Секстанты недоели

Мормоны ходят по квартирам и агитируют. Что делать?

А я-то думаю - заучился человек, инструмент для астрономических наблюдений надоел...

:))) в точку! Ёо!

не "надоел" а "недоел"... тоже хорошо... даже лучше! (с транслита)

Ооооооо!!!! нАдочитала я, позор на мои седые патлы!:))))

седые патлы? хммм... бабушка, вы аккаунт украли? (с транслита)

Это патлы аккаунта. Скоро ты меня поймешь:Р)))

боюсь, что не пойму:( я вообще глупенькая... (с транслита)

Здрассьте! А где же твоя корона - надев ее, ты всегда говорила по уму?:))

коты утащили, пока спала... лень искать... (с транслита)

Спала... Пойду и я посплю... Может, проснусь с короной:)

если что, то это я потеряла! (с транслита)

да уж, отлично сказано!)))

Ну чел грыз гранит науки. Гранит был сгрызен. А вот секстант он доесть не смог... Реально дума обсуждала закон о религиях (не знаю приняла или нет), в нем прямая пропаганда запрещалась. Если приняли - зовите ментов. Если не приняли - то самостоятельно разбирайтесь.

стоп. люди "недоели секстанты" или "секстанты недоели" кого-то? (с транслита)

Ну в оригинале, конечно, секстанты питались. Хоте надо и в контексте смотреть - например "мы вчера секстанты недоели, у нас уже после телескопа оскомина была..."

или компасами объелись...

Не открывать дверь. :)

Надеюсь, с астролябиями такой проблемы нет?

Эти доедают.

:-)))

...и сами мерят."Было бы что мерить" (с)

Ржунимагу :-D:-D:-D

:-D:-D

:D :D :D

ааа))) пацталом

А в оригинале - "сектанты надоели"? Править будем или как?

не, оставь :)))

Напоминаю: Модератор может отредактировать заголовок топика в следующих случаях: - по просьбе автора топика - если он содержит излишнее выделение (за исключением клубных топиков) Где ты видела просьбу автора? Ему и самому наверняка жалко губить такой шедевр. Да и автор анонимен, а на анонимные просьбы модератор имеет право и не отвечать. И вообще, исходя из здравого смысла, менять (именно менять, слово "редактировать" здесь не проходит) название топа, когда в нем уже около полусотни сообщений, не стоит. Автору проще новый топ открыть, здесь все равно нормального обсуждения уже не будет.

Я в курсе правил, не перживай. Потому к нему (ней) и обратилась. Может, человек свято убежден, что так оно и пишется.

Ко мне свидетели приходили, вечером. А настроение в тот вечер у меня было игривое, ну и плюс 2 бокала вина. Сидим в зале с друзьями (дом, первый этаж, стекло во все окно, так что видно кто к двери подходит). В коридоре намотала на голову газовый шарфик, мухой и прямо на джинсы напялила длинную юбку. Открываю дверь с опущенными глазами. Свидетели представляются и спрашивают "Вы верите в Бога? В Иисуса?" Ну я скорчила физиономию посвирепее и сказала что неправоверным нечего делать в моем доме и что бы в следующий раз мой дом просто обошли и что Аллах... бла бла Друзья угорали, свидетели как то опешили, откуда в протестантской религиозной деревеньке мусульмане? К машине шли быстрым шагом. С тех пор прошло пол года, а их все нет. Если еще придут, сатанисткой прикинусь :) (с транслита)

5 баллов! :)))))))))

Брехня. Свидетели Иеговы никогда не называют Иисуса Богом. Не завирайтесь, мадам.

можно подумать, за ними конспектируют...

Zonneschijn написал(а): Если еще придут, сатанисткой прикинусь :) Это уже лишнее. 2-х бокалов вина вполне достаточно.

я думаю не открывать! у нас свидетели иеговы ходят...

Не открывать. Домофон-то есть в доме?

Вот неплохой метод перевербовки сектантов http://www.anekdot.ru/ Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит "Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?" Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: "Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!" Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да @бись оно все нах@р!!!" выкинула книги, и побежала в виноводочный... "Слушай, что ты ей такого сказал?" - поинтересовался я. "Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!" - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся... Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

:-D

:)))

Ооооо... :))

Это что, рецепт для Автора? Надо было трах-уть секстант? А потом его съесть! О-о-о-у-у... это круто... Хотела бы я взглянуть на этот СЕКСтант...

:))

Эрнесту больше не наливать! В присутствии сектантов)))

эк её пробрало.. видать, хорошо трахнул:):)

очень вовремя темку подняли. У меня скоро нервный срыв случится от этих свидетелей Иегова. Приходят всего пару раз в году и каждый раз приходится рассказывать у дверей, что нет времени и не верю нивашто! Но что убивает, что приходят русскоязычные. Мой адрес явно у них в списке и с периодичностью в пару раз в год они просто приводят меня в ярость. Я вчера сидела и думала...Вот они же знают и имя мое и адрес. думаю, мож спросить и их представиться, назвать их адреса и ФИО начальника (куратора) и просто подать на них в суд за "настырность"? А то так и до убийства доведут ведь. Изверги! (ГСПДИ ПРСТИ)

Вот вам в тему: завтракаю, размышляя надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. звонок в дверь. открываю мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. симпатичная причем. здравствуйте… на каком языке лучше беседовать? с места в карьер начинает мужик. на суахили. отвечаю никогда не слышал суахили. не против был бы послушать раз уж вам все равно. вижу, что лучше на русском. делает неожиданный вывод мужик вы что-нибудь слышали о библии? слышал. книжка такая. у меня даже с картинками была когда-то. это не книжка! это книга! величайшая из книг! начинает почему-то кипятиться мужик в ней написано как нам спастись! как всем спастись! уау! поддерживаю я торжественность момента на какой странице это написано? на всех! неуверенно заявляет мужик вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство? девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике. ясен пень! подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке хотите зайти и спасти меня? спасибо. мы можем войти и поговорить… мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру. куда? останавливаю я девушку звал. ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. у вас весь подъезд неспасенный. вам надо разделиться. так мы сможем спасти больше народу. девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть… мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! у девушки обнаруживается дивный мужской баритон. а этого мужика тоже возьмем на собрание? злодейски моргаю или пусть пока спасает по подъездам? обязательно приходите! парочка ретируется к лифтам. адрес-то скажите! кричу уже в закрытые двери лифта куда идти-то? через часа 4. побелка потолков идет полным ходом морда уже покрыта 2 слоями извести. звонок в дверь. открываю две тетеньки с библией в руках и блокотиком опять таки. здравствуйте. на каком языке лучше общаться? видно стандартное для спасителей начало разговора. на древнеарамейском. отвечаю. а чего? не понимает одно из тетенек. а прикольно. люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. вы из мчс? мы свидетели иеговы. вы слышали о библии? да! твердо отвечаю я это величайшая из книг! там написано как нам спастись! вы хотите спастись? строго спрашивают тетеньки. нет! оглядев тетенек отвечаю я вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. меня тут такие девочки спасали я и то отказался. а давайте я вам из библии прочту? вы сразу поймете, что вам надо спастись. не гончары вы, но гончарная глина! строго говорю я тетенькам и кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что господь создал извилистым? уау! приятно удивляются тетеньки вы читали библию? ну дык. пусть теперь кинут в меня камень! и на камне будет церковь моя! а при чем здесь это? хмурится тетенька. все причем! ибо все сущее создано господом! назидательно говорю тетеньке и поясняю в слове сущее одна буква «с». это я на всякий случай сказал. чтоб вы тут не щутили всяко. а то глупо было бы ходить на собрания и шутить. вы на конгрессе были? лиги сексуальных реформ? не был. фу на вас! конгрессе духовного возрождения! в субботу проводился. ааааа. ну конечно был! а о чем там говорилось? кто выступал? подозрительно спросили тетеньки. там выступали хорошие люди! фиг меня поймаешь на таких мелочах они говорили как нам всем спастись! там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел свет! жизнь моя стала полна смыслом. похвально. лица у тетенек стали само подозрение. скажите, вы хоть знаете имя бога, чтоб попросить его о спасении в день гнева? иегова, разумеется разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. послушайте, сестры! вы пришли меня спасти правильно? правильно. хотите мы вам журнал оставим? нет! для изготовления журнала пришлось убить дерево. я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему? всегда готовы! конечно они сказали просто «да», но прозвучало это именно как «всегда готовы!» помогите мне вымыть полы! тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся. нам идти надобно. заторопились тетеньки у нас еще микрорайон не спасен. я вас как христианин христианок прошу! настаиваю. нам.. в другой раз всенепременно. всеобязательно.. тетеньки пятятся к лифту. але!! хоть журнал дайте! кричу опять уже в закрытые двери лифта. сегодня жду придут спасать или не придут? .. :)))))))))

Спасибо!!! (с транслита)

Оно...

Как,что делать,прежде чем открывать дверь в глазок посмотреть.

Китайские пионЭры не ищут легких путей! :)))))

сектанты:))) а вообще чтобы от них отвязаться, надо у них денег попросить...например, на развитие легкой промышленности в Иванове. Больше не появятся-проверено!

Во-во... или для детей Таджикистана.

У нас тоже ходят, вернее, ездят на великах. Если видишь пару молодых людей в белых рубашках, галстуках и на великах - они. Моя подруга, только приехав в Америку из Израиля, открыла им дверь с утра, будучи не совсем адекватна, потому что с бодуна. На вопрос "Читали ли вы Библию?", она хмуро ответила "Мы ее не читаем, мы ее пишем" и захлопнула дверь.

:)))))))))

:-D

=D>=D>=D>

Блеск!:))

"Чукча не читатель, чукча - писатель" :)))

какое сокровище! подарите Дине Рубиной.

Будете смеяться - подарила :-)

здОрово! таки молодец Вы!

:)))))))))))))))

:))))))Коротко и ясно:)

супер!

ой,как хорошо!!!

Я сразу говорю, что мусульманин....

Записываюсь любимой женой.