Анекдотики про врачей)))

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает! - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Гыыы, про почтовые марки :-)

да, самое смешное:)

:)

:):):) Про автобаны - это класс! :)

ага! (с транслита)

:)Классно (с транслита)

:) :)

:-D

Буахахахахаха!)))))

;-))))) супер! про автобаны классно!

Приходит мама приводит сына ко врачу и говорит: -Доктор посмотрите у сыночки что-то с писей. Врач осматривает сыночку и говорит. -Так с этого момента начинаем называть сыночку мужчиной, писю - членом и ничинаем лечить трипер.

Судят гинеколога за убийство 12-летней девочки. Судья спрашивает подсудимого, что он может сказать в свое оправдание. - У меня в тот день приём начался в 8 утра. Коллега заболел, его пациенток перекинули ко мне, работал без обеда и перекуров. Медсестра отпросилась на похороны. Вызвали на консилиум по поводу внематочной. В 17.00 привели группу практикантов... Домой пришел в 9 вечера, жена жалуется: придатки побаливают, осмотрел её. Потом она попросила вынести мусор. Выхожу, а у мусоропровода стоит девочка и говорит: "Дядя, хочешь писю покажу?"

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному. Однажды в институте генетики и биологии скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так... позырить. Операционная. Хирург - анестезиологу: - Почему пациент еще в сознании? - Потому что вы в него еще скальпель не воткнули! О врачебных специальностях. Терапевты все знают, но ничего не умеют; хирурги многое умеют, но ничего не знают; невропатологи ничего не знают и ничего не умеют; патологоанатомы все знают, все умеют, но их приглашают слишком поздно. Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите! - Не могу! У меня прием закончился. - Доктор, ну хоть чем-нибудь! Доктор вытягивает вилку и втыкает тому в глаз: - Иди к глазнику - он до 9 вечера. - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться. - Доктор, мне плохо! - Где плохо? - В заднем проходе. - А что там может быть хорошего? Прием у психиатра. Врач: - Следующий! Входит пациент. Врач: - Что у вас? Пациент: - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: - Это вам к ветеринару, следующий! Фермер приходит к врачу: - Доктор, у нас проблемы: жена стала страшно нервничать, плачет... - Ну, скорее всего, вы недодаете ей ласки, общения, а главное - секса! - Какой секс, доктор? Когда?! Я с рассвета - в поле, вкалываю там до полуночи... - Так вы бы прямо в поле и... Это же так романтично! Ей понравится! - А как я ее позову? - Берите с собою ружье. И как только почувствуете во время работы желание - стреляйте в воздух. Жена к вам примчится! Через полмесяца фермер приходит снова, мрачный. Доктор: - Что, ничего не вышло? - Вышло, доктор, неделю жена была довольна, но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел! Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть. К психиатру пришла женщина. - Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе... - Что ж здесь странного? - Да, но потом он съедает чашку. - Как, целиком????? - Нет, ручку почему-то оставляет. - Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка... - Доктор, у меня комплекс неполноценности... - Так, раздевайтесь... ну, голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

:) ...а так, позырить.. :):)

Из разговора двух врачей: - Ну и как тебе? - С анестезией скучновато. Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу... :)

"Доктор, я жить буду?" - "А смысл?"

Разговор двух хирургов: "Ну как?", "С неркозом скучно"...

- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. Пациент: - Какая плохая? Доктор: - У вас рак... Пациент: - А хорошая? Доктор: - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

СтоЯт два психаналитика, ждут трамвай. Первый: (задумчиво) Чего то трамвая долго нет.. Второй: Ты хочешь об этом поговорить?

:):)

Мужик с маленьким членом приходит к сексопотологу и говорит:"Доктор,у меня проблема" -снимайте штаны...Что жалуемся? -Нет,блин....хвастаюсь!

Старый такой анекдот: -Доктор, выпишите мне что-нибудь от геморроя. - Да, вот, пожалуйста - свечи... Через неделю: - Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем... - Вы что, их едите?! :-О - Hет, мля, в ж#пу запихиваю!

:-))

На приеме у психиатра: - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют. - Так вам к этому... ветеринару надо. Следующий! Приводит баба мужика к врачу. - Доктор, моего мужа оса за член укусила. - Спускайте штаны, сейчас посмотрим... Мужик спустил брюки. Врач говорит: - О-о-о. Вот это да! А баба сразу: - Доктор, вы ему боль снимите, а опухоль оставьте!!! Не совсем про врачей, но в тему: Знаменитый американский гипнотизер выступает перед многотысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! Все плачут. - Laugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал отмывали две недели. Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: "Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..." Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 2343267-го прыжка! Встречаются две бациллы: - Привет! Что это ты такая бледная, прямо лица на тебе нет? - Слушай, не подходи ко мне близко - по-моему я пенициллин подцепила.

-Доктор,как прошла операция? -Какой доктор?Я апостол Пётр...

В операционной: (доктор-ассистенту) -"Удаляем больному правую ногу" -Хрясь! -"Я сказал - правую..." -Хрясь! -"...Я сказал ногу..."

Врач смотрит рентгеновские снимки пациента: - Сколько вам лет, больной? - Да скоро сорок будет... - Да?.. Нет... Нет! Не будет! Идет операция. Хирург командует ассистенту: "Скальпель... Тампон... Зажим... Тампон... Спирт... Зажим... Тампон... Спирт. Всем спирт! ПОМЯНЕМ..." Уходя домой, доктор заглядывает в палату: - Больной Иванов, поправляйтесь, до свидания... Больной Петров, до завтра!.. А вы, больной Сидоров, да вы, который с капельницей у окна, вы - ПРОЩАЙТЕ! Врач уже полчаса осматривает пациента: - Не могу понять, что с Вами, но думаю, что это из-за алкоголя. - Хорошо, доктор, я приду завтра. Надеюсь, Вы протрезвеете... Врач-психоаналитик - пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - в том, что, вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист... Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: Вы - симпа-атичный! На приеме у психотерапевта: - Доктор, почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Оперируют пациента. Вдруг в комнату забегает кошка и начинает крутиться под ногами хирурга. - Мурка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил! - Мрр... Мррр... - Мурка, отойди! - Мрр... Мррр... - Мурка, не мешай!!! - Мрр... Мррр... - Ну, ладно... В сторону ассистентов: - Мы потеряли его! Мурке: - От сердца отрываю... Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: - Молодой человек, ну, кто вас учил ТАК делать разрез?! Вы же все столы исцарапали! Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня левая нога посинела! - Больной, у вас гангрена. Придется ногу резать... Через некоторое время пациент приходит снова: - Доктор, у меня и правая нога посинела, а еще эти... ягодицы тоже... - А-а, больной, так это у вас джинсы линяют! Чувство вины мучило доктора Н. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал подбадривающий внутренний голос: "Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который вступает в интимные сношения с пациентами!" Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: "Но ты же все-таки ветеринар..." Больному требуется уход врача... И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше...

- Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежный больной!

Врач - пациенту: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? Пациент: - Начните с плохой. Врач: - Плохая - в том, что ваша болезнь неизлечима. Пациент: - А хорошая?! Врач: Помните медсестру, которая присутствовала на осмотре? Такая, сипматичная.. Так я ее сегодня трахнул!

Больной сестре - в лифте -А может, в реанимацию? -Доктор сказал в морг - значит, в морг!

Мужик хирургу: -быстрей, быстрей, кастрируйте меня! кастрировали. -а то я на еврейке женюсь... -так, может, Вам обрезание надо было сделать? -а я что сказал??

Да уж,нарочно не придумаешь...

-Доктор,у меня лицо синее. -Ампутировать.Следующий!

- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке... - Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!! - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...