Чуть-чуть анекдотов....

Двое в ресторане: - Вот, Ельцин, а! Вот же сволочь! Вот негодяй! Старый дурак!!! - Что ты нападаешь-то на Ельцина? Он ведь уже не президент, ушел, власть отдал Путину... - За это и ругаю... Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет: - Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает! - Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвeчает сенатор-демократ. Американцы, запомните: этот Иван - не последний! Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в какой-то бар, полный блядей, напился в дупель... Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел, что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит: - А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли? У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет. Порно-звезда на приеме у гинеколога: - Доктор, мне раздеваться? Доктор: - Что вы, не надо! Я как раз вчера видел ваш последний фильм! Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть? Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка. Подходит к ней мент и спрашивает: - Что вы тут делаете? - Поезда жду. - Так ведь до утра пассажирских не будет! - А я товарного жду. - Ну-ка предъявите документы! - Вот, пожалуйста. Мент проверяет документы и извиняется: - Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка Каренина! Женщина может сотворить 4 чуда: 1 - давать молоко без травы 2 - увлажняться без воды 3 - кровоточить без раны 4 - затрахать не раздеваясь.

:)))

Класс!

Последний мне особенно понравился:-)

а я еще колебалась по поводу него - оставлять или нет)))))))))))))ну, вроде пока никто в меня ничем тяжелым не пульнул:-))))

да, последний удачный:))) правильно , что не убрали:)))....истина однако:))

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Pаскалывается земля, из разлома вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику: - Антоновка.

Еще чуть- чуть,звяняйте за повторы:) Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск! Объявление: "Срочно требуется девушка для введения хозяйства." Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, в последнее время я стал очень нервным! Помогите мне!!! - Поподробнее, пожалуйста!.. - Не нервируй меня, скотина!!!! Таблетки давай! Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы... Какая мерзость! Заверните мне пять штук В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула А он, мятежный, просит дури... Нашедшего выход затаптывают первым А зомби здесь тихие... Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период! Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров. После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало. Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия. Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас. Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка: ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану? ИД - Еще бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком. Мужик заходит в бар и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем? Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск! Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут заржаветь. Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец". В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей. Срочно продам детскую погремушку. Мощность 160 дециБелл. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он знает, где живут плохие девочки. На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый." Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! - Господи, что за дурацкие анкеты! - Не говори <дурацкие анкеты>, говори - <Галимые бланки> - Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей! - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон? А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил? Новый <Вискас> со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления! Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания. Итак, в этой статье было написано: «Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое». Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арарата»… В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе… Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает: - Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает: - Шприцы закончились, и на водку денег нет. Сидит маленькая девочка в песочнице и что-то кушает. Мимо идет женщина и спрашивает: - Девочка, а что это ты кушаешь? - Не жнаю - шамо приполжло ... - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

:-) Хорошо :-)

:))))

ух ;))) чуть своим ржанием всех не перебудила!