Прости меня, моя девочка.
Ты мое маленькое, любимое создание. Прости, что убила тебя...
Она стояла на задних лапах и плакала, когда непонятный дядька с сочувствующим лицом взял шприц со смертью и приблизился.
Один укольчик - и она засыпает. Маленькая, беззащитная. За нее все решили. А как могло быть иначе? Она мучилась, плакала, кричала, ей было больно и плохо, она молила о пощаде своими бусинками глазками. она просила избавить ее от этой адской боли, хотя меня это и не оправдывает.
Прости меня, Джеся, я убиваю тебя. Думаешь, мне легко? Спи, спи, моя девочка, я поплачу за тебя. Я люблю тебя!Прости! Прости, родная моя!
Слезы как вода, а Джеся уже спит вечным сном. Я глажу ее и твержу "прости меня", целую ее мордочку и повторяю "прости меня", а Джесуля не слышит.
Я все плачу и думаю, что на выходе из клиники ждет сестра. Ждет и тоже плачет. Ей еще тяжелее: у меня грудные дети, которые требуют много времени, а у нее никого нет. Сестра заливается слезами, кажется, я слышу ее рыдания. Как она будет без тебя, Джесуля? Как мы будем без тебя? Прости, солнышко мое, радость моя.. Прости меня...
Коробку хотят закрыть. Я удивляюсь: "Уже все?". - "Да, все, прощайтесь. Я закрою крышку" - говорит врач. И закрывает коробку с моим детством, радостью, обидами и счастьем. И я не сдержалась, оттолкнув руки врача, в последний раз взяла ее на руки, погладила серебристую шерстку, прошептала "Прости, я люблю тебя".
Коробку закрывают. Оказывается, кофта и брюки мокрые от слез. Интересно, а слезы горечи когда-нибудь кончаются? Я беру коробку с моей девочкой и прощаюсь с врачами.
Выхожу на улицу, а там - сестра. Она тоже молчит, как и я. Хватает коробку и уже не выпускает ее из рук до самого дома. Только у подъезда водителю удается разжать ее пальцы, и мы вцепившись друг в друга поднимаемся на свой этаж. Там нас встречает мама. В темных очках, но и они не могут скрыть горе на мамином лице. Она очень постарела за какие-то 2 недели. Ей тяжелее всех нас.
По привычке мы ждем цокот Джесичкиных когтей по линолиуму. Но его нет и никогда уже не будет, а нам придется с этим жить. Прости, Джесуленька моя родная, прости, собачка. Мы очень любим тебя. Прости нас...
Прочитала и как-будто бы заново пережила 30 августа 2010 года. Слов не хватало выразить такого горя. А у Вас - дар! Держитесь и успокойте себя мыслью, что она уже не страдает!
Я очень Вам сочувствую... Я тоже проходила через такое... Я понимаю Вас, хотя, по себе помню, в этот момент такие слова кажутся чем-то не реальным. Мысли идут что-то, вроде: "Никто не может это понять!!! Они не теряли ЕЁ!!!!!!!!!"
Я не знаю, что надо говорить в таком случе, так как ни какие слова мне не помогали и вряд ли помогут Вам... Просто со временем, я научилась с этим жить и относиться к этому, по-другму... Сядьте и вспомните все счастливые мометы, которые были связаны с ней... Улыбнитесь... поплачте... И поймите, что это же было огромное счастье, что в Вашей жизни была она - Ваша Джеся... Скажите спасибо за это ей и судьбе... Спасибо за то, что она подарила Вам много радости... И не вините себя - не надо... Ей было хорошо с Вами, она как могла делала Вашу жизнь лучше и Вы делали лучше ее жизнь. А это... Это последнее, что Вы могли сделать для нее. Вы не убили ее, нет, Вы помогли ей, отпустили... Теперь ей уже хорошо... У нее ничего больше не болит...
Это надо пережить.
Читала и плакала... Мне в жизни пришлось пережить таку же трагедию и так же принимать решение. Знаю как это больно. У меня 13,5 лет жила ризен шнауцер Берта. Была любимицей всей семьи, дети выросли с собакой, она была им другом. "13,5 лет для крупной собаки много"- сказал ветеринар,-"Вы сделали для нее все, чтобы она прожила так долго, не мучайте себя и ее, задние лапы парализованы, в собаке 65 кг, она больше никогда не сможет встать, ее жизнь можно поддержать еще максимум 2 недели, но разве это для нее жизнь..." Я была после тяжелой операции на позвоночнике, дома никого, кроме больной собаки и ветеринара, которого вызвали на дом. Я плакала и долго не могла сказать:"Да, я решила..." Прошло 4 года, а я до сих пор не могу спокойно смотреть на ее фотки. За это время в моем доме появились другие животные, я их очень люблю, но боль осталась... В ушах стук двери - это ушел ветеринар, он сделал свое дело, на полу в коридоре накрытая габиленом моя собака она будт лежать до прихода мужа и сына целый день. Тот день я никогда не забуду, Господи, как тяжело...Держитесь, знаю что это трудно, но держитесь...
Сочувствую Ващему горю...Говорят время лечит...По мне так, боль утраты со временем, просто притупляется, у меня осенью умер кот,я до сих пор по ночам просыпаюсь и прислушиваюсь не войдет ли он ко мне в комнату, постираю вещи по складываю и тут же вспоминаю, как он любил лежать на чистеньком, только, что заправленом белье...На улице на глаза попадаются коты именно его окраски, на улице собственно мы его и подобрали -сереньким комочком 15 лет назад...
Самой светлой радуги Вашей Джеси...........
господи! да что ж за вечер такой!
муж меня успокоить не может.
по своему Брюсу плачу каждый!вечер!уже 7 мес.
сочувствую вам!это очень тяжело...
слезы невозможно сдержать. Держитесь! Нужно надеяться что ей на небесах уже не предстоит мучиться.
(((((((((((сочувствую.Я семь лет подходя к входной двери прислушивалась лает или нет((((( он чувствовал нас до прихода.Знаешь что не залает,а всё равно ждёшь((((((
Плачу вместе с вами.
У меня прошло почти три года, а я до сих пор прислушиваюсь- не мой ли лает...
Ужас, как будто заново пережила смерть своего котика. Он тоже мучался и мы его усыпили. :'( :'( :'( Держитесь!
Плачу. Как тяжело снова все вспоминать!!! Даже через столько лет осознание того, что для нее это было лучше, чем боль и мучения, не помогает. Мы так и не смогли больше завести собаку... Держитесь...
Девочки, милые, спасибо Вам за поддержку. Всех Вас читала и перечитывала, порсто сил написать не было. Как будто части себя лишилась.
Мне больно очень. И очень не хватает ее. Ее красивых глазенок, ее цокота по полу, ее мокрого носика... Он такой маленький был, бабушка все время шутила, что когда Джесуля к ней подходит, ей хочется пришить носик, как декоративную пуговицу...
Я хочу, чтобы это прошло поскорее, уже сил никаких нет. Все перебираю в памяти, что я не сделала - да вроде все сделала. Пора отпустить ее, понимаю это, только как сделать? Я очень люблю ее и пока не научилась жить без нее.
Я тоже верю, что мы обязательно когда-нибудь встретимся. Что делать, никто еще не выдумал бессмертия(((
Прочитала ваши строки и меня снова накрыло. Вот сижу на работе и рыдаю.
Мы два года тому назад вынуждено усыпили свою девочку. Ей было 15 лет. Я выла месяц от безисходности и утраты. Прошло время, боль притупилась, но память о нашей собачке навсегда останется у меня в сердце. Она просто живет у меня в нутри. Приходит ко мне во сне. Недавно мне приснилось, что я попала в рай для животных, подошла к двери, постучалась, мне открыла дверь пожилая семеная пара. Спросили что я хочу. Я попросила позвать ео мне мою собачку. Она ко мне вышла, но очень разозлилачь что я пришла. Отчетливо помню как я ее погладила по голове и ушла.
Верю, что там, на верху что-то есть и наши питомцы будут нас там ждать.
Автор крепитесь я с Вами.
А мне не снится. Совсем-совсем не снится. Я каждый вечер прошу ее ночью прийти ко мне, а она не приходит.
Чумою скрученной без сил,
Скуля прощально, виновато.
Наш пёс убить себя просил
Глазами раненого брата.
Молил он, сжавшийся в комок,
О смерти словно о защите:
" Я помогал вам жить как мог.
Вы умереть мне помогите"
Подстилку в корчах распоров,
Он навсегда прощался с нами.
Под стон подопытных коров,
В ветеринарном, грязном храме.
Во фразах не ветееват,
Сосредоточен и рассеян,
Наполнил шприц ветеринар
Его убийственным спасеньем.
Уткнулась Галя мне в плечо.
Невыносимо милосердье,
Когда единственное что
Мы можем сделать - помощь смертью.
В переселенье наших душ
Не обмануть природу ложью.
Кто трусом был, тот будет уж.
Кто подлецом, тот будет вошью.
Но на руках тебя держа
Я по тебе не даром плачу,
Ведь только добрая душа
Переселяется в собачью.
И даже в небе тут и там
Ушами прядая во мраке,
Где вряд ли ангелы нас ждут.
Нас ждут умершие собаки.
Ты будешь ждать меня мой брат
По всем законам постоянства.
У райских врат, у входа в ад,
Как на похмелье после пьянства.
Когда душою отлечу
Я к небесам, счастливый в тайне.
Мне дайте в руки не свечу,
КОСТЬ ДЛЯ МОЕЙ СОБАКИ ДАЙТЕ
Вот только спустя месяц смогла прочитать ваше сообщение, до этого на второй же строке глаза заплывали и спазмы сжимали горло.
когда у меня умер ( точнее мне пришлось усыпить) своего друга.Моя крёстна прислала мне похожее стихотворение.Я его долго до конца прочесть не могла ,а потом так легко стало.Пишу уже не анонимно,так как поняла,что реакция адекватна.
ну уж простите..это перебор... особенно не свечу, а кость собаке дайте, просто бред...вообще во всём надо знать меру...надо любить сильно незабвенно, но не превращать эту любовь в маразм!!!
Все имеют своё мнение.У вас такое у меня другое.Я прикрепила это стихотворение ,так как когда мне было плохо ,мне прислали похожее.Не знаю почему,но читая его мне становилось легче ,может потому что проревусь и успокоюсь.Я не в коем случае не хочу никого обидеть.
ну на то он и форум, чтоб мнение высказывать...а у меня хуже было..собака убежала..и не нашли... никакие стихи не утешали,15 лет прошло и больно до сих пор...
я вас очень понимаю и сочувствую,без слёз не могла дочитать...у самой дома собака больная,парализованы задние лапы,сказалась травма ещё в молодости...больно смотреть на неё,уже 1,5 года мучается,а смелости отвезти к ветеринару ни у кого нет....
У нас тоже ни у кого не было смелости. Как, собственно, и уколы делать. Я привыкла, что на меня родные всегда оглядываются в принятии каких-то решений и действий.
И у нас рак.
Я сама виновата. Кормила дерьмом, травму в детстве нанесла серьезную. Пытаюсь оправдать себя, что мне было всего 10 лет, и что следовали рекомендациям заводчика (да что там - разведенца по-хорошему-то) в питании, но понимаю, что я начала гробить свою девочку с ее щенячества.
Мне плохо, девочки.
Я все жду, когда же меня отпустит хоть немного. На работе себя в руках держишь изо всех сил и улыбаешься, в семье тоже. Дети ведь не виноваты в том, что маме плохо, муж тоже. Да и не поймет этого никто из них.
А наедине с собой "отрываюсь". Подруга реально считает, что мне пора обращаться к врачу. И я себя виноватой чувствую по отношению к Джесуле,к детям, к мужу.
Люди, которые держат по многу собак, КАК вы переживаете потери? Помогите отпустить Джесулю, помогите научиться жить без нее.
Сочувствую Вашему горю...
НО! Жизнь идёт дальше. В тот день жизнь не закончилась. Ваши детки ждут свою маму! СЕЙЧАС ждут. А не через пол-года-месяц-неделю! Они ждут, что Вы придёте к ним - лёгкая, улыбающаяся, добрая и нежная. А не "скрепившаяся", "зажавшая свою боль" и т.д. Ваша девочка ушла... Ей сейчас не больно! Ей сейчас хорошо! А вот малышам Вашим может быть больно, только они этого ещё не понимают. Они это чувствуют - потому что не может ребёнок не чувствовать, когда его маме плохо! Они чувствуют, а понять не могут. И отсюда берётся детская тревожность. Ведь МАМА это СТЕНА, за которой не страшно, уютно и хорошо. И ВДРУГ СО СТЕНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК! Это же СТРАШНО!
Перестаньте себя винить. Это называется Судьба, от которой не убежишь. Говорят: "Судьба придёт - и на печке найдёт!".
Я лично знаю людей, которые ВСЮ Жизнь положили на то, что считали себя виноватыми в чём-то и ВСЮ жизнь маялись по этому поводу. А к концу Жизни поняли, что пожить-то не успели :-(
Встряхнитесь! Ваши дети ждут Вас СЕЙЧАС. Простите, но питомцев может быть ещё море. А дети - одни единственные.
Спасибо, встряхнусь конечно. Жизнь не закончилась, просто приостановилась немного. Характер такой поганый: надо переболеть, дать возможность каждой клеточкой переболеть, отплакаться. Если этого не сделать сейчас, потом будет хуже.
Мне просто нужно немного времени, я не буду себя поедом есть всю жизнь.
Так "болейте" себе на здоровье! Только по принципу из "Унесённых ветром": "Я подумаю об этом завтра!". А Вы думайте об этом ночью! Легли спать, думайте, поплачьте, погорюйте, и спите! Так потихоньку эта мысль внутри "приживётся"... А то, не дай Бог, потом придётся топ заводить в "Детях" - "Простите меня малыши!", что недоглядела, недоучаствовала и т.д. Время-то идёт, детки ждать не могут - они каждую секундочку растут!
И, наверное, надо себе чем-то помочь.... Знаете, это не реклама, это жизненный опыт - мне помогли "Цветы Баха" при душевных страданиях. Теперь всегда ношу их с собой. И на работе в аптечке лежит. Некоторые уже попробовали и себе купили. Главное - действует лучше, быстрее и как-то "в точку". Может попробуете?
вы хотите как я к психиатору загреметь??!! лечилась долго я...нельзя! принимайте чтонибудь из лекарст ведь полно всего- афобазол , пустырник, новопассит, много чего есть, идите к неврологу, пусть вам пропишет лекарство, не повторяйте моих ошибок, нервы не сталь, потом будете ещё кучу болячек лечить из-за нервов!!! а время пройдёт, купите щеночка и постепенно уйдёт боль, только останется память и счастливые моменты жизни вашей с собакой.
Я обязательн возьму себя в руки. Свекровь дала мне 2 недели на "прорыдать" и забрала детей. Она у меня вообще Золотая, знает мой характер и не осуждает, а старается помочь, хотя я и кажусь ей идиоткой в данной ситуации.
Поговорите с мужем. Как знать, может он тоже держится и старается не показать своих чувств как и вы. Вдвоем уже легче. Если муж уже отпустил в душе вашу с ним собачку, спросите, как он это сделал. Может он скажет что-то, что сможет вам помочь. Ну и успокоительное попейте. Глицин, например. Неплохой препарат. Не вызывает привыкания, можно давать даже детям, реально помогает, стоит недорого. Можете по поводу глицина проконсультироваться у фармацевта. А главное - дайте себе время. И выплачьтесь хорошенько. Бывали моменты, когда я рыдала в дУше. За водой никто не слышит:) А опухшие глаза можно списать на долгий душ и горячую воду:) Ну и в конце концов можно отбратиться к психотерапевту (не к психологу). Был момент, когда мне психотерапевт прекрасно помог.
Мужу все равно. Вернее, нет, не так. Муж переживает за меня очень, он огорчен смертью собаки, но для него это не горе. Конечно, ему грустно, но для нас эта потеря по-разному проходит.
Это собака из моего детства, это я с ней росла вместе. Знали бы Вы, КАК она мне досталась, как я долбила маму несколько лет. И мама пообещала завести собаку на определенных условиях: полгода ежедневно пылесосить квартиру, играть на инструменте (я ходила в музыкалку, но была очень ленива) минимум 2 часа в будние дни и 3 в выходные и праздники (на протяжение того же полугода), закончить год без единой тройки (я была абсолютной троечницей), гулять ежедневно утром с 6 до 7 в любую погоду... Я продержалась. Правда, музыкалку бросила тут же, пылесос до сих пор не беру в руки, муж пылесосит, а на тройки потом обратно скатилась, как только Джесуля уже была с нами.
Мама потом как-то призналась, что такие условия мне поставила, зная, какой это все ужас для меня и будучи увереной, что я даже одного условия никогда не выполню :)
Конечно для мужа это меньшее горе, чем для вас. Это понятно из вашего рассказа. Песа много значила в вашей жизни. Больше, чем в жизни мужа. И песа навсегда осталась в ней. Она часть вашей жизни, вашей души, вашей памяти, вашей любви. Так было, есть и будет. Болью нужно переболеть. И отпустить. А любовь оставить. Между вами и вашей песой была любовь и осталась между вами навсегда. Это ценность, огромный дар. Любовь храните как зеницу ока. А боль уйдет. Пройдет время и она уйдет. Все будет хорошо. Вот увидите!
Это всегда тяжело, и не важно сколько по времени рядом с вами провело маленькое существо, которое все понимало, но ответить могло только своей любовью.
Говорят время лечит... не знаю... сколько должно пройти чтоб на сердце отлегло.
Хотя если ты реально понимаешь то, что твоей крохе очень плохо, тяжко и больно.., а помочь ты и никто рядом уже не может, нет даже 0,00001% никакой надежды...,то конечно лучше отпустить за радугу. Больно, очень больно.. но лучше так.....
Спасибо, что разговариваете со мной, девочки.
Как это странно: об этом только с Евочками ТАК. Так, чтобы понимали. С мамой разговаривать вообще невозможно. Она как будто вычеркнула из жизни тот факт, что Джесуля когда-то была. Но при этом плачет все время. Совсем не разрешает разговаривать на эту тему. Сестре, по-моему, тоже легче это горе переживать самой. А больше никто не рассматривает это, как горе.
Мама тоже переживает. Только по-мвоему... Поймите её... У Вас есть Ева. А у мамы? Не все могут выговориться. Не умеют потому что. Не серчайте на неё!
Каждый переживает горе по своему. Вам нужно поговорить, а другим говорить на болезненные темы невозможно. Реакции на горе у людей разные. Это нормально. Вашей маме и сестре тоже больно и тяжело. Поможет только время...
