Расскажите свой любимый анекдот...

Ну или шутку какую-нибудь смешную, веселое происшествие. Давайте поднимем людям настроение. ;-) Я уже третьи сутки не сплю практически - дочь больна, все празднование Нового Года мимо меня прошло. Чувствую, сейчас всех кусать начну. :-( Поделитесь своим запасом остроумия и веселья с теми, кому сейчас этого очень не хватает. Спасибо!

Привет! Ты пропала совсем! Почему к нам не заходишь? Декабрята по вам скучают...

Да муж любимый стал работу домой носить и от компа меня отпихивает. Эх, угораздило выйти замуж за программиста. :-) Удается посидеть чуть-чуть только, когда он спит. :-Р

Стоит ёжик у норки и кричит: - хуйня! хуйня! хуйня! Вылазит из норки хуйня и говорит: - ёжик ты же такой милый, такой воспитанный. Ну, сколько раз можно говорить, что я не хуйня , а выхухоль. _ хм, буду я всякую хуйню на Вы называть, ответил ёжик

:-D :-D

:-) :-) :-)

:-)

:)

Специальный анекдот для года Обезьяны: Звери решили разделиться: умные встали справа, красивые - слева, одна только обезьяна стоит посередине и никуда не идет. Ее спрашивают: "ОБезьяна, а ты чего?" "А что мне, разорваться, что ли?!"

мужик приходит на работу с фингалом. ему: откуда? он: жена засветила. - за что??? - за то, что на ты назвал... - ну ни хрена себе, это как?! - да вчера легли спать, она мне: "что-то мы давно сексом не занимались..." а я ей: "не мы, а ты..."

В лесу провели сотовую связь. Всем зверям выдали по мобильнику. Мышка получила, бегом пежит к себе в норку, торопится забежала. Села в свое кресло - кочалку развалилась, ногу на ногу. Берет телефон в руку так важно набирает номер Льва и ждет... Из трабки АЛЁЁО. Мышка - это Лев. Лев - ДАААА. Мышка - АБАААЛДЕТЬ....

пришло по почте от ситикэт. Мужу отправила и сюда пэйстну :-) : Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу, выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу примерно такой разговор. Парень говорит (грустно): - Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать. Девушка: - И в чем же была моя ошибка? - Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит. Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".

:-)

прикол!!! очень актуально!:) :) :)

Два друга (молодые папы) встречаются (после Нового года?) Один спрашивает - Ты почему такой бледный? -А... моча в голову стукнула... -А почему синяк под глазом? - Думаешь, горшок мимо пролетел?

Хихи) (с транслита)

Вовочка приходит с уроков домои раньше и бежит в комнату родителеи. Натыкается на закрытую дверь и начинает смотреть в щелочку. Увидев как родители занимаются сексом он повернувшись к бабушке говорит "И Эти люди запрещают Мне ковыряться в носу!!!!" (с транслита)

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделении в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышаться голоса: - ... вполне он мог бубну снести... - ... бубну снес, ну, так черва осталась... - ... две, конечно, мы ему всунем... - ... две - это минимум... Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор отделения и три клерка режутся в карты. - Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою... Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из кабинета слышится: - ... сначала спокойно трефу отберем. - ... а ход кого? Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены: - ... а теперь прорезаем пику... - ... точно нет у него бубны... - Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива: - Да слышу я, слышу! Уже несу...

Этот очень люблю..

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

от, точно! :-)

В тему. Василий Иванович Петьке: "Если ты моими носками будешь рубить дрова, то я поломаю твое одеяло!"

еще о носках: Носки считаются грязными, когда начинают отличаться на правый и левый.

поспорила бы...

ну и? Получалось до более "милой" кондиции носки носить? :-P

я же сказала - бы...

:-) Ну про носкы... Сыдыть мужык в купэ на другий полци, ногы звисыв, а знызу йому дама - Мужчына, а вы ти носкы хоч миняетэ? -Та миняю... зливои на праву з правои на ливу... -А чого ж воны тоди так воняють? -Ну, та бо вид сракы ростуть...

:)

НОВАЯ СТРИЖКА Женская версия - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд- не слишком ли коротко? Не вызывающе? - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя,- лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу. - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет. - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... Мужская версия: - Подстригся? - Ага.

Мужская версия: - За что пьем ? - Да, подстригся я. - А, ну будем !

хих ))))

Автомобильная компания "Grand Chiroky" решила установить в свои машины чёрные ящики для того чтобы узнать, что говорят водители перед оварией. Через год исследование показало, что 67% американцев перед оварией вскрикивали "Oh, shit!", а русские в 94% случаев: "Приколи, братва, как я могу!"

Следующий раз будете рассказывать - говорите, хотя бы, 'Автомобильная компания "Jeep"' или уж сразу 'концерн "Chrysler"'.

С вас анекдот, а критика потом. :-) Мы тут настроение поднимаем, а вы что?

) у вас завышенны требования к работникам автомобильного бизнесса 2 января :-7

НЕО открывает дверь, а на пороге мнется маленький Агент Смит... - О-о-о, а что такой маленький? - Зазиповали...

:-D :-))))))))))))))))))))

Море. На поверхность всплывает русская подлодка, вся ржавая, в консервных банках, тине, дохлой рыбе... Выходит команда, ничем не лучше. Капитан: - Орлята! Какой баран так по-свински запустил в пульт управления валенком?! Молчание. Капитан снова спрашивает: - Ну так кто из вас такой умный?!?! Тут рядом всплывает американская подлодка,свежевыкрашенная, чистенькая. Экипаж одет с иголочки.Капитан,смахивая с плеча несуществующие пылинки: - А вот у нас, в Америке... Русский раздраженно: - Да нету больше вашей Америки!!! (К своим)Я последний раз спрашиваю: кто запустил в пульт валенком???

:)

помнится, там было "кто сушил на пульте валенки?"

можно я с середины другое окончание приделаю? :-) катрина такая: всплыла русская подлодка с вышеописанным капитаном и рядом американская с американским с иголочки. Американец - русскому "Hello!" Русский : Кто Хуйло??? Я - Хуйло???!!! ОГОНЬ!!!

можно я тоже :-) катрина такая: всплыла русская подлодка с вышеописанным капитаном и рядом американская с американским с иголочки. Американец - русскому "хэлоу раша" Русский :" что? хреново покрашен???!!! ОГОНЬ!!!

можно я тоже :-) катрина такая: всплыла русская подлодка с вышеописанным капитаном и рядом американская с американским с иголочки. Американец - русскому "хэлоу раша" Русский :" что? хреново покрашен???!!! ОГОНЬ!!!

:-D В продолжение морской темы: Матерый капитан отдает команды: -Боцман! -Право руля! Боцман!!!- Лево руля!Право руля!, Лево руля! Вдруг - Тыдыдыщ!!! - В чем дело, боцман?!! - Все, пипец, капитан, - море кончилось...

Вот уходит старый год, Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Таракнов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собоюзабирает: Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет! ///////// выздоравливайте поскорее :-)))))

Спасибо! Полегчало немного.

все будет хорошо!!! обязательно !!!

Плывёт по реке крокодил... И задумчиво вслух размышляет.. Хочу ли я?... Могу ли я?... Гавно ли я?... аааа... МАГНОЛИЯ!!!

разве это не рассуждения цветка после пьянки?

Подруга прислала (лень в ящик лезть, просто перескажу) : Тёща на кухне лепит пельмени для любимого зятя, старается, фаршику по-больше кладёт...А под ногами котёнок трётся, ластится - тоже фарш хочет, а тёща ХРЯСЬ его скалкой по спине! - Брысь отсюда!!!! Обед, садится зять за стол, тёща пельмешек зятю навалила, а под ногами котёнок снова трётся. Зять пожалел животину, бросил пельмешку на пол, котёнок откусил раз...и упал заметрво!!!! Зять со злость тёщу-отравительницу в онко выкинул, а котёнок один глаз открывает: "YESSSS!!!" ")

:-)

1) Недавно на Красной площади состоялось избиение отрядом ОМОНа демонстрации мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие. 2) Первоклассники с учительницей пошли в кинотеатр. После сеанса все дети смеялись, а один мальчик описался. Учительница ему говорит: "Ну что же ты, всем ведь так понравился фильм?". А он ей: "Да что они вообще в кино понимают.."

Решил сын жениться. Говорит матери: "Сегодня вечером к нам придут три девушки, а ты мама отгадай - какая ж моя невеста". Пришли. Сели. Мать посмотрела и говорит - "Вот эта, в центре". Сын: "Ох!Ах! Мама! Как ты отгадала????" Мама: "Да она уже меня раздражает!". Мне очень этот анекдот нравится:)

Класс:-) (с транслита)

Ха! Очень жизненно :-)

Поймал мужик Золотую рыбку. Та ему и говорит: - Отпусти меня и я выполню три твоих желания. Мужик подумал немного, отпустил и говорит: - Ну, первое желание - это быть самым богатым человеком на свете. - Второе желание - хочу, чтобы у нас с женой одновременно оргазм был. - А последнее желание я загадаю тебе через неделю. Приходит через неделю и говорит: - Рыбка, мое последнее желание - это отмена второго, а то неудобно перед мужиками, сидим пьем пиво, а у меня оргазм.

:-))

Едет мужик на заднем сиденье в такси,хочет что то сказать и слегка хлопает таксисту по плечу,таксист сильно вздрагивает,выкручивает руль,бьет по тормозам,чуть не врезавшись в забор.Поворачивается и орет:"Мужик,больше так не делай!!!"Клиент отвечает:"Извините,не думал,что хлопком так вас напугаю"Таксист:"Нет,Вы не понимаете,я до вчерашнего дня был водителем катафалка":-) (с транслита)

Пожилая пара отмечает золотую свадьбу. Все спрашивают, как они умудрились прожить столько лет в мире и согласии. И супруг рассказал: -После свадьбы мы поехали в свадебное путешествие на Кавказ. Дороги там неровные, местность гористая, поэтому мы приобрели пару ишаков и поехали на них. По дороге ишак жены заупрямился. И я услышал, как жена тихо сказала:" Это раз". Я удивился, но промолчал. Через какое-то время ишак снова отказался продолжать движение, и жена опять тихо сказала: "Это два". Наконец, когда мы почти уже добрались до гостиницы, упрямое животное остановилось окончательно. Моя жена сказала: "Это три", вытащила пистолет и пристрелила несчастную скотину недрогнувшей рукой. Я был в шоке и начал было на неё кричать, но она посмотрела мне в глаза и прошептала : "Это раз"...

Пойду, мужу расскажу. :-)

:-) Есть такой анекдот про ковбоя и его жену. Только ковбой там до двух считал.:-)

часто слышала его в варианте, что считает то как раз Муж :-)

Видимо, это зависит от рассказчика. :) Мне больше нравится, когда считает жена. ;)

ага, и причем ковбой, сакраментальная фраза "и тогда я сказал раз..."

Специально для поднятия настроения (хотя это скорее притча, чем анекдот): Приходит печальный еврей к раввину за советом. - Рабби, как всё плохо, как плохо! Жена совсем разболелась, помирать надумала. Сын лоботряс, последние наши сбережения промотал. Дочь месяц дома не ночует, мне из-за неё на улице стыдно показаться! Что делать, рабби, что мне делать, помогите мне! - Денег дать не могу,- отвечает раввин,- могу дать совет. Возвращайся домой и повесь на входной двери табличку: "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА!". За неимением лучшего, так бедняга и поступил. И что вы себе думаете? Спустя год приходит этот еврей к своему равину радостный, благодарный: - Спасибо Вам, рабби, ох какое спасибо! Жена поправилась и всё стало налаживаться! Сын за ум взялся: и учится и работает! Дочь замуж вышла за славного парня, внук у меня появился! Как мне вас отблагодарить, рабби? - Да что там... - отвечает рабби. Ладно уж, Б-га благодари, не меня. Только выслушай ещё один совет: табличку-то... не снимай.

Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

Там еще продолжение есть... Папа любил маму, брат любил сестру, а Малышу некого было любить, но он очень хотел любить собаку...

полная версия?;-)

Говорят, что это и не анекдот.... действительно один из вариантов перевода... :)

Рассказал бы я тоже... но один слишком длинный... лень печатать, а за второй, когда я его в прошлый раз оставил на форуме, меня многие ругали... типа как же так можно!.. :)

За второй стыдно стало? :-)

Нет... :) просто началось - сразу видно, что у вас нет детей, как не стыдно, какой кошмар... ;)

Значит должно было стать стыдно от того что детей нету? :-0 Аба, тебе в "Хочушек" тогда! :-)

А чё они там хотят?.. ;) Если того, чего надо, то я пожалуй зайду как-нибудь... ;)

Детей заиметь! Вот тебе туда по томуже вопросу :-)

В смысле родить, надеюсь?.. ;)

в последней книжке сейчас прочитала--гинеколог-простых пиздиных дел мастер:):) как вам?:) (с транслита)

:-) а книжка то как называется?

Людмила Улицкая" Казус Кукоцкого"--рекомендую очень.. (с транслита)

Анекдот не нов, но любимый. Мужик идет, слышит, с пятого этажа ему кричат: - Мужчина! Мужчина! - ? - Я вас боюсь. - ?!!! - Вы меня изнасилуете! - Но вы же наверху, а я внизу! (игриво) - А я щас спущусь!

У меня парный к нему есть. Почему-то они у меня навсегда связались: Мелкий мужичек в лифте. Заходит здоровеная бабища. Бабища: Ну что, насиловать будешь?! Мужичек: Нет, что Вы, не буду... Бабиша: Будешь, будешь!!!

Ну, тогда до тройки. :) Идёт мужик ночью по лесу. Глядь - старушка с двустволкой на пеньке сидит. -Ну что, мужик, чай, изнасиловать меня хочешь??? -Что ты, бабуся, и в мыслях не было... (бабулька наставляет на мужика двусволку) -А придётся!!!

Есть еще вариант: Лифт. Застряли двое - он и она. - Девушка, я Вас хочу. - Ой, мужчина, я вас боюсь Через 5 минут. - Девушка, я Вас хочу. - Ой, мужчина, я вас боюсь Все то же повторяется еще через 5 минут, но лифт трогается с места. На этаже, первым, как ни в чем не бывало выходит мужчина. Обиженая девушка, вслед: - Ой, мужчина, вы меня так хотели, как я вас боялась!!!

До кучи! Лягушка рассказывает: Что за дела твояртся у нас на болоте!!!?? Вчера пошла - изнасиловали! Сегодня пошла- изнасиловали!!!!! ... Завтра опять пойду.

Про лифт. Тетка с сумками входит, отдуваясь, в лифт, с ней едет мужик. Лифт тронулся, мужик бац! - распахивает полы пальто, голый. Она медленно опускает глаза, смотрит, приходит в ужас: - Батюшки, а про яйца-то я забыла!

:-D Супер!!!!

Сюда же. Насилует мужик женщину. Женщина кричит: - Помогите! Помогите! Мужик: - Да ты погоди кричать, может, я еще и сам справлюсь...

Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом пить чай. Через некоторое время вбегает возбужденный слуга: - Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!! Дамы, естественно, - в обморок. Их откачали. Слуге лорд строго приказал: - Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь, что бык УДИВИЛ корову. Ты понял? - О да, сэр, извините! Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил его опередить. - Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову? - Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!!

:):):)

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

:-))) Еврейский Дед Мороз: "Так, детушки, подходим, подходим к дедушке, покупаем подарочки!"

:-D

:):):)!!!!!!!

- Ой-ой, Яша, какие у тебя красивые золотые часы! - Да, это мне папа перед смертью продал.

Мужчина:"Ах,дама,Вы так прекрасны в этом туалете!Так замечательно в нем выглядите:)! Жена:"Скотина,дверь закрой"

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

И Билет Догаваев!

:D

и Рулон Обоев

"Что-то дед Мазай сегодня не в духе..." - думали зайцы, наблюдая за Герасимом.....

:-)

Каштанка убегает от Герасима и ругается на ходу: "Мужик, деревенщина необразованная, Чехова от Тургенева отличить не может!"

Компания "Тампакс" провела новогоднюю акцию - в каждой пятой пачке - хлопушки!

Тампакс тётушка купила, Там где надо, разместила. Нитку дёрнула, простушка, Трах-бабах! А там хлопушка... (не моё :) )

Мне как-раз пятая и попалась :)

В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает: - Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа? Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает: - Ну кладите. - Боаээээ!..

В автобусе давка. Дама, которую прижало толпой к молодому человеку, нечаянно касается его достоинства. -Ах, простите! -Ну уж, нет! Я шахматист: тронул фигуру - играй!

:D

Ага. Такой же бомж достает кулек с объедками, предлагает тетке присоединиться. Та отказывается. От остатков слитых из 5 бутылок пива в одну тоже. От бычка - тоже. Тогда бомж раскуривает свой бычок, закидывает ногу на ногу и, искоса на нее поглядывая, спрашивает: "На минет, я так полагаю, рассчитывать не приходится?"

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Девушка, где Вы купили такие тонкие и кривые чулки?

Застукуе кума кума у кумы -Ах ты,... ану кажы шо цэ мий чоловик у тэбэ в лижку вытворяе?! - Ой, кумонько, тилькы нэ трэба пэрэбильшуваты...

Ночью. -Хто цэ сцыть, аж хата трясеться?! -То я, мамо! -Пысяй, пысяй, моя квитонька!

Повинь (наводнение) сыдыть кум на дэрэви, дывыться як кэпка кума по ричци плывэ и гирко плачэ. Колы раптом бачыть, кэпка розвэртаеться и проты тэчии плывэ а тут и голова кума вынырюе -Кумэ, то ты жывый! Спасайся, бо ж повинь! -Повинь нэ повинь, а ораты трэба!

Прошу прощения за мой Украинский : - Мыколо! Ловы сокыру! - ГЫЫЫ-ЫЫЫ-Ы... - Ты не ГЫЫЫ, а кажи пиймав чи ни!

Два кума в Чикаго в супермаркети розчытуються и одын другому кажэ -Мыколо, ты дывы, а ихни долары як наши баксы!

:-) :-) Украинца спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать килограммов. - Можу, - следует ответ. - А если вагон? - Багато не зйим, алэ понадкушиваю.

Вчыть мама доню як Стэцька обдурыть, шо цэлочка -"Визьмы бальона (шар надувной), положи туды, колы гратыся будэтэ и всэ будэ добрэ, щэ й ожэныться!" Ну нич погралыся, а вранци йдэ Стэцько мымо хаты и крычыть: Титко Горпыно! Скажить своий Оксани хай п№зду з забора знимэ, бо забула!"

:-0 Один кум другому: - Куме, що ти робив у моему льоху? (что ты делал в моем погребе? - так?) - Тебе шукав. - А чого мое сало з'iв? - Та ото ж.

Два кума - одын бидный, а другый богатый через забор жывуть. Ранок. Бидный заглядае у двир - А чым цэ вы Кумэ снидаетэ? - Та ось як бачыш - сальцэ, варэнычкы, узварчык! - А у мэнэ ж ничогисэнько... - Ну, то йды за компанию до мэнэ! - Так у Вас кумэ собака дужэ вжэ зла! - Отож!

ха-ха! (тоько что такое "узварчык" не поняла)

Жыдкое холодное варево с натяжкою из ягод и фруктив - тыпу кваска тилькы кращэ!:-9

Кисель, наверное?

На украинской таможне: -Наркотики е? -Та, е трохи... Открывается чемодан, а там сало ровными пластами разложено. Таможенник: -Тю, я думав, там кокаин чи героин... -Ну, я не знаю, але я з його балдеееею... :)

В автобуси у Львови дид трымае на руках негрытосыка, а сусида пытае -Онук? -Онук.. -Так вин жэ нэгр! -Затэ маю гарантию, шо нэ москаль!;-)

-Мыколо, чи ты знаешь, як оци кляти москали пыво клычуть? -Як? -Пиииво! -Повбывав бы!!

-Диду! Диду! Москали в космос полэтилы!!! -Уси? - Ни тилькы одын. -Ну и чого ты так радиеш?

Объява: Миняю ковер 3Х4 на аналогичный шматок сала!

Оцэ по - нашому!;-)

Искусство требует... жэрты! ;)

В метро едет негр с обезъянкой, напротив хохол. Обезъянка беспокойная, на одном месте никак усидеть не может, негр ей: "Микки, Микки". Хохол смотрел, сотрел, не выдержал: "Шо ж ты, Мыкола, татку слухати трэба!"

:):):)

-Мыколо, чи ты знаешь, як оци кляти москали кажуть шабля? -Як? - Тихо, девочка.

ха-ха :-)

В поезде украинец заходит в купе, видит - два негра сидят. - Ой, хлопцi, щось горiло?

И продолжение: Гляди тока, шоб хату не подмыло! :-)

Американский военный корабль встречается в море с русским кораблем. Капитан американского подумал: "С этими русскими надо быть осторожными, они как что - сразу стреляют." И приветствует русских в рупор: - Хелоу, рашенз! Наш капитан: - Шо, шо? Херово покрашено? Пли, ребята! (с транслита)

Прохожий мамочке с коляской: - Ой, какие чудесные у вас близнецы! - Да нет, рядом это дыня. (с транслита)

С утpа, после новогоднего бала поpучик Ржевский выходит на кpыльцо и говоpит гусаpам : -Господа какое сегодня туманное утpо.. гусаpы: -Поpучик, снимите пpезеpватив с головы!

Вышел утром Кащей Бессмертный на крыльцо, потянулся и почесал сначала сундук, зайца и утку...

Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо... и понял, что делать там ему особенно нечего...

:D :D :D

Муж в гневе: "Не буди во мне зверя!!!" Жена равнодушно: "Я ...не боюсь хомячков."

Ну и насрать............ всех вальнем.......

Ну, нэ прыбидняйся! Тут твою Снигурку видкопалы, бо крычала два дни вид оргазму ...якогось:-9

Мляя,и тут кучку положил:-) (с транслита)

Сама ты..... плохо........

.

... не открывается....(((((((( ибо хер знает....(((((((((

Дай помогу! А чого ты такый зэлэный и голый увэсь?

Це вин хворие. А так вин билый та пухнастый. ;)

А хто тут здоровый? Хиба шо можэ ты тут такый завився;-) щэ заразыш нас якою нэбуть манною кашкою (йо!)

Что, так плохо?

Заходит мужик в магазин: - У вас есть веревка и мыло? - Вы что, вешаться собрались? - Нет, блин, сейчас помоюсь – и в горы!

:)

;-) (с транслита)

Вот еще нравится: Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Шутку, грите...Вчера сняла фильм об изнасиловании моего мужа местными псами.:-)))До сих пор ухахатываюсь... Боже! Может в Фоменко отправить.:-):-)А дело было так. нашли мы балоночку, взросленькую. А у неё "течка". Все местные псы собрались у меня на веранде и вот уже третий день караулят. Всё вокруг истоптали, обоссали...(где Абадонна с обрезом???) Ну так вот. Холод на улице собачий. Женихи наши трясутся, один уже похрамывает(мелкий такой, а туда же) покусали его соперники. Муж мой, как самый ответственный , выводит нашу "девочку" погулять, а за ними минимум 5 псов бегут стайкой. Ну и приглянулся моему мужу среди всей этой слюнявой рати один такой смышлёненький, погладил муж его, побеседовал, а "жених" прыг на него, вцепился в пуговицу зубами, ногу обхватил лапами, ну и природа взяла верх над стыдом..:-):-) Слышу с улицы крики:"Натали, насилуют!" Ну я и сняла всё это на камеру, потом насиловался карман мужней куртки, потом ботинок. Соседи повылазили на улицу, услыхали мой истерический смех.....А Пушкин говорил истекающую суку... Сегодня муж вышел на улицу покурить, а пёс, как должное повис на ноге...:-)):-):-) (с транслита)

:-)

:D

Психиатрическое освидетельствование серийного убийцы. Доктор: Отгадайте, пожалуйста, загадку. Что зимой и летом одним цветом? Убийца, мечтательно улыбаясь: КРОВИШШ-Ш-ША.

Вы садист аль притворяетесь? :) Сидит мужик ловит рыбу, клюет... он подсекает и.......... вместе с крючком выныривает корова... мужик - корова ты это чего? корова - и правда чего это я... - и ныряет обратно

Корова разбежалась и взлетела....Ёжик:"Коров, ты чё?" Корова смотрит вниз:" И вправду, чего эт я?..." (с транслита)

Притворяюсь, но черный юмор очень люблю. :)

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Cын: - Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

Сын говорит своей еврейской мамочке: - Мама, хочу жениться, такую девушку встретил хорошую. - Как фамилия? - Сергеева. - А зовут? - Таня - Сыночек, она нам не подходит. Следующая попытка: - Мам, девушка просто сокровище, женюсь! - Как фамилия? - Степаненко. - А как зовут? - Лена. - Ну сына, она же не из наших. нет. Третия заход: - Мам, эта девушка тебе должна понравиться. - Да? А как фамилия? - Голдберг. - Вот это другое дело, из хорошей семьи девочка. А зовут как? - Вупи.

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что > если бы General Motors > развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах > стоимостью $25 и расходом топлива 0. 005 л/10 0 км. > Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял > тенденции Microsoft, то: > > 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию > 2 > раза в день. > 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы > покупать новый автомобиль. > 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать > дальше, > надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить > двигатель, > открыть все ОКНА и только потом ехать. > 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. > Тогда придется переинсталлировать двигатель. > 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, > был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в > управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. > 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла > заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную > операцию и сейчас заглохнет". > 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you > sure? > 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть > внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить > ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. > 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить > заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от > старого. > 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. > > Говорят, Гейтс обиделся.......

Класс!:):):)

Супер!

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

едут два ковбоя, один - другому: "Знаешь, Билл, когда ты куришь, ты смахиваешь на идиота". - "Хорошо, Сэм, я буду смахивать в другую сторону"

:-D

:D:D

Едут два ковбоя, один у другого спрашивает: - Слушай, Билл, а ты не знаешь, что такое круговорот веществ в природе? - Знаю, Джо. - Ну, так расскажи мне о нем. - Знаешь, Джо, когда ты умрешь, на твоей могиле вырастет трава, ее сожрет самый паршивый мул во всей Америке, и, пройдя по дороге, оставит лепешку. Когда я буду проезжать мимо, увижу ее и скажу: "Здравствуй, Джо, а ты совсем не изменился!"

Бобёр ушёл к конкурентам. Вместо рекламы "Колгейт" снимается в "Бленд-а-меде". Увидев его на улице, прохожие по привычке говорят: -Бобёр, какие у тебя белые зубы! -Это что, вы только посмотрите, как блестят мои яйца*))))))

Анекдоты о ПГ..... Бежит Яна по острову. Вдруг видит - в яму попал маленький слоненок! Яна-телохранитель вытаскивала-вытаскивала слоненка - так и не вытащила. Но яму закопала - чтобы другие слоники туда не попали. Децл просит совета Дроздова, как мне найти жену, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. Дроздов подумал, почесал под банданой и говорит: "Тебе бы подошла самка пингвина". Дроздов: А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? Дроздов: А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... Разговаривают Аня и Яна. Яна: - Знаешь... вот на тебя смотришь, такое чувство, что на острове совсем есть нечего, голод. Аня: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!

Образец оптимизма для меня: Привозят в больницу на "скорой" мужика, а у него в спине по рукоятку нож загнан. Все в шоке - врачи засуетились, медсестричка сочувственно спрашивает: - Господи! Вам наверное так больно!!! - Да нет, только когда смеюсь.

Еще про оптимизм. У родителей были близнецы. Внешне похожи, но один - неисправимый оптимист, другой - унылый пессимист. Решили родители как-то повернуть ситуацию, хоть чуточку. На день рождения подарили пессимисту - крутую игрушку, оптимисту - кучку дерьма. Просыпаются дети. Песс.: - У-у-у. Опять машина. Небось, сразу сломается. На самом деле таких машин и не бывает. Да и цвет какой-то... Оптимист: - А мне родители подарили настоящую, живую лошадку! Только она покакала и убежала на луг, травку щипать!

:-):-):-)

а я про штирлица обажаю анекдоты штирлиц упал с 9-го этажа и чудом зацепился за корниз на следующее утро чудо распухло и мешало ходить

Стоя перед Мюллером, штирлиц порол чушь. Чушь извивалась и повизгивала.

Штирлиц стоял на своём. Это была самая изысканная пытка Мюллера.

Штирлиц выстрелил в Мюллера, ничего не произошло. Так он расстрелял всю обойму. Без результата. "Броневой", - догадался Ширлиц.

Друзья намедни рассказали: Англичанин имеет жену и любовницы, любит любовницу Француз имеет жену и любовницу, любит любовницу Еврей имеет жену и любовницу, любит маму. Русский имеет жену и любовницу, любит выпить Украинец имеет жену и любовницу... просто любит иметь. (с транслита)

поправка: англичанин любит жену. (с транслита)

поправочка :-) про англичанина: Жену любит Хотя один фиг а про хохла читала, думала в конце будет "любит сало"

Едут два ковбоя по прерии, видят кучу лощадиного дерьма. Билл говорит: Джон, спорим на 100 долл., что я съем эту кучу. Нет, говорит, тот, слабо. Билл съел. Джон отдал деньги, а самого жаба душит, он и говорит: а спорим, Билл, что и я могу съесть. - Нет, тебе слабо. Джон съедает, получает деньги обратно. Едут дальше: сдается мне, Билл, что мы с тобой бесплатно дерьма нажрались.

:-(

:-D

-Дэвушка,у вас груди есть? -Есть. -А пачему вы их нэ носите?

Из чёрного: Сидят два мужика,бухают.Один спрашивает: -Слушай,а где твоя жена? -Да она меня достала,я её убил. -Гонишь!Не верю. -Сходи в сад,посмотри,она там возле яблони закопана. Мужик сходил,возвращается и спрашивает: -А почему ты ей задницу не закопал? -Да так удобнее велосипед ставить.

Умер Карл Маркс. Попал в рай. Бог подумал: "Не нужен он мне тут, он мне револуцию здесь сделает." Позвал дьявола и говорит: - Пусть он у тебя побудет пару месяцев, если хорошо вести себя будет, то заберу его назад. Созвонимся. Забрал дьявол Карла Маркса в ад. Проходит месяц, другой, третий, - бог ждет новостей, а их нет. Звонит бог дьяволу: - Алло! Это дьявол? - Да. Кто говорит? - Говорит бог. - Бога нет. - И повесил трубку. (с транслита)

На утро после сильного будуна муж просыпается и видит картину: возле кравати на тумбочке холодный рассолчик, рубашка выглажена с пиджачком на стуле висят, на кухне приготовлет завтрак и записка "Вернусь к 18.00. Люблю Люда." В недоумении мужик будит сына и спрашиват "Что случилось?", сын "А ты не помнишь? Пришел вчера никакой. Обрыгал всю квартиру. Мать стала тебя раздевать, а ты ей и говоришь "Оставьте меня, девушка, Я ЖЕНАТ!!!"" После долгого плавонья возвращеается муж. Чтобы отметить енто дело - Муж и Жена пошли в ресторан. Накушались там по полной программе. Садятся в такси. Он: "Ну что? К тебе?" Она: "Не... у меня муж сегодня вернулся..."

:):):)

Идет Василий Иванович, навстречу - Анка. Он, игриво: -Э-э-эх! Анка! -Да Вы все только обещаете, Василий Иванович!

Мальчик ходит по школьному коридору и приговаривает: "Где логика, где здравый смысл? Ну где логика, где здравый смысл?" Идет мимо директор, спрашивает: "Что случилось?" Мальчик: "Да вот, понимаете, я на уроке пукнул, меня учительница выгнала, а они все в классе остались. Где логика, где здравый смысл?"

Каждую ночь Бушу снится страшный сон - Китай принял Ислам.

:)

Утро 1-го января. Останавливает пьяный гаишник джип. За рулем мадам, тоже пьяная. Гаишник требует у нее права. Она долго роется в сумке, потом спрашивает: А что это такое? Гаишник отвечает, что там должна быть ее фотография. Мадам продолжает рыться в сумке, находит пудреницу, открывает, видит себя и отдает гаишнику. Тот заглядывает в пудреницу, закрывает, отдает мадам честь и говорит: Ну что ж Вы сразу не сказали, что Вы - мент!

Попал Хрущев на тот свет и видит там Маркса, Ленина и Сталина, у каждого из них на лбу клеймо "ТК". Хрущеву тоже такое поставили. Он спрашивает: "что это значит?". Ему отвечают: "Маркс-Теоретик Коммунизма, Ленин - Творец Коммунизма, Сталин-Тиран Коммунизма". " А я кто?" "А ты - Трепло Кукурузное"

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

:)

Еще один. Правда длинный, но интересный.Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай, без проблем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать: - Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться: - Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит: - Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились ??? Офигевший бомж с разворота бьет его по голове : - Ну когда же ты СУКА угомонишься !!!!!!!!!

:(

:)))

:)

:-)))

:D:D:D:D:D:D

Муж привозит беременную жену в больницу: - Дорогая, скажи, чего тебе хочется? - Ананасов. - Да ведь ночь уже, завтра привезу. - Хочу сейчас!!! Привозит муж ей ананасов, а жена их понюхала и отодвинула в сторону. - Не хочу. - А чего хочешь? - Огурчиков малосольных, которые мама делает. - Да ведь ночь на дворе, завтра поеду к теще и привезу. - Хочу сейчас!!! Привез ей муж огурчиков, жена понюхала и отодвинула в сторону. - Не хочу. - Ну что тебе надо то?! - Говна. - ?! Пошел муж в туалет, приносит в коробочке. А жена ему: - Посоли, поперчи, попробуй. Ну как? - Говно как говно, - отвечает бедный мужик. - Не хочу.

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит: - Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда. Вторая, ненадолго задумавшись: - Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие. ----

шикарно :) :) :)

:-D

Ледяные чертоги Снежной Королевы. Кай, как мы помним, сидит, с ледышками возится, грууустный... Снежная королева: -Кай, почему ты такой грустный? Кай: - У меня есть четыре буквы - Ж, О, П, А. И я никак не могу сложить из этих букв слово ВЕЧНОСТЬ.... Только что рассказали...Не знаю, смеяться или плакать...

Да уж......

супер!

Ничего особенного, но почему-то каждый раз очень смешно, особенно, если зачитывать вслух :) Встречаются двое в Лондоне: - How much clock? - Six watch. - Why such mush? - Whoom how. - MGIMO graduated? - Ask...

О! раньше цитировала: -Сач Мач?! -Аск! спасибо, что напомнили. :-)

В кассе Аэpофлота: - Two tickets to Dublin. - Куда, блин?

Вариант: - How much time? - Without five six - Such much! - Whoom how! - MGIMO finished? - Ask...!!!!

Еще на английскую тему - Shut the window. Do it! - Странно, а мне не дует.

:-) И наоборот: - Закройте окно. Дует. - Do it yourself.

:))) главное, результат один :)

Я сыну говорю на улице тут ДАЙ,ДАЙ!Долго не могла понять,почему народ оборачивается и смотрят косо.Потом дошло,на иврите Дай,это ХВАТИТ,а по английски УМРИ:-ОТеперь говорю другое слово,эффект не тот,но делать нечего:-) (с транслита)

Звонит мадам в секс-услуги, вызвать мальчика. "Мадам, а какие вас интересуют?" - 25-27 лет -Есть такие -Блондин, зеленые глаза. -Большой выбор! -Волосатая грудь и член чтоб не меньше 30 см! -И такие есть! -А главное - чтобы долго не кончал! -ммм..есть один..но кучу денег стоит.. -Не вопрос! В назначенный час звонок в дверь. Открывает - стоит мачо, блондин, зеленые глаза, и прям с порога начинает раздеваться - скидывает ботинки, разрывает рубашку на волосатой груди, рвет брюки..Мадам в ужасе - ты что ж все рвешь? Это ж Гуччи, кучу денег стоит! Он: к тому времени, когда я кончу, это уже выйдет из моды.. :) Муж едет в Париж. Жене - что тебе привезти? Она - привези мне кружевной бюстгальтер. Он- - зачем? У тебя ведь сисек нету! Она - ну и что? Я же тебе трусы покупаю...

Про мачо- Супер!!!!

Всё не читала, так что извините, если что. 1. Дорогая, ты заболела?--Нет, почему ты так решила?--От тебя в 7 утра вышел доктор.--Если от тебя в 7 утра выходит майор, то что, война? 2. Соседки перекрикиваются через двор: "Сара, мой сифилитик у тебя?"--Сара выбрасывается из окна. Муж, вернувшись домой: "Сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист..." (с транслита)

В тему второго: Сара выходит на балкон и кричит на весь двор: - Роза, мой Абрам не у тебя? - Нет! - Белла, может мой Абрам у тебя? - Нет! - Циля, таки может мой Абрям у тебя? - Таки нет, а шо ты спрашиваешь? - Та сказал с утра шо пойдет по б**дям и до сих пор его нет!!!!!

Когда не было Пентиума, но был СССР ============================================= Computer Sex Language (CSL) second version Copyright (C) EroSoft, Inc. Author by LA Hackers Club Перевод на русский EroSoft Russian Groupe Published by EroSoft Russian Groupe Moscow, Russia 1991 ============================================= First printing, May 1990 Second printing, Jun 1991 Printed in Russia Copyright (C) 1990 LA Hackers Club Press 2601 Tenth Street Berkeley, California, 94670 U.S.A. Copyright (C) 1991 EROSOFT (Russian groupe) 1***** Moscow, st. ******** buld #** room #***, USSR This book isn't copyrighted. All part of this book may be reproduced, and other with out the prior written permission of EroSoft. +–––––––––––––––––––––––––––––––––+ ¦ Данная книга пpедставляет собой ¦ ¦ словарь с помощью которого вы ¦ ¦ сможете разговаривать об ... ¦ ¦ не боясь, что Вас не так поймут ¦ +–––––––––––––––––––––––––––––––––+ Замечание: Указанные в этой книге характеристики являются конечно усредненными. Действия: Работа на компьютеpе - провести ночь с женщиной Игpать на компьютеpе - половой акт с извращениями Форматирование диска - дефлорация Потеря данных - менструация Составление программ вручную - маструбация (онанизм) Ремонт машин - восстановление девственности Учить программированию - развращать Ломать машины - заниматься садизмом Разное : Системщик - муж Обслуживающий персонал - любовник Практикант - импотент Сетевой контроллер - сутенер Хакер - насильник Наклейка на диск - презерватив Светопоглотитель - очки Коммуникации - связи (понятно какие ...) Вирусы - ну это понятно ... Программное обеспечение - позы Типы женщин: Cчеты - и в наше советское время встречаются страшные извращенцы ?! Калькулятоp - пpедмет стpемления зоофила ( кошка, собака и т. п., к женщинам не относится ) Бытовой компьютер - с данным типом у авторов ассоциируются валенки и телогрейка на босу ногу "Коpвет" - баба, на котоpую возбудиться можно только очень темной ночью и в поpядке стpашной необходимости. Lap-Top - Ну ... как Вам сказать, ничего, но еще маленькая. EC - Уже не маленькая, но не встает. ЭНИАК - Стаpовата будет ... PC - Что надо !!! Next - Клевая телка Amiga - Потрясающе Silicon Graph Station - Sex Bomb Cray - Ну-у-у-у очень клевая телка. Запечатанная - Девственица Выключеная - Фригидная Персоналка - Дает только одному Терминал - Дает кому хочет Сетевая - Проститутка Не руссифицированная - иностранка (советуем спрашивать: "Do You have an AIDS ?") Части тела: Монитоp - лицо: светодиод - лучше вообще без головы MDA - пpосит киpпича CGA - как Вам сказать ... я б не стал EGA - а ничего ... VGA - клево PGA - а мы тут плюшками балуемся ... Paradis VGA+ - потpясающе Silicon Graphics - о..ительно Cray Vector Graph - таких слов в русском языке, к сожалению, нет Память - гpудь: 16 kb - доска со стpойки сбежала 64 kb - пупыpышки йодом мажут 128 kb - маловато будет 256 kb - nice buffer size 512 kb - ничего ... 640 kb - что надо 1 mb - утю-тю... 16 mb - пеpебоp Mother Board - полнота: 4040 - м-да ... 8008 - отдайте в моpг для опытов 8080 - кожа да кости 8085 - тебе что, нет pазницы, что баба, что коpыто 8088 - худенько, бедьненько 8086 - ничего, сойдет 80286 - а мы тут плюшками балуемся 80386 - чуть-чуть полненькая 80486 - толстенькая 80586 - с извращениями к Леше. 80860 - в книгу рекордов внесли или не донесли ? 80986 - ну-ну ... Объем жесткого диска - степень развращености без НЖМД - полная фригидность 10 mb - так себе 20 mb - ...знаем пару поз и больше ничего 40 mb - более, менее развращеная 80 mb - нормально развращеная 300 mb - ... сама могу научить 1 gb - ходячая энциклопедия 50 gb - очень развращеная 250 gb - сверх развращеная 1 tb - и Вы после этого живы ??? Дисковод - женский половой оpган: 180 kb - костянка 360 kb - милка 720 kb - полу-княгиня 1.2 mb - а ничего, сказал Штиpлиц 1.44 mb - княгиня 5 mb - цаpица 1.3 gb - там что, лопатой ковыpяли ? Дискета - мужской половой оpган: 160 kb - замоpыш 180 kb - 5-8 см 360 kb - 8-12 см 720 kb - 12-15 см 1.2 mb - 15-18 см 1.44 mb - 18-22 см 5 mb - 22-30 см 1.3 gb - метp и больше (авторы воздерживаются от комментариев) Клавиатура - ноги: 1 клавиша - спички 21 клавиша - лучше безногую ... 82 клавиши - да как Вам сказать ... 101 клавиша - нормально 156 клавиш - клевые ножки Блок питания - попка: 20 W - на своей прыгать надо 50 W - тут что-то гладенько ... 100 W - вам нужно ведро пластилина 120 W - ну, это еще как-нибуть 200 W - лапочка попочка 250 W - клевая попка 500 W - великовато будет 1 KW - парашюты за углом > 1 KW - спасайся, кто может Провода - волосы: меньше 1 - нафиг прическа, ходи лохматая 3 - косой проборчик: волос налево, 2 направо 4 - прямой пробочик: 2 налево, 2 направо больше 4 - прическа, что надо, и подергать и завить

В ресторане джентельмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью... Когда он подзывает официанта и просит заплетающимся языком принести четвёртую порцию, официант возражает: -Простите сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно. -Нет, я всё прекрасно соображаю и вижу ! Что вы видите ? -Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у неё два глаза. Сэр, эта кошка выходит...

Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. -Когда змей обычно появляется ? - спрашивает он у гида. -Обычно после пятого стакана.

Наркоман звонит приятелю: -Гоша дома ? -Гоша умер. Наркоман перезванивает через пять минут: -Извините, я не понял, он что за коноплёй не поедет ?

Наркоман возвращается домой, там обкуренная мама. Звонит в дверь. - Кто там? - Мама, это я. - Нет, сынок. Мама - это я. Обкуренный за рулем. Едет и думает, сейчас меня мент остановит, спросит: - У тебя чего такие глаза красные, обкурился что ли. А я ему: - Ну что Вы товарищ майор, ветром надуло. Останавливает машину гаишник. Спрашивает: - У тебя что глаза такие красные? Ветром надуло что ли? Наркоман: - Да нет, что Вы. Обкурился. Два норкомана едут на оке. Их останавливает гаишник, спрашивает: - Ну, как ока? Наркоманы долго думают, потом отвечают: - Ну, ко-ко-ко.

-Дима, проснись ! Да проснись же !! -В чём дело ..? -Пора принимать снотворное !

:-)

-Слыхали ? Какой-то парень нашёл за городом противотанковую мину ! -Даа! Слышно было очень хорошо !

:-)))))))))))

:)

Стоит на улице "Hовый Русский" (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди. HР разговаривает по мобильнику: - Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!" Идут два студента, а мимо проходит девушка. Один говорит другому: - Кажется, я ей понравился. - Почему? - Она посмотрела на меня и улыбнулась. - Не удивительно, когда я тебя впервые увидел, я два часа угорал! А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!! Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие... Мама говорит вовочке: - Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься. Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...?? - Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива? - Папа...

супер! Особенно про смерть от оргазма :-)

классно!!! и про смерть от оргазма и про папу:)

Приезжает мужик к старому приятелю и видит, что вместо домика-развалюхи стоит у него теперь шикарная вилла с бассейном и половину территории занимает громаднейший теннисный корт. Поздравляет с переменами и интересуется как это он так поднялся. Поломавшись, приятель выдает тайну- нашел волшебную лампу. Потрешь- выскакивает джинн и исполняет все твои желания. Тот по старой дружбе просит на вечерок лампу одолжить. Лампу дают, но просят не напрягать особо джинна- старенький он и глуховатый. Дома мужик трет лампу, вызывает джинна- старичка и заказывает ему кучу баксов. Джинн что-то бормочет и исчезает. С неба начинают лететь факсы и заваливают весь дом. Разочарованный тащит лампу назад к хозяину и говорит что не работает толково. Хозяин хмыкает и говорит- " Я же предупреждал, что джинн глуховатый. Неужели ты думаешь что я ему заказывал - кивает в окно, - большой... ТЕННИС?"

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Сын студент приезжает на каникулы к родителям.Лезет в холодильник и видит,что там внутри наклеено большое фото красотки из плейбоя.Он с удивлением:"Мам, что это там такое в холодильнике?" "Фотография? А это я наклеила,чтобы поменьше есть.Каждый раз как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фото и думаю: вот какую бы фигуру я хотела бы иметь". Сын спрашивает :"Ну и как,помогает?" Мама отвечает:"И да и нет.Я пять кило потеряла,но твой папаша прибавил десять".

:-)

В одном доме на стене висело ружье, и в один прекрасный день оно выстрелило, но в тещу не попало. Теща отделалась тремя ударами прикладом в спину.

1. Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - "П#зды, чтo ли?!" 2. Папу Мони вызывают в школу самостоятельно убедиться на уроке математики в том что Моня ничего не знает. Учительница спрашивает: сколько будет дважды два? Моня: семь. Учительница: подумай еще. Моня: три. Учительница: подумай еще раз хорошенько. Моня: шесть с половиной. Отец с задней парты хлопает в ладоши: Браво! Учительница: чему радуетесь, сын элементарных вещей не знает. Отец: зато как выкручивается !

Почему на американских елках сверху стоит ангел? Это началось в один очень тяжелый Кристмас. У Миссис Санта были критические дни. У оленей началась эпидемия ящура. Эльфы ушли на забастовку. И в середине этого всего, прибегает ангел с елкой в руке: "Санта, Санта, что мне сделать с этой елкой?" И с тех пор...

:)