Рассказываем АнЕкДоТы

Рассказывайте...

Зри в КОРНИ: Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука Димедрол и пиво!!! Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит: -Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын другая говорит: -Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д. А самый последний мальчик говорит: -А я Кирил,ещё не курил. Наркоман подходит к зеркалу: - Тут я... Подходит к другому: - И тут я... Стук в дверь. он подходит к двери: - Кто там? - Я. - И там тоже я...

:-D :-D :-)

:):)

Учительница: - А ну ка Маша расскажи нам про Илью Муромца! Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча! Учительница: - Хорошо Маша, достаточно. Вовочка, продолжай! Вовочка: - Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!

зачем?

За шкафом...

твоим,говняном!

Самая смешная шутка в этом топе! Уржалась до коликов!

Я тоже!!хахахаххаха

Россия в 2024 году. После пятого отказа президента Путина избираться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голов. Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает: - Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита? - Чтобы она не вылезла, сынок. Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

:-))

"подавляющим большинством ГОЛОВ" - вот это супер:) очепятка или так и было задумано? :)

ЧП в московском зоопарке. Токсикоман похитил скунса.

почти анекдот Сейчас к моей бабушке приходят сидеть две няни, два через два. Одна из них очень простая женщина, которая может залезть в холодильник, посмотреть, если там что-нить вкусненькое, не церемонится в выражениях и т.д. К бабушке из Якутска приехала такая же простая подруга (это понятно хотя бы из того, что каждый раз она без предварительного звонка просто приезжает в гости, звонит в дверь, и все должны бурно радоваться). Так вот, спустя неделю этих тусовок, когда в гости приехала еще и сестра бабушка (старая дева... учительница... думаю, картина примерно ясна) нянька весьма раздраженно спросила у бабушки, когда же все уедут, наконец! бабушка весьма вежливо поинтересовалась, а какое той собственно дело ) на что нянька сказала: "не люблю, когда ЧУЖИЕ в доме" ))))))))))))))))))))))))))) мне прислали по почте, подозреваю что это с анекдот ру

СУПЕР! :)

:-)

:-)))))

:-))))))))))))))))))))))))

Колобок повесился. Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.

ностальжииииии

-Девчонки,девчонки,а можно с вами познакомиться? -Мы на улице не знакомимся! -Девчонки,а может сыру хотите? -Не хотим мы сыру! -А может,всё же по кусочку? -Да не едим мы сыр! -Странно,такие крысы,а сыр не едят.:-D "Скорая помощь"по-эстонски:время лечит.:-D :-D :-D ;):))

Про сыр прикольно!

ЗАЧЕЕЕЕЕЕЕТ!!! :-D

)))))))))))))))

-Почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя? -Если "Война и мир" - книга, то "Му-му" - sms'ка Почтальон принёс посылку. Звонит. Дверь открывает мальчик лет 10. Мальчик стоит с сигаретой в руке. Почтальон в шоке спаршивает: - мальчик, а родители дома? Мальчик, медленно стряхивая пепел на ковёр: - А сам-то как думаешь? - девушка, что желаете минуэт или рондо? - а рондо, это куда? Ранним осенним утром, когда солнце только коснулось земли своими лучами, с балкона на 16 этаже упала бабушка. На балкон 15-го вышла другая бабушка, увидела бабушку с 16-го и тоже упала. На балконе 14-го этажа появилась еще одна бабушка, увидела двух бабушек с 16-го и 15-го и тоже упала. На город ложилась ночь. А бабушки всё продолжали падать...... Анекдот по Станиславскому: Муж был в отпуске в Сочи. Поймал крабика. Засушил его. Приклеил к досочке. Поркрыл лаком. Повёз жене в подарок. Расплачиваясь в отеле перед отъездом девушка в на респшене его спросила, что это он везет - Да вот. Был в отпуске. Поймал крабика. Засушил его. Приклеил к досочке. Поркрыл лаком. Везу жене в подарок Сел он в такси. Таксист спрашивает, что это такое -Да вот. Был в отпуске в. Поймал крабика. Засушил его. Приклеил к досочке. Поркрыл лаком. Везу жене в подарок В самолёте стюардесса, увидев досочку, поинтересовалась, что это за вещица - Был в отпуске.... . Поймал КРАБИКА. Засушил его..... Приклеил к ДОСОЧКЕ. Поркрыл лаком. Везу жене!!!! в подарок!!!! Прилетел он домой. Сел в трамвай. Кондукторша спрашивает, что это он такое везет - БЫЛ В ОТПУСКЕЕЕЕЕЕ. Поймал КРАБИКАААА. Засушил его. Приклеил к досочке. ПОКРЫЛ ЛАКОМ. Везу жене в ПО-ДА-РОК Приехал домой. Поднимается по лестнице. На встречу сосед. Естественно сосед спрашивает, что это такое -БЫЛ В ОТ-ПУС-КЕ.... ПОЙМАЛ КРА-БИ-КА.... ЗА-СУ-ШИЛ. ПРИКЛЕИЛ К ДО-СО-ЧКЕ. ПОКРЫЛ ЛАААААААКОМ. НЕСУ ЖЕНЕ В ПОДА-А-А-ААААА-РОК!!!! Жена открывает дверь. Целует мужа. - Вась, как я соскучилась. А что это у тебя такое в руках? - МАНДАВООООШКААААА!

Про бабушек - это Хармс.

вах,про бабушек:-D!!!

Было у царя три сына. Потом стало девять внуков... Потом 27 правнуков... Подумал царь и говорит: - Да пошли вы с вашей геометрической прогрессией!

пятерка с плюсом! :-D

про мандавошку лучше всего

Я был счастлив,потом отвлёкся... Вскрытие показало:в ногах правды нет. Народная примета:пришёл ноябрь,жди декабрь. За двумя зайцами погонишься-от егеря по морде получишь. Меняю комнатную собачку на двухкомнатную. Сложно совмещать неприятное с бесполезным. Чтоб оно вам поперёк горла встало,когда какать пойдёте!

Как мне стыдно!Вот перед кем,не помню... От знаний ещё никто не умирал,но рисковать не стоит. Плесень размножается спорами.Не спорьте с плесенью! Уронив своё достоинство,сделайте вид,что не ваше. Рождённый ползать везде пролезет. В армию берут здоровых,а спрашивабт,как с умных.

:)))

Как сдаются экзамены? ПЕРВЫЙ КУРС. Учитель с опущеной головой за столом, все катают. Учитель поднимает голову, пишут сами. ТРЕТИЙ КУРС. Учитель с опущеной головой за столом, все катают. Учитель поднимает голову, все катают. Учитель кашляет, пишут сами. ПЯТЫЙ КУРС. Учитель с опущеной головой за столом, все катают. Учитель поднимает голову, все катают. Бритоголовый Вовочка кашляет, учитель опускает голову.

как приятно быть на 5-ом курсе!!! :)

Немного другая версия... 1-й курс. Преподаватель у доски, все катают, поворачивается все пишут сами. 2-й курс. Преподаватель у доски, все катают учитель поворачивается, кашляет все пишут сами. 3-й курс. Преподаватель у доски, все катают, поворачивается, кашляет, все катают. 4-й курс. Преподаватель у доски, все катают, поворачивается, кашляют студенты, Преподаватель отворачивается. 5-й курс. Преподаватель за столом, подходит студен, тащит билет, открывает учебник, здесь? преподаватель - нет, здесь? преподаватель - нет, ну тогда сам ищи!!!......

Три часа ночи. Мужик колотит соседу в стенку и орет: - Если ты немедленно не прекратишь играть на тромбоне, я сойду с ума!!!! - Ты чего, мужик, я уже два часа не играю!

:-)))))))))))))))))))))))))

:-D

Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

))

хи-хи:))))

Заклятые подружки )))) Был тост такой детский про женскую дружбу: Плывёт черепаха. На спине у неё сидит змея. Змея: - если ты не поплывёшь дальше, то я тебя укушу черепаха: - если ты меня укусишь, то я тебя утоплю.

реклама Sрritе - На время сессии вам предётся забыть о личной жизни! Вопросы есть? Встаёт студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: - Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

Про вовочку: - Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин не поясничай...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

:-))))))))))))))))))

Жестоко! :)

про блондинок... Как занять блондинку на пару часов? Надо написать на обеих сторонах листа "ПЕРЕВЕРНИ!" и отдать ей. Почему блондинки в холод сидят в углу??? Потому что там 90 градусов.

Пошел программист мыть голову. Проходит три часа, а его все нет. Родня забеспокоилась, взломали дверь и видят - сидит программист в ванне, трет уже облысевшую голову и со слезами в голосе читает инструкцию на шампуне: - Намылить, смыть, повторить... Намылить, смыть, повторить...

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: - Ваши права! - А что это такое? - А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдаёт. - А теперь техпаспорт. - А это что? - Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдаёт. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: - Ты блондинку на кабриолете остановил? - Ну, остановил. - Снимай штаны! Первый гаишник понять не может: - Ты что, дурак, что ли? - Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением): - А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!!

Вызывает женщина слесаря и объясняет: - У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель. Что делать? Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться, в чем дело. В это время пришел муж. Видит мужские ботинки стоят, открывает шкаф, а там мужчина! - Ты что тут делаешь? - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

сурово! :)

а ведь правду сказал:)))))

- Дорогие пассажиры! Командир корабля и экипаж сердечно приветствует вас на борту нашего авиалайнера! Для вашего удобства у нас есть: багажное отделение с комфортабельными отсеками для домашних животных, казино, бильярд, сауна, бассейн, солярий, кинозал, рестораны мексиканской, японской и арабской кухни, караоке-бар, игровая комната для детей, интернет-кафе. А теперь со всей этой хернёй мы попытаемся взлететь...

"Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", но когда я спрашиваю, с кем именно... она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Мужики, посоветуйте. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять?"

самому дешевле выйдет:))))

Ндаа... http://www.eva.ru/forum/show?idPost=8064072

:) Извините, не видела.

Да ладно, бывает;-)

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В). (П): Уот из ёр нэйм? (В): My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм? (В)[удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм?! (В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... (П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

)))))!!!!

:-)

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от дущи. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..

плАчу...:) :)

:-D

)))))))))))))))))))

:):):):-) (с транслита)

Ну, ищет Герда братика своего, Кая. Нашла. А тот сидит на полу, складывает что-то. Она его всячески домой зазывает - бабушка там, цветочек, то-сё. Кай: Не могу. Мне надо сложить слово "вечность" из букв Ж, О, П, А.

КЛАСС!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?

Супер!

Женские одностишия Майи Четвертовой: Забудь о прошлом, наживем другое... * * * Нет, я не против, только не согласна! * * * Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! * * * Лишь изредка я привстаю с диеты... * * * ...я не вернусь, поскольку не ушла. * * * Я выгляжу неплохо, но не часто. * * * Мужчинам проще, их свекрови любят... * * * Да согласись же наконец: я не упряма! * * * Он так молчит, что хочется раздеться... * * * Я в третьем браке. Муж - в последнем. * * * Люблю без памяти... без памяти... кого?.. * * * Он в розовых очках сменил мне стекла.... * * * ...я стою дорого, особенно в одежде. * * * Да нет, до свадьбы он не заикался... * * * Мне замужем не очень, но живется... * * * Я сохраню вам верность под проценты... * * * Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! * * * Идут года, мне все еще за тридцать... * * * В его глазах читается: семь классов... * * * Помехи счастью - ты и лишний вес. * * * Как это трогательно!.. Только не руками!.. * * * Вот негодяй: краснеет - и не врет! * * * Сегодня плов без мяса. И без риса. * * * Какие это деньги? Это сдача!!! * * * Все позади: придется обернуться! * * * Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. * * * Я сражена... Не наповал, но на пол. * * * Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! * * * Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... * * * Как робок он... сопротивляться сложно... * * * Мне истина дороже не настолько! * * * И мама, и Минздрав предупреждали... * * * Он промолчал - и я ему поверила... * * * Если б ты любил меня, как пиво! * * * Да, женщин много, но соперниц больше... * * * ....буквально смотрит в рот. Как стоматолог. * * * В твоих объятьях я не только честь теряю... * * * Красив, как бог. Но выкормлен волчицей! * * * Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый... * * * Нашла младенца я в цветной капусте... * * * Многозначительно молчит, а просит однозначно! * * * И чувствую: он мой, как это ни противно... * * * В постели он подобен богу: не храпит! * * * В нем много детского: не любит манной каши... * * * Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! * * * ....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... * * * Время лечит, но исход всегда летальный... * * * Вся в мыле, но держу себя в руках... * * * Теперь я после первой не целуюсь... * * * Смысл жизни с кухни выглядит иначе... * * * Судьба, оскалив зубы, улыбнулась... * * * Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть... * * * ....ну, изменила... но от силы - раз!.. * * * Как много безынтимных дней прожито!.. * * * Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы... * * * Мужчины косяком - и мимо, мимо... * * * Любовь нужна, как деньги: ежедневно. * * * Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен... * * * С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна... * * * Печаль моя светла: она уже слиняла... * * * Любовь прошла, осталось - остальное... * * * Все нестандартнее фигура год от года... * * * Хочу из средней школы - в средний класс! * * * Уснул, не попрощавшись... Развожусь! * * * Таких, как я, немного: только я... * * * В твоих глазах есть все, помимо смысла. * * * Ты оскорбил не вдруг, а постепенно. * * * Тебя не видеть. Это ли не счастье? * * * Скучаю по тебе, как по застою... * * * Прикрывши робким "нет" решительное "да". * * * Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный. * * * Подарил мне пылесос, женится наверно.. * * * Воздушных замков я не строю, только глазки. * * * Он мне любовник, хоть по документам муж. * * * Он холостяк, иных достоинств нет. * * * Любить он мастер, а жениться кандидат. * * * Он улыбался искренне, цинично. * * * Я требую сейчас же, но не сразу! * * * Я не романа жду от вас. Лишь предложения. * * * Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! * * * Пора мириться, завтра день зарплаты... * * * На завтра у меня истерика и шоппинг.

здорово!!!:))))

:)))

Прэлэстно!

Очень-очень по-женски:-).Супер

Браво! :)

Замечательно!

Муж приходит домой вечером, отплёвывается: - Тьфу! Какое безобразие! Тьфу! Это возмутительно! Жена спрашивает, в чём дело. Муж: - Захожу в подъезд, выскакивают два здоровых мужика. Нож мне к горлу: отсоси у нас, или пой соловьём. Жена: - А ты что? - Тьфу! Да что я им, мальчик, что ли - соловьём петь???

Новая русская литература. Муму был кобелем. А вот Герасим оказался СУКОЙ.

Воскресная служба. Проповедник: Одни из самых счастливых лет в моей жизни я провел рядом с женщиной, которая не была моей женой (удивленный рокот по залу)... Она была моей матерью. Другий начинающий проповедник, услышав эту шутку решает повторить ее в своем приходе. Лучшие годы своей жизни - начинает он - я провел рядом с женщиной, которая не была моей женой... (пауза; он меняется в лице) Но я совсем не могу вспомнить кто была эта женщина.. (с транслита)

Про Новый год: приходит снегурочка на елку, 5-ую по счету, в состоянии нестояния(пьяная короче). Садится под елочку, начинает сса...ть. -Вы что делате? - Таааююю.(Снегурочка)

В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба: - Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина спрашивает у женщины: - Ну, как тебе? А она: - У нас еще есть 15 минут давай еще разок... Только сейчас ты будешь держать голубя, а я срать на него...

:-D :-D :-D

:-))))))))))

;-))))

уморили :-)

))

хаааааа

Мне тоже он очень понравился:))) Вот еще один, хоть, может и не такой смешной(хотя мне сейчас совсем не до смеха, извините за откровение): Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

:))))))хи-хи:))))

:-))))

:-D

умора!

:0))) Блондинка садится в авто, включает радио. - Вы слушаете "Европу +" - И откуда они знают?

хи:))))

Две подруги встречаются, одна (1) жалуется другой (2) на мужа типа он ее больше не хочет. 2: - Это не проблема - я на рынке китайском купила чудо-носочки, так муж с работы отпрашивается, домой вбегает - раздеться не успевает, прям в прихожей все.... 1: - Да мой идиот, ну да ладно, давай адрес рынка. Встречаются через неделю. 2: - Ну как? 1: - Купила носочки, муж одел, прибегает с работы на полчаса раньше, не раздеваясь бежит на кухню, в холодильник, достает огурец и себе его рраз... 2: - ?????? 1: - Ну я же говорила, он ИДИОТ. Носочки наизнанку одел!!!

:))))))))

6000000000))0000

Ржачка. Только НАдел.

круть :)))

:))))))))))))

Стоят три блондинки перед жемчужными воротами. Святой Петр им говорит, что чтобы попасть в рай нужно ответить хоть на один вопросик. И спрашивает: - Что такое пасха? _Я знаю, - отвечает первая, - это праздник когда вся семья собирается вместе и кушает индейку. - Иди мимо, - отвечает Св. Петр. И задает этот же вопрос другой блонде. - тогда, наверно, это когда в центе комнаты ставят елку, наряжают ее и дарят друг другу подарки. - Пролетаешь, - говорит Св. Петр. Тогда последняя блонда отвечает: - Это Когда Иисуса Христа ночью схватили на горе, где он ночевал со своими друзьями, били его и на следующий день казнили. Его распяли на кресте. Затем его похоронили в пещере... - Ну, блин.., - все что смог ответить Св. Петр. - А теперь, - продолжила блондинка, - каждый год отодвигают камень от входа в эту пещеру и он оттуда вылазит. И если он увидит свою тень, то зима продлится еще 6 недель.

Сидит семья за ужином: мама, папа и маленький сынок. Мальчик вдруг спрашивает у родителей: - скажите, а что такое минет? Папа хмуро смотрит на маму и говорит: -Ну, скажи ему... Мама, смутившись отвечает: сынок, минет... - это когда берут в рот. Папаша хрясь ее кулаком по лбу: -Дура, минет - это когда в рот дают!!!

:-)

))

Требуется девушка для номера с распиливанием. Работа разовая. Обращаться в администрацию цирка.

-Вы такой злой, усталый...Может вам куда-нибудь съездить...........В морду, например...

:) пожалуй, это выход:))))

Что бы я не хотел услышать, лежа на операционном столе? 1.***аа! 2.Кто-нить видел мои часы? 3.И зачем я так вчера надрался!? 4.##### рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5.А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6.Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7.А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8.Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9.Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х#йня что такое!? 10.Вот зараза! Опять свет отрубили! 11.Все назад! У меня контактная линза выпала! 12.Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

:))))

Муж с женой в сэксе перепробовали много чего, их отношения зашли в тупик, надо как-то разнобразить. Жена мужу говорит: -Знаешь, я тут Камасутру почитала. -Ну и? -Нам нужен третий. -Да ты чего, кого ж мы позовём? -Давай соседа Ваньку. Договорились с соседом, тот согласился.Занимаются сэксом втроём и тут голос соседа: -Слушайте, надо что-то менять. Мы уже два часа сэксом занимаемся, а я всё сосу и сосу.

:))))))

^-))))))))))))))) класс

:)))))))))))))))))))

Звонок на работу. - Алло? - Здравствуйте, это свалка? ******************* Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

:-)))))))))))))))))

"Сплошной прикол" от СПИД-Инфо Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят - рогатый и на привязи...

Одного мужика достали тараканы, ну он жалуется другу, тот ему советует, ты приди домой и покричи погромче, жрать нечего ,жрать нечего, они сами и убегут, ну тот так и сделал) На следующую ночь просыпается мужик возле него толпище тараканов, и говорят, слышь, мужик мы тебе пожрать принесли!!!!!!!

какие заботливые:))))))

:-):-)

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...

Решили как-то "сообразить на троих" американец, француз и русский.... Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может. Американец говорит: - Вот мы американцы круче всех - покорили всё космическое пространство, облетели всю вселенную, побывали в других галактиках... Француз на это: - А у нас во Франции самые лучшие женщины в мире. Все до единой красавицы, стройные, умницы... Ну а русский говорит: - А у нас в России в деревне у дяди Вани на члене помещается 14 воробьев. И свободненько так сидят, крылышки чистят... Выпили еще бутылку. Американец подумал и говорит: - Мы американцы летали конечно в космос, на луне побывали, но про галактики я конечно же загнул... Француз: - Ну у нас во Франции конечно много красивых женщин, но и страшилок, толстых и тупых тоже хватает. На что русский говорит: - А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев на члене, конечно, помещаются, но сидят они не слишком свободно, а крылышками плотнено так друг к другу прижимаются. Выпили третью бутылку. Американец совсем расчувствовался и говорит: - Да про космос нам всё наврали. Ни куда мы не летали. Это всё компьютерная графика... Француз: - А у нас во Франции ни одной красивой женщины. Все страшные, толстые, дуры... А русский говорит: - А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев на члене, конечно, помещаются, но у крайнего ножка так и соскальзывает.

Молодец дядя Ваня:)

:-)

:-D

хи-хи-хи:)))))))))))))) (с транслита)

После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка (упоенно): - Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень! - Да?... И как его зовут?

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...

ой :-)

гы:)))))

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.

- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам...

Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?! Он отвечает: - Hи фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... - Hу, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сестры!

Мама с сыном завтракают. Сын говорит: - Мам, ты знаешь, я гей. - Это что, сосешь мужской член, что ли? - Да. - Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.

К сексу надо относиться с юмором - не встал, посмеялись и уснули...

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сpазy пpедyпpедить, она y меня на один глаз кривовата. - Hy что же, глазки подpетyшиpyем. - Hо она и немного лопоуха. - Что ж, ушки отрежем. - Hо y нее и зубы не все. - Hy что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете? - Странные вы фотографы, кто же девyшкy без паспорта замуж возьмет?

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

гы-гы:):):) в "Брак" Вам с такими анекдотами :):):) тока там над этим плачут :-D

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене: - Дорогая ты никогда не догадаешься где я был! - Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...

- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

- Наташа, скушай кусочек торта! - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое, вообще, не люблю. - Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!

так грубо:)))))

Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не баллотироваться на третий срок, но вот с назначением наследника торопиться не хочет, и собирается назвать его имя накануне следующих выборов, 1 января 2088 года.

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: - Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."

Приговоренный на эшафоте: - Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите чтобы я умер от заражения крови?

:)))))))

Осень, слякоть, тоскливо... К Нестору Мохно приводят пленных красногвардейцев. Тот зевает, тыкает пальцем в одного из них и говорит: - Этого расстрелять... Его уводят, слышится выстрел, крик, звук падающего тела. - Этого тоже расстрелять... Повторяется та же картина. Наконец, очередной красногвардеец не выдерживает, падает на колени, начинает плакать и умолять: - Нет, не надо!!! Не хочу! Не хочу!!! Махно: - Опа! А этого не надо, он не хочет!

- Изя! Чем тут у вас так пахнет? - Розой. - Она ,что, у вас завяла? - Нет, она переодевается...

Лектор в колхозе произносит речь: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

На злобу дня. Приходит к Януковичу предизберкома Украины и говорит: _Есть две новости - одна плохая, другая хорошая. -Давай с плохой. -Хоть у Вас 65% голосов, а у Ющенко 55. -А хорошая? - Похоже третий срок вам не светит.

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Два дома напротив друг друга, две женщины, высунувшись из окон напротив: -- Мань, твой пришел? -- Нет, чтоб он сдох! А твой? -- А мой пришел, чтоб он сдох!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - Чудеса...

- Але, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - +500. - А две недели назад? - +1000. - А три недели? - +1500. - И что, я вам хоть раз позвонил?

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает: - Почему на козу не сдаешь? - Не буду больше сдавать. - Почему, я тебя спрашиваю? - Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства.

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика: - Куда латы сдать можно? Гардеробщик ему отвечает: - Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

Идет по полю грустный пастух и встречает собрата по посуху. И спросил он своего коллегу: - Скажи, дорогой, не видел ли ты моего стада? - Конечно, дорогой, - отвечает второй пастух, - твое стадо пасется там, на горе! - Спасибо, дорогой, - радуется первый, - в награду возьми лучшую овечку из моего стада! - Да не надо... Я же это так, по дружбе... - Нет, возьми! Я перед тобой в долгу! - Не за что не возьму! - Ну бери две овечки! - Тем более две! Не возьму и все! - Три бери, - красный весь уже, на крик переходит. - Не возьму, не возьму! - мотает головой другой. Навстречу им едет всадник на вороном коне. Они бегут к нему. Наперебой кричат: - Слушай, рассуди нас, дорогой! Он нашел мое стадо, а я хочу дать ему свою овечку, а он говорит, не возьму, вот и скажи, кто из нас жадный! Всадник посмотрел на них, подумал и говорит: - Сдается мне, вы хотите украсть моего коня!

- Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

:))))

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит: - Кум, один-ноль - В смысле? - Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль. Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит: - Кум, один-один - Что за один-один? - Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один. - Кум, ну я же пошутил - Ну. тогда один-ноль.

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире онанинует! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и онанирует. Дирижер (возмущенно): - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Переспал доктор с пациенткой. Мучается, бедный. Внутренний голос: "Ну что ты страдаешь, а? С кем не бывает? Подумаешь, проблемы... все доктора рано или поздно совращают своих пациенток... Делов-то... " Парень вроде успокаивается... Внутренний голос: "Но с другой стороны не каждый доктор ветеринар".

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Мужик приходит к урологу, вынимает свое хозяйство. Врач: "Болит?" Мужик: "Нет" В: "Слишком маленький?" М:"Нет" В: "Слишком большой?" М: "Нет!" В. с надрывом :"Ну а что тогда???" М. любовно : "Правда хороший?"

- женщина Вас до города довезти? - а я еще не женщина... - так еще и не город... :-)

Едет новий русский на мерседесе. останавливает гаишник и просит документи. Новий русский долго копошится в бордочке , а потом поворачивается и как гавкнет. гаишник в шоке стоит и глаза по 5 копеек , а новий русский говорит: небоись и я привиазан (показивает на ремень безопасности). (с транслита)

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? Ирландец заходит в авиа кассу: - Two tickets to Dublin. Девушка-кассирша: - Куда, блин? - to Dublin.

второй прелесть:)))

Два наркомана: -Ты как провел лето? -Хорошо,обкурился,надышался,обторчался..А ты? -А я плохо.Ни один гад не сказал,что это было лето..