Меню

33 ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ МЫ ЛЮБИМ РОССИЮ

AD
23 янв 2004, 17:55
МАЙСКИЕ ПРАЗДНИКИ Конечно, Первомай нам подкинули янки. Но уж фрицев, как ни крути, мы расколошматили сами. За это нам такой ежегодный подарок. Почти две недели к оплачиваемому отпуску, чтобы: 1. посмотреть «17 мгновений весны» по ящику, не пропустив ни одной серии; 2. слетать искупаться в Таиланд; 3. прочитать первый роман Пелевина и всю веб-критику на него; 4. отремонтировать автомобиль; 5. доехать до Владивостока на поезде, убедиться в существовании Шаморы и вернуться обратно самолетом; 6. отпустить бороду; 7. выпить 200 бутылок пива; 8. пройти сквозь все уровни второго «Квейка»; 9. похудеть на 4 килограмма по системе Брэгга; 10. дойти до 1 260 000 в подсчете овец. СТАРШЕЕ ПОКОЛЕНИЕ АКТЕРОВ Поколение людей, снявшихся в классических советских фильмах. Калягин, Куравлев, Любшин, Богатырев, Стеблов и прочие — не названные здесь, но гениальные. Все они вполне могли бы блистать в Голливуде. — Вы говорите, Джек Николсон? — А, это тот, что так бледно смотрелся на фоне Янковского? К сожалению, в Калифорнии панически боятся конкуренции. САЛАТ «ОЛИВЬЕ», ОН ЖЕ «СТОЛИЧНЫЙ» На то, что у НИХ называется салатом, без смеха не глянешь. Другое дело — наш «оливье». Лаконичный, как японские хокку, и одновременно затейливый, как буриме. И, конечно, вкусный. Даже на следующее утро. Его точный рецепт никому неизвестен. Как никто наизусть не знает и нашей национальной идеи. Он — это песня, которую никогда не слышал, но слова которой втайне знаешь. И все готовы творить, выдумывать, пробовать. Тем не менее, ТОЧНОЕ знание еще никому не вредило. Оригинальный рецепт из модного в XIX веке ресторана «Эрмитаж» неизвестен даже Радзинскому. Но вот самый проверенный из вариантов любимого сюжета: Взять себя в руки, Очистить несколько вареных картофелин и пару крутых яиц. Извлечь из кастрюли вареного рябчика или куренка, а из банки — хрустящий соленый огурец. Нарезать все это тонкими ломтиками и сгрузить в подходящую емкость. Добавить туда же мелко нашинкованный латук (подойдет и пекинская капуста) и заправить хорошим майонезом. С тщанием перемешать и выложить в салатница на манер холма. В принципе, пора и наливать. Но для пафоса лучше все-таки покорпеть над декором. Используя знания о законах художественной композиции, аппетитно разложить по салатным склонам раковые шейки, пикули и маслины. Вот теперь точно — пора. РУССКИЙ ВАГОН Шансонье Александр Башлачев сравнивал его с высоким чувством. Дескать, «поезд Свердловск — Ленинград» и назад, есть эманация любви». В принципе, мы с такой постановкой вопроса согласны. Но с небольшой поправкой. Во-первых, поезд — это не только любовь, но и веселая песня, запах табака в тамбуре, чай в железном подстаканнике и суетливые остановки в пути. Во-вторых, почему только Свердловск — Ленинград. А другие маршруты? Например, Москва — Симферополь. Вполне себе куртуазный эшелон. Да и все расписание МПС, признаться, ничем не хуже. И любой вокзал хорош для двоих. ПЕРЕВОДЧИКИ ЧУЖОЙ ЛИТЕРАТУРЫ Ежу понятно, что русская литература заткнет любую другую за пояс. Достоевский там, Толстой, Константин Федин. Пушкин А.С., наконец. Конечно, мы не отрицаем, что в историческом процессе присутствуют и ИХ славные имена. Шекспир, Шикльгрубер, Шелли, что ли… Но так ли они на самом деле хороши? Во вам один пример. Приезжает как-то в Россию видный графоман Гор Видал. Ему тут же вопрос: «Как поживают в мире чистогана такие знаменитые авторы, как У.Фолкнер, К.Воннегут, Дж.Апдайк? Они очень популярны и любимы в нашей стране. Надеемся, и у вас их тоже любят». «Да нет, — отвечает Гор Видал, — ваши любимцы сильно проигрывают в оригинале». КОРРУПЦИЯ Считается, что это очень плохо. Что хуже некуда и так жить нельзя. Что должен торжествовать рынок и править закон. Но это смотря с какой стороны зайти. Допустим, нарушил ты пустячное автодорожное правило. И у тебя суровый парень с бляхой за этот пшик экспроприирует права. И глядит так с надеждой: будешь финансово выкручиваться или пойдешь, головою поник. А ты рассмеешься ему в лицо да и звякнешь по мобиле Пал Семенычу, папиному лучшему друг и начальнику ГАИ. Наверное, это очень плохо. Вполне возможно, что хуже некуда и так жить нельзя. Или это нормальные человеческие отношения? ДЕШЕВЫЙ БЕНЗИН Лучший комментарий — количество автомобилей с двигателями объемом больше 2 л. Возможность в любой момент отъехать на любое расстояние, не задумываясь о расходах. Все это, надо полагать, продлится очень недолго — полезные ископаемые когда-нибудь кончаются. Пока все не накрылось, будем ездить по просторам родины. НАШИ ШЕСТЬ СОТОК Философы утверждают, что человеку достаточно и двух кубометров земли. Это неверно. Надо как минимум в триста раз больше. Шесть соток конфиденциального пространства где можно: 1. посторить ранчо (фазенду — бр-р-р) в стиле нарышкинского барокко; 2. посадить 300 розовых кустов; 3. разбить теннисный корт или площадку для крикета; 4. собирать друзей на барбекю и колорадских жуков с грядки; 5. сливаться с ландшафтом. РУССКИЙ МАТ Не банальная грязная ругань, а забористое словцо. То самое, на которое был мастак НАШ ПЕРВЫЙ ПОЭТ и на котором пишут фривольную поэму, поют частушки и рассказывают анекдоты. Язык краткий, точный, емкий, выпуклый — мужской. Язык, к которому прибегаешь в минуты восторгов и печалей. Язык, понятный всем. Всем, ЗНАЮЩИМ РАДОСТЬ НЕПЕЧАТНОГО СЛОВА. Всем нам. НАШИ УНИВЕРСИТЕТЫ Метро у нас замечательное. С этим не поспоришь. Японцы фотографируются на фоне эскалаторов с таким видом, будто это stairway to heaven, ей-богу! Но метро у нас ценное не только своими красотами и вспышками «полароидов». Здесь мы каждодневно, от 20 минут до полутора часов, вдохновенно посвящаем себя самообразованию. И это в век, когда буквально каждая минута на счету! Заметьте: БУКВАЛЬНО! И потому в метро мы заняты чтением. На перегоне Ясенево-Медведково, например, можно запросто: 1. осилить 2 английских урока из учебника Эккерсли; 2. повторить семестр начертательной геометрии в виде шпаргалок; 3. прочитать повесть Белкина «Метель»; 4. пролистать газету «Мегаполис-экспресс»; 5. 18 раз проштудировать рекламные стикеры напротив; 6. посмотреть 3 пророческих сна. Теперь умножьте все это на два. И после этого вы будете притворяться, что не знаете, какая самая интеллектуальная нация в мире? НАЗВАНИЯ И ПЕРЕИМЕНОВАНИЯ Они вносят в нашу жазнь веселую двусмысленность. Вы где живете? Я на Тверской, а я на улице Горького. Сколько стоит бутылка колы? Двадцать тысяч, в смысле только двадцать, ну разумеется, всего двадцать рублей. ЛУЧШИЕ В МИРЕ ШЕРЛОК ХОЛМС И ДОКТОР ВАТСОН Вот что сказал Василий Ливанов, когда узнал, что попал в число 33 причин, по которым мы любим Россию: «Играть в кино мировую классику очень ответственно, могут быть только два варианта: либо стопроцентное попадание, либо полный провал. Наш фильм — это тот счастливый случай, когда мы с Виталием Соломиным «попали» в роль стопроцентно. В 1982 году в газете Daily Mail английская критика признала нас с Соломиным лучшей парой Шерлок Холмс — Доктор Ватсон всех континентов и времен. Существуют самые первые иллюстрации, которые сделал к книге английский график Сидней Паже, современник и друг Конан Дойла. Конан Дойл сам давал советы и делал поправки. Режиссер фильма Игорь Масленников ориентировался именно на эти иллюстрации в подборе актеров. Мы были с Соломиным в Лондоне в отеле «Шерлок Холмс», стены которого украшают эти картинки. Так вот это просто мы с Виталием. Феерически похожи! Английские критики говорили, что мы вернули им национальных героев. У англичан эти персонажи превратились на экране в знаковые характеры, а мы наполнили их человеческим содержанием. Сюжет все знают наизусть, и следить за ним уже не так интересно, а вот за поторотами и перипетиями во взаимоотношениях героев — другое дело. Мы с Виталием сохранили мальчишеское представление и восхищение книгой, но и привнесли в роль долю иронии. Для меня же это веха в карьере. А самый частый комплимент, который звучит из уст всех зрителей, — Вы такой, каким мы себе и представляли Шерлока Холмса» НЕГРЫ В УШАНКАХ, ИЛИ ЗДЕШНИЕ ИНОСТРАНЦЫ Россия для иностранцев — уникальная страна, населенная интереснейшими людьми с «загадочной русской душой». Некоторые старательно изучают русскую культуру и литературу в местных университетах. Но большинство занимается этим на практике. Причем предпочитает познавать Россию через женскую душу. От обилия красивых женщин, не зараженных вирусом феминизма, у любого иностранца едет крыша. Русская женщина не только не подаст в суд на «домогательства», но сначала накормит на кухне супом, а потом сама затащит в постель. Возможно, только лишь потому, что он иностранец, а значит, ее единственная возможность наконец-то свалить из страны. Других достоинств в России ему иметь уже не обязательно. Иностранцам в России не бывает скучно. Никогда. Здесь для них все странно, а поэтому крайне привлекательно. Каждый день они сталкиваются с непредсказуемыми ситуациями, которые для многих становятся самым большим приключением в жизни. На Западе они наперед знают, каким будет завтрашний день. Здесь, в России, всегда интересно. Тех, кто остается у нас надолго, безудержно захватывает процесс обрусения. Они пьют водку, матерятся, привычно толкаются в метро, до одури спорят с гаишниками, выезжают по выходным «на дачу» на шашлык. У них «роман с Россией». И мы их любим за то, что они бросают свои благополучные страны ради нашей ненормальной и признаются за водкой: «Россия — это моя страсть». ОБОЖАЕМЫЕ ВРАГИ ОНИ нас НЕ ЛЮБЯТ, и это, в общем, не так уж плохо. Нет в этом никакой особенной беды. Не пустили отличиться на футбольный чемпионат — да и черт с ним! Все равно мы были лучше болгар. Опустили Аллу Борисовну на Евровидении — тоже мне потеря! Все равно мы знаем, что она ВЕЛИКАЯ. Нет, определенно, если бы они лезли к нам с объятиями — это было бы совсем не в тему. Пусть остаются врагами. Пусть скрежещут зубами. Так веселее. Как говорится, «если б не было бы Бога, не была бы синагога, не была бы Божья Мать — не было б куда послать». «ДОРОГОЙ ДЛИННОЮ» Нетленная песенка. Ей уже сто лет в обед, а она все никак не отчаливает из чартов. Столько протянула разве что великая Go down, Moses. Текст: Ехали на тройке с бубенцами, А вдали мелькали огоньки. Эх, сейчас, соколики, б за вами, Душу бы развеять от тоски. Дорогой длинною да ночкой лунною, Да с песней той, что вдаль летит звеня, Да с той старинною, с той семиструнною, Что по ночам так мучила меня. ЧАСТНИКИ Какое зеленоглазое такси! Частники — вот истинная отрада русского путешественника! В шашечках есть что-то от официоза и железной пяты олигархии, которые мы так ненавидим. Проезжай, шеф. Не тормози, не тормози. Нам не нравится бетховенский стук твоего счетчика. Здравствуй, незнакомый попутчик на разбитой «шестерке». Увези меня в край, где течет Енисей. О цене — договоримся. АВТОМОБИЛЬ «ЖИГУЛИ» Можно, конечно, купить иномарку и ни разу самому не починить ее. На то есть сервисное обслуживание. Но хотя бы первая машина должна быть непременно нашей. К счастью, «Жигули» — это просто конструктор. «Лего» для настоящих мужчин. Творческая фантазия в движении. Весь остальной мир по темноте своей даже не догадывается, что для того, чтобы ехать быстрей, совсем не обязательно пересаживаться с «Опеля» на «Порш». Достаточно форсировать движок «копейки», как следует програзоваться на светофоре и рвануть — далеко-далеко. ГОРБУШКА Хороша страна Болгария… Самый навороченный компьютерный морф и последние музыкальные новинки можно купить за несчастную пару долларов. Билл Гейтс вместе с EMI багровеют от злости. ЛЬГОТЫ Что ты там ни говорили, а мы народ патологически экономный. И страна наша, надо отдать ей должное, нам в этой страсти от души потакает. Пенсионерам, пожалуйста, проезд бесплатный. Школьникам и студентам — за полцены. Военным — честь имею. А всем остальным — в зависимости от организаторских талантов. Полная малина — удостоверение депутата Госдумы. Квартиры, машины, уважение ГАИ и соответствующих органов. Правда, необходим скромный начальный взнос: примерно 200 000 у.е. Не каждому по карману. Куда проще обзавестись удостоверением помощника депутата ГД РФ. Симпатичная ксива — и всего-то за полторы косых! Зато внутри нее — как в личном деле Корейко — и пляжи, и мулаты, и даже нуль-транспортация в метро. Но не у всех так много запросов и денежных знаков. К тому же не все знают адрес, куда со своими запросами и дензнаками идти. Так что есть и более доступные варианты. Книжка пенсионера со всеми печатями — от 50 у.е. Студенческий проездной на все способы быстрой езды — максимум 10 американских долларов. Катайся кто может! НЕСТАБИЛЬНОСТЬ Что за жизнь такая где-нибудь в Миннесоте! Ну, подорожает электричество, ну, введут какой-нибудь дурацкий налог или запретят угощать сигаретами полисменов. Скука смертная. Только и остается, что защищать бездомных котов и морских котиков. Не то у нас. Просыпаешься утром — Ельцина похитил Салман Радуев, Вологодская область вступила в НАТО, вместо зарплаты выдают фишки в казино или гробы. А вы говорите — котики… ВЕЧНЫЕ ИСТИНЫ Есть две загадки, ответы на которые знает любой из нас: сколько раз в сутки показывают правильное время остановившиеся часы и когда можно посмотреть комедию «С легким паром». Для тех, кто по рассеянию забыл эти фундаментальные истины, напоминаем: а) дважды; б) 31 декабря и 1 января любого года. БЫСТРАЯ КАРЬЕРА В Америке целая куча бездельников занимается тем, что пишет опусы с интригующим названием «Как заработать миллион». Сами знаете, какими идиотскими советами они оперируют. «Не ешьте сливочного масла. Ложитесь спать головой к востоку. Улыбайтесь». Заливают по полной программе. А всего-то и надо что написать: «Приезжайте в Россию». Только здесь можно из-за ломберного стола перепрыгнуть в кресло директора банка. Кто был ничем, тот станет всем. Присоединяйтесь! КУЛИБИНЫ В нашем детстве существовала одна очень поучительная телепередача. Называлась она «Это вы можете». Но рассказывала отнюдь не о всемогуществе виагры. Ее героями были всяческие чудаки и оригиналы. Они переделывали «зингеры» в газонокосилки и собирали с квадратного метра по центнеру картошки. Были среди них и подлинные поэты. Те, что жарили бифштекс на деревянной сковороде и превращали в электричество лунный свет. Все вместе они убедительно доказывали, что любимым словом нашего народа испокон веков было «дерзание». РУССКИЕ БАБУШКИ Бабушки — существа чрезвычайно полезные и даже, можно сказать, незаменимые. Они: 1. варят варенье и пекут пироги; 2. пребывают без ума от своих внуков; 3. знают наизусть завтрашнюю погоду; 4. накладывают побольше в тарелку; 5. помнят тебя совсем маленьким; 6. оправдывают существование лавочек; 7.повидали жизнь; 8. прощают все на свете; 9. распевают неприлично-озорные частушки. ТЕЛЕФОНЫ С ОПРЕДЕЛИТЕЛЕМ НОМЕРА Шпионы — как и мы. Во всем мире этим хитрым устройством орудуют спецслужбы, да и то по особому разрешению. У нас это в порядке вещей. Своеобразный кувырок privacy. Не так давно мы с трудом понимали, кто стучится нам в дверь. Теперь мы точно знаем, кто звонит нам по телефону, даже не снимая несчастной трубки. Это прачечная? НОЧНЫЕ ЛАРЬКИ Неоспоримое достижение либеральной экономики. Победа над временем («О, самое бессильное и позорное время в жизни моего народа — время от закрытия до открытия магазинов!» В.Ерофеев). Торжество профицита. Убедительное доказательство того, что население нашей родины почти поголовно относится к классу «сов». ПАПИРОСЫ На палубе матросы сами знаете что. И не только на палубе, и не только представители ВМФ. Казалось бы, чего проще. А никто, кроме нас, не додумался. Рассказывают, что американцы и голландцы вывозят «Беломор» вагонами. Зачем? Да уж, наверное, не только для того, чтобы стрелять табаком в подружек. ПРЕКРАСНЫЙ ДИЛЕТАНТИЗМ Говорят, что мир идет по скользкой дорожке узкой специализации. Туда ему и дорога, миру. В крепостную зависимость от родительской воли («Мой сын должен стать микробиологом!») и волюнтаризма обстоятельств («Ничего другого мне не оставалось, поэтому я стал асфальтоукладчиком»). У нас же до сих пор дипломы, как имена у американцев, ни хрена не значат. Главное, чтобы человек был хороший. Как это называется? Правильно, общество равных возможностей. Когда врачи пишут умные книжки, математики сочиняют веселые песни, а юристы ниспровергают тысячелетние империи. И у них неплохо получается. РУССКИЕ ЖЕНЩИНЫ У русских женщин много дел. Так много, что даже непонятно, когда они все успевают. Плохой поэт Некрасов зафиксировал все эти горящие избы едва ли не в качестве нормы. И мы как бы к этому привыкли. Наверное, мы должны как-нибудь совместно скинуться и подарить им существенный подарок. Светлое завтра и Вечную любовь в одном красиво упакованном флаконе. Как минимум. ОДЕЖДА МИЛИТАРИ Рыбак рыбака видит издалека. И не из-за нарочито торчащей УДЫ. Просто дело происходит зимой и они оба одеты в элегантную униформу химических защитников и в теплые, если не сказать тройные, тулупы. Фи, скажет иностранец, покупающий полярную амуницию в шопе с названием IDEAL FISHER. Дурак ты, возразит ему любой доморощенный король-рыбак. Мы триста лет жили в режиме военного поселения. И после этого ты удивляешься гардеробу нашего дембеля? ВОЕННЫЕ ФИЛЬМЫ Это ОНИ сражались за Райана. Мы — за что-то более существенное. Поэтому и фильмы о войне у нас в ними совершенно непохожие, и наши — лучше. Это кстати, признает и составитель «Списка Шиндлера» Спилберг, преклоняющийся перед гениальной калатозовской лентой «Летят журавли». РАДИОТОЧКА Когда-то она была единственным окошком, точнее, ухом в мир. Своеобразным памятником инженеру Попову, поставленным в каждой квартире. «От советского Информбюро» — и сердце забьется чуточку быстрее. Теперь это атавизм, пустяк, бестолковина. Но не спешите с корнем рвать провода. Не скупитесь на несчастные три рубля за ЭКСПЛУАТАЦИЮ. В этих звуках есть шарм. Они синоним уходящего века. Века, помешанного на информации. Просто убавьте громкость. Пусть там «Маяк» свою ерунду бормочет. РУССКИЙ ПЕЙЗАЖ Природа южных стран нарочита живописна. Все выпирает наружу, кривляется и клянчит у путешественника: ну что же ты медлишь, фотографируй! Долго жить среди этих прелестей решительно невозможно. Давит на психику. Хочется чего-то родного. Берез, что ли, хочется куст ракиты чтоб был. Размытого, практически бестелесного пейзажа, где каждая деталь — только обещание детали. Где едва ли подберешь другие слова, кроме вздоха. бонус: ПРИЗНАКИ ОБРУСЕНИЯ ИНОСТРАНЦА В РОССИИ 1. Ты дважды подумаешь, перед тем, как выкинешь пустую банку из-под растворимого кофе. 2. Ты носишь с собой полиэтиленовый пакет на всякий случай. 3. Ты отвечаешь на телефонный звонок троекратным «алле», не давая звонящему возможности произнести что-либо. 4. Ты всерьез восхищаешься новой моделью «Лады» или «Волги». 5. Ты даешь телефону отзвонить 3-4 раза перед тем, как взять трубку, потому что, вполне возможно, это неправильно соединили или просто аппарат шалит. 6. Ты точно знаешь или интересуешься тем, как сыграл в последний раз «Спартак». 7. Разговаривая с человеком ты смотришь на его ботинки, пытаясь определить, где он их купил. 8. Ты приятно удивлен, когда обнаруживаешь в бутылке грузинского «Киндзмараули» именно вино. 9. Ты замечаешь, что мобильный телефон у соседа меньше по размеру, и страшно завидуешь ему из-за этого. 10. Тебе кажется, что день прошел не зря, если ты увидел, как пенсионер на своем «Москвиче» обогнал гоночный «Мерседес». 11. Ты не понимаешь, сколько на самом деле хочет налоговый инспектор, если он говорит, что все в порядке. 12. Ты не замечаешь огромную наклейку «SONY» на экране своего телевизора. 13. Ты не просишь положить тебе лед в стакан с напитками. 14. Ты идешь за грибами или ягодами не для удовольствия, а потому что они тебе действительно нужны. 15. Ты начинаешь разговаривать на не относящиеся к делу темы с водителем или прачкой. 16. Ты знаешь, какой был любимый цвет Достоевского. 17. Ты уверен, что хлеб — отличная закуска для водки. 18. Ты умеешь читать штрих-коды. 19. Ты выбираешь в магазине продукты в зависимости от страны-изготовителя. 20. Ты называешь местных жителей «наши». 21. Тебе не кажется странным заплатить штраф ГАИ $2,25 за разворот через сплошную и $35 за разогретые в микроволновке мороженые овощи в ресторане. 22. Твоя кофейная чашка явственно пахнет водкой. 23. Ты «чувствуешь», когда подойдет автобус, закуриваешь, чтобы он скорее пришел, и не веришь расписаниям. 24. Ты ставишь в ресторане пустую бутылку из-под вина на пол.
23 янв 2004, 18:04
что такое "Шамора"?
23 янв 2004, 18:37
в словарях сайта Грамота.ру искомое слово отсутствует:-)
23 янв 2004, 19:09
я думаю, подразумевается Шамбала.
24 янв 2004, 12:14
Я люблю Россию без причин...
24 янв 2004, 20:19
ППКС
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325