Анеки

Жена говорит мужу: -- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. -- Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. -- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? -- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке! Сидели мы как-то курсе на втором на паре по вышке. Препод не то чтобы даун, а просто до офигения влюблён в свой предмет и рассказывает с упоением ни на кого не обращая внимания (тем более на каких-то там студентов). Ну и увлечённый написанием на доске формул он спрашивает как бы у всех нас: "Ну и чему же будет равно данное выражение?" ... и получает вполне логичный для студентов ответ с задней парты: "А хер его знает!" Препод, увлечённый мысленным диалогом с самим собой, в котором все ответы, естественно, правильны, с воодушевлением восклицает: "Абсолютно правильно!" ... и долго не обращает внимания на хохот в аудитории... Жена мужу: - Ты сегодня утром кормил собаку? - Да - Ты кормил, тебе и хоронить... Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся такая всклокоченная :: - Добрый член !... Большой день !!... Тьфу ты ... Коррроче, дифчонки, чо было-то, ой чо было !!! Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех... - Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри-то нет полосы! Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями... Коллега-американец : - Я надеюсь, ты уже получил страховку? Коллега-француз : - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать? Русский начальник : - А что тебя понесло в ванную во вторник? Объявление: "Рязанская организованная преступная группировка продает отборный картофель. Картофель отобран у кубанских фермеров". - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!! Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена: Посмотри, как он ее любит!!! Муж: Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!!! Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем... - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию... - Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа продал, когда умирал... Экскурсовод при посещении туристами пещеры: Эта пещера возникла благодаря одному еврею, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку У мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он её не удовлетворяет, типа всё слишком традиционно и неинтересно. Мужик к друзьям за советом. Те говорят: -- А ты попробуй по-китайски. -- А это как? -- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаёшь и идёшь, скажем, покурить или ещё куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге... Пришёл мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встаёт и идёт на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: -- Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец? Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: -- Если тебя захотят изнасиловать, говори, что у тебя там огонь.. ..Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: -- Ну, как у тебя дела? Не отъимели тебя? -- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил сосиску пожарить... -- И что? -- Ну, что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать... -- Говорят, в пустыне бывает очень жарко?!! -- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени... Один мужик жалуется другому :: - Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил. Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов :: - Готов. Пошел. Готов. Пошел. Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Готов!

это смешно? или продолжение будет?

первое, но не второе

весело

Да, прикольно. ХИ-хи

смешно:) (с транслита)

На бороду не наступи.

:-), а всё равно приятно...

спасибки

АБСОЛЮТНО НОВЫЕ (для меня) АНЕКИ - Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и бpюзгливая или толстая и веселая? -- А сколько фунтов ты должна пpибавить, чтобы стать веселой? Сестра рассказала. Уходя на работу, она оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как муж с вечера хорошенько <поддал>, то расписала она всё досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, она узрела изрядно похмелённого мужа. На истеричный крик: - Ты всё купил, что я просила?! Он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: - Абсолютно всё, согласно списка, там в пакете, на кухне, - и вновь рухнул... Каково же было удивление сестры, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять... Рассказал(а) Алкон: Когда-то давно работал водителем трамвая. Весна, утро, час пик, веду вагон из спального района к метро. Возле кабины спрессовало двух девиц. У меня плохо закрывалось окошко в салон и разговор был отлично слышен. - Ты посмотри, уже май! - Чему радуешся? С февраля не ё#@ны! Жаль, в этот момент не видел реакцию других пассажиров. Сам чуть остановку не проскочил... Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену: - Ты не подскажешь, где меня здесь могут трахнуть? - Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору. Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня трахнули! - Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов. Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня трахнули! - Как, еще раз??? Мужик предлагает жене: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени... - Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре... - Да, а все начиналось на этих подмостках... - А Петю? У него теперь во Франции своя труппа... - Да, а все начиналось на этих подмостках... - А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна... - Да, а все начиналось на этих подмостках... Заходит Мужик в бар, заказывает там 12 по сто. Бармен наливает ему 12 по сто. Мужик выстраивает их в ряд, и берет отодвигает первую и последнюю. Потом выпивает все 10 подряд одним залпом, остаются только первая и последняя. Бармен спрашивает его: - Почему вы выпели все 10 по сто, а первую и последнюю отставили. Мужик ему отвечает: - Первая может не пойти, а последняя вернутся... Хорошо на Кипре! Одел майку, натянул шорты, нацепил плеер... И бегом из супермаркета, пока не замели! - Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца? - Конечно помню, только жаль, что так поздно. - Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью. - Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности. - Как ты можешь так говорить?! - Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил. Жена навестила мужа в тюрме: - Ну как ты здесь? - Как дома: выйти нельзя, и еда тоже ни к черту. Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал? - О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью. - Но ведь соседнее село так далеко! - Дорогая, ради тебя я бы смог побежать ещё дальше. Женщина поместила в газету объявление: "Ищу мужа"... На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: "Можешь взять моего" Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое. - На кого похожи дети? - На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!! Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа! Объявление. "Телекомпания "Эм-Ти-Ви" объявляет конкурс на замещение вакантной должности крутого перца. Опыт работы с придурками и телками с клевами сиськами обязателен". На классическую начальственную манипуляцию: - "Это надо было сделать еще вчера!" правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?! - Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском? - Потому что у него сломана челюсть. - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?.. ... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе... Бабуля-самогонщица пpигласила солдатиков на чаpку. Угощает огуpцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают. Бабуля: - Хлопцы, иштэ огуpчики, воны остpеньки. - Hиче, бабуля, сало тоже не тупэ... У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором: - Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди! Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем - сказка. Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит. А друзья за свое, не унимаются: - Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни... Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган... - Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати - мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать! А друзья разошлись - не уймешь: - Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь... Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать... Тронут и польщен до глубины его киллерской души: - Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!! А друзья и говорят: - Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится... Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать: - Happy birthday to you, happy birthday to you !!!....

Радио и связь, 1989 про ОС Windows Выдержка из статьи "Персональные ЭВМ в инженерной практике" - М.: Радио и связь, 1989 "...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа <мышь>... ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... "