Напиши анекдот...

Встречаются две подруги. -Как твоя личная жизнь? -С Борисом порвала,с Андреем порвала! -Может,тебе перейти на таблетки?:)

Первая брачная ночь Льва Толстого и Софьи Алексеевны...Все прошло нормально..Наутро Толстой встает с постели, идет в кабинет, и записывает в дневник: "НЕ ТО". Затем просыпается Софья, идет, открывает свой дневник и пишет: "НЕ ТУДА".

:-D

:-)

Харашшшшо!

гы-гы-гы

класс!:))))))

Дочка спрашивает у мамы: - мам, мам а я когда вырасту буду на тебя похожа? - ну конечно доченька - ну вот и зачем тогда жить?

ох... :)))

..

Мда...

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком. - Так дай им за это по шее. - А они от меня по узким коридорам убегают.

Мне сейчас не до анегдотов...

:)

LOL

клево :)

хааааааааааааа

Разговаривают двое новых русских. -Ну,как твоя новая секретарша? -Почти блондинка. -Это как-рыжая,что ли? -Да нет,волосы чёрные,но такая дура...

:))

:-D Ха-Ха

:-)...

-Здорово,братан.Как жизнь? -Нормально,завтра лечу во Франкфурт,на... -На Майне или на Одере? -На самолёте,на...

:):-D

Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого: - Ребенок будет быстрым... Другой, сбивая его с ног: - Ребенок будет сильным... Тут сзади: - Подождите! Братва, мы в презервативе! Те двое: - Б*я! Опять на&бали! - и давай назад со всех ног. Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит: - Ребенок будет хитрым.

:-D Классно!:)

:-P

))))))

ХХХааааааа!!!!::::)))))

:)))):):)Да!классно!

Супер!

:-) супер :-):-)

Класс!!!

На лекции по астрологии. -Козерог,Телец,Овен...На небе-как на земле:одна Дева,а троим наставила рога!:)

- Дайте запалить! Та я не палю. Та шо, може и не пьете. Ни. Та може й не колетесь.? ни. Та якже ви розслабляетесь? ТА Я Й НЕ НАПРУЖУЮСЬ!!!!!!!!!!

- Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине? - А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!? результаты анализов на банке, пришедшей из лаборатории "не смогли открыть банку" Готово начальник! -Что, сделал? -Нее - запарол!!! - Все три? Не, чтыре - образец тоже. В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто. Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить... Препод: - На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: - Сергей Петров, будущий рядовой российской армии... На автоэкзамене. Вопрос: - Что вы будете делать, если обнаружите после километра езды на своей машине, что ключ от зажигания вы оставили в гараже? Ответ: - Я поставлю на ручной тормоз, открою дверь, вылезу и посмотрю на того идиота, который толкает мою машину! Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7. - Подъезжаю я, значит, на своей "норе"... Тьфу! Опять слоги перепутал! - Тебе ещё повезло, что у тебя не "Пежо"! Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин. Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка. на одном форуме. Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно. Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся. -... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать! - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... - Чувааак это у теббяяяяя чегоооо - Это курицааа - Да не гони, это не курица - Да сам не гони, стопудово курица - Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца - Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS. -Семья получила кваpтиpу и все ходят по пустым комнатам. Мама: --Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол... Сынок 5-ти лет: --А здесь мы полку зах#!$им! Папа бьет сына по pепе и стpого спpашивает: --Понял? --Да... --А что ты понял?? --Она тут нах#$ не нужна... ---------------------------- Часть данног материала старательно(с),часть вспомнено:)

Супер:)))))

про ухо класс )))

про маршрутку понравилось и последний

Ха-Ха :-D Особенно про Антоновку и Орейро

Антоновка-один из любимых:)

про "не закрыто " хорошо :)

Мне про хвойный лес понравилось

:))))))))))))))))))))

:-D Про яблоко клево!!!

Английский джентлмен ловит рыбу. Поймал русалку. Задумчиво оглядел ее и бросил назад в реку. Ему друзья с соседних лодок кричат: "Да ты что?!!", а он: "А куда?"

)))))))0

:-* Вот это НИК!!!:-9

Этот ник обязывает!:-))

вот тупица :):):):) а как же ...хм...орал?

:-))Цитирую: "Английский ДЖЕНТЛМЕН"!:-))

ага:) аристократия, понимаешь... частные школы для мальчиков:)

ааа, тогда русалка ему совсем ни к чему :) У дельфина, надо полагать, было бы больше шансов :)

Приходит негр к врачу с больным горлом, врач говорит: - раздевайтесь! Негр в недоумении раздевается. Доктор - Ну-ка встаньте у стены на четвереньки... переползите к окну... а сам так задумчиво смотрит, - одевайтесь, - у вас простуда. Жить будете! Негр а зачем надо было раздеваться? Доктор да мне черный кожаный диван подарили, вот думаю куда бы его поставить))

Хаааааааааааааааааааааааааааааааа

:-D))))

Встречаются двое новых русских. - Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа прыгнул... - Hе понял, а мотив? - Какой мотив, он же не Кобзон, молча упал...

Смех..........

Иисус Христос изменил вашу жизнь. Сохранить изменения?

:):):):):):)куул :)

Просто отлично!!!:-) Что-то типа "группа хакеров взломала сервер господа Бога и сделала себе вечную жизнь и бесконечные деньги":-)

оооооооооооооо:) (с транслита)

Yeeeeeah!:-)))

- К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрем!

У Вас все анекдоты супер. Не буду мусорить в топике, отвечу одним постом :-)

!!!!!!!!!!!

Гыыы))

Ха-ха :)

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Пять балов!

супер:)

Класс:-)))) (с транслита)

Люди! Как вам не стыдно!!! HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи : а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...

клево! :)

Круто:-):-):-):-):-):-):-)

:-))

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Два брата - старшему семь лет, младшему - четыре. Старший говорит: "Мы уже большие, пора нам начать ругаться матом. Значит так, я говорю "бля", а ты - "на х@й"... Заходят на кухню, там мать оладьи печет. Старший: - Мам, бля, дай оладушка! Мать со всей дури - рраз! - ему подзатыльник. Парень заревел и убежал с кухни. Мать грозно поворачивается к младшему: - А тебе чего? - Да я и не знаю... - робко отвечает младший, - Только на х@я мне такие оладушки... Другой анекдот про них же. Братья спят в одной комнате. Легли в кровати, погасили свет. Взрослые в другой комнате смотрят телевизор. Вдруг из детской дикий рев младшего. Родители прибежали... ребенок ревет, наконец говорит: - А он (про старшего) сказал, что меня медведь съест! Родители объясняют, что вокруг километров на триста нет ни одного медведя... Ребенок успокоился. Родители уходят к телевизору. Через пять минут опять дикий рев. Младший ребенок: - А он сказал, что голодный медведь триста километров за десять минут пробежиииит! :-):-) Очень люблю оба эти анекдота - у меня два брата, и их отношения очень похожи (разница в возрасте - восемь лет;-))

:-))) Класс! Особливо про медведЯ:-)))

:-) Вот и мне личные отношения напомнило, только у моих братьев, как и в арнекдоте, разница 3 года.

Ой, не могу, , уууууу, медведь, оладьи, б.. ща сдохну...:)))

:-)))

- Мама! Мама! А я сегодня по пению пятерочку получила!!!! - А... пох. У тебя все равно рак

не смешно:(это чёрный юмор.

Идет международный конкурс "Мисс курица". Выходит на сценуфранцузская курица: прическа, макияж, маникюр-все супер. Ей задаютвопрос: "А как у вас с несучестью?" - Одно яйцо в месяц Зрители забрасывают ее тухлыми помидорами. Выходит немецкая курица-та же история. Выходит русская курица,весь зал зажимает носы: грязная вонючая, перья слиплись. ведущийзадает тот же вопрос: "Как у вас с несучестью?" - По яйцу в день Ее тут же признают победительницей, проводят пресс-конференцию. Журналист задает вопрос: - Мисс курица, ну ведь вы на международный конкурс собирались, что же вы не помылись, не причесались, маникюр не сделали? - А когда мне?! То е...ся, то несуся!

))

Хи-хи:-)

:-D))))

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает: - Девушка, Вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает: - Девушка, Вам так удобно? Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает: - Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?! - Хрю, хрю.

фууу :)

:-)

Про блондинок. Сидят три блонды и разговаривают об Эмпауэрменте, прочитав книгу "Бизнес в стиле фанк" двух шведских авторов... тут одна говорит: Тише, девочки, мужики идут, давайте говорить о сериалах! :)))

Классссссс:))

:-)) Да я похожий знаю про ядерную физику:-))

а я про интегральное исчисление... :)

А у нас с подружкой (обе крашеные блондинки) этот анекдот (про ядерную физику) просто девиз :-)

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

-Мой сын просит руки вашей дочери... -А что, у вашего сына нет руки? -Есть. Но она уже устала.

:)Честно :)

:))

:-):-):-)

:) а я знаю другой вариант: -Прощу п-ды вашей дочери! -Руки, Вы хотели сказать? -Да нет, рукой я и сам могу! (с транслита)

... и она недоверчиво положила ему ноги на плечи...

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

:)))

:-D!!!

:-)))

Зашла Машенька в дом к трём медведям. Видит:три стула.Первый оказался твёрдым,второй-мягким,а третий-жидким.

От зависти не умирают,от зависти убивают. Не имей 100 друзей,а имей одну наглую морду. Если есть на ночь солёные огурцы с молоком,то ваша финнская сантехника быстрее окупится.

Прелесть! :-)

Везет же соседке Маньке - муж, любовник, да еще и в подъезде изнасиловали!

:)))))))00

:-0! :):):):)

:))))

Мой любимый: Отец сыну на ночь рассказывает сказку: -Жил-был Мальчиш-Кибальчиш и была у наго сабля... -что, бля? -все, бля, спать, бля! (с транслита)

Спи бля, чмо бля:-) я слышала такую концовку анекдота

Знакомится парень(П) с девушкой(Д) по телефону. Д: - Здравствуйте, я по объявлению. П: - Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении? Д: - Да. П: - Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура !! Д: - Да, у меня есть чем потрясти.

Деревня, захудалый двор. Корова, свинья и собака Шарик жалуются на жизнь. Корова: - Надоело, кормят плохо, в стойле загажено, за сиськи каждый день дёргают. Уйду на ферму, там быки, чисто, и мухи не кусают. Свинья: - А я уйду к соседям. Тоже зарежут и сожрут, зато перед смертью накормят до отвала. Шарик: А я остаюсь. У меня тут перспективы. Корова&свинья: - Шарик, ты дурак, тут ловить нечего, пошли с нами. Шарик: - Нет, у меня перспективы. Вчера слышал как хозяин хозяйке говорил: если дела так и дальше пойдут, будем Шарику х** сосать...

:-):-):-)

:)))

Xaaaa:-))))))

))))))))))))))))) смеемся всем двором...

Вау! Сборная России поедет на чемпионат мира по футболу! Они собрали 10 этикеток от сникерсов

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

:-)

:))))))))

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и &бал я вас всех в жопу!

Реклама. Россия, 16-й век. - Вы все еще кипятите?! - Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

Испекла бабушка Колобoк и говорит ему:''Внучек, ты в Макдональдс не ходи, там тебе в попу сосиску вставят:)''

старый анекдот:)

Так я же, жирафа:)

а почему анонимная жирафа?:)

Потому что, долго доходит:)

и что теперь?:)стыдно?:)гульчитай,открой личико:)

а анекдоты здесь все ржачные,я чуть со стула не свалилась:)

Я тоже! Хотя и жирафа:-)

прогресс уже налицо:)

Стыдно, про попу Колобка, жалко, пацанчика:-)

:)))кататься не сможет...с сосиской-то:)

Ничего себе, кататься:-) А так, что, приятно, с сосиськои, в заднице, жить:-) Он же , Клобок!

не знаю,не пробовала:)))

Плохо, что не пробовала:-)Не отчаивайся, у тебя вся жизнь впереди:-)))

нет уж,спасибо,"все в жизни надо попробовать"-отнюдь не мой девиз:)

Лaдно, не бери дурное в голову:-)) Это же анекдоты:-)))

да уж,а то научишь:))и ответственности никакой:все анонимно:)

ну зачем топик поганите, кто-то слышал анекдот кто-то нет

Кушайте, кушайте, гости дорогие! А если совсем совести нет, приходите ещё

))

Где-то посреди алабамы... Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит: - Мама, мама, я - белый! Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит: - Иди к отцу! Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает: - Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает: - Ну что, понял? - Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!! **************************************** Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка кричит: "Дед, за что?" Дед ответчат: "Не чавкай!" Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает. Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: "За что???" Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!" Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонько кушает не чавкает. Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу ложкой. Бабка: "А сейчас за что???" А Дед отвечает: "Как вспомню, аж бесит..." *************************************** Календарь: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь ******************************************* В булочной: спрашивает мужик продавщицу: "...у вас булочки сладкие?" ...ответ: "У нас и между булочек не кисло" ****************************************** ...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются. ***************************************** Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." ****************************************

Все на 5,а первые два вообще супер:-)))))! (с транслита)

Тебя раздеваю рукою несмелой, Скорей бы увидеть желанное тело, Мой самый любимый, единственный в мире!!! Ты самй прекрасный - картофель в мундире..

прелесть

Бог раздавал землю. Пригласил американца, француза и украинца. Дал каждому по коню, и сказал, сколько проскачите на нём столько и дам вам земли. Американец вскочил на коня, скачет час, оглядывается кругом и говорит: Хватит мне и моим детям. Француз вскочил на коня, скачет час, два, оглядывается кругом и говорит: Хватит мне и моим детям. Украинец вскочил на коня, скачет час, два, сутки заканчиваются, конь падает замертво. Вскакивает и бежит час, два, сутки заканчиваются и тут его силы покидают, падает и кидает шапку в перёд, и говорит а це пид помыдоры.

:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

:-)))!!!

уй-ееееееее

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: - Болит? - Нет... - Маленький? - Нет... - Слишком большой? - Нет.. - Так что тогда??? - Правда хорошенький?

:))

Хи-хи!!!:-))))

Супер! :)))))

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: - Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой. Переспали. После обеда опять: - А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой. Утром: - А моя покойная бабушка... Перед обедом: - А мой дядя... Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: - Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый - но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!

:-)

ваууууууу

1. Представляем с движением руки. Заяц сидит в лесу ,поет писклявым голосом и дрочит. -маааалллееенькая страна,маааллееееннькая страна! Мимо пробегает медведь. М: -Слышь, касой, ты чего делаешь? З: -Мишка,ты мимо проходи или рядом садись. Заяц поет. -маааалллееенькая страна,маааллееееннькая страна! Медведь басом. - Большииие городааа!

Французкий чёрный юмор: Из кабинета врача выходит пожилая Блондинка.Через минуту возвращается и заходит вновь: -Пардон,Месьё,как Вы сказали называется моя болезнь:Водолей или Скорпион??? -Рак,Мадам,рак...

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой. Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. Место клизмы изменить нельзя. Жить хорошо,а умереть всё равно придётся... Узнаешь,где раком зимуют! Хочешь испытать неизведанное?Попробуй слабительное со снотворным. Извините,что я говорю,когда вы перебиваете. Пешеход всегда прав,пока жив...

)))

:-)))

В комнате у 15-летнего сына родители нашли кучу садо-мазо прибамбасов: плётки, ремни, ошейники, кожаные трусы и прочее. Решают, что же делать? Как правильно поступить? Отец: ну, насколько я понимаю, пороть смысла нет...

:):)

xaaaa)))))

Браво!

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит: - Я думаю, я красивая! Пуф и исчезла. Рыжая говорит: - Я думаю, я умная! Пуф и исчезла. Блондинка говорит: - Я думаю... Пуф и исчезла.

:))))

Сидят крокодил Гена и Чебурашка. Разговаривают. Чебурашка вдруг замолчал и смотрит куда-то, отвлеченно... Гена: - Чебурашка. Гена: - Чебурашка! Гена: - Чебурашка, ты меня слышишь?! Чебурашка оборачивается, и спокойно говорит: - Гена, посмотри на меня. Конечно слышу.

просто задумался:))))

:-)))

Можно уточню. В оригинале - "Гена, посмотри на мои уши" :)

Утро в цыганском таборе: кто раньше всех встал, тот красивее всех оделся

О! Это у нас с сестрой был такой принцип: "кто раньше встал, того и тапки"!:-))

Еще в тему Цыганка сидит у окошка, смотрит на грязных играющих детей во дворе, и думает: -Этих отмыть, или других нарожать?

Гы!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* асбест – (англ.) лучший ас * бабло – Березовский в Лондоне; * бандероль – роль А. Бандераса; * бижутерия – двухсерийный триллер; * богатырь – церковный вор; * Бомбей – главный звонарь; * Бухара – пьяный попугай; * Бушмен – человек из команды Д. Буша; * Вазелин – «Линкольн», сделанный на ВАЗе.

:-)

Юзер и Windоws Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windоws: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windоws: - А что сказать надо? Юзер: - Оk´. Windоws: - Фиг тебе, а не Оk´. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windоws: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windоws: - На каком? Юзер: - На В:. Windоws: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DОS´ом есть?! Windоws: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windоws: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windоws: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windоws: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windоws: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windоws: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windоws: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Первое января. Пьяный мужик встает инаправляется на кухню. По путиснимает покрывало с клетки с попугаем. Пришел на кухню,взял водку и направляется вспальню. По пути на клетку набрасывает покрывало. Голос из клетки: "День прошел -офигенно"

хи хи))))))) (с транслита)

:D

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я тебя трахну анально? - Нет! - Ну тогда орально? - Нет! - Ну тогда обычным образом? - Нет! - Ну ладно, я полетел. - Постой, а как же желания? - Дык у тебя больше желаний не осталось.

гы :) Надо было соглашаться :)

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, преливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, преливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.

Девушка звонит своей подруге: - Ты птичье молоко любишь? - Да. - Тогда приезжай скорей, у меня тут два орла сидят!:) -------------------------------------------- На уроке СЕКС воспитания: - Что представляет собой женский половой орган до полового акта? - Прекрасный бутон розы который вот-вот должен распуститься. - Что представляет собой женский половой орган во время полового акта? - Распустившуюся розу. - Что представляет собой женский половой орган после полового акта? - Морду бульдога, обожравшегося манной каши!!!:) --------------------------------------------- Девочка жалуется маме: Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у меня лицо на жопу похоже??? - Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь... Через 5 минут приходит вся заплаканная... - Что случилось, дочка? - Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был... - И что он тебе сказал??? - НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!:)

последний отпад:)))

))

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - ::?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

)))

СУПЕР!!

после чтения анекдотов со мной было почти также:) http://r-i-p.info/artview.php?id=295

какая киска хорошая:))))

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: - Ладно, полетели, все равно он без ручки был. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил? Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы: - Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников: - Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает: - А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую? - На хрен на одном юге столько напильников... Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена! Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.

хи-хи:)))

:-)

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

))

Сын забегая на кухню: - о, папа, опять пиво с раками пьете. папа, поднимает голову: - сынок, это не сраки. Это лица.

- Девушка, а вы случайно не с училища? - (хитро прижмурив глаз) Еще какаая!!!! мама читает сказку на ночь. - И закинула собака с котом удилища ... - мама, а что такое СКОТОМУДИЛИЩЕ? Мой любимый: Дед: Вот видишь, внучек, на стене - шабля. Внук: Шо, бля? Дед: "Шо, бля?" - Спи, бля.

:)))))))

Здорово! Особенно про СКОТОМУДИЛИЩЕ :)))))

Вопрос армянскому радио - что нужно делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы? Ответ: что такое горжетка мы не знаем. Но догадываемся. Чтобы из горжетки не выпадали волосы, нужно меньше ездить на велосипеде. В парке на скамейке сидит элегантно одетая, дорого пахнущая леди. К ней подгребает бомжеватого вида мужик с начатой бутылкой портвейна. Мужик, протягивая бутылку: "Выпьем?" Дама с возмущением: "Да как вы посмели?! Даже не подходите ко мне!!!" Мужик отходит. Через пять минут возвращается с бычком, протягивает даме: "Покурим?" Возмущенью нет предела: "Хам!!!" Мужик, почесывая репу, в тупом недоумении: "Я не понял? Что и минета не будет?"

мужик приходит в паспортный стол и говорит я хочу фамилию поменять! Паспортистка берет паспорт, раскрывает и видит фамилия: Быстрый А на какую поменять хотите? Вжик!!!!

Известный поисковик Yаhоо решил запустить новый домен Yаhоо.ru. Подсмотрев идею российского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдётся всё", РR-работники Yаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yаhоо его знает".

Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников: - Я же сказал: во время работы не курить! Ответ: - А кто работает? - Мама, а что такое склероз? - Что ты спросил сынок? - Когда?!

Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на незнакомых ему сайтах, он заблудился. Блуждал два дня, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW его сбило машиной. -------- Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

:-) super

))

Я жду, но до сих пор Вас нет И на диване время коротаю... Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой - о Вас одной мечтаю! Жена делает минет мужу. - Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе. - Что, еще один рот кормить? Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала. - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.

нда...:):-) (с транслита)

:-D :-D :-D

Идет новыи русскии с таксои. К нему подходит другои и спрашивает: Сколько отвалил, за таксу? -Да, десять тысяч, зеленых! Да ты что, за ети деньги, ты бы рокфеллера kупил, самого kрутого!!!!! -Ты что, я же $5 000, за крокодила выложил, и еще $5000, за пластическую операцию:)

наверное, речь шла про ротвейлера...

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

:) :)

:-D

Приходит мужик к другу и видит : тот такой важный, играет в большой теннис с Кафельниковым. Он друга спрашивает: - Как ты всего этого добился??? Тот отвечает: - Пришел к морю, поймал золотую рыбку, и вот тебе, пожайлуста! Мужик пошел к морю, ловит золотую рыбку и загадывает ей желание: - Хочу много баксов!!! Приходит домой - а там много факсов. Факсы, факсы, факсы. Мужик опять приходит к другу и говорит: - Слушай, я заказывал у золотой рыбки много баксов, а она мне дала много факсов. А тот ему отвечает: - Так я тоже не большой теннис заказывал .....

Папа уезжает в командировку в Якутию. Сынок ходит рядом и канючит: -Папа, привези мне оттуда якутенка! -Сынок ты что, он же там живет. Как я тебе его привезу! -Ну папа, ну пивези якутенка! -Сынок, но у него же там мама, папа! -Ну папа, ну хотя бы шкуру якутенка привези!!!

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...

:)

Один мужик купил диван. Пытается затащить через входную дверь в квартиру.Диван застрял. В это время на площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Обладатель дивана: - Ладно, хорош. Чувствую, мы его никогда не втащим. Сосед (изумленно): - Втащим?!

:-)))

Отец говорит двум сыновьям: -Мальчики,наша мама уходит в больницу,оттуда она может принести сестричку или братика.Кого бы вы хотели? -А можно мы посоветуемся в другой комнате? -Валяйте! Через полчаса выходят озабоченные: -Пап,значит ли твой вопрос,что уже поздно делать аборт?

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится. - Официант! Чашку кофе и свежую газету! - Пожалуйте, сэр. Через некоторое время. - Официант! Кофе без сахара. - Минуточку. Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает. - Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки? - А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно. - Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк? - Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии. Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно! - Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно? - Ложечкой,

В купе поезда 4 женщины возвращаються с юга. Одна говорит: -Приеду все мужу расскажу. -Ну и глупая!!! -Ну и смелая!!! -Ну и память!!!

Старый, но люблю. Летнее утро, чистое как капелька росы, переливается в лучах рассветного солнца, звенит причьими голосами, благоухает, серебрится излучиной реки... На опушке леса белые палатки, из одной выходит только что пробудившийся Ржевский, потягивается... - Красота какая!... - ... мать,... мать,... мать - привычно откликнулось эхо.

Тоже старый и любимый. Раннее-ранне утро. Река. Лекгий туман еще не рассеялся. На берегу - полудремлющий рыбак. Вдруг слышит вопль издалека: - Да пошли вы все на...!!!! Мужик насторожился. Прислушался. Тишина. Сидит ловит. И вдруг - опять: - Да пошли вы все на...!!!! Рыбак от греха подальше спрятался в кустах. Сидит, ждет, что будет дальше. Вскоре мимо него проплывает лодка, в ней мужик. И гребет ма-а-а-леньким таким веслом. Рыбак тихонько его спрашивает: - Мужик, слышь, а чего весло-то маленькое? - Да пошли вы все на....!!!

Мужик подходит к шаверме и спрашивает, показывая на мясо: - Раньше у вас это гавкало или мяукало? - Раньше у нас ЭТО задавало много вопросов.

:-)

- У вас кролик свежий? - Свежий, свежий. мы его поймали, он даже маукнуть не успел!

Девушка бармену: -Мне коньяк, пожалуйста! Бармен: -Может лучше водочки? -Нет, я пью исключительно благородные напитки. И так несколько раз. В итоге девушка надралась и упала у входа и кто мимо не пройдёт, тот и трахнет её. Наутро просыпается, подходит к бармену: -Мне водочки, пожалуйста. -Может лучше коньячку? -Неее, от коньячка что-то пи**да сильно болит. Мальчик игрался в песочнице и нашел лампу Алладина, приносит домой: -Папа! Мама! Смотрите что я нашёл! Папа взял лампу, трёт по ней и язвительно так говорит: -Ха! Может это лампа Алладина и сейчас из неё... Не успел договорить, как вдруг из лампы вылетает джин и кричит: -Ну! Быстрей давайте заказывайте желания, а то заказов много- времени мало! Ребёнок: -Ну хм Хомячка! Папа: -В пи**ду хомячка! Мама: -Из пи**ды хомячка!

Соседка соседке вечером: -скалочку не одолжишь? - не, не могу, сама пока своего жду с работы.

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп№@дишь....

:-)))))

Выходят 2 алкаша из бара: -Ухтыыы,скока звездей на небе! -Не звездей,а звездов.Словей не знаешь-не выражовывайся!

:)))

или "не выражопывайся"... (с транслита)

-"Здравствуйте,бесплатный доктор!" -"Здравствуйте,здравствуйте, неизлечимо больной" ***** -"Владимир Ильич,к вам ходоки пришли с Астрахани,рыбу принесли" -"А сколько шли эти ходоки?" -"месяц..." -"Детям,все детям"

Если вы белая и пушистая, вам пора в солярий и на эпиляцию...

Если у вас тонкие ноги, редкие волосы и противный голос - не расстраивайтесь, вы - Масяня!

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я лизну замочную скважину

Три женщины. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

:-D

;)

:-D

проходит женщина мимо sex-shopa. Смотрит, обьявление: "Комарики, удовлетворяющие любые потребности". Ну женщина сразу и купила себе 5 штучек. Пришла домой, открыла спичечный коробок, а они нагло слетелись на потолок и сидят, и толку никакого. Женщина набирает номер телефона фирмы и жалуется на бракованный товар. Ей в ответ: - Сейчас пришлём нашего работника, он во всём разберётся. Через минутку приехал работник. Картина: женщина лежит вся готовая, вся в ожидании, а комары сидят себе на потолку. Работник: - Ну и ленивые! Смотрите: последний раз показываю!!!

:-)))

Офигевший дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр... Моя корова. Что хочу то и делаю!

Улет!!!:-)))

Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит: -Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын другая говорит: -Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д. А самый последний мальчик говорит: -А я Кирил,ещё не курил.

:-))

Хаха как смешно!!!!:-P :-P :-P :-P :-P

Скинхед проснулся с утра. Одел кожаные штаны, черную майку, побрил башку. Повесил маузер на бок, на другой бок макара нацепил, за плечо узи повесил, за другое калаш, в руку биту. Вышел на балкон, и коноплю с балкона сыплет :-Хиппи-хиппи-хиппи-хиппи-хиппи.....

:-D

:-):-):-):-)

П..ц! Я балдею! Давно не ржала так!!!:-)))))

Первое правило лыжника: желтый снег не есть!

:-)

:-)))

А первое правило бывшего лыжника - сделать снег желтым! :)

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо. - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок... Голос с края шатра: - И зззамерзззает...

:))))))

:-))

Курица говорит петуху: - Скажи мне, ты мужик или нет? - Мужик. А разве есть сомнения? - Как знать, яйца то у меня Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: - Раздевайтесь... ого! А почему у Вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Одын раз резынка на трусах лопнула! Мать говорит дочери перед свадьбой: - Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет... - Например? - Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: - Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? - Да, а что? - Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Первые два - обалденные!:-D Настроение поднялось!

Муж сороконожки: - 37, 38, 39, 40, 41... Дорогая, у нас мальчик!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б**я, снова ёлка. ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Тётка: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается.!!!

:-))

-Пораскинь ногами, дорогая! -Нет уж, дорогой, это ты свои силы "в кулачок" собери! Разговаривают две подруги: -А как у тебя насчет контрацептивов? -Хорошо, что напомнила! Этот г..ндон мне так и не позвонил...

Неплохо, но... господа и дамы - большая часть ваших анекдотов - с сайта майл.ру, см. последний месяц - полтора...

И что с того. Главное - смешно.

А я не читаю майл.ру

Пишет мать письмо сыну в тюрьму: "Сынок,как тебя посадили,очень тяжело нам стало.Ни огород вскопать,ни картошку посадить..." Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копайся,а то такого накопаешь,что и тебя посадят,и мне срок добавят..." Мать -сыну: "Сынок,после того,как получили твое письмо,приехали к нам менты,перекопали весь огород,ничего не нашли,сильно ругались и очень злые уехали..." Сын- матери: "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажайте сами..."

:-)

:-))

))))))

ага:)))

Женская молитва: Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям Потому что, Господи, если я попрошу Силы... Я просто забью его до смерти. Постановка Буратино" в грузинском театре. На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. - Малвын, ты? Молчание. - Артемон, ты? Молчание. - А кто? Из-за двери:- Карабас-Барабас, кацо! - Вах, боюс! Почему у дочурки глазки блестят? Почему у сына розовые щечки? Почему папа стал сильнее ветра? Почему мамочка показалась всем красивой? Да потому что она поставила на стол второй литр самогона...

Офигительно!!!

Маленький мальчик молится перед сном: ".......а еще, дорогой Боженька, дай, пожалуйста, немножко одежды тем бедным тетенькам из журналов, которые папа смотрит......."

Сидит наркоман с дочкой в парке. -Папа, смотри крокодилы летят. Папа после затяжки: -Осень, вот и улетают. ------------------------------ Врач в роддоме заходит в палату к трем девушкам: -Девушки когда рожать будем? Все вместе: -Первого октября -Что все вместе? -Да, мы в одной компании Новый год праздновали ---------------------------------- Идет собрании человеческих органов. Поднимается печень: -Я печень, тяжело работала, отпустите на отдых. Посоветовались и отпустили. Поднимается сердце: -Я тоже измучилось, отпустите на отдых. Посоветовались и отпустили. Голос из зала: -И меня на отдых, и меня!!! -Кого? Мы вас не видим, да вы хоть поднимитесь. -Если бы я мог поднятся я бы на отдых не просился. Продолжение следует...

:-):-)

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

5 баллов!!!

гут :)

))))))

Девочка сидит в песочнице и громко чавкает. -Девочка что ты ешь? -Не жнаю, само приполжло. ----------------------------- На улице: -Мальчик твоя мама знает что ты куришь? -А ваш муж знает что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице? ------------------------------------------- Идут Винни Пух и Пятачок о лесу. Вдруг Винни поворачивается и хрясь Пятачка по лбу!!! -Винни, за что?! -Идешь, молчишь, всякую гадость про меня думаешь! -------------------------------------------------- Врач приходит на работу в плохом настроении и решает всем говорить гадости. Заходит в палату к троим пациентам и всем говорит: -У вас рак, у вас тоже рак, и у вас мужчина рак! -Доктор но у меня же камни! -Да, а под ними рак!

1)Проститутка делает минет боцману. Проходит полчаса, час,...полтора. Наконец проститутка не выдерживает: -Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!! Боцман: -Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!! 2)Разговаривают две подруги: -Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать. -А у тебя что, вазы нет?..

ужжжасть.. но смешно...

:)))))

Однажды в студеную зимнюю пору, Лошадка пиписькой примерзла к забору, Она и лягалась, она и брыкалась, Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Похоже: Английский лорд застал жену с любовником.Выходит спокойно из спальни и говорит дворецкому: -Джон, подайте мне саблю. Дворецкий подает, лорд заходит в спальню, через минуту выходит, выирает платком окровавленную саблю: -Джон, подайте господину пластырь, а леди штопор.

нееет! лошадка потянет - пиписька обратно лошадке и больно, и как-то приятно...

- Как сказать одним словом по-английски: жена и тёща уехали на дачу, забрав с собой детей? - YES!

точно:))))

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет". Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером. Звонил начальник. Не дозвонился.

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде. - И ты думаешь, я тебя таким домой впущу? - Больно надо... Я за гитарой... *** Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось "Кулверстукас и крокодилас Генас". Лучший момент - крокодилас Генас ищет "Кулверстукаса" в словаре: "Чебуреки, Чебоксары, А Кулверстукаса-то нет!" (плз, литовцы, скажите, это правда или нет?!?!? :):):)) *** На дискотеке парень подходит к девушке: - Девушка вы танцуете? - Танцую, пою, играю на гитаре и балалайке - Ты чо плетёшь дура???? - Плету макраме, вышиваю крестиком *** Решил отец разделить свое состояние между тремя сыновьями... - Ну ни хрена сeбе! - сказал четвертый. *** Заходит Ярцев в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,ракеток всяких там...- Так у вас сборная во что играет-то?- Вот я и хочу понять, во что они, б??ть, играют!

про Ярцева - браво:) :)

:-)))

:-);-)

Про Ярцева скопировала. Суперррр:)

))

Выходят две подруги из зоопарка. Одна - другой: - До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы... - Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца? Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить

Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он её не удовлетворяет, типа всё слишком традиционно и неинтересно. Мужик к друзьям за советом. Те говорят: - А ты попробуй по-китайски. - А это как? - Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаёшь и идёшь, скажем, покурить или ещё куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге. Пришёл мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встаёт и идёт на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: - Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец? Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему - Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил. - Да нет, Гена. Сегодня будет боевик. - Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает - Кто там? - Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР-II... Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Арифмометр! - Что - арифмометр?!! - Используйте против меня арифмометр Надпись на стене общественного туалета: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит может быть пойдем чай попьем? А Вовочка - щас, я быстренько, в аптеку сбегаю - куплю что-нибудь к чаю

Девочка,лет семи, сидит с учительницей перед картиной, где изображена зима. Учительница спрашивает у девочки: - Что здесь нарисовано? - Лето. - Почему же лето? снег лежит, деревья без листиков. - Лето. - Да посмотри, дети на санках катаются, снеговика лепят. - Лето. - Да почему же лето? - Вот такое хреновое лето.

Супер!Супер!Супер!

За стеной скрипит кровать До того ритмично Что причину называть Просто неприлично

:):):) Особенно хорошо сочетается с Вашей подписью. ;)

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

:)))

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела Двое эстонцев страдают с похмелья . Один другому и говорит : " Йозас , сходи,пожалуйста, в магазин, купи мне бутылку спрайта ! " Тот , возвращаясь через некоторое время , : извини, спрайта небыло, я тебе печенья купил

Шестое ноября, завтра - "красный день календаря", советская школа, в классе сидят детишки. Входит учительница со стареньким дедком. Учительница: Дети, к нам в гости пришел дедушка - участник Гражданской войны. Он сам видел, как погиб легендарный Василий Иванович Чапаев! Детишки: Расскажите, дедушка, расскажите! Дедушка: Кхе... Да, детишки, помню, помню... Плывет Чапай раненый по Урал-реке, трудно ему... Но плывет... Вижу, до середины реки уже доплыл... Ну, тут выкатываем мы с подпрапорщиком пулемет... ------------------------------- Сидят в вагоне московского метро рядом негр и старый еврей. Вдруг негр достает из сумки Талмуд и начинает читать. Старый еврей поворачивается к нему и говорит: "Простите, но неужели Вам мало, что Вы - негр"? ------------------------------- В магазине: - У вас водочка свежая-с? - Конечно. У нас всегда свежая. - Ой, не скажите... Я вот вчера вечером натощак две бутылочки выкушал, так меня вытошнило-с. ------------------------------- Шестой месяц шла война, но Тимур и его команда и в оккупации продолжали рисовать звезды на заборах домов семей красных командиров. ------------------------------- - А ты говорил, что ремни безопасности помогают. - А то нет! Глянь, все на своих местах ну прям как живые сидят! ------------------------------- Белоруссия, стук в дверь хаты. Хозяйка открывает, на пороге стоит старый еврей. - Простите, вы в войну евреев от фашистов укрывали? - Да-да, конечно! - Кепочку верните, пожалуйста.

про кепочку хорошо:)

а мне про ремни понравилось :)

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова: - Ну, как там дела у Петьки после ранения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на баб встает!

Подъезжает новый русский к старенькой избушке где живет одинокая бабушка. Заходит. -Бабушка это вы подобрали на улице маленького сироту в розовом пальтижке много лет назад? -Да сынок -Так вот я и есть тот мальчик и я приехал за пальтижком

футбольный матч Сборная России против сборной Бразилии. Ребята из бразильской сборной решили особо не париться и оставить на поле одного Рональдо, а самим пойти пиво попить. Первые две минуты - Рональдо забивает гол. Успокоенные, бразильцы уходят. Возвращаются к концу второго тайма, ожидают счет 0 -20 в свою пользу. Смотрят - счет 1-1!!!! Возмущенный Ринальдо подкатывает к Рональдо: как так???? ты нас подвел???!! А тот грустно так в ответ: А меня на пятой минуте удалили....

Останавливает гаишник запорожец за превышение скорости. Глядит: Баааа, в салоне 11 вдрызг пьяных мужиков. Он им говорит: я отпущу вас без штрафа, если вы завтра вернетесь сюда на той же машине, в том же составе, но трезвыми. На следующий день мужики начинают запихиваться с машину. 10 влезли, а 11й - ну никак! Ему говорят: -Вась, а может тебя с нами не было? -Ну здрасьте, а кто ж вам на баяне всю дорогу играл???!

:-) :-) Прикол!

Классссс:))))))

)))

Мать кричит из окна сыну: - Вася, Васенька! Иди ботинки мерить! - Мама, а что папа ботинки купил? - На твоего папу понадейся, и тебя бы не было!

:-) Это анекдот меня всегда поражает изощренной жестокостью :-)

Интересно, отзовут ли у ОРТ лицензию за публичный показ акта группового мужеложества совершенного с особой жестокостью и цинизмом в отношении 11 мужчин в белых трусах вместо указанного в телепрограмме футбольного матча Португалия-Россия?

Шеф вызывает молодого подчинённого: - Хочешь, у тебя будут дача, машина, квартира, деньги? - Хочу... - Женись на моей дочке! - Она же у вас, говорят, того... На голову инвалид. И страшная, как смертный грех! - А тебе-то что? Она ж не буйная, а что страшная - тоже не беда! Натянул ей мешок на голову и трахай! Там-то у нее все в порядке! Ты подумай – машина, квартира, должность... Уговорил, справили свадьбу. Картина через год совместной жизни. Мужик решил в стену гвоздь вбить. Говорит жене: - Принести гоздь. Жена идет, и чтобы не забыть, повторяет: - Гвоздь, гвоздь, гвоздь... Приносит, он ее отправляет за молотком. - Молоток, молоток, молоток... Наконец мужик принимается за работу, и попадает молотком по пальцу. - Е@ать в сраку! Жена побрела из комнаты: - Мешок, мешок, мешок...

Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца: - Тату, а як буде по-росiйському "шабля"? - "Тихо, девочка". Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое "пингвин"? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит.

Врач-психолог пациенту: Больной, я должен вас обрадовать – у вас нет комплекса неполноценности.. Вы действительно неполноценный… Пациентка приходит к доктору: -Доктор, я не знаю что делать, меня все раздражает..все бесит.. Доктор: что вас раздражает? Пациентка: не знаю, вот все..все бесит.!!. Доктор: а вы сексом не пробовали заниматься? Пациентка: нет. Доктор раздевается, укладывает ее на кушетку… Через 10 минут активных действий Доктор: ну как? Пациентка: Доктор, вы уж определитесь – или туда или сюда, а то бесите!!

Директор ходит по заводу - все с работают, бегают, суетятся, только один мужик кнопочки на станке понажимает, отойдет, посидит минут 5, потом опять понажимает. Директор к нему - Как же так, у вас столько времени, вы же можете еще что-нибудь делать... помогайте всем. Мужик: - Вы когда с женой спите у вас руки свободны? Н. - Да М. - Вот и плетите корзинки!

:-Р:)))))))))

Про братьев. Два брата-младшеклассника возвращаются со школьной экскурсии на ферму. Ессессно, горят поделиться впечатлениями. Младший: А мы там свиней видели, а одна свинья была такая большая, такая толстая, прямо как мама! Старший, видя, что мама слегка в шоке, пытается исправить ситуацию: Ну как можно так говорить, что какая-то свинья толще нашей мамы! Про блондинок. Быль. Знакомый рассказывает, как прикололся над сотрудницей. Она пытается безуспешно справиться с ксероксом. Он: А ксерокс блондинок не слушается! Она:Так я ж не блондинка, я рыжая. Он:А ему все равно, он не цветной! Услышав историю, я задумалась. У нас в офисе за неделю до того сломался ксерокс. В офисе нас было 3, все - блондинки разной натуральности. Так вот, ксерокс сломался назавтра после того, как я перекрасилась в блондинку. Ксерокс был цветной. (с транслита)

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Харашо :)

:-D

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Встречаются кот и ежик. Кот спрашивает: - Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил? - Нет, а что? - Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался.

Несколько нескромный. Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Стоит на базаре кавказец. Жутко заросшая грудь обнажена, на ней - табличка - "Продам на рассаду". Мужик подходит, щупает "рассаду", интересуется, почем. - Вах, дарагой, зачем трогаешь, это же витрина! Под прилавком бери!

Кстати о птичках! Был в зоопарке, видел бегемота - огромнейшая задница .................... и ни одного пёрышка.

:))

ха ха ха :))))00

Учительница привела детей на стройку. Тут с 10-ого этажа недостроенного дома падает мужик, разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - Он не соблюдал правила безопасности. - Может быть. - Может дядя был пьяный? - Не исключено. Вовочка тянет руку: - Он ругал мою маму, - С чего ты так решил? - Он кричал: "Мальчик, мать твою, не шатай лестницу!"

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда!

Спасибо, повеселили :)

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

:-)

:-):-):-)

Татуировка на члене мазохиста NO PAIN NO GAIN (пояснение: надпись no pain no gain обычно встречается на майках у качков и означает : нет боли нет роста )

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

:-DDDDDDDDD

Одна половинка ягодицы другой:"Между нами всё кончено!"

:-D .

Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? - Меньше одной миллиардной. У женщины - тот же вопрос. Ответ: - Одна вторая. - Как это??? - Ну либо встречу, либо не встречу...

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: - Значит, вы тоже там были?

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!". - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

ха ха ха!!!!!

- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин! - И что??? - Я же говорю - показалось!!!

Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

Медитация... Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах…

:)

Епископ дает причастие прихожанину, а тот замечает на его пальце кольцо: - Святой отец, какое красивое у вас кольцо! (Епископ отвечает тонким жалобным голосом) - Ага, а еще у меня такие же сережки есть, но мне не разрешают их одевать!

Может пора новый топ открывать?

я вот тоже думаю пора бы:)

-letjat dva komara. -odin drugomu govorit! -4to-to glaz 4esetsa! -a drugoj komar sprasõvaet: -po4emu??? -a drugoj komar i govorit: -aj muha zaletela!!!:-)

:)

Новый топ: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=8009206

Зачем новый?Этот тоже сойдёт:)

хА!!!!!!! классно!!!!

-