (добрые такие) канистру 5-литровую, пошла.. дама в норковой шубе, в сапогах на каблучке и с канистрой :). Купила, эти же гады (мужики) смотрят и улыбаются, типа ну и как ты сама нальешь, да пошли вы, думаю, и наливаю сама из канистры в бензобак, а к канистре, надо сказать приделана такая шлангочка, что б удобнее наливать было, ну в общем она в бензобаке осталась. Вот вам ваша канистра без шлангочки, если достанут - отдам.. может быть :) Зима. Та же шуба, те же сапожки, покупаю глушитель, блин.. кто же знал что он такой громадный, и переть далеко до машины, так вот и шла, с гордо поднятой головой, как будто каждый день глушители таскаю. И что обидно, хоть кто помощь предложил, эх вы мужики.. Если еще чего-нить вспомню, напишу :)

:)

Вроде из серии "Нарочно не придумаешь" Все мы хоть иногда попадаем в просак. Удачи на дорогах.

Какая предлесть! Как раз осваиваю эту нелегкую науку - водить автомобиль.

вот и я такая же!:-)

прикольно :-) как хорошо - поставила машину в гараж и пускай сами все проверяют, чинят... можно даже не объяснять - что и как ;-) (с транслита)

Я тут на днях выезжала с драйвэя перед домом. Задним ходом, чувствую, наехала на что-то: бордюр, думаю, и продолжаю давить на газ. Машина вроде пятится, но как-то вяло, и явно что-то ей мешает, а потом и вовсе встала. Я ещё немножко на газ подавила и вышла проверить, чего ей не едется. Смотрю, а она на мусорном баке зависла (у нас день выкидывания мусора был), и ни туда - ни сюда. Огромный пластиковый мешок, который рядом с баком стоял, тоже на колёса намотался, порвался, вся дрянь из него вывалилиась на дорогу. Машина стоит поперёк улицы, а мусорный трак уже у соседнего дома. И бак этот не вытащить, плотно застрял, зараза. Я давай бибикать, чтобы мужа разбудить, сама мешок пытаюсь вытащить по частям. Муж выскочил в моём халате, как увидел эту красоту, и давай на меня орать, типа дура безмозглая, глаза где? Какие глаза, я же задним ходом ехала. Вытащил бак из-под машины, давай, говорит, уё..вай отсюда, пока я тебе этот бачок на голову не надел. Что за манеры? И почему мужчины становятся такими нервными, когда речь заходит о вождении?

:D:D:D

Это он просто занервничал, что его мусорщики, истинные мачо, увидели в твоём халате. Мне муж, зная мой географический кретинизм, говорит каждый раз, что я куда-нибудь в новое место отправляюсь: "Ничего нет страшного в том, что ты заблудишься... нужно встать на обочине и посмотреть на карту". Ага, думаю, заблужусь, как же! у меня и атлас в машине, и распечатка с Yahoo, и вообще я не такaя уж чтобы совсем... и каждый раз останавливаюсь на обочине и смотрю на карту... (с транслита)

:-))))Прикол. А если б кошка?.... (с транслита)

шовинисты проклятые! А предложите ему самому пуговицу пришить?:-)

После отпуска. Сажусь за руль, проезжаю метров 200 и вижу, что бензина практически нет. Еду на заправку. Пытаюсь заправиться и ничего не получается! Нажимаю на рычаг, для того, что бы бензин лился, а рычаг, зараза, отскакивает! я его и так и этак, все проверила, отменила операцию, попробывала сначала, а он ну ни в какую!!!А девушка я стеснительная, побоялась помощи просить (и правильно сделала), решила, что попытаю счастья на другой заправке. Села за руль, завела машину, тупо смотрю на датчик топлива и понимаю, что он-то у меня ПОЛНЫЙ!!! Муж постарался к моему приезду :)