[МКМ] в сервисе
Стою в сервисе, точнее наверху, в офисе. передо мной дама, ессно блондинко, бэлий-бэлий. Но не молодая девачка, а прям дамочка.
Мастер:что у вас?
дама:бмв
М(улыбаясь):делали что?
д: ну мне приварили номер кузова на раму
Я(и все кто стоял рядом, и мастер) бегом к окну, смотреть как так средь бела дня по заказу перебивают номера всем желающим)
М(печатая): документы дайте
Д:ой, они дома. Вот права есть (роясь в сумке)
М:номер машины?
Д: ну икспять, бмв
М: *ржотуже* девушка, номер!
д: три девятки... первая эм... дальше не помню...
М: Двести рублей с Вас.
На хапятом закрепили передний номер в крассиивую рамку
Вспомнилось, известное
"Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь - ??
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь - ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,[цензура], ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) вот блин!!! следующий "
Ща про себя расскажу:-)
Были у мну, по-моему, ещё на Калине, пара сколов на капоте от прилетевших каменюк. И решила я их закрасить акриловой красочкой.
Я как следует подготовилась, то есть пошукала в интернете и нашла то, что надо - краску в небольшом флакончике с кисточкой - типа сразу и красить мона, не отходя от кассы так сказать:-)
Припёрлась я на авторынок, нашла конкретную такую палатку со всяческими автоэмалями и грю продавцу - дайте мне зелёную акриловую краску во флакончике. Он - в каком флакончике? Я (нашлась) - ну, как лак для ногтей!
Он мине аки убогой - как лак для ногтей щас нету, могу предложить как губная помада. Будете брать?;-)
Стоит ли грить, что окружающие мужики дружно заржали?:-)
фихня) я так в авто маг приперлсь черную краску брать такую ж)) продавец мну понял)) правда после пояснения, что мне новер нуна подкрасить))
кста, брала краску "черную, ну как лак для ногтей" по наводке товарисча инспектора :)
Вот вам тут всем (да что греха таить .. читать и мне тоже) смешно ...
А вот каково этим "блондЭ" в таких ситуациях ... если они по жизни то умницы-красавицы?
За последние 2,5 года я от случая к случаю ездила на разных машинах (чаще на одной конкретной, конечно) ну все эти авто для моих разовых поездок были уже "заряжены" всем необходимым.
А тут мне пришлось взять машину отца и использовать ее целую неделю. При таких раскладах, разумеется, вся забота о ней легла на меня: помыть, заправить, контроль исправности .. ну как обычно ...
И вот настал момент, когда надо заправиться.
Приезжаю я на АЗС, уверенно подруливаю к колонке и ...
ПОНИМАЮ, что кнопки открытия лючка в ПРИВЫЧНОМ месте нет ... начинаю соображать где же она .. эта кнопка .. мне встречалась раньше на других моделях.
Ну ни где нет ...
Лицо заправщика начинает разъезжаться в ехидной улыбке ... но он пока только интересуется маркой желаемого к заправке топлива ....
Но я уже РЕАЛЬНО начинаю чувствовать себя "той самой блондЭ" потому как НУ НЕТ КНОПКИ!!!!
Остается "звонок другу" :-))))
"Папа, я на заправке, ГДЕ КНОПКА"
отец начинает гоготать, потому как от меня таких промахов он уж точно не ожидает и в "хохмячной" манере предлагает постучать по колесу, протереть фару .. ну и далее по списку.
На мое призывное не ржать, а помочь он все же сжалился и рассказал о сием тайном месте :-))))
Эта зараза была в двери, но спряталась за уголок тряпочки ...
Вот так, в казалось бы, банальнейшей ситуации, но я стала "блондЭ"
Заправщики наверное были самыми сдержанными в эмоциях .. насмотрелись на подобные ситуации :-))) Но остальные водилы ржали, гады, в голос.
Ну так привычка юзать готовое сказалась :-))) ... а потом ...
Для меня важнее в той машине было узнать где фары включаются, как зеркала регулируются, дворники и прочие важные для УПРАВЛЕНИЯ штуки ... А уж такая мелочь пустячная как "кнопочка" лючка или как включить автомагнитолу меня не интересовали. Не те это девайсы, которые влияют на безопасность.
Кому как видимо, для меня логично узнать заранее про все могущие понадобиться кнопочки, включая открывание лючков и багажников, а не только про влияющие на безопасность.
+1 так же с мужем тупили на заправке, когда машину везли с площадки в моторэр - я с инструкцией внутри, он снаружи, и главное что марка машины та же, модель другая и кнопки в привычном месте нет.
Вооот ... у мужа и отца идентичные марки, но разные года и комплектация ...
А инструкции уж давно и нет :-)
Было весело всем ... я то тоже над собой посмеялась ... отъехав с заправки ... в голос :-))))
А я просто ближайшего мужика попросила помочь открыть капот :) Потому что клацу я дернула, а где там внутри искать крючок - хз.
Я как-то на стоянке помогла девушке открыть капот :) Она не просила, но ей кто-то про телефону никак не мог объяснить так чтобы она поняла.
а что, все это так важно перед заправщиками? меняю машинки. Иногда забываю с какой стороны бак - я блонд - они ржут, думая, что я тупая может. А мне просто не до этого (развернусь, припаркуюсь к другой). Мелкие какие-то задвиги.
Это хде на панели такая стрелочка? (не блондинка)
Мой муж тоже путал с какой стороны, пока на наших машинах он не стал с одинаковой стороны.
У меня нет такого указателя ;-)
VW Гольф 4 - нет такой "галочки"
- нет такой фигни и у Ниссана Патфайндер R50
У ВАЗ-1111 тоже не было :-)))))
Если на вашей машине есть такая стрелочка, это не значит ,что она есть у всех. :)))
это лишний повод достать инструкцию и поискать стрелочку, которая укажет, где искать кнопочку:-)))
На ваз-2106 выпуска 12-летней давности он есть. Или на сколько ты имеешь ввиду "неновых"?
На моей старенькой японочке 98г нет стрелочки, как нет и инструкции:))), до меня не сохранилась.
Не знаю, никогда не замечала, чтобы смеялись...бывало дело приходилось разворачиваться. И сама всегда спокойно на такие маневры смотрю, мало ли почему человек не знает или не помнит. У меня сейчас уже в голове система хоть есть, как вспомнить с какой стороны бак (на европейских справа, на азиатских - слева). И звонки "помощь друга" совершались, типа как открутить эту чертову неоткручиваемую пробку? Или вытаскивается ли ключ из этой пробки или всю эту байду на заправку нести (таки не вытаскивался, уж не помню где така чудная система была, пежо, кажется)
Я как-то круче, чуть дизельную машину 92-м не заправила. Уже и пистолет вставила. Лишь, когда выпало меню с марками топлива (карточкой платила) меня озарило, может, это дизель? (ну не тупица?) Звоню с вопросом коллеге (на нем числился этот служебный автомобиль). Он аж заикаться начал :) Думал, все уже.
Блин, 3 азиатских машины в семье. На двух слева крышечка, на одной справа. Как систему Вашу применить?
Там где справа - продавайте, это какой-то затесавшийся к вам хитростью мутант. И вуаля - систему можно смело применять.
Эх, давным давно, еще на 9-ке жигули сломалась на проезжей части. Мужчина один подходит и начинает что-то смотреть под капотом, спрашивает: "А вы масло когда меняли?" Я в ответ: "А что его нужно менять?". Все мы когда-то были блондинками.
Тут оно какое дело. Любая техника требует обслуживания. В том числе микроволновка, фотокамера или стиральная машина, а уж такой сложный агрегат, как автомобиль - тем более. В этом разрезе блондинистость заключается не в незнании, какое именно обслуживание требуется, а в непонимании, что оно в принципе нужно, и даже когда выясняется, что таки нужно, в нежелании узнать, какое именно.
Поэтому при покупке б/у надо как от он бежать от машин, владельцы которых говорят "шикарная машина, ничего не делал, только масло менял". Скорей всего, это правда, действительно этот блондинка ничего не делал.
А я вот хоть и не блонд, но была ситуация. Все время заправляюсь на BP с текстом "девяностопятыйполный", подхожу к кассе, называют номер колонки, сумму, оплачиваю.
Приехала однажды на ТНК. Спрашиваю у заправщика - полный бак автоматически мне посчитают у Вас? Говорит: Да. Прихожу на кассу. Суббота, очередь нервных дачников. Говорю на кассе: "Девяностопятыйполный"
Она смотрит на меня и нервно моргает
Я: Девяностопятыйполный
Она: По факту.
Я: Девяностопятыйполный - СКОЛЬКО?
Она мне: По факту!
Я: что по факту????!!!!
Она: Девяностопятыйполный!!!!!
Я: по какому факту???!!!
Молчит и злиться.
Я: ?????
Молчит и злиться.
Не, ну трудно было объяснить, что-ли, если я их систему не знаю.
Оплатила 20 литров и уехала злющая. Очередь нервно хихикала.
Это еще разные заправки. А я как-то в одной сети, Газпронефть, поссорилась с заправщиком, так как он мне не мог внятно объяснить, что у них не как в Москве на Газпромнефти - платишь в кассу сколько тебе надо, скажем, на 2000 руб, и идешь назад в машину.
Оказалось - нужно сразу говорить заправщику, сколько заправлять, потом идти в кассу, ждать там сиротливо у нее, пока он заправит машину, и только тогда кассирша тебя рассчитает.
Самое смешное, что при этом на бензоколонках у них висят таблички с перечислением порядка оплаты, идентичным московскому.
У меня типо того было…
Говорю: мне полный бак
Заправщик: пройдите к кассе
Кассир: насколько Вы обычно заправляетесь?
Я: 1500-1800 р
Кассир: Давайте я пробью 2000, а когда Вас заправят разницу отдам, о то у нас без оплаты бензин не отпускается
Вот так я стояла и ждала разницу, ну не бред?)
Ну вы бы все-равно стояли ждали, пока вам потом полный бак рассчитают. А тут обиднее - когда точно знаешь, чего хочешь и сколько хочешь, а заплатить не можешь. :)
Я вам больше скажу, такая же система была летом на ВР на огородном проезде.
анекдот в тему
Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.
Девушка: Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобильном, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, девушка поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика спокойно отвечает: -
Ягуар.
В трубку: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Вопрос ретранслируется.
Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА XXX СКОРЕЕ!!!
Вот еще история про блондинок. Баян, но, может, не читал кто :)
"Хотите клубнички?
Выхожу из гаража. Подъезжает прихрамывая к шиномонтажу (он сразу за воротами) "Инфинити" со спущенным колесом. Из него выходит вся из себя такая гламурная блондинка.Причем не из тех, кто увидев симпотного парня, прячет учебник по ядерной физике и надувает губки. Закуриваю и от нечего делать слежу как она заходит в мастерскую. Правда мордашка не в моем вкусе. Фигурка хороша. А дальше...
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает:
- А чем колеса накачать? (имеется ввиду, азотом, или просто воздухом)
Киса:
- А что есть?
В этот момент в парне что-то перемкнуло и он выдаёт:
- У нас есть воздух с запахом персика и есть клубничный.
Тут я прирастаю к месту и чуть не проглатываю сигарету. Весь шиномонтаж начинает давиться, сдерживая хиханьки и делая вид , что занимается своей работой, но уши уже как локаторы.
Киса:
- А сколько стоит?
- Все колеса двести (четвертак баксов). Пара мужиков вываливается через задние двери и оттуда ржуть в голос. Более стойкие прикидываются ветошью.
Киса:
- Тогда мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, даже насосы сипят-давятся, народ просто растекается, звуки из шиномонтажа такие, что прохожие тормозят... В итоге колеса накачены "клубникой". Киса без тени улыбки отдает Лесю Украинку (200 гришек) и уезжает. Люди плачут. Куда делась сигарета - понятия не имею.
Дня через три-четыре снова на выходе вижу угорающих мужиков. Оказывается только что подъезжал тот же самый "Инфинити". Только из него вылез солидный такой мужик - конкретный, как говорится, и спрашивает:
- Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны по щелям, как тараканы. Ща как даст в торец. А мужик настаивает:
- Кто колесо делал на этой машине?
Ну вытолкали вперёд хозяина:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик:
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну... это... ммм....
Мужик:
- Держи еще сотню!
Хозяин и весь шиномонтаж:
- ??!!!??!!!
Мужик:
- Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, под столы падают."
Вы бы не вставляли свои комментарии, оригиналы легче и смешнее читаются. Сравните:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.