Сходила на массаж, блин:(
До этого массаж мне делала сестра в домашних условиях на обычной кушетке. Сейчас сестра беременная, естественно, массаж перестала делать.
Вчера я в первый раз в жизни сходила на массаж в салоне. Меня завели в кабинет и сказали лечь на кушетку. Я легла ногами в дырку, куда лицо кладут, а голову уложила на валик для ног.
Блин, сыдно:( Массажистка чуть не уписалась от смеха.
Не переживайте. У меня есть знакомая, которая первый раз пришла на прием к гинекологу и уселась в кресло как министр, положив руки на подставки для ног. Это было давно, в застойные времена, когда секса в стране не было.
моя подруженция тоже туда руки воткнула))) только на кресло влезла в раковой форме, жопером к врачу)
Слушайте, я так давно в голос не смеялась :)))))))))))))))))))))))))))))) это же надо!! Я думала это все анекдоты, а люди и правда такие есть:)))
Самое интересное, что это часто адекватные и очень даже неглупые в жизни люди. Просто оказались "в нужное время в нужном месте".
Дак а чё далеко к знакомым ходить? Я и сама так, по министерски, в креслице то в первый раз развалилась...ещё и коленки сдвинула - ну не расширепливать же всё перед незнакомым человеком?
А врач ещё с пулей в голове попался - он мне минут десять объяснял, как надо сесть...нет, шоп показать - видит, девка застенчивая:))))))))
да лан:))) мы всей школой ходили - на предмет выявления подростковой беременности:))) я думаю, мы там через одну такие были:)))))))))))
У вас выявляли подростковую беременность??? А вот что у нас выявляли, я и по сей день не догадываюсь. Надо было делать клизмы накануне и осмотр делался, пардон, прямой кишки. Мы сидели у двери и плакали от смеха, паразитки, когда какую-нибудь очередную одноклассницу отчитывали за то, что она плохо провела эту процедуру и доктор был вынужден упереться в содержимое её кишечника. ну я это рассказываю литературно, а доктор выражался от души.
Не ты ли рассказывала историю про тетку у цирюльника и помывку головы? не помню всю историю подробно, но стричься хожу с трудом теперь- сразу начинаю ржать и приходиццо всем мастерам эту историю пересказывать, потом ржем уже всем салоном:)
Подробностей не помню, за точность не ручаюсь:)Тетка в советские времена в заграницах пришла в салон и вместо того, чтобы сесть в кресло и наклонить голову для помывки - взгромоздилась на него раком и шею прямо в выемку пристроила:)
ИСТОРИЯ: к моему мужу, тогда ещё будущему, приехала в гости сестра жены - дама весомых достоинств, если в килограммах, из глубинки...
Ну, они с женой её всюду водили (да, напомню, дело было в Югославии), ну и приспичило этой саратовской леди сходить в "салон" - гулять так гулять...в европах же, не де нить!:)))
В общем, муж её привёл в салон, парикмахер ей жестами показывает - иди, мол, в кресло садись - щас голову мыть будем.
А в Союзе тогда ещё головы в цирюльнях мыли просто наклонясь над раковиной, помните? Ну, а югославы развитЫе, у них кресло с выемкой для головы рядом с раковиной...
В общем, пошла наша дамочка голову мыть, стала коленками на креселко...наклонилас-расширепилас рачком-с, волосёнки подраспустила и положила голову в раковину, стараясь шеей своей лебединой в выемку попасть - а фигли там выемок то наделали, ведь правда?!
В общем, весь салон лежал, муж на четвереньках на улицу выполз - плакал, говорит...
Вот стыдобень-то, покруче драмы в кресле гинеколога. Женщине, наверное, не в радость уже её стрижка была после такого шоу.
Я такое же учудила, правда не совсем уж разлеглась, но на стул коленками встала и голову в раковину наклонила, но меня тут же развернули :)
Ну не была я до этого в салонах!
И что самое интересное, мастер был стилист известный, подумала, раз в первый раз, надо в крутое место идти. Припозорилсо, вообщем:(
Ир, мы в Югославии были в 89-м году. Разместились у частника в доме. Ванна(помещение) - акуительного размера. Вмещаются: титан, огромная ванна, шикарный толкан, стиралка-автомат, сушка...и....(гвоздь сезона)....БИДЕ!!! Ну все мы из совка...Стоит толкан без бачка...Над ним надпись: СУДА НЕЛЬЗЯ КАКАТЬ...
Испробовали тот толкан, повертев вентили...Ржали до слёз, представляя "подарочЕГ" в нём:)))
ЗЫ: у нас мойки для бошек в салонах - были как в Югославии:)
у меня муж в туризме около 30 лет - советские группы сюда возил. Так что биде - отдельная песня. Кто за чашу для охлаждения шампанского принимал, кто как доп.унитаз - всяко было:))))))))
Честно говоря, я в совковые годы, увидев писсуар у одного мажора в доме, так и не допёрла, что за штука:)))))) Думала, мож фонтанчик для попить? :))))))))
да нет...я всё недоумевала - чё за идиотские манеры - впадлу на кухне к кринику стаканчик подставить? Чем в сортир переться, чтоб водой с ног до головы ухлестаться. К тому же, я сочла ся деушкой умной, поскольку моя голова уж точно в ту чашечку б не влезла :)))))
Это еще ничего, я однажды надела на голову бахилы, вместо шапочки операционной, они мне больше понравились по цвету))))
История из моей жизни.
Первое посещение гинеколога, врач у подруги спрашивает- С мужчиной живете?
Она- Ага, с папой!
Врач в осадке был, долго мы его гомерический хохот слышали. Все ждущие гадали, что увидел смешного доХтур.
:-D
Нимагу, вспомнила :) Было нам лет 15 что ли и решила одна из моих подруг, что у неё опухоль ТАМ. Типа насчупала. Говорит пошли со мной к врачу, я одна боюсь. Пошли мы туда всем подружнинским составом, в количестве 5 человек. В ЖК ессесно, куда ж тогда ещё :) Пришли, чинно отсидели очередь среди беременных, ржали там чё-то ещё. Пошла подруга в кабинет, мы с ней. Врач нас за дверь. А двери тооооненькие, слышно всё и без крика. Но как начала подруга наша орать! Оказывается, начала орать ещё ДО процесса заглядывания внутрь, заранее тксказать, как тока врача у себя между ног увидела :) И вот сидим мы все под дверью, глаза из орбит выпадают потихоньку (у беременных тоже) и тут подруга в крике "доктор, это уже опухоль?" Типа спросила нащщупала та уже... шейку матки или ещё нет :)
Классика жанра - это про то, как на стоматологическое кресло тетя устраивалась как у гинеколога.
Фиг знает быль это или анекдоты.
Еще рассказывали такую историю в советское время -
одна тетка "достала в страшном бою" дефицитные капроновые колготки (а дело было на отдыхе в Мин Водах) и пошла на сеанс лечебных ванн, колготки положила на столик, там где раздеваются перед сеансом, приняла ванну и ушла, а обновку оставила, минут через 15 хватилась, прорвалась через медперсонал обратно, а там мужик уже в ее капронках в миниралке лежит, с теткой истерика, а мужик грит: "А чего? Я первый раз. Зашел, смотрю лежат на столике, подумал - значит нужно надеть перед тем, как в ванну лезть"...
история про мужика в колготках - из какого то рассказа, сама лично его читала, названия, конечно, не помню. Рассказ, вообще то про другое был, а это - так, эпизод.
У меня подруга. Пришла к гинекологу первый раз, разделась за ширмой. Рассказывает: стоЮ я босиком, а до кресла надо пару шагов сделать, ну, думаю, по полу холодному и не очень чистому что мне, босиком идти, ну я и одела сапоги, дошла до кресла, ну и в них прямо и взгромоздила ноги на подтавки. Врач поворачивается, очки потеют и говорит: в следующий раз, дЭУшка, лучше носочки берите с собой. Вот где и смех и слёзы.
Моя подруга перед походом к гинекологу купила красивые кружевные трусы и в них и влезла на кресло,потом нам объясняла, что мама всегда ей говорила, что к доктору надо в красивом белье всегда ходить.
Про гинекологов, стырила."В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.
Слышала эту историю от знакомых знакомых знакомых этого гинеколога, только там был Израиль ))
Ну у меня на фоне вышесказанного, не очень смешная история. Но расскажу:-)
У моей русской подруги муж - американец. И однажды он приехал в Москву в гости к родителям жены и заболел. Пошел к врачу. Врач ему дает градусник для измерения температуры и склоняется над бумагами. А в Америке, как он мне потом рассказывал, температуру измеряют во рту, и, наверное все-таки, не ртутными градусниками. Ну он его в рот и засунул. Понял, что сделал что-то не так, когда увидел мягко сказать удивленные лица медперсонала.
И, кста, эта же подруга рассказывала, ну и сама я тоже это видела, что гинекологические кресла у них другие. Без всяких соответствующих штук для ног. Надо просто сесть и пятками упереться в специально предназначенные выемки для этого, как бы придвинув их попе и раздвинув колени. Врач там на время раздевания и устройства пациентки в кресле уходит. Точнее приходит в смотровой кабинет (отдельный от кабинета врача) уже после раздевания и уходит, как только осмотр закончился. И выдаются специальные простынки для того, чтобы прикрыть низ живота, чтобы женщине снизить неловкие ощущения. Типа несильно раздетая лежит. Ну в общем как обычно, всё для людей, а не так, как у нас:-D Думаю, что при первом осмотре девушек соответствующий медперсонал инструктирует, чтобы исключить там всякие полеты в Болгарию в гинекологическом кресле:-)
Есть такое. Мне нравится такое "устройство" процедуры осмотра. Лежишь в бумажной юбке, в футболке и в ус не дуешь. Когда приготовишься, в дверь постучат и зайдут.
Только теперь в кабинете должна присутствовать женщина из медперсонала. Я была жутко смущена (а лечащий врач у меня мужчина, естественно). Стоит эта женщина рядом, гладит по голове, приговаривая, чтобы я не волновалась, "щаз все быстренько сделаем и пойдешь". От чего у меня вообще муражки по коже пошли, потому как я пришла на рядовой осмотр, а не легла на операцию. Короче, как потом выяснилось, они тут так делают, чтобы обезопасить врача от клеветы на него в сексуальных домогательствах. Ибо, лишают лицензии, плюс суд.
Вот ведь. А я как-то в краску вогнала своего гинеколога.
Как раз во время осмотра в кресле ведет разговор про мое бесплодие. Ну и спрашивает "Когда детей-то планируете?"
Я, ничего плохого не задумывая, выдаю "Да прям сейчас!"
Медсестра захихикала, а он аж пунцовым стал :)
"Девушка, я не могу, я на работе..."
Я потом долго извинялась и объясняла, что сейчас это понятие растяжимое, что в ближайшее время хочу детей ;)
Про простынки. Девушка одна рассказывала, как впервые пошла к доктору заграницей и получила такую простынку. Понятное дело, у нас другой менталитет... В общем, доктор вышел, как вы пишите, чтобы дать девушке раздеться и прикрыться. Девушка разделась, ПОСТЕЛИЛА простынку и легла на неё голышом. Доктор вошел и обомлел
Ой, представила себе в красках... он ведь мог в возмущении и свидетелей позвать... и в суд потом подать:-) Натуральный харасмент:-) К доктору в рабочее время:-D Объясняй им потом в суде, что ты не верблюд:-)
Подруга кстати тоже рассказывала, что при первом визите простынку эту отказывалась на себя напяливать. Говорит, да зачем она, мне мол не надо. Но ей мягко настояли, и только потом она всю прелесть сервиса осознала:-) Но там видимо доктор уже ученый попался:-) сильно не удивился.
Я подрабатывала студенткой в профилактории Автодорожного техникума, хороший санаторий был, с физиопроцедурами и подводным массажем. Прихожу- все смеются, прям на ногах не стоят. Студенты обычно получив путевку только на обеды-ужины в столовую ходили, а один решил что подводный массаж- тоже хорошо. Сестра завела его в кабинет, сказала- раздевайся и садись в ванну. Ч-з 5 минут обнаружила парня намыленым и трусы его постираные на краю ванны.
Рассказывала знакомая она тоже работала в профилактории-после женщины которая принимала ванну с чем-то полезным и от полученного удовольствия забыла свои колготки, на процедуры пришёл мужчина...он разделся до неглиже надел оставленные женщиной колготки и залез в ванну с гидромассажем, а вы говорите гинеколог!
Мой первый визит к гинекологу тож прошел неординарно...
Дело происходило в мои 14 лет при переводе во взрослую поликлиннику... Надо сказать, что я была поздносозревшим ребенком и воспитанным очень и очень в пуританских условиях. Плюс, врач мне досталась с "фефектами фикции"...
Так вот, захожу я в кабинет, она, не глядя на меня что-то пишет и, не поднимая головы произносит фразу:" П*аавой г*хинью г*хивете?" Я, прогнав всевозможные варианты в голове по осмыслению фразы, решила, что как и все врачи предыдущие, она интересуется, начались ли у меня месячные?... И я, гордая фактом их присутсвия, отвечаю:"ДА!"
Врачиха с явно шоковым выражением лица поднимает на меня голову... Долго смотрит... А потом, видимо сжалившись над ребенком, задает следующий вопрос:"Хы хамухем?" Этого я тогда так и не поняла, но поскольку обычно спрашивали, как давно мес. начались, отвечаю:"Уже год!"
На кресло меня тогда так и не посадили...
:-D
вот прикол так прикол :)
У меня был другой случай с врачами в пол-ке. оформляла карту для мужа, когда он переломался, и у меня спрашивают, вы карту в ЖК заводить будете??
У меня в жизни подобных казусов не случалось, конечно. Но вот одна из сотрудниц на моей первой работе делилась впечатлениями: "Ой! Эти новые прокладки всем хороши! Но их ТАК больно потом отдирать!"
Она думала, что бумажечкой аклеена стерильно-чистая сторона.
Я слышала историю о том, как в стародавние времена, когда тампкасы всякие только-только начали появляться в продаже, одна барышня возмущалась - мол, и что вы в их нашли? Неудобно... а картонка эта ТАК мешает!
А прокладку моя приятельница, помню, тоже налепила... хм... короче, липкой стороной вверх - не обратила внимание:-) Очень ругалась потом.
Гы... я слышала, что прокладки использовали в качестве стелек в обувь - тепло, не елозит по причине клейкой полоски, да еще и влагу впитывает:-). В принципе, наверное, если ничего другого под рукой нет - почему бы и не использовать?;-)*Хихикает* Только, я думаю, для этих целей надо брать без "крылышек";-)
а эти крылышки удобно за основную стельку заворачивать, тогда точнониче скользить не будет :))
Истинная правда
Когда работа в войсковой части, то наших мужчин по несколько раз в год выгоняли на полевые выходы (учения).
Не важно какое время года на дворе, Приказы не обсуждаются, а выполняются.
Эти выходы могли длиться неделю, а могли и два месяца
Когда выходы приходились на межсезонье, то многие мужчины просили своих супруг купить им прокладки
Они их использовали непосредственно для того, чтобы ноги были сухими по мере возможности.
Представьте, степь, кругом грязь, и лужи - дожди идут и обувь не успевала высыхать и у многих в основном была одна пара обуви. Вот так и выкручивались при помощи прокладок.
Вот все ржут, а я в первый раз, в 94 году - так с картонкой и засунула...:) Походила... чувствую - неудобно... вытащила - сняла картонку...:)
Мне фармацефт в аптеке рассказывала, что у них одна дама к прокладкам требовала пузырёк с голубой жидкостью. Если кто помнит, была такая реклама, где их впитывание расхваливали.
Блин!!! Ну это уже из моего детсва))) Мы служили тогда в маааленьком гранизоне на краю гегорафии, туда обычно направляли служить после Германии, Польши и т.д., и барышни оттуда рпиезжали не в пример грамотне нас, тех, кто из Союза не выезжал. Ну вот одноклассница притащила бурду на урок труда, а там была реклама прокладок, Камелия штоле, и другая говорит, типа, о, очень удобно, не съезжают никуда, там клей с одной стороны. Я потом года два голову ломала, как их отдирать - то!!!
из советских времен муж рассказывал: летят самолетом, поднос с карамелью взлетной, один дядя интересуется зачем, ему говорят, чтоб уши не закладывало. Он берет 2 конфетки и аккуратненько их в уши засовывает)
Лет 15 назад сотрудница, немолодая уже, но вполне образованная дама, впервые купила аспирин, который растворять в стакане воды надо, звонит девчонкам на работу и голосит, как мол такую здоровую таблетку проглотить, водой мол пытаюсь запить, а оно шипит ...
Ну 15-ть лет именно так и былО:-))
Я училась в институте , а у моей подруге родители работали при посольстве во Франции. и у нее был французкий аспирин,котрый она дала мне от головной боли. Так у нас вся группа "костерила" дураков-французов ,которые делают такие неудобные таблетки,которые надо ломать и глотать по частям:-)), пока Анька с перекура не вернулась и обьяснила нам что к чему:-)
история из жизни, мама рассказывала. Ее брат женился на девушке из села. Хорошая девушка, здоровая как лошадь, в жизни у врачей не была. И тут забеременела. Естественно ей сразу направление на анилизы мочи, крови и прочее. Она приходит домой в недоумении и говорит мужу, мол, а сколько ж этой мочи надо? Муж, думая, что она шутит, взял и ляпнул "трехлитровую банку". Видели бы вы глаза медсестры когда девушка пыталась в окошко протолкнуть трехлитровую банку мочи, которую собирала до этого два дня)
1. С 3-литр. банкой напомнило, как дедушке подруге сказали принести суточную мочу на анализы, вот он и копил сутки, накопил тож 3-хлитровую банку, да понес.. ))
2. Передо мной парнишка в студенческой пол-нике в окошко на сдачу анализов мочи принес мааааленький такой пузырек, из-под йода вроде. Там система была - дождаться медсестры, она печать о сдаче куда-то там шлепала. Вот стоит он нахохлившийся, ждет, медсестра берет его пузыречек, смотрит напросвет и спрашивает "Милай, ты как туда попал-та??".
Дедушку с трехлитровой банкой мочи лично наблюдала неделю назад, когда сама ходила анализы сдавать. Вотне вру - честно. припер банку и на стол громоздит. Лаборантка еле-еле убедила его, что не нужна ей трехлитровая, достаточно маленькой, а в трехлитровую ему надо дома собирать, вроде чтобы количество определить, не помню уже точно, как она ему объясняла. Дед долго ругался, что врач-идиотка не объяснила по-человечески, чего куда собирать.
Послеродовая. Раньше нас там держали 5 дней - минимум. Лежим. Почему-то у всех запор. Никому не просрацца. Нам приносят свечи в жо. Со свечами - всё чики пики. Незнакомы друг с другом, вроде. Сральные проблемы не обсуждаем. Всё - о масях и сисях... Обход врача. Жалуется одна эстоночка:" Токтаар, я польшее нэээ магу есть эти пууули, мне от них плооохо...."
Проссались все дружно:)
Тоже про кресло. Лежала в больньце как-то с одной бабулькой. Она и рассказала, как её сестра первый раз села на то самое, гинекологическое... :) Врач через плечо кинула, мол раздевайтесь и садитесь. Ну, она и села... на ступеньки, голову в выемку пристроила, а руки вверх на эти держалки. Врач как посмотрела на это распятие, дооолго успокоиться не могла. :)
Боже, я думала, что уже все возможные позы на этом кресле рассмотрены. Оказалось, ещё варианты есть... Я бы на месте врача больше не могла работать в этот день после такого.
Какой-нибудь творческий человек мог бы создать цикл чего-нибудь этакого... "Гинекологическое кресло и... мм-мм ...неопытные барышни"... фотографии или там живОпись... :)
В "Маски-шоу" помнится тоже был вариант (в начале 90-х), я тогда просто умирала от смеха))) Там была такая поза: ноги на спинке кресла, голова внизу в выемке и руки на подставках.
А ко мне делать пап-тест пришла 30 летняя девственница, влезла на кресло как полагается, и я только по дикому выражению лица и красных пятнах на шее поняла, что что-то тут странное:) Спрашиваю, были ли у вас отношения с мужчиной, она мотает головой! Ужас, не спроси я её вовремя, я стала бы её первым мужчиной! А Вы говорите, массаж:)
пипец просто-молодец блин,храбрая....а опроса при первом посещении не было-ну типа всегда спрашивают половая жизнь со скольки лет и тп
У нас в опроснике именно этого вопроса и не было, видать девственницы перевелись в Европе. Хотя после этого случая, распрашиваю все х, даже старушек:)
А у меня муж в Тайланде первый раз пошел на массаж.Его проводили в душ и дали какой-то пакетик.Он подумал,что это шапочка для душа.Выходит из душа голый,шапочка на голове...У таек глаза округлились.Оказывается это трусы одноразовые были:-)
Рассказывал тренер, с которым поделился историей массажист.
Заходит он в кабинет, а там уже девушка лежит готовая. Совсем готовая. Даже без трусов. Обалдел, конечно :)
Я, конечно, могу ошибаться, но по-моему некоторые массажи подразумевают голое тело. В том смысле, что массируется всё тело со спины, включая ягодицы. Так что может быть как раз девушка была сильно продвинутая в теме массажей, а массажист оказался некомпетентным?
вы не ошибаетесь, я хожу на такой массаж уже 2 года, массируется все тело, включая ягодицы, внутреннюю сторону бедер, низ живота и все-все пальчики до самых кончиков. И я всегда в трусиках. Пусть условных, но они ЕСТЬ. А то чего массажиста смущать видом своих прелестей, если у него и так уже все " в боевой готовности" (между нами, девочками)
ну понятно, что женщине логичнее оставаться хоть с каким-то фиговым листом чисто самоуспокоения (ибо массажисту, надо думать, от этого уже не легче). Я слышала о мужчинах, они в таком случае трусы снимают.Тоже не все, наверное, конечно.
пообщались на эту тему с массажистом. Ничего интересного не рассказал. В шортах, грит, приходят, в плавках, в обычных слипах. даже если чел явно нетрадиционной ориентации, в стрингах еще ни разу никто к нему не захаживал, хотя видел он уже всякого не мало :-)
Сказал, что у мужчин обычно область ягодиц не проблемная, и мало кто массаж просит :-D В основном это спина, конечно.
случай из докторской жизни. врач-хирург, заядлый охотник. статный мужик, чуток полноват, с усами и в очках, такой - добрячок-профи, неикогда и никому спуску не дававший. очень все его любили, его дежурства, его рассказы за жизнь, его увлечения всех впечатляли. конец лета - сезон на уток. до конца смены два часа, дохтур уже всё, с манком, ружьем на перевес и в засаде (в мечтах). сидит в ординаторской и поет "летят уткиии, летят утки".. и тут...
...некоего мужика жена позвала белье повесить, тот посрамши залез враскоряку(ногами по обе стороны ванной) вешать белье и упал. полочки такие помните на ваннах поперек? на той полочке стояла банка из-под меда (советская такая, из плотного стекла,рефленая, пузато-маленькая), а мужик тот на ту баночку:-о (тут уж не смешно,т.к. больно), но...горлышком банки вперед...
...дохтур орет в трубку "какая банка нах, у меня там (жестикулирует в сторону окна) утки летят!"
ппц, привозят того мужика уже под промедолом, почти под болевым шоком, прям на стол... врач(опытный и мудрый дядько),оценив "масштаб трагедии", вызвал дополнительную бригаду врачей...звонит по телефону другам-охотникам и, отчаянно жестикулируя в сторону оперзала, грит" да какие нах"й утки - тут банка в жопе"...
звонит в реанимацию...чет там грит...его(судя по разговору)спрашивают на том конце провода "как там утки, летят?"...всё, хирург в ауте полнейшем прибывал...
мужика того,кста, вылечили, но долго он был на больняке (пока кольцо оперировали - полгода), а мужики по палате все дружно ему мед предлагали:)
В фитнес-студии иногда насмотришься))) На тренажере для брюшного пресса, на ой части, куда коленями всавать, сядут попой, руки вывернут похитрее и подтянуть себя пытаются. А тренер в другом углу лясы точит, вот ему по башке настучать надо +100
Предисловие.
Я часто застреваю на какой-то мыслЕ, собеседник может спрашивать что-то совсем другое, зато я ему - свою мыслЮ в ответ. Иногда при этом пристально смотрю на собеседника, не моргая. Родные в таких случаях приглашают "выйти из астрала". Часто были смешные ситуации.
Везу мелкую на дачу. Опа, хлоп-хлоп по сумке, прокладки забыла, а нужны. Ругаюсь на себя, фефина болотная, придется в аптеку заезжать. Впереди-гаишник, тормозит. Меня часто тормозят, на капоте большая морда собачья нарисована. Я из машины, когда с ребенком, никогда не выхожу. Опустила стекло, жду, он пока другую машину отпускает. Идет, а я дергаюсь "прокладки не забыть, вот фефина...", - короче, застряла, как обычно.
Подходит, представляется, такой-то тр-тр-тр, документы бр-бр
Я (застряла же) вежливо ему: Хорошо.
И сижу неподвижно.
Он, - документы
Я
- Прокладки купить не забыть.
Дочь
- Мам, документы просят
Отдаю
Смотрит, куда едем
Я пристально на него смотрю
- на дачу...прокладки купить
Он начинает нервничать
Дочь
- Мам, выйди из астрала
Вообщем, поехали в конце концов. Недалеко отъехали, но проехали аптеку. Я же умная, там как-раз разворот, разворачиваюсь, еду назад. Нет, что б пройтись. Мент стоит, машину узнал, взглядом проводил. Вы ж понимаете, что б попасть в аптеку, я снова доехала до разворота, снова поехала вперед, снова доехала до этого работника полосатого жезла. Он видим меня издалека. Тормозит. Здоровается. Куда едем? Я честно отвечаю, в аптеку, нет, на дачу, в аптеку, за прокладками. Мент обалдевает, - в какую? Вопрос чего-то меня напряг, пытаюсь вспомнить, какая там аптека. А, говорю, дверь зеленая, как в Сбербанке. Проверил меня по полной, ну ведь не может трезвый человек так себя вести. Трезвая, как ни странно. Дочь меня выручает, она привыкла. Менту 6-летка серьезно, ничего страшного, мама просто немного не в себе.
Отпустил. Мимо аптеки проехали снова. Но уже не разворачивались.
Да чё далеко ходить? Мне мамаша первые тампоны ( ну типа О.Б.) привезла из Германии в 86-м году. О них тогда ваще никто не знал ничего. Ни как пользоваццо, ни когда и как вытаскивать. Ну как его можно было вставить, шобэ остановить неприятный процесс...Ну не запихивать же в письку целиком. Это же вредно...Заткнула манду - как бутылку пробкой...Хренасе, думаю, удобства...Ходить-то больно, а как сидеть? Карочи, побыла заткнутой несколько минуток и вытащила нахрен это заграничное добро. Так и выкинули те тампоны, за неудобством и ненадобностью :-D
Кстати, я после первого раза (у меня поднялась тем-ра, тошнота и т.д.) - вычитала, что это "синдром токсического шока" и больше никогда тампоны и не пробовала использовать...:)
Ну, это тока если больше 6-ти часов он там сидит...Про шок написано на вкладыше, в общемта...
Я впервые про это слышу, если честно. Что он был у кого-то...
Ага... У меня, видимо был...:)
Хотя часа 3 с ним проходила... Я ваще-то плохо самовнушению поддаюсь, но аннотации почитать люблю...
Но... " блевала дальше, чем видела" - эт про меня... Подружкин папа, в итоге, марганцовкой отпаивал. :)
Так что фик его знаит чего было... То ли внушение, то ли совпадение, но проверять второй раз желания не возникало... а вдруг...:)
И у меня был этот синдром токсического шока. Причем начался практически сразу после введения. Это был первый и последний раз использования тампона. Больше желания попробовать не возникает.
я спрашивала нашего ДОХТУРА, он сказал, что тампоны можно вводить максимум на 20-30 МИНУТ! :))
там вроде инструкция в коробочке? хотя я помню как я тампакс запихивала, подружка "угостила", я как профи развернула, картонки швырнула в ведро и ну этот пуфик ватиновый запихивать и вкручивать, когда поняла, что размер дырочки меньше этого батона, плюнула и положила в трусы прокладку; до сих пор не рискую, в краааайнем случае пользуюсь тампонами без аппликаторов :)))
Подруга работала в гинекологии, много рассказывала ситуаций. Женшина заходит на аборт, врач говорит пойти помочитьсйа - возврашаетсйа всйа мокрай. Часто были случаи, когда "чулок", что одевают на ногу, одевали на голову и лежали в кресле в ожидании врача...Как некоторые садились на кресло, то можно отдельную тему заводиить :-))
Про гинекологию могу только рассказать про учительницу.
К нам в реанимацию её спустили после операции. Миому удаляли. Банальная операция, если бы не вес опухоли. 9 кг. Как щас помню
При подготовке к операции врач с ней разговаривает
В: А что же... вот когда живот стал увеличиваться, Вы ничего не заподозрили?
У: Я думала - я беременная
В: Два года????
(Москва, 1990-е годы)
Неделю назад в магазине Метро ). Захожу - пикает, сотрудница мне говорит - зайдите во-о-он в ту серую дверь, я зашла, там охрана, кашлянула, говорю "Меня к вам прислали"
Мужик разворачивается от монитора и направляется ко мне:"Раздевайтесь.", говорит. Идет с ножницами огроменными, щелкает ими. У меня глаза как 48 копеек стали, я оглядываюсь, ища глазами мужа и задом пятюсь из этой богадельни, я же тока из нашей машины вышла, в магазине еще не была. Он наступает, улыбаясь:"Ну, Вы расстегивайтесь!" ,говорит.
Блин, я чуть не поседела.
Спряталась за спиной мужа, сняла эту куртку, он отдал ее охраннику. Куртка, новая горнолыжка (мы из Снежкома ехали), пишащая наклейка вшита с внутренней стороны, я бы ее в жисть не нашла, почему не срезали там, где я ее брала - для меня загадка.
Но ржали еще пол вечера по поводу размера моих глаз в тот момент ))).
Моя девочка еще малышкой была, в отпуске на улице захотела в туалет. Забежали в кафе, а женский туалет всего один, и занят. Я с ней метнулась в мужской, а че, чем он отличается? Пописала малая, я наклонилась одежду на ней поправить, а она руки в писуар сунула. Помыть хотела, ей показалось, что раковина такая. )))
Никогда не забуду как в Японии попала на массаж после которого чаепитие. Массаж сделала, выхожу, меня приглашают за стол и при мне девушка наливает чай. Потом показывает на часы и говорит " Пять минут".. Думаю, ничего себе как быстро надо чай выпить ! Торопясь, сделала несколько глотков.. Девушка опять подходит " Пять минут !!" Ну все думаю, это мне уже сваливать пора ! И убежала. У нее такое лицо было недоуменное ! Дома уже муж обьяснил, что мне , деревне, пытались обьяснить, что чаю надо 5 мин. завариться :-))
:) А мы, када в первый раз в китайском ресторане были и нам принесли чашечки с тёплой водой и полотенчики....то никто не догнал, что это - шобэ ручки протирать...Все из пиалок попили:))) Шёл 92-й год...кажЫсЯ:))))
ААА блин, девки, я тока накрасилась в гости, и тут эта тема!!!:-))) ржу, весь макияж умер:-)))
Было мне лет 8-10, пришла я на соскоб. Нагнулась, стою раком, а лаборантка (или как у нее должность называется) говорит: "В сторону раздвинь". Я не долго думая, развела в стороны руки и ещё думаю, нафига-то руки в стороны, чем это ей поможет. Лаборанток в кабинете было две, хохотали они долго. :)
Тоже стырила про гинеколога, любимое : "Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто.
Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.
Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются.
Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно.."
Смешно конечно, но кажется, что боян, я такое про осмотр мужика у проктолога читала
Пришла одна знакомая на рентген желудка. Девушка молодая, да и врач молодой оказался. Разделась она, стесняясь, стала в аппарат. Кто проходил эту процедуру, знает, что там надо выпить раствор бария, жидкость жутко неприятную по вкусу. Стоит она, давится этой гадостью. Врач в соседнем помещении находится и кричит ей оттуда "Допивайте!" Девушке с перепугу показалось "Запевайте!" Стала она лихорадочно песни вспоминать, вспоминаются только про любовь. Думает, неприлично, что доктор молодой подумает. И запела "По долинам и по взгорьям". Врач посидел, послушал и вышел куда-то. Она подумала, может еще какое-то соседнее помещение есть. Про песню ничего не сказал, она решила продолжать. Через некоторое время врач возвращается и еще кто-то с ним. Она говорит: "Доктор, я уже допела". А он ей: "Продолжайте, продолжайте, сейчас Вас еще другой доктор посмотрит".
У меня подруга работала (в безработном начале 90х) в приемном покое санитаркой, ну, помимо остальной не очень то хламурной работы, в ее обязанности входило готовить пациентов к операциям. Как-то, поступил к ним дядя на плановую (в общем, ходячий), когда он услышал, что его сейчас будут брить, тут же вызвался сделать это сам, ну, санитарки девочки молоденькие, понятное дело - застеснялся, выдали ему станок, пену, полотенце и вышли. Минут через 10 заходят, а он, чуть не со слезами, но пол карлмарксовой бороды себе оттяпал и все это станком для причинных мест.
Привела папу на колоскопию. За неделю до процедуры заполнили анкеты,посмотрели картинки"процесса". Короче,выдали ему трусы с дыркой "сзади", он разделся,вышел к нам с медсестрой. Та ему:"ложитесь на бок". Папа,мне:"А протезы (зубы) вынимать не нужно?" Я:"Причем тут протезы?" П:"А разве не через рот смотреть будут??" Надо сказать,что я была на сносях. Как я там не родила,до сих пор не знаю:) Медсестра хохотала до слез!
а папа вообще в курсе, ЧТО у него смотреть будут? Или его на процедуры заманили доча и мама, начитавшись ЗОЖа?:)))
Я думала,что в курсе:) ОН объяснил,что просто растерялся. Повела его по той причине,что бабушка (его мать) умерла от рака прямой кишки. Тетка пошла проверятся (его сестра),нашли полип. Поэтому я папу потащила. Нашли огромный полип, пришлось удалять в больнице. Папа умер ровно через год:( От инсульта:(
я тоже работник салона красоты. так вот, когда у нас стали появляться кресла с мойкой для головы с наклоном головы назад оч многие клиенты никак не врубались как на него сесть.тоже иногда было очень смешно. а одна девушка с такой физиономией однажды уселась и с таким обреченным видом опустила голову вперед, как будто блевать счас будет.но слава богу смех удавалось сдерживать всегда, дабы не ставить клиента в неловкое положение
Был случай в кабинете рентгена.Рентген грудной клетки.
Девушка делала его первый раз.Понятное дело разделась,встала к аппарату.Врач пошла нажимать кнопочку,в последний момент заметили,что цепочку девушка забыла снять.
И вот врач ей кричит из другого кабинета:Цепочку в зубы!
Девушка расслышала только слово ...ЗУБЫ...Нагнулась,улыбнулась во весь рот,оголяя все свои зубы и плотно приложив их к тому месту,куда врач сказал плотно прижаться грудью:)
Я на флюрографию когда первый раз пошла мне врач сказал чтобы я цепочку в рот взяла (чтобы она на снимне не видна была), ну я не будь дурой сняла цепочку и засунула ее в рот))))) вместо того чтобы просто закусить ее как удила:)
Плагиат, многим знакомый. Но мне каждый раз весело после прочитанного:
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь презентабельный вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабине т к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: Ох, как мы сегодня постарались!
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья? Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки
присоединяюсь к вопросу, у меня есть гель лактацид и масло бюбхен :))))))) тряпочки нет
У нас в Германии есть такие рукавички для мытья,вместо мочалки. В основном ими и пользуются.
http://www.easy-shopping-beliza.de/sauna-bad/waschlappen-handschuhe-15-x-21cm-myrtle-beach.htm
почему мама и шестилетняя дочь пользуются одной и той же тряпочкой для мытья??? мать еще ее и подмывается, а что делает этой тряпкой дочь??? либо тетя придумала на ходу историю "чтобы было смешно", либо с головой нет дружбы. личную гигиену еще никто не отменял.
если честно, то на умывальнике я храню губку для мытья раковины, а такую тряпочку я бы даже не знаю, где хранила. Нас в квартире 4 человека проживает... Поэтому я гигиену соблюдаю БЕЗ тряпочки
а я тут недавно попала в травмпункт с коленкой. Захожу в огромный зал где стоит этот прибор,рентген т.е. Но то на чем мне делали флюрографию очень сильно отличается от того, что стояло в травме. Это что-то больше похоже на томограф. Короче, надо было залезать на стол.. рядом какая-то лесенка была, я ее подвинула и давай карабкаться на стол... когда врач это увидела она начала на меня орать, что я типа совсем тупая..куда и как лезть не знаю????? я ей мягко говоря ответила как надо себя вести с пациентами, я на таких приборах каждый день не проверяюсь и ее долг мне объяснить что и как делать,а не строить из себя самую умную и лаять на всех!!!! потом мы с ней еще и посмеялись)))) я реально тааак карабкалась там, что была похожа на Жихарку из детской сказки, который в печку никак не мог залезть))))
и смех и грех.у меня вот была ситуация лет 15 мне было была еще девственницей, пошла я в первый раз к гинекологу,она говорит ложись,ну я и легла....животом на кресло и ноги раскарячила пишу ржу немогу,а тогда было не смешно, мама никаких бесед не проводила со мной про половую жизнь ну и т.д.гинеколог мне говорит как же ты легла у нас типа все девочки уже знают как надо ложиться.мне конечно было очень неприятно и неудобно.
ой девочки ржу немогу.какие бывают ситуёвины однако и как мы в них себя странно ведем.