Психологи есть тут? Наверное это к ним.
Вопрос так себе, не шибко серьезный, но последнее время начинает напрягать.
Как объяснить такое явление, когда к достаточно близкому человеку очень хорошо относишься, но нормальное общение может происходить только в виртуале или по телефону. А когда встречаешься с ним лично, то возникает какое-то отчуждение что-ли, холод. И не можешь это перебороть, не можешь нормально общаться. А потом по аське например опять все нормально.
Дело в том, что у меня с одним человеком так и уже давно, а тут другой человек признался, что у него так же со мной происходит! Что это за явление и как его перебороть, хотя бы в себе? Может книги какие есть почитать по этой теме? Или дайте хоть определение такого поведения, сама все найду в интернете. А то не знаю, что именно искать.
я такая же. и вот только после вашего поста это осознала. присоединяюсь к вопросу - что с этим делать.
Это явление связано со страхом близости.
Часто встречается у сильных женщин/мужчин, которые в этой жизни рассчитывают только на себя и никому не доверяют.
Эмоционально близкие отношения для них невыносимы из-за отсутствия чувства границ партнера и своих собственных. Поэтому предпочитают соблюдать длинную дистанцию, как наиболее безопасную. Хотя при этом стремятся к близости. Когда получают близость, пугаются и отдаляются. Такая вот динамика постоянно.
Что бы это изменить в себе, нужно научиться: а) доверять; б) чувствовать границы свои и окружающих. Короче, психотерапевт Вам в помощь.
У меня такой знакомый - 4 года смотрели друг на друга, общались, немного он флиртовал, немного я соблазняла - и вот неожиданно оказались в койке - ну очень трудно всё)) и теперь меня отбросило - гештальт завершен наверное... он тоже обалдел и общаться не рвется... я даже не знаю что это было - так и не смогли открыться.
Прям так сразу к психотерапевту? Т.к. вы мне сказали, что это такое, я вот себе книжку нашла http://www.syntone-spb.ru/library/books/?item_id=1878¤t_book_page=1
Попробую почитать для начала, мне кажется к психотерапевту мне еще рано:)
Наверно, эта книга будет полезна для Вас. Хотя как то глобально про страхи, и не под тем углом, о котором Вы заявили. Личностный рост - это очень неконкретно, неосязаемо.
Психотерапевт Вам не рано и не поздно:). Тот вид помощи, который поможет Вам изменить себя называется психотерапевтическая помощь, потому и грю, што психотерапевт поможет. А не про то, што всё у Вас запущено:).
Вспомнила книжку, в ней как раз про дистанцию между партнерами, про близость-дальность, про динамику в отношениях и страх близости и одиночества. Дин К. Делис, Филлипс К. Парадокс страсти. Погуглите. Это чтиво точно поможет увидеть, как строить отношения с любимыми по другому. По крайне мере, у Вас будет выбор, оставить все как есть, или действовать иначе.
Блин, а я ведь ее читала уже когда-то, и надо же, ни фига не помню, о чем там.
Мне вообще не с любимыми сейчас надо, т.е. у меня это проявляется не к любимому человеку. Точнее к любимому конечно, но не в том смысле:)
Тогда, Делиза пока проигнорьте. Почитайте что-нибудь о личностных границах.
Ну почему.... Есть просто разные типы общения, с одним хорошо петь в хоре, с другим хорошо в постели. Если их поменять местами, не факт, что они будут также хороши. Пусть каждый остается на своем месте.
Да я не про это, никого не хочу менять местами. Ну вот представьте есть у вас, скажем, сестра или подруга. По аське вы с ней всем делитесь, даже очень интимным, общаетесь, шутите и т.п. А когда лично встречаетесь, то говорите так холодно: "Привет! Как дела? Нормально все? Ну ладно, тогда я пошла, пока!" А потом приходите домой и так же общаетесь по аське. Ну это же как-то ненормально и вообще обижает человека.
вы ж говорите, что у вас это взаимно. значит она тоже вздыхает с облегчением, когда ваше личное общение заканчивается :)
Нет, не взаимно! У совершенно другого человека такое же отношение ко мне! И только когда он в этом признался, я осознала свое отношение к другому и задумалась.
Отличный пример нарушения границ:)! Вот, общались вы с че-ком по аське об интимном. Ситуация в которой границ (эмоциональных) вы не чувствовали, они как буд-то отсутствовали, ну или были очень-очень прозрачны(хотя физическая дистанция далекая). Встретились(физически дистанция сократилась) - стало страшно (эмоциональная дистанция увеличилась), и... граница стала тооооолстенной, непроницаемой.
Т.е. нормальной, средней (не слишком прозрачной и не слишком плотной) границы в отношениях, в приведенном примере, не было. И отсюда чувство дискомфорта. От того, что границ как бы не чувствуете, ни своих ни чужих. Соответственно, трудно выбрать правильную дистанцию для общения.
Если это постоянно, а не временный передоз от конкретного человека, то ниже Вам описали все верно.
мне кажется, что такое может происходить из за-за несоответствия образа внешнего этого человека тому содержанию, которое вы знаете и с которым общаетесь в онлайне. т.е просто элементарно происходит несостыковка образов. в вашем созанаии человек, котрый нравится вам в общении через инет, выглядит/движется/пахнет по=другому и когда вы встречаетесь с физической оболочкой вы только понимаете, что не то... выстраивается барьер, в визуальном общении этот человек не ваш друг по переписке.
надеюсь, что понятно объяснила
п.с. что внешнее отталкивает вас? попробуйте поразмыслить в этом направлении.
Дело в том, что изначальное общение было построено на реале и было нормальным. Т.е. все нормально с образом и внешним видом, иначе просто не стали бы поначалу так много общаться в реале.
Только потом оно перешло в виртуал и виртуала стало намного больше. И после этого все так извратилось, со временем.
Принцесс, мне кажется в вашей ситуации не все так просто, все гораздо проще.
Во-первых, вы некорректно, вернее неполно описали ситуацию ваших отношений и отношений с вами. ПОэтому анализировать вам придется самостоятельно.
Но о том, что вы рассказали, можно поговорить.
Общение в виртуале, активное и постоянное, заменяющее реальное общение - явление недавнее. Конечно, письма были и раньше, но письменное общение никогда не было заменой личных отношений. Кстати, еще Некрасов с Панаевой заметили, что их страстная любовь живет только в письмах. Если им приходится вместе жить - это всегда ссоры и трагедии. Как только они разъезжались, у них снова возобновлялся страстный эпистолярный роман.
Вам стоит проанализировать ваше общение и отношения.
Про личностные границы - все правильно.
Вы пишите, что в аське можете говорить с подругой обо всем. Лично, например, мне общение в аське на интимные темы кажется нарушением моих личных границ. Для вас это нормально, для вашей подруги тоже. Но может это еще потому, что вы понимаете, что в любой момент, когда вам надоест, или вдруг покажется, что вы перегибаете с откровениями, вы можете просто попрощаться, сославшись на дела. При дистанционном общении вам не надо смотреть в глаза, вам не мешают какие-то личностные особенности человека - его манера одеваться, говорить, жестикуляция. Получается, что при дистанционном общении вы в основном концентрируетесь на себе и своих переживаниях. Вас никто не перебивает. Вы имеете возможность, в случае чего, поправить текст, который набираете. Живое общение построено по совершенно другим законам.
Еще интересной мне кажется мысль - общение в виртуале может быть одновременно с несколькими людьми, вы можете заниматься при этом своими делами, вы можете это общение дозировать по вашему усмотрению. В конце концов, можно даже грубость и раздражение прикрыть уважительной причиной - мол, компьютер завис и отключился. Правда?
Тут есть, о чем подумать. И тема это на самом деле очень интересная.
Да, что-то в этом есть. Но что делать - непонятно. Меня-то в принципе все устраивает, а человека нет. И я чувствую, как будто обижаю его. Даже не чувствую, у меня уже прямо спросили, почему такая холодность. А не общаться по аське я не могу. И не встречаться не могу. В смысле не хочу, мне это нужно.
Ну если вы хотите серьезного совета - тогда вам нужно корректно задать условия.
Вы же взрослый человек, а хотите, чтобы ситуация изменилась, но вам при это ничего бы менять не надо было. Так не бывает.
Меня интересует - женщина, это ваша подруга? А молодой человек? Кто он вам?
Вас напрягает, что у вас существуют виртуальные и реальные друзья? Либо прекратите виртуал, либо реал. Одно из двух. Мне еще кажется, что это только в России виртуальность начала заменять реальную жизнь.
Я, к примеру, в Америке. СМСок почти не пишу, в Скайпе общаюсь коротко и только по делу. Телефон - да, когда на личное общение нет времени. Но раз в неделю девичник с подружками - это святое.
Я пытаюсь ограничивать виртуал и не позволяю ему внедряться в мою жизнь.
Началось все с самого простого - я перестала звонить на работу мужу. И прошу, чтобы мне без экстренной надобности он тоже не звонил. Я не воспринимаю это, как недостаток внимания. На работе надо работать, общаться с коллегами и друзьями.
СМСки только в крайних случаях, чтобы не дергать человека, потому что приходится много быть за рулем.
Все общение дома. И к друзьям - предпочитаем встречаться, а не перезваниваться.
ПРавда есть у меня один виртуальный друг. Живет далековато от меня. С ним конечно телефон, но отношения из серии - мы далеко, но если мне плохо, он по первому зову приедет ко мне, а я к нему. Вот с ним и бывают задушевные разговоры, но исключительно под настроение, и всегда только тогда, когда никому не внапряг.
А виртуал, по большому счету, разрушает интимность, потому излишне бесцеремонен.
Вы не находите?