крылатые слова

А Васька слушает да ест. (И. Крылов)

Если Бога не существовало, его следовало бы выдумать (Вольтер)

Ни в сказке сказать, ни пером описать. (русские народные сказки)

А ларчик просто открывался. (Крылов)

сказка ложь, да в ней намёк! Добрым молодцам урок. Пушкин

сказка про белого бычка.

сказано - сделано

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Действие не всегда приносит удачу, но не бывает никакой удачи без действия. Б. Дизраэли

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата (из учебника по бизнесу)

Предсказамус настрадал нам будущее.

Библия учит любить ближнего как самого себя, а камасутра - как именно.

Святой отец, а зачем на Пасху бьют яйца? - Сын мой. Сие есть нам, грешным, напоминание о муках Господних!

Ненарочное зачатие

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие

Что является лучшим творением Бога? Человек. А кто это придумал? Тоже человек. Марк Твен

Если бы тебя усыновил царь, твое высокомерие не знало бы пределов. Почему же ты не гордишься сознанием, что ты сын Божий? Эпиктет

Пока нам везет, мы приписываем это нашей ловкости; в наших неудачах мы виним богов.

Петр Первый : "Господи, владыка небесный, помоги нам, дуракам православным! Господи, помоги нам хотя бы в последний раз, в последний разок подсоби!" Григорий Горин пьеса "Шут Балакирев".

Альфа и омега. (библия)

Аппетит приходит во время еды. (Ф.Рабле)

Лучше быть первым в деревне, чем вторым в городе. (Ю.Цезарь)

Провинция и Рим не подойдут?! (с транслита)

не слышала, а кто сказал?

(Ю.Цезарь)

там уже облегченный вариант :-)

всегда легче быть лучше другого. И очень трудно быть лучше себя

Фарш невозможно провернуть назад...

Язык без костей. (с транслита)

Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.

Язык мой - враг мой (не уверена, но думаю , что это латинская пословица)

Враг рода человеческого.

Возлюби врага своего (Библия)

человек человеку волк.

Тамбовский волк тебе товарищ!

Товарищ, верь взойдёт она, звезда пленительного счастья, Россия вспрянет ото сна, и на обломках самовластья, напишут наши имена! Пушкин.

Всё перепуталось под знаком зодиака, Лев Козерогом стал, А Дева стала Раком. :-) (говорят, Пушкин, в чем я сильно сомневаюсь)

Я не господин, господа все в Париже!

Я позвонил в дверь, но было занято...

Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!

...а при коммунизме - товарищ Волк)

Человека ищу. Диоген

человек в футляре. Чехов

человек есть мера всех вещей. Протагор.

человек - животное общественное. Аристотель

человек одной книги. Квинтилиан

человек он был. Шекспир

человек предполагает, а Бог располагает. Фома Кемпийский

человек рассеянный с улицы Бассейной. Маршак

человек рождается свободным, а между тем всюду он в оковах. Ж.- Ж. Руссо

человек рождён для счастья, как птица для полёта. В. Короленко

человек с большой буквы. Горький

человеку свойственно ошибаться. Errare humanum est. И. Блаженный

человек человеку - друг, товарищ и брат

человек - это звучит гордо!

человеческая комедия. Бальзак

человеческий гений победил. Ильф и Петров.

какая глыба, какой матёг'ый человечище (В.И.Ленин)

Какой светильник разума угас (погас). Какое сердце битья перестало. Некрасов

какое странное, и манящее, и несущее, и чудесное в слове : дорога! Гоголь

какой бы шум вы все здесь подняли, друзья, когда бы это сделал я! Крылов

Некрасов??????????????

Н. Некрасов. Памяти Добролюбова -1864

Человек создан для любви как птица для полета. Петухи не в счет.

Мы - это наши желания (З.Фрейд)

Человек треть жизни проводит в постели, а остальные две трети ищет кого бы туда еще затащить

ПЕССИМИСТ видит трудность в каждой возможности, а ОПТИМИСТ – возможность в каждой трудности. Уинстон Черчилль

Человек рождается мокрый, голый и голодный. И это только начало.

Женатый человек - это мотоцикл с коляской...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...

Хватая женщин за ноги, тщательно отбирайте кандидатуру жертвы. Важным условием является отсутствие мужа потерпевшей.

У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.

Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.

Дорогой, ты меня утром разбудишь? - Буду... И не раз!

БРАК – это роман, в котором герой погибает в первой же главе.

я волком бы выгрыз бюрократизм. Маяковский

Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.

Я не тормоз, я медленный газ...

медведь и лиса

медвежья услуга. Крылов

Искусал комар слона. И слону пришла хана. Басня

Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный!

Настоящему коту и в октябре - март!

Бесплатный сыр получает только вторая мышка..

Говорят что медведи на аляске ручные. В смысле с рук едят-.. :) С рук начинают...

Потерялась овчарка кавказской национальности

Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!

Функция хвоста рыбы - рулезная!

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Овцы знали: если гладят по шерсти, значит скоро остригут.

В джунглях законов расцветает закон джунглей.

Самая сильная мышца в теле - это язык!

Вовсе не обязательно соглашаться с собеседником, чтобы найти с ним общий язык. М. Тэтчер о первой встрече с М.С. Горбачевым

Язык до Киева доведет.

Язык до клитора доведет

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.

Есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.

лучше переесть, чем недоспать

лучшее - враг хорошего. Вольтер

лучше поздно, чем никогда. Ливий

лучше умереть стоя, чем жить на коленях.

Лучший способ предсказывать будущее состоит в том, чтобы создавать его.

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. Ф. Раневская

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Уж лучше быть голодным, чем что попало есть... И лучше быть одним, чем вместе с кем попало...

голод лучший повар. Цицерон

голод не тётка, в лес не убежит

Работа - не х@й, постоит....

Иванушка - дурачок

Иван Иванович и Иван Никифорович. Гоголь

Иван Александрович, ступайте департаментом управлять. Гоголь

Иван-царевич! Скорее поцелуй меня и превращусь в Василису-прекрасную - Да ну тебя! Говорящая лягушка намного прикольнее!

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

Правду, только правду и ничего, кроме правды. (Джон Лили; предложение вошло в формулу присяги в английском суде)

Человеку свойственно ошибаться.

Не ошибается только тот, кто ничего не делает

Глупый учится на своих ошибках - умный - на чужих :-)

Уча, учимся. Сенека

Беда привалила - ума не хватило.

Беда не приходит одна.

Беда коль пироги начнёт печи сапожник, а сапоги тачать пирожник. Крылов.

Сапожник без сапог.

Без руля и без ветрил. Лермонтов.

я не сруль, я Чебурашка

Хай дуфае Сруль на Пана. (украинский анекдот) Да уповает Израиль на Господа

Уберите этого с руля!

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!

Дайте студенту точку опоры и он уснет!

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Сдал сессию - сдай посуду!

Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом.

По какому бы пути пошло развитие механики, если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а арбуз?

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать

Чтобы вести войну, нужны три вещи: деньги, деньги и еще раз деньги. Людовик XII

Чтобы жена не довела Вас до стресса или инфаркта, почаще доводите ее до оргазма!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Чтобы любимый человек не изменял, надо с ним вовремя разойтись.

Даже в том случае, если я ничего не выбираю, я тем самым все-таки выбираю. Ж. Сартр

То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.

Труден только первый шаг. (маркиза дю Деффан де ла Ланд)

Путешевствие в тысячу миль начинается с одного шага...

Пути господни не исповедимы. Библия.

На Бога надейся, а сам не плошай (народное)

Божьей милостью. библия

Береженого Бог бережет

Без божества, без вдохновенья, без слёз, без жизни, без любви (Пушкин)

Любовь зла и козлы этим пользуются.

Любить и быть разумными едва ли могут даже боги. (Публилий Сир)

Люби, покуда любится, терпи, покуда терпится, прощай, пока прощается, и - Бог тебе судья! Н.Некрасов

Любви все возрасты покорны. А. Пушкин

Люблю ли тебя - я не знаю, но кажется мне, что люблю. А.К. Толстой

Люблю отчизну я , но странною любовью! М.Лермонтов.

Люблю я дружеские враки и дружеский бокал вина. А. Пушкин

Любовная лодка разбилась о быт. В. Маяковский

Любовный треугольник. Ибсен

Любовь и голод правят миром. Шиллер.

Любовь с первого взгляда. К. Марло

Любовь слепа.

Любовью дорожить умейте, с годами дорожить вдвойне. Любовь - не вздохи на скамейке и не прогулки при луне. Всё будет: слякоть и пороша. Ведь вместе надо жизнь прожить. Любовь с хорошей песней схожа. А песню не легко прожить. С. Щипачёв

я вас любил: любовь ещё быть может, в душе моей угасла не совсем. Пушкин.

я вас люблю , к чему лукавить? Но я другому отдана; Я буду век ему верна. -:) Пушкин

девушки... любят молодых, длинноногих , политически грамотных. Ильф и Петров

Не везет мне в смерти, повезет в любви...

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Любовь - единственная игра, в которой у любителя больше шансов для совершенства, чем у профессионала.

Если мы еще можем любить тех, кто заставил нас страдать, то любовь наша лишь становится сильнее.

Любовь неповторима. Со мной ты одна, а с другим будешь другая. Измена была бы, если бы можно было повторить одну и ту же любовь, но с другим человеком. То, что было мое, останется со мной и не повторится.

Лекарство от любви: брак.

Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану.(Козьма Прутков).

Если и неправда, то хорошо придумано. (Д.Бруно. Se non e` vero, e` ben trovato)

если бы молодость знала, если бы старость могла. А. Эстьен

если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт к горе. (что-то арабское)

если на клетке слона прочитаешь надпись "буйвол", - не верь глазам своим. К. Прутков

если хочешь быть счастливым, будь им. К. Прутков

Если хочешь мира, готовься к войне. Si vis pacem, para bellum

Если вас ударили по правой щеке - подставьте левую, и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах!

Если вы хотите приготовить джрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если вы стали пеpед женщиной на колени - ей легче бyдет сесть вам на шею.

Если бы не ты, мы были бы идеальной парой...

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там и заснули

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Если ты подумаешь, что это не транклюкатор, это будет последней мыслью в твоей чатланской башке...

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле

Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади

Ести выкинуть спортбайк с борта самолёта, то он разгонится только до 215 км/ч..

Если к сердцу дверь закрыта - надо в печень постучать :)

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.

Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.

Настоящий английский джентльмен, даже споткнувшись в темноте о кошку, называет ее, тем не менее, кошкой...

Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.

Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а Дон Жуан - своими пороками.

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади

ДАМА: " Вы женаты?" ДЖЕНТЛЬМЕН:"Да, но не очень".

ДЖЕНТЛЬМЕН – мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

Джентльмен - мужчина, которого ты еще не узнала как следует.

Настоящий джентльмен - это человек, который с вами приветлив и вежлив, даже если ничего вам не продает.

Джентльмен - мужчина, который поднимает платочек, уроненный девушкой, даже если девушка не слишком красива.

Там где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Леди - это женщина, которая делает мужчину похожим на джентльмена.

Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.

Если бы бог хотел, чтобы мы думали только головой - он бы сделал нас колобками.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка - значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель...

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

если каждый день кушать горячую осетрину и запивать ее холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Если знакомясь с девушкой на улице, вы просите прислать фото по мылу - пора завязывать с инетом

Если все, что говорят о добре и зле, правда, тогда вся моя жизнь - одно непрерывное преступление. Фридрих Ницше

Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.

Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел

Если женщина вступает во второй брак, значит, первый ее многому научил. А если мужчина вступает во второй брак, значит, первый его не научил ничему.

Если ты подаешь другим, подай и мне, а если нет, то начни с меня. Диоген

Если муж больше любит жену, то бреется вечером, а если работу или сослуживицу - то утром.

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Если тебя поцеловали в левую щеку, подставь правую.

Если последний ряд - это ряд для поцелуев, То что же происходит в кабине киномеханика!

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

Если женщина самo целомудрие, то она подобна монашке-шлюхе в своих реальных поступках, о которых Вам лучше и вовсе не знать, дабы не повредиться рассудком.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной

Если я чего ни будь хочу. Тогда я это заглушаю едой.

Если женщина весит 60 кг, то самое большое удовольствие для нее - увидеть женщину, которая весит 70.

Если вы решили похудеть и желание добиться успеха этого огромно, а сроки установлены минимальные - в организме сразу же включается защитный механизм обратной реакции, который ведет на нет все ваши усилия.

Если вы стесняетесь познакомиться с девушкой, то и не знакомьтесь. Потом она сама укажет свое имя в иске на алименты.

Если мужчина закружит голову женщине, она может упасть ему на шею.

Если ты лучший - то скорее всего ты в одиночестве. Часто то же самое относится и к худшему.

Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то все мужики - стервятники.

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты

Если бы у человека были крылья, они бы мешали ему ползать

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте <Сникерс>, и вы поймете, насколько он хуже <Жигулёвского>

Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы ещё висела и висела...

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!

Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

Если женщину долго уговаривать,то она подумает,что вы способны только на разговоры.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Если проснувшись вы обноружили что у вас на голове ежик, то либо вы в армии... либо заснули в лесу...

Если собрать вместе 9 беременных женщин, то они не родят за 1 месяц...

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

Если не получается подобрать ключ к сердцу женщины - попробуй другое место!

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь...

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, значит вы неотразимы!

Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

Если женщина утверждает, что все мужики козлы, то это значит, что она не там паслась.

Если человек вас не понимает, то это не значит, что он глупее вас.

Если долго думать, то можно додуматься до очень простых вещей!

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?

Если друг отнимет у вас любовницу, не следует ссориться с ним окончательно, дабы встречаться с ним, когда почувствуете к нему за это признательность...

Если не знаете, как польстить человеку, скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

Если любовь ничего не требует, то лишь потому, что она, как-ей кажется, уже обладает всем.

Если не любишь слишком, значит, любишь недостаточно.

Если ты умнее своего начальника, то можешь стать его референтом.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей

Новости - это давно известные вещи, только случающиеся каждый раз с новыми людьми.

Если вы лжете людям, чтобы получить их деньги, - это мошенничество. Если вы лжете людям, чтобы получить их голоса, - это политика.

Если женатому приснилось, что он холостяк, это значит, что он проснется в плохом настроении.

Если в жизни нет удовольствия, то должен быть хоть какой-нибудь смысл.

Если вы окажете сто услуг и один раз откажете, будут помнить только отказ.

Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора.

Если у девушки ноги колесом, то она не обидится, если приятный молодой человек будет вставлять ей палки в колеса.

Если ноги от плеч, голова на них не нужна.

Если вы выбираете себе девушку по росту, то выбирайте с запасом на высоту каблука.

Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.

Если незнакомая девушка приглашает вас к себе домой переночевать - значит, у нее не все дома!

Если женщина с тобой кокетничает, - это хорошая примета. Значит, она умная. Сразу заметила самое ценное, что тут есть - тебя.

Если женщина сказочно внимательна к Вам, то Вас ждёт страшная сказка.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.

Если Вы полагаете, что у Вас есть хоть какая-то свобода выбора в отношениях с женщиной, то Вы выберете именно то, что от Вас хочет женщина.

Если девушка говорит "нет", значит она - не дипломат.

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой, значит, она кому-то нужна!

Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит, утром ее родителей вызывали в школу.

Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.

Если гостю хвалят вино, значит оно разбавлено.

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна !

Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Если супруги это две половины одного целого, то секс в браке - онанизм.

Если мужчина спрашивает совета, он почти наверняка не женат.

Едва ли в чем-нибудь другом человеческое легкомыслие чаще проглядывает в такой ужасающей мере, как в устройстве супружеских союзов. Говорят, что умные люди покупают себе сапоги с гораздо большим вниманием, чем выбирают подругу жизни.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет.

Если Вы полюбили жену, значит это не Ваша жена.

Если бы мазохистов было больше, мир бы был добрей.

Если вам нравится, когда партнер делает больно, то это действительно мазохизм.

Если девушка любит - она рабыня, если девушку любят - она богиня.

Если в обоих, Эрот, одинаково стрелы пускаешь, Бог ты; когда ж в одного ими ты сыплешь - не бог.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Если ты говоришь с Богом - это молитва, а если Бог говорит с тобой - это вдохновение.

Если человек - дерьмо, то, даже сгорая от любви, он не источает аромат.

Если есть секс - бомбы, должны быть и секс - убежища. Если есть секс - бомбы, то есть и секс - бомбёжки.

Если ваша жена - клад, то вы имеете полное право на 25%.

Если вернувшись из командировки, Вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без Вас, то... не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно Вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать Вам сказку...

Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!" То подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать...

Если жена укатила к другому, вспомни: свободна подруга жены.

Если мужчина женат и счастлив, значит у него кто-то есть на стороне - иначе он не был бы счастлив.

Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите замуж за импотента.

Если поссорился с девушкой - жена не виновата.

Если мечешься между двумя женщинами, значит, ты третий лишний.

Если у вас растут рога, это еще не значит, что Ваша жена Вам изменяет, просто она думает, что ВЫ КОЗЕЛ

Если ваша жена изменила вам, а рога у вас на голове не выросли, то это означает, что у вас и с головой что-то не в порядке.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Если муж вас Наденькой назвал, значит ему снится, что он Ленин.

Если Сашка что-нибудь задумал, обязательно выпьет!

Если его заковать в наручники и привязать к кровати в комнате с металлическими дверями и решетками на окнах, то через два часа он все равно будет в стельку пьяный и весь избитый

Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Если парень тебя бросит, ты скажи мне наплевать! Я такого таракана на стене могу поймать!

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Если с души упал камень, то облегчение тем сильнее, чем больше других душ он придавил.

Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло!

Если бы любовь могла стать нашим богом, а мир служил ей алтарем, стоило бы жить вечно.

Если не знаешь, для чего живешь, говори, что живешь для демографии.

Если сын довел вас до белого каления, представьте себе, что должен чувствовать Небесный Отец, имея дело с вами.

"Не шутите с женщинами--эти шутки глупы и неприличны." (с транслита)

Чем меньше женщину мы любим, тем больше (легче) нравимся мы ей. Пушкин.

Любви женщины следует более бояться, чем ненависти мужчины. Это - яд, тем более опасный, что он приятен.(Сократ)

От любви до ненависти один шаг.

Ищите женщину! Сherchez la femme! А. Дюма

ищите и обрящете . библия

знойная женщина - мечта поэта. Ильф и Петров

весь мир - театр. В нём женщины, мужчины - все актёры. Шекспир

кричали женщины ура и в воздух чепчики бросали . Грибоедов

красивых женщин я успеваю только заметить. и ничего больше. Черномырдин

Восток - дело тонкое

На судьбу, дураков и женщин не обижаются.

Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая! Водка - это будни, а закуска - праздник! В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

весь мир - бардак, все бабы - ... нади.

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.

Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а дама не смеется, значит, она его уже знала.

Женщина – как гитара: настроить трудно, а расстроить легко.

Красота – это богатство женщины. А богатство – это красота мужчины

Женщина ищет мужчину с большим будущим, а мужчина ищет женщину с маленьким прошлым.

Хорошенькая женщина не может быть глупа для мужчин; у нее всегда есть тот главный ум, которого мужчины требуют от женщины, - ум быть хорошенькой.

Есть много женщин, которые кричат при виде мыши или крысы, а способны отравить мужа или, что еще хуже, довести его до того, что он сам отравится. Г. Филдинг

Только женщины и врачи знают, как бывает необходима и полезна людям ложь. А. Франс

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

Маня, ты как батаpея - шо,тёплая - нет, pебpистая

Мне глаза твои напpотив говоpят, что ты не пpотив

Ошибка женщин заключается в том, что они думают, что все мужчины одинаковые, а мужчин в том, что они думают, что все женщины разные.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

с годами становится всё труднее бегать за женщинами, приходится за ними волочиться

Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие

Бабло всегда побеждает зло

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

Ох, уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Самый искренний смех - злорадный...

Гоги, ты знаешь, как тяжело потерять жену? - Вах, это почти невозможно!

Как понять, что жена умерла? - Cекс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

Как понять, что умер муж? - Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

Как наказывается двоеженство? - Двоетещинством.

Какой лучший путь к сердцу мужчины? - Через грудную клетку острым ножом.

Что общего у мужчин и плитки для пола? - Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не cобираются жениться? - То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

Женщина - как слон: смотреть приятно, но свой слон мне не нужен

Кто последний - тот и папа.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом. Марк Твен.

Нет ничего хуже, чем быть женатым - в это время умирает надежда...

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины. О. Уайльд

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается

Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин...

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Мужчина зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина зануда - та, которая все-таки объяснит.

Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между двадцатью восемью и тридцатью.

В чем разница между женщиной и ошибкой? Когда находишь ошибку, все проблемы исчезают. А когда находишь женщину, все проблемы появляются.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть. А мужчины на это наивно надеются.

Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.

Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.

Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.

В России есть две беды, на одной из них я женился.

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Умная женщина она ведь, как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

Женщины способны на всё, мyжчины способны на всё остальное...

Hичто так не красит женщину, как перекись водорода!

Ты что такой грустный, не с той женщины утром встал?

Женщина, как консервная банка : открывает один, а пользуются все

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога

Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщины.

Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если их первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.

О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял.

Любить чужую жену - преступление, любить свою - наказание.

Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

О супругаx. Тридцать лет они были абсолютно счастливы. Потом они поженились.

Пеpедача для феминисток - "Эти забавные животные".

О женщине - либо хорошо, либо женись...

Если бы не было женщин, мужчины не были бы такими смешными А.Капюс

Самая важная деталь в платье - женщина, котоpая его носит. И.С.Лоpан

Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.

В Англии преобладают два типа женщин: одни не могут рассказать анекдот, другие не могут его понять.

Орёл мух не ловит! (Лат.)

Орлам случается и ниже кур спускаться, Но курам никогда до облак не подняться. (Крылов)

Куринные мозги (из народа наверное) :-)

Мозговой трест. что-то английское brains trust

Трест, который лопнул (О'Генри)

Таможня дает добро!

Кто с мечом к нам войдёт, от меча и погибнет. На том стояла и стоит русская земля. А. Невский Whosoever shall come to us with the sword shall perish with the sword. Upon this stood and stands the land of Russia.

Off: А зачем на английский слова Невского перевели? :-)

Взявшие меч - от меча и погибнут. Библия

Кто к нам с мечом прийдёт - в орало получит! (народное, переделанное)

Сила есть, ума не надо. (народное)

Вино уму не товарищ

In vino veritas кричат.

из той же оперы : Пьяная баба 3,14зде не хозяйка ( в оригинале : Femina in Vino non curator vagina (Lat) )

Баба с возу - кобыле легче.

Злобный муж всем не дюж.

Злоба дня. библия.

Отправляясь в мир иной, - Будь мужчиной и не ной.

Баба с возу - кобыла в курсе

В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.

In vino - veritas, in bierro - potentia, in aqua - bacteria!

Чтоб иметь детей, кому ума не доставало? Грибоедов

Дети - цветы жизни. Горький

Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла... (О'Генри)

Дети-цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

Родители достаются нам, когда они уже слишком стары, чтобы исправить их дурные привычки.

Дьявольское отродье - это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.

Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь.

Нет предела человеческой глупости" по-латыни: "Нон лимитус хоминус долбоебус"

Сарделька! Сосиска! Редиска! Навуходоносор! Петух Гамбургский!

Дурак льстит себе самому, умный льстит дураку.

Вывод - место, где вы попросту устали думать.

Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.

Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба. Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

Разве не странно, что те же самые люди, которые смеются над научной фантастикой, прислушиваются к прогнозам погоды и экономистам ?

Терпение - это искусство скрывать нетерпение.

"А все-таки она вертится!.." (с) Галилей с похмелья...

Как ни вертись к избушке - жизнь все-равно к тебе ж-ой (народное с похмелья)

Избушка на курьих ножках. (народное)

В каждой избушке свои погремушки. (с транслита)

При вашей-то красоте, бабушка, у вас еще и избушка на окорочках

Знание - сила (Бэкон)

Знание лучше богатства.

богат и славен Кочубей. Пушкин

Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.

3наю, что душа бессмертна, но не знаю как. Д. Кардано

Мы знаем прошлое, но не можем управлять им. Но можно управлять будущим, не зная его

Я мыслю, следовательно я существую. Декарт.

"... тесно, очень тесно..." (с) Диоген...

в тесноте, да не в обиде.

Мысль изречённая есть ложь. Тютчев.

Я не хочу иметь точку зрения. Я хочу иметь зрение. М.И. Цветаева

х$$ на х$$ менять---только время терять:):) ето в тот топик где по 2 раза замуж выходят:):) шутка:):) (с транслита)

уж замуж невтерпёж.

ага исключение из правила:):) (с транслита)

Правилу следуй упорно: чтобы словам было тесно, мыслям - просторно. Некрасов

:):) (с транслита)

уж замуж зарубеж!

"а куда уж нам уж замуж, я и так уж вам уж дам уж" (не о себе :-))

Я чего, я ничего. Другие вон чего, и то ничего. А я чего? (с транслита)

Да зачем на Х^% без Х&^, если с Х*ем до Х*&я.

зачем же мнения чужие только святы? Грибоедов

Карету мне, карету! Грибоедов.

Мне душно здесь ... я в лес хочу. Пушкин

Мне в холодной землянке тепло от твоей (моей) негасимой любви. Сурков

Мне не дорог твой подарок, дорога твоя любовь (русская народная)

Для многих получение почты является одним из самых ярких событий дня" (Уинстон Черчилль)

Желающие радуги должны мириться с дождем.

Смех без причины - признак дурачины (народное)

Смехом исправляют нравы.

Смеяться, право не грешно, над тем (всем), что кажется смешно. Карамзин.

Смеяться сквозь слёзы. Гомер.

И смех и грех

Грехи молодости. Библия.

И смех, и слёзы и любовь.

Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной.

Посмiхайтеся, люблю зубатих жiнок

То, что брали чужие рты, в свой рот не бери ты. (В. Маяковский) :-) Двусмысленно так.... :-)

Дают - бери, бранят - беги

дают - бери, не дают - бери и беги

а дагонят и еще дадут:) (с транслита)

одному дала с пьяных глаз, а другому из жалости (БГ)

Эти глаза напротив - калейдоскоп огней

ворон ворону глаз не выклюет

ворона в павлиньих перьях. Крылов

воронья слободка. Ильф и Петров

Ворона каркнула во все воронье горло: Сыр выпал - с ним была плутовка такова.

Доярка доила корову, а в воде все отражалось наоборот.

Волк до сих поp был бы жив, если бы не завел в темном лесy pазговоp с незнакомой девyшкой в кpасной шапочке.

Минздрав докаркается!

Дают - бери, бьют - беги.

Чем больше сдадим, чем меньше дадут!

Чем больше вы смотрите назад, тем дальше видите вперед

Чем профессионал отличается от диллетанта? Диллетант может ВСЕ, а профессионал только то, что может.

Любитель живет надеждами; профессионал работает.

Любитель: человек, который всегда готов поделиться своей неопытностью.

Невежество сближало людей. Профессионализм их разделяет.

Профессионал - человек, который может делать свою работу, когда она ему не по душе. Любитель - человек, который не может делать свою работу, когда она ему по душе.

В профессиональном хоре даже фальшь звучит профессионально.

Всё полезно, что в рот полезло:-)))

что не грязинка - то витаминка (народ)

Из грязи в князи

к чистому грязь не пристанет

свинья везде грязь найдет

Больше грязи, толще морда.(нар.) (с транслита)

"Как бы ты не поступил - все равно будеш сожалеть.." (Пастернак)

Хотелось как лучше, а получилось как всегда.

Век живи, век учись-дурком помрешь

Тяжело в учебе - легко в бою

я знаю только то, что ничего не знаю. Сократ

я знаю - город будет, я знаю - саду цвесть, когда такие люди в стране советской есть! -:) Маяковский

я знаю Русь и Русь меня знает .

там русский дух, там Русью пахнет. Пушкин

короче: русская хандра им овладела понемногу. Пушкин

Ты же знаешь - я мзду не беру. Мне за Державу обидно.

Все блага Запада я отдал бы за один день в России, пусть даже самый холодный и слякотный" (Шаляпин)

Обед в России не еда, а время суток.

В чем сходство нового русского и картофеля? - Или весной посадят, или осенью уберут!

Чтоб ты жил на одну зарплату!

Желаю, чтобы все!

Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая

Шоб фишка стояла!

У медали - 3 стороны: верхняя, нижняя и ободок.

Третьего не дан. Tertium non datur. Аристотель.

Три грации. Римская мифология.

Три кита.

Три мушкетёра.

Тришкин кафтан. Крылов

Тридцать серебрянников. Библия.

Третий лишний.

дважды два = три :-)

двацать два несчастья. Чехов

два Аякса, Аяксы

23 года, и ничего не сделано для бессмертия! Шиллер

дважды два - стеариновая свечка. Тургенев

двуликий Янус (римская мифология)

1 в поле не воин.

1 за всех и все за одного

1 только и есть порядочный человек: прокурор; да и тот, если сказать правду свинья. Гоголь

1 ласточка весны не делает. Эзоп

1, но пламенная старсть. Лермонтов

7 раз отмерь, 1 отрежь

7 чудес света

Числом поболее, ценою подешевле. Грибоедов

10 дней, которые потрясли мир. Д. Рид

До 2 пришествия. библия

Другое (2-е) я. Пифагор. Alter ego

1 - вздор, 1 - 0, 1 - даже если очень важный - не поднимет простое пятивершковое бревно, тем более дом 5-тиэтажный. Маяковский

Единожды соглавши, кто тебе поверит? К. Прутков

33 коровы

как 1 человек. библия

Калиф на 1 час

верхние 10 (000) ... (то бишь сливки общества)

книга за 7-мью печатями. библия

"44 веселых чижа"

на 7-ом небе (талмуд, коран)

отсюда, хоть 3 года скачи, ни до какого государства не доедешь. Гоголь

5-ая колонна

слуга 2-х господ

1 шаг вперёд, 2 шага назад

не числом, а уменьем. А. Суворов

У меня 2 детей: мальчик... и мальчик.

Чтобы начать с 0, до него еще надо долго ползти вверх.

Костюм-3-ойка: пенсне, презерватив и галстук...

7 раз отпей - 1 раз отлей!

Cколько будет 2х2=4? - Естественно - TRUE!

Если 4 причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая. (следствие Закона Мерфи)

Может ли первоапрельская шутка быть новогодним подаpком? - да, это как раз 9 месяцев...

Один дурак может задать столько вопросов, что ни один умный не ответит!

На 2-х яйцах такую задницу замесил!

Есть 3 вида полового акта - оральный, анальный и банальный...

В жизни 2 проблемы: где достать пожрать, и как похудеть!

Приезжайте в Париж на 3 дня и вы увидите весь город, но месяца вам явно не хватит

33 года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Потому, что на 8 девчонок, по статистике 7 не хотят...

На Чукотке ночью 50...55 градусов ниже нуля, днем воздух прогреется до минус 40...

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Есть 2 способа командовать женщиной, но никто их не знает...

Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен. Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.

За 2 зайцами погонишься — от егеря по морде получишь.

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

8-часовой рабочий сон.

Объявление: Меняю одну жену 40 лет на две по 20. Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.

В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

За 1 год ребра человека совершают 5 миллионов движений.

За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.

Коктейль "Прощай, 9 марта". Выпивается вечером восьмого. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.

Еще 1 день оказался напрасной тратой макияжа...

Слово из 8 согласных и одной гласной знаешь? (если считать "ь" согласной) - Взбзднуть?!

между 1-ой и 2-ой перерывчик небольшой

только пуля может пролететь за время между 1-ой и 2-ой

7/40 танец и в горе и в радости

разница между женой и любовницей 20 кг, разница между мужем и любовником 20 минут

Выпейте на ночь 3 литра пива... ...И к утру у вас не будет ни 1 морщинки

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны

Чем дальше в лес, тем третий лишний. (с транслита)

:D

это еще писями по воде виляно... (с транслита)

по оргиям ностальгируешь?

Чем ночь темней, тем ярче звёзды. А. Майков

Через терни к звёздам. Сенека.

чем дальше в лес - тем ну ее на х(*)й!

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Чем дальше влез, тем больше вылез:-)

толстый сохнет, худой сдохнет

С кем поведёшься, от того и забеременеешь. (с транслита)

:)

С кем поведешься, так тебе и надо

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты. Дон Кихот. Сервантес.

Сказано - сделано. Теренций.

Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.

Работа - не волк, в лес не убежит.

Работа не волк, а большое свинство! (народная мудрость)

свинья в ермолке. Гоголь

свинья под дубом. Крылов

дойная корова.

заблудшая овца. библия

задача о волке, козе и капусте

лиса Патрикеевна

вернёмся к нашим баранам.

козёл отпущения. библия

коня! коня! полцарства за коня! Шекспир

коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт. Некрасов

крысы покидают тонущий корабль. Шекспир

лебединая песня.

говорят, что кур доят

мартышкин труд. Крылов

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина говядина!

А вот еще что-то на пошлости потянуло :) : Сиськи есть, ума не надо. Баба с возу - кобыла в позу. Если кто-то громко плачет - довы***вался значит.

Кошка бросила котят, пусть е..ся как хотят Извините,, мне стыдно :(

Из песни слова не выкинешь. (истина) так что не краснейте так :)

Слова, слова, слова. Шекспир

Слова у нас, до важного самого, в привычку входят, ветшают, как платье. Маяковский

Словечка в простоте не скажут, всё с ужимкой. Грибоедов

Кошка, которая гуляла сама по себе. Р. Киплинг

сильнее кошки зверя нет. Крылов

сила народная, сила могучая - совесть спокойная, правда живучая. Некрасов

Кто первый встал-того и тапочки.

кто есть кто

кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей. Пушкин

кто был ничем, тот станет всем. Э. Потье

кто ищет, тот всегда найдёт. библия

кто может сравниться с Матильдой моей? Чайковский

кто не работает, тот не ест. библия

кто не с нами (не со мною), тот против нас (против меня). библия

кто посмирней, так тот и виноват. Крылов

кто сеет ветер, пожнёт бурю. библия

кто ударит тебя в правую щёку твою, обрати к нему и другую. библия

кто раньше встаёт, тому Бог подаёт

Кто возьмет билетов пачку,- Тот получит водокачку!

Кто ищет, тому назначено блуждать. И. Гёте

ху из мистер Путин7

ху из ху?

кто первым сказал "э"? Гоголь

кто сказал "мяу"?

Жак-Ив Кусто

конь в норковом манто

не в коня корм

Куй жулезо не отходя от кассы!

Курочка по зернышку - весь двор в дерьме.

Если звезды зажигаются, значит за это кто-то платит.

С миру по нитке - голому веревка.. (с транслита)

сколько веревочке не виться,конец будет(чего-не скажу:))

Конец - делу венец

сделал дело-вымой тело.

Тело мастера боится.

Кончаю. Страшно перечесть (А.С.Пушкин)

Начать - не то, что кончить

Начать, не кончать

Начать-то так, да кончать-то как?

Ему пришло - ни начать, ни кончать

Худое худым и кончится

Дай Бог, с кем венчаться, с тем и кончаться

кончай базар!

кончай ржать!

А всё кончается, кончается, кончается! Едва качаются перрон и фонари... (песня)

я так хочу, чтобы лето не кончалось (песня)

доска моя кончается, сейчас я упаду...

Все хорошее когда-нибудь кончается

Все хорошо, что хорошо кончается

всё хорошо, прекрасная маркиза. (французская народная песня)

хорошо, что хорошо кончается

Кончай его, ребята

Чему было начало, тому будет и конец

Начало начал

Где хвост начало, там голова мочало

Легко начать, да не легко кончить.

Начиная дело, о конце помышляй.

Не начавши, думай, а начав, делай.

С Бога начинай, и Господом кончай!

С Богом начинай, а руками кончай.

Не мудрено начать, мудрено кончить.

Начинай, да о конце помышляй.

Не торопись начинать, а спеши кончать.

Благословясь начнем, помолясь кончим.

верёвка - вервие простое. Хемницер

в доме повешенного не говорят о веревке

Надо запастись либо умом, чтобы понимать, либо веревкой, чтобы повеситься. Антисфен

Под лежачий камень вода не течёт?! Главное,правильно лечь... (с транслита)

*Будет тебе там и ванна и кофе*.

И небо в алмазах...

Кому-то алмаз мелок, а кому-то щи жидки.

вечный жид. (средневековая легенда)

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: - Шо, таки никто не видел мои 8 долларов?

Были ли Вы в детстве евреем? Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?

Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гинесса так и не попал.

Израильские ученые разработали луноход, который отбирает пробы грунта у американского лунохода.

Иудин поцелуй. Поцелуй Иуды. библия

Иуда (предатель). библия

Иудушка Головлёв (Салтыков-Щедрин)

И ты, Брут? Шекспир

Еврейское воспитание - молодец; русское воспитание - плохой

Сара ворвалась в кабину пилотов и приказала гнать в Тель-Авив. Иначе она разденется.

Какая разница между еврейской и православной женами? - Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Гулять можно с кем угодно - но жениться нужно на еврейке!

Если евреи клином тянутся на юг, жди похолодания.

Инспектор ГАИ останавливает водителя: - Вы превысили скорость. - Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель. - Ваши права! - Какие у еврея права? - отмахивается водитель

Обидно, когда ты - Иуда, а тебя продают, как Христа.

Проблема национальности интернациональна.

Кому чо, кому-ничо! Кому майку полосату, кому п.ску волосату. Кому книжку "Тихий дон" Кому штопаный г.ндон. (народное) (с транслита)

на седьмом небе (талмуд, коран)

Попу поднял-место потерял!(при нехватке стульев) (с транслита)

"задница едет, ноги бегут" (велосипедист!)

Почему мужчины плавают быстрее женщин? - Потому что у них есть киль!

Дурная голова трусам покоя не дает.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно

Моя любимая болезнь - чесотка: чешешь и еще хочется. А нелюбимая - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. Фаина Раневская

А что, жопа есть, а говорить про нее нельзя? Фаина Раневская

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Минет - это секс с человеческим лицом.

Знаете почему мне всегда везет? Потому что фартуна боится повернуться ко мне задницей!

- Папа, а кто такой гей? - Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок...

Всё быть может, всё быть может Только то не может быть Что, быть может, Быть не может. Остальное-может быть. (с транслита)

обратите внимание на пою подпись :-)

может быть, и вам (тебе) дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат? Ильф и Петров

может собственных Платонов и быстрых разумов Невтонов Российская земля рождать. Ломоносов

Может тебе ещё вина красного и бабу рыжую?

Тише едешь никому не должен.

Тише едешь, дальше будешь от того места куда едешь.

Под лежачий камень мы всегда успеем!

Тише едешь - никому не должен.

Тихо шифером шурша, крыша едет неспеша

Много будешь знать- скоро умрёшь (с транслита)

Много званых, но мало избранных. Библия

Много шума из ничего. Шекспир

Многоуважаемый шкап. А.Чехов

Нет худа без добра

нет мук сильнее муки слова. Надсон

нет Бога, кроме Бога, и Магомет пророк его (коран)

нет, не пошла Москва моя к нему с повинной головою. Пушкин

нет ничего тайного, что не сделалось бы явным. библия

нет повести печальнее на свете. Шекспир

нет правила без исключения.

нет пророка в своём отечестве.

нет слова, которое было бы так замашисто, бойко, так вырвалось бы из-под самого сердца, так бы кипело и животрепало, как метко сказанное русское слово! Н.В. Гоголь

Нет безвыходных ситуаций. Есть ситуации выход из которых Вас не устраивает

Не везет в картах - в любовь не суйся!

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятнее, если это получается!

Нет слов. Остались одни выражения

Не так страшна женщина, как она себя малюет.

Горбатого могила исправит

нести свой крес. библия

Я памятник воздвиг себе нерукотворный, к нему не зарастёт народная толпа. Пушкин

живой труп. Л. Толстой

живая власть для черни ненавистна. Пушкин

живая собака лучше мёртвого льва. библия

живи и жить давай другим. Державин

жив Курилка (старинная русская игра)

живой и бойкий русский ум, что не лезет за словом в карман. Гоголь

жизнь есть борьба. Сенека

жизнь коротка, искусство долговечно. Ars longa, vita brevis Гиппократ

жизнь прекрасна и удивительна. Маяковский

жизнь прошла, как Азорские острова

жить-поживать, да добра наживать (русская народная)

Жить тяжело..... А хорошо жить - еще тяжелее

Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!

Жизнь всегда гавно или только в детстве? - Всегда...

Живёт только то, что изменяется

Живи днем сегодняшним. Священное Писание

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

М-да... Жизнь - это затяжной прыжок... Из 3,14зды в гроб...... Высоцкий

искусство в большом долгу ("Покровские ворота")

искусство быть скучным состоит в том, чтобы говорить всё . Вольтер

искусство для искусства. Кузен

из любви к искусству (О'Генри)

из двух зол избрать меньшее. Цицерон

из мухи делать слона.

из прекрасного далёка. Гоголь

из искры возгорится пламя. Одоевский

из дальних странствий возвратясь. Крылов

не хочу учиться, хочу жениться. Фонвизин

жена Цезаря должна быть выше подозрений. Цезарь.

Жена - не стенка, отодвинем

муж и жена - одна сатана

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Мужчины не взрослеют, просто игрушки становятся дороже

Резинка у тебя в трусах, а это ластик

У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Вот раньше рыба была - без трусов в воду не войдешь!

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы...

Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.

Он мне говорил о любви, всюду трогал, но огня не зажег. (Из письма в Спид-Инфо)

Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь...

Вчера познакомился с испанским товарищем Хулио Надо, так толком и не поговорили

Основатель искусства начинает с гипотез, но потом они становятся непреложными истинами

Применять по вкусу, и не применять при желании.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Сибиряк это не тот кто не мерзнет, а тот, кто хорошо одевается

Не бывает полных женщин, бывает только тесная одежда! Фаина Раневская

Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена. Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.

Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.

Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним. Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Жар-птицы стаями не летают

птица-тройка. Гоголь

птица Феникс

Питичку жалко!:-)

Птичка божия не знает ни заботы, ни труда; Хлопотливо не свивает долговечного гнезда. Пушкин

птичье молоко

глянь - птичка! Хвать тебя за яичко (детский сад)

яйцо курицу не учит

утром яичница, на обед яичница, на ужин яичница, а ночью - амлэт!!! (кино)

Положь птичку!

Молодость пташкой, стаpость- нинзя-чеpепашкой.

Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.

Закотилось солнышко за бабушкин сарай.

солнце русской поэзии (о Пушкине)

баба-яга

первая женщина-космонавт

первый среди равных. Primus inter pares.

Первый парень на деревне (а в деревне 10 баб :-))

а я что? хожу, примусы починяю (Булгаков)

Бизнес-леди <-> спекулянт-баба

я тебя породил, я тебя и убью. Гоголь

я человек, и ничто человеческое мне не чуждо. Теренций

я мыслю - следовательно, существую. Декарт

Я могу противостоять всему кроме искушения...

Я зла не помню. Приходится записывать.

Чем я тебя породил, тем я тебя и убью (из школьных сочиненй)

чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться? Крылов

чему смеётесь? над собой смеётесь! Гоголь

смеётся тот, кто смеётся последний (раз)

Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.

Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Чем пышнее формы, тем дороже их содержание.

Чем больше выигранных споров, тем больше потерянных друзей

меньше знаешь - крепче спишь (после прочтения некоторых топиков)

спи моя радость усни...

крепкий орешек

Брюс Уиллис

Cейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно.

смелого пуля боится, смелого штык не берёт. Сурков

пуля дура, штык молодец. Суворов

молодца и сопли красят

красота неописаная

красуйся, град Петров, и стой неколебимо, как Россия . Пушкин

кто ж его посадит? он же памятник! (джентльмены удачи)

Этот Василий Али-Бабаевич, этот нехороший человек, мне батарею на ногу уронил ... падла!!!" (джентельмены удачи)

Надо, Федя, надо!

А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...

Махмуд! Поджигай!

Гюльчатай , открой личико?!

Деточкин конечно виноват, но он не виноват.

Руссо туристо - облико морале, ферштейн?!

Огласите весь список, пожалc-ста....

Сколько Лен, сколько Зин!!!

У них гранаты не той системы. (белое солнце пустыни)

Пуля - дура! Штык - молодец! А граната - это полный п*здец!!!

Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста! (джентельмены удачи)

Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты!

Дитям - мороженое, его бабе - цветы, !

За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники

А в тюрьме сейчас ужин... макароны ...

Учись, студент! Кто не работает - тот ест!

Что делать, что делать? Сухари сушить!

Что такое один миллион по сравнению с верой в человечество?! (Остап Бендер)

Как площадь Ленина найти? Надо длину ленина умножить на ширину ленина!

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Украл, выпил - в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Романтика!

Жениться надо на сироте!

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

Женюсь на лесбиянке: не так обидно, если обманет

Каждый у кого нет машины мечтает ее купить. Каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать. И не делает это лишь потому что продав, останется без машины.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Какая крыша не любит быстрой езды?

один в поле не трактор

Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.

Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.

Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.

У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою...

Открыли тамбур. Хлынула вода... Да, трудно убежать с подводной лодки. (автор не известен)

Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

Бить буду сильно , но аккуратно!

У вас на стройке несчастные случаи были?...Будут.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

Шеф, все пропало! Все прпало! Клиент уезжает, гипс снимают.

Карп, ты на руки то его посмотри... Из него водила как из Промокашки скрипач...

Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта

Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!

"ОТ ВИНТА!" - орал Карлсон педерастам.

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

Русалка села на шпагат!!!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель... и засверлился

Винни пух с голоду

Не виноватая я! Он сам пришел!

На безрыбьи и лифчик - портупея...

Чей туфля? - Моё! Садитесь. - Спасибо, я пешком постою.

Я тебя поцелую... Потом ,... если захочешь.

А давайте закурим, по-нашему, по-бразильски...

Мало ли в Бразилии Педров... И не сосчитать...

Наши люди в булочную на такси не ездят!

Не знаю, как у них на Западе, у нас управдом - друг человека!

В очередь, сукины дети....в очередь!

Не читайте перед завтраком советских газет. - Так ведь других нет. - Вот никаких и не читайте.

О какой культуре секса можно говорить в нашем поселке, если все видят, кто к кому идет?

Некоторые с талантом рождаются, другие с ним успешно сожительствуют.

Лучше переспать, чем недоесть!

Красивая, развратная девушка желает познакомиться.Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.

От Подиума до панели - один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть

Вы очень кстати - тут у нас разврат... Лучше плохо, чем никогда.

Своя Наташка ближе к телу.

А притворяться импотентом было поздно... Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в пи#ду ни в красную армию)

Вопрос девушке: как вас зовут? - Смотря куда...

Ночь наступила, солнце зашло: пусто в постели... нехорошо!

Что-то чешется внутрях... уж не помру ли я на днях?!

Мне еще кое-что подправить в технике секса - и хоть на чемпионат мира!

Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

С женатыми мужиками у меня разговор короткий: вот тебе ужин и марш в постель. У них это уже инстинкт.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Вы привлекательны. Я... чертовски привлекателен! Так чего зря время терять?

Грудь??? Вы мне льстите..

Баба, она сердцем видит...

Грудь - это лицо женщины!

Грудь стала больше - жить стало веселей

В каждой женщине должна быть своя безyминка

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Девичья память: дать дала, а кому - не помнит!

Живут с женой душа в душу: то она ему в душу наплюет, то он ей!

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

Не говорите, что мне делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Стучитесь! И Вас откопают.

Не надо делать удивленных движений руками.

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Команда "НА Х;%!!" поданная хорошо поставленным командирским голосом, заставляет объект либо прекратить движении в выбранном направлении - либо мгновенно начать движение в противоположном...

Hе шути! СОГHЕМ !

Привет участникам естественного отбора!

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! Кого хочу - не знаю...

Хочешь скрыть лицо - выйди голым.

Думаю, мы должны говорить правду, или хотя бы говорить то, что мы думаем. (Ю.М. Лужков)

Не буди лихо, пока оно тихо

Никогда не отказывайтесь от мечты только из-за времени, которое на нее придется потратить. Время пройдет так и так.

Не бросай тень на солнце, ибо тень от него ляжет на тебя.

Не спеши издавать свои законы - быть может, в природе они уже имеются и действуют без лишних слов.

Решив однажды, что выше всех, ты перестанешь расти и начнешь раздуваться.

Выворачивая душу наизнанку, не пачкай окружающих

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.

Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

Не бери в долг. Бери насовсем.

Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.

Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).

Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.

Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Не болтай ерундой!

Не отвлекаются любя.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня!

Не учи красиво жить, помоги финансово!

не учите меня жить, лучше помогите материально

Ну, как сложится, так и сложится... Лев Толстой в отношении Кутузова

Нельзя быть липучей, надо быть притягательной.

Сапер от лопатки недалеко падает.

Солдатам должно иметь голову на плечах, командирам - знаки отличий.

Некоторые военные ни на что более не годны, кроме как для отдания чести.

Не тот хорош, кто отдает приказы, а тот, кто берет крепости и не сдает позиции!

Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!

Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!

Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец!

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!

Все свободны... остальные - остаться.

Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.

Раньше про таких, как ты, говорили: в разведке я бы его пристрелил.

Посмотришь на вас, и такая тоска возьмет, словно сердце дверью прищемили.

Подумаешь, генерал матом обозвал!.. Да он, может быть, в отличие от вас, этот мат всю жизнь заслуживал.

В ближайшие два года вашей девушкой будет автомат, вот с ним и выясняйте отношения.

Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю.

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.

От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!

Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!

Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал.

Тревога заверещит как всегда неожиданно, в пять часов утра.

По тревоге окна затемняются одеялами или другими бесцветными шторами.

Почему вы где, когда вас нет?!

Останови БТР, фуражку сдуло! Как я буду командовать с пустой головой!

У вас всегда воду для чая возят на бензовозе?

У солдата праздник все равно, что у лошади день рождения хозяина.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум!

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

Вот, отремонтировали танк, и он на человека стал похож.

Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.

Откуда ты приехал родом?

МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Это вам будет чревато боком.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Не тяните резину в долгий ящик.

Рота! Для помойки в бане становись!!!

Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

Здесь вы там не найдете!

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Выступаем вечером, на рассвете.

Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами..

Заряженному танку в дуло не смотрят

Женщина за рулем - фашист на танке!

Когда женщине говорят, что она умница, это значит что она полная дура... (Служебный роман)

"Дывлюсь я на нэбо, тай думку гадаю: чому же ракеты так криво летают?"

Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!"

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Здесь дают зарплату? Моя фамилия "ИТОГО".

А у нас Управдом - друг человека!

Счаслив не тот - у кого много, а тот кому хватает.

Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.

Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо помогают против бедности.

Деньги - это праздник, который всегда с тобой.

Золотыми пулями всегда попадают в цель.

За деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств.

Нет ничего более деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок.

Лень есть дочь богатства и мать бедности.

Деньги - лучший подарок. Все остальное стоит слишком дорого

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Будешь много молчать - ограбят.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему в газете вы не видите сообщений типа: "Провидица выиграла лотерею"?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше сначала подумать, а потом промолчать...

Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость - на умных вещах.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Лучшие друзья - старые, а лучшие любовники - новые!

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

Лучшее противозачаточное средство - тампон.

Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка.

Лучше начать с конца чем кончить с начала.

Лучше поздно, чем никому. (девиз старой девы)

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Хули нам ваши пальмы за стеклом.

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

Нет, я не хакер, просто плохо спал.........

Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!

На то и вирус в компе, чтобы сисоп не дремал.

Мальчик провайдеру долго звонил... не дозвонился, пошел и убил..

Слышен шум и страшный свист, грузится компьютер "Вист"!

Объявление в газете: "Меняю Pentium-3 на три шкурки инопланетян." Агент Малдер. Ответное объявление: "Меняю шкурку агента Малдера на три Пентиума-4."

Только компьютерщик может взять у начальника 200 баксов на память. И ему дадут!

Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5000км.

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

Настоящие програмисты пишут мессаги так: "copy con com2"... "Hello World!" 17 errors, 31 warnings А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? ...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?! Hажмите "Yes"! Ещё! Format complete... Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов. Папа! А что означает "Format C: Complete"? Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset"е. Семь бед - один Reset! Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом! Пошаговая стратегия - это "Need for Speed IV" на 386-ом компьютере. Hе забуду мать родную - ZX Spectrum форева! Опять с экрана ксерить - принтер сломан! Мышка побежала, xвостиком махнула - cервер упал. IBM = I Buy Macintosh Жизнь.exe /? Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках! 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах... "

If you can"t make it good, make it look good /Bill Gates/

Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета...

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?- Я с ним на "&б твою мать!"

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Сниму порчу с вашего компьютера, сервера, ноутбука etc по его ФОТОГРАФИИ. Изгоню или приворожу хакера."

Прошу поменять мне мышку, в связи с тем, что она громко щелкает и мешает остальным работать.

Установленно что вмятина появилась в следствии удара тупым, тяжелым предметом. Предположительно головой...

"Software is like sex - it's better when it's free" Linus Torvalds

"Программирование" - как и "любовь" - одно слово, за которым скрывается бесконечное множество занятий.

УЧИТЕЛЬ. Человек, ругающий ученика за двойки, которые сам же ему и ставит.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Жить будем плохо, но за то не долго

Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее

Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.

Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы. (Джон Леннон)

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится

Холостой живет, как человек, а умирает, как собака. Женатый - наоборот

моя собственная жизнь дорога мне, как трепетное воспоминание о буйной молодости

Я старый солдат и не знаю слов любви.

3.14здец известен тем, что приходит всегда неожидано.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Сперто с лица Земли.

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие. ... (А.Гайдар -:) )

Тимур и его коммандос

В целях осмысления бессмысленности, даже самый бессмысленный смысл имеет свою осмысленность

Жизнь - это очередь за смертью, но есть дураки, которые лезут вне очереди

Жизнь - комедия для тех, кто живет разумом и трагедия для тех, кто живет чувствами. (Фридрих Ницше)

Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

вся вторая половина человеческой жизни составляется обыкновенно из одних только накопленных в первую половину привычек. Ф.М. Достоевский

время - враг людей, которые любят спокойную жизнь. М. Горький

В жизни я хочу одного: знать, что я хочу.

В делах человеческих лучше разбирается не тот, кто больше прожил, а тот, кто больше наблюдал. А. Граф

Все в жизни, что меня не убивает, делает меня сильнее. Ф. Ницше

Вся наша жизнь - ряд ошибок. Но если бы нам была дана возможность их исправить, мы их повторили бы. - В. Крачковский

Глупо строить планы на всю жизнь, не будучи господином даже завтрашнего дня. Сенека

День - это маленькая жизнь, и надо прожить ее так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки. А. М. Горький

Жалейте живых, завидуйте мертвым. Марк Твен

Жизнь в сопровождении морали невыносима. Фридрих Ницше

Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные торговать, а самые счастливые - смотреть. Пифагор

Жизнь только того не обманывает, кто размышляет о ней. И. С. Тургенев

Жить - значит не только меняться, но и оставаться собой. П. Леру

Конец жизни печален, середина никуда не годится, а начало смешно. Ф. Вольтер

Люди, задумывающиеся над жизнью, страдают - и только наивные счастливы. Вильгельм Швебель

Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно. - А. Франс

Наша жизнь есть то, что мы о ней думаем. Марк Аврелий

Насколько лучше жилось бы некоторым людям, если бы они так же мало заботились о чужих делах, как мало заботятся о своих собственных. - Г. Лихтенберг

Он начинает новую жизнь, дайте ему вспомнить все лучшее... из к/ф "Покровские ворота"

Разум дан человеку для того, чтобы он разумно жил, а не для того только, чтобы он видел, что он неразумно живет. В. Г. Белинский

Свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить. Э. Ремарк

Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовиться жить позднее. Д. Свифт

Тот, кто не ценит жизнь, тот ее не заслуживает. Леонардо да Винчи

Учись так, как будто тебе предстоит жить вечно; живи так, как будто тебе предстоит умереть завтра. О. Бисмарк

Человеческую жизнь можно выразить несколькими междометиями; ба, ба! ах, ох! ой! фу! тьфу! Дж. Байрон

Ну, как жизнь? - Да пока никто не завидует.

Жизнь - это игра с отвратительным геймплеем, без возможности спасти игру, но с великолепной трехмерной графикой, surround sound, и мощнейшим процессором. Лишь бы не сломалась машина, подающая питательный раствор!

Что наша жизнь? Театр… военных действий.

Вся жизнь — театр, и люди в нем — актеры Шекспир

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

В действительности все не так просто, как на самом деле!

Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь

Урал такой знаменитый мотоцикл, что в честь него названы не только река, но и горы.

Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.

Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!

В капле воды отражается море (японская мудрость)

Ну просто романтiзмом повiяло i Байроном набздiло трохи. Л. Подеревянський "Павлiк Морозов". Епiчна трагедiя

Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

"Як дpочiлi железякy" ("Как закалялась сталь")

Заголовок в украинском журнале типа "бухгалтер" : "ОЦIНI ТА ПIДРАХУЙ"

У моего брата необычная профессия: он находит вещи раньше, чем люди успевают их потерять.

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Сложив шиpину шеи охpанника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секpетаpши, он понял, что фиpма - сеpьезна

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.