половые признаки

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов». Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца». Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате). Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. Взято с www.voffka.com

Чтобы потушить спичку, женщина на неё подует, а мужчина будет махать рукой со спичкой в воздухе.

А я тоже спичку не задуваю. У нас нельзя спички задувать, и свечки тоже. Разве что на День Рождения :-)

как это "нельзя"? Обьясните, пжалуста :-)

Видно, что мужчина писал. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Просто женщина таки делает это НЕЗАМЕТНО

:) "У женщин свои секреты".....

И мне этот пункт сразу приметился;-) (с транслита)

:-):-) пожалуй поспорю с "Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые." - я наоборот встречала больше мужчин, боящихся насекомых и мелких грызунов :-)

А я люблю мышей:) они такие пушистенькие...

пока живые...

а мёртвые не пушистенькие?

у них шерстка слипшаяся какая-то, неопрятная... "Смерть им не к лицу"

Смотря как умер. Смерть "к лицу" пожалуй только застывшим трупикам насекомых в янтаре...

вероятнее всего, да

А еще женщины когда снимают свитер тянут его снизу от живот, а мужчины верхнюю часть спинки через голову. И если женщим не любят то они читайыт книгу под названием "Эта продажная Тварь Женщина" (автора к сожалению не помню). (с транслита)

Да, ужас... Никакой воротник не выдержит - расползаются через полгода.

Ужасно. Когда это это прочла впервые, ужасная мысль закралась - "я - мужчина!". :)

Что же делать, что же делать? Наверное, срочно надо учиться дышать грудью и забывать, как "складывать ладонями горку";)

соль не в "как", а в "зачем" :).

Это не соль, это перец:)

Я, конечно, не мужчина... но зависла между полами:)))

Ну это чисто круто, понимаишь! Ну я от тебя просто прусь. Это трансвестит што ли, угу?! Это галкин не про тебя в новогоднюю ночь рассказывал??? (Красная шапочка и волк-трансвестит) Это чисто в натуре от чрезмерного курения белодонны в натуре!!! "Волк сошел с ума, волк сошел с ума!!! Серьезно?" ГЫЫ... :))

Меня муж успокоил. :) Сказал - "Значит ты очень особенный мужчина, а я - гомосексуалист". :) З.Ы. Грудью дышать толком не умею. :)

Надо научиться. Кладёшь руку на грудь, глазами хлоп-хлоп, ладонь вверх-вниз, и придыхание не забудь. (с транслита)

А руки складывать горкой?:)))

Зависит. :) Можно ещё на горку трёхлетнего ребёночка посадить. (с транслита)

:) "... Я хочу видеть этого человека!"

*Сидит, как на стуле двухлетний Ребенок у ней на груди...* :)))))

Да, вот с этим есть проблема - не умею. :)

Уважаемая, это не руки обычно горкой складывают, а земельку горкой насыпают! (В порядке общего образования!!!) С наилучшими пожеланиями. (А вообще попробуйте с руками - может повезет и понравится!)

Меня ужо учили, на курсах для беременных. Остальных дам учили дышать животом, а меня грудью. :)

Конечно, прикольно, что-то есть правда, а что-то полный бред!!!!!!!!!!!!! Весело :)

Нууу... :-) Могла бы поспорить насчет смешной горки, например... При вышеупомянутьм ударе я вздрагиваю... Быть может, оттого, что мой муж футболист :-) И брюки, брюки - надеваю сначала, а потом полчаса ищу нужную блузку....

И я так с брюками:-) (с транслита)

и я! :-)

Ну вот :( И я недоженщина.

Гекльбери Финна вдова Дуглас (кажется) на это поймала:) он прикидывался девочкой, а она кинула ему клубок шерсти, а он поймал его сдвинув колени, а не расставив:) и когда в крысу желехякой швырял, тож как-то не по девчоночьи размахнулся:)

Надо сказать, я эти постулаты проверяла еще в школе. Раздвигать ноги есть смысл, если носишь постоянно длинную юбку.

не поленилась, посчитала: про меня - меньше половины.

а мне даже дочитывать лень было :)

а я только из спортивного интереса и дочитала :). некоторые пункты у меня вообще оторопь вызвали. например, про потягивание. или выдавливание прыщей, беее.

Я тоже неправильная: умываюсь мылом, полотенце наматываю только на мокрые волосы, а мёртвых младенцев жму так, что нежные дяди морщатся. А нечего подкидывать. (с транслита)

Наибольшие возражения вызываeт пункт номер 9 - порядочные девушки на свист не оборачиваются. :-P

"Кто такой слонопотам, и идёт ли он на свист? И если идёт, то зачем?" (с транслита)

А может быть, это просто непорядочная слонопотамиха...

Может, просто доверчивая. (с транслита)

Ве женчины разные, но многое очень даже правдиво. а че обижаться про мужиков тоже такю терраду можно написать подытожив особенности большинства. Они нам просто завидуют! (с транслита)

Обижаться? На Фрукта? Обижаете! (с транслита)

Ну а если это свист приближающегося паровоза? Одумайся!:))))

Я, когда до девятого пункта дошла, именно этот анекдот и вспомнила. :-)

Ну это чисто глюки в натуре, с паровозами у нас МПС в завязке. Чисто по юбилеям, чисто с бодуна, а иначе ни-ни!!! ГЫЫ :)

Специяльно примерила. нет нет да нет нет да нет нет нет неоднозначно да неоднозначно нет нет нет нет нет да неоднозначно да да да нет нет да да да нет нет нет нет да нет да да нет нет Вывод ... мой муж - латентный гомосексуалист... но в этом я не уникальна.

Пойти своего обрадовать тем же, что ли?:))))

А он обрадуется? :)))

Уже... так обрадовался, что сбежал... правда, не знаю, с кем - мужчиной или женщиной;)

Хорошо еще, что твои подозрения только на людей распространяются... А то на старом форуме висел такой топик... как муж пришел в пиджаке с налипшей шерстью, а жена его в супружеской измене с собачкой заподозрила. :-о

Видишь, как я наивна и невинна - чисто ангел;)!

И как от таких ангелов уйти можно ... живым... не понимаю. А обзаведись-ка ты плеткой на всяк.

А, иногда они возвращаются... мертвые - особенно:-о

выжатые, как лимон...

буквально высосаный...:)))) офф. представляю, если сегодня мой муж это все прочитает - от уж достанется мне... за всякую ерунду:)

отобьешься, мой ангел :)

отбитый ангел...

отбивные по-ангельски...

отбили в пух и перья...

И стразы поотковыривали.

из нимба...

Про зажигалку - не совсем поняла..

Её бросают.

Например, я:)

Ну чисто краткость сестра таланта (ну или еще чего то, если не быть оптимистом). А вообще вам это не идет. Глупость вам не к лицу. Ну пооуумничайте, пооожаалуйста - это так прикольно! Если словарный запас иссякает смотри орфографический словарь или Капатал К. Маркса (но там уже запас будет не для этого топика, а чисто так для простого душевного общения) :)

Вот этот пунктособенно примечательный Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. У женщины оттуда просто ничего не вывалиться, че ей переживать.

Зато может ветром надуть... или залететь;)

Залететь от кого-то, или залететьчто-то? (с транслита)

это уж как кому повезет... или не повезет...;)

Лучше чтобы повезло! (с транслита)

:-)) Банка консервная, там... (с транслита)

А ещё женщина может достать огурец из бутыля рукой, а для мужчины - это целая пытка:-Р:-) (с транслита)

Женщины вообще много такого могут сделатьчто для мужчин будет такои загадкои!!! Да и для женщины самои тоже!!! (с транслита)

ну не скажи - мой муж долго не мог поверить, что я достаю огурцы из банки рукой - в его семье все очень крупные, рука в банку не проходит, и мама, и сестра делали это вилкой:))) это я - мелочь, но вот из бутыли и у меня не получится:Р да и вообще - сначала этот огурец в бутылку затолкать нужно:))))

Вот в последнем ты не совсем права - ползает тут по Еве один недозрелый, сам в бутылку лезет.

:))) но я его доставать не буду!

Если только вилкой...

лучше превратим его в джинна:))) сугручом - и в море...

О, Волька ибн Алеша, наимудрейший из отроков...

Тогда солить морковь!;-) (с транслита)

Женщина, когда не знает дороги, спросит. Мужчина будет плутать до последнего. Женщина достает ключи перед дверью, Мужчина - заранее. Женщина, выбрав по ТВ программу, смотрит ее целиком. Мужчина бесконечно прыгает по каналам, щелкая пультом. Женщина, готовясь что-то сделать, сначала подготовит "рабочее место", мужчина сначала делает, потом заботится об инструментах. (понаблюдайте за курящими: тетки возьмут сигарету, зажигалку, позаботятся о пепельнице, а иногда и о комфорте. Мужики: пошли покурим - у тебя есть сигареты? - у кого спички?.. И курят, стряхивая в ладошку, или пока само не упадет на пол) :):):)

... и все-таки я мужчина:-о почти...

Ага. Никогда (ну, почти никогда) не спрашиваю дорогу (может, потому что все равно бесполезно), достаю ключи заранее и смотрю одновременно несколько программ, да еще и (о, ужас!) читаю при этом книжку.

А я еще сажусь курить, потом вздыхаю и иду за пепельницей:)

А еще сморкаюсь в скатерть гомко рыгаю и ругаюсь матом. :) Женщиной быть лучше! :-Р

:-0 Я Вас в гости не приглашу :-) Прочитала сначала: "громко рыгаю матом" :-) :-)

А я и не о себе... Ко мне, кстати, практически все подходит.:)

:-) :-)

я из всего этого только дорогу спрашиваю :).

Были в Питере, муж уверенно спрашивал дорогу, а ломалась и дооооолго бы шла хрен знаеть куды. Неужели у мужа женские отклонения? :-)

просто прятались за широкую (?) мужскую спину. а он, соответственно, чувствовал ответственность за слабую беззащитную беспомощную женщину :).

ответ: мужа спина - широкая; женщина - помощна и защитна :-), его ответственность - чувствует оную крайне редко, Питер - третий любимый город (после Калйпеды, Калининграда). Это так....Больше для знакомства :-).

По поводу обматывания полотенцом после мытья головы у меня муж уже спрашивал, зачем я это делаю... :) все дело в длинных волосах как раз... мне например совсем неудобно вытирать длиные волосы полотенцем - они так запутываются, что потом не расчешешь, да и раздражает, когда с волос на спину капает... поэтому очень даже удобно намотать на голову полотенце - лишняя вода впитывается и мокрые волосы не болтаются по спине... :)

А я где-то читала, что это очень полезно и для кожи, и для волос. Влажное тепло....:)