Любимый анекдот - 2

Потому что 250 :)

Собрались гуси на юг лететь и Ворона с ними проситься: "Возмите меня с собой" - "Ты что Ворона долеко лететь не долетишь, проподешь" - "Нет я сильная женчина я долечу" Полетели. Первая остановка - "Ворона, еще не позно вернутся" - "Нет я сильная женчина я долечу" Вторая остановка-Ворона отстает ей опять предлогают вернуться пока не позно - "Нет я сильная женчина я долечу" Прилетели Вороны нет - отстала. День проходит второй, прилетает Ворона вся ни какая и говорит "Да я сильная женчина но такая еб-тая.

Ну, не шмогла...

"Не шмогла", по-моему, лошаль.:)

:-)Она самая. Вспомнилась по ассоциации...

Класс, прямо про русскую женщину!

Этоточно :-)

"Ну,расскажи,как обгонял, как подрезАл!"

А я вообще ни одного анекдота не помню - они у меня из головы вылетают моментально.. Поэтому написать мне нечего :)

Ну точь - в -точь как моя подружка!:) Зато ее легко смешить - рассказываем ей по многу раз в день один и тот же анекдот.Хохочет! (Не расстраивайтесь,у меня,например, с фильмами та же история - помню, что видела,а вот чем все закончилось..???:):):))

Ага, у меня и с книжками так (если только 10 раз не читала). Иногда в самой середине вспоминаю, что читала :)

Интересно! А как,например, у Вас с математикой? Алгоритм решения подобных задач помнили или всегда заново,как "свеженькую" решали?

Я точь-в-точь как Juka. Не помню ни анекдоты, ни фильмы, ни книги. А с математикой был полный порядок, самый любимый предмет :) А Juka так вообще диссер по математике пишет, да, Юль? :)

"И куда ж ты, м***к, крадешься???"

"Сэржант Пэтрэнко,дозвольте заколядувать?"

Ой, Свет, вы меня уморите!:-)

Еще "хохляцких"?:) -А Галька у вас балувана!

Напомните!

-Мотрю, а шо цэ ваша Галька не хоче з моим Грицьком? -А нэ знаю, може,ваш Грицько негарний? -Сину, а ну,йди сюди!Скидай штани! -ОГО! -Так и я кажу "Ого!". А ваша Галька - балувана!

:D

Не знаю, расскажите, пожалуйста. А я вот вспомнила. "Собрали как-то англичанина, француза и хохла и говорят: "Кто какое расстояние преодолеет за час, такой кусок земли ему и достанется." Англичанин сел на лошадь, поскакал.Скакал-скакал, лошадь устала, он её пожалел, остановился. Француз скакал-скакал, лошадь загнал, остановился. Хохол скакал-скакал,лошадь загнал, она упала.Он встал и побежал.Бежал-бежал, пока силы не кончились.Упал, снял шапку с головы,кинул её как можно дальше и кричит: "А цэ пид помидоры!!!"

:) Да,это классика,почти как "а що нэ зьим, то понадкусюю...":)

да лучшэ ужо ибыте...(с)

Ну и молодежь пошла - ни мне здравствуйте, ни тебе спасибо!

Из жизни : преподаватель по матану рассказывает вторую теорему Коши (первую проходили на предыдущем занятии) : "Великий французский математик Коши придумал первую свою теорему, *но мы любим его не только за это*", далее следовал рассказ о второй теореме. Собственно анекдот, из которого фраза : "Армянское радио спрашивают : -- Правда ли, что великий русский композитор Пётр Ильич Чайковский был голубым? Армянское радио отвечает : -- Правда. Но мы любим его не только за это"

:)

Идет мама в мальчиком-дауном. Он говорит:-Ма, а ма, монно я атобус отоновлю? Она:-Ну, останови сынок, останови... Он выбигает на дорогу, разводит руки в стороны и кричит:- Стоять!!! Автобус по тормозам, из кабины высовывается разгневанный водитель и кричит:-Мамаша, вы что с ума сошли, я ведь чть ребенка не пеехал?! Так повторяется еще один раз...Третья попытка отсновить автобус закончилась печально, автобус перехал мальчика-дауна насмерть:( Мамаша в слезах бросается к водителю и кричит:-Что вы наделали?!! Ребенка ведь убили!:O Из кабины высовывается водитель-даун и говорит:-А мне по хрену!

"...Злые вы, уйду я от вас..."

Ватсон: О Боже, Холмс, у вас седой волос! Холмс: Сосите, Ватсон, сосите.

Прощай, дорогая! До следующей менструации!

Дорогая! Ты такая дорогая!

и тут я - весь в белом смеется, не знает, что три дня до смерти осталось... доктор, я жить буду? - будете, но хреново... доктор, я ходить буду? - исключительно под себя МаьяВанна, я вашу дочку того... :)

Просьба развернуть тезис про три дня:)

Мужик жалуется другу. "Что делать, совсем жена достала, ведь убью - посадят..что делать...?" Друг советует: "а ты ее трахай по несколько раз в день, она сама не выдержит и на седьмой день подохнет!" Друг, значит, приходит через четыре дня мужика навестить, смотрит, картинка: жена нарядненькая, с прической, носится по квартире, поет, а мужик полуживой на диване лежит, еле языком ворочает и ворчит: "щебечет, сука, не знает, что три дня до смерти осталось" извините, за нецензур...по другому не звучит :)

Спасибо:) А анекдот - как песня, слова не выкинешь:)

По теме.:-)Я вчера читаю мужу анекдоты из первой "серии", а он хихикает: "Ты же говорила, что у вас там интеллигентные люди".Вот и я ему про слова из песни вспомнила.

Ой, Маш, как хорошо...Ты меня не перестаешь удивлять!!!:-D Я своему, правда, тоже вчера рассказывала... Ему про варэнички уж очень понравился:-Р

Хороший анекдот :), но моему не понравился почему-то.

Будете жить долго, значит ;):):)

Значит, мне помирать пора :-) Мой - смеялся :-)Только головой покрутил: Ну и матершинница Маша твоя! И ты туда же:-)

угу :)

А мой любимый: парень прибегает к доктору: "кастрируйте меня!" доктор: "ну вы же еще такой молодой, у вас вся жизнь впереди".. парень: "я сказал кастрируйте и баста!" После операции доктор таки допрашивает парня, зачем ему это надо было. Парень говорит: "ну понимаете, я женюсь на еврейке, а у них традиция такая". Доктор: "так у них же обрезание!" Парень: "ДА?? А Я КАК СКАЗАЛ?" :)

Двоеточие очень слабо видно, читаю и офигеваю от такого откровения: "А мой любимый парень прибегает к доктору: "кастрируйте меня!"" :-)

Ага, и я так же прочитала, аж глаза на лоб вылезли! ;-)

В нашем варианте - не кастрируйте, а обрежьте мне член. Что он, дурак? Он просто перепутал!!!:-) И доктор тоже:-)

В тему: Приходит один к доктору. Говорит: -Доктор, не могу, такие боли - начинаются в правой ноге, идут через все тело, простреливают в левое плечо, терпеть сил нет!!! Врач осмотрел, говорит - ничего не поделаешь, надо Вам член отрезать, иначе боли не пройдут. Тот поплакал, делать нечего - боли страшные!!! Отрезали. Через некоторое время разговорился он с другом, тот его спрашивает: - А ты на какую сторону член в штанах закладываешь? - А не все ли равно?? - Да нет, не все равно, если не на ту сторону заложишь, такие боли могут быть - начинаются в ноге, идут через все тело и простреливают в плечо... Мне нравится. Муж рассказал:-)

В клубе познакомились парень с девушкой: парень молодой, красивый, умный, хорошая работа, вообщем весь положительный, девушка - милая, студентка, красавицакомсомолкаспортсменка. Очень интеллигентно поболтали, потанцевали, парень приглашает девушку к себе в гости. Девушка немного поломалась и согласилась. Только, говорит, мне надо заехать домой, предупредить родителей. Парень протягивает ей трубу, мол проще позвонить. Нет, отвечает девушка, у меня очень строгие и заботливые родители, интеллигенты в десятом поколении, надо предупредить лично... У парня машина, они садятся, едут к девушке домой. Подъезжают, девушка говорит, Подожди меня внизу, я скоро... Парень стоит, ждет, думает о девушке, как ему повезло, что он встретил её, почти влюбился... Открывается дверь подъезда, выходит девушка, улыбается, идет навстречу молодому человеку, он тоже улыбается, тут рапахивается окно на третьем этаже, появляется голова матери девушки и кричит: СВИНЬЯ, ПОСРАЛА, А СМЫВАТЬ КТО ЗА ТОБОЙ БУДЕТ!!!!!

:D Хо-ро-шо!

:-D

:-D :-D :-D Оч хороший анекдот!

И мне понравился:-D

:-D

А вот до меня только что дошло некоторое несоответствие... А что, девушка в клубе не могла в туалет сходить? :-О

Есть у меня друг: отец Никодим, служит в небольшой церквушке в провинции. Встретились мы с ним однажды, поехали в областной центр и очень хорошо напились. Утром отцу Никодиму на службу, пошли на автобусную остановку, еле доползли, голова трещит, сушняк, плохо... Отец Никодим говорит: Не могу я сегодня никуда ехать, умру не похмелившись! Я предлагаю отправить телеграмму его старушкам, чтобы те не волновались куда он делся. Идем на почту, отец Никодим пишет текст, подхожу, смотрю написано: Мне пи№дец. Отец Никодим. Я с ужасом спрашиваю: Что же ты пишешь, совсем с ума сошел?! А как же мне написать?!!! Ваш Никодимушка?!!!!!

Шутить изволите?:) Хотя был у меня знакомый некий отец Алексей - так он такие непозволительные для духовного лица штучки отчебучивал, что и писать неприлично:-о Посему верю!

Тьфу, забыл написать, что это не моя история! Просто от первого лица рассказывать удобнее. :)

Ну вот...А Софка часть биографии успела выложить.;-)

Попалась, как младенец:) Но часть - это интересно, каждый может домыслить, что он хочет:Р

Надо опрос устроить: "Что отчебучивала Софка с отцом Алексеем?" :)

Кажись,это будет больше смахивать на допрос (Софки).;-)

Дык, пиз@@ть - не мешки ворочать:) Я Вам наплету восемь бочек арестантов - а вы глотайте:Р А был ли мальчик - может, и вовсе не было никакого мальчика?(с) С батюшкой не было у меня ничего - а вот насчет звонаря и колокольни что-то припоминаю;)

Аааах, Софка, какой прэлэстный слог!!! Я в отпаде:-) Ой, какой я неприличный про мешок ржи вспомнила...

Спасибо, Мариша - на меня сегодня стих (или псих?) нашел:) Колоколенка невеяла;) А я знаю про мешок:Р Ржи! Еще похожий есть - про коловорот:)

Коловорот - да:-) А про мешок - я как вспомню, так... ржу;-)

Очень люблю: "Изя всё!" -- "Ой!"

Нннне знаю...Расскажите, пожалуйста! :-)

Там рассказывать особо нечего: Умер еврей. Родные думают как бы родственникам сообщить, но так чтоб подешевле вышло. Отсылают телеграмму: "Изя всё!" Приходит ответ: "Ой!"

Есть еще армянский вариант того же. Телеграммма: Серож все Ответ: Вай

:-) Спасибо:-)

"Таки ой"

Да,любимое!:)

Сидят вороны на дереве, мимо пролетаю крокодилы. Вороны, глядя им в след: Пилы, Пилы, а в ответ: Джуги, Джуги. А теперь, по замыслу, гоготание.

"Не зли меня, падла!!!"

"А вот твоя панама!"

"Ешьте гости восьмую булочку, мы не считаем":) " Вы хлеб маслом намазывайте! - Да мы намазываем. - Нет, ну Вы хлеб маслом намазывайте! - Да мы намазываем, намазываем. - Да какой там намазываем! Вы его кусками жрете!" "Гоги, твой брат передаст посылку? Кто передаст??? Мой брат передаст? Это ты передаст, и брат твой передаст..."

Меня что-то на армянские анекдоты все тянет:) Глупый, но почему-то смешно. Человек (1), живущий вместе с отцом в армянской сельской местности звонит своему брату(2), который живет отдельно. 1: Дарагой...вай-вай-вай, пааааааааатеряяяяяли мы отца, паааатеряяяли....вай-вай-вай... 2: что случилось? расскажи спокойно... 1: вай-вай-вай...Ну, помнишь ту яблоню, что во дворе росла, вай... пааааатеряли мы отца..вай-вай-вай 2: ты дальше рассказывай, что случилось... 1: яблоки созрели, вай-вай-вай, захотелось отцу яблок, вай-потеряли мы отца, потеряли... Ну полез он на яблоню... 2: Ну??? 1: ВАй, залез на яблоню, стал яблоки рвать...вай-вай-вай, что случилось...упал с яблони...вай-вай-вай...паааатеряяяяяли мы отца...вай-вай-вай 2: А ПОД ЯБЛОНЕЙ СМОТРЕЛИ???

"Папа?" - "Буратино?".

"Рогатенький, да ты еще и ябеда!"

Ну, курчавый, что нос повесил? Иди, мамку позови...

а этого я не помню :-( расскажите?

Штрафанут.

:-) Рассказываю: Ходит мужик по квартире голый(помылся, видать):-) В это время - звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а тот, кто звонил - в замочную скважину, и говорит: Ну, курчавый, что нос повесил? Иди, мамку позови:-)

Помню,помню:-)

Эй, ну ребята! Пишите пожалуйста целиком анекдоты. Ну неужели все такие знатоки, что помнят все приведенные здесь цитаты? Или у нас тут типа угадайки??

"Ну, вот и сходила за хлебушком!"

"Можно подумать три года хлеба не ела!!!"

:-) Это два разных анекдота.

"Папа??" - "Маша? Ты куришь??"

"Да, если б моя мама видела, что я курю..."

Ты курил? А ну дыхни! А...теперь...папе...:)

:) Софка, как твоя мигрень?

Передала ее по эстафете Весте:)

Добрая ты, Софка :-)

Давным давно ребенок из школы притащил, мне нравится: - Вас мучают эротические сны? - Почему - мучают??? И - про сосиски...:-) Детский, правда)))

а ты зачем мою шапочку распустил?

а вот этого уже я не знаю...

река разделяется на два рукава. на "стрелке" сидят два бегемотика и вяжут. навстречу плывет стая крокодилов, пролывая мимо, уходит направо. через минут пять плывет отставший крокодил. спрашивает у бегемотиков "не видели моих? куда поплыли?" один из бегемотиков показывает налево. крокодил плывет налево. другой бегемотик спрашивает "зачем ты его налево отправил?" - "а ты зачем мою шапочку распустил?" любимый вопрос дома :)

:):):):):)!!!!!!!!!!!!!!

Чпок! - "Добрый вечер..."

Трое мужчин идут за девицей (навеяло топиком "Сколько стоит женщина"). Первый: "Ах, какая девушка! такую девушку нужно в ресторан пригласить..." Второй: "Что ресторан? нужно сперва цветы подарить, потом шубу, потом кольцо..." Третий: "Ха, шубу! такой девушке нужно машнину подарить, на яхте повезти кататься..." Девушка оборачивается: "Кто из вас говорил про яхту-машину?" Мужчины: "Иди, иди, девушка, не видишь, мужчины между собой разговаривают."

:-)А этот - какие зубы!!! Ах, какие зубы!!! - Мужчина, Вы идете сзади меня, откуда Вы знаете, какие у меня зубы? - Милая, с плохими зубами ТАКУЮ попу не наешь!

:)

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил. МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их? БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить. МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь. БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать. МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты. БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела. МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой. БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно. МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.

Лектор рассказывает о вреде алкоголя. - Наглядный пример. Наливаем сто грамм, берем червяка, опускаем... Видите: подох! Какие будем делать выводы? - Все понятно, товарищ лектор: всем, у кого глисты, выдать по сто грамм..

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

Сидят дедушка с внучкой, сок пьют, телевизор смотрят. Заходит мамаша: - Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Доу растет как на дрожжах. Дедушка: - А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

Супер!

На пустыре сходка братков: чёрные джипы, толпа бритоголовых в кожаных куртках. Подъезжает с мигалками милицейская машина, оттуда вылезает толстый капитан, грозно кричит: "Так, в чём дело?!" Ближайший браток суёт ему $100 в карман--"Вали отсюда!" Капитан отходит, обиженно сопя: "Всё секреты, секреты..."

:)

- "Абрам!какие у Вас потрясающие часы!" -"Спасибо, это мне отец перед смертью продал"

На почте получают письмо, на конверте написано: Дедушке Морозу. Решили открыть. Читают: "Дорогой Дедушка Мороз!У моих родителей нету денег и они не могут купить мне зимнюю одежду, и я не могу играть с ребятами в снежки и лепить снежную бабу, и кататься на санках.Дорогой Дедушка Мороз, если ты есть и если ты добрый, пришли мне, пожалуйста, одежду." Поплакали тетки, собрали последние деньги и купили девочке одежду, только на ботинки денег не хватило. Упаковали, написали письмо от имени Деда Мороза и отправили. Через неделю получают письмо от девочки. Собрались все в красном уголке. Читают:"Дорогой Дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты есть и что ты добрый. Все, что ты мне прислал такое красивое: и шапочка, и шарфик, и варежки, и шубка...И ботиночки, наверное, были очень красивые, только их на почте СП@ЗДИЛИ!"

:)Это мой любимый!

мчится мужик на авто на бешенной скорости.тут мент из-за угла, останавливает мужика: - И куда ж ето Вы торопитесь? -Да вот, гражданин капитан, везу Вам 50 баксов.

Новый анекдот: Три сестры-чеченки: "В Москву! В Москву! В Москву!"

:о:):о

"Странно . Ж@па есть , а слова нету"

Тооомно, на берегу пруда: - Поручик! Вы бы хотели быть лебедем?. - Голой ж...й в холодную воду??? Увольте-с... На балу: - Ах, поручик, мне душно, я пойду к окну... - Какните, милочка, какните...

"Ну вы, господа, нашли, где чай пить!"

Офицеры,мооолчать! Тоскааа,Мурка....

Хе-хе

Сервис! И закуска, и блюдечко, и салфеточка.... Две акулы смотрят соревнования по видсерфингу

Миленько! :)

- Какая самая оптимистичная нация в мире? - Совершенно определенно, это - евреи! Ведь они еще даже не знают, до какого размера это дело у них вырастет, а уже обрезают! Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"! "ПЕДЕРАСТИШКА" - покупайте в магазинах страны... Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент ничего не знает, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: "Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?" Студенту терять нечего, пробует наугад: "Мимическая!" Профессор: "Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу..." Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход $1". Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет искать другой. На двери другого он видит табличку: "Вход $2". Едет искать третий, находит - там $3. В четвертом - $5. Когда шотландец подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была $10, у него больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса - он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь - никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка: "Это были всего лишь газы!"

Дедушка Ленин сидит и ест булочку. Подходит к нему маленький мальчик и говорит: -Дедушка, дай хлебушка! -Это не хлебушек, это булочка. -Дедушка, дай булочку! -Мальчик, ты сам не знаешь чего хочешь!

Идёт Иван-Дурак по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Постучал в дверь - открывает ему Баба-Яга. - Пусти, бабка, переночевать! - Ну, Вань - ты и впрямь дурак! Стара я для этого!

Хорошо иметь домик в деревне!

Самолет потерпел крушение и в живых остались только 1-ый пилот, 2-ой пилот и стюардесса.Оказались они на острове. После месяца совместного проживания 1-ый пилот говорит: - Хватит разврата. И убил стюардессу. Еще через месяц. - Хватит разврата. И закопал стюардессу. Еще через месяц. - Хватит разврата. И выкопал стюардессу.

Если вы имеете домик в деревне, значит вы домико-в-деревне-фил.

Я не крыса я ежик

я не сова, я белочка

-Как обманчива бывает внешность!-сказал ёжик, слезая с сапожной щетки.

надо ж было так ошибиться, сказал ежик, слезая с кактуса.

- Доктор, у меня склероз. - И давно он у вас? - ЧТО? - Склероз. - КАКОЙ СКЛЕРОЗ???

Стюардесса - пассажирам:" Уважаемые пассажиры просьба пристегнуть ремни, наш авиалайнер терпит крушение! А то в прошлый раз кто не успел, так их еле от потолка отскребли!". Пассажиры судорожно начинают пристегиваться и один спрашивает:" А те кто пристегнулся?" - "а ТЕ СИДЕЛИ, КАК ЖИВЫЕ!!!"

Стюардесса - пассажирам в той же ситуации:" Уважаемые пассажиры просьба достать паспорта, вырвать странички с фамилией и фото и засунуть себе в ж.... А то с трупами вечно такая неразбериха"

:) Порадовали!

:)

Иван-царевич - избушке на курих ножках: "Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом...и.... чуть-чуть нагнись"

У меня их два. Муж с женой поспорили, и муж в запарке сказал: "Дорогая, ты не права!" Жена вспылила: - Значит, я не права?! Значит, я обманываю?! Вру?! Брешу, так сказать?! Мама, он меня сукой обозвал!!! Затонул круизный теплоход. Чудом спасшийся мужчина добрался вплавь до островка. На берегу его встречает... жена: - Та-а-а-ак, и где ты шлялся? Пароход затонул еще вчера!

Навеяно первым анекдотом: Что такое женская логика? Мужчина (нежно) : -Рыбка моя! Женщина: Так... Рыбка - значит, большая. Большая - значит, акула. Акула - значит, зубастая. Зубастая - значит, кусается. Кусается - значит, собака... -Люди добрые! Он же меня сукой обозвал!!!

Вспоминается 50% шанс встретить динозавра.

:) Да, я тоже его люблю. :)

Муж встречает жену, вернувшуюся под утро, кричит: Где ты была всю ночь! Она решает признаться: Милый, прости, я тебе изменила... Он: Это минутное дело, где ты была всю ночь!

Представление в цирке. Коронный номер. Барабанная дробь. Приглушенный свет. Луч света в центре арены. На манеже лев и дрессировщик. Дрессировщик бъет по голове льва одни раз - лев раззевает пасть, дрессировщик кладет ему в пасть член. Зверь закрывает пасть. Тишина. Дрессировщик бъет льву по голове два раза, тот открывает рот, член цел и на месте. Бурные аплодисменты. Дрессировщик в микрофон: - Кто хочет повторить номер? Нет желающих? А за деньги? А за большие деньги? Вот за мешок с деньгами? Тишина... Вдруг с первого ряда встает девушка. Девушка: - Можно я? Дрессировщик в недоумении. Девушка: - Только вы меня по голове не бейте.

:):):)

Эти люблю. В доме у черепахи звонок. Она - Да? Ей - Манда. Кидает трубку. Звонок. Да? Манда. Кидает. Звонок. Черепаха хитро - Алло? Ей - Это черепаха? Да. Пьяный мужик, с трудом стоит на ногах. Вдруг ему в рожу врезается лошадь, он падает, валяется, с трудом поднимается. И тут ему в лицо врубается машина. Валяется, поднимается. Крик - Мужик! Отойди от карусели! Плывет по морю ОГРОМНЫЙ и СТРАШНЫЙ еврейский пиратский корабль, ядерный, с огромными черными пушками, и реет у него на мачте ОГРОМНЫЙ и СТРАШНЫЙ черный пиратский флаг. А чуть ниже - маленький, белый. Ну так, на всякий случай.

Навеяно вторым:-) Вскочил Иван-царевич на коня, гикнул молодецким гиканьем, свистнул молодецкми посвистом... Но тут подбежали к нему какие-то люди, и с коня на землю повалили... А не хрена на карусели без билетика кататься!!!

Самые класные анекдоты из жизни! Но их я в одельный топик отнесу, А вот первый вспомнившийся и постоянно цитируемый в нашей семье. Переходит еврей через границу и тут ему: -Стой! Кто идёт!? -Ша ша. Уже никто никуда не идёт...

- Хочешь, я тебя поцелую? - Не надо, я тебя и так люблю.

Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь. (с) :)

Судят тринадцатилетнего мальчика за изнасилование сорокалетней тети. Выступают адвокаты, прокуроры, свидетели... Мамаша мальчика не выдерживаеи, подбегает к нему, сдергивает с него трусы, хватает за писюн и кричит: - Господи, ну посмотрите, чем тут можно насиловать??? Ну чем????? Адвокат, громким шепотом: - МАМАША, НЕ ТЕРЕБОМТЕ ПИМПОЧКУ, ПРОИГРАЕМ ПРОЦЕСС!!!!

Класс!

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Hу и попадает он на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят: - Мужик жить хочешь? - Да хочу. - Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы тебя отпустим. - Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. - Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал. - А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз померились. Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а их двоих выбpосило на остpов к людоедам. Пpиводят их к вождю: - Что делать с ними? - Студента накоpмить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговоpю о своем pаспpеделении! В исполком пpишла жалоба: - Напpотив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моpальный облик. Пpошу пpедоставить мне новую кваpтиpу. Пpиехала комиссия. смотpят в окно. - Ну и что? ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - у залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! - Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день. Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй: - А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить. - Hеплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Hо не попадает. Hедолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. - Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь ..... Дверь закрылась, троллейбус уехал. Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время е#$т? - Сеpгунька, почему твой маленький бpатик так кpичит? - Если бы у вас не было зубов, волосы не pосли, ноги и pуки не слушались, вы бы еще не так кpичали... Пpиходит мужик в cуд. Hа pазвод заявление пpинеc. Еcтеcтвенный вопpоc: - Почему? - Да жена моя - большая зануда. - Почему? - Как Вы думаете, товаpищ cудья, 10 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно? - Hу, навеpное, доcтаточно. - И я так думаю. А жена говоpит:"Иди pаботать, иди pаботать..." Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает: - Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету - Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака: - Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

А у меня не анекдот, у меня картинка ;-)http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=977255501&p=0&div=103 А вот это круче анекдотов, это ЖИЗНЬ: http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1046114440&p=0&div=103

Девочка приходит со школы,плачет:мама,дети меня дразнят,что у меня личико на жопу похоже!Ну,мама какмогла ее успокоила,мол,посмотри в зеркало,ты такая красивая девочка,это дети глупые и т.д. Успокоилась девочка,пошла гулять.Идет вся такая счасливая,песенки поет,вдруг видит-люк канализационныи открыт,заглядывает туда,а там рабочии.Увидел ее,руками как замашет:"Не срать,не срать".

Бедная девочка :-(

За была один еще нежно любимыи,всё время так отвечаю:"Дедушка,как здоровье?""Не дождетесь!"

Замучал мужика простатит. Что делать? Пошел к врачу. Врач осмотрел его как положено и назначил массаж. Мужик мялся, соглашаться или нет, но в итоге решил, что уж лучше потерпеть немного, чем потом от болезни мучаться. Снял штаны, нагнулся и доктор приступил..... Приятного мало конечно, даже больно, но терпит мужик. На следующий день массаж прошел с наименьшими мучениями, на третий день еще лучше..... А потм доктор в отпуск ушел. А мужику неймется, массажу хочется. Ну чего делать-то? К жене обратился. Говорит: "Знаешь, дорогая, доктор лечение начал, до конца не довел. Не бросать же на половине! Давай ты мне массаж сделаешь, а я объясню как." "Ладно, - говорит жена." Мужик штаны снимает, наклоняется и говорит: "Так, как же он делал? Ага! - Подходишь сзади, левую руку кладешь на левую ягодицу, праву руку на правую..... Хм-м-м-м! ...Ах, он пидорас!!!!!!"

Алкоголик, в своём обычном состоянии, встречает на улице похоронную процессию и узнаёт в идущем за гробом мужчине своего одноклассника. "Колька! Петров! Сколько лет! Это же я, Вася! Узнаёшь?"--"Извини, старик, у меня такое горе, жена умерла..."--"Ты женился?! Поздравляю!!"

Ой, по горячим следам... Сегодня на прогулке в горах чуть не навернулась, так муж меня поддержал... Я сразу анекдотец-то и вспомнила: Мальчик пошел с папой в баню. Пол скользкий, мальчик поскользнулся и схватился за папин...орган, не упал. Папа: - Вот, сынок, цени батю... Пошел бы с мамкой - убился бы на хрен:-)

А я все припадаю по длииииным анекдотам, где вся соль в какой-нибудь мелочи в конце. Или уж по суперкоротким, из двух фраз... Из длинных: Урок физики в семинарии. Батюшки спрашивает: "А назовите мне, отроки, самое легкое тело". Тянет руку отрок Моисей. Батюшка: "Отвечай, отрок Моисей". Отрок Моисей: "Х#й, батюшка!". Батюшка: "Дерзновенно, дерзновенно, обоснуйте!" Отрок Моисей: "Иной раз мыслию единой подымается!" Батюшка: "Премерзейшее объяснение. Садись, отрок Моисей" - А назовите мне, отроки, самое тяжелое тело! Опять тянет руку отрок Моисей. - Отвечай, отрок Моисей. - Х#й, батюшка!". - Дерзновенно, дерзновенно, обоснуйте! - Другой раз, никакими силами земными не поднимешь. - Премерзейшее объяснение. Садись, отрок Моисей. - А назовите мне, отроки, самое упругое тело.... Неееет, отрок Моисей, тебя я спрашивать не буду, а то ты мне так всю физику на х#й сведешь!!! Отсюда одна из моих любимых фраз - дерзновенно, дерзновенно, обоснуйте. Говорить все с упором на "о", ессно. Еще люблю про трех вампиров, которые крутостью меряются, но он еше длиньше, спеклась набирать :)

:-)А можно про вампиров поподробнее? А то я только про их "чаек" знаю:-)

Мариша - Вы меня только попросите, я Вам их столько понарассказываю... А если Вы еще хотя бы Интервью с вампиром смотрели - то в 5 раз больше. А если еще и читали - то раз в 20... А вот обещанный анекдот: Сидят в полутемной комнате три прекрасных вампира и спорят о том, кто из них больше жертв в силах перекусать. 1-й вампир: Сейчас я Вам, господа, покажу, как работать надо... Вылетает в окно. Возвращается через полчаса. В уголках губ эстетично поблескивает свежая кровь 1-й вампир *указывая на окно*: Окно видите? 2-й и 3-й вампиры: Видим. 1-й: Столб за окном видите? 2-й и 3-й: Видим. 1-й: Деревню за столбом видите? 2-й и 3-й: Видим. 1-й: Так вот, теперь в этой деревне не осталось ни одной живой души. 2-й вампир: Фигня! Следите за мной! Вылетает в окно. Возвращается уже через час. Кровь неэстетично размазана по подбородку. 2-й: Столб за окном видите? 1-й и 3-й: Видим. 2-й: Деревню за столбом видите? 1-й и 3-й: Видим. 2-й: Город за деревней видите? 1-й и 3-й: Видим. 2-й: Так вот, теперь этот город мертв на все сто. 3-й вампир: Ндаа, неплохо... и все же я круче! Смотрите! Вылетает в окно. Час - его нет, два - нет... Через три часа возвращается. Еле держится на ногах, весь в крови. (тут я начинаю прихихикивать и заикаться) 3-й *слабым голосом*: Столб за окном видите? 2-й и 3-й: Видим. (тут я начинаю всхлипывать от смеха, и слушателям остается только догадываться, что же именно меня так сильно развеселило :)) 3-й: А я не заметил... Глупо, но мне безумно нравится…

Ой, вот ЧЕСТНО - как же смешно.... Классс...... Все, теперь полдня хихикать буду:-):-) Спасибо... Слабым от смеха голосом: ЕЩЕ!!!:-)

Мариш, про Райсовских вампиров я знаю из сколько угодно, только тут премет нужно знать... Ну например: Вопреки обыкновению, Лестат привел домой девушку, чтобы тихо поужинать ею при свечах. В прихожей он обнаружил связанного и искусанного Луи, дом сотрясался от топота и детского смеха. Вдруг дверь гостиной распахнулась, и пять пар голодных детских глаз с интересом уставились на спутницу Лестата… - Клодия, что происходит?! – взвыл Лестат - Сами виноваты. Кто вчера отказался играть со мной в прятки? "Не поваляешь - не поешь!" - брезгливо сказал Лестат, вынимая из канавы слишком активную жертву. Не пропустите премьеру короткометражного фильма "Красавица и чудовище" по эпизоду убийства Лестата Клодией из романа Энн Райс "Интервью с вампиром" В ролях: Чудовище -- Клодия Красавица -- Луи Независимые наблюдатели второго плана: стол, стул, шкаф, хитрая морда в окошке, принадлежащая, предположительно, Лестату. Короче - изучайте матчасть - и вам тоже будет смешно... А самое смешное, что именнно так я и начала читать Райс - ну не понятно мне было, над чем люди так сильно прикалываются. Теперь - понятно!!!

Когда Арман стал продавать всё своё старое барахло, то так и образовалась марка Армани. Решил Лестат завести ребёнка. Ну и завёл. Да так тот ребёнок завёлся, что неделю бился в истерике. Луи вернулся домой под утро в странно приподнятом настроении. Ходит по комнате, Лестату глазки строит, ущипнуть пытается... Лестат думает: - И где же он сегодня охотился? Луи думает: - А вот и не ска-а-жу, пра-а-тивный... Дэвид смотрел сериал “Скорая помощь” и плакал навзрыд. Лестат: Дэвид, что случилось? Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим… На темной улице молодой мужчина встретил маленькую девочку и предложил отнести ее домой… “Не все люди вкусные!” - подумала Клодия. “Какой бесславный конец…” - подумал Блэйд. Однажды вечером, в час после заката, к полицейскому посту в Майами подъехал роскошный "каддилак". Из него вышел светловолосый молодой человек в темных очках, выгрузил из багажника пару обескровленных трупов и пакет с героином, сел в автомобиль и уехал по встречной полосе, превышая все мыслимые пределы скорости. Лестат обожал нарушать все законы...

:-D!!!! Спасибо, Ира!!! Я Райс не читала, я вроде фильм краем глаза когда-то видела - это там красавчики Питт, Бандерас и еще кто-то, забыла, такие страааашные, да??? :-О Теперь я немножко себе представляю, о чем речь:-) СМЕШНО!!!! А самое смешное, что я, похоже, начну читать Райс:-) Хочется поприкалываться посильнее:-) И вторая серия - СУПЕР! Я скопировала себе, а то забуду:-D

Учительница спрашивает Вовочку, что будет если мы начнем сверлить дыру к центру земли, куда мы попадем? -В дурдом,-ответил Вовочка

У генерала внук родился. Посылает адьютанта в роддом на внука посмотреть, чтоб потОм описАть. Адьютант возвращается."Ну, как внук? На кого похож?" "На Вас похож! Лысый, беззубый, ничего не соображает и все время орет!" Папа собирается в командировку. "Дети! Что вам привезти?" Маша: "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!" "Отлично, Машенька! Привезу тебе шоколадку. А тебе, Вовочка?" "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед." "Как-то не в рифму." "Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль - наш сосед. Папа купит мне мопед." На уроке. Учительница "Дети, придумайте короткое стихотворение, начинающееся с фразы "Если б я имел коня"" Дети выдают типа "Если б я имел коня, он бы мчался у меня" Вовочка: "Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня - я б, наверно, помер."

Поймал Герасим Золотую рыбку, да загадал ей 3 желания, и есть у него теперь - корова, груди и горные лыжи:-)

Мне очень нравится история с анекдот.ру: вот только запомнилась достаточно приблизительно. Очень важный и корректный профессор читает лекцию по физиологии?. Тема - мужские половые органы. Он объясняет: "Мужские половые органы имеют длину в среднем... (называет цифру). Вот у меня..." лезет рукой в карман и задумывается. Аудитория замирает. "... был случай..." продолжает, доставая из кармана платок... :)

-Мам? Ты меня звала? -нет! -пап, ты меня звал? -нет! -бабушка? Ну а ты меня звала? Хорошо! Поставим вопрос по-другому: Мы сегодня жрать будем?!

Влажная киска и мокрая кошка - не одно и то же. :-)

:):):):):):):)

Гена Крокодил посадил Чебурашку на руль велосипеда и едет. Милиционер их останавливает: - Уберите с руля! Чебурашка обиижено: - Я не Сруль, Я - Чебурашка!

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Эстонская деревня, лето, жара, Койвисто косит траву. К нему через поле бежит мужик и орёт: - Койвисто, Койвисто, там Мойвисто твою шену ипёт! Койвисто остановился, опёрся на косу, отёр пот со лба и говорит: Тошше мне иопарь нашолса, фсо равно притецца переиопывать...

Тренер сборной России после очередного проигрыша устроил разбор полетов:"Я спрашиваю, кто вчера первым предложил выпить?" В ответ- тишина. Тренер: "Хорошо, поставлю вопрос по-другому. Кто вчера первым спросил Ну что?"