школьные ржачки

весна, опять впадаю в детство. впомнились всякие приколы школы. №1 школьныый квн. на сцену выходит некто павлик и говорит "не берите, девки в рот" - ритмичное притоптывание - "домашний бутерброд, потому что..." - и дальше про вкусные булочки в столовой. на след. день - родителей в школу. или еще: у нас в классе был мальчик по фамилии пИнис (нынче жив-здоров где-то в штатах). его фамилию как-то начертали на кафельных стенах в туалете. был скандал, директриса нашла виновника, родителей в школу. на следующем квн-е мы (одноклассники) выходим с ватманом, на которым написано "ПИНИС" разноцветно и на мотив вентиляторного завода поем, что "стены вам раскрасим в цвете за приемлемую цену". снова скандал, родителей в школу. такая целомудренная была наша директриса. кто что помнит, колитесь.

Ха, весело вы жили... ;) Первый магазин Леви Страусс, отстояв очередь и заплатив семьдесят с чем-то за 501 и тридцатник за футболку, довольный приезжаю домой и соответственно одеваю эти порты в школу... На входе меня тормозит завуч и долго мне выговаривает за то, что я зимой приперся в светлых джинсах... Логики я не увидел в её словах и через неделю купил себе (всё на свои, честно заработанные) кроссовки Рибок за 170... дороже не было тогда... Опять кабинет директора, выговор за то, что я типа выделяюсь на фоне других... Мне совсем поплохело и я зачем-то стал на уроке биологии целиться из газового ствола в учительницу... за это меня выгнали с уроков этих биологических на весь год... звери... Потом приперся какой-то ветеран в школу и настучал, что я и в него целился и чуть не грохнул его около лифта... но умолчал гад, что это он первый бросался на меня с саперной лопаткой!.. В результате, я в течении полугода вместо уроков биологии курил траву на телефонной станции... Вот, чуть, что сразу на ум пришло... ;)

намана. трава - тоже биология :)

Завуч у нас была... С...а, а не завуч. Кто-то подложил ей под дверь пакетик: куча, нет КУЧА свежих собачьих какашек в газете. Газету опрыскали лаком и подожгли, позвонили в дверь и смылись. Она открыла - горит. Она и затоптала...

у нас так мальчишки измывались на учителем ОБЖ - проверяли его знания по пожаротушению:-)

а у нас был учительОБЖо Иван Сергеевич Целка :)

хароошая фамилиЁ :-)

:))))

про завучей. была у нас таковая - бронштейн марья бениаминовна, хороший препод, но с внешностью и повадками бульдога. насколько понимаю, ее побаивались все, кроме директрисы. всхотелось нам как-то, будучи учениками выпускного 11-го класса, отметить пасху, и по этому поводу мы явились на всенощную в близлежащую к школе церковь. с собой, естесственно, водка. и вдруг обнаруживаем среди участников процессии нашего физрука борпета (бориса петровича). мы пригласили его присоединиться к гуляниям, а он открыл нам доступ в школу - сразу после службы. в предбаннике возле кабинетов завуча и директора открывается водка и наливается стакан (он у нас был один) для борпета - по старшинству. борпет чокается с ручкой двери бениаминовны со словами "христос воскресе, марья бениаминовна". все присутствующие испытывают чувство глубокого морального удовлетворения.

А вы не в лицее имени Дмитрия Кантемира учились (кишинев)? я тоже оттуда :) Обожала Борпета :) А какой год выпуска, если не секрет?

1994

нормальненько.... я думала, ты был правильным пионЭром:-)

Я - тот к кому ты заходишь часто, Я - тот чей телефон ты знаешь, Я - тот кто не ждет напрасно, Если ты вдруг опоздаешь Ты от меня зависишь полностью: У меня есть то что тебе надо И ты мне деньги отдашь с готовностью И будешь смотреть на меня как на гада О да, я мерзкий тип И я могу себе это позволить И если мы видимся, значит ты влип, Ну об остальном говорить не стоит Итак понятно, что ты торчишь Ты и гера, еще твой приятель, Когда его нет, ты мне об этом кричишь Я твой продавец ты мой покупатель. С утра приходят ко мне люди разные Бледные, прям на пороге могут скончаться И всякие другие разнообразные Розовые, еще не успели сторчаться И каждому надо одно и тоже И каждый знает зачем пришел Интересно на кого бы он был похожим, Если бы то что искал не нашел Клиенты некоторые исчезают, Некоторые соскочить пытаются Потом они заново начинают И уже до конца расслабляются Каждый считает, что ему можно В любых количествах, каких хочется Представить не сложно Как это может для них закончиться. Что? Ты готов упасть на колени, Когда это будет необходимо, Когда под глазами большие тени, Когда руки исколоты наполовину Ты от меня зависишь полностью У меня есть то, что тебе надо И ты мне деньги отдашь с готовностью И будешь смотреть на меня как на гада Почти...

дельфин - диллер :-)

Оно... мы против...

против дельфина ? :) я против наркоты ..

За Дельфинов... против наркоты.. ;)

гы :) консенсус :-)

тяжеловато становится после прочтения... Неужто?.... Если моя догадка верна, надеюсь, что все это в прошлом.

У нашей завуча по внеклассной работе был пунктик насчёт девушек в брюках. Сама не раз попадала под раздачу, поэтому её коронную фразу запомнила навек:"СНАЧАЛА ДЕВУШКА НАДЕВАЕТ ДЖИНСЫ, А ПОТОМ ИДЁТ В РОД.ДОМ!!!" Самое обидное, что отправляясь в род.дом, оба раза я была не в джинсах :-(

Когда я классе в 6-м пришла в школу в джинсах, военрук выдал мне на построении: "Красноармеец Петрова, в чем дело, почему в штанах?" Я переспросила, как же мне без штанов по школе ходить. Была удалена с урока.

А у нас была химичка старая. Как-то она опыт делала, что там во что-то вливла, а кто-то с задней парты (все конечно знали кто именно) ей под руку, как ни в чем не бывало "Еб-нёт?" на что она ему в ответ "Недолжно" ,а после короткой паузы как поднимет ор "Кто это скеазал? Быстро встать! К директору!" и т.д. и т.п.

баян :)

У нас биологичка на урок анатомии, когда кости проходили, принесла пластмассовый скелет и поставила на парту. Это учебное пособие пользовалось таким успехом, что на перемене мальчишки стали к нему подходить, пожимать руку и говорить "Здорово, Федя!" А биологичка жалобно попросила "Дети, не ломайте мне скелет!"

Однажды мы, человек шесть, опоздали к началу урока истории. Не пустили нас. А нам туда почему-то вдруг очень захотелось. Мы несколько раз стучали в дверь, извинялись, просились. Историчка выходила, чтобы со строгим лицом сказать, что не пустит, чтобы мы шли к директору, домой, еще куда-то... Наконец, постучали последний раз. Открывает. Выражение лица: "Ну, так и быть...". Мы, хором: "До свидания, Марьиванна, мы домой пошли", хлопаем дверью. Рассказывали, что на уроке она зверствоовала.

В 10 классе на уроке физике.Девочка,которой физика в принципе не интересна, сидит красит ногти.Вызывают к доске,через 5 минут: "Садись Лена.Тебе 2" В ответ: "Иди ты на х@й." Учительница: "Лена, ну зачем же так расстраиваться!". Весело было (с транслита)

Ой, много всего было! Сейчас вспомнила как нас, 5 человек, за плохое поведение, заставили актовый зал драить перед каким-то там ответственным мироприятием. Я с другом сцену драила, а там по самому центру новый огромный бюст Ленина поставили. Мы прикалывались и как в фильме "Ленин в октябре" подвязали ему больные зубы половой тряпкой :-) Только подвязали - завуч прискакала поорать на нас, мол, мы не работаем, а ржём тут! Прикола не заметила и до конца уборки сидела там, потом всех выгнала и закрыла актовый зал на ключ!!! :-( Короче, нам так и не удалось тряпку драную с Ленина снять. Заметили только когда занавес торжественно открыли. Директрисса чуть в обморок не упала, а завуч такой разгоняй нам пятерым устроила - чуть не вылетели со школы!!! :-) А через два года бюст убрали за не надобностью :-)

Еще вспомнила. Пошло немного, но факт :-) Классе в 7-м у нас ввели аэробику как вариант физкультуры. У учеников был выбор - каратэ или аэробика. Само собой мальчики пошли на каратэ, а девочки на аэробику. Физ. культура у нас была раз в неделю, 2 часа. Вот занимаемся мы, девочки, учительница по аэробике в таком трико обтягивающем, ноги задирает и вдруг те, кто в первых рядах хихикать начали, оказалось у училки по аэробике (прошу прощение) трико в самом пикантном месте по швам пошло :-0 Никто ей из приличия об этом не сказал ... Перемена.... Второй урок.... В нашей группе прибыло - 11 мальчиков из нашего класса решили перейти в группу аэробики !!!! :-) :-) :-)

Прикол! :) А что-то было видно ? :)

Еще как :-0

У нас на физики девушка измеряла температуру тела на лабораторной: "В тело надо вставить градусник - нормальная температура составляет 36,6" (примерно так было)

Ну и?

В нашем классе были "злые" шутки. Когда у кого-то было что-нить новое, то ему пробивали обновку. То есть собиралась кучка самых высоких и сильных налетала на человека в новых кроссовках(например) и с криком " Рыба! Глуши!!!" били по голове.(((

Олега?.. Вот и доглушили его до сумасшествия...

Многие выживали? (с транслита)

Мы оч. любили директора (история) и вот в день рождения не долго думая решили подарить ему живую лошадь. У нас был цыган-кочегар Яшка и у него была дохлая кобыла в упряже из галстуков, чулков и форменных поясков. Короче увели мы лошадб, завели в директорский кабинет и стали ждать утро... Утром первая в кабинет вошла уборщица - оч. набожная старушенция и как заорёт -ЧЁРТ! ЧЁРТ! Лошадка от страху обхезалась... Линейка и наш директор благодарит всех за поздравления - мы ни живые - ни мёртвые и вдруг -Особенно благодарю седьмой Б -Вот такой был директор.

В 9-м классе мы не очень любили физику, зато очень любили шутить над молодой учительницей. Вот пара приколов. Однажды положили сырое яйцо на угол двери, в которую она должна была войти. НО! забыли проконтролировать присутствие всех нашив в классе. И как на зло, Димка опоздал... Открыл дверь и получил яйцо на макушку. Благо жил рядом со школой, пошел обиженый домой голову мыть (зато шампунь сэкономил). А через минутку зашла учительница и сострадала нашему Димке, а так предполагаю, что за себя заодно порадовалась. В другой раз мальчишки поставили швабру так, что при откывании двери она падала на входящего. А в этот раз училка зашла вовремя и швабра достигла цели!

Злыыые...Какова была реыкция учительницы?

Ну, не понравилось ей, конечно. Но она с юмором была и потом швабра не всем весом на нее упала, только задела. Обошлось.

Как-то нашему 12А классу объявили позор за то,что мы вовремя не сдали сценарий для посвящения учеников в десятиклассники. Повесили объявление о позоре на стенд, мы всем классом поочереди к нему подходили и громко радовались. Типа, ух-ты,круууто! Остальные как-то странно на нас смотрели.

Школьный КВН,типа эстонец звонит на русское радио и с акцентом говорит ди-джею: -Можете вы передаст привет... -Кто передаст?Я передаст?Сам ты передаст! Нам было смешно,а вот лица учителей не видели.

У меня школа была очень замороченная, типа элитарная и все такое. и в этой школе директор была (она и ныне там), которая выглядела сама как путана на углу "Интуриста", но была жутким поборником нравственности. Ди сих пор помню ее цитаты: на общешкольной линейке "одна дЭвочка на дискотэке вела себя, как на танцах....ну я ее есстественно по заднице за это не погладила" когда ввели свободную школьную форму, моя подруга пришла в юбке-шортах по колено, весь день директриса разгуливала по классам со следующим текстом: "одна дЭвочка догадалась, пришла сегодня в школу в трусах...я же перед вами в трусах не стою, вот в Италии и я в трусах ходила...." опять на линейке: "Катя, опять у тебя юбка до пупа и выше..." учительница математики: " Ну-ка не толпись в дверях, а подойди и рассядься на две парты..." "ну что ты там столпилась у доски..." "ты стой там, только подойди сюда..." "Косинус ну никак не может быть синусом, он на то и косинус" учительница химии: "Катя, а у тебя есть справка, что ты не сумасшедшая?" Я:"есть, но просроченная...":)

У нас был конкурс инсценированной песни. Наш класс инсценировал "Там вдали за рекой". На словах "и боец молодой вдруг поник головой: комсомольское сердце разбито" боец сполз с лошади, которую изображали два человека, накрытые попонкой, и улёгся на пол, "возле ног вороного коня". Песня звучит дальше, конёк вороной должен передать привет подруге бойца, и что тот "честно погиб за рабочих". Через минуту с воплем "Бляяя!" боец вскакивает и убегает, за ним с визгом скачет лошадь. Оказывается, по сцене в этот момент пробегала мышка...

:-))))))))))))

:-)))))))

:-) :-)

Картина I. Урок химии. Учитель- коммерсант в душе. Расценки на четверть: бутылка коньяка - "3", сломаный радиоприемник- "4", сломанный телек или "видик" - "5" - он это чинил и продавал потом. На контрольных разрешал пользоваться и учебниками и конспектами и чем угодно (все равно толку не было). К уроку никто серьезно не относился и народ обычно занимался более важными делами. Попадал тот, кого вызывали к доске: он на минут 30 там зависал, пытливо вглядываясь в глаза соучеников в надежде на подсказку, а потом под диктовку химика решал пример и на вопрос "понял?" есессно соглашался, мол, как же иначе. Потом был звонок и конец урока. Так вот, собссно, история. Идет обычный урок химии, кто-то у доски, остальные в "делах". На одной парте между моими одноклассников разгорается недетский спор не помню на какую тему. Ребята видимо увлеклись и поэтому финальной сценой стал момент, как один другого громко и с выражением послал на х@й. Гудение прекратилось, все отложили свои занятия, сначала возрились на ценителя народного фольклора, а потом на химика, кот-ый тоже в свою очередь потерял интерес к происходящему возле доски. Химик встал в звенящей тишине, и спросил: -Кол.....ов, что ты сейчас сказал? К.: - ничего. Химик: - нет, ты сейчас послал Ше...ка на Х@Й и я это слышал !!!(акцент на ключевом слове). Ты представляешь где ты находишься и что ты себе позволяешь?! Дальше не важно, лежали все :-)

Доведенная до истерического припадка физичка орала на "прогульщика, лодыря и вообще"(её же определение): " Вчера ты вместо физики трахал Мазуренко, а завтра я тебя на контрольной трахать буду!" Обидно было, что назавтра заболела неудовлетворенная педагогиня и контрольной не было, а так хотелось посмотреть...

Есть такой молдавский эпос – «Миорица». Назван по имени главной героини – овцы. Сюжет заключается в том, что 2 пастуха – венгр и врынчанин (житель Вранчи, какой-то провинции в тех краях) намереваются убить пастуха-молдованина за то, что у него собаки умнее и овцы волосатее. Об этом узнает любимая овца молдованина (Миорица) и ему рассказывает. Дальше, точно не помню, описывается трагическая смерть то ли овцы, то ли все-таки пастуха. Прикол в том, что слова данной поэзы как нельзя лучше ложатся на музыку «We will rock you» (если можно так выразится), что и заметил мой одноклассник. (Пе ун печор де плай, пе о гурэ де рай ятэ вин ин кале, се кобор ла вале, трей турме де мей и т.д.) Припев мы пели как «Мио-мио-рица!» Это был школьный хит. Заканчивала я очень мажорную школу, до этого пару лет училась в минорной. Там учителя молдавского языка запросто могли себе позволить сказать отвлекшимуся ученику: «Мэй, поставь глаза на доску!», что при дословном переводе на молдавский звучит весьма органично. Еще о «минорной» школе. Наши родители ходили на родительские собрания с газеткой – прикрыть парту. Потому что писали там старшеклассники та-акое. Как щас помню «Хочу понакомиться с парнем. О себе: глубина п...ды 61 см» и пр. с картинками. Интересно, что сейчас пишут?

Интерено, а родители после собрания газетки отавляли на партах, дабы их чада не "развращались" надпиями или с осбой забирали? А взносы на ремонта класса после этого не повышали?

парты было достаточно вымыть. их и мыли. не помогало. на след. день - все на месте.

Веселая Минорная школа такая :-)

Да, хорошее применение глазам :) :) :)

Ага! Миорица! Помню! Радик ее пел, да? :) Ты закончила на год раньше, чем я (ничего, что я на ты? ;) )!!!

да. твой паспорт посмотрела, но увы - не помню. я кроме хорошилова, никого из твоего года не помню.

ага :) наверное, подружку мою помнишь Юлю Громыко (она с Зуевым встречалась). А из твоего выпуска я знаю близко Голубеву (гуманитарный класс). А так в лицо многих помню :)Ее помнишь? А у тебя в паспорте фотки нет... (не буду тут спрашивать фамилию :) ). Вообще не ожидала тут встретить кого-то из наших! Класс! А ты в Москве уже живешь..

Ректор моего (Слава богу, давно законченного) ВУЗа - та еще птица говорун. В том смысле, что ума и сообразительности - хоть отбавляй. Не так давно мне снова пришлось лицезреть этого хмыря. В институте собирается международная конференция. На нее выдергивают полторы сотни всяких филологов и докторов богословских наук, в том числе и из каких-то совершенно упыриных мест типа Новой Зеландии. Конференция посвящена поэту-мыслителя Хомякову. Наступает торжественный момент открытия. На трибуну взбирается ректор, весь из себя с рожей похмельного бульдога и проникновенно-брезгливым тоном (а по другому он не умеет) начинает вещать: - Я очень рад, что мне выпала честь... на конференции, посвященной... Александру Сергеевичу Хомякову.... тыры-пыры... неизгладимый след в истории... труды Алексея Сергеевича Хомякова.... трам-пара-пам-пам-пам... соотечественники Александра Степановича.... В зале недоумение сменяется откровенным подхихикиванием. Я, на всякий случай мверяюсь с программкой, потом спрашиваю у сидящей рядом со мной филологини - доцентши, которая к этому моменту слегка похрюкивает: - Скажите, а как на самом деле звали Хомякова? - Алексей Степанович... А с кафедры тем временем звучит: - Всесторонне ознакомившись с трудами Алексея Сергеевича.... пум-пум-пум... неоценимый вклад Сергея Алексеевича в богословскую науку.... В год двухсотлетия со дня рождения Степана Александровича.... К концу этой пятиминутки филологи уже буквально рыдали в голос

:-))))))))))))))) прикольно

Я рыдаю в голос, очень по-филологически!!!! :))))))))))))))))))))))))) История - класс, а стиль изложения - просто песня!!!!

спасибо огромное.... мне очень приятно

Все-таки решилась - напишу. Дело в том, что у нас был очень веселый класс, и всех приколов, которые у нас были за последние годы обучения в школе, и не вспомнишь. Но самый шедевральный, от которого до сих пор трясутся со смеху все одноклассники был такой. Был у нас такой географ Пенек, он нам позволял на уроках все: как было написано выше, попадал только тот, кто выходил к доске, а остальной класс развлекался, как хотел. Это был 8-9 класс. Также, как и в любом классе, у нас было несколько человек со странностями. И была такая Женя Касинова - главная ябеда нашего класса.В то время у этой Жени был прикол покупать всякие безделушки в киосках. Она на географии сидела на первой парте, перед учительским столом, а я на самой последней по диагонали. И тут как-то на очередном уроке смотрю я на нее, а она шарик сидит перед Пеньком надувает, Пенек в это время внимательно слушает отвечающего у доски. И соседке по парте передает, в общем резвятся девчонки. Я своей подруге говорю:"Ленк, чего они там надувают?" Присмотрелись, а это самый обыкновенный презерватив, Женя по ходу еще была не в курсе откуда дети берутся. И от нас по всему классу пошел шепот, и начался такой хохот. Потом и Пенек увидел, занервничал, сделать-то ничего не может. Класс бьется в истерике, а Женя продолжает шарик надувать - сдувать. Короче, несколько человек получили по паре из-за того, что через смех не могли отвечать у доски. Потом на перемене девчонки отвели ее в сторонку, и объснили, что этот шарик для другого предназначается. Вот так!!!

...:-))) у нас была почти такая-же история:-)

М-да, а у нас был в военрук, НВП вёл...в классе только девушки, юноши окопы рыли...У него темы уроков были офигительные. Например о том, что женщине нельзя подмываться, она нарушает естественную флору...м-да и фауну заодно. Звёздной темой стала "Аборт в полевых условиях". До сих пор мучает вопрос - зачем делать аборт в полевых условиях и подробно описывать процесс с записями в школных тетрадях 10-ти классницам?;-)

аборт в полевых условиях? :-))) сильно.

круто. видать, человек бывалый...

А мальчики, значит, были посланы подготавливать почву для полевых условий? :)

история умалчивает:-)

Ох, много приколов было:-)Был у нас мальчик по имени Эдик, а по фамилии Онтенсонс. Медсестра в школе была старенькая, глухенькая, и в справке ему написала "Унтесос Федик". Так мы его с тех пор и звали:-) Еще у нас была совершенно неподражаемая личность - учитель истории. Мы про него сочиняли всей школой стихи (Заскиниада назывались - по фамилии историка), писали их на партах в кабинете истории. В то время, как раз съезд КПСС начался, а учитель аккурат заболел. Шутники на дверь кабинета повесили записку "Уехал на съезд":-)А однажды мальчишки так "пошутили" над этим ЗАскиным, что одному пришлось срочно улететь (со страху), аж в Алма-Ату к бабушке. Кстати, тот же ЗАскин, рассказывал (не знаю, правда или байка), что он однажды присутствовал на каком-то конкурсе патриотической песни и слушал и "ХОтят ли русские войны" в следующем исполнении: Солист:"Хотят ли русские войны?", Хор подпевает:"Хотят, хотят, хотят, хотят":-(

Бедный Федик:-):-):-):-):-):-):-)

Про миролюбивых русских - весело :-) :-)