Не верю, что одной хорошо...

Часто захожу к вам в гости, самомамы, но ни разу не писала, только читала про судьбы, советы, мнения... А теперь я и сама на пороге самомам. Сказать, что мне плохо - ничего не сказать...пока только морально, о том, что может быть и материально даже думать боюсь, т.к. у меня двое маленьких детей, мне 30, я 7 лет сижу дома, между первым и вторым ребенком пыталась найти работу, прошла кучу собеседований, с каждого выходила с уверенностью, что могу только полы мыть, хотя у меня высшее образование и опыт работы был, но с такой давностью он никому не нужен, когда забеременела второй раз, вздохнула с облегчением и с чистой совестью опять занялась домом. И сейчас я то, что я есть. С мужем расстаемся, хотя я думаю, что он нас не оставит, хорошо зарабатывает, всегда и все вопросы и проблемы решал он. Хотя, читая ваш самомамский раздел, не редко видела как меняются мужчины после развода, и дети им не нужны и на нас им наплевать. Сейчас мы расстаемся, мне очень страшно и тоскливо, никто не обнимет, и не скажет: любимая, расслабься, я сам все сделаю. Я не знаю как смогу жить одна, без мужского плеча, без любимого человека... И мне кажется, что все высказывания, типа мне одной лучше, это чистое прикрытие женской тоски...

Даже если муж "забудет" вам помогать, ВЫ не будете одна - увас будет двое деток!! Значит, вас уже будет трое. Родственники, друзья - вы же не живете на Северном Полюсе в окружении медведей? А вообще все зависит от собственного настроения - если ходить с опухшим от слез дицом - мужчины не обратят внимания... Итак, вперед с улыбкой по жизни!

с какой улыбкой, о чем вы говорите, я постоянно на успокоительных, и я действительно одна с детьми, родственникик сами по себе, бабушки никогда нам не помогали, а свекровь, живя с нами в одном городе, видит нас раз в 4-5 месяцев, мои родители живут в Москве по полгода только, все остальное время отдыхают. Я одна...

Ну дык - все мы эти успокоительные проходили. И вы пройдете. Все будет ОК. Если будете грамотно себя вести- будет у вас еще муж и не один :-)))) Это ж все только от нас самих зависит.

Через что прошли, о том и говорим... Персены, новопасситы, корвалдины с валерьянкой - это, конечно, нужно, но только в первые дни. От лекарств нужно отходить, и побыстрее - чем больше забот и нагрузок, чем больше устаешь - тем лучше в стрессовой ситуации - сначала устала, потом спишь без снов... Организм в это время перестраивается, мозговая активность идет на подсознательном уровне - решения принимаются, а вам потом уже в готовом виде выдаются.... А улыбка - это обязательно! Для Вас, для Ваших деток - они видят, что мама улыбается, и знаю - ничего страшного не произошло... Я понимаю, Вам сейчас очень тяжело, страшно и обидно... Поверьте, большинтсов самомам прошли через это :( Именно поэтому и рассказываем теперь, как нужно себя вести - это наш опыт, и Вам не нужно будет делать каких-то банальных ошибок... Зачем, если можно поучиться на чужих?

Знаете, я вас с какой-то стороны понимаю. У нас ситуация такая, что есть шанс разойтись, но из-за постоянных ссор. Я люблю мужа, но считаю, что ребенок должен жить в тихой и спокойной обстановке. Работу найти можно. Да, работа на дому редкость, но задаться целью и искать. Сначала думала, что сойду с ума от того, что не смогу жить с любимым. Или уже не таким любимым как был. но родным. А сейчас подумала, что женщина со всем может справится. Рядом будет родной человек. Кто еще роднее своего ребенка и вместе можно выстоять. Сначала ради него, а потом будут появляться новые знакомства и все встанет на свои места. Удачи вам и пусть все будет так, как вам хотелось бы. Верьте в себя.

Спасибо:-), и вам тоже удачи.

Правильно Вам всё написали. Надо идти по жизни с улыбкой. Как говорится: даже если тебя бьют - улыбайся и это смутит твоих врагов.

Хорошо одной становится только тогда, когда более или менее решены проблемы, которые раньше решал муж. Даже самый плохой муж - это все равно привычное сильное плечо, даже последний моральный урод для чего-то в доме и в жизни, да был пригоден. И каждая женщина будучи замужем к этому чему-то привыкла. Хорошо становится, когда это что-то ты учишься решать без мужа. У меня муж ни фига не зарабатывал, я его содержала практически все 7 лет. Но зато у него были руки золотые, он всегда выполнял все поручения по дому, часто вообще ведя хозяйство, он водил машину и в силу своей не занятости мог в любой момент все, что угодно привезти или отвезти меня куда угодно. Пока он не начал вести себя как свинья меня такое положение вещей вполне устраивало, тем более любовь-морковь была. И вот когда я осталась одна, правда материальная сторона у меня стала даже лучше, т.к. пропал одни прожорливый рот, но сначала у меня вызывал ужас даже поход в магазин. Я первое время заказывала продукты через интернет, чтобы их приносил кто-то до квартиры. Со временем я научилась все делать сама, села за руль, обзавелась парой любовников с удобным для меня графиком работы ;-) И почувствовала себя счастливой. Вот только замуж теперь не хочу совсем :-( Но у меня достаточно простой вариант. Я материально от мужа не зависела и дочка у меня одна, хотя бабушек и дедушек нет под боком, но она начала к тому моменту ходить в садик, из которого ее можно очень поздно забирать. Ваш вариант сложнее, но Вы почувствуете облегчение, как только решите бытовые и материальные проблемы, а это зависит только от Вас. И, ИМХО, дети в достижении этих целей придают очень много сил. Просто иногда не понятно откуда столько энергии, когда нужно защитить, накормить и обустроить ребенка.

Так все красиво и прсото у вас получилось, вообще, когда кто-то пишет, как преодолел все трудности и встал на ноги, получается прямо как в сказке со счастливым концом. Для меня же сейчас впереди одна пустая черная дыра, пустота...Мне страшно очень и так не хочется быть одной! Зря я завела этот топ, просто крик души, хотелось высказаться, поплакаться, а не получилось... Простите за пустые слова, у меня просто сумбур в голове, даже пишу и то что-то не то...

У меня все достаточно просто было, потому что я материально от мужа не зависела. А досталось мое материальное благополучие мне тяжело. Я при не работающем муже сидела по ночам года набивала анкеты в компьютере за 150 баксов в месяц, плюс нам помогала моя мама. Потом начала на дому свое дело, которое до сих пор отнимает у меня часов 15 в день. И это было уже, когда человеческие отношения были на нуле, мужа я ненавидела и мечтала, чтобы он ушел. Но во-первых, он не собирался уходить, а воевать со здоровенным мужиком, да еще и на глазах дочери я не могла, а во-вторых, очень страшно было оставаться с маленькой дочкой вдвоем, просто психологически страшно, наверное как Вам сейчас. У Вас вариант сложнее, Вам нужно научиться обеспечивать себя самой, кстати, никто еще не сказал, что муж не будет Вам помогать. Бывают и положительные примеры. Ну и конечно мне было проще потому что я сама очень хотела с ним разойтись. Когда уходят от тебя, то это тяжелее намного. У меня не было моральной травмы, я просто вздохнула с облегчением. Плачут по ночам в подушку почти все, кто что-то очень сильно меняет в жизни. Но когда жизнь устроена, по крайней мере в бытовом плане, то все оказывается не так плохо. Хотя конечно для морального спокойствия надо в душе быть достаточно независимым человеком. Мне, например, с самой собой скучно не бывает :-)

Пройдет... Знакомые слова :-)))

Это просто депресняк. Не переживай. Все пройдет. Вот, поверь, все у тебя наладится. Знаешь сколько девочкек сюда приходило в начале в полном депрессняке и отчаянии? Все наладится, вот увидишь! Если невмоготу...попей успокоительное. Я пью Ксанакс, когда у меня поганые моменты в жизнь. Позволить себе раскисать я не могу. У меня Лизка и ей нужна улыбчивая, веселая, улыбающаяся мама. Именно это я пообещала сама себе, когда развелась с 3-х месячным ребенком на руках.

Плачьте! Высказывайтесь! Проговаривайте свою боль - и сами заметите, что ее становится меньше... Я когда истязала себя тем, что подробно всем описывала какой у меня БМ козел, уже разе на 5-6-м поняла, что как-то и не интересно становится рассказывать - слезы почему-то не выступают на глазах, руки трястить не начинают, сигарету правильно в рот засовываю - а в первые дни даже умудрилась всунуть в рот спичечный коробок... Сестра до сих пор хохочет, напоминая мне об этом: сидит, говорит - спички во рту, и с непонимающим видом на сигарету смотрит... Все проходит! Человек, особенно женщина, устроен так, чтобы боль забывалась. Подумайте сами - ну кто бы пошел второй раз рожать, если бы подробно помнил ощущения схваток и потуг первых родов? Да никто! Вот природа и позаботилась о части мозга, которая стирает негативные воспоминания...

Просто становится когда начинкаешь что то делать. Практически каждой из нас не просто далось самомамство, только проблемы были у всех разные. То что вам страшно, особенно от неуверенности в себе, в своей способности решать проблемы, это понятно и мы все вам очень сочуствуем, только кроме сочуствия ничего пока предложить не можем. Как только решите что вам делать, то приходите за более конкретными словетами. ТИпа : как совместить работу на полный день и ребенка, как сократить затраты и при этом не лишить детей отдыха и развлечений, как найти работу в ... области. Ну вобщем вам время нужно чтоб понять чего вы хотите в будущем и к чему будуте стремиться. а уж советами тематическими мы вас обеспечим :) Удачи, время лечит и еще говорят - дорогу осилит идущий.

Ну, у каждого человека свое мнение:) Просто, Вы и не знаете, что такое жить одной с ребенком. Поэтому, вам судить сложно. Я могу это делать, так как была и замужем, и одна с ребенком....вот опять замужем. Никакое это не прикрытие. Во всем есть свои плюсы. Да, достаточно тяжело быть САМО..... и деньги надо САМОзарабатывать...и вся ответственность за ребенка на тебе. Но и положительных моментов ооочень много. Уж лучше жить одной, чем с кем попало.

Да где они положительные моменты???Постоянно думать как обеспечить себя и двоих детей, постоянно справляться с трудностями одной, а по ночам плакать в подушку от усталости и безсилия. Мне некому помочь, даже детей некому оставить, чтобы уйти на пару часов побродить, только этому козлу...

Автор не переживайте. Я вас понимаю, сама одна с ребенком. Без мужа тяжело, но ведь и с "козлом" как Вы говорите, жить тоже нелегче. Посвятите себя детям, ведь Вы им сейчас так нужны. Надейтесь на хорошее, и оно к Вам обязательно прийдет. Только нужно время. Не падайте духом. Успехов.

А вот такая зависимоть Вас не угнетает? Нужны деньги - проси у мужа, оставить детей- проси у него. ДА и моральная зависимость тоже может угнетать. Поверьте, думать об обеспечении себя и детей - не такой уж геморрой. Зато Вы всегда можете сэкономить там, где Вам нужно. Детей оставить - можно найти няню. Чем независимее женщина, тем лучше отношение к ней ее мужчины. Возможно, я не права, но у меня складывается именно так. В чем-то стоит быть беспомощной...или прикидываться ею, в чем-то проявлять независимость.

Вы - НЕ ОДНА!!!! Есть дети - побродите с ними в парке, сколько им лет? где Вы живете? почитайте топы - еварушницы очень даже часто встречаются, в том числе и самомамы... Поймите, нельзя сейчас ставить перед собой стенку боли и тоски - начнется депрессия, заболеете, не дай Бог! - кому нужны будут Ваши детки? мужу-козлу? родственникам? да никому! подумайте, какой судьбы вы для них хотите? Да, тяжело, особенно в материально плане, - мы это все понимаем. Но при этом появляется стимул учиться дальше, работать лучше, получать больше... Рядом со мной живет женщина - она сама поднимала роих детей, после того, как выгнала мужа-алкоголика и драчуна. Сама на трех работах, дети макулатуру собирали, в подъездах за конфетку убирали... Выросли - умницы настоящие! - сейчас такой бизнес развернули на троих, маму свою на руках носят...

"Стало быть - так, коль оно не эдак..." Ну, еще можно поплакать, что зима -холодная, вода - мокрая, да и жить вообще тяжело. Мне Ваш пост напомнил сказку про Емелю :) Странно и недоумеваю - неужели Вы привыкли жить на всем готовом? Т.е. все происходит без усилий? А как же Вы тогда с детьми управляетесь?

Знаете, вот как-то управляюсь. Еслибы вам были обеспечены идеальные условия и вам оставалось бы только заниматься детьми и домом, я сомневаюсь, что вы стали бы рвать на себе тельняшку и кричать: "я сама хочу деньги зарабатывать! сама хочу решать свои проблемы!" в то время когда вам говорят: "расслабься любимая, я сам все решу". Я првыкла, что мне муж помогал во всем. Инициатором расставания являюсь я, т.к. он стал выпивать, снимать стресс после проблем на работе, кто с этим сталкивался, поймет...

Все люди разные, например я стала именно рвать на себе тельняшку, как вы говорите. Да и сейчас так живу именно потому что мне так ПРОЩЕ.

Во-во! И я такая же. Не люблю зависить от кого-то.

Да это просто кайф - самой обеспечивать себя и детей и ни от каких козлов не зависеть. Как только это у вас начнет получаться (а оно обязательно начнет), сразу же начнет нравиться. А про бывшего мужа - не думайте о нем как о козле, тогда и нормальные отношения ради детей сохранить удасться и с материальной помощью проблем не будет.

Положительный момент в том, что этот "козел" от Вас ушел, или Вы хотели бы жить с "козлом"? Я вообще считаю, что никогда нельзя полностью зависеть от мужа, любой даже самый хороший семьянин может в конце-концов выкинуть такой фортель...

Автор, я замужем, но моему мужу никогда не придет в голову сказать: расслабься, я сам решу все проблемы. И мне на самом деле не нужно, что бы он САМ решал ВСЕ (и мои и наши) проблемы. И вобще считаю, что в семье не дожно быть так, чтобы кто-то один решал общие проблемы, возможно поэтому вы и расстаетесь - ваш муж устал всё делать сам. Я не представляю, как можно 7 (!!!) лет просидеть дома - я сижу с ребенком 1,5 года и мечтаю о том времени, когда смогу выйти на работу, при чем со старой ушла, буду искать новую, но уж точно ни с одного собеседования не "уйду с уверенностью, что могу только полы мыть" - что бы мне там не сказали. Вы извините, но вам, автор, прежде всего уверенности в себе не хватает, от этого такая тоска, что вы теперь одна пропадёте, надо больше верить в свои силы, и в то, что сможете найти и новую работу и нового мужчину (или вернуть старого - если конечно сама этого захотите :) )

ППКС

легко говорить, когда у тебя есть муж и есть поддержка...я не спорю, надо конечно быть самостоятельной, но остаться одной - это стресс прежде всего... и неуверенность в себе....по крайней мере первое время

Я тоже уже почти самомама.. толкьо деть один..тоже время от времени рыдаю "над своей судьбой"..правда я сама инициатор чтоб мы расстались..

Такая же ситуация... Тоже "почти самомама". Тоже инициатор... Тоже один деть... Рыдаю, правда, редко, т.к. ей всего 3 месяца. Может пообщаемся? ;-) Можно по аське.

маленький ребенок, может дело в гормонах... в послеродовых состояниях. не хотите пожить отдельно, разобраться что к чему, а не рубить с плеча?

310611665Стучи:)

Одной не лучше, просто когда муж в один прекрасный момент перестанет Вам помогать, сначала будет очень сложно, но в итоге Вы выстоите в этой жизни и даже сама добьетесь каких-то успехов, и Вам будет уже не страшно быть одной, тем более Вы не одна, а с детками. Вы станете самодостаточной, будете сама о себе заботиться и на всех плевать и на мужа тоже. Конечно обязательно нужно чтобы был кто-то, кто обнял и поцеловал и помогал в жизни. Но я после развода предпочитаю, чтобы этот кто-то был, но не в моей квартире, а тогда, когда я хочу. А дома мне никто, кроме сынули не нужен. Да мне и некогда, често говоря, заниматься мужем, у меня много других интересных дел.

А что такое "женская тоска"??? Слегка не ясно.

Мадам...этого Вам не понять. Да и мне тоже. Если честно, тосковать мне было некогда. У меня ребенок:)

Не, я могу понять - я вот тоскую иногда по преждему образу жизни, по выпивке и барам - это святое :-) Но это явно не "женская" тоска :-) А женская - это что? Я не понимаю если честно - мужиков вокруг - море - иди и бери. Нет, я могу понять что можно тосковать по конкретному челу или по отношениям с ним - то это тоже не "женская" тоска, это тоска человеческая. А на счет "женской" - у меня только пошлые мысли возникают :-))))

Хмм....какие, интересно?:)

Ну типа - че-та давно у меня никого не было, 3 часа ночи, где ж взять??? И как назло - даже батарейки сели и горячей воды нету :-)))))))))))))))))))))))))))))))) Фу, какая гадость :-)))))

Почему гадость? Вполне реалистично :-) Только батарейки можно купить в ближайшем круглосуточном магазине, воды горячей в москве обычно нет всего 3 недели в году, а мужика для траха всегда можно найти, если уж так невмоготу. Так что проблема опять же исключетельно решаемая, совершенно не предполагающая плакание в подушку.

:-) Ну в принципе да, все решаемо :-) На самом деле у автора другая проблема - она расстается с мужем, боится будущего... Готова спорить что когда все это произойдет - никакой "женской тоски" у нее не будет :-)

Согласна.

точно.

Вот вы говорите, что у нас на словах все просто получается. Да здесь пишут люди, которые через пропасти перепрыгнули. И каждый в свое время был в черном тунелле. И каждая хоть на минуту, но думала, что жизнь кончается. Если с таким настроем жить, то жизнь кроме проблем ничего не подкинет. В свое время моя подруга сказала: дал Бог зайчика-- даст и полянку. Так оно и есть. Будут варианты. Все пройдете, но...если в себя поверите. Если нет. Сломает жизнь. Отчаитесь и детей поднять не сможете. Ради них пришло время быть сильной и мужественной. Если сейчас попробовать в себе страхи преодолеть, то еще может и с мужем все наладится.

ППКС..., очень точно про черную пропасть. В свое время шагнула туда, закрыв глаза. Ничего, выкарабкалась и ни разу не пожалела, что ушла от мужа (с транслита)

Все прочитала, спасибо за теплые и ободряющие слова. Но пока ничего не радует, пытаюсь забыться только в домашних делах и детских заботах, больше ничем занятся не могу. Даже погода хорошая не радует. Впереди лето, сад закрывается и мне все лето быть с детьми круглосуточно, так что работой и налаживанием новой жизни занятся пока не могу... А говоря про женскую тоску имела в виду, не просто секс, а именно отношения с любимым человеком. Может не точно выразилась, вчера вообще после скандала в голове каша была, впрочем, сегодня не лучше...

Держитесь! Многие здесь Вас прекрасно понимают! Не спешите заводить новые отношения - можете сделать только хуже себе! Разберитесь в себе, дайте себе тайм-аут, плывите по течению! И не скандальте - это не тот случай когда скандалы держат в тонусе! Эти скандалы - опустошают и озлобляют. Поверьте - время все ставит на свои места и лечит!!! 2 года назад я бы посмеялась над своими словами, а теперь я смеюсь над тем какой жалкой дурой, уверенной в том что все и всегда у меня будет плохо, я была 2 года назад!

ППКС сто раз!! С одной лишь разницей - мои события происходили 1 года назад...

ППКС! Я 3 года назад сидела на грани развода в полной уверенности, что жизнь не удалась, что лучшая ее часть прошла очень неудачно. Мне казалось, что я никогда уже не выберусь, что все шансы в жизни утрачены, что я полная неудачница и остаток жизни буду расплачиваться за собственные ошибки. Сейчас у меня все хорошо, лето на дворе, солнышко, на душе тепло :-)

Милая девушка,я вас очень хорошо понимаю.У меня ситуация отличается лишь тем,что один ребенок.Опыта работы нет,родила дочку,когда училась в университете. В данный момент ищу работу,но без опыта это сложно.Пишу диссертацию,надеюсь,скоро защититься.Скандалы почти каждый день,жить порою не хочется.И если бы не дочь,то я бы сдалась давно.Нам есть ради кого жить,ради кого бороться и надо найти в себе силы и идти вперед.Держитесь.

Знаете, делайте пока то, что можете. От меня муж ушел 3 месяца назад, так я знаете, сколько раз уже убиралась в разных шкафах и тумбочках! У меня за 9 лет совместной жизни не было одновременно такого порядка везде, как сейчас. Просто меня реально успокаивает раскладывание различных вещей по полкам - в прямом смысле. Вот и Вы делайте то, что Вам нравится, то, что помогает отвлечься. То, что впереди лето - это хорошо, наоборот. Во-первых, за эти месяцы муж еще не отвыкнет от детей (если это вообще возможно), и помогать Вам не перестанет, так что Вам будет на что жить. А осенью Вы спокойно приметесь за поиски работы, тем более, что осенью это сделать проще, чем летом, когда у всех отпуска и работа во многих местах приостанавливается. Во-вторых, налаживать какие-то новые отношения - это последнее, что Вам сейчас нужно. Требуется время, чтобы придти в себя, чтобы понять, что Вам нужно, успокоиться. А после развода женщины очень уязвимы, и любая неудача в новых отношениях может принести слишком много боли, а Вам оно надо? Отдыхайте, занимайтесь собой, детьми, вдруг, когда Вы устроитесь на работу, Вам не удастся уже проводить с ними много времени. И не думайте, что зря завели этот топик. Вам необходимо выговориться, обсудить все, поспорить с нами... Так что Вы лучше пишите, пусть это будет бред - ничего страшного, многие из нас прошли через такое состояние, когда просто слов не подобрать, чтобы описать его, через слезы, бессонные ночи, желание покончить с собой, ощущение, что жизнь прошла мимо... Это проходит, но нужно время. Держитесь. И извините, что длинно.

я написал(а): А говоря про женскую тоску имела в виду, не просто секс, а именно отношения с любимым человеком. Счастье, как и несчастье - состояние души, жмоций, разума - и именно своего разума. Никто ен сделает нас счастливыми, если мы не захотим, но и несчастными - тоже. Отношения с любимым человеком - это прекрасно, но это лишь одна из тысячи граней того, что я называю "личная жизнь". Нет её - не страшно, увеличим долю отсальных 999 частей. Сублимация? Да! Но какая разница, если результат одинаков? Тоскует по женски тот, кто верит в женскую тоску эту... Вернее, верит в её неизбежность.

А вы в москве???

Да.

А вы попробуйте кроме првычных детно домашних дел заняться чем то, что поднимет вашу самооценку. Если и не работа, то можно чему то научиться. Иначе вы все равно остаетесь в привычном круге, только без мужа и вас это, естественно, не радует. А поменяв уклад жизни может станет и полегче.

Знаете, а я именно этим и собираюсь заняться, только все к сожалению откладывается, летом сад не работает, а к осени и младшая до сада дорастет, я стану посвободнее. С бабушками мне очень не повезло. Спасибо.

Не раскисайте! За лето освежите знания по профессии, а с осени займитесь поиском работы. Опыт работы не так важен, как умение расположить к себе работодателя, поверьте. А чтобы облегчить себе задачу, поройтесь в инфе и отыщите политику компании (у всех мало мальски уважающих себя фирм она есть на сайте) и стройте свою беседу на основании подчерпнутой информации. Т.е. Ваша задача показать, что Вы в струе. Ещё не лишне подробнее разузнать о том, чем компания живёт. Например, торгует она чем-нибудь - узнайте как можно больше о товаре, производит - о продукции. Ну и т.д.

АВТОРУ:МОЯ СХЕМА: Слезы-сопли-осознание невозможности жить в браке-ощущение абсолютной безысходности и отчаяния, собственной никчемности и бессилия. Села на антидепрессанты - мозги прояснились - появилась уверенность в себе и варианты решения проблемы и дикая активность. Тайком нахожу работу - объявляю о разрыве - остаюсь ни с чем и с долгами, беру еще в долг под проценты - сдаю квартиру - снимаю зимнюю дачу - беру няню с проживанием- машину в кредит - пашу как лошадь. Скажу Вам абсолютно искренне: поскольку это мой третий брак, и все три раза я была инициатором разрыва, и в каждом я не работала, и мне есть с чем сравнивать: даже если случится со мной великое всепоглощающее чуйство на старости лет - жить лучше порознь... А уж сколько преимуществ в материальной независимости - я Вам и передать не могу. Вам сложно в это поверить сейчас, но наступит момент, когда Вы поймете, что то, что происходит с Вами - НЕ КОНЕЦ ВСЕМУ, НО НАЧАЛО НОВОГО САСТЛИВОГО ЭТАПА В ВАШЕЙ ЖИЗНИ, ВАС НЕ БРОСИЛИ, А ОТКРЫЛИ ПЕРЕД ВАМИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ, ВЫ НЕ ОДИНОКА, А СВОБОДНА! И вы будете недоумевать по поводу своего сегодняшнего отчаяния, как сейчас недоумеваете над моими словами. Только Возьмите себя в руки. Это только кажется, что легко быть слабой жертвой мужа и обстоятельств, продолжая плыть по течению. Гораздо легче жить, будучи сильной и самостоятельной, как ни пародоксально это прозвучит. Это подтвердит Вам любая из самомам. УДАЧИ!!!

БРАВО!!!!!! А кто по профессии, если не секрет? Т.е. после развода вы чем стали заниматься?

У меня два высших, но я их даже озвучивать не буду - настолько они далеки от моей сегодняшней прфессии, сферы деятельности, должности и возможности заработать в принципе. Не после развода - ДО я обеспечила себе пути отхода. Вообще, главное - ПОНЯТЬ, что Все зависит только от Вас, было бы желание.

Молодец! Желаю и дальше счастья!

Спасибо...

Не всё так ПЛОХО!

О! Дочитала про "женскую тоску"! Это где?! Ну уж точно не про меня...

Наткнулась в интернете и почему то захотелось именно в этот топ вставить! Общество Не дай вам Бог любви до гроба! "Они жили счастливо и умерли в один день". Не знаю, многие ли мечтают о такой идиллии, но с медицинской точки зрения подобные мечты здорово вредят здоровью. "Я не верю в брак до гроба, - говорит психотерапевт Андрей Курпатов. Человек должен понимать, что все это не более чем условность". Он не принимает обвинений в посягательстве на устои: речь идет о предрассудках, которые в результате стоят здоровья многим женщинам. В Клинике неврозов имени академика И. П. Павлова, где работает психотерапевт Курпатов, очень часто оказываются женщины, у которых не хватило сил перенести развод. - Женщине, которая провела с мужем больше пятнадцати лет (в больницу, как правило, попадают именно с таким "сроком"), кажется, что жизнь и не может быть другой: муж не идеальный, но есть, дети растут, внуки скоро пойдут. Она смирилась с этим не лучшим, но стабильным положением. И вдруг рушится все, что казалось незыблемым! И она попадает в клинику неврозов. Дело в том, что мы воспитаны в убеждении: все должно быть не так, как есть, а так, как должно быть. Например, муж не должен уходить из семьи. И если это происходит, женщина уже не способна принимать конструктивные решения. - А конструктивные решения - это что-то в духе советов из дамских журналов? Передвинуть мебель, сменить прическу, сделать пластическую операцию? - Кстати, многие женщины, если позволяют средства, делают пластические операции. А вообще занимайтесь, чем хотите. Только для начала расслабьтесь, вздохните глубже, поблагодарите жизнь за то, что она вам дала. Все, что ни делается - к лучшему. - Еще одна популярная рекомендация - завести любовника, подать объявление в газету, обратиться в службу знакомств. - Сначала нужно определить, действительно ли женщине это нужно. Привычка не есть желание. Мои пациентки часто говорят: "Ну что мне, на Невский идти, за руку их хватать?" Отвечаю: "Подожди, приди в себя. Ты же их всех сейчас ненавидишь. А на ненависти, соплях и слезах счастье не построишь. Реши пока свои проблемы: дети, деньги, работа, жилье. И посмотри, может быть, тебе уже не нужен брак". Ведь то, что делают мужчины, - прыжок из поезда в поезд. Не пересадка, когда вышел на перрон, подумал, посмотрел, в каком направлении нужно ехать, а именно прыжок: не выяснив, тот ли это поезд, и не подумав, что обратно не попасть, а при падении можно сильно ушибиться. У женщины, от которой ушел муж, есть преимущество: она может позволить себе оглядеться и все обдумать. - Вряд ли кто-то из них по достоинству оценивает это преимущество. - Знаете, я не понимаю, чем у нас эмансипация занимается! Мужики в такой ситуации в больницу не ложатся. А женщины попадают в огромную психологическую зависимость от мужа: двадцать лет за ним ходила, стирала носки, и вдруг ничего больше не надо. И что делать? То, что впереди, неизвестно и вызывает страх, а пока муж был рядом, казалось, что будущее определено: "и умрем в один день". Но на самом деле неожиданность и неизвестность поджидают за каждым углом! Будущее знала только Кассандра, и не случайно была сумасшедшей. Планировать на десять лет вперед может только дурак. Я спрашиваю пациенток: у всех уже есть квартиры? Недоумение. А помните программу "Квартира - 2000"? То, что совместная жизнь гарантирует стабильность, - тоже иллюзия. Нужно понять, что теперь все зависит от тебя (как, впрочем, и раньше), и действовать. - Мне кажется, женщин мучает не только страх, но и обида, чувство униженности: мол, от хороших жен не бегут. И еще, помните, жена барона Мюнхаузена говорила на суде: мужа после развода называют свободным, а жену - брошенной. - Униженность - не у тех, кто долго состоял в браке. Они не так высоко ценят своих мужей. И все вокруг, прежде всего подруги, к этому времени уже твердо знают, что ее муж - "моральный урод". Я всегда предлагаю оценить, насколько трагично это событие, насколько велика катастрофа. На мою просьбу рассказать о муже, слышу: "Негодяй, пьяница, бабник!" Спрашиваю: "И стоило из-за такого "героя" ложиться в психушку?" Если муж изменял всю жизнь и наконец-то ушел - это же счастье! И еще: это свершившийся факт. Ненормально отрицать то, что уже произошло. Нужно пережить боль, согласиться с ней. И продолжать жить, отказавшись от иллюзий. "А он вернется?" - с надеждой спрашивают они. Не дай бог! Что это за отношение к себе? Собачка, что ли, которую на улице забыли? Вообще, если мужчина полюбил себя - это катастрофа (они и так души в себе не чают). А вот если женщина не будет себя ценить - это самоубийство. Изменить отношение к самой себе - первое, что необходимо сделать. - Вообще-то добродетелью считается прощение - ради семьи, детей. Так, кстати, можно и от развода семью уберечь. - А нужно ли? Да, есть объективные сложности: например, воспитание детей. "У сына должен быть отец", - как заклинание произносит женщина и закрывает глаза на его измены и ссоры. Но, честно говоря, это не более чем невротическая симптоматика: она отдает дань не традициям, а страху, она просто боится взять на себя ответственность и принимать решения. Потому что на самом деле дети будут только страдать, ведь скрыть отношения взрослых в семье невозможно. Люди должны относиться друг к другу по-человечески, а когда брак становится ценнее человека, то отношения уже трудно назвать даже просто нормальными. ...

продолжение: Она живет с ним "потому, что он - мой муж. Хотя все они, конечно, подлецы". Он - потому что "жена - хозяйка дома, воспитатель моих детей". При этом дети ненавидят отца, который живет на два дома. Любовница бесится от того, что деньги уходят в другую семью. И главное - все не счастливы. Конечно, разводы во все времена и во всех странах считались негативным явлением. Государству и обществу нужно, чтобы человек был строго зафиксирован. Поэтому и создаются во многих странах условия, при которых невыгодно разводиться. Любому государству удобны эти ячейки общества: семья, дети, по воскресеньям - в церковь. И все-таки ситуацию, когда отношения в семье строятся на лжи, нужно разрешать. Компромисс тут - утопия, он и есть ложь. Люди почему-то никак не могут понять, что жизнь у них одна. И именно она - высшая ценность. К тому, что происходит вокруг, стоит подходить здраво. Не нужно идеализма: "умрем в один день". Будет так, как будет. А если что-то хочется изменить, так нужно действовать. Причем сейчас. Иначе завтра будет таким же, как и сегодня.

Я бы сказала, что интервью хорошее, если бы не одно НО - женщина и мужчина изначально НЕ равны, разное физическое и психическое развитие. В настоящем обществе мужчинам устроиться намного легче, чем женщинам, поэтому развод бьет по женщинам гораздо сильнее, чем по мужчинам. Общество совершенно не защищает одиноких матерей, им приходится надяться только на самих себя, о каких же конструктивных решениях идет речь в интервью, я не пойму. Утопия это, а не руководство к действию. Надо честно сказать этим женщинам - да, вы попали в сложную жизненную ситуацию. Мужайтесь и держитесь. Не надо этого "вам еще повезло". Всем удачи:-)

Простите, в чью пользу мужчины и женщины изначально не равны? Физически, да и психически женщины зачастую гораздо выносливее мужчин. в каком обществе и кем мужчинам устроиться легче? Да, общество не защищает одиноких матерей - но может быть хватит надеяться на общетво, государство, президента, а понять наконец: надеяться надо только на себя? ИМХО: все это отговорки и оправдания собственной слабости и нежелания ЕЖЕСЕКУНДНО ПРЕОДОЛЕВАТЬ.Мифы, позволяющие не напрягаться. Да, попали в сложную жизненную ситуацию. Потому что воспитаны на иллюзии "сильного плеча, бла-бла-бла."

Развод бьет по женщине сильнее только потому, что она сама это допустила. Если женщина материально независима, то развод для нее только моральное разочарование и огончение, но никак не трагедия. А т.к. часто в семье зарабатывает только муж, то в случае развода женщине приходится резко начинать свой путь к материальной независимости с нуля, поэтому и тяжелее. Только в этом виновата женщина, а не кто-то другой.

Здорово! Конечно лучше быть красивым и богатым, чем бедным и больным! А бедные и больные сами виноваты в своей бедности и болезнях и не надо их поддерживать. В любом обществе должны помогать одиноким матерям, они воспитывают смену в одиночку(!), которая потом будет содержать пенсиОнеров этого общества. И помогать должны реально, для этого должна быть честная система налогов, а этого нет нигде:-). Вы можете сколько угодно теоретизировать про равенство, но посмотрите на статистику - средняя зарплата мужчин и женщин. У женщин гораздо ниже. Просто потому, что мама с детьми не может работать 24 часа в сутки. Насчет психологической устойчивости. Да, женщины более устойчивы, как же без этого. Опять же статистика - мужчины после 40 лет женятся не фиг делать, женщине остаться одной даже после 35, с детьми - ...Вы скажете, все зависит от женщины, я вам скажу - посмотрите статистику. Если вы женщина, вероятность того что вы хорошо зарабатываете и запросто найдете себе адекватного партнера после развода гораздо ниже, чем если вы мужчина.

То что государство должно заботиться о матерях-одиночках, многодетных семьях, пенсионерах и инвалидах - это конечно верно. Но ведь уже давно понятно, что в России о них никто не заботится. Поэтому чего тут фантазировать, нужно просто заботиться о себе самостоятельно. На счет средней зарплаты мужчины и женщины я не согласна. У женщин средняя зарплата по статистике ниже за счет тех женщин, которые несколько лет сидят дома с детьми и выходят после длительного! перерыва на низкую зарплату. Никто не говорит, что мама не должна сидеть дома с детьми несколько лет. Я имею ввиду, что в нашей стране (хотя может и не только в нашей), рожая ребенка, нужно заботиться о том, чтобы было на что его содержать, если вдруг что-то случится. Ведь у нас много делается, положась на русский авось. Авось, муж будет хороший и будет кормить всю жизнь. Но ведь мы выходим замуж не для того, чтобы нас кто-то содержал, а чтобы жить рядом с любимым. На счет "жениться или выйти замуж после 40" тоже все очень относительно. У меня перед глазами несколько примеров удачных браков женщин именно после 40, когда дети уже выросли. И мужчинам не так просто жениться после 40, просто мужчины поступают по другому, они как правило разводятся только после того, как нашли к кому уйти, поэтому и статистика получается другая. Вообще, найти себе пару после 40 сложнее всем, потому что характеры уже сложные, к изменениям в жизнь человек привыкает сложнее. Вот, вспомнила про еще одну проблему, почему после 40 сложнее выйти замуж :-) Моя няня ищет себе мужа, а я на это гляжу со стороны. Большинство мужчин, которые подходят по ее требованиям, ищут женщин младше себя, соответственно женщин 40 лет как вариант рассматривают мужчины 50-55 лет, а они "невестам" кажутся уже старыми :-) Поэтому найти может быть и не сложно, но получается несовпадение желаний и возможностей ;-)

Алиса:-), я конечно же вовсе не собиралась ссориться:-):-). И не имела в виду себя, когда писала постинг:-). Мы же тут, чтобы поддерживать друг друга и общаться:-), а не бодаться вовсе:-). Еще раз поясню свою позицию. Интервью, как я считаю, оторвано от жизни. Идиализировано. Вот вы пишете, перед глазами "несколько примеров". Да, удачные примеры всегда перед глазами. А сколько тех, кто так и не смог устроиться в жизни и/или устроить свою судьбу? Вообщем, конечно Вы правы, надо принимать действительность такой, какая она есть, и не рассуждать, какой она должна быть (кстати, это и к интервью относится:-))

Я тоже не собиралась ругаться, чего нам делить, у нас у всех похожие проблемы. Просто я считаю, что надеяться в этой жизни нужно только на себя, и всегда иметь ввиду, что случить что-то серьезное, расхлебывать придется тебе самой. Хочется конечно, чтобы это было по-другому, чтобы было на кого положиться, но это к сожалению редкость :-( Те кто устроили свою семейную жизнь у меня много лет перед глазами. Я слышала что они думали, когда были одиноки в 30, и я видела как они устраивали свою жизнь в 40. У меня также перед глазами есть примеры неустроенной личной жизни, но это на мой взгляд или женщины, отчаившиеся и запустившие свою личную жизнь, или дамы с "тараканами". Моя знакомая с такими "тараканами" иногда сидит с мой дочкой. Ей 42, она ищет себе мужа, чтобы молодой (до 45), стройный, красивый, весь положительный и без вредных привычек, ... и чтобы с постелью не приставал :-) Я ей объясняю, что тогда ей надо найти дяденьку лет 55, он больше ей будет подходить, а она считает, что безумно красивая и "старички" ей не нравятся. Вот у нее реальность не совпадает с ожиданиями, и я сомневаюсь, что она найдет себе пару, хотя кто знает ;-)

"Старичок" - "старичку" рознь:-):-). Моему мужу было 53, ни на кого бы не променяла:-):-). Я, на самом деле замуж не стремлюсь. Первое время думала не справлюсь, ей-Богу, любого бы взяла, кто бы руку помощи протянул, но никто не протягивал:-). А сейчас даже интересно стало, смогу ли я вырулить:-) самостоятельно? Очень горжусь собой, что мужик, в смысле член на ножках, мне не нужен. Может, и другие победы в борьбе за выживание одержу:-):-).

Замечательное интервью. Жаль, ничего нового для себя не прочла :(

В Помпее тоже все жили счастливо и умерли в один день...

Да и на Помпеи все счастливы тоже не были :-)Везде своя история! Нашу мы делаем сами!(недавно как раз смотрела фильм Последний день Помпеи от BBC)

Держись, анонимус, что я еще могу сказать...30 лет - это еще не тот возраст, когда надо ставить на себе крест и опускать руки, ИМХО. Конечно лучше быть красивым и богатым, чем бедным и больным, конечно лучше иметь надежного и любимого человека, чем одной растить детей. Все еще наладится, вот увидишь:-). Главное, не опускай руки. Ты все сможешь:-):-) и выдержишь:-).

как я вас понимаю, и доже так думаю.я 2 месяца не живу с мужем и мне очень плохо, плохо от одиночества