Прислали по почте:-)

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот! - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел: - Посмотри, классный! - Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец - Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут! Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки" Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы: - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил! - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая: Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло. - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться? В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки Крокодил Гена говорит Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта: Один пьяный спрашивает другого: - Ты что своей на 8 Марта купил? - А когда у неё 8 Марта? Жизнь грустная. Зато зарплата смешная Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке. Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ! Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли. Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает! Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь J Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть! Это тебе не шубу в трусы заправлять! Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. вкусно покушать по поводу изменения их количества Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь - Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт! Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов - Что считается не очень приличным тоном? - Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!" Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность. За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?" В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме: Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя" Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший Покупайте лотерейные авиабилеты Фаберже. Автопортрет. Фрагмент По полу тапки грохотали Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом. Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах. Я своей смешною рожей сам себя и веселю. Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера? Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод Мы делили апельсин, много наших полегло Эстонская вермишель быстрого приготовления Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются: - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6. В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах Если выпил хорошо, значит - утром плохо, Если утром хорошо, значит - выпил плохо Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как - куском или порезать?" Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев" Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая Хорошо в Сибири летом: Целый месяц снега нету Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!" Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном": В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу" - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у Вас слишком много свободного времени! Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!" - Бабуля, что у Вас за ягода? - Чёрная смородина - А почему красная? - Потому что зелёная! Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!" "Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

:):)

:-) :-) Особенно про автопортрет Фаберже хорошо :-)

:-):-):-)

прикольно :)

прикольно!!!!!!!! класс!!!!!!!!!!

классно:) (с транслита)

:-D старых много, но всё равно - спасибо!

СУППЕР:-):-):-)

:-)!

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая Супер!!!!!

и ключик маленький)

Классссс!

:D

классно, спасибо, посмеялись всем офисом.

А вот ещё разное.Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте. Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки. SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби". SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год! Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu....." Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит: "When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two....." Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит: - Простите, а где вы это взяли? Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники. -Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."-Российский погранец:"Все это хуйня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух) "НЕ* ШАСТАТЬ".-Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты *ня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)... Вы слишком долго жили в Америке, если... 1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать? 2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла. 3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми". 4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ. 5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету. 6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии. 7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка. 8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф". 9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов. 10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, @!#$", а вместо "ой, бля!" - "oops!". Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор. История реальная. Еду утром в метро на учебу. Спускаюсь по эскалатору и вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий (совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка (плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!!" ... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек. А я потом и в вагоне как идиотка стояла, заливалась до слез... В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.... Американские программисты удивляются тому, что их русские коллеги, когда зависает WINDOWS, произносят фразу: твой кролик написал. (your bunny wrote) Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на …, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" Дедуля в 75 лет приходит в публичный дом, и требует к себе всех, просто всех! и по-очереди, ... и все довольны, и так несколько дней, и встречают этого дедулю с цветами и песнЯми!.. Мадам Кураж, которая там самая главная, не выдержала и спрашивает: - Папаша! Ну как вам это удаётца?! В 75 лет?! - Да видете-ли... как-то так удачно парализовало! Действие различных марок пива : - от "Клинского" - клинит - от "Балтики" - болтает - от "Бочкарева" - тянет "на бочок" - от "Старого Мельника" - старятся и мельчают - от "Оболоня" - оболваниваются - от "Сокола" - хочется летать (ясным соколом, естественно) - от "Ярпива" - становятся разъярёнными - от "Туборга" - тупеют - от "Великопоповецкого Козла" - растет попа и рога - от "Останкинского" - остаются одни останки - от "Тинькофф" - выключается "тиньк" - от "Холстена" - напиваются "в холстину" - от пива "ПИТ" - хочется пит, очэн силна, слюшай - от "Посадского" - наоборот,тянет поссать - от "Баварии" - одни мл*, аварии - от "Толстяка" - не худеют, однозначно - от "Москворецкого" - лучше воспринимается московская речь - от "Хамовников" - хамят - от "Радонежа" - радуются - от "Столичного" - собутыльник становится очень многоликим - от "Степана Разина" - наутро очень "разИт" - от "Амбера" - амбрэ - от "Синебрюхофф" - живот меняет цвет. Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встpетила мужчину - всем хоpош: и умный, и кpасивый... Сидят в pестоpане, он пытается ее pазвеселить и говоpит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется. Он читает: - Женщины носят чулки и колготки И pавнодушны к пpоблемам культуpы. Двадцать пpоцентов из них - идиотки. Тpидцать пpоцентов - набитые дуpы. Соpок пpоцентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает девяносто. Десять пpоцентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбpать не пpосто. Она в ответ: - Hосят мужчины усы и боpодки И обсуждают вопpосы любые. Двадцать пpоцентов из них - голубые, Соpок пpоцентов - любители водки, Тpидцать пpоцентов из них - импотенты, У десяти с головой не в поpядке. В сумме нам это дает сто пpоцентов И ничего не имеем в остатке. стихи Игоpя Иpтеньева стихи Тамаpы Панфеpовой Почему все дуры такие женщины? Нашими учёными разработан оригинальный луноход, отбирающий пробы грунта у американского. Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина. признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре. Виды мести: 1. Мстя добpая, не злопамятная. - Отомщу и забуду… 2. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было…. 3. Мстя извpащенная. - Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика. 4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе… 5. Мстя детская. - Умеpеть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. - Отомстить чеpез 20 лет. 7. Мстя склеpотическая. - Отомстить не тому… или вообще не отомстить… или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз… 8. Мстя Советская. - Выслать из СССР. 9. Мстя пост-Советская. - Hе выпустить из СССР. 10. Мстя умеpенная. - Мстить 30 сек. 11. Мстя неумеpенная. - Мстить всю жизнь 12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать. 13. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скpипки. 14. Мстя pабоче-кpестьянская. - Спалить дом. 15. Мстя аpмейская. - 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом. 16. Мстя хитpая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог… 17. Мстя донжуанская. - «Отомстить» чеpез жену. 18. Мстя нодовая. - Hе дать почту. 19. Мстя поинтовая. - Hе забpать почту. 20. Мстя АТС-ная. NO DIALTONE. 21. Мстя SysOp’ская. Twit. 22. Мстя юзеpская. Swap. 23. Мстя ламеpская. .GIF 24. Мстя женская. - «Бог подаст!…» 25. Мстя пpогpаммеpская. - Пpислать виpус под видом новой игpы. 26. Мстя начальника. - Игpаться в эту «игpу» пока не помpет диppектоpия «ТОР.SEC» с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных. 27. Мстя пpеподавательская. - Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету. 28. Мстя шахтеpская. - Hе спускаться в забой. 29. Мстя студенческая. - Уйти в забой. 30. Мстя алкашная. - Уйти в запой. 31. Мстя милиционеpская. - По спине дубинкой HА! 32. Мстя пионеpская. - «Затушить» костеp туpистов. 33. Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит. 34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству). - Пpожить на пенсию.

а 200 фунтов - это сколько?

приблизительно 360гр.

90 кг

:-D понраааавилось :-)

забавно

:-)