бороться за себя?

Ситуация у меня не тупиковая, но как разобраться во всем и не подставить подножку самой себе? Уже 3 года живу с мужчиной, он старше почти в 2 раза. Он официально женат, но ничего не хочет с этим делать. Говорит, что эта такая ерунда, ведь главное- что мы любим друг друга, живем вместе и т.д. и т.п. Но вот его жена с этим, видимо, не согласна- она постоянно звонит мне и молчит. (Я его из семьи, кстати, не уводила, когда я переехала к нему, он уже почти год жил отдельно). у них есть взрослый сын(21 год), который ни в чем не знает отказа, да и ее он содержит. Я все это понимаю и никак в это не вмешиваюсь, наоборот, пытаюсь его оправдать: ведь ей 45 лет, а муж от нее ушел, хотя отношений там не было никаких уже более 10 лет. Но дело сейчас не в этом. Я давно мечтала о ребенке, да и по состоянию здоровья мне нужно родить как можно скорее. Он все это знал, во всем меня поддерживал, мечтал, как мы назовем сына или дочь. Предохраняться мы перестали год назад. На все мои уговоры о его разводе он отмахивался, что на это нет времени, и что это изменит? Но вместе с тем дал обещание, что если забеременнеть у нас получиться, он разведется. И вот ЭТО случилось, уже месяц назад. Я безумно рада. Но... Кажеться, он ничего не хочет менять. То есть он, конечно, запишет ребенка на себя, но вотперестать быть чужим мужем он не собирается. Теперь у него новая тема для отмазки: "Ты молодая, сейчас просишь о женитьбе, а через пару лет, Когда тебе будет 30, а мне 52, будешь просить о разводе. Так что давай жить, как раньше, просто любя друг друга." НО Я ТАК НЕ ХОЧУ!!! Я не готова всю жизнь слушать молчаливые звонки его жены! Я не знаю его родственников (он объясняет это тем, что они все уже старые и мне с ними будет не интересно), он до сих пор не знаком с моими родителями (хотя от этого сейчас не отказывается). У нас нет общих друзей. Мы все время вдвоем. Но дело в том, что у меня у самой не было отца, родители очень рано развелись, и я не хочу , чтобы мой ребенок родился вне брака.Как я потом буду объяснять ему, кто такая жена его отца, почему у него есть бабушка со стороны его отца, хоть и очень старенькая, но он ее не знает?! И его сын- он ведь будет братом моему ребенку, а мы с ним даже не знакомы... В общем, перспектива очень туманна, и эта ситуация меня гнетет все сильнее и сильнее, я уже почти перестала верить своему мужчине, и начала разочаровываться в нем. Хотя по-прежнему безумно его люблю. Я ушла сейчас пожить к своим родителям, поставила ему ультиматум:или он разводится(ведь он же ОБЕЩАЛ МНЕ ЭТО ГЛЯДЯ В ГЛАЗА МНОГО РАЗ!!!), или мне и ребенку от него ничего не нужно. У меня есть давний поклонник, который давно меня любит, но никаких физических отношений между нами нет. И вот сейчас, узнав от меня всю ситуацию, он сделал мне предложение, готов стать РЕАЛЬНЫМ отцом моему ребенку( о моей беременности больше никто из наших знакомых не знает). Он знаком с моими родителями, у нас много общих друзей и общие интересы, хоть и он старше меня на 10 лет. Я замечательно к нему отношусь, уважаю его, с ним я не буду жить как на пороховой бочке, и у меня будет настоящая СЕМЬЯ. Но я НЕ ЛЮБЛЮ его. Ксати, материальный вопрос здесь не стоит, т.к. оба мужчины обеспечены выше среднего. Что же делать?????

По-моему ваш мужчина очень не надежный человек. Как-то странно, что он не хочет оформить ваши отношения. Может есть причины о которых он вам не говорит?

СОЛНЦЕ. Я пять лет мучаюсь в браке. А бросила вот такого как Вы описали жениха и вышла замуж за любимого. Сейчас уже крышка съезжает от проблем. Выходите замуж за любящего Вас.

Солнце! Не слушай её! Она его не любит...

Но вы все-таки ВЫШЛИ замуж за любимого. А мне этого, наверное, не дождаться.

Не мучайтесь дурью!!! Печать в паспорте не решает ничего. У вас ОЧЕНЬ МУДРЫЙ муж, и со времнем вы это поймете.

Ничего себе дурь! Во-первых, он не ее муж, а чужой. Своим его можно будет называть только после того, как с первой женой разведется. Во-вторых, жениться или не жениться это уже второй вопрос, но вот развестись в такой ситуации просто логично. Иначе, он просто человек не свободный. В-третьих, надо было сначала все брачные вопросы прояснить, а потом беременеть. Что меняется с беременностью, почему это должно его подвигнуть на изменение официального статуса? Если просьбы любимой ранее не имели значения, то потом зависимость беременной женщины или мамы с ребенком уже точно не подвигнет. В-четвертых, а зачем, Варанчик, Вы за кого-то еще замуж собираетесь? У Вас сейчас мало проблем и Вы собираетесь увеличить их до нелеюбимого мужа и непонятно какого отца для ребенка? И потом, Вы полностью в курсе побудительных мотивов "жениха"? Почему вдруг такое желание жениться на женщине с чужим ребенком? Сейчас все делаете правильно, а вот замуж (и за папу ребенка в т.ч.) особенно не торопитесь. Жизнь длинная, наверняка ввстретите того, кто САМ очень захочет, чтобы Вы были его женой.

Девочки, не путайте Божий дар с яичницей. Любовь - это Божий дар, а печать в паспорте придумали люди. Если Вы любите - живите с любимым человеком, родите ему ребенка, радуйтесь жизни. Браки совершаются на небесах, а не в ЗАГСЕ. И причем здесь официальный его развод? Что изменится, когда он разведется официально? Вы потешите своё самолюбие - "вот, какая я!! Он меня любит, а не её!!!" Если он не развелся юридически до сих пор, значит, не всё так просто. Наверное, есть причины, которые решатся со временем. И не надо его торопить. У меня есть замечательный пример, когда хороший мой друг ушел из семьи с тремя (ТРЕМЯ!!!) детьми, живет сейчас с замечательной женщиной, ждут ребенка, но жена не дает официального развода. И что? Что от этого изменится? Если между двумя людьми есть ЧУВСТВО, настоящее, крепкое, то его не надо скреплять на бумаге

Браки на небесах? Вернитесь на землю.

Наверное, мы просто разного полета....

Я и говорю - вернитесь на землю. Брак - дело серьезное, чтобы отдавать его на откуп каким-то небесам.

Ну на Ваш пример вот Вам мой пример. Мой муж ушел ко мне из семьи с тремя (взрослыми правда) детьми. У нас есть ребенок. Но он развелся. Несмотря на то, что жена тоже не хотела давать развод, не приходила в суд, угрожала мне "испортить личико" и т.д и т.п Для самолюбия достаточно знания о том, что "он живет со мной, а не с ней". Регистрация отношений - это принятие на себя юридических, материальных обязательств по отношению к жене и ребенку. Если мужчина не может подумать о том, каково например, его любимой женщине будет, когда про другую будут говорить: "ОНА ЕГО ЖЕНА, а ВЫ девушка, простите, кто?" - то это он проявляет эгоизм и нежелание поступить рационально. Брак в данной ситуации - это когда мужчина признает "да, я готов принять на себя ответственность за эти отношения, эту женщину и нашего ребенка". Это показатель его уважения к женщине, которой определение "сожительница" не добавит уверенности в нем.

А в чем заключается эта мудрость? И МУЖ он сейчас не мой. Я, знаете ли, молода и элементарно ХОЧУ замуж за этого человека. Я уверенна, что эти мысли посещают каждую девушку. Хочу носить его фамилию, чтобы не было как в семье моих родителей: у меня фамилия моего отца, мама после развода вернула свою девичью фамилию, а у отчима своя фамилия. Хотя отношения у нас отличные. Он, кстати, крепко подумал, расставил приоритеты в своей жизни и сейчас находится в процессе переговоров о разводе со своей женой. Я его ни на что не напрягала. я просто решила, что нужно мне, донесла это до него, а там уж он выбирал сам.

Из Вашего письма сквозит один только эгоизм: "Я", "ХОЧУ" и т.п. И совершенно Вас не заботит ОН, с ЕГО проблемами и т.п. И недаром вам приходит в голову мысль выйти замуж за другого... Ведь если у вас такая любовь, значит что-то держит его серьезно в той семье. А может вы его и не любите? Может вам просто "замуж невтерпеж"?? В таком случае, ребенок - это, извините, шантаж....

Меня заботит и Он, и его проблемы. И я действительно люблю его. Но у моего ребенка БУДЕТ официальный отец, т.к. это Очень важно. И я бы не требовала этого, если бы он мне этого не обещал в течении 3-х лет. А что касается беременности, то ее в принципе могло никогда и не быть, т.к. еще в подростковом возрасте мне удалили правый яичник, и врач мне сказал, что о ребенке мне нужно думать как можно раньше если я вообще хочу детей. И МОЙ МУЖЧИНА об этом знал и поддерживал меня, не сама же я себе ребенка сделала?! А насчет моего эгоизма по отношению к его жене Вы, Колокольчик, не правы. Когда наши с Ним отношения только зарождались я его спрашивала: "Ведь вы женаты уже около 20 лет. Ты уверен, что не захочешь к ней вернутся, ведь у вас есть сын..." И т.д. Я об этом спрашивала его на полном серьезе, а не для красного словца. Спрашивала ради уверенности в Нем и в нашем с Ним будущем. И он меня всегда уверял, что к ней он никогда не вернется, даже если я от него уйду, т.к. это не жизнь, а пытка. И я в это верю. Я ничего против его жены как матери его сына не имею. Но я не готова, как и раньше, ежедневно слушать ее молчаливые звонки и находить свою машину по утрам с проколотыми колесами. И я считаю, что пока она его ОФИЦИАЛЬНАЯ жена, она будет считать себя вправе делать это. И многое другое. А т.к. шансов снова жить с ним вместе у нее нет никаких, то я думаю этот развод избавит ее от ненужных иллюзий. Я кстати, серьезно спросила Его вчера, что мешало ему раньше, в течении этих 3-х лет развестись. И Он, который НИКОГДА мне ничего плохого о ней не говорил, честно ответил:" Не хотелось слышать эти истерические визги и крики при разговоре о разводе."

В таком случае, мне остается Вам пожелать сил и терпения. С разводом ничего не закончится, поверьте. "Война" только начинается, и крови из вас попьют еще немало. И я еще раз говорю, что Ваш мужчина - мудрый и сильный. На самом деле в течение всех этих лет он оберегал Вас от всех этих дрязг, неприятных высказываний т.п. Ведь молчание в трубку и проколотые шины - это цветочки.... К сожалению...

Я думаю, вам нужно подождать, с чем к вам вернется ваш мужчина. Это нелегкий для него момент, но он должен сделать свой выбор. Хоть слово "ультиматум" звучит не очень хорошо, но, думаю, вы правы. Дело даже не в его формальном разводе, а фактической стороне ваших отношений. Он должен либо строить с вами нормальную семью, либо не строить никакой. Я думаю, он сделает свой выбор в пользу вас и вашей будущей семьи Чем бы ни закончился ваш ультиматум, хочу вас предостеречь против непродуманного решения выйти замуж за другого человека без любви да еще и с ребенком от прежнего. Не стоит жить в браке без любви. Думаю, "жить на пороховой бочке" в большой любви все-таки лучше, чем в браке без любви, где никогда ничего не происходит в плане отношений. Не спешите!

Согласна, без любви лучше не выходить замуж, а то потом не будет и блеска в глазах и желания жить с чужим для тебя человеком. А ультиматум поддерживаю, пусть решит, если вы важнее для него, он сделает так, как положено, он же хотел быть с вами- женится на вас.

Может быть, и так. По крайней мере, я все больше этого боюсь. Но я спрашивала девушку его друга, может быть есть что-то такое, чего я не знаю: может быть, его жена сильно больна или что-либо в этом роде? Но она ничего подобного от своего мужчины (который является лучшим другом моего мужчины) не слышала.

главное - сформулируй сроки когда ты ждешь развода и предложения. а то явиться через год - я развелся! чем ты недовольна. конкретные сроки стимулируют двигательную активность

А я установила ему срок (хотя мне кажется, что я это сделала больше для себя, что бы не сойти с ума от бессмысленного ожидания). Я дала ему 10 дней, в течении которых он должен принять решение- разводится он или нет. Только ДА или НЕТ, и никаких лирических отступлений, потому что я слишком много уже их от него слышала, и все они в итоге- ни о чем!

я имела виду что скажем 10 августа приходит с штампом в паспорте о разводе. а вообще когда рождается самый дорогой для тебя человеек ты начинаешь по другому смотреть на мир и на мужчин и на сумашедшую любовь. удачи тебе и твоему пузику, вы обязательно встретите челоевка который вас будет сильно сильно любить и вы его тоже. не по теме: попроси перенести топик в самостоятельные мамы или в телефон доверия, будет больше дельных советов

я не набожная, но когда у меня была подобная ситуация, только без ребеночка в животе, я пошла в церковь и просила у Бога помочь мне понять, что делать, не могу сказать, что сошла манна небесная, но все как-то само собой определилось и сложилось очень хорошо, если интересно, мне пришлось расстаться с тем, которого любила и с которым как на пороховой бочке, не потому что я так захотела, а потому что он испугался ответственности, сказал, что уже не любит, я стала встречаться с другим, через некоторое время я поняла, что люблю его безумно, что это мой человек и Бог дал нам ребенка, теперь мы его ждем, а тот так и не успокоился, он меня нашел, где я живу, телефон, приезжал, звонил, умолял выйти за него замуж, но, увы, дороги назад нет, хотя я до сих пор считаю его близким и родным мне человеком, только жить с ним больше не смогу, а он переживает, что ребенок, которого я жду сейчас не от него, все это старое, надо идти вперед, надо чтобы человек сам осознал, что именно вы ему нужна, без дополнительных условий с вашей стороны, я тоже ставила условия и устанавливала сроки, вот и услышала, что он не любит, было тяжело, а главное очень обидно. Теперь только спустя год, стало немного легче. Не нарывайтесь, сходите в церковь, слушайте себя, если человек вам приносит страдания и боль, найдите в себе силы отказаться от такого человека. Мне понадобилась помощь психолога, в течении восьми месяцев, потому что это очень трудно.

Спасибо, что поделились опытом. Еще до беременности меня посещали мысли, что он сможет закрыть глаза на свое обещание. Но он по-прежнему любит меня, я это точно знаю, но эта любовь в последнее время не дает мне "подзарядки" (вы понимаете, о чем я?) А о психологе я тоже уже задумалась. и не в первый раз. Вам действительно помогло? А в церковь я обязательно схожу, в Бога верю несколько по-своему, но все же надеюсь, что это принесет облегчение. Уще раз спасибо.

когда я жила с мужчиной, который давал обещания, очень на словах, все замечательно складывал, я тоже уже начала неполучать подзарядки, более того, у меня была постоянная депрессия, скрытая, конечно. можно до умопомрачения говорить, что меня не задевало, когда он уезжал к той жене и сыну, но это будет неправда, я бесилась, я не хотела понимать почему,живя новой жизнью надо тащить за собой старую. больно от этого было всегда. психолог мне помогла, разобраться что со мной не так, научиться выделять главное в себе и для себя, эгоистично, но вы не заметили, что вы живете его жизнью, может быть вы и нет, а я жила, я полностью в нем растворялась. теперь мне легче, многое дало прошедшее время, оно тоже лечит. я не советую вам бросать его жить с другим, пожайлуста, поступите правильно, очень трудно думать в такой ситуации, полагайтесь на чувства, только помните, что никто не имеет права вас угнетать, хотя бы пустыми обещаниями.

Я уже всерьез задумалась о походе к психологу. Скажите, а вы случайно не в С-Пб живете? Если да, посоветовали бы мне этого специалиста?

Скажите ему, что ни какого отцовства, пока нет штампа, раз такие дела. В крайнем случае, отцовство никогда не поздно оформить, а вот сколько девчонок потом имеют проблем от таких не состоявшихся мужей...

А меня всегда настораживают фразы типа:"Отношении небыло никаких уже давно и т. д."Вы же ребята свечку,извиняюсь,не держали.Мои первыи муж,когда от меня уходил,своеи новои такого напел,что она чуть не с кулаками ко мне прибежала-заступаться:-).Я тогда только сказала:"Пусть при сыне всё это повторит и не покраснеет."Можно приврать конечно иногда,но меру-то знать надо:-(.Поэтому,когда такие разговоры слышу-вздрагиваю.

Я согласно, бывают мужчины, которые фразами "как мне там плохо" или "как меня там не понимают" пытаются вызвать к себе жалость и воспользоваться этим. Но своего мужчину я знаю больше 7 лет, и первые четыре из них были основаны на человеческом общении, а не на отношениях "мужчина-женщина". Оттуда и знаю, что в той семье ничего "семейного" уже и не было. Да и было-ли когда-то, это тоже под вопросом. Но за все годы нашего с ним общения он не сказал НИ ОДНОГО ПЛОХОГО СЛОВА О СВОЕЙ ЖЕНЕ. О том что они друг другу чужие люди- да, об этом говорил, но никакого негатива в ее адрес не было. Я же прекрасно понимаю, что в неслажившихся отношениях виноваты всегда двое, а не кто-то один. А у него плюс ко всему очень сложный характер. И потом, он очень рано женился, в 19 лет, а какие из такого брака получаются семьи? Он, кстати, сейчас разводится. Но говорит, что пришел к этому сам, а не из-за моего ультиматума. Просто понял, что ему без меня ничего не нужно (вчера говорил мне это, целуя в живот).

Баранчик а сколько Вам лет?

У меня есть подружка Ната,у неё жизнь сложилась как по вашему рассказу,только как вариант второй,когда отец ребенка отказался на ней жениться.На тот момент у неё срок был 2 месяца беременности.Едя на аборт в тролейбусе, она знакомиться с парнем...и выходит за него замуж через месяц..... В етой истории возможно 2 конца... Я не буду ничего вам советовать и рассказывать как поступила Ната... ПОтому как невозможно вот так, за глаза дать совет ВАМ... Почему спросите вы? После их свадьбы я потеряла с ней связь, и уже больше 5 лет ничего о ней не знаю...

Знаете, Варанчик, а я понимаю Вашего партнера... Если он Вас в два раза старше, он вполне может мучаться просто от элементарной неуверенности в себе, как бы Вы его ни уверяли в вечной любви. В Вас просто говорит желание выйти замуж официально... У меня был подобный опыт. Я была безумно влюблена (не любила, а была влюблена - разницу чувствуете?)в человека в два раза старше меня, когда мне было 22 года. Какая это была страсть! Как я хотела за него замуж! Он на все мои признания и уверения говорил простые вещи (тогда они мне казались глупостями), что разница в возрасте - это ОЧЕНЬ серьезно, что у меня все впереди, а у него "уже все под гору"... К тому же, у него было 2 инфаркта и он элементарно не хотел, чтобы я в один прекрасный момент оказалась замужем за инвалидом... СПАСИБО ему за это... Потому что, в итоге, разозлившиь, я прекратила на нем зацикливаться и открыла глаза на мир и встретила своего мужа, с которым мы вместе семь лет и которого я ОЧЕНЬ люблю. Для него же все уже зкончилось... К сожалению. Он умер от третьего инфаркта, два года назад. Я вспоминаю о нем с грустью и сожалением, но только теперь я вижу, КАК он был прав... Я ему благодарна за многое, но теперь я вижу, что он меня никогда не понимал так, как это делает мой муж и что все, что было между нами - его последняя страсть, и мои юношеские фантазии... А настоящая любовь - она пришла, потому что я ЖДАЛА ее. :-). Я не хочу Вам пророчить несчастий, ради Бога, не поймите это так, просто хочу сказать, что разница в возрасте - серьезный комплекс для мужика, поверьте... И он во многом прав. Может быть, через пару лет Вы поймете, что просто хотели замуж... А ему тогда что делать? Или лет через 10 точно поймете, что зря этого всего хотели. Только вот с беременностью, боюсь, Вы поспешили... Ну да, теперь ничего не поделаешь. Удачи. И постарайтесь его понять и прислушаться к тому, что он говорит.

Я ведь не бездумно плыву по жизни. Я достаточно взрослый человек, и тоже много об этом думала. Что когдо-то ему будет 60, а мне на 20 лет меньше.... Я ОЧЕНЬ много думала. И я пришла к выводу, что готова к этому. И потом, знаете, Он у меня из тех людей о которых говорят "Маленькая собачка до старости щенок":-) В бизнесе он, конечно, серьезен, а со мной совершенно другой. Он МОЙ человек, я чувствую его, мы с Ним на одной волне. И в моем случае это не влюбленность, это Любовь, которая длится уже 3 года, и каждый день как первый. А по поводу беременности я уже писала выше.

дело в том, что в 28 лет НЕЛЬЗЯ знать, что будет с Вами в 40 :-) человеку, который уже прошел оба этих возраста, это понятно, а Вам нет, так что Л. во многом права....

Да, Никки, вы правы-знать нельзя. Но можно строить планы на свою жизнь в 28 и в 40лет. Или хотя бы стремиться к тому, чего бы хотелось:-)

Дай Вам Бог, Варанчик... Пока Вы молоды и хотите быть с ним так страстно, все получится. Но подумайте сто раз - надо ли Вам все это? Если уже подумали - сил Вам, легкой беременности и родов. Надеюсь, у вас получится такая семья, как Вы себе представляете. Искренне Вам этого желаю.

Поживете Вы с ним. Он ведь много старше, а потом его жена, "наложит лапу" на все, что ВЫ с ним нажили. А Ваш ребенок останется с маленькой долей. И то только в том случае, если он признает ребенка. Может и не так будет, но по судам затоскаетесь, пока докажите, что жили гражданским браком. Такой геморой получите от гражданского брака.

НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВЛЯТЬ никого (не зависимо от пола) принимать жизненные решения, ставя ультиматумы. Это не прощается и становится первым на камнем "на дороге любви". Все меняется в жизни, и может быть, если б у героини хватило терпения, уже сегодня он сообщил бы о своем разводе. Я, забеременев, сообщила об этом своему будущему мужу, не навязывая никаких решений. Демонстрация независимости. Через месяц он сделал мне предложение.

Я его не заставляю жениться на себе. Я просто сказала ему, что если он и дальше собирается быть чужим мужем, то в моей жизни ему больше не будет места, хоть и очень его люблю.

Я вам посоветую, по собственному опыту, встретьтесь с его женой. Очень часто мы воспринимаем желаемое за действительность, а в реальности человек совсем другой. Я встречалась более 3 лет с женатым мужчиной. Он постоянно говорил что не может развестись из-за дочери и все остальное. что безумно меня любит и хочет сына. После встречи сней все стало на свои местя. С ребенком он видился очень редко (когда она лежала в больнице. то даже не знал где. любящий какой

Извините, сорвалось. Вот какой любящий папаша. Мне на неё грязь лил, а потом когда она его расколола и на меня ей. Оказалось сам не хотел давать развода, а она просила. В результате, он развелся, я его бросила, а он развлекается теперь с малолетками (ему 38 лет). Вот вам и любовь!!!!!

Я повторю: Он НИКОГДА НИЧЕГО ПЛОХОГО МНЕ О НЕЙ НЕ ГОВОРИЛ, не лил никакой грязи. Более того, за все эти 3 года он виделся с ней крайне редко, всего пару раз, да и то только тогда, когда дело касалось будущего их сына (учеба и т.д.)