Невидимая грубость или как я победила внутреннего деспота

Я считала себя подарком для любого мужчины.
Когда у меня родился сын и заговорил моим тоном, поняла, почему я одна.
Услышала себя через ребенка, это оказалось страшно, но целительно.

Невидимая грубость или   как я победила  внутреннего деспота

Это как холодный душ, точка невозврата.
Я начала разбираться, что со мной происходит, почему я разговариваю унизительным, грубым тоном, даже не замечая этого.
Когда мне было 20 лет, жизнь виделась бесконечной. Я брела по жизни, проживая свое одиночество в ожидании великого спасения.
Казалось, что я все успею, вот, вот за поворотом меня ждут большие перемены.
Вот, вот продолжалось десятилетие. Принцы не подъезжали на белых конях, а в окна не стучали спасатели, когда я рыдала в подушку.
Отношения с мужчиной все чаще напоминали отношения с отцом, от которого хочется бежать, а не бежится.

Правда пришла через унижение всех моих внутренних настроек и гордыни.
Я не вышла замуж. Родила ребенка в ожидании свадьбы, которая так и не состоялась. Наконец, я увидела себя глазами мира.
Это был прорыв, я еле живая психологически, была вынуждена посмотреть в глаза самой себе.
Я понимала, что во мне есть внутренняя надстройка, характер, которого я не знаю и не чувствую как он себя проявляет.
Этот характер имеет деспотическую природу. Я стала чувствовать голос этого характера, его я называю внутренним деспотом.
Это часть меня, моего прошлого, травматичного опыта.
Внутренний деспот говорит сквозь призму скопленных обид и унижений, разочарований и боли.
Эта раненная часть, которая не доверяет миру и защищает меня на всякий случай.

Невидимая грубость замаскировалась под услужливость от большой внутренней боли. Ты как бы становишься сильной, одеваешь маску из железа.
Вальготный тон разговора, метал в голосе, снисходительность и замаскированное высокомерие, улыбка на грани невротического тика.

Я выстраивала отношения с людьми с позиции всезнающего человека, у которого вся жизнь впереди. Такая защита помогала выживать.
Люди часто отстранялись от меня, близкие не понимали, иногда воевали. Рядом остались настоящие ангелы, которые не давали упасть.

Внутренний деспот перекрашивал белое в черное, а черное в белое или серое. Он все переворачивал, подменяя понятия.
Он наводил суету, где нужен был покой. Беда нашего времени, все лукаво перевернуто.

Я избегала травмирующих взаимодействий. Жила, держа перед собой щит и меч.
Но жизнь настойчиво дарила встречи с людьми, которые говорили правду.
Говорили о силе, рядом с которой тяжело дышать, о замечаниях и неуместных комментариях в адрес мужчин, о тоне и обиде в голосе.
Я стала понимать, что все, за что я обижаюсь на своих родителей, близких, других людей, весь свой опыт, я ношу в своем сердце и голосе.
Этот груз обиды и разочарования лишает меня связи с самой собой и рушит мое настоящее.
Мне нужна была правда о самой себе, от которой хочется плакать.
Мир начал щедро называть черное, черным, а все белое было очень далеко от меня.
А жизнь в ожидании жизни отнимала последние силы.

Как я начала разбираться в себе? Хождения на многочисленные тренинги, женские практики,
консультации приносили временное облечение и капельки осознанности, но все же тешили мою гордыню.
Видимость развития и настоящее развитие это разные вещи.

Как я победила деспота?

1. Я пошла в глубину сердца, отделяя свою суть от масок и боли. Сердце было в странном состоянии, как будто на нем был каменный мешок.
Я тогда не знала, что это значит, но чувствовала внутри живую суть себя настоящей, где-то в глубине.
Я почувствовала свою настоящую уникальную суть, которую не может повредить ничего в этой жизни.
Она родом из вселенской мудрости и на нее можно опереться.

2. Я сдалась своей слабости. Сейчас много говорят о женской силе и влиянии. Женская слабость таится в вере в высшее начало жизни, Бога.
Слабость это присутствие и доверие к жизни, это про настоящую любовь из глубины сердца, про уязвимость и любовь одновременно.
Я призналась в своей уязвимости, не идеальности, ошибок, это привело меня к вере.

3. Я начала изучать духовные, этические, моральные законы жизни, как влияет их выполнение на качество жизни и путь человека.
Удивительно, но оказалось что эти законы записаны в моем сердце совестью, а их нарушение проявляется необъяснимой болью души и немощью тела.
Я стала просматривать прошлые события с учетом новых знаний и поняла, почему я сейчас в той точке, в которой нахожусь.
Именно тогда, я увидела что такое черное и белое, без иллюзий. Это та правда и истина, которая начала оживлять мое сердце, растворяя каменный мешок.
Мне нужна была ясность и правда.

4.Я стала записывать на диктофон свои разговоры с ребенком, подругами, коллегами. Не просто слушать свою речь, но очень действенно.
Я начала заниматься пением и чаще молчать, если раздражена. В моем сердце поселилась мысль о том, что я ничего не знаю об этой жизни.
Мне полюбилась красота этого неведения. Невидимая грубость стала трансформироваться в слова поддержки близким людям и исцеляющее молчание, улыбку из сердца и молитву. У меня появилась хорошая привычка поддерживать себя и других. Это лучшее противоядие от деспота.
У меня родился девиз «Не можешь поддержать – молчи».

5. Я провела ревизию мыслей, стала отслеживать, какую мысль я сейчас проживаю и как при этом себя чувствую. Мысли это не вы, не ваша суть.
Я стала заменять плохие мысли на хорошие, добрые.

6. Я очень благодарна тем, кто говорил мне правду при встрече, без осуждения, с любовью в сердце. Если у вас в окружении нет такого человека, поищите проверенного коуча, психолога. Мне пришлось рождаться и узнавать себя заново, учиться заботиться о себе и доверять миру.
Это путь за руку с высшим началом жизни, Богом, падая и снова вставая, со слезами и радостью, продвигаясь маленькими шагами,
как ребенок, который только учится ходить и говорить.

7. Я отпустила прошлое. Поблагодарила, простила и попросила прощение.
Прощение тонкое состояние, это скорее путь для меня. Невозможно искусственно пройти этапы прощения. Мне понадобились годы, чтобы впустить настоящую силу прощения в свою жизнь, не на словах, а в самой глубине. Я дала возможность жизни сотворить прощение в моем сердце.
Все что я могла исправить, я постаралась исправить. Я звонила и писала тем, с кем остались неразрешенные вопросы и боль, просила прощение сама и прощала, отпуская. Однажды в храме, у меня появилось такое щемящее чувство боли, непрощения…и одновременный ответ в сердце от Бога.
Ты хоть меня можешь простить? Это я приходил через всех людей, причиняемых тебе боль, как лекарство. Прости меня.

8. Я стала обращать внимание на собеседников, замечая знакомый тон. Как только в разговоре с другим человеком я слышала знакомые нотки «железа» и самоуверенности, включала опцию перехода на другую частоту, меняла тон и скорость общения, иногда приходилось замолчать и погладить себя по голове.
Жизнь как в зеркале подсказывала: «деспот не спит».

9. Самое сложное было расстаться с иллюзиями о себе. Я такая хорошая, позитивная, а они… Долой иллюзии о себе.
Надо исправляться, не менять мнение о себе, а исправляться делами. Я задавала себе вопросы, как я могу это исправить?
Что будет проявление любви к людям и себе? Я потихоньку начала выпускать наружу жизни настоящую себя. Я делала то, что никогда не делала.
Я выбирала новое во всем, начиная с запаха духов и шампуня и заканчивая новыми дорогами, книгами.
Я стала общаться с новыми людьми, звонить, писать, посещать совсем другие мероприятия, слушать новую музыку, которая созвучна моей настоящей сути.
И постепенно я заметила, что стала совсем другой, совсем другой. У меня поменялось и окружение.
Мне очень помогли вдохновляющие книги, лекции людей с великим сердцем, один из них, великое сердце Шалва Александрович Амонашвили.

10. Здоровая забота о себе. Я заметила, что когда я сыта, умыта, выспавшаяся, я могу держать деспота под контролем.
Я добавила маленькие, добрые дела для себя, как ванна с солью и настойкой валерьяны по вечерам и минуты тишины или классической музыки.

11. Деспот загонял меня в суету, как будто растягивал вдоль земли, разрывая на решение маленьких задач и проблем.
Любая суета, где есть слова быстрее, скорее, не успеем, я пресекаю взглядом в небо и молитвой.
И в этот момент деспот отступает.

12.Отношения с родителями и родом. Я сняла все претензии, что мне не додали, обидели, ранили.
Я перестала ждать невозможного от родителей. Главное, это теплота в моем сердце и благодарность за жизнь, больше я ничего не жду от своего рода, только как дар. Мне дали жизнь и этого достаточно. Я стала делать маленькие дела добра для своих родных. Я начала звонить папе каждый день, простое действие, которое привело к великим результатам. Я молилась за маму, потому что она на небесах и ей не позвонишь. Я чувствовала теплоту и благодарность просто за то, что они согласились дать моей душе прийти через них в эту жизнь. Со временем я начала чувствовать милосердие, сострадание и любовь в глубине моего сердца.
Сейчас мои родители на небесах и я продолжаю о них молиться и любить.

Самый большой подарок от внутреннего деспота это моя боль, трансформированная в собственную, настоящую жизнь,
правду о моем пути, где сын для меня младший друг и учитель.
Жизнь научила меня быть собой, слабой, мягкой и настоящей, сила которой в вере, вдохновении и поддержке на пути.

Я стала для себя лучшим родителем, о котором только мечтала всю жизнь. Стала для себя лучшим другом, опорой и милосердием.
Я подружилась с небом и вот только тогда, внутренний деспот превратится в моего помощника, трансформировался во внутреннего творца,
который научил меня любить, служить ближнему и миру.

Читайте нас в Facebook и Instagram

Рассказать друзьям