Ваза должна быть...

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет? PS что-то не видно топика с анекдотами....

:-). только надо было топик по другому называть. Что-нибудь связаное с анекдотами.

точно:) надо было:)

Надо было под № 2 .......Мальчик:- Бабушка,я опять во сне летал!.. .......----Во-первых,я не бабушка,а дедушка...А во-вторых летать тебе до дембеля!

Приходи на топ ВЕСЕЛО)))) там поактивней полчилось))))

раз пошла такая пьянка )) Просыпается крестьянин. Утро яркое, птички поют. > Смотрит в окно на > лужайке единственная корова лежит. Мертвая... Он за голову схватился: без > коровы полный капут. Разулся, двустволку в рот, пальцем на курок Бабах! > Ч > ереп себе разнес. Просыпается жена. Вся хата в мозгах, муж без головы... > На > дворе корова дохлая... У нее в глазах потемнело. Встала на табурет, > веревку > через балку вжик, повесилась. Просыпается сын. Мать висит синяя, отец > голову отстрелил, корова за окном разбухает... Ну, он камень на шею - и > побежал к реке топиться. А на берегу русалка сидит и улыбается. И говорит: > - Все знаю: и беды твои, и печали. Отец с матерью погибли... Но могу все > исправить, чтоб стало как раньше. И родители будут живы, и корова. Только > одно условие: ты должен меня отпердолить - 10 раз подряд! Он удивился, но > терять-то нечего. Загнул ее и начал: раз, два, три... Все, больше не > может. > Ну, она его за яйца и под воду утащила. Просыпается второй сын. Увидел > весь этот кошмар, тоже бежит топиться. А на берегу русалка: - Все знаю: и > беды, и печали... Однако все исправлю. С одним условием, конечно... Десять > раз, не вынимая. Он, короче, залез на нее - и давай елдосить. Три, ч > етыре... Больше не поднимается. Она его хвать тоже под воду. Третий сын > просыпается, видит - отец без башки, мать на веревке. И следы к реке > ведут. > Он пошел по следам, а там русалка. Румяная уже такая... Все, говорит, > знаю, > все исправить могу, но надо бы 10 раз... Он ей: - А может, двадцать? - Ну > да, - она отвечает. - Конечно! Это еще лучше... - А тридцать? - Тридцать? > Хм-м... Ну хорошо, давай... - А сорок?! - Ну, не знаю... Да, наверное, > можно и сорок... - А ты не сдохнешь, как та корова?!

ЖЖЖуть:)

;) :)

круг замкнулся:))))

;)

:)

Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером: - Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне узнает...

:-)))))

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

:-)))

Супер:)

:)))

:-))

в тему!

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать. Я к Вам в постель буквально на минутку... Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами. Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем... Ничто так не портит цель, как попадание. Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц... Пешеходный переезд. Кто рано встает, тот всех достает! Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих. Человек создан для счастья, как птица для pаботы. Какой-то я странный, то могучий, то не могучий! Мужское счастье где-то внутри женского. Кратк.- сест.тал. Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий) Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше. Я не капризничаю, я просто умный. Ядерная война может испортить вам весь день. Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями. Позвольте Вами нецензурно восхититься... Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили... Hазвался груздем - лечись дальше! Шила в плавках не утаишь Будет и на вашем кладбище праздник. Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Заряженному танку в дуло не смотрят Не отвлекаются любя Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела... Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать! Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания. Официальный сайт стоматологической поликлиники - www. zubov.net Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов. " Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы." В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное. Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки... Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах. Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. Лучше фаллический символ, чем символический фаллос. Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин 2. Не пойман, не кайф! 3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел. 4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро. 6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас. 7. Покончил жизнь самообжорством. 8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче. 9. Быстро выпитый стакан не считается налитым. 10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца. 11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора>. 12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва. 13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите! 14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! 15. Сперто с лица Земли. 16. Не шути! СОГНЕМ! 17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? 18. Уборка - это неравномерное распределение мусора. 19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон. 20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. 21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 22. Предсказамус настрадал нам будущее. 23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. 24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно. 25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся. 26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. 27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен. 28. Чего пить - того не миновать. 29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. 30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. 31. Ударим разгильдяйством по бездорожью! 32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. 33. Старый ворон не какнет мимо. 34. Лысый пешему не конный. 35. Да пошли вы все! И они пошли. Все. 36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет. 37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается. 38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца! 39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова. 40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул. 41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. 42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?? 43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим! 45. Когда сытый - кругом очень красиво! 46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит не сделать? 47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! 48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки. 49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю. 50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. 51. Винни пух с голоду. 52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит. 53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека. 54. Человечек - это звучит горденько. 55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент. 56. Не стой, где попало - попадет еще раз. 57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал![" 58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию. 59. Я хочу тебя. Спроси меня как. 60. Съел бобра - спас дерево. 61. Ангидрид твою перекись марганца! 62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно. 63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!! 64. Ни что так не портит цель как попадание. 65. Тише едешь - хрен приедешь! 66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь. 67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. 68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие. 69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. 70. Человеку свойственно ошиваться. 71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь. 72. Чем удобряли, то и выросло. 73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. 74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать. 75. Если хочешь петь - пей! 76. Старик Хоттябыч. 77. Запои. 24 часа. Дешево. 78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него. 79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом. 80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись. 81. Тяжело в лечении - легко в раю. 82. Мы делили апельсин: много наших полегло. 83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. 84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно. 85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии. 86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске. 87. До смерти еще дожить надо. 88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. 89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. 90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном. 91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! 92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью! 93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения. 94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке... 95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. 96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. 97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития # 3,5 и 12. 98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь. 99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто. 100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти. 101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе. 102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками. 103. Иных уж нет, а тех - долечим! 104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое. 105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть? 106. Интернет, как и смерть - забирает лучших. 107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

ДНЕВНИК КОТА. ______________________________________________________ Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и “Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

:-)))))))))))))

:-D!!!

Встречаются 2-а "новых русских",один хвастается: > -Слышь, купил в зоопарке слона, ну ВЕЩЬ! Тещу по магазинам возит, покупки > носит, жене масаж хоботом делает вместе с душем, детей катает, на стройке > мне бетон месит, кирпичи укладывает! > Второй:- Продай!!! > -Да ты что! Семья со свету сживёт! Любимец детей! Помощник! Я его за 100 > штук еле купил! Нет, не продам! > -Продай, плачу 200 штук! > -Ну хрен с ним, забирай! Сто штук на дороге не валяются! > Встречаются через неделю: > Первый:- Ну как дела? Как слоняра мой поживает? > -Блин, ну я и скупился! Он не делает ни хрена,жрёт как прорва, весь сад > мне уже сожрал, на стройке развалил все, тупой как валенок! Кому продать > теперь, ума не приложу! > -Да-а! С ТАКИМ НАСТРОЕНИЕМ ты его никому не продашь!

:))

классный анекдот! тока я слышала про двух армян, это на них больше похоже

:-):-):-)

Из сочинений.. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

:)))))))

:-)