АНЕКДОТЫ---2

Не вижу свой топ:-)Ну что,продолжим веселиться?;-) Сидит на берегу мужик, ловит рыбу. Возленего плавает жаба. Жаба: - Мужик, дай с твоего поплавка нырнуть! Мужик: - Пошла на х..! Жаба: - Мужик, ну дай нырну с твоего поплавка!!! Мужик: - Я сказал, пошла на х..! Жаба: - Ну один разрчек, дай нырну с твоего поплавка!!! Мужик: - Ну ладно. Жаба нырнула, выныривает довольная, продолжает плавать вокруг мужика, перевернулась на спинку, ручки за голову, ножками по водичке плешет. Жаба, спрашивает, медленно, ласковым голосочком: - Мужиыык... Мужик: - Чего тебе!?? Жаба: - А как тебя зовуууут? Мужик: - Вася. Тут появляется вторая жаба, и тоже к мужику: - Мужик, дай нырну с твоего поплавка! Жаба № 1: - Пошла на х..!!! Правда, Вася? _________________

:-) :-) Топ в Салоне

:-)))))))))))))))))

:)

:))))

:-):) (с транслита)

ооо боже

гениально!

Мужик приходит в маг трусы покупать.Продавщица искала,искала,не нашла и говорит ему:"Мужские закончились,возьмите женские!" Он,оболдевши:-"Зачем мне женские то?" Она ему-"Ну а какая разница?" Он-"Вот ща я достану эту разницу и по губам тебе нашлепаю!" :-):-Р

хи-хи...:) (с транслита)

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!

:-)

Да, забыла, это анек от Lady Mad (Lady Moon) она всем передаёт привет! :-)

И ей,Катюш)))

Обязательно! :-)

и от меня приветик ей:)

:-)))

ржалкиииииии!

:-D :-D :-D

ГЫЫЫЫ))))))) (с транслита)

ой, не могу...:) (с транслита)

))))))))))))

Хиииии!!! :):):)

Зашибись анекдот:-)

встречаются в поле Царь и Иван-дурак, у обоих в руках по холщевому мешку. Иван-дурак: - вот, выполнил я свое обещание.. в мешке голова Змея-Горыныча... Царь: - так и я свое выполнил. в мешке рука и сердце принцессы.

:-0

это анекдот :)

Чернуха:-))))

:-o

Страсти-то какие!

Класс! :):):)

Пообещал царь отдать свою дочь в жены тому, кто погубит Змея-Горыныча. Иван-Царевич пошел на Змея, завалил его, скрутил, а убивать жалко стало. Поэтому спилил ему зуб и принес во дворец в качестве доказательства смерти. Сыграли свадьбу, все как полагается. Лежат Иван с царевной в койке в первую брачную ночь.. и тут вдруг стук в окно.. тук-тук-тук. Иван к окну подошел и спрашивает: - кто здесь? - шишас узнаишь...

хи-хи

:-)...

хихик... (с транслита)

Класс!!!

:-):-)

Програмист трахается с девушкой. Вдруг в самы интересный момент у неё начался эпэлептический припадок, парень звонит в скороую: -Аллё, скорая? У меня у девуши оргазм завис...:-)

:-) А ему ответ: "Контрл Альт Делитни её!"

Умираю))))Кать,прекащай....ржу с тобой целый день:-)

ой, кошмар :-))

класс:-))))) (с транслита)

нда...:):) (с транслита)

Cидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку, дай, думает, съем яблочко. Тут вдруг земля затряслась, шум, грохот, пыль, земля раскалывается, из трещины появляется огромная Жопа, заглатывает яблочко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик обалдевший выдыхает "что это было?.." Тут опять земля затряслась, шум, грохот, пыль, земля раскалывается, из трещины появляется огромная Жопа и говорит: "Антоновка..."

:-) :-) :-)

:-D

:-DDDD

ХАХА))))) (с транслита)

Мужик приходит домой, из стены голос -Дай брынзы. Побежал, купил. Рука из стены высовывается цоп и нету брынзы. Опять голос: -Дай брынзы. Побежал, купил. Рука из стены высовывается цоп и нету брынзы. Опять голос: -Дай брынзы. Продавец заитересовался, пошел с ним к нему домой. -Кто это??? -Не знаю, но брынзу люююююбит...

:):-)

Хи-хи:-)

:-):-О

Режиссёр получает "Оскар" за самый порнографический фильм года. - Должен признать, заявляет он собравшимся журналистам, что я испытываю двойственное чувство. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я вспоминаю, что сюжет фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

:-0 :-0 :-)

ой...:) (с транслита)

о господи

Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.

%)

Пациент приходит к врачу: - Доктор, у меня проблема... - Ну-с, и какая стоит проблема? - Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.

Аааааааааа)))

Веселуха :-)

нда, проблема...:) (с транслита)

:-):-)

www.anekdot.ru

Невкусно в одиночку читать :-)

Вот...в точку;-)

А пальцы потом болеть не будут? ;-) Разговаривают два активных пользователя Интернета: - Ну, как дела? - Да, как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят... - А с чего это вдруг? - Да, вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

Для тех,кто не слышал... Это реальная история.. Мой знакомый отправил жену на дачу с годовалым ребетенком,у которого проблемы с кишечником,и купил ей лекарство какое то немецкое....Вечером пишет ей смс: "Как дела? Покакал?" Приходит ответ...держитесь))) "Дела за@ись,посрал охуенно! Проверь, кому пишешь смс!"

плакаю...:) (с транслита)

))))))

:):):)

:):):):):)

:-) :-)

не знаю ваш ли это был знакомый, но читала это уже раз десять в разных вариациях

Выставлялось уже не раз на форуме...:-) Да..это наш знакомый:-Р

:-D

Ну прям в тему анекдот, плакаю:-)

Старый из тех времен, когда зарплата инженера была сто двадцать рублей и десяток яиц стоил рубль тридцать - крупные и рубль десять - мелкие. Разговаривают две курицы. - Вот посмотри, мои яйца по рубь-тридцать идут, а твоя мелочь всего по рубь-десять. Стыдоба! - Вот еще, и была охота из-за двадцати копеек ж"№пу рвать.

:-)

:) :) :)

хи-хик..:-) (с транслита)

да жизненно

:-D

... А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре как им найти магазин "Шитье", который находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...

пять баллов

Плааачу... :):):)

Знакомо. Наш приятель пришел в дикий восторг от слова "факел" и теперь употребляет его, утверждая что совсем не ругается...

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова грит ему,что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там? =============:):):):):) Сеpьезная оpганизация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакеpа. Резюме пpосим pазмещать на главной стpанице сайта www.microsoft.com. :):):):):)

супер! еще!

Про хакера - гениально!

- Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза? - Эт чтоб тебя лучше видеть. - А почему у тебя такие большие уши? - Эт чтоб тебя слышать. - А а а почему у тебя такой большой pот? - Хэх, а ты деда без штанов видела?

пошловатенько

пошлый- рассказал брат: Первая брачная ночь, лежат молодые;невеста начинает приставать в мужу. Он от нее отбивается, говорит:"Мама сказала,что у тебя там зубы, мне страшно" Невеста:"Да нет там никаких зубов, посмотри" Жених:"Даа-а-а-, зубов- то нет, но десны в ужасном состоянии"

ой, плакаю...:):):) (с транслита)

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка: - Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник? - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу? - Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...

:)))

:-)))))))) (с транслита)

Умора! :-) :-) :-) :-) :-)

:-)))))))))))))

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Беу)))

Сууупер!!! Плакала. Рыдала. Дошло конечно, не сразу. Чукчи они тормоза знаете ли!

я плякаль!

:) :) :)

:):):)

:-))))))))))))))))

:))))

Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги). «В сметану ввести хрен и перемешать».

хреном?! :)

Ну раз написанно ;-)

Может и несмешно,зато из жизни:) Муж везет свекровь на кладбище и говорит:"Ну,вот,если щас на переезде не застрянем,20 минут и мы на кладбище" ************************************ Едут обратно другой дорогой.Он:"Ну вот можно и по этой,другой,дороге на кладбище доехать". Свекровь(многозначительно):"Дааа,все дороги ведут на кладбище":)

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мужской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дэдушка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да!

:)))

:-D :-D :-D

Тоже из жизни:) Как-то учила одну немку русскому.После занятий чаевничали с тортом,который купил муж.Торт оказался дурацким и невкусным,мы уже сей факт втроем обсудили.И тут немка спрашивает,что означает в русском вопрос"нахрен ты это сделал":)то есть что означает хрен и причем он здесь:)Я пытаюсь объяснить,что это такое разговорное выражение,где "нахрен" означает "зачем" с оттенком негативности,недовольства.Она так посидела минутку и спрашивает мужа,показывая на торт:"Нахрен ты его купил?":)

хорошая ученица попалась :)

Бородатый, но уже лет 10 как мой наилюбимейший: -------------------------------------- Убегает мальчик от дворника по Тверскому бульвару. Дворник пьян в доску. Холодно. Зима. Мальчик бежит и думает: - Щас прибегу домой, быстренько-быстренько погрею ручки под краником, мамочка меня обнимет, поцелует, накормит моей любимой манной кашей с сахаром, я лягу на диванчик и буду читать своего любимого писателя Сергея Михалкова. Сергей Михалков сидит в Сочи, пьет пиво и думает: - Вот все говорят, что нам, писателям, на Руси хорошо живется. Ан нет! пиво-то теплое, море соленое, а женщины потные. Вот щас приду в гостиницу, соберу манатки, первым же рейсом улечу домой в Москву. Приму пресный душ, дёрну холодненького пивка, лягу на диван и буду читать своего любимого писателя Хемингуэя. Хемингуэй сидит на Баренцевом море, пьет виски и ловит тунца, думая: - Тунец, блин, не ловится, виски замерз. Вот щас последний раз закину, хрен с ним, если ничего не поймаю - приду домой, жахну глинтвейну, лягу на диван и буду читать своего любимого писателя Эрих Мария Ремарка. Эрих Мария Ремарк ест в чудном парижском ресторанчике, пьет кальвадос и думает: - Вот все говорят, что Париж - столица мира. Фу! Все говорят, что француженки своей красотой затмили всех. Шлюхи! Все говорят, что кальвадос - это супер. Яблочный уксус! то ли дело Москва - золотые купола, собор Василия Блаженного, Кремль! То ли дело русская баба - возьмешь в руки - имеешь вещь! То ли дело русская водка - 100 г. на душу принял - и супер! Щас быстренько-быстренько приду домой, приму стопочку, лягу на диван и буду читать своего любимого писателя Андрея Платонова. Андрей Платонов бежит по Тверскому бульвару с лопатой за мальчиком и орет: - Щас как врежу!!!

шикарно!

вещь!

анекдот который долго доходит, но доходит! поймал Герасим золотую рыбку теперь у него есть корова, грудь и лыжные палки

гыыыы :-)

Есть анекдоты, которые нужно показывать, а это нельзя :-)

рада что до Вас дошло без показывания :)

;))))))

про лыжные палки не дошло :(

Герасим так показывал, что женщину хочет :)

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину - среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"

ооооооооооооооооооооо:) (с транслита)

ХА-ХА-ХА!!!! я бы нарисовала, как сейчас ржу:)

Супер!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

:)))

:) :) :) :) :)

хи-хи:)))))))) (с транслита)

:)))))

в (пред?)последнем спид-инфо видела этот анек, читала его в больнице... Напомнили.......ух

никогда не покупала эту... э-э-э... газету (?) :)

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: все кругом перекопано, кучи песка и щебня, извлеченные из ям, лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где на площадке даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка. Мужик: - Девочка, что случилось? Что с тобой? - Наигралась б*я!!!!!!!

Идёт урок английского. Учительница опрашивает учеников. - Иванов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Два. - Петров, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Два. - Сидоров, ду ю спик инглиш? - Yes, my dear teacher, I speak English very good! - Чаво???

:-))))))

Уха-ха!!! Да...наигралась...

Сообщения на пейджер 1. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге. 2. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? 3. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света. 4. Коля, я жду тебя у заднего прохода. 5. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ. 6. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!! 7. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 8. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 9. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. 10.Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Гы-гы-гы!

- Доктор, аааааааааа, что это у меня?????! - ААААААААА!! Что это у вас??!! ******* К начальнику тюрмы приходит женщина: - Послшайте, мой муж, конечно преступник, но он тут должен отсидеть свой срок, а не надорваться и погибнуть. Зачем вы заставляете его так тяжело работать? - Никогда не слышал, что бы кто-то надорвался на клейке конвертов! - А что же он мне про какой-то подкоп пишет??!

:))

Стоит девочка,у неё волосы дыбом,ноздри порваны,изо рта и ушей кровь течёт и думает: -Ничего себе я чихнула!

хорошо не пукнула :)

Сидят мальчик и девочка лет 3 под деревом. Мальчик рвет травку и девочке показывает: "Смотри, какая травка красивая, зелененькая, шелковистая". Девочка: "Рви-рви травку, делай-делай себе плохую карму!"

:-)

Мужик в церкви перед иконой причитает: "Господи, за что мне такие испытания!? Я не грешу, соблюдаю все твою заповеди, и пощусь" Раздается голос Господа: "Просто морда мне твоя не нравится!"

Разговор приятелей: - Я собираю марки. - А я монеты. - А я фантики. - А я мусор. - В смысле? - В смысле - предьявите документики. ***************************************** После долгой семейной ссоры муж - нумизмат говорит жене: - И нечего козырять своей стиркой. Я тоже посвящаю долгие часы своему хобби. ********************************************* Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата". ***************************************** Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10 - ти, 20 - ти копеечные монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп. ********************************************* Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар: - Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим! - Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь ********************************************** - Этот пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию монет. Лучше бы я туда не ходила! - Почему? Он что, к тебе приставал? - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие монеты.

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, не видишь, газету читаю. - Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут, на хрен, медведи...

Гы-гы-гы!

хи-хи, чуть со стула не упала...

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его: - Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном? Маккартни отвечает: - Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...

:) модный анекдот

:):):)

Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку вот такого содержания: "Ваш сын не понимает, какая разница между мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на эту тему". Мама говорит: - Вовочка, пошли со мной в комнату. Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит: - Сними мое платье. Вовочка снимает мамино платье. Мама: - Сними мои колготки… сними мой лифчик… сними мои трусики… вот так, молодец! И чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!

:)))

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

:-D

хи-хи-хи...:))))))))))) (с транслита)

Гыыыы))))

:)

Тема англиского языка:) Жена нового русского ездила отдыхать в Лондон, прилетела,он встречает ее у трапа самолета. она:"Хелоу ,Питер" короткий удар по лицу Она:"За что?" ОН:"Это тебе за "хайло", а дома еще за "пидора" получишь"!

-Слышь, мой сосед вампиром оказался! -С чего ты взял? -А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер

Жалко соседа!

Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо,чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят,мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе длядетей новых русских . Вздохнув, молодой человек согласился и пошел поуказанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами назаборах, параболы на крыше, Мерсы шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделавраспальцовку,рассказывала: - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - Пифагоровы штаны во все стороны равны Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил: - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты: - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода... Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора. - Чему вы здесь учите детей?!! - кричит он. - Это непедагогично! А директор в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и бакланят уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна шушла для лохов, то это на соседней улице Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс,он смотрит на детей и начинает свой предмет: - В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле

Из диалога в Аське : - Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белойокраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и ypчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

:) современно очень :)

такие события в стране,у меня даже нет настроения читать этот топик:-(. Открывать то не хотела.

залезла ведь....:-(

А чего залезла?

Ну иди и удавись теперь:-)))

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей

прикольно, но где-то я уже это видела:)))

очень познавательно

-Мы с женой послали письмо в "Квартирный вопрос"! Вот и чего бомжам в переходах не сидиться?...

-

Встретились два друга. Один и спрашивает: - Как работается? - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа. - А как живешь? - Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок

Два программиста делают что-то на компьютере в доме у одного из них. И тут вдверь заходит кот. Это твой? Мой. А как зовут? Зухель (как модем Zyxel). A чего такое странное имя? Ну, смотри, Берет веник, тычет в морду коту и говорит: - Зухель, коннект! Кот: Х-х-х-х-х-х-х-х-х, шшшшшшшш

:-))))))))))))

:) не Зухель, а Зюксель

:)

:-)

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья. Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

вторй - просто здорово...:) (с транслита)

Оба анекдота обалденные

Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул": - Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы... На том конце провода: - Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство. И бросают трубку. Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит: - Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...

Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время: - Коза дранная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Ecли попугай тaк может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Эй, дура, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполняeтcя, и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается… Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый.

Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял... - Hу и что?! - Так чтоб никто не заметил.

- Как разъярить быка? - красной трапкой. - а козла? - розовой кофточкой.

Да, розовая кофточка нынче хит :)

Это точно! ;)

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149? Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая. Почему в пятиборье победил наш спортсмен Андрей Моисеев? Да потому что все спортсмены приняли его за родного брата Бориса Моисеева и во время кросса не обгоняли, боясь оставить его за своей спиной.

Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!! В ответ раздаётся чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

:) антиреклма

Правда:-)

5 баллов!

Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет! Hарод возмущается: - Кто это сделал, какая тварь?! Один мужик говорит: - Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веревку раздали, мужик: - Hу, что все готовы? - Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса. - Все взялись? - Да-а-а-а! - И тот, кто пукнул, тоже? - Да-а-а! - одиночный голос.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!!

:))))

Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова… - Че это вы делаете? - Перед минетом разминаемся!!!

Мужик приходит к любовнице: - Знаю новую позу! - Тихо ты! У нас попугай. Если увидит # всё мужу расскажет. Накрыли клетку с попугаем платком. Мужик: - Короче ты становишься в позе Z(зю) на подоконник, а я раскачиваясь на люстре в тебя попадаю. Попугай: - Отрежьте мне язык, но я должен это видеть!

Приходит сын к отцу и спрашивает : -Папа , а почему женщины красятся и пользуются духами ? -Потому что они страшные и воняют ...

Приходит мужик домой и говорит жене: - Дорогая, доктор сказал, что я больше никогда не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил несчастный!

- Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака! - Бедняжка! Это была ее любимая поза...

спасиб, посмеялася!

продолжение: - Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака! - Бедняжка! Это была ее любимая поза... - Да, нет поручик, я серьёзно - у ней дырка в легких.... - Вы мне льстите, господа............

класс...:):) (с транслита)

- Петя, не показывай мне язык , а то заболеешь! -- Чем? - Переломом челюсти и сотресением мозга!

Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец!!!

:))))читать надо с выражением:)

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

Женский монастырь сгорел и все монашки тоже, вместе с ним Стоят они (монашки) очередью в Рай. На входе их встречает Апостол, задает формальные вопросы. - Грешна ли ты? - спрашивает первую. Грешна, говорит она, я видела однажды член мужчины. Это ничего, говорит Апостол, омой очи свои в ведерке с водой, стоящим также у ног моих, и ступай в Рай. - Грешна ли ты? - спрашивает вторую. Грешна, говорит она, я однажды член мужской руками ласкала... Ничего, говорит Апостол, омой руки свои в ведерке, и ступай в Рай. Тут раздается вопрос из середины очереди: Извините, а можно мне рот прополоскать, пока задницу мыть не стали?

Рыдала с мужем и соседом!

Проснулся мужик утром, шарит левой рукой по кровати - никого, правой - никого. Приподнимает одеяло и спрашивает: - Что стоим? Кого ждем?

:-D

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк. - "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел. Идет и думает: - "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!" Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться: - "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..." Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: - "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!" - "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись: "Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!" :-)

Как обычно - возвращается муж раньше из командировки и застает в постели жены голого мужика. Рвется его зашибить - тот уворачивается. Муж умудрился схватить любовника за член, но так как член был мокрый - то выскользнул из рук. Муж со злости швыряет утюг - промахивается - утюг вдребезги. Муж хватает ружье и палит вслед убегающему - всё мимо... расстроенный муж: - ну бля и член ему вытер и салютом проводил!

:)

:))))

:-):-):-)

Спрашивает как-то Лицо Жопу: "Вот я, мол, всю жизнь за собой ухаживаю, маски там всякие, кремы, подтяжки... А всё равно с годами старею, морщинами покрываюсь... А ты никогда ничего не делала, а всё такая же молодая и упругая, как раньше. В чём секрет?" А Жопа ему: "Срать на всё надо!"

есть доля правды

:)

Везде траур, а вы тут свои гнилые анекдоты рассказываете. Смешно?

Смешно. Смех - лучшее лекарство от страха и депрессии:-)

ППКС!

Ну приколы:-)))))

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Что говорят женщины после первой ночи любви. Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?" Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?" Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?" Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад". Испанка: "Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой?" Итальянка: "Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет". Кубинка: "Нет ты, Роберто, первый, не ты последний". Китаянка: "Все равно от кого, лишь бы рожать". Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться". Полька: "Послушай, хлоп, как тебя зовут?" Русская: "А души моей ты все равно не понял".

И я хочу вклад внести. Преимущественно из КВН. Когда аист принес меня моим родителям, родители долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста… Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулидзе золото, а у Бережной «Lady Speed Stic» и отдать это все канадцам, чтобы не воняли. - И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались… -Вот тебе гитара! -Настроена? -Нас двое на... Пой давай на.. Папа, а снежный человек существует? - Нет, сынок, это фантастика! - А инопланетяне существуют? - Нет, сынок, это фантастика! - Папа, а немецкое порно существует? - Я, я!!! Дас ис фантастиш!!! - У тебя такие длинные пальцы. На пианино играешь? - Нет, пробирки мою. Возьмика ноту "ре". - "Ре" не буду. - Какую будешь? - "Ля" буду. *** Однажды Муму пригласила нас на премьеру своего нового фильма: - Вон, вон, вон с мужиком в лодке ... Всё! *** - Полина ты такая популярная, а давай с тобой свадьбу съыграем? - Так ты ж опять проиграешь. - Я знаю, как американские мамаши детей домой зовут своих детей! - Как? - It is time for lunch. Янки, гоу хоум! -Ой, у меня родинка на том месте, где и у него родинка! Брат! -А у меня родинка на другом месте! -Двоюродный брат! -А у меня нет того места, где родинка! -Сестра! Ребята, я очень есть хочу! - Да мне для Сереги ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку… Рубашку жрать будешь?.. -Ну что, взял? -Я тут подумал, взять не взять, ну и взял не взял! - Помните великого полководца Буденного? Бывало, выйдет к бойцам да как \ скомандует: "Эскадрон!.. По коням!.. Огонь!!!" ***** Выходит Витек с царапиной на ноге. - Витек, что они с тобой сделали? - Да так, царапина. Иду я, значит, по плену. И вдруг навстречу мне восемь вот такенных амбалов. И, главное, нагло так спрашивают: "Закурить не найдется?" А я им гордо так отвечаю: "Курите бамбук, мальчики". А они как навалились на меня, как давай вот тут царапать!!!” - Партизаны! Нам телеграмма от самого главного врага: "Партизаны! Мы сегодня не придем. Расслабьтесь. Постскриптум..." - И постскриптум сочинил. Вот гнусная рожа! - "...Постскриптум. Сам ты гнусная рожа!" -Вперед любимые!Вас "чудо" ждет! -Что за хрень ты приготовила? -Заткнулись и жрем! Леха, мне в глаз ресничка попала. - Давай, выдавлю. - Корова любила свое молоко, но не дотягивалась. - Девушка, что вы смотрите на меня так, как будто ваши родители на дачу уехали? Не секрет, что друзья не растут в огороде... даже если их там закопать. Правда, что вас укусила акула? - Правда. - А куда? - А вот это неправда! А по ночам здесь слышен шум прибоя... А по утрам видно, кого прибило!!! - Тысячи перышек на белом снегу. Сотни клювиков вмерзших в лед, на картине Саврасова «Грачи поторопились»... - Я в разведку пойду! - Через минное поле иди осторожно… Там волки! - А меня в детстве сажали на хлеб и воду. - Голодал, небось? - Да, нет. Просто мокро и попа в крошках.

:))))

Прелесть! :)

И еще. В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает: - Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа? Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает: - Ну кладите. - Боаээээ!.. 15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Cын: - Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

:-) представляю...

Заспорил муж с женой. И с горяча муж неосторожно сказал жене: - Ты не права! Жена вспылила не на шутку: - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал! Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель: - Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока? Прапор - солдатам - Так, копать здесь, здесь и здесь!!! А я пока пойду, узнаю где копать.

Второй - мировой!

-На вам мух. -Не на вам, а на вас. -На мну? -Да не на мну, а на мне! -Опять на вам! Ну и наглый мух. Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то... Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

хи-хи-хи...:) (с транслита)

давайте и я расскажу :) семья: муж, бизнесмен - работает днями и ночами без продыху... жена сидит дома, занимается собой, в семье полный достаток... приходит как-то муж уже в ночи домой, измученный весь, уставший, жена спит. он подсаживается к ней на кровать, тихонечко так ее толкает6 муж: - мань, а мань, может минет? жена: - (в ответ посапывание) он опять толкает: - мань, ну может все-таки минет? тут жена вскакивает с просони: чего у меня нет?!?!? муж: да спи на х... все у тебя есть!

Хи-хи-хи-хи-хи:-)

:-) :-))))

гыыы

:-)

Мужик ломится в автобус и говорит: - Осторожно, я с яйцами! В ответ слышит от остальных мужиков: - Да мы тут все с яйцами!!! Мужик: - Да я с куриными! Вмешивается кондуктор: - Народ, пропустите инвалида! ------------------------------------------------- Русские туристы сходят с трапа в германском аэропорту, приветствуют немцев. Первые впечатления: - Хай Гитлер! ------------------------------------------------- НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Эрлесс открывай новый топ..

Зачем,Кристин?;-)

Этот начнает долго грузить!!!:)

...Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь своим, Шарик сильно кусался... Смотрите на первом!!!! "Русский экстрим" -Киркоров посылает братьев Кличко! Приезжает муж из командировки, врывается в квартиру... в кровати любовник, а жены нет... Подходит к шкафу, открывает дверцу, там жена голая. Муж: - Ну сколько раз тебе говорить, что не ты должна прятаться в шкафу, а он...

Без лишних пердисловий начну : Семья приютила у себя на ночь священника, тому просто идти некуда было, ну положили его они на полу в комнате, а ему в эту ночь посрать захотелось жутко, ну он думает, чтож делать, если по коридору пойду, всех разбужу, а у них в комнате кадка с пальмой стояла, ну он пальму поднял, в горшок насрал, и пальму обратно опустил. Уехал он, через два месяца его совесть совсем замучила, и он пишет письмо этой семье - Ну так и так, вы меня приютили, а я у вас в доме насрал, извините, и все такое... Из Москвы приходит срочная телеграмма : "Сука, говори точно, где насрал, пятую квартиру меняем, все говном пахнет."

:))))

Кроме того, что ты расист, еще и анекдоты тупые рассказываешь. Да уж, действительно голова хороша, когда мозги в ней есть, но это не про тебя.

Про голову с мозгами - это твой удел - тебе голова только для того что бы жрать нужна, я не прав? Анекдот не нравится - расскажи лучше, а к тому же я не расист. Здесь форум для умных людей а не болванов - так что скатертью дорога, ггудбай.

А зимой Герасим бил собачек головой об лед...

- Папа, а голубые есть? - Да, сынок! Это фантааааастика...

ой:)

Браво! :)

Вот еще кое что: Анонимы идите в жопу.(тож анекдот:)) Женщина-ведущий выпуска спортивных новостей: "Хоккеисты ЦСКА один за другим подъезжали к воротам уфимского голкипера и ставили его в неудобное положение". Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку Презервативы "Беседа" Пежо-307 - 6 подушек безопасности - и одна дополнительная - в багажнике! О слоганах в рекламе "ЛАДА" - продолжай движение... "Секс - это тоже форма движения" - Виктор Черномырдин (С) Так купИте себе Ладу - и вы нае%етесь и надвигаетесь вдоволь, толкая ее, бедную, заглохшую к ремонтной мастерской. Суд присудил Ф. Киркорову извиниться перед И. Ароян в следующих выражениях: "Я очень хочу сфотографироваться с Вами. Мне очень нравятся Ваша розовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон. Мне далеко не по хую, как Вы напишете. Я люблю непрофессионалов. Только им здесь самое место. Вы ни в коем случае не уйдете отсюда! Все, вошла и села!" Северная Корея нанесла ядерный удар по Южной Корее. Америка ответила ядерным ударом. Ход событий в регионе явился причиной всемирного ликования мясистых собачьих пород. Мужчина по доpоге в туалет: "Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя..." Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

Психа повели на собеседование по поводу его выписки. Врач спрашивает: -Что вы сделаете в первую очередь, когда мы вас выпишем? -Сделаю рогатку и перебью все окна в вашем проклятом заведении! -Увести в палату! Через полгода опять приводят на собеседование. -Ну как, одумались? -Да, доктор. -Рассказывайте. -Когда меня выпишут, я найду хорошую работу и куплю квартиру. -Отлично, продолжайте. -Я бы хотел познакомиться в хорошенькой девушкой и пригласить ее домой. -Хорошо... -Я бы угостил ее шампанским и потавил тихий блюз. -Да... -Потом бы мы с ней сидели на диване. Я бы залез рукой под ее мини-юбку, аккуратно снял ее трусики, выдернул резинку, сделал бы рогатку и ПЕРЕБИЛ БЫ ВСЕ ОКНА В ВАШЕМ ПРОКЛЯТОМ ЗАВЕДЕНИИ!!!

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу... - Душно? - Угу... - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

хи....:):) (с транслита)

:)))

Хорошо:)

:))

Весело :-)...

Эпитафия спамеру: "За флуд в виртуале замочен в реале".

грамотно:))

Идет прохожий, видит на дереве "Запорожец". - "Мужик! Ты как туда попал?" - "Говорили мне, и маленький он, и неудобный...Да он еще и собак боится!"

:)))

:-))

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит: -Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок. -Давай, ты первый. Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы: -Фефть. Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались. -Фыфые. -Как фыфые ? - удивленно -Дык у меня всего фыфые. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну, ты чего молчишь-то? В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!

:-)

...Идет мальчик-даун по лесу, грибы ищет...вдруг смотрит гриб...подходит и говорит: -Здаствуй гииб!-взял гриб и пошел дальше...смотрит еще один...подходит и говорит: -здаствуй гииб!-взял и пошел дальше... видит еще гриб и говорит: -Здаствуй гииб! ...а гриб ему отвечает: -здравствуй! Я волшебный и могу исполнить 3 твоих желания...ну мальчик-даун думал-думал и говорит: -Хочу быть умным! ....и стал умным... говорит: -Обоссаться! Еба***ся! Здаствуй гииииб!

пошлый... Пошли мама, папа и сын на рыбалку...поймали золотую рыбку, стали загадывать три желания...думали-думали...Папа говорит: -Хочу много рыбы наловить!-и наловил много рыбы... сынок говорит: -Пап, а давай хомячка! Папа: -В пиз***у хомячка! Мама: -ОЙЙЙЙ!

:-)