Нежность и мимими...
А вы свою машинку как-нибудь ласково называете?
А когда не слушается?
А задабриваете? Приговариваете что-нибудь?
А гладите по рулю, торпеде и т.п.???
Я свою креветочку зову лялечка, плюшечка, девочка моя, хотя это кросовер и сейчас она очень грязная у меня, мыть нет смысла)))) но все равно люблю мою ласточку.
Нет. Никак не называю.
Меня тут уже чуть не четвертовали, за то, что я с "лялечкой в животике" не разговариваю. Для меня это примерно как говорить с собственной коленкой...
Поэтому мне уже ничего не страшно :)
Хм... Я ни с одной "лялечкой в животике" не разговаривала...
А с машиной - разговариваю. Правда "имени" у нее нет. Зато у "лялечек" были еще когда "животика" не было))))))
никаких приблуд))
только регистратор и паук-холдер для навигатора
ну и Аэрофлотовская косметичка с кучей мелочей типа зубочисток, липкого валика для одежды, крема для рук и т.п. в бардачке
а...думка лежит за задними сиденьями для желающих подремать
ой, да ладно)))
"Умное лицо это ещё не признак ума. Все глупости на земле совершаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (Тот самый Мюнхгаузен)
поэтому немного "глупости" этот свет украсит)))
«Глазик заболел», ипать-копать :D
А вообще, мамаша, вам бы лялечкину анатомию подучить. Глазик — это фара. А зеркало — ушко ;)
а когда резину поменяла, то "новые туфельки купили нашей девочке, гордая какая едет" )))
Не прижилось
Она послушная))))))
Задабриваю, да... Обещаю покормить от пуза, если потерпит до нормальной заправки, например))))
По рулю глажу, когда уговариваю постараться)))) (ну типа по льду в горку на липучке тронуться) При этом она у меня сразу почему-то пошловато становиться "деткой"...
Жужа, не знаю почему, она крохотная, поэтому жужа.
На камри ездила, называла ее ласково "корова".
А я хорошо учился в автошколе, машина меня слушается. Кроме того я неплохо разбираюсь в ее неисправностях, поэтому отклонения в ее поведении для меня просто сочетание факторов или повод для внепланового обслуживания. Не поименовываю, не считаю что у жестянки есть душа или характер. Не люблю ни одну машину, не фетишист.
Машей, Маней ( от машины) все свои машины называю. Но редко, в основном если приходится по плохой дороге ехать. Говорю: "Маня! Прости, что завезла тебя в такую глушь" :-) После мойки зову красоткой, до - могу спеть: "ну что ж ты грязная такая, ты такая грязная" :-)
Что такое не слушается, я даже представить не могу. Как задабривать тоже не знаю.
Почему сейчас нет смысла мыть, тоже не поняла. До лета на грязной будете ездить?
Так лялечка или ласточка?
У меня у коллеги ее киа - Киюша. Ну в смысле Кирюша, но с логопедическими проблемами.
У меня просто машина.)))))
Я свою называю Малышка :). Муж тоже привык и также ее зовёт: "Где твоя малышка?" "Малышке незамерзайку залить?" "Когда малышку на ТО повезем?" и т.п.
да, называю. первая была пипеткой, второй бегемот, а сейчас буся))) p.s. с лямо кой в животе не разговаривала)
да, нежно) потому что мечтала о ней лет с 16) но купить смогла только в 30! муж мой даже проникся, спрашивает бусю помыть)))
У нас во дворе стоит авто с ресницами! С длиннющими такими ресничищами над фарами :) Девушка ездит, естественно.
Я, когда первый раз увидела, просто обалдела, как люди с ума сходят...
Для меня это за гранью...
Интересно, как она свою машину называет :)
У меня дома есть кого гладить и ласково называть :), так что машина - просто машина, средство передвижения из точки А в точку Б.
Когда я была молодооой))) был у меня Ниссан блюберд - Макар и королла - Фил :) почему, не знаю. Не общалась с ними, просто называла так. Сейчас крошка Енот, Малыш, меня просто забавляет внешний вид нота :) Пока разговаривала с ним только после снегопадов, хвалила за работу, тксз.
У меня Grand Cherokee, домашние зовут его "широкий", после услышанного анекдота :-) Даже дети, собираясь в школу и спрашивая, в какую машину им садиться, говорят: мам, мы на "широком" сегодня?
В настройках навигатора два варианта -Марина и какой то мужик.
У меня навигатор зовут Зелда
Немного офф, но по сабжу.
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует
уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то
невероятное количество бзиков, которые со временем
начинают распространяться воздушно-капельным путём
на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков
является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован
пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием
пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий,
с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество,
не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал
её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно
должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович.
Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда
только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф.
И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на
самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому
же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо,
с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на
чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил:
"О, шкафчик!"
- и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в
себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович,
сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие,
советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто:
мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что
инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-нглийски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано:
"step one". Ну, при моём произношении...
В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..."
- у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей?
Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна.
Когда им эту машину доставили и распаковали,
то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда.
Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась
это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую
(впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот. Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
(автор неизвестен)
