А расскажу-ка анекдот...
AD
16 фев 2004, 22:24
Приходит одессит в рыбный магазин и спрашивает: - У вас нет мяса? - Мяса нет в магазине напротив. Мясной магазин там. А у нас нет рыбы. :) :)
17 фев 2004, 04:49
А Вы ШО, с Одесы?
17 фев 2004, 11:44
НЕ, просто развлекаюсь :)
17 фев 2004, 09:49
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
17 фев 2004, 11:15
Раз пошла такая пьянка 11 оправданий при опоздании на работу 1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень 2. Переводил молодую девушку через ванную 3. Всё утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина 4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю! 5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую 6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили... 7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку 8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит... 9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство 10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы. 11. Искал новую работу...
17 фев 2004, 16:42
Классно! Особенно 10-е понравилось :)))
17 фев 2004, 11:41
:)
17 фев 2004, 11:16
И еще посмеяться Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три
18 фев 2004, 17:53
:-) :-)
19 фев 2004, 18:05
ой не могу !!!!!! :):):):)
19 фев 2004, 18:37
Мне это напомнило историю про мужика который пить бросил после ситуации такого же плана. По-моему ее в СПИДинфо печатали. Мужик пришел домой пьяный в стельку и дойти до кровати сил не хватило. Увалился спать на полу. И снится ему сон, что его собираются хоронить...жена дети все в черном....он лежит в гробу, а сам понимает, что не умер. Он с перепугу как подскочит и бац лбом об доску, он влево - доска, вправо - доска. И от этого ужаса он как заорет...жена вбегает в комнату, включает свет и видит, что он во сне под письменный стол закатился. Говорит, что с тех пор мужу не нарадуется. :)
17 фев 2004, 11:17
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. 3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите. 4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. 5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. 6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
17 фев 2004, 11:53
Стара дама выбирает говорящего попугая. - Ну что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - Разумеется, старое пугало! А вот ты умеешь летать?
17 фев 2004, 13:04
Плакат в столовой интерната для глухонемых: "Когда я ем, я как всегда".
17 фев 2004, 13:37
- Ребе, у меня уже пятеро детей. Что мне делать, чтобы не появился шестой? - Пей лимонад - До или после? - Вместо. :)
17 фев 2004, 18:13
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну как там в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!
18 фев 2004, 14:13
:-D Иосиф Кобзон прилетел на отдых Израиль. Один еврей спрашивает: - Кто этот старый еврей? - Это не старый еврей, а "новый русский"!
18 фев 2004, 14:18
Идет похоронная процессия, тихо, без музыки, без слез. - Кого хоронят? - Тс-с! Тещу прапорщик хоронит. - А почему тихо и покойница на боку? - Она на спине громко храпит...
18 фев 2004, 15:00
:-D :-D :-D и я присоединюсь к вам: Прощальная записка свиньи на мясокомбинате "Меня колбасит". Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал. Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти. Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет. Секс-символ - это человек, который занимается сексом чисто символически.
18 фев 2004, 15:11
И я к вам: -Доктор, у меня сердце колет, в животе давит, спину режет, в ухе стреляет... - Так. Колет, давит, режет, стреляет. Слушайте, да на вас хулиганы напали! А давайте я вам милицию вызову?!!
AD
AD
18 фев 2004, 20:52
:-D :-D.
19 фев 2004, 17:17
Звонит Василий Иванович в милицию. - Алло! Милиция! У меня тут массовые беспорядки! - А что случилось? - Анка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете как у нее масса...
19 фев 2004, 17:18
- у вас синька есть? - есть - а какого цвета?
20 фев 2004, 04:47
В автобусе, час пик. Одесский дедушка пробирается к выходу, спрашивает: - Молодой человек, вы на следующей выходите? - Выхожу. - Точно выходите? - Точно. - А мужчина перед Вами? - Выходит. - Да? а Вы таки его спрашивали? - Спрашивал. - И что он сказал?
20 фев 2004, 12:52
:) :)
20 фев 2004, 13:49
там можно в виде продолжения : ... -а мужчина перед вами выходит? -Да, но он еще об этом не знает :-)
ГЫ.....
20 фев 2004, 15:38
У хозяина в квартире жила ворона. Когда приходили гости, она сильно ругалась матом. Хозяин ей сказал: - Ещё при гостях ругнешься, все перья повыдергиваю. Молчала ворона день, молчала два, а на третий, яростно выдергивая из себя перья, сказала: - Да на фига мне эти перья?!
20 фев 2004, 15:39
Девушка у гинеколога. -Тут больно? -Нет, выше. -Тут? -Выше. -Тут? -Выше. -Выше только гланды.
ГЫ.....
20 фев 2004, 17:20
Что такое брак? Телефон. Если правильно соединят. Что такое совет? Лекарство. Его любят давать, но не любят принимать. Что такое остроумие? Чихание разума. Что такое деньги? Болезнь, которую каждый хочет схватить, но не распространять. Что такое женщина? Молния. На нее приятно смотреть, пока она тебя не ударит.
AD