Если тебя бросил муж

Девочки, хочется услышать тех, кто ни сам уходил, а кого бросал муж. Да ещё потом и нашёл себе другую. А ВЫ одни. КАК СПРАВИТЬСЯ С ЭТОЙ БОЛЬЮ???!!!

в первую очередь -- перестать участвовать в социлаистическом соревновании по поводу "я ему, козлу, докажу, и он еще пожалеет" да, он сравнил вас и сравнение не в вашу пользу, но разве ВЫ от этого стали лучше или хуже?

А я так и не рассуждаю. Мне прсто очень больно, я нихочу ни скем другим, но я хочу, чтоб со мной был рядом любящий мужчина, но такая как я сейчас я никому не нужна, потому что жить не хочется. Хочу с ним!!! И от этого больно, что никогда скорее всего. Пишу скорее всего, потому что надежда всегда умирает последней, а может и не умирает вообще.

а зачем вам он?

Я столько души в него вложила

т.е. вы в него как в банк вкладывали, и теперь считаете, что он -- должен? еще и с процентами :)? а он, не отдает, вот зараза... Да он вас кинул :)

Анют, давай по асе пообщаемся. Вот моя 202-760-388 Постучись мне

наконец я в сети, моя аська в паспорте :)

мой ушел, когда я Лехой в роддоме лежала. правда, я знала, что уйдет, заранее. так я не страдала-в заботах о детях как-то вся безумная любовь без трагизма испарилась

Все пройдёт, надо тока ДЕРЖАТЬ хвостик "пистолетиком"! Неизвестно, КОМУ повезло больше?!

Да никак... Надо пропустить боль через себя, выплакаться, погоревать и жить дальше. Время вылечит.

ТОлько работа над собой. Очень помогал Свияш, его книги.

О супер!!! Я про Свияша ;)

Я тоже им спасалась, ходила на тренинги, но потом стало ясно что все это фигня полная, этот Свияш, Норбеков и т.д. :-) Но на коротенькое время помогает и за это ему спасибо.

А я была бы рада, если моего бывшего охмурила какая-нибудь дама, засунула под каблук и не давала пикнуть! А то ему заняться нечем, так он изощряется в трепании нервов .

Я в своей аналогичной ситуации считаю - вот и замечательно, что го..но отвалилось!

Это,конечно,трудно и больно,один совет поменьше думат/вспоминать о нём,кому-то помогает попробовать на него разозлиться,занять себя,жить своей жизнью,именно своей.И как ни банально время лечит.

привет Иринка, как Мартин растет, заглядывай в Октябрята, поделись своими впечатлениями

Мне на время помогало следующее: шла куда-нибудь быстрым шагом и прокручивала в голове раз за разом все обиды нанесенные. Хорошо если где-нибудь в лесу, чтобы можно было матом поорать. Когда приходила физическая усталость - наступало и отдохновение души и я понимала, что все перемелится и на моей улице будет праздник. а так капитально из этой боли вытащила меня только моя родившаяся дочурка. Сейчас оглядываясь назад, я с облегчением вздыхаю. Я не жалею о том, что было. Я любила, я переживала и я страдала: я жила. Лучше любить и пережить боль от расставания, чем вообще никогда не любить.

С последней фразой согласна на все 100%

Очень хорошо написано.

Мой муж меня не бросил, он хитрый у нас. Он превратил мою жизнь в кошмар, намеренно и зло. А когда я не выдержала и сказала, что стоит мне наверно еуехать к маме, он очень обрадовался и так же радостно помог переехать. Это надо пережить, и все тут, просто это черная полоса, за ней будет белая. Это делает нас сильнее, это наша жизнь, такая, какая она должна быть (я фаталист в душе). Вся эта боль уйдет, и тогда от одного воспоминания о прошлом, мурашки по коже будут идти, тогда научимся радоваться даже мелочам, которых раньше, во времена благополучия, и не замечали.

Ой и мой тоже меня с малышами просто выжил из дому, а теперь орет, что это я ушла.

Постарайтесь не думать о нем. Тяжело конечно... переключитесь на что нибудь, заведите новые знакомства, старайтесь выходить куда нибудь. И постепенно успокоитесь

В сериале Скорая промощ была узница из концлагеря. Она сказала, что преодолев кошмар, ты продолжаешь жить и жизнь это твоя месть. Я перенесла ее слова на другую ситуацию и получилось вот что. Жить и быть счастливой это лучшая месть всему этому дерьму. Вам через полгода станет легче. Разожмите пальцы, опустите руки и не делайте ни чего, что бы вернуть его к себе. И обязательно постарайтесь быть счастливой. НАДО растить ребенка, НАДО делать карьеру, НАДО путешествовать,, НАДО хорошо выглядеть и пахнуть хорошим парфюмом, НАДО красить глаза и губы, НАДО улыбаться. Через НЕ МОГУ, через НЕ ХОЧУ!!! Надо, надо, надо. Надо жить дальше.

Хороший постинг:-). Все правильно:-), я бы тоже это посоветовала:-). Ты сама понимаешь, что несчастная ты никому не нужна. Держись! Может эти советы выглядят чрезмерно жесткими, но они правильные:-)! Будь сильной, если сама себе не поможешь - никто не поможет. Удачи, держись:-)!

как же я с вами обеими согласна.....

А я ничего с собой поделать не могу. Мой ушел когда двойняшкам было по семь месяцев и я на пятом месяце беременности с жуткими диагнозами.На руках двое детей и двое пристарелых инвалидов. В магазин некому было сходить. Детей некому было подмыть - тяжелые.Да еще и ушел за неделю перед новым годом. Знаю что козел а поделать ничего с собой не могу.Ничего не помогает.Только когда выплачусь навзрыд - немного легчает.

Плач, Батончик, это только и остается. Только чтобы никто из посторонних не видел, чтобы не питались всякие Ъудаки твоим горем. Все тут, наверное, ревут в подушку. Держись! Пройдет немного времени, детки подрастут, будет легче. А без деток плохо. Выше нос, и цени себя как можно выше! Это удивительно, но факт - окружающие относятся к нам так, как мы сами к себе относимся. Многие люди просто избегают тех, у кого несчастье. Скажи себе - "я счастлива назло всем Ъудакам на свете, не выйдет выбить меня из седла":-):-).

Джени вы абсолютно правы!!! Батончик всем дается по силам! Такие ситуации обычно перед огромным счастьем. Я серьезно говорю. Я когда со смной все произошло --думала сума сойду. А теперь спустя три года оглядываюсь и говорю, если бы этого не произошло какая бы я была несчастная и какая же я теперь счастливая. Вот думаю как вам кроме слов помочь?

А как Вы сейчас? Кто помогает? Каким же надо быть гадом - троих детей кинуть...слов нет. Думала, хуже нашего био не бывает - кинул меня на 7 нед. берем-ти с дочкой 1,5 лет. И тоже никого рядом, один мой отец-пенсионер инвалид.

Как-то после всего пережитого, я написала свою историю и хотела ее опубликовать как статью на Еве, но так и не нашла как это сделать и уже несколько месяцев она валяеться у меня в компьюторе. Почитайте: Если муж ушел к другой, еще не понятно кому повезло история жизни Вечер. В спальне в кроватке мирно посапывает Дениска, как хорошо, когда ребенок спит, здоров, накормлен и за него спокойно. В зале что-то делает муж, как хорошо быть уверенной в своем муже, не переживать где он, с кем, когда придет и в каком состоянии. Сижу в кухне, с большой чашкой чая, вполне счастливая и спокойная женщина и думаю, а что было бы если бы тогда, 2 года назад, я б не выла вот здесь на этом месте и не думала, что все рухнуло в один миг и что теперь будет с нами со мной и с ребенком… как жить дальше… крушение надежд. Замуж я вышла в 19, большая любовь. В то время я училась в институте, муж закончил милицейское училище, и несмотря на все уговоры мужа о ребенке я оставалась непреклонной «надо доучиться». Потом появилась отличная работа, и зарабатывать я стала сразу в 2 раза больше мужа, старалась, карьера шла вверх и опять вопрос ребенка я отложила, хоть и знала всегда, что у меня будет двое детей, и обязательно БУДУТ. Прошло 6 лет совместной жизни, и я решила «пора», муж конечно был «за», тем более за нашей спиной уже была одна замершая беременность, мои обследования и лечение. «Пора» как много для меня значило это слово, почему-то в отличие от мужа. За годы совместной жизни он часто появлялся среди ночи, в мягко говоря, пьяном состоянии, во всем винил свою работу, что там где он работает по другому нельзя, но он был моим мужем и как мне было хорошо с ним когда мы шли по улице, я привыкла к нему, в общем он был моим со своими слабостями и менять я его не собиралась. Утро, часов 6, я в ванной с двумя полосками в тесте, радость, я бегу к спящему мужу, бужу его, и не вижу той же радости при виде этих двух полосок. Недели 4 беременности, ссора, болит живот, я иду к знакомому гинекологу, она отправляет в больницу, где я лежу на сохранении 2 месяца. Муж очень переживал по поводу этой ссоры, даже свекровь звонила, что б я его простила, «он очень расстроен, сидит дома …». Приходил в больницу каждый день, да и кому было ходить, мама инвалид и плохо двигается ей трудно до больницы дойти, папа иногда заезжал, но он очень занятой человек, в общем в больнице муж был каждый день. Когда я была там мы и начали созваниваться по много раз в день, мне он был необходим, я хотела делиться с ним радостями, как растет наш ребенок, я звонила ему, когда волновалась, что там с ним, даже отправила в церковь поставить свечку за здоровье ребенка, перед первым УЗИ, так волновалась, что б все было хорошо, да и он волновался. Когда меня выписали, помню, стою у окна, у мамы в квартире, и разговариваю с ним по телефону, он тогда попросил меня переночевать у мамы, у них намечалась очередная гулянка на работе, что б я не расстраивалась, видя его нетрезвым, тогда он пообещал мне, что нетрезвым он будет последний раз. Так и вышло, больше он не пил. Помню, уже на 5-м месяце он забирает меня с работы на машине, и я говорю ему «Я самый счастливый человек у меня есть хороший муж, есть квартира, машина, мы ждем ребенка». Я не была эгоисткой во время беременности, если ему хотелось сходить куда-то вечером погулять с друзьями, я не была против, главное, что б не пил, провожала его и ложилась спать (за своим ребенком, самочувствием я очень сильно следила). Это было не часто, но было. Я была спокойна, я была уверена в нем. Осень, конец 8-го месяца, я в декрете, делать нечего, собираюсь поехать в село, где находятся мама с бабушкой, а в это время планируем, что б муж покрасил двери на балкон, что б я не дышала запахом краски. Перед отъездом я первый раз услышала сигнал пришедшей на его телефон СМСки, которую он не захотел читать при мне, но доверие было настолько сильным, что это не вызвало подозрений. Через неделю, он забирает меня, молчаливый, приехали, лег спать, я на кухне, снова сигнал СМСки, я к нему с телефоном «вот, тебе пришло», думаю, сейчас прочитает при мне, читать не стал. Мой вопрос, его ответ «ты действительно хочешь это знать?». Правда ударила по голове, дышать было нечем, слезы… у него девушка, с которой он начал встречаться еще до моей беременности. У них все серьезно, но он еще не решил что ему делать. Дальше кошмар, я пыталась сохранить семью, хотела что б все было как прежде хотела доверять ему, любить его, хотела, что б не было всего этого разговора, хотела, что б все это было не правдой…. Но правда была, было страшно как дальше жить что делать, рухнули все мечты, но я пыталась сохранить семью. Тогда я была за одно с его родителями, делала все, что они скажут, а ведь они говорили, делать то, что, как они считали будет лучше для их сына, а не для нас с ребенком. Тогда они хотели, что б он остался в семье. Вечер, 37,5 недель беременности, очередная ссора, очередная правда, очередные слезы, очередное чувство беззащитности, очередная моя просьба, что б спал рядом, просто рядом, очередной отказ, ложусь в постель и вдруг щелчок и много воды. Скорая. Помню как мне не хотелось, что б он уходил из приемного отделения (хотелось рожать вместе), но он ушел. Роды, все отлично, какое было счастье, когда мне положили сыночка на живот. В послеродовую муж пришел с моим отцом, все рады, все довольны, его маме я даже первой успела сказать, что она стала бабушкой. В роддоме я проспала все дни напролет, хорошо ребенок дал поспать, да и сказывались бессонные ночи дома. Оттуда я не хотела уходить, так хорошо и спокойно было в роддоме, как будто и не было всего того кошмара, который происходил дома. Выписка, в отличие от толпы радостных родственников, встречающих новоиспеченных мамочек, меня забирали только двое, папа и муж, да и честно говоря, в то время мне казалось это не важным, мне хотелось, что б дома все было хорошо, что б все было хорошо у нас с мужем. Дома мы на тему наших отношений первую неделю старались не говорить, но говори, не говори, правда все равно всплывет, а тем более если ее не только не скрывать, а выставлять на показа, на всеобщее обозрение. Во время моего пребывания в роддоме, когда я родила, в нашей квартире отмечали это событие друзья (надо сказать после своего признания муж снова начал выпивать), там была его девушка, была в качестве хозяйки, мало того, она осталась тогда ночевать, ночевать в нашей квартире. Это было последней каплей, я его выгнала, выгнала, когда ребенку было только две недельки, когда придти ко мне было не кому, когда на улице было холодно и с ребенком уже не погуляешь, соответственно и в магазин сходить за продуктами было проблематично. Мама, как жаль мне было свою маму, которая хоть как-то пыталась мне помочь, тогда она приходила ко мне каждый день, а ведь как тяжело ей давалась эта дорога, идет с палочкой медленно-медленно, только для того, что б хоть кто-то был со мной рядом, что б хоть своим присутствием помочь мне, что б я смогла самое элементарное, просто выйти купить продукты. Так прошло 2 месяца, 2 месяца одиночества и вместе с тем покоя. Январь, ребенку 2 месяца. Теперь мы решили, что б я переехала на время жить к маме, т.к. она не могла переехать ко мне (в ее квартире жила 90-то летняя бабушка, которая требовала ухода). Дальше было полегче, я была среди людей, я жила в родном доме, здесь я выросла, здесь родные соседи, здесь было душевно тепло. В это же время мы начали подыскивать няню для Дениски, в 4,5 месяца ребенку я планировала выйти на работу. Ребенку 11 месяцев, я работаю, с Денисом няня, живем мы уже у себя в квартире, жизнь налажена, но какая жизнь, дом, работа, дом, выйти никуда нельзя, ребенок, да и нет особого желания, не люблю я всю эту ночную жизнь. Интернет, сайт знакомств, сообщение от молодого человека, с совершенно не заполненной анкетой, на которого я тогда не обратила особого внимания, ответила лишь «о тебе нет никакой информации» и забыла о нем. Два месяца спустя, тот же сайт, просматриваю анкеты молодых людей, одни нравятся, подмигиваю, другие нет. Пытаюсь обратить на себя внимание одного из обладателей понравившейся мне анкеты и вижу, что мы с ним уже общались и мои слова для него имели смысл «заполни анкету». Разговариваем, через какое-то время прошу его починить окно, он не отказывается, хотя починить его отказывались даже самые, что ни на есть мастера. Приходит, работает по вечерам, вижу, что не мастер, но старается. Встречи, вечера, постепенно он начинает жить у меня. Воскресенье, завтрак, он в ванной, я, поставила каждому по тарелке с картошкой, а жаренное мясом стоит в центре стола. Дениска стоит на стуле, я готовлю чай. Поворачиваюсь, а мое маленькое Солнышко, берет в ручку кусок мяса, кладет в его тарелку и говорит «папе», другой берет - «маме». Сейчас я понzла, что то, что произошло, это подарок судьбы, с первым мужем мы были совершенно разными людьми и как бы я его не любила, вместе мы б только мучались, сейчас у нас полное совпадение взглядов и принципов жизни, мы любим и мы одинаковые…. А бывший муж…. приходит к ребенку раз в полгода, денег на ребенка не дает, да и не знает его Дениска…

Какая хорошая история! Очень желаю Вам счастья со вторым мужем :-)

Присоединяюсь.

3 года назад меня бросил муж. (к счастью) как пережила: 1. шоколад 2. кино 3. работа, работа, работа .... ))) 4. время 5. мне очень помогло (честно) - сНежное шоу Славы Полунина. смешно, конечно. :-)) но до того, как я сходила на это шоу, я была несчастная брошенная жена, а после того - я стала счастливая свободная женщина. )) еще друзья очень помогли, в том числе и друзья в интернете. главное подождать чуть-чуть и не унижаться. :-) удачи.

запрещала насильно думать о нем. Запрещала себе жалеть себя.И подсела на книжки юмористов :) Так хотелось позитива и они мне его своими текстами давали:)

По моему опыту и по опыту моей подруги. Надо: 1. Исключить или свести к минимуму общение с ним. Просто исчезнуть для него или что бы он исчез для Вас (его нет, он не существует). 2. Переехать к маме. Первый месяц стараться не бывать одной. 3. Много работать, читать хорошие книги, смотреть хорошее кино. 4. Встречаться с друзьями (кино, танцы, шашлык или просто посиделки на дому) 5. Выговариваться и выплакиваться (одной или тому кто может утешит и пожалеть). 6. Записаться на йогу или ходить в бассейн. 7. Хорошо выглядеть, хорошо пахнуть и хорошо одеваться. 8. Вкусно кушать(это тоже важно). Не надо: 1. Искать случайных встреч или звонить под каким то предлогом . 2. Пинимать его правила игры (если начнет метаться или назначать встречу для обсуждения чего либо) - просто посылать. 3. Надеяться, ждать, мечтать и мстить. Знайте: Вы его уже не любите - это все по инерции. Вы тоскуете не о нем, а о самой себе рядом с ним. Вы скучаете не по нему, а по ощущениям. Поверьте есть еще мужчины рядом с которыми Вам будет еще лучше. Мой календарь (у меня шло с момента полного расставания): Острый период, боль, слезы, иллюзия любви и надежды - 1 мес. Тоска, боль, обида, желание мести и надежды - 1-3 мес Периодическй депресняк, обида 3- 6 Редкие болезненные воспоминания -6-9 Чувство осовобождения - 9-12 мес Удачи. Скорейшего Вам выздоровления от ненужных болей и большой Вам новой любви.

по всем пунктам - согласна :-) и про йогу - да!!!! ) или какой-нибудь пилатес.. на самом деле не суть )

Особенно классно про "что не надо"

полюби себя и будь счастлива! переверни страницу жизни- она исписана и уже не интересна (в первую очередь тебе) начни с чистого листа. твоё счастье рядом и оно к тебе спешит. проводи прошлое и впусти к себе будущее. счастливое будущее. удачи! всё будет отлично!

Какие вы молодцы девочки:) (с транслита)

жизнь продолжаеться, ты не одна , держись !!!