Мне пора к врачу или нужно просто взяться за себя
Трудно описать, но попробую. Усталость, но не так физическая, как моральная. Детям 3.4 и 1.8, за все время почти постоянно с детьми. К полутора годам младшего начала сдыхать. Не хочу ничего делать, не хочу заниматься детьми, тяжело за что-то взяться, не могу сосредоточиться, все забываю. Что меня начало пугать - появилась у меня какая-то черствость: я не пускаю к себе переживания. Последний пример: мама месяц назад перенесла инфаркт, вовремя успели госпитализировать, собственно восстановление шло, как нужно. То есть, я знала, что жизнь мамы вне опасности. И меня больше волновало, как эта ситуация повлияет на мою жизнь. Опять же, папа упал, ушиб ребро. И я постоянно забываю спросить, как у него дела (то есть, меня это не беспокоит настолько, чтобы держать это в мыслях). Что меня, собственно, и пугает. Правда, в мыслях у меня сейчас мало что задерживается.
При этом, я еще стала очень обидчивой и эгоистичной. Мне кажется, что никому, кроме родных не нужна. И все поступки знакомых как бы подстверждают мое такое мнение (ну типа, подруга не позвонила или забыли поздравить с ДР). Такой вот мазохизм по типу ослика Иа. И вот именно это я постоянно кручу в голове, хотя все эти обидки яйца выеденного не стоят.
ПМС последнее время, после того, как поставила спираль, затягивается на неделю. К вечеру мне просто дико хочется спать, еще труднее на чем-то сосредоточится, раздражает все. Секса нет, я отрубаюсь с детьми, встаю рано, пока муж еще спит. Да и не хочется.
Изменить ситуацию не могу, тайм-аут взять не могу. Все. Извините, что длинно.
Вам нужно к нерворологу.Похоже на плохое кровообращение,вот и память страдает и сил нет,мозгу не поступает достаточное количество крови и он постоянно в состоянии покоя находится.
А по моему у вас преддепрессионное состояние. У меня тоже так начиналось- а теперь все труба- я всего боюсь, ничего не хочу, у меня все болит, подозреваю у себя разные болезни- а к врачу идти боюсь.Уже 2 года живу в таком аду с самой собой- даже анонимно не буду писать, чего скрываться то? Иначе говоря- я боюсь жить потому что боюсь умереть, это тяжелая депрессия- надо лечиться, простым отдыхом это уже не изменить, а у вас все еще можно поправить- вам реально надо оторваться от всего, каким образом виднее только вам- у меня не получилось и вот результат. Депрессия очень опасная штука- не просто плохое настроение как мы привыкли считать. Теперь у меня очень часто бывают панические атаки- приступы оч. сильные и участились в последнее время.
