Анекдоты -давайте начнем новый топ? :-))
Спрашивает учительница Сашу Самородова:В этом тексте какой тип речи? Саша:Настоящий
Надпись на табличке в магазине стройматериалов:" Каждый женатый мужчина, покупающий цветную краску, должен принести согласие от жены".
Сидят две блондинки, разговаривают о квантовой физике. Мимо проходит мужчина. Одна другой: "Мужик идет, давай скорей о тряпках!"
Мои коллеги учились на юрфаке девушкой по фамилии Какушкина.
Она себя гордо именовала КакУшкиной. Даже судьей была. Но... ударение обыватели все равно ставили на первый слог)
старый автомобильный анекдот:
Едет мужик по Грузии. Ему сказали, что в Грузии совсем другие ПДД. Он их, естественно не знает.
Идет по дороге и видит знак "Внимание!"
Через 300 метров еще один знак: "Дорога"
Еще через 300 метров знак: "Раз"
Затем еще один - "Два".
И третий знак, на котором нарисовано два яйца.
Мужик в недоумении. И тут перед ним дорого раздваивается и он въезжает в кусты.
Подходит к нему грузинский гаишник и говорит: "Так-так... Правил нэ знаэм... Знаков нэ читаэм".
Мужик оправдывается: "Да что это за знаки такие? Что вообще все это значит?"
Гаишник покачал головой и говорит: "Ну как ты нэ понимаэшь?! Ясно ж было написано: Внимание! Дорога раз-два-яйца! Дорога раздваяйца!!!!
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.
***
Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...
****
Прикольное видео по мотивам мультфильма "Рапунцель: Запутанная история" http://www.youtube.com/watch?v=TuA8pX2T4ME
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Анекдоты берутся из жизни? Не знаю... Я все же слегка сомневаюсь насчет
новых русских покупающих новые мерседесы потому что в старых пепельница
переполнилась. Но вчера моя дорогая блондинка вытащила из сумочки
смартфон купленный только неделю назад с жалобой: "Он не звенит когда
мне звонят!" И в ультимативной форме потребовала отнести его в магазин
на ремонт или купить ей новый телефон.
Диагноз поломки: выключенный звук.
Лечение: включить его.
- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента, а этих двух забери к себе в олени!
С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты все не так поняла, я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
У Кота берут интервью:
- Скажите, а правда, что в марте...
Кот: - Ну что Вы!? Март не исключение.
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием <мир>. 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. — Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?Тот сверкает глазами, шевелит усами: — Задавай. — Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: — РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!И тихо так, спокойно: — Зарэзать — да.
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "
Люди, дорогие! Зашищайтесь и не надейтесь на авось. На сайте ks19.ru есть все необходимое! Проверено и без обмана
Самое смешное, что встречалось наверное https://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-akterov ))
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: — Сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике: — Перезвони попозже.
2 часа ночи, муж открывает дверь, на пороге - пьяная жена - в одной туфле, прическа набекрень. Муж:" Сума сошла? я тебя домой не пущу!" . Жена:" А мне по фигу, я за гитарой".
К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают. - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте!
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Одна блондинка звонит другой: – Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется. – Чего ж тут странного? В переводе с английского – "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое
Девушка устраивается на работу секретаршей и хвастается: -- Я печатаю 3000 знаков в минуту! У работодателя брови на лоб полезли от удивления, а девушка продолжает: -- Но такая фигня получается...
Девушка приходит на прием к врачу. Вся дергается, нервный тик всего тела. --Доктор, меня всё сильно раздражает! Сделайте что-нибудь... Доктор осмотрел ее и выносит вердикт. --Вам, милочка, давно уже нужно сексом заниматься! --Доктор, а что это секс? Доктор молодой. Быстро смекнул в чем суть да дело и решил на практике показать. Уложил пациентку на кушетку и трахает. А девушка... --Доктор! Вы или туда, или сюда! А то вот это Ваше туда-сюда меня жутко раздражает!
Из зарубежной прессы: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу - тещей."
- Я воспитываю свою дочь строжайшим образом. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, пусть сидит по-вечерам дома. Не мне же, в конце концов, купать и пеленать ее сынишку!
Хоть это и не анекдот, а с сайта детских высказываний, но супер! Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка: — Ты чего ревёшь? Мужики не ревут! Никита: — Ага! Мужики колготки не носят!
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! - О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! - Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. первой высказывается Мальвина: - Карабас Барабас просто извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ... затем берет слово Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!... предоставили выговориться Артемону: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!... Адвокат Карабаса берет зачитное слово: - Господа, одумайтесь. Что вы только говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!... слышен голос Буратино из зала: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все!Лети,Маленький Комарик,и больше не ломай свое крылышко! Через минуту, Айболит хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
Старая сказка на новый лад. Про блондинку: - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.
Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул
Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тещу в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Переписка из аськи: Женя: Привет! Как ты? Андрей: Привет! Андрей: Жив еще Женя: Почему? Женя: В смысле выздоравливай! Андрей: Хороший вопрос был...
Это не анекдот, но для жителей СПб - ещё какой! Сижу в маршрутке, еду на Васильевский остров.Открывается у отъезжающей маршрутки дверь и пассажир кричит: Вы по большому ходите? Ответ водителя: - И по большому и по малому... Народ валялся. Для тех, кто не в курсе: Большой и Малый - названия проспектов на Васильевском.
И по большому и по малому маршрутка может идти на петроградке, а не на ваське - там это бессмысленно :)
Она: Привет, что делаешь? Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет. Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить? Он: не боись, она в пакете! Она: Тогда ладно.
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так: - Дорогой, а может быть попробуем свинг? - А что это такое? - Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером. - Любимая, конечно! Давай! Жена радостно кричит: - Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла? Я же, тебе - так, верил!".
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? По свидетельству очевидцев, драка на пляжной дискотеке началсь из-за пьяной гражданки С, которая требовала, чтоб ее сфотографировали с обезьянкой. Но при этом показывала пальцем на местного таксиста.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
- Доктор, я - Наполеон! - Да, да, голубчик, проходите, это вы по адресу зашли... У меня таких Наполеонов целая палата. Только вот как-то вы неуверенно, робко говорите - вы же Наполеон!!! - Доктор... я - тортик!
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!! Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский. Коврик для мыши совершил недопустимую ошибку и будет свернут Пpопала собака! Особые пpиметы: лысая, саленькая, бесхвостая, огpомные yши, из попы кpовь. Отзывается на кличкy Счастливчик. Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит... dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал ))) dancheR> хотел по одному dancheR> а они как ломанутся
Как женщины мстят мужчинам Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".
Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. -Меня зовут Коля, я болею за Зенит. -Меня зовут Маша, я болею за Зенит. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Леша, я болею за Спартак. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!? -Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи...расами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Зенит!
На запрос про гадание яндекс выдал страницу с разными способами, среди них был вот такой: Гадание на ложках В ночь на Новый год все члены семьи берут по ложке воды и выносят в холодное место, а поутру смотрят: у кого вода застыла с углублением, тот умрет, а у кого ровно или с бугорком - будет жить в наступающем году yyy: жесть какая... yyy: "бабушка, это ваша ложка! не отнекивайтесь!"
Увидено по дороге из окна автомобиля: стоит указатель (с названием деревни) - "Гадючьи выполозки", а рядом с ним - несколько гаишников...
Отчего у человека грустное ебало? Он не болен, не калека, просто - заебало. Заебало не по-детски, как порой бывало, А серьёзно блять, пиздецки - нахуй заебало! Головой об стену бьётся человек в печали. Не смеётся, не ебётся - вот как заебали. Заебала Украина, Ющенки ебало. Тимошенко, блять, скотина - тоже заебала. Заебали ваххабиты с их чеченским богом, Заебли антисемиты, как и синагога. Заебали депутаты вместе с президентом, Рахитичные солдаты и интеллигенты. Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный, Заебал наш гимн Советский, заебал реально. Заебала Волочкова и борьба со СПИДом, Заебло ебло Лужкова и Пелевин - пидор. Заебал Сорокин с "Калом", заебло цунами, Всё почти что заебало, если между нами. Заебали Че Геварой антиглобалисты, Виктор Цой с его гитарой - пост-блять-модернисты. Заебала Хакамада и вообще хасиды, Окружная автострада, Коля Басков - гнида. Заебала Кондолиза, штатники в Ираке, Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки... Очень заебали дети, нищие вокзалов, Если честно, всё на свете жутко заебало! Заебало, понимаешь? Сильно. Жёстко. Страстно. Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно. Человека заебала мысль о суициде. Кстати, ты его ебало в зеркале не видел..? Не ебало, а ебло. Кстати, тоже заебло.
Ювелирный магазин. - Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы это в подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала!!!
С коллегой, интеллигентной молодой девушкой, зашел в продуктовый магазин. Она вертит в руках баночку с надписью "Хрен. Пасхальный." и так растерянно: "А я думала, бывают только пасхальные яйца"...
Встречаются два друга. Один говорит: -Хочу собаку купить, жена не даёт Второй: - Думаешь, собака даст???
Прикиньте... дед нашёл на "Одноклассниках" немца, который ранил его в 1945-м году, внёс его в "Друзья" и теперь едет к нему в гости...
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает: - Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». "Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». — Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!» А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ!!!!!!
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена: - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я "Хозяйка дома"! Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, те приехали, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А че у тебя жена в коридоре лежит? - Так же "Хозяйка дома", где хочет там и лежит.
Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!
Репальный случай из жизни немолодых супругов или "как достучаться до мужчины". В общем супруги прожили вместе много времени и были ОЧЕНЬ немолоды. И вот муж завел себе привычку выходить к завтраку в одних трусах. Повторяю, дяденька был ОЧЕНЬ немолод и зрелище было не для слабонервных. На намеки жены не реагировал или мол, а что такого. В результате (тоже очень немолодая) жена...стала тоже выходить к завтраку в одних трусах. Муж понял.
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор. - Зачем тебе ящик? - ....... - Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка? Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!
Два дня не дожил до Дня Победы ветеран Иванов. Его не успели довезти до больницы. Утром 7 мая скорая застряла в пробке, возникшей из-за перекрытия движения во время репетиции Парада Победы.
Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. Её спрашивают, почему, мол, бежишь? - Да жрать тут нечего. Побегу в Россию. Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены. - Что же на этот раз? - Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...
"Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника. - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор: - А почему так тихо?! Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой..."
Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый мужик с криками: - чучхели!!! - пахлава медовая!!! - белий амур!!!
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ: - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы. - Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать! - Прости, я была неправа! - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг
SMS от жены мужу:
-пошла туда, куда ты меня послал, веду себя так, как ты меня назвал. Удивляюсь! почему я раньше тебя не слушала?
Старый, но пусть будет: Беременная жена ничего есть не хочет, не может, просит у мужа тоскливо: -Низнаююю! Хочу говна! Больше ничего не хочу! Хочу говна! Достала она его и достал он ей говна: -Вот, говорит, принес тебе, как ты просила! -Да? Ну, открой баночку... (тоскливо) Открыл. -Ну,намаж мне бутербродик с хлебом... Намазал. -Ну, попробуй... Попробовал. -Вкусно? -Нет! -...Не хочу говна!
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач что бы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: "Знаете ли Вы, как делают резиновые перчатки? Нет? Так я Вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной и к ней поочерёдно подходят тысячи китайцев и опускают туда руки. Затем ждут когда высохнут, снимают и готово." Девушка смеется, врач в недоумении:"Что это с Вами?" Девушка не переставая смеяться:"Просто я представила, как тогда - изготовляют презервативы!"
Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А, моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А, их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А, моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши гляделками смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!
Пришли три мужика на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. Додумались: а кто сколько раз жену за ночь ублажает, на такой номер и ставит. Один поставил на 3, второй на 5, третий на 8. Первой к финишу пришла лошадь под номером 1. - Мужики, а ведь выиграли б, если б не вы@@ывались!
На уроке учительница просит всех деток рассказать, как в период кризиса, в их семьях экономят. Встает Машенька: "Мы теперь реже едим мясо." Встает Петенька: "А мы реже чистим зубы зубной пастой." Встает Вовочка: "А мы выгнали мамку из дома..." У учительнице шок:" А в чем экономия Вовочка?" Вова: "Да мы с папкой посовещались , что у него все равно не стоит, я сиську давно не сосу, а для соседа её кормить накладно."
Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа, мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на сидение, девочка громко закричала: - Мама, мама ! Папа сел на х%й !!!
В детском садике: - У нас вчера скандал был: папа не привез командировочные. - Это что, вот у нас был скандал, когда мама с курорта не привезла какие-то "месячные"...
Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: - Ну-ка, отвечай, Вовочка! - Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...
Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: - Ну-ка, отвечай, Вовочка! - Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...
(с интернета) Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу: -папа, ты маму за руль не пускай..., Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает: - ...а то я не хочу умирать во сне....
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
%))))) хорошая девочка :))))) чистюля, закапывала :))))) кстати, в тему же: моя девица как-то повадилась пИсать на пол у дивана. Раз спокойно отчитали, на другой отругали. На третий не сразу поменяли мокрые штанишки, и я сказала: так и будешь ходить, если не будешь ходить на горшок. В следующий раз дитятя подошла привычно к дивану... потом остановилась... потом сняла с себя штанишки... подумала еще... сняла носки...аккуратно повесила на стульчик, потом подошла к дивану, сделала мокрое дело, а пока мы приходили в себя, вернулась к стульчику с одеждой...
Не анекдот, но все же занимательно. Читать с выражением. Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 02 00 13 37 08 5 20 20 20!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Есть три стадии опьянения женщины. Первая, - "Ой, какая я пьяная". Вторая, - "кто пьяная?! Я пьяная?! Третья, - на вопрос таксиста "куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать "не твоё дело, скотина"!!!
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился". Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла. Едут африканцы в купе. Заглядывает к ним хохол: - Хлопцы! Что сгорело?! Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает: - И много пришло писем? - Больше ста!!! - Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось! - Да уж... И среди них наш папочка... Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8 - 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили этого не делать. Учитель: Дети что вам понравилось в музее? Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!!
Игра на вечер, помогает после тяжёлого трудового рабочего дня снять напряжение! Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - все, п....ц, вы – ракета!
Старенькая история... После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки". Приехала как-то группа туристов в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Ну не каждый же день такое увидишь. Туристы давай фотографироваться с медведем, с грузинами этими. И тут один из туристов, показывая пальцем на медведя спрашивает: - Гризли? - Нэээт, руками задавили! Съездил Чапаев в Англию на пару дней, повидаться с Черчиллем, вернулся, привез с собой целый мешок фунтов. Спрашивает у него Петька: -Василь Иваныч, ты где стока денег взял? Банк штоль грабанул? -Да не, я играл в карты с Черчиллем, в очко. -Даа??? И выиграл так? -Да, представляешь, начали только играть, ну он значит мечет, а у меня значит, это самое, перебор, а у него очко. Я говорю:"А ну покажи очко то, шо ты карты опять в колоду прячешь!"- а он говорит:"Ну мы же джентельмэны!" И, представляешь, после этого мне карта как пошла!!! Стоит человек на рынке, продает курицу. Подходит к нему какая-то тётка, спрашивает: -Почём ваша курочка? -Четыре миллиона. -Чего четыре миллиона??? Лир штоле или ен? -Не рублей четыре миллиона. -Да ты чё дурак штоле,четыре миллиона, ты думаешь вообще? Чё ты курицу за четыре миллиона продаёшь рублей! Ты думаешь или нет?!!! -Да мамаша, я знаю что дорого, но деньги нужны позарез!
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются Невеста рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен??
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.
Мой самый любимый анекдот: Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"
- Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! ****** Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. ********* Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил на клавиатуру, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой??? ***************
У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе". - Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой? Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик: - Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!! Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму: - Саша!!! Что делают белки!!! Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом: - Машка, хоть ты отстань... Маша: - Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. - Маша! - рявкнул я. Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: - Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: - Собачку зовут Ирокез!
Автоответчик в психиатрической больнице: Если у вас шизофрения - нажмите 1, и тихий голос у вас в голове сразу вам ответит. Если у вас маниакально-депрессивный психоз - нажмите 2, а можете не нажимать, потому что жизнь трудна и вам все равно никто не поможет и все бесцельно. Если у вас раздвоение личности - нажмите 3, а вы нажмите 4. Если у вас склероз - нажмите 5, нажмите 5, нажмите 5,нажмите 5, нажмите 5 Если у вас навязчивая идея - нажимайте 6 непрерывно. Если у вас паранойя, то можете ничего не нажимать - мы и так знаем кто вы и откуда звоните, за вами уже едут. Ох уж эти женщины! - Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю. - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит - отстань. - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет. - Что еще не так? - Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала! - Блин...! - Достала, да? - Ты что, издеваешься? - Просто скажи «люблю»! - Люблю! - Ну конечно... Любишь... После 10 минут уговоров. - ... - Так, тебе кажется, надо признаваться в любви? - Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила. - То есть для тебя это ничего не значит? - Что значит не значит? - То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал? - Но я же сказал! - Только потому, что я попросила. - Я до этого сказал. - Что ты сказал? - Что люблю. - Нет! Ты сказал «угу» - Да какая разница? - Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»? - Я не вижу! - Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу» - Хахахаха! - Что смешного? - Ниче. Фраза смешная. - Да, очень смешно! - Ну че ты завелась? - Потому что ты меня не любишь! - С чего ты взяла? - Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу». - Так. Все. Не выводи меня... - И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу! - А я и не ждал! - Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?» Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно? *** Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши. Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку. Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку «Презервативы 10000 шт.» Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила: - А кому это, бабка, везешь? - Как, кому - деду, своему, конечно. Девицы еще минут на пять закатились. Затем: - И надолго этого ему хватит? - Какой там! Как начнет старый шморгать, так за месяц все изотрет. *** Мерзавец! Негодяй! Подлец... Вернись!!! Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. Как говорил Робинзон Крузо: «Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!» *** Жена посылает мужа-программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были... *** - Почему умных мало, а дураков много? - Потому что пока умные думают, дураки размножаются. *** Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут. Теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно.
О! О программистах любимый: Программист вечером на тумбочку у кровати ставит два стакана, один с водой, другой пустой. Первый, если ночью захочется пить, второй - если не захочется.
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) — Э, вы че тут делаете? — А, щьто делаим? Э ми тут… — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? — Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника… — Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? — Хигис деляли… — Какой еще хигис? — Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали… — Вы их че, столкнули что ли? — Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! — Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? — Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. — Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. — А там еще за нами потом заходить будут… — Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? — Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался… — Ладно, сколько вас там — Щесь милиардав… С половинама…
Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын,возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся. Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на палке с надписью Суперакция! Хлеб 10 рублей! Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.
Жена приходит домой,пьяная вдрызг, клоготки порваны, в одном туфле... Муж: -Да я тебя в таком виде домой не пущу! - На х.. надо, я за гитарой!.. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл&дь, нам тут не до шуток! - Валя, а чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. У программиста спрашивают: - Сколько у Вас детей? - Два сына. - Сколько лет им? После паузы - Один на компе играет, а второй еще нет... из аси: -А что ты будешь делать, когда ядерная зима начгётся? -Пойду в снежки играть... -ЯДЕРНАЯ!!! -ЩУПАЛЬЦАМИ!!! -Мам, ма-а-ам, принеси водички попить! -Вот встань и сам напейся. -Ну, ма-а-ам, ну принеси-и-и... -Ты если канючить будешь я возьму ремень и тебя отлуплю. -Ма-а-ам, ну за ремнём пойдёшь водички захвати. Старый, но люблю)))): Жена мужу: - Видишь этого человека на фото?! - Да... - В 6 вечера заберёшь его из детского сада! Ревнивый муж - жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы: Если бы насобирала
Американский анекдот. В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99. Покупатель: - ?????!!!!! Продавец поясняет: - В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Группа сдает зачет.Принимает женщина-профессор весьма солидного возраста. Выходит из аудитории студент и в сердцах бросает: - Достоевский наоборот, блин... - Это как? - Как, как... Бабка зарубила студента.
Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...
Из жизни. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия... – Пап, можно я еще немного погуляю?
Спрашивают у чукчи: - "А лето-то у вас короткое?" Чукча - "Ой короткое,короткое - хорошо что на выходные пришлось" прямо как у нас ))
Русский снял в Америке проститутку.Ну приехали в гостиницу,выпили,туда-сюда,дело двинулось. Дама начинает минет,мужик расслабился,в процессе спрашивает: -Тебя как звать-то? -Ай эм Кони. -Чуть помедленне,Кони,чуть помедленнее...
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х^я!!!!???? ___________________________________________ Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой. Кричит жене: - Я тут детей превез своих, выводи наших - будем знакомить! Жена: - Так и нет наших... еще вчера всех позабирали
- Дорогой Дедушка Мороз! Пришли мне пожалуйста братика! - Нет проблем, присылай свою маму.
Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ". Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А? ------- В законодательство Белоруссии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Белоруссии с опытом работы президентом не менее 4 лет. ------ Блондинка прибегает к доктору: Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! Д: - Ничего, щас намажем мазью... Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Д (бьёт себя кулаком по лбу): - какой именно?!? Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? -------------------- Боксер жалуется врачу: - Доктор - у меня бессоница - А вы считать пробовали? - Пробовал - на счет 9 вскакиваю --------------------- Жена говорит мужу: -На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: -Ну что, убил? -Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...
Я работаю в одно мотеле ночным менеджером, в заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов - бары, рестораны, спортклуб... вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев на халяву, но и очень занятых и состоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжёлых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самой тренажёрки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые! Вот прошлой ночью один такой гастарбайтер зашёл нечаянно без стука в женскую раздевалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, естественно... На дикий вопль прибежала охрана, вызвали и меня. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой гастарбайтера по голове, орет понятные в данной ситуации выражения, а пацан, потупив глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг! Мы прислушались к его лепету, он совершенно искренне и убедительно произносил как попугай одну и ту же фразу: - Я готов жениться! Мы рыдали...
Письмецо. 15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совершенно безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...
Учимся целоваться. Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр". *** Поймал Герасим Золотую рыбку. Ну она и говорит, мол исполню три твои желания... Теперь у Герасима есть огромные сиськи, лыжные палки и корова P.S. До половины народа доходит со второго-третьего раза.
)))))). Р.S. До половины народа доходит со второго-третьего раза. Когда дошло, особенно про лыжные палки, ржала аки конь )))))))
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого источника питания.
Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей сасдатиля и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий.
Почему курицы переходят через дорогу? ОТВЕТЫ УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОН: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствиис миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными ЗЫ Можно предложить свою версию. Тема открыта
Токио. Разговор туриста и прохожего. - Современная японская молодежь так шокирующе одевается! Например, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - ее отец. - Я не отец, я - мать.
Чебурашка приходит к психиатру. - Доктор, мне в последнее время часто снится, что я слон. - Успокойтесь, это не психическое заболевание, сниться может что угодно. Тем более, у вас такие уши... - Да, но на самом-то деле - я мамонт, у меня же шерсть!
Идет порожок по улице - нафранченный, свеженький,румянный.Навстречу ему другой... -Куда собрался? -Иду к булочке в гости. -Возьми меня с собой.... -Ну, ладно пойдем... Дальше идут вместе. Навстречу еще один пирожок. Завязался разговор... в результате и он тоже вместе с ними собрался в гости к булочке. По дороге собирается приличная компания из пирожков - все идут в гости к булочке.Приходят ...дверь открывает пышная булочка и ...офигевает увидев компанию... -Ты чего,пирожок???Я тебя одного приглашала, а ты целую ораву с собой притащил.... - Да, ты не переживай, отвечает пирожок, я один с яйцами....остальные с капустой...
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть
КАК ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить." Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно". В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!". Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
Из нашнйраши))) Благодаря нашим писателям нам есть на что ставить сковородку с картошкой. Благодаря нашим девушкам европейские проститутки остаются без работы. Только наши мужчины верят в секс после ресторана. Только мы ходим в кино, потому что нам больше негде. Это в наших подъездах придумали петтинг. Только мы зимой и летом в одних тапках. Только наши ученые могут вычислить площадь шаров Памелы Андерсон. Это мы женимся на Василисах Прекрасных, а потом живем до конца дней с жабой. Это мы забираемся на Эльбрус и на унитаз с ногами. Только мы начинаем носить теплую шапку, когда диагноз «менингит» уже поставлен. Это мы надеваем чистые и недырявые носки только в исключительных случаях. Только наши женщины подчеркивают целюлит стрингами. Это мы придумали мыть машину там же, где купаемся. Это мы можем пить без закуски, но закусывать не выпивая – нет! Только мы вздрагиваем, когда видим как разбивается бутылка водки. Благодаря нам все забыли первоначальное значение слова «трахнуть» Это мы пьем все, что горит для профилактики пожаров. Это наши тапки убивают тараканов одним своим видом. Мы – родина хозяйственного мыла и шампуня «Яичный». Это у нас пишут на машинах «помой меня» еще на заводе. Это мы рождаемся в растянутой майке и дырявых тапочках. Это мы едим, смотрим телевизор, спим в майке и даже размножаемся в майке.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:"тетя уступи место" а я говорю что не курю. так этот ребенок как начнет плакать! но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:" моя спина! моя спина!" а я думаю, может он совсем дура? выхожу из электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:" винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусаров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: " Вы сдачу забыли" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торгавать! Приношу , успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше в лес не ходил........и грибы не трогал
:-)) Бугага 10 раз! На Международном конгрессе по борьбе с наркотиками, представители Колумбии убедительно доказали, что их наркотики есть не что иное, как сушеная кора и семечки библейско-райского дерева познания добра и зла.… По крайней мере, так утверждают сами представители Колумбии...
Супер! Сначала читала не могла понять что за хрень, а потом медленно сползла под стол. :)
Звонит дама домой. Трубку берет слуга. - Как там моя кошечка? - Сдохла, мадам! - Ах, моя бедная Мими! Зачем вы так жестоко сообщаете мне о ее смерти? Вам следовало бы подготовить меня для начала! Сказать, например, что она сидела на крыше, погналась за птичкой, сорвалась, упала и разбилась! Понятно? - Понятно, мадам! - А как там моя мама? - Сидит на крыше, мадам!
Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.
На самом деле в Англии у Робин Гуда был родной брат - Робин Бэд. Он отбирал деньги у бедных и раздавал их богатым
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов. - Покупайте, в хозяйстве пригодится. Подходит девушка и скромно говорит - Дайте мне тот, серебристый... - Девушка, термос не продаётся ******* ***** Даишник на Украине останавливает машину для проверки документов и досмотра. - Будь ласка, відкрийте багажник. Водитель открывает. Даишник смотрит - в багажнике труп. - Шо це?! - Москаль. - Яке дивне самогубство!
***** ххх: Уважаемый ____! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. ууу: Эээ... Уважаемая ____! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую... ***** xxx: Как дела? yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. xxx: живодер!!! ***** <gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? <GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих? ***** xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :(( yyy: какие? xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: и вот он - борщ, да? ***** xxx: Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор. Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать. На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "выбирай! :)" Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать, или типа того... Открываю, а там каталог мусорных ведёр. ***** Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет. ***** С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного: (много инфы)... ...проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)... А ударение?! Где ударение?!! ***** Rafus (11:33:51 3/08/2009) Принтер блин. Просит, чтоб его заправили. Сначала просто на принтере надпись была. Потом мне на монитор надпись вывел. Я его игнорировал. Ща он сам листок распечатал, чтоб все таки заправили ) Rafus (11:37:17 3/08/2009) Сегодня ночью во сне придет наверное
Заходит мужик в бар,а за ним следом-страус и мокрая кошка. -он бармену:- бурбон с содовой. -бармен:-с вас-63 рубля 42 коп. мужик засовывает руку в карман и не глядя достает нужную сумму. через пару минут-опять к бармену:_мне рюмочку водочки и лимончик.. -бармен:-с вас 19 рублей и 86 коп. ну мужик опять не глядя из кормана нужную сумму до копейки.. бармен спрашивает- -это как у вас так получается,первый раз в жизни вижу. -мужик отвечает:- понимаешь,нашел я как то раз волшебную лампу,а в ней джин.он и говорит:-загадывай три желания ,все выполню.ну я и загадал,чтобы у меня в кармане всегда была нужная мне сумма денег.. -бармен:- ну а еще два????????? да вот-(((((((показывая на страуса и мокрую кошку-попросил длинноногую цыпочку с мокрой киской
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки. - Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем? - Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении. - В палату его! - рявкнул недовольный профессор. Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование. - Ну что, любезнейший, одумались? - Да, я в полном порядке. - И что же вы будете делать, если мы вас выпишем? - Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру. - Хорошо, далее... - Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой. - Отлично, а потом? - Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским. - Замечательно, далее? - Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!
Три стадии опьянения мужчины. Стадия первая. Муж приходит домой с любовницей, отводит жену в сторону и тихо шепчет ей на ушко: - Претворись, что ты моя сестра… Стадия вторая. Муж и жена вместе выпивают. Хорошо наклюкавшись, муж предлагает: - Ну что, давай еще по одной и по бабам?! Стадия третья: В стельку пьяный муж возвращается поздно вечером домой и звонит в дверь. Жена открывает. Муж долго и с презрением её рассматривает, затем со злостью говорит: - Вот где шлялась, туда и вали! - и резко захлопывает дверь
едет блондинка на джипе, ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕЁ гаиШНИк. - ПОЧЕму спереди ис- зади разные номера? - Спереди сотовый а с-зади домашний!!!
На судебном заседании, судья обращается к обвиняемому: - Гражданин обвиняемый, если вы назовете суду место где закопали деньги украденные у инкассаторов, суд зачтет вам это и смягчим вам приговор... - Я конечно извиняюсь гражданин судья, но то, что вы только что сказали, это Ст.163 «Уголовного кодекса РФ» и называется «Вымогательство»!
Идет Красная Шапочка по лесу. Цветочки собирает. Вдруг видит: на встречу команда тимуровцев.
"Ну, все, сейчас изнасилуют",- думает. Сняла трусы. Легла. Глаза закрыла. Через некоторое время открывает. Смотрит. Рядом записка. "Красная Шапочка, мы твои трусы постирали. Команда тимуровцев."
в каждом выросшем мужчине
как в любой другой скотине
есть жиры и углеводы
и конечно же белок!
доллжен он зарплату ныкать
пить, курить, на девок прыгать
а иначе он взорвётся
трах-бабах - и нет его!
Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...
Belk@: Приличная девушка никогда не позвонит первой :Р
Myxa: ...но смсками з@ебёт :D
У жизни я любимица!!! Создаёт мне постоянно проблемы))) Хз... Тренирует видно))) Значит, волнуется за меня)))
два часа ночи... хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры)))
Муж каждый выходной становится невольным зрителем кулинарной передачи, ведущую которой он терпеть не любит. Ну, естественно, комментирует...
Ведущая: Берем какую-нибудь штучку с дырками и складываем всё туда.
Муж: Штучка с дырками - это ты, дура! А то, что ты взяла, называется дуршлаг!
Учим чешский:
с утра подошел к умывадлу, взял мыдло, помыл ходидло, надушился вонявками, рыкнул по телефону
У меня нет совести! Я без нее меньше вешу!
На душе кошки скребут, наверное, какашки закапывают!))
Наступила осень, стало очень грустно. У меня пропало половое чувство. Выйду на дорогу, положу член в лужу. Наступай, прохожий! На фиг он мне нужен?
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть?
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
http://www.ufanta.ru/index.php?showtopic=11&st=1860
Всё не скопировать!))))))))))))))))))))))))))))))))
Рабиновича спрашивают, зачем он уезжает на ПМЖ в Израиль.
- Мне не нравится отношение к гомосексуализму в нашей стране.
- Почему? Ведь при Сталине расстреливали. При Брежневе уже просто сажали в тюрьму. Сейчас за гомосексуализм не преследуют, и вообще это модно.
- Вот-вот! Таки спешу уехать, пока это не стало обязательно.
....денис расказывал, стоит 500-6000-ый вторым за бензиной, подлетают на чероки черном, и внаглую жопой к колонке, выходят пацаны, а им из мерина лысый высовываетси и грит, шо для тупых колхозов на уазиках пояснение, шо очередь несколько сзади мерина начинается)))))))))))))
Различия между мальчиками и девочками1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то
ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не
срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками.
Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!
*****
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
********
*****
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
- Боюсь садиться на унитаз.
- Хм... а что в нем страшного?!
- А ты прочитай это слово наоборот.
*****
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
*****
Майор преподает:
- Допустим, на вас идут танки. Их количество равно M - пишет на доске, долго смотрит и говорит:
- Нет, M - это много, пусть будет N...
*****
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Обкуренный по полной. Думает:
«Если гаишники остановят и спросят: «А чего это у тебя глаза такие
красные? Обкурился?», а я им скажу: «Hет, просто ветром надуло».
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился…
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала *б*нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон.
Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Автобус из села Лиманы в город Николаев ходит два раза в сутки , набился до отказа. Все оплатили проезд и только у одной девушки не хватает 75 копеек что бы оплатить проезд. Она пытается уговорить водителя , строит ему глазки. Но водитель заупрямился сказал никуда не поедет , пока она не оплатит полную стоимость проезда. Время идет народ нервничает.
С задней части автобуса раздался крик старика:
- Да чтож это за народ такой пошел , да не ужели в целом автобусе нет ни одного мужика , да выкиньте эту суку на хуй !!!
Мама дает наставления своей дочери девственнице перед свадьбой.
- "Смотри дочка, будет тебя твой муж просить попробовать заниматся любовью другим путем, никогда не соглашайся, не хорошо это..."
Ну поженились значит, в сексе у них все прекрасно и замечательно,лучше не бывает, но муж все никак не спрашивает и не предлагает занятся любовью другим путем. Один раз девушка не выдерживает и спрашивает мужа сама
- а давай , дорогой поробуем занятся любовью другим путем
На что муж в ужасе отвечает
- ты что с ума сошла, так ведь забеременеть можно.
Жена: Слуууушай. Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих
звонков... А что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый
2-3 звонок от него или ему... или ЕЙ?!
Муж: Мля, дура ревнивая... Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись. А во-вторых, - ЖЕНА, мля! GENA - ЖЕНА!!! Т.е. ТЫ!
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том,
что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!!!
***
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".
***
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка...
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого
накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Жил байкер. Пил пиво, ел мясо... Любил свой байк, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, чтобы не ржавели... Познакомился байкер с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.
Приезжает он на своём байке, знакомится со всей семьёй: мамой,папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Чтобы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает "любить" её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает "любить" сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он "любит" мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть мотоцикл. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина) Отец вскакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПРОИГРАЛ, Я ПОМОЮ!!!!!!!!!!!"
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идет на кухню. Открывает кран, жадно пьет, а потом кричит: — Жена!!! Вставай!!! Детей буди!!! Попробуйте, какая вода вкусная!!!
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал
Лежит на смертном одре тёща, приглашает зятя и говорит: -Вот тебе десять тысяч, мне не важно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но что б меня похоронили на Красной площади! Зять взял деньги и уехал, через некоторое время приезжает и сразу к тёще: -Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, что б завтра к 12 часам была.
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми, дура!!!))))
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
он: у тебя что, ща месячные?
она: нет, с чего ты взял?
он: пошли в кино вечером! она:пошли =)
она:*STOP* к чему был предыдущий вопрос???
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!
-Милый,а я без трусиков! -ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...
-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!
Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD
Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"
Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"
Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30.
"а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))"
Букву "П" можно произнести с открырым ртом с помощью языка. :-) Только что попробовала -- получилось.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним говорящая река...
Народная примета... 1 января в продуктовый магазин ходят только дети..... с записками....
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..."
...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.."
...еще секунда... "Б@ять, Маша, не трогай меня!!!"
- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза -бляди, не ссорьтесь
В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
....если самец богомола еще жив - он или быстро бегает, или еще девственник.....
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.
- А какого теща приезжает?
- Числа или х@я?
-И где ты научился ТАК делать куннилингус?
-Где, где...
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
_ я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох"ю?
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет!
Еще немного одностиший для девочек перед 23 февраля
Я НЕ СТЕРВА.Я ДОБРАЯ И МИЛАЯ, ПРОСТО НЕ СО ВСЕМИ!!!
для того чтобы бросить, для начала меня надо взять
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Самый лучший человек, с которым свела меня судьба,это я сама.!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят
мыши??
Плохой характер? Просто он у меня есть!
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
Я не могу быть второй . . . и даже первой . . . Я могу быть только
единственной . . .
Я не обвиняю тебя . . .а просто говорю . . . что во всём виноват ты . . .
То, что тебе непонятно . . . ты можешь понимать как угодно . . .
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете . . . потому что я о вас вообще не думаю . . .
Чтобы сохранить ангельский характер . . . нужно дьявольское терпение . . .
У меня один недостаток -- я не умею общаться с мудаками
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне...
Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом...
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
если хочешь,чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
Запомни: существует ДВА мнения - МОЕ и неправильное!
Я-королева этого мира! Что-то не нравится? Ищи другой!
Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...
Если я тебе не нравлюсь, значит,ты не имеешь вкуса
Я слишком красива, чтобы иметь совесть
Классные парни на дороге не валяются...ОНИ валяются У МОИХ НОГ
Я бы тебя послала, да вижу - ты и так оттуда!
Секундочку,сейчас, корону поправлю!!!
Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху...
Если тебе роют яму-не мешай.Закончат-сделаешь бассейн.
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
Утро после свадьбы Друзья спрашивают жениха- ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая.
Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"...
Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя...
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит..
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Вы вчера первый раз в инет зашли? Ну сколько этот баян уже можно таскать....
дык эта...я тоже практич.все анекдоты,которые здесь прочла,уже давно слышала...
что ж мне под каждым орать "баян"?!;)
Кому что-то понравилось,тот и пишет,что считает нужным:)
По-моему так?;)...
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на твоём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!
купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки для повышения иммунитета - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж бл*ть эти рабы!
Молитва программиста:
Господи! Спаси и сохрани меня как.....
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
"-Сегодня обойдёмся без поцелуев", сказал Иван-царевич слезая со спящей красавицы.
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже
посолен)
Старый советский:
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.
Армянский анекдот про грузинов.
Как-то раз Маштоц, создатель армянского алфавита, сидел и ел вермишель. Пришли к нему грузины и просят: "Сделай и нам алфавит".
Маштоц говорит: "Не видите, кушаю я. Потом".
А они пристают и пристают. Разозлился Маштоц и швырнул миску с вермишелью об стену: "Срисовывайте!".
И вот поэтому в грузинском алфавите нет ни заглавных букв, ни точек, ни запятых.
Нашел заяц перчатку на лугу и спрашивает у пасущихся там коров:
_ Девушки, кто лифчик потерял?
вль прочла почти все анекдоты и понять не могу:то ли у нас контингент тут от 40.то ли из Далёёёёёёёёёёкой русской глубинки,сплошной баян,всё старо как говно мамонта,да и несмешно воооообще.
Дневник домашнего кота...)Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым
носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". С*ка. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, с*ка, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно
криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще Ну, так..., пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. П*рд*л так, что у боксёра с третьего этажа от зависти ж*пная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.
Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел ср*ть - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-заср*л-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я
ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!...
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
***
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку…
Если бы известные бренды занялись производством презервативов, то их слоганы вероятнее всего можно было бы и не менять.
Презервативы “Adidas” — невозможное возможно.
Презервативы “Reebok” — будь в форме!
Презервативы “Nike” — Just do it!
Презервативы “Nescafe” — отличный вкус, отличное начало…
Презервативы “Avon” — просто мне так удобно.
Презервативы “Levis Antiform” — я просто хотел вам их показать…
Презервативы “Siemens” — невероятные возможности на 13 сантиметрах…
Презервативы «Мегафон» — будущее зависит от тебя.
Презервативы «Толстяк» — в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы «Росно» — всё правильно сделал.
Презервативы «Компашки» — нам лучше быть вместе!
Презервативы “Orbit” — самая вкусная защита.
Презервативы «Мегафон» — Все входящие бесплатно.
Презервативы “Microsoft” — Слоган излишен.
Презервативы «Лада» — продолжай движение!
Презервативы «Волга» — ты меня удивляешь!
Презервативы «Макдональдс» — весело и вкусно!
Презервативы «Макдональдс» — I'm loving it
Презервативы «Бомбастер» — взрослым не давать.
Презервативы Дирол Кидс — теперь ба-на-но-вый!
Презервативы «Дося» — зачем платить больше?
Презервативы “G. Jay” — одевай быстрей!
Презервативы «Галина Бланка» — буль-буль!
Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!
Презервативы “Nokia” — сonnecting people!
Презервативы «Пежо» — игры кончились.
Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи.
Презервативы «Билайн» — С нами удобно.
Презервативы «МТС» — люди не только говорят.
Презервативы «Пикник» — замешан и завернут.
Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!
Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение.
Презервативы “M&M's” — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» — Омса знает все о твоих желаниях.
Презервативы «Любимый сад» — Для своих любимых.
Презервативы «Индезит» — Прослужит долго.
Презервативы «Л'ореаль» — Ведь ты этого достойна.
и без лозунга, просто — презервативы «Киндер-сюрприз»
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи,
а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.
- Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
- Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.
Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.
Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
- ``Дом``.
- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали
о доме.
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где...... Опять звонок, опять тот же НР: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где... Отключает трубку... - гм......кхем.....мужики, чей телефон?
Жил один мужик в Раю. И цвели там сады райские и пели птицы райские и вообще всё как в Раю. И подвернулась ему как-то турпутёвка в Ад. И поехал он в тур. Повстречался там со своими кентами-приятелями, и загудели они по кабакам-саунам-борделям в беспробудном пьянстве и половых излишествах. Две недели пролетели как день. Вернувшись в Ад, пошел мужик к Господу и сказал: - Отпусти меня, Господь, в Ад на ПМЖ. Апостолы тут сбежались, стали отговаривать, мол как можно Рай на Ад променять?! Но упёрся мужик, и отпустили его. Приезжает он в Ад и видит: кругом выжженная пустыня, стоит котельная, а в ней черти его друзей на сковородах жарят. Упал мужик на колени и взмолился: - Господи, ведь в первый приезд всё было не так!? А Господь и отвечает ему с небес: "Вот этим то и отличается турне от эмиграции!"
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Пришел голубой к врачу:
- Доктор,я вчера переспал с парнем.Хочу провериться на спид...
- Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
- здраствуйте доктор..
- Да,плохие у вас результаты.больны...
- Доктор,что же делать?!
- Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока,ставите её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда солёных огурчиков, селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три дня,потом выпиваете ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня выпиваете оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
- Доктор, но он же совершенно здоров?!
- Ничего, пусть знает для чего жопа нужна....
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика...Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты...
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру...
Открывает жена, они проходят сначала на кухню...прелюдия...перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело...и тут начинает раздеваться жена:сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Б.я, как перед Виталиком неудобно..
Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
В Скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот, приболел, Маш... Врачи назначили лечение. Вот, три раза в неделю в задницу колю...
- У кто такой Коля??? !!!
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.
(У)чительница дает задание:
У – дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне “небо”.
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У – молодец, на тебе 5 костей.
У – дети, нарисуйте мне слово “мясо”
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У – молодец, на тебе 5 костей
У – дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й
У – молодец, на тебе 3 кости
В – а поxему три
У – счастье пишется с двумя яйцами!
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью “Я люблю тебя, Салли”. По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов.
– Мы должны вернуть это, – заметил муж.
– Что упало, то пропало! – сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
– Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
– Нет, – ответила супруга.
А ее супруг возразил: – Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула…
– Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый… – говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
– Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
– Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
– Пойдем отсюда!
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему “Мой родной город Москва”. Все
сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски “понаехали”?
Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
Я: Э-э-э… Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной…
Я: …
Н: Плавно перехожу с талии на плечи…
Н: Нагибаю тебя медленно…
Н: Раком…
Н: И говорю…
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ???
Девушка проходит таможню. Таможенник, осматривая ее сумку, найдя пакет с желтым порошком, прашивает: "Что это?"
Девушка: "Кокаин."
Таможенник: "А почему желтый?"
Девушка: "А теперь и банновый!"
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем:
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
- Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
Новоявленный миллионер попал в мастерскую скульптора. Остановился перед обнаженной фигурой женщины и простонал:
- Это по понятиям! Как вы это, типа, сделали?
Мастер отвечает:
- Я ее изваял из мраморной глыбы.
- Но как вы, типа, узнали, что именно она была, типа, внутри?
Возмущенный пассажир обращается к начальнику железнодорожной станции:
- Вот опять этот харьковский опаздывает на 27 минут. Зачем вы вообще вывешиваете это рассписание?!
Начальник станции спокойно в ответ:
- А как бы вы узнали, что он опаздывает?
Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
- Шесть.
- Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру три остальные!
Дайте, мне пожалуйста тазик водки, тазик пива и... просто тазик.
Надпись на КАМАЗЕ - "Здесь пашут 210 лошадей и один ишак"
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал в Мексику...
Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!!!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?.
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Hу первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Hу вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом..
Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие... Понравилось! Теперь подумываю о замене жены по тому же принципу.
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распи@дяй....
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...
- Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ
больно...
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
Ювелирный магазин. Покупатель:
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нахуй!
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
- Ты к водке как относишься?
- Никак. Я ее просто пью.
- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? – спросил парикмахер у одного из призывников.
- Это было бы просто замечательно! – обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, – сказал парикмахер.
В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.
Полковник говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".
*****
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть.
************
Останавливает гаишник "Мерседес" и говорит:
- Ребята, пингвин вот потерялся, свезите его в зоопарк.
- Без проблем! Свезем!
Через пару часов гаишник снова останавливает тот же "Мерседес", пингвин так и сидит на заднем сиденье.
- Послушайте, я же вас просил свезти пингвина в зоопарк!
- Так были мы в зоопарке, и в кино были, теперь к девкам едем!
*****************
*****
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу
************
****
— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в лифте, — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе!
— Доктор, это была я...
************
*****
ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.
45На приеме у врача:
- Да, причина ваших проблем - никотин.
- Но, доктор, я некурящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это блядь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Моряк рассказывает дочке:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
- Но папа! В прошлом году ты говорил о пяти акулах!
- Ты была еще слишком маленькой и умела считать только до пяти!
В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:
- Сэр, Вы сели на мою шляпу.
- А Вы что, уже уходите?
Муж - жене:
- И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по
футболу?!
Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого
пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.
- Значит, так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семен Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
Как на Руси образуются слова - «дуб - дубина», «скот - скотина»... Откуда появилась эта машина «Калина»?
Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать
учебники через весь город.
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать.
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!
Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать
после двенадцати.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
Ушёл в столицу, и всё тут!
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем...
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...
Перспектива скорого выбора между президентом и премьером так и подмывает
спросить - а можно всех посмотреть?
Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем
дне...
Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
он: Ты плакала хоть раз после того, как мы расстались?
она: Да, когда бревно на ногу упало.
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ“, написал “хорошо“?!?
Сегодня вся фирма валялась. Приехали к нам начальники из Москвы. Шеф устроил им показушки - подрубил свой ноут к проектору в конференцзале и всякие слайды гонял. Пошли они все скопом на перекур. А ноут через какое-то время в скринсейвер ушел - начал фотки в режиме слайд шоу показывать. Надо было видеть лица начальства и особенно шефа, когда по возвращению они увидели перекошенное пьяное лицо шефа на всю стену, а вслед за ним какую-то полуголую девку...
Парень с девушкой рассуждают о будущем:
она: Да лет через 10 у нас с тобой дети взрослые будут
он: Какие взрослые? Только в школу еще пойдут.
она: Да им уже лет по 15 будет
он: Через 10 лет по 15? Может я про детей чего-то не знаю?
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...
Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
-Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
-Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... я думала он про деньги...
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
— Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, четырех палубник ранен!
Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!!!"
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы поповнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.
Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:
- Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит:
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту.
Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.
Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера её уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка...
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и кричит:
- Ерунда. Сначала спасайте женщин и детей!
-На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
-Женская фраза - "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки" - напрочь рушит мужскую логику.
-Каждый, кто хоть раз видел утреннюю красоту подмосковного леса, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
-В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с Золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
Брежнев и Кастро после официальной встречи отдыхают на балконе. Кастро затягиваясь сигарой:
Леонид последнее время меня Гондурас беспокоит.
Брежнев - покачиваясь в кресле спокойно отвечает: А ты его, дорогой команданте, поменьше чеши.
***
Брежнева спрашивают. Правда, что по Москве вместо Вас возят чучело? Нет не правда, вместо чучела езжу я сам.
Cтоит старичок на балконе и умиляеится: "Какая же у нас молодёжь хорошая пошла! Кризис, времена тяжёлые... Стоят, касатики, бедные, одну папиросочку на пятерых курят, а всё равно смеются! "
***
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, устроил скандал, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло, - значит, будь спокоен: еда отравлена, топор наточен, спать нельзя!
***
- Какое у нас в городе здание - самое высокое?
- КГБ, конечно.
- Почему?
- Из его подвалов ясно видно Магадан.
***
2000 год. СССР-страна победившего коммунизма. Базар. Очередь за мясом. Дама:
--Товарищ продавец, взвесте мне 3 кг вырезки, без кости.
Продавец:
--Только по килограмму в руки! Какой ещё вырезки - всем всё одинаково! Щас я, ковыряться буду, ага! --берёт шмат, бросает на весы, говорит сумму.
Дама брезгливо трогает двумя пальцами шмат:
--Товарищ продавец! Ну я понимаю, что не свежее, пахнет. Ну ладно волосья торчат - опалю. Но, что это за железяки и деревяшки ещё?
--Мамаша! Мясо четвёртой категории рубится вместе с будкой и привязью.
- А я, знаете ли, люблю в теплый солнечный денек побродить по лесу с ружьишком.
- Охотишься?
- Не, по грибы. Бывало, подойдешь так неслышно к грибникам, осмотришь их корзинки и скажешь: "Ух ты, сколько вы грибов насобирали!"
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Газпром - это наше всё. А мы - его ничто.
- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...
Женщины - это такие милые, забавные существа, питающиеся деньгами.
- Слушай, я недавно женился и жена уже достала - всё гундит, что денег мало! А у тебя как с женой?
- Нормально. Я, как только женился, сразу подарил ей книгу "Экономия семейного бюджета".
- И что, помогло?
- Да. Я сразу же, на третий день, бросил курить!
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребенку детскую песенку!..
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...
Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- Зачем?!
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.
Утро. Районная поликлиника.
Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки – залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?
Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...
- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
- Это грибок...
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной
Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
Из рассказа подруги. В городе организовали рейд по отловле маршрутчиков-нелегалов, в которой она и оказалась. Объезжая пробки, на одной из узких улочек водитель маршрутки видит засаду, снимает на глазах гаишников табличку с номером, разворачивается, едет в обратную сторону, и объявляет:
- Уважаемые пассажиры, если нас остановят, зовут меня Юра, я ваш друг, денег за проезд не брал.
Конечно, ГАИ догоняет маршрутку, пока у водителя проверяют документы, один из ГАИ-шников открывает дверь маршрутки и спрашивает у сидящего мужичка, который едет с двумя большими сумками:
- Сколько заплатили за проезд?
- Нисколько.
- А куда едете?
- Не видишь, на шашлыки! (показывает на сумки).
- А если не платили, кто вам приходится водитель?
- Друг.
- А как зовут друга? (Здесь гаишник решил, что тайна вот-вот раскроется).
- Юрчик, - как ни в чем не бывало отвечает мужик.
Все пасажиры маршрутки радостно его поддерживают. Водитель отделался взяткой.
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим
несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим
несчастьем для тебя.
Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!
- Разрешите доложить, товарищ Маршал?
- Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту
тарелку.
Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой
мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли
тебе сейчас говорить...
Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ
когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...
Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил
ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом
нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к
противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.
Один синяк звонит второму:
- Ты где был?
- Да вот что-то печень разрослась - пересадили.
- А сейчас что-то тебя не видно?
- Новую печень обмываю!
- Скажите, как же ваш муж смог пройти все испытания на право участвовать
в знаменитом эксперименте "Марс-500" по имитации полета на Красную
планету?
- Да он большой специалист, он у нас дома 20 лет в туалете тренировался.
в детстве (в начале 90-х гг.) слышала -
два воробья встречаются у границы России, один летит туда - другой оттуда:
-Эй, ты чего, сдурел, в Россию лететь???
-Да у нас скучно, а у вас здорово! Демократия, гласность, митинги! Почирикать охота!!! А ты чего к нам?
-Да я... знаешь ли, уже начирикался... поклевать бы чего...
Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
Мартышка бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору?
Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить...
Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов.
Сидит красуется.
Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
*****
Блондинка вскочила на коня. А лошадь вдруг понесла... Ветер трепал ее волосы, сильными порывами бросая из стороны в сторону. От бешеной скачки блондинка стала падать с коня, еще секунда - и она погибнет! Но тут пришел дядя Ваня и выключил карусель.
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка - Что поднимается в
гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает
блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору
Старенький:
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:
— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить… если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Алло! Вы почему не шлёте научный отчет за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте, и всё!
- Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!
- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бля, мужик!
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их/
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить.
- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...
- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
Умная женщина сама знает, что дура.
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
При небольшом количестве сотрудников профсоюзного фонда хватает только на мелкие пакости начальству.
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...
Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объснить, объясни это такими словами: "Не все поддается логике..." и это будет очень логичным объяснением!
Попробуйте говорить о серьезных вещах несерьезно... серьезно - часто помогает!
- Ты пытался настроить дома телевизор - получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
Сегодня Всемирный день контрацепции. Не забудьте поздравить всех знакомых гандонов.
Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.
Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...
Если мечты не сбываются, их надо уценить.
Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей)
- Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала!
- Вы слышали, говорят, что таки те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!!!
Есть люди, для которых поликлиника - что-то вроде клуба по интересам.
Поделиться симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить очередной способ лечения геморроя, предложенный "доктором" Малаховым, и получить свои законные 12 минут общения с врачом...
В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца.
"Что-то вас давно не было видно".
"Да приболела!"
Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.
Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
Милые дамы:
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.
Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Мужик, ты уже в нём.
- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё
и велосипедную камеру заклеить.
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
«Пиковая дама». На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?
Если вы ожидаете, что к вам в гости придут семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрее будет!
Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
- Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!
-Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
-Почему?
-Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"
Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать. Приятель говорит:
- Фигня, ты просто добавляй артикль "ЛЯ", а остальное почти совпадает. Тебя, мол, поймут
Одессит в парижском ресторане заказывает:
- Ля суп, ля котлета, ля компот.
Все принесли. Он осмелел и орет:
- Ля официант, ля счет!
Приходит официант и говорит:
"Ля мудаk! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным досих пор сидел!"
Даша:
- Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне
сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под
134-ю и 135-ю статьи УК РФ.
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
- Простите, доктор, мне кажется, что у меня... э... мания величия...
- Да что ты знаешь о мании ВЕЛИЧИЯ, жалкое чмо???!
А моя знакомая завернула в бумагу порванную цепочку и пошла в ювелирку.По дороге увидела мусорку и автоматом выкинула бумажку.....
носили кота в ветклинику, я в аптечке их увидела шампунь для лошадей (Зоо Вип – "дл гривы и хвоста"). не удержалась и купила, очень стало интересно. но теперь как-то побаиваюсь мыть им голову. кто-нибудь уже пробовал? какие впечатления?
Собчак, ты?
***
rifma
мне идти мыть голову?
ker
та иди )
rifma
точна?
ker
под виндус косишь? )))
***
Tampax (19:18:18 21/04/2009)
- Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!
***
xxx: когда в гости-то заглянешь?
yyy: Денег нет
xxx: нету денег приехать ко мне в гости?
yyy: Там нужны посидеть...
xxx: стул покупать не обязательно, у меня есть
***
_Lanze_: У меня складывается смутное подозрение, что мне не даст даже проститутка.
_Lanze_: Скажет, что я ей как друг и брат...
***
- А о чем игра?
- Ну... С чем бы сравнить... Вот помнишь тамагочи?
- Ну.
- Вот то же самое, только вместо маленького животного у тебя космическая империя.
***
xxx: C папой часто спорим из-за того, кому сидеть за компом.
xxx: Сегодня сижу, играю в вов, он стоит сзади, смотрит, потом говорит - вот научил бы ты меня в эту игру играть... (секунд 5 молчания) И ВООБЩЕ БЫ К КОМПУ НЕ ПОДОШЕЛ.
***
lexa: Не, у нее есть пара нормальных фоток
lexa: Но где гарантии, что не придет то чучело с остальных 150?
***
Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
Коллекция подписей с разных форумов и дневников:
Меня все время преследуют умные мысли....но я быстрее.
Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоить.
Туалетная бумага единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать.
Душа хочет романтики, а жопа приключений.
Всю ночь не смыкала ног...
Ой, ну что же вы стоите на пороге. Не стесняйтесь идите на Х...
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер...
Счастье это когда тебе все завидуют а насрать не могут...
В туалет заходить боюсь, там утенок... туалетный... активный...
Ну никак не могу собраться с мыслями, то я занят, то они...
Чисто прибранная квартира и готовый ужин - два признака неисправного компьютера...
Блондинка думала...волосы чернели...
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Слабый пол...сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Я умный, потому что очень скромный, поэтому очень красивый.
Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда.
В женщине все должно быть прекрасно, не суньте в нее что попало.
Длина минуты зависит от того с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Доехали нормально. Целую. Крыша.
Как не крутись, а жопа всегда сзади...
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатичное...
Мысли глобально - действуй по-идиотски...
От любви до ненависти один шаг...налево...
От вашей пошлости со мной оргазм случится.
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело..
Если в детстве у тебя не было велосипеда а сейчас Бентли, то все равно у тебя в детстве не было ВЕЛОСИПЕДА!
Интуиция - это способность головы чуять жопой...
Картина Репина - приплыли, всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
Стырено отсюда: twisty.ru/forum/part24-4/3#6
Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся
отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще...
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!
- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .
Муж звонит жене:
-Ты где?
- В норе.
-???? в какой норе?
- Ну ты мне вчера машинку купил.
- Дура, не в НоРе, а в РеНо... хорошо пежо тебе не взял...
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
- Доктор, помогите! У меня в глазах двоится!
- Хорошо, не волнуйтесь. Проходите за ширму и ложитесь на кушетку.
- На какую из двух?
Почему женщина хуже пистолета?
На пистолет можно поставить глушитель.
Вы всегда можете поменять один пистолет калибра 44 на два калибра 22.
Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой - в машине.
Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не рискуя.
Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из его пистолета разок-другой.
Ваш основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной пистолет.
Пистолет останется с вами, даже если у вас закончились патроны.
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка...Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и радушно приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагая! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: - Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст... Грузин: - Слюшай, дарагая - болшой писд, малэнкий писд - кюшать всё равно нада!!!
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
- Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет еврей - час, два и думает:
- Ну, тут и детям моим и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
- Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет
хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее
бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!
Сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку
Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит
Хотите расшифровать слово "ДЕВОЧКА" ???
Ну так вот:
Дай
Ей
Волю
Она
Чувака
Конкретно
Абанкротит !!!
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!
Необычные вопросы, которые задают в крупных компаниях во время приема на работу
— Если бы вы вас уменьшили до размера карандаша и положили бы в блендер, как бы вы выбрались оттуда? — Goldman Sachs.
— Объясните мне, что произошло в этой стране за последние 10 лет — Boston Consulting.
— Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность — Capital One.
— Как вы оцените вес слона без использования компьютера? — IBM.
— Сколько баскетболистов вы можете вместить в эту комнату? — Google.
— Как много бутылок пива выпивается в городе в течение недели? — The Nielsen Company.
— Что такое философия боевых искусств? — Aflac.
— Из 25 лошадей выберите трех самых быстрых. В каждых скачках одновременно могут бежать только 5 лошадей. Каково минимально необходимое количество скачек — Bloomberg LP.
— Если бы вы могли быть любым супергероем, кто бы это мог быть? — AT & T.
— У вас есть торт ко дню рождения и вы можете сделать только 3 разреза, чтобы разделить его на 8 равных частей. Как вы это сделаете? — Blackrock.
— Для ряда чисел от 1 до 1000, назовите минимальное количество необходимых попыток, чтобы найти загаданное число, если вы получаете подсказку" выше "или" ниже "для каждого предположения — Facebook.
— Сколько игр должны сыграть 5623 участников турнира, чтобы определить победителя? — Amazon.
— Есть три коробки, одна содержит только яблоки, одна содержит только апельсины, и одна содержит яблоки и апельсины. Коробки были помечены неправильно, так что метка не идентифицирует содержимое. Открыв не глядя только одну коробку, вы берете один плод. Глядя на него, как вы сможете промаркировать все коробки? — Apple.
— Сколько светофоров в Манхэттене? — Argus.
— Вы находитесь в темной комнате без света. Вам нужны носки для вашего интервью, и у вас есть 19 серых носков и 25 черных носков. Какова вероятность того, вы получите подходящую пару? — Eze.
— Что общего у древесины и алкоголя? — Guardsmark.
— У вас есть 8 монет, 7 весят одинаково, одна весит меньше. Пользуясь весами, найдите легкую монетку менее чем за три шага — Intel.
— Как вы думаете, почему только небольшой процент населения зарабатывает больше $ 150 тыс.? —
New York Life.
— Вы управляете 20 людьми. Организуйте их, чтобы выяснить, сколько велосипедов было продано в вашем районе в прошлом году — Schlumberger.
— Яблоко стоит 20 центов, апельсин стоит 40 центов, грейпфрут стоит 60 центов. Сколько стоит груша? — Epic Systems.
— Каким будет квадратный корень из 2000? — UBS.
— Поезд выезжает из Сан–Антонио в Хьюстон со скоростью 60 миль в час. Другой поезд отправляется в Сан–Антонио из Хьюстона со скоростью 80 миль в час. Хьюстон и Сан–Антонио находятся в 300 милях друг от друга. Если птица вылетает из Сан–Антонио со скоростью в 100 миль в час, затем поворачивается и летит обратно в Хьюстон, когда она достигнет поезда, то как далеко она залетит, когда поезда столкнутся — USAA.
— Как сделаны M & M's? — US Bank.
— Что бы вы сделали, если бы унаследовали пиццерию от своего дяди? — Volkswagen.
***
Российские собаководы решили вывести новую разновидность чихуахуа. Не получилось ни хуахуа...
***
Хосни Мубараку говорят: народ хочет попрощаться с Вами. Хосни Мубарак (удивлённо): а куда уезжает мой народ?
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, чтобы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у
меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что
скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть,
у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!.
На Дерибасовской встречаются две дамы:
-Сарочка, ты ничего не замечаешь?
-Нет, а что?
-Я была в косметическом салоне
-И шо.? Было закрыто.?
-Во время сильного ветра чебурашка был зверски избит собственными ушами:-)
-Скажи мне что я жирная не неуклюжая свинья!!! -господи, да ешь ты спокойно свою булку...
-С одной стороны она, конечно, сногсшибательно красивая... Но с другой стороны лицо)
-- Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет:-)
Когда мне станет интересно где и как он, я просто включу канал Discovery, буду смотреть на обезьян и наслаждаться тем,что он счастлив и жрет бананы.
-
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что
видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, б****ь, кто здесь?
Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
Kак привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа
В самолете запрещено ноутбук включать. Человек который сочинил этот анекдот в самолете никогда не летал наверное.
Неделю назад Аэрофлотом летели, сами предлагают после взлёта воспользоваться инетом, мобильным... тока Мегафон правда:(
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...
Третьеклассник Вовочка выходит из класса мрачный как туча, смотрит
в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный
телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Вовочка, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?
- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем
белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных
трусах, с биноклем...
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок
под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно
переписываемся
- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле как обычно , я в смысле - больных ?
Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши
проблемы!
Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же
как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле.
Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не
повесилась
Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря...
Приглашаем всех принять участие в пивной акции <Молодёжь против ветра -
2002 !
- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я
стану всемирно известен!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье,
выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко
объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица...
- Кто оставил на полу салат <Оливье ?
- Извините, вырвалось...
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
постарел.
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.
- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
Мы рождены, чтоб папе было стыдно
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих
подарков не было
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
- за ложный вызов милиции - 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
<Дедушка Мороз! Выходи! - кричали, пританцовывая, дети около туалета
Утро вечера бодунее
Толстячок, а приятно
Таможня берет добро
Полночи с Германом, а близости всё нет
Мял золотник до дырок
Ложись, девка, и большая, и маленькая
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор
втроём...
Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: <Где все? - молчат!
Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло
Попробовав раз, лечусь и сейчас
И про старуху бывает порнуха
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте
на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их
по горячим следам.
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за
отвагу
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был
убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из
надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал
крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая
правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
Редкая Снегурочка долетит до середины костра
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели <Доброе тепло . Наши
экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не
будет уточнять мотивацию своего совета.
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла
отказать ни одному матросу. Так появился <Мыс доброй Надежды
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему
так дорого?
На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир,
передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне
неприличная фигура
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё
безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики
Счастливые ментов не замечают
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается...
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Из учебника для военных водителей: <... зеркало заднего вида служит для
подачи заднего вида в глаза водителя
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья
чередовать со слоями фанеры
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
Хороша Маша, да жена - Наташа
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
Снимаю судимость по фотороботу
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои
мои волосатые ноги
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох
Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый
натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет
прямо у всех на глазах
Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер,
резко увеличиваются
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем, знаю - где, знаю - когда. Но не
знаю - чем?
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и
счастливее
Объявление. Гадю на картах
Праздник без водки - как паспорт без фотки
<Только через мой труп! - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев
резвятся ленивцы
Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала
На социологический вопрос <Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: <Есть. Это хор МВД
Покупайте лотерейные авиабилеты
По полу тапки грохотали
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность
каждого мальчика.
Кривые руки ломом не поправишь.
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя,
била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и
краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны:
люди ходят по полю и ищут денежку.
- Может ли военный быть умным?
- Военный может всё.
По-чукотски <вегетарианец означает <криворукий охотник .
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все
смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Коней на переправе не имеют.
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса долго нет.
Второй: <Хочешь поговорить об этом?
Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди
накручиваете?
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Огуречный рассол - нового дня глоток
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
<Опоздал, сынок? - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула
его тряпкой по лицу
Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то
его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются
намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни
вазелином и бегать на месте
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
Любите внуков. Они отомстят вашим детям
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась...
- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек...
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
К чёрту латынь! Слово <милиция имеет исконно русское происхождение. Это
сокращенно от слов <милые лица
Новый лох - лучше старых трёх
Настоящий интеллигент никогда не скажет: <Ё# Вашу мать! . Он скажет: <Я Вам
в отцы гожусь!
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по
клонированию. Так, на всякий случай...
- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы
никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите <Нет!
наркотикам!
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера,
можно разрисовать вообще всё!
Мы делили апельсин, много наших полегло
Эстонская вермишель быстрого приготовления
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач
спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню . Ещё никто так не
ставил дядю Ваню...
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
- Мама, что такое <паранойя ?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться
надо мной?
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!
Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке
Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура: две циновки и девять
потретов Мао Дзедуна
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку
<Виагра плюс <Димедрол - любовь, похожая на сон
Профессор студентам-медикам: <Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень
просто: 32 зуба и 8 пальцев
Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
И дым копчёностей нам сладок и приятен
Хорошо в Сибири летом: Целый месяц снега нету
Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась,
ударилась о землю, и вырубилась!
Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть
Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из
местного цирка: с облегчением!
Объявление в солдатской бане: <Голый - не тётка!
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир кожи в Сокольниках
Вопрос теста: <Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем
доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете:
пойти пообедать иди сходить в кино?
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина
агента Малдера: руль где-то рядом...
- Алло, Международный Валютный Фонд?
- Да
- Вы обещали перевести деньги!
- Переводим: <деньги - это <money ...
Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает
некоторое облегчение
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей!
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
После выпуска книги <Чудо голодания Поль Брэк приступил к написанию
трилогии <Радость плоскостопия , <Восторг педикулёза , и <Счастье слабоумия
Из эротического романа:... и он овладел ею в позе <поиск домашних тапочек
под диваном ...
В эстонском варианте игры <Кто хочет стать миллионером ввели дополнительную
четвёртую подсказку: <письмо другу
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать
её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
В автобусе: <Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!
Из репортажа: <... но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!
И волки сыты, и овцы целы. И пастуху - светлая память...
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу -
повеситься...
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один
раз - правым...
<Тоже неплохо! - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю
Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает
Штирлиц просыпается в камере на нарах,руки связаны, вверху зарешоченное окно.
Ничего не помнит. Так, думает, если я у немцев, то я партгеноссе штантатерфюрер Штирлиц. Если у русских- полковник Исаев.
Дверь открывается, входит охранник и говорит-ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
"...шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет..."
Это же про нас! :-) Вот только собаки нет. :-)
Едут в купе негр и украинец. Украинец достает сало и начинает есть.
негр - Это сало? (принебрежительно)
Укр. - Да сало. (гордо)
- Да разве это сало? Вот у нас в африке слона завалишь, вот там САЛО!
(укр. обиделся)
Едут дальше. Укр. достает окорочек и начинает кушать. Негр:
- Это что окорочек?
- Да, (подозрительно)
- Ха-ха, разве это окорочек? Вот у нас в африке, страуса завалишь, вот
это окорочек.
Укр. в бешенстве от негодования. Едут дальше. Укр достает арбуз и
начинает есть. Негр пытается что-то спросить... Укр. резко перебивает:
- МОЛЧИ!!! Это КРЫЖЕВНИК!!!
Муж просыпается после
жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик
повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав
ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в
два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась
тебя раздеть ты сказал: Не тронь сука, я женат...
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.
Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются...)))
не анекдот, тут на Еве, в Беременности вычитала. Долго плакала..
"Мам, пап, хpум-хpум!". Будь пpоклят тот гоpе-кpеативщик, котоpый pодил
эту pекламу...
Утpом едем в автобусе, везу pебенка в детский сад. Ребенок находится в
возpасте почемучки, и активно задает вопpосы. В этот день он был очень
озадачен пpоблемой, когда же мама с папой подаpят ему бpатика. Стоит
отметить, что у pебенка день pождения, поэтому он наpядненький, в костюмчике,
с галстучком, и все немногочисленные пассажиpы любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек гpооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчеpа спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и
видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я кpаснею с головы до ног и ухожу в себя. Hу не буду же я окpужающим
объяснять, что к чаю мужу отpезала тоpт "Пpичуда"... Мне было настолько
неловко, что я даже не смотpела на pеакцию окpужающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пpобиpаясь к выходу мимо нас, пpоизносит:
- Hе будет у тебя, внучок, бpатика, пока они хpум-хpум делают. Сожpали они
его вчеpа! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истеpика, а я до сих поp не знаю, как объяснить
своему почемучке, как бpатика можно сожpать, делая хpум-хpум...
первоисточник: http://eva.ru/topic/53/1391914.htm?messageId=55799110
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
— Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
— Сына ты жжош, выпей йаду!
Если мужчинa после сексa со мной больше мне не звонит, то есть двa вaриaнтa: первый — он умер.
Второй-секс со мной ему не понрaвился! Искренне нaдеюсь, что он, сукa, умер !
Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
— Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
— Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1594, пункт 18:
«Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa… „
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь...
— Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..
С турецкого сайта itiraf.com — признание девушки, вот краткий пересказ:
“Проводила эксперимент — полгода делала приседания и другие упражнения только для левой ноги, а правую не задействовала. В результате левая нога и левая ягодица упругие и красивые, а правые нога и ягодица -дряблые и обвислые. Уже несколько месяцев пытаюсь привести в равновесие,
ничего не получается.
Вопросы:
1. Что делать?
2. Ну не дура ли я?»
Есть в России такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом «Я все знаю!!!» на номер своего парня...
Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
трехлетний мальчик целый день пугал бабушку тем,
что ходил за ней и говорил :"молись и кайся.."
оказалось, что он просил включить
свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"
У Леонида Якубовича в книге - один в один история, только с именами и уже, однако - целая повесть ! :)
Босс знакомится с новым сотрудником :
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к подчиненным по фамилии !
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть ...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Работай, Лёша!
- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и
выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!
Молодой директор спрaшивaет у пожилого:
- Что знaчит, если секретaршa носит обручaльное кольцо?
- Знaчит, онa зaмужем.
- А если у секретaрши обычное колечко?
- Это ничего не знaчит.
- А если секретaршa носит обручaльное кольцо и простое вместе?
- Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не знaчит.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
"Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...
***Папа - это тот человек, который засыпает под включенный телевизор и резко просыпается если его выключить.
***Убью скуку!
А ты правильно прочитал? :D
***Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты =)
***В зоопарке:
-Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
-Спокойно, сынок, это еще только касса.
***Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
***Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
***Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1)Есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга п%%%а ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он ссыкун.
Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))
Говорит купец своим дочерям:
'Что вам привезти из стран заморских?"
-Жемчугов, говорит первая.
-Парчи, говорит вторая.
-Чудище заморское для утех сексуальных с извращениями, говорит третья.
-???.
-Ладно, пойдём с другой стороны, привези мне цветочек аленький.
Мужик приходит домой пьяный с гулянки, совсем пьяный. Жена его укладывает спать, раздевает, а там презерватив на члене. Ну, жена, решив отомстить, засунула презерватив в попу. Утром, после того, как муж вышел из душа, она его спрашивает: - Ну как вчера с друзьями погуляли? Муж обреченно:
- Нет у меня больше друзей.
Встречаются две подруги, одна такая грустная-грустная, вторая спрашивает:"Что случилось??" -"Да вот купила недавно платье, такое красивенькое, такое миленькое - тютелька-в-тютельку!" - "И что??" - "Померила сегодня- не налезает!!!!" - "Что ТЮТЕЛЬКИ подросли??"
- Мама, а как люди на Земле появились?
- Бог создал...
- А папа говорит, что от обезьяны..
- Ну, у нас с папой разные родственники.
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой:
- Всё, решено!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порш Кайен с красным кожаным салоном!
для настроения:
http://www.adme.ru/provincialnaya-reklama/nazabornyj-kopirajting-325605/
Парочка выходит из кинотеатра.
- Милая, ты меня ни разу не поцеловала за весь сеанс
- Ну и что, ведь мин,,,ет я тебе сделала!
- Кому? Мне???
Едет мужик на работу в автобусе. Думает про себя:
" Жизнь - дерьмо, жена - стерва, кругом одни негодяи"
За плечом у него стоит ангел, внимательно слушает это и все записывает в блокнот, размышляя:
" Странные желания у этого человека. Главное, каждый день одни и те же. Ну ничего не поделаешь - надо исполнять."
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
"АМ"
Женщина рассказывает подруге:
-Моему мужу при поступлении в школу из садика дали характеристику: "Общительный, хорошо кушает, играет". 30лет прошло, и ничего не изменилось!
АМ
-Вчера с кумом водки выпил, а наутро будто заново родился!
-Так хорошо было?
-Да нет, в капусте нашли...
"АМ"
В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тaрифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.
Туземцы поймaли студентa, повесили его нa вертел и нaчaли жaрить, вождь говорит:
- Я сейчaс отойду, a вы крутите его медленно
Через чaс приходит, туземцы крутят студентa со всей силы. Вождь спрaшивaет:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечaют:
- Медленно крутим, хозяин, он кaртошку жрaть нaчинaет
У одного грузчикa прямо нa рaботе случился приступ рaдикулитa. Он идет к врaчу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вaс межпозвоночнaя грыжa.
- А что это?
- Ну, у вaс выходит один диск. Сегодня вaм уже рaботaть нельзя, a зaвтрa вы должны прийти нa рентген.
- Кудa-кудa прийти?
- Ну, мы должны вaс осмотреть с помощью тaкого телевизорa.
После этого грузчик, придя домой, звонит нa рaботу нaчaльнику:
- Ебaл я вaшу рaботу...
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне скaзaл, что у меня выходит диск и меня зaвтрa будут покaзывaть по телевизору! . .
медведь с зaйцем поймaли золотую рыбку. рыбкa просит их:
- отпустите меня, ребятa! я исполю по три вaших желaния!
медведь:
- хочу, чтобы в нaшем лесу вместо других животных только медведицы были!
исполнилa рыбкa; зaяц нaсупился, a медведь опять:
- хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесaх вместо других животных одни медведицы были.
исполнилось. зaяц мрaчный, a медведь продолжaет:
- хочу, тобы во всем мире во всех лесaх вместо других животных одни медведицы были!
зaяц:
- хочу мотоциклетный шлем!
исполнилось.
- хочу, - одевaя его нa голову, - мотоцикл!
исполнилось. зaяц сaдится, дaет гaзу и кричит:
- хочу, чтобы медведь п*диком был!!!
Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев:
- Объясните, уважаемый, почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса:
- Причин здесь несколько: устаревшая техника, неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений, низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента):
- Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса):
- Виноват, Дмитрий Анатольевич, не с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в бадминтон..
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
- Помогите! Помогите!!!...
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
Выходят из больницы два врача - паталогоанатом и гинеколог после недельной череды дежурств, очень уставшие. Вышли на улицу, вдохнули свежего воздуха, посмотрели по сторонам.
Паталогоанатом: - Господи, вокруг же живые люди!!!
Гинеколог: - и лица, лица, лица....
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
у нас другой конец:
Муж прилетает домой в Москву, в аэропорту садится к таксисту и говорит:
- В Мытищи!
Таксист поднимает руки вверх:
- В Мытищи не поеду, там Лелик!!!
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся.
- Мама! Мой муж меня обидел... я еду к тебе! - Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
Тещя спрашивает зятя:
- За что же моя доченька так тебя любит?????
Зять: - Показать?????
- Мама, мама, я такой же сильный как папа. Я тоже лопату сломал!!!
- Бля, еще один мудак растет...
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
«Это не наш ребенок!» Пришли в другой —та же история.
Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу
Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".
Когда уместно и нужно употреблять слово "блядь", вот пожалуйста, полюбуйтесь!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, неотвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифрыответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников насовещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке,которая торгует картошкой.
M -- Бабушка, у вас картошка напосадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НАВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Однаобращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственныймагазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и вскалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к жопе газетаприлипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакоготолка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в жопу засовывал!!!
_____________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
Жена спрашивает утром мужа -
Ты что будешь на завтрак - иогурт или мюсли???
В ответ - и иогурт, и мюсли, и еду!!
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
.................
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей …
....................
Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
...........
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Как мужчине понять что такое беременность))))
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаяньи шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!!!
В Америке стоит на дороге негр и голосует. Подъезжает машина, а в ней два грузина. Они спрашивают:
- Тебе куда?
А он говорит:
- А я с чёрными не поеду ...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Узнала, да?
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
> Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
>
> Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
> Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
> Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за
> другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
> Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
> Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
ГОВОРЯТ ДЕТИ:
***Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
— А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
— Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
— Ну и что сказал дядь Саша?
— Дядь Саша сказал — За@бательские туфли!
***Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
— Куда блRдь по грядкам?
С сайта http://www.inpearls.ru/
Приколы рожениц:
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка»
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыномна руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
Жена сейчас на 36 месяце беременности
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно
Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и
валерианку»
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач твечает: " Макароны по-флотски!"
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:«ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!» На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО...»
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
Мальчик 5 лет на пляже,глядя на следы бегавших ночью по песку голубей :"Мам,тут такие следы от шин,как будто курицы приходили купаться".
Ещё один на куриную тему.Мальчик тот же.
"Мам,а курицы оказывается,быстро бегают.И даже летать умеют."
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину: Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по- джентльменски.В один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Дочь.
-Мама!Мы поехали за диваном,а купили тебе телефон.Папа так тебя любит!
Сын.
-Мама,я бы тебя продал.Ну-ууу...если бы ты была мертвая.
Мама сердится:
— Галя, зачем у тебя голова? Для шапки?
— Нет, для дышeнья, разговорeнья и глазeнья!
Он курил "Парламент", но в парламент не попал,ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво „Kozel” реально действовало.)))
- Как у тебя с Антоном? - Убила бы! -Что так? - Пригласила в гости,попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?- Хм-м... А есть варианты? - Он припер"Гематоген"!
Родители долго думали как назвать сына: Димой или Иваном. В итоге они пошли на компромисс и назвали сына Диваном.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
День первый.
К Земле приближается гигантский астероид. Группа бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Любящая жена не говорит мужу "у меня месячные", она говорит "у тебя неделя минета":)
Я на ужин для начала съел капусты два кочана, Опасаясь диареи съел салат из сельдерея, Чтоб предотвратить запор съел китайский помидор,
Чтобы был стабильным стул брюквы с редькой навернул, Чтоб не досаждали газы скушал киви с ананасом, Чтобы был глубоким сон съел китайский патисон,
Покурил и спать собрался.Лёг.Уснул и ...обосрался...
В чем мораль?- В борьбе со злом:НЕ КУРИТЕ ПЕРЕД СНОМ!!!
Сидят два алкаша в песочнице под грибком. Один другого спрашивает:
-"Вася, а ты коня на скаку остановишь?"
- Нееее
- А в горящую избу войдешь?
- Неее
- Вот! За что я тебя уважаю, Вася, так за то, что ты не баба!
Ты в курсе, что на новой «Ладе Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
- а четвертая – то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать…
Как вывести из себя женщину в два действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показывать ей эту фотографию.
Дети в садике:
- Меня аист принес.
- Меня из интернета скачали.
- А у нас семья бедная: папа сам всё делает.
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку — НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких. Набираю — веяние времени — в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку — реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать… Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы то рядом… А мне в отпуск пора, ага…
с просторов инета (не анекдот!)
Сегодня я родила дочь в коридоре в больнице, не успев дотянуть до палаты. "Ну ничего", сказал врач, "у нас и не такое бывает. Два года назад женщина родила на парковке у нашей больнице, не успев дотянуть даже до входа..."
... Эта женщина была я.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, в последнее время меня тянет на мужиков!? Что делать? Тянет на мужиков и все! Ничего поделать с собой не могу.
Доктор посмотрел на мужика, покачал головой и отвечает:
- Ну, в этом вопросе медицина бессильна. Хотя, существует одно народное средство.....
- Какое, доктор?
- В общем, так: Берете 30-литровый эмалированный бак с крышкой,
наливаете в него 20 литров прокисшего молока, 1 кг селедки, 1 литр винного уксуса, 2 кг дрожжей, дыньки туда покроши меленько так, огурчиков. Все это тщательно размешай, крышкой накрой, тряпками замотай и поставь к горячей батарее на 3 суток. По истечении времени, берешь литровую кружку, отгоняя краем кружки образовавшуюся пенку, зачерпывай и пей сколько можешь. Вот сколько можешь, столько пей. И тогда ты поймешь : зачем тебе жопа!!!
Вот она - Россия!!! Зарплата 5000, коммуналка 6000. А правительство решает: можно жениться пидарасам или нет.
СЕУП
Некий муж все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- А что, если ты попробуешь другой метод? Чем упрекать его, побудь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечром муж заявляется пьяный, но жена встечает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать...
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить. Подошла к холодильнику...дальше всё как в тумане.... Очнулась когда запивала шоколадку борщом.
Выпивают два вузовских преподавателя и делятся проблемами женской логики:
- Жена вчера тащила через огромный торговый комплекс, чтобы на самом верхнем этаже в самом дальнем бутике показать мне юбку, которая ей не идёт.
- У меня хуже... Выгнала из дома с вещами.
- ?
- Потрахались, а я возьми и ляпни - теперь давайте Вашу зачётку...
Приходит к врачу молодая парочка. Доктор, у нас не получается заниматься сексом. Доктор говорит " а как вы это делаете, покажите..." Она легла на кушетку, парень на нее сверху и давай чпокаться изо всех сил. Кончили громко. Доктор говорит, ничего не понимаю, вы вроде все правильно делаете. А парочка снова рыдает- не получается. Доктор говорит" ну давайте еще разок попробуйте". Она загнулась раком. Чувак сзади ее снова трахнул. Доктор говорит- все правильно, вы молодцы, правильно все делаете, так и надо. Они снова рыдают- не получааается. Доктор говорит- Щаз, подождите, пойду в соседний кабинет- у профессора спрошу. Приходит доктор к профессору и все рассказывает про молодую пару. Профессор голову почесал и говорит- слушай, а она такая беленькая, невысокая? А он такой рыжый прыщавый? Да, говорит доктор. Аааааааа, говорит профессор, я их знаю. Гони их на хер, им просто трахаться негде!!!
Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.
Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобер: - Волк! Дай пару раз "дернуть"!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас
своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик"
сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него
"приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в
осоку, там вылез, лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,
бегемот мимо проходил.
Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты
куришь? Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на
том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
-- Как наша кошечка?
-- Сдохла!
-- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?
Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и
разбилась. Понятно?
-- Вполне.
-- Ну, ладно. А как моя мама?
-- Теща? Сидит на крыше...
Бабуля в маршрутке: -Сынок, возле рынка остановишь? -Базара нет, бабуля! -Как нет? А вчера был!
Блондинка - любительница пляжного отдыха долго слушала про события в Египте: про демонстрации, про грабежи, про отключение сотовой связи и интернета, про отмену рейсов... А потом спрашивает:
- И это всё из-за той акулы?!...
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
- На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга
Ржевского:
- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?
- Шутник сударыня! Когда мы лошадей трахали, он из под меня
табуретку вышиб.
В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п@@дa не зaхотелa вaм помочь?!
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?!
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.
Сеpежа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.
Маша:
- А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.
Вовочка:
- А я буду олигаpхом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам газ
пpодавать!!!
Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa?, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »
- уважаемые пассажиры! Наш полёт проходит успешно! Мы летим на высоте 400 тыщь метров! За окном: БЛ@@@@@ ПИЗ@@Ц!!!!!- через 20 минут:
- искренне приношу свои извинения, просто стюардесса пролила мне на коленки горячий кофе!
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует:
- Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
- Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!..
ШМЯК!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:
- Я доверяю Аллаху.
Прыгает:
- Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!
Свекровь пришла из Сбербанка.
Я так не смогла заплатить, пришлось сидеть в очереди к девушке
Терминатор ведь сдачи не дает!
Из записок марсианина...
Прилетели японцы, взломали бункер с помощью нанотехнологий за 2 часа, раздали суши, вкусно, но всем не хватило, съели японцев.
Прилетели американцы, взломали бункер с помощью цифровых технологий за 3 часа, раздали гамбургеры, вкусно, но хватило не всем, съели американцев.
Прилетели русские, взломали бункер с помощью "твоей матери" и лома за 3 минуты, раздали пиздюлей, невкусно, но хватило всем...
Мальчик ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём :-)
О чём думает каждый второй россиянин перед смертью? Блин, и на хера надо было выплачивать этот кредит???????
В Аптеке. Женщина: скажите, а у вас есть ГАндон с усиками????
Есть... Только он сегодня на работу не вышел))))
Средние века. Уезжает король на войну,
надевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает:
-Зачем ты надел ей пояс? Она же страшная, кривоногая
- никто и так её не захочет.
Король:
-Да знаю я. Когда вернусь, скажу, что ключ проебал....
Идет медведь полесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел нахрен))) Зачем он в нее сел
Решите задачу. Козел сыграл на баяне 2 ноты, а коза 3. Вопрос нахрена козе баян? ))))
Устраивается вша на работу. Ей говорят- "Пойдёте работать в усы к Петрову." На следующий день вша с заявлением на увольнение в отдел кадров пришла. Спрашивают- "Что такое?". Вша- "Вы меня отправили работать в усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма". "Ну ладно, давайте мы Вас отправим тогда в трусы к Маше". Через день вша опять с заявлением на увольнение пришла. ОК- "Что на этот раз Вам не понравилось?". Вша- "Вы меня отправили работать в трусы к Маше. Засыпаю я в трусах у Маши, а просыпаюсь на усах у Петрова, Петров курит, а у меня астма!".
-Судья на заседании так дoлго призывал к порядку, что сколoтил скворечник.
-Коктейль “Спящий засранец”: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
-Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?
--На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
-— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Что нужно обязательно сделать в жизни:
1. Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
2. Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы «Б». Наблюдать за реакцией.
3. Забежать в магазин, прокричав: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».
4. Купить коня, назвать его «Пришел первым» и участвовать в скачках.
5. Купить попугая. Научить его произносить «ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!»
6. Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?»
7. Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады.
На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Попадают в ад король, бизнесмен и логист.
— Выходит черт, говорит им: вы имеете право на один звонок, но за него придется заплатить.
— Королю дали позвонить первым. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, он кладет трубку. Черт говорит, с вас 250 тыс. долларов за звонок. Король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
— Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну .. .. все равно уже все. Расплатился.
— Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав туда подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3-4 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 5 долларов 10 центов.
— Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньжище содрали, а он 4 часа говорил, с него 5,10$ ???
— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Он тарифицируется как местный.
Попали в ад бизнесмен,президент и ...риелтор!!!
Президент спрашивает у черта: - можно позвонить, узнать, как там мой народ?
Черт разрешил..
Президент поговорил 5 минут, спрашивает: - Сколько?
Черт: - 5000$. Заплатил.
Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить... В 2 минуты уложился, спрашивает: - Сколько?
Черт: - 5000000$..
Риелтор: - Ну дай и я позвоню... Позвонил в офис и ....24 часа
о Договорах... Показах... Партнерских продажах... Аукционах.... Холодных звонках... Открытых дверях... Мастер-классах.. Эфирах.!.. И пошло:... Декларации... Банки.. Законы....Налоги.. .Проверки... оферты... И тема больная---Оценки!!!!! Оценки!!! (ведь старые наши хрущевки под стать по цене... старинным английским замкам) и т.д. и т.п...
Закончил, спрашивает черта: - Сколько?
Черт: - бесплатно.
Бизнесмен и президент - Почему??????!!!!
Из АДА в АД ... Внутри сети— БЕСПЛАТНО!!!!!!!!
Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров, а Баунти, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
- первый говорит, мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
- второй говорит, мужики по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...
- третий, так она же волосатая!
- четвёртый: побреем!
- пятый: да она же страшная
- первый: наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!
- Пакет бл**ь снимите!!! я её поцелую!!!
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и русский.
Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз: - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка: - Вы че, мужики! Але!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идет нешуточный. А русский сидит, молча камушки в море бросает.
Мужики его спрашивают: - А ты че, русский, не участвуешь?
- Да я уже две недели её ебу, и не знал что надо за ней ухаживать.
1930 год. Беременная женщина, идя по улице
Чикаго попадает в гангстерскую перестрелку
и получает очередь из автомата в живот. Она выжила и дети в порядке.Проходит 14 лет.
Испуганная дочь прибегает к матери и говорит:
Мама, я какала и из меня вышла пуля.
Не бойся, дочь,говорит мама и рассказывает историю о перестрелке.
Проходит 5 минут и прибегает сын :
Мама, сейчас такое было...
Знаю, говорит мать, ты какал и из тебя вышла пуля.
Нет, я дрочил и застрелил бабушку!
Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал что в командировку уезжает а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются, Виталик такой спортивный бицепсы, на животе кубики, попка орешком, жена разделась, сиськи висят, на животе складки, жопа в целлюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит, господи как перед Виталиком то неудобно!
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой ?
- Да, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла, сходи ещё!
Решили два брата Марат и Азамат жениться на двух русских сестрах. Приходят к отцу сестер свататься, а отец им говорит:
Пока православие не примите, дочерей не отдам. Переплывите в День Крещения Ишим, дам согласие. И вот 19 января. Первый решил переплыть Марат и лезет в воду. Азамат на берегу стоит и ждет когда тот берега достигнет. Как только Марат переплыл, Азамат ему кричит: Марат! Как вода? Холодная?
А в ответ ему Марат:
Пошел нах@й чурка!
неполиткорректное. (услышано от ...негра!)
негритянская семья решила стать белыми, пошли к ведьме и купили у нее порошок. высыпали в ванну (воду в которую натаскала жена из ближнего родника, за 15 км который), первый пошел муж. окунулся - и вышел белый
второй окунулась жена - вышла белая!
и тут все их 15 детишек начали наперебой: "и меня! и меня!"
мать с отцом переглянулись и говорят:
"и что, мы, белые люди, должны теперь отмывать этих черномазых засранцев?"
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Батюшка слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишечку и закрываем крышечку!!
Идут два пьяных вдоль забора.Один другому говорит:
- Микола я хочу ссать,помоги хрен вытащить.
Микола полез ему в штаны,да попал в карман,а в кормане огурец
-Ой Ванька,я тебе хрен оторвал!
-А я и чую, кровь так и хлыщеть ,так и хлыщеть
Бабка приходит к гинекологу и жалуется
Ой, сыночек, болит
Осматривает.Здесь , бабуля , болит?
Бабка-Нет
Здесь, бабуль , болит
Нет
Здесь болит?
Болит
Врач-Бабуль, у Вас -гланды.
Говорят дети.
У подруги дочке 5 лет. Прибежала и кричит: «Мама, ура! Чудо. По телевизору показывают мультфильм - «Мандадыр!»
Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает Жукова в ставку: — Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Жуков допрашивает: — Почему наших сбиваете? Пленный: — А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем... Жуков едет в зону, строит зеков: — Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!!! Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Сталин допрашивает: — Почему наши вас бьют? Пленный: — Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...
В пятницу был корпоратив, я одним из последних уходил, помогал слегка перебравшую коллегу усаживать в такси (должен сказать, шуба у нее была что надо). Так вот, плохой, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ идеей было в понедельник утром ей (совершенно без задней мысли) сказать: "Дааа, я в пятницу заценил вашу норку!"
Британские учёные установили, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали))))
что мешает жаворонку сбегать к открытию в магазин (они же с утра такие все энергичные), потом забежать поработать часика четыре и в обед и принести жрачку домой, как раз к тому моменту, когда сова проснется?
Он: Когда-нибудь мы обязательно поженимся! Представляешь, ты такая ничего не подозреваешь, а я - бац, и одену тебе на палец кольцо!
Она: Надену.
Он: А, может быть, и не поженимся:mda
Рассказали анекдот, все смеются, а я не поняла, может объясните?
Зеки работают на лесоповале. Всё лениво, а один "по стахановски". Его другие обступили....
— Ты раньше где работал?
— В Сахаре.
— Так там же пустыня?!
— Теперь там пустыня.....
- Дед, как прошло ваше свидание?
-Ой не спрашивай! Она засмеялась, я засмеялся...
Потом до ночи зубы в траве искали!
Позитивный человек - это тот, кого послали подальше, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех.
Письмо из армии австралийским родителям
Дорогие мама и папа
У меня всё хорошо надеюсь и у вас тоже
Скажите моим братьям что в армии лучше чем на ферме
В начале сложно было привыкнуть потому что здесь дрыхнут аж до 6:00 утра, Так как не нужно доить коров. Но теперь мне нравится подолгу высыпаться. Всё что перед завтраком нужно сделать - это одеться и начистить башмаки. А не подоить коров, накормить молодняк, собрать яйца и натаскать сено, набрать хворосту, нарубить дрова и так далее.... правда, перед завтраком нужно ещё и помыться, но это не так страшно, потому что здесь горячая вода из крана, и её не нужно сначала таскать вёдрами из колодца а потом греть на печи. к стати, мыться тоже намного проще, потому как здесь электрическое освещение и с утра не так темно, к тому же всем раздают мыло и его не нужно самим варить...
Кормят нас тут в общем хорошо, но я очень скучаю по маминым котлетам из кенгуру и опоссума.
После завтрака мы выходим на легкую прогулку 25 км с рюкзачком 30 кг. Ну это - как от нас до ближнего продуктового магазина за покупками и обратно. Городские все очень жалуются - ни к чему они непривычны...
А после прогулки уже пора обедать.
После обеда мы топаем на стрельбище. Мне дали медаль за меткость и сказали, что отправят учиться на снайпера. Как можно бы промазать - я вообще не понимаю, потому как цель раза в 2 больше жопы опоссума и не убегает от тебя. Стреляешь ты из удобной позиции лежа на земле, не из движущегося джипа по убегающей от тебя кенгуру... А при этом цель к тому же не стреляет по тебе, как дядя Джонсон, когда он в очередной раз напьётся до чёртиков и кричит что наш бык залез на его родовую корову...
К стати, патроны не нужно заряжать самим, они уже заряжены порохом и выдаются в такой удобный коробочке.
Несколько раз в неделю мы учим рукопашный бой. С этим у меня тоже всё хорошо! Мы же дома всегда дрались, да и с соседскими парнями тоже. меня победил только один парень, но он 2 метра роста, 150 кг - и все они мышцы. Во мне, как вы знаете 1.70 метра росту и всего 80 кг, так что инструктор сказал, что это неудивительно.
Так что, как видите, У меня всё хорошо, надеюсь и у вас тоже, Крепко вас целую и обнимаю
ваша любящая дочь Шейла.
Домушник заходит в квартиру и начинает искать ценности.
Вдруг слышит голос сзади.
- Иисус за тобой наблюдает, Иисус за тобой наблюдает
Оборачивается и видит попугая.
Спрашивает:"Ты кто?, Как тебя зовут?"
Попугай в ответ:"Моисей"
Домушник:"И кто тебя так назвал?"
Попугай:"Хозяин! Меня Моисеем, а ротвейлера Иисусом. И он сейчас за тобой наблюдает."
В 1917 году правнучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело. Вскоре прислуга возвращается:
— Там революция, барыня!
— О, революция! Это великолепно! Мой прадед тоже был революционером! И чего же они хотят?
— Они хотят, чтобы не было богатых.
— Странно... А мой прадед хотел, чтобы не было бедных
Врач: «Мы хотим договориться не реанимировать вас больше. Учитывая ваше состояние, вы, вероятно, вышли бы как тепличное растение». Пациент: «Ничего страшного, у моего сына цветочная ферма».
Врач: «Мы хотим договориться не реанимировать вас больше. Учитывая ваше состояние, вы, вероятно, вышли бы как тепличное растение». Пациент: «Ничего страшного, у моего сына цветочная ферма».
Смешно 
Приехал мужик из командировки. На Кубе был в командировке.
Приходит к нему кум и говорит давай отметим твое возвращение.
Ну командировочный накрыл поляну, сидят бухают за приезд за отъезд.
Тут командировочный говорит куму:
- Я тебе сейчас кое что расскажу, только ты никому!
Кум:
- Конечно! Я же твой друг!
Командировочный:
- Меня в командировке трахнул негр в ж@пу. И не раз.
Друг:
- Та ты шо?!! Давай выпъем и ты всё забудешь!
Выпили.
Командировочный продолжает:
- И это еще не всё. Он мне еще в рот дал. И не раз.
Друг:
- Давай выпьем и ты всё забудешь!
Выпили.
Командировочный:
- И это еще не всё!
Друг в шоке:
- Что еще???
Командировочный, смахивая слезу:
- Я скучаю по нему....
Девочка играет в песочнице с ведерком и совочком. Подходит мужчина
маниакальной внешности и говорит:
-Девочка, отдай мне свой совочек!
-Мама сказала, совочек никому не давать...
-Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
-Мама сказала, совочек никому не давать...
Он выставляет грязный палец с острым ногтем и "БАЦ!" - выколывает девочке
глаз. Девочка как ни в чем не бывало продолжает копаться.
-Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
-Мама сказала, совочек никому не давать...
Он с остервенением выкалывает ей второй глаз.Девочка вслепую находит
ведерко,совочек, собирает их и уходит.
-Девочка ты куда!? - в ярости кричит мужик ей вслед.
-Мама сказала, когда стемнеет идти домой...
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
- А... это вы для них большой человек, а для меня вы клиент! Жора, принеси ему еще кепи!