Материнское проклятье
Мама у меня очень энергетически сильный человек. Всю молодость мы слышали от нее эти проклятья, причем не за что. Просто по намеченному ею пути идти не хотели. Значения я особого этому не придавала. За эти двадцать лет у меня была и оч. фиговая болезнь в 24 года, и потеря ребенка. Матушка покрестилась, не проклинает, но с особым чувством говорит, что Бог меня накажет (что как бы и так понятно) и то, что отольется все на моих детях в четырех коленах ( а интонация и блеск злорадный тот же, что и раньше). Что посоветуете? Беспокойство за детей, да и за себя находит.
а вы матушке скажите,что все её злые слова откатом ей придут, тогда может язык прикусит.
а нафиг послать (простите) такую мамашу? не, не пробовали? просто перестать с ней общаться, зачем раскочегаривать в ней зло?
Я вообще с ней не общаюсь, в смысле не заговариваю сама и не отвечаю на ее провокации. А то что территориально мы сейчас в одной квартире - так ей 80 лет и за ней просто присмотр нужен. Все мозги на злобу расходует, еще и от нас подпитывается. Когда нафиг послали и жили без нее ( о счастливое время) она загибаться стала - болячки полезли, а сейчас воспряла с нами, по морозу носится - дай каждому, только голова не варит совсем.
О, как я Вас понимаю, и сочуствую!!! :-( У меня мама - копия Вашей. Вы молодец, что ее не бросаете. Но с другой стороны - вот за Ваш счет она и воспряла. Вы знаете, я, наверное, слабее Вас. Я со своей просто не живу вместе. С 18 лет отдельно, на съемных квартирах, но только не рядом. Общаюсь только по телефону, и как только ее начинает распирать злоба - сразу завязываю разговор. А ситуация со здоровьем у нее тоже не хорошая. Она почти совсем ослепла. К ней ходит соцзащита, помогает. А ей только финансово. Предлагаю нанять кого-то в помощь - она пока отказывается, .... Ох, и тяжело иметь такую мать. Но у меня сейчас у самой двое детей, поэтому я хочу сохранить свою психику и не попасть в психушку.. Сил Вам!!
Абсолютно такая-же матушка и у меня! Мне посоветовали собороваться, лучше три раза, вроде убирает материнское проклятие... Но я как-то от церкви, не то, чтобы далека, но и сильно верующей меня нельзя назвать, поэтому пока не решилась... И лучше не общаться все-таки с такой матушкой, если есть возможность, разъехаться надо.
У нас было тоже самое...Маман у нас вспыльчиваы дама и крикливая и как то в прошлом она нас прокляла.... Мне ето тоже по сердцу резануло... Позже, когда у меня у самои появились дети, я ее спросила - мам ну как ты могла тогда так сказать. На что она стала говорить что раскивается итд итп.... На самом деле что я сделала Я ЕЕ ПРОСТО ПРОСТИЛА и все.Тем более сеихас болеет она...и деиствиетельно любит наверное своеи страннои любовью :-)
Это как с глазливыми бабками.Когда она начинает говорить такое- представьте что между вами стоит зеркало, отражающей стороной к ней. Ну и пусть она говорит с ним.Вы же устранитесь, в разговоре не участвуйте, пытайтесь как можно более явно представить зеркало. Есть еще способ один, представьте что Вы прозрачны и все эмоции, слова проходят сквозь Вас и не задевая уходят.Ну как стекло в оконной раме- свет солнца пропускает, но остается прохладным.Она просто пытается Вас контролировать напугав.Испуганного человека очень легко подчинить.
Бог сам знает кого накажет - кого нет, и Он не уполномочивал никого информировать об этом ни детей, ни прочих "врагов". Такие заявления ни к Богу, ни к православию не имеют отношения - это банальный негативный выброс. Вобще-то, о ребенке молится надо, что б Господь был милостив к нему, а не страшной карой грозить по поводу не там стоящих тапочек
Ситуация ЗАКРАЙНЕ сложная.
Самой вам не получитса отсоединитса - а на магичную помощь специалистов вы потратите колоссальные суммы. Бо связки-привязки мать-дочь едва ли не прочнейшие из всех возможных. И будучи порушеными - нарастают обратно моментально.
Единственый реальный способ - сваливать от туда куда подале. И тока тогда начинать что нить делать.
ну значит загибайтесь дальше, питая свою мамашу, если у вас никаких выходов нет...
Я как-бы не загибаюсь на текущий момент. Мне что, бомжевать с детьми пойти из собственной квартиры - так лучше будет? Загибайтесь - это ваш совет? Не хочу и не буду
это не совет, это реакция на вашу беспомощность....а если не хочу и не буду, значит вопросы надо решать, кардинально...у меня мама тоже была донором у своей мамы, да, она сначала не загибалась, а потом, когда постарше стала, ее так крутить начало на ровном месте, что ни врачи, никто не мог понять...только мы знали откуда это идет....
Купить еще одну квартиру и нанять бабке сиделку мне не по средствам, бросить 80 летнего человека без присмотра - это , в моем понимании, за гранью, с этим я жить сама не смогу. Ищу другие варианты.
Я от мамы за океаном и все равно находим стычки приткновения :-))) Я ее прошу не звонит ко мне в 3 ночи особенно когда у меня маленькиы ребенок чутко спит. Но из за разницы во времени она продолжает ЗВОНИТ" :-) и после очередного моего МАМА ну я же ПРОСИИИИИЛА она говорит - ОИ я на часы то не посмотрела....
Часто единственный способ на таких языкастых людей - говоритьь: "Спасибо, и Вам того же". Не поверите, как часто помогает, или затыкаются, или бюесятся до невозможности, а потом, когда доходит - затыкаются. Главное, спокойно так желать "того же" (а не повторять те же слова)
ГА :-)))) Ето звучит как моя МаМО :-))Я еи всегда на ето отвечаю А я то КАК тебя люблю на что она округляет глаза и говорит что ты из меня дуру-то делаеш :-))))) Теперь я просто молчу и улыбаюсь :-)
Так это мать, не посторонний человек. Бесить ее смысла нет никакого. Плюс по сути она своим собственным детям-внукам и так все это желает. В данном случае не вариант.
Бесится - в смысле побесится и поймет, что не работает. тут вот еще подсказывают "И я тебя тоже очень люблю" - то вообще прелесть, как я могла забыть? тем более что речь идет о не совсем здоровом умственно человеке.
Речь идет о матери автора весьма солидного возраста, у которой однозначно хотя бы в силу возраста серьезно изношен организм. Любые провокации из серии "побесится" и т.п. здесь не уместны не только из этических и прочих подобных соображений, но и из-за того, что лишняя нагрузка на сердце, сосуды и т.п., возникающая при ненужных эмоциональных вспышках, может привести к серьезным проблемам со здоровьем. Ляжет это в первую очередь на дочь. Оно надо? Не говоря уже про наивность утверждения, что сама поймет. Это серьезные все вещи. Что касаемо "прелести" - может в компании девушек лет 14-16, обсуждающих подобную тему, это так и воспринималось бы.
Не вдохновило. В тиеории это хорошо. На практике...обычно нервы сдают раньше. ДАВЖЕ у умеющих...эта...ставить защиты моментально.
Во-первых. Это не теория, а практика. Во-вторых. Вы что-то не то вычитали. Умение мгновенной установки защиты само по себе не дает не сдать "нервам". Чаша помимо всего как раз и помогает не пускать свои эмоции во все тяжкие и не разбалтывать то, что вы называете "нервы". Для домашнего использования отличная вещь. В-третьих. Никто и не обещал, что будет легко.
Ну если Вам так легко уждавалось таким образом справляться с пожилой мамой, которая с молодости сыпала проклятиями - то респект. Обычно же "я тебя тоже люблю" - помогает не меньше ;-). И...кгм...ни разу не видела, чтобы такого типа люди прямо так помирали от конфронтации. даже если это им очень не нравилось. Но манеры начинали хоть слегка блюсти.
Во-первых, повторяюсь, никто не говорит, что это легкий путь. Во-вторых, в плане мам-бабушек и даже менее близких родственников, есть ряд нюансов, которые вы упорно не хотите видеть. В-третьих, этические соображения тоже крайне могут варьироваться, начиная от хрен с ней, с этой бабкой, и плевать мне глубоко на ее здоровье. В подобных вариантах автор мать бы просто не забрала.
"И...кгм...ни разу не видела, чтобы такого типа люди прямо так помирали от конфронтации. даже если это им очень не нравилось." - при таком подходе как говорится флаг вам в руки.
Да я как раз в курсе жизни с такими людьми. И плевать на их здоровье мне ВОВСЕ не было, наоборот, очень даже не плевать. Потому и поступала именно так - и помогало.Могу объяснить - почему это помогает, но не здесь (а может, и здесь).
А вот Вы мне скажите: ВЫ живете или жили с таким человеком? И...кгм...чем это закончилось?
Если хотите, конечно, пишите здесь. Извините, той конкретной информацией, о которой вы спрашиваете, владеют только близкие мне люди.
Так вот именно - бьез конкретики пойми разбери. Обьясняю. Люди в силу возраста, болезни (допустим, изначально исключим распущенность и злой умысел) - теряют тскать "надстройку" - осознание чувств другого человека, эмпатию - и как бы на эмоциональном уровне сходят на уровень ребенка, у которого это пока не развито. По эволюции - это момент выживания: что маленький ребенок, что пожилая или больная особь довольно уязвимы и им "приходится зацикливаться только на себе" (не специмально, повторяю, ну и о социопатах речь тоже не здесь). Потому такие особи, как и маленькие дети - не знают (или не хотят знать) границ, то есть стараются подчинить себе остальных, чтобы добиться от них того, чего сами они сделать для себя не могут. в силу ли возраста (слишком молодого или слишком пожилого) или болезни. Но...поскольку мы живем не в джунглях, то такие действия приводят к обратному: раздражению окружающих и нежеланию или невозможности для них выполнять эти потребьности (обоснованные впрочем). Это если воспринимать это все всерьез.
Но к примеру, капризному и истеричному ребенку нельзя потакать и не всегда получается проигнорировать (к примеру, когда 5-летний ребенок начинаеш швыряться стаканами или браниться или желать смерти окружающим) - но вот дать понять,Ю что вот так вот делать нельзя, такие слова обижают и если хочешь помощи, внимания или чего еще - то будь добр говорить нармально, а вот ту игрушку извини, не куплю. И это не означает, что такого ребенка меньше любишь. Просто присутсствие границ как раз благоприятно влияет на людей, у которых их нет. Им же стабильнее и спокойнее, хотя поначалу постановка границ может вызвать бунт.
Игнор - хорошая штука, но опять же, только тогда. когда у человека есть осознание, своего поведения, чувств окружающих по этому поводу и "почему игнорят". То есть игнором человека, который очень ищет внимания (причем не умеет чувствовать границы приемлемого) - мождно добиться только того, что этот человек усилит прессинг. Причем по этой части обычно они легко пересилят остальных - именно в силу вышенаписанного.
Именно потому я - за постановку границ и ...позитивное подкрепление, ясную коммуникацию своих чувств ( в том числе и прежде всего позитивных!) и ожиданий, а не "святое спокойствие".
Что-то 3 раза уже прочитала, но не очень понимаю какое отношение все это к я тебя люблю имеет как и ко всему остальному. Примерно как у Высоцкого получается. "Мы снова говорим на разных языках".
В вас как раз большой теоретик в данном вопросе ощущается.
Если примерно с той стороны смотреть, как вы смотрите, то выходит достаточно тривиально. В старости обычно обостряются те черты характера и т.п., которые в человеке были и раньше. При чем ладно бы хорошее, а тут как назло обычно бывает с точностью до наоборот. Самокритичность при этом снижается очень сильно. Плюс сосуды уже никуда, забывается действительно многое. Вроде и кран закрывала, и газ выключала. Плюс я все знаю как надо и как правильно, а тут еще эти яица, которые как известно курицу не учат, замечания все время делать норовят и вообще уважения хочется и почтения, поучить молодых уму-разуму, про то как было в наше время рассказать, былое повспоминать, а не от них выслушивать. Обидно ж, Зин. Ну и любви, конечно, но только не на словах, а на деле. На словах, это, кстати, частенько по сути смотрится как отличные попытки манипуляции. Что касаемо варианта автора с проклятиями по поводу всяких глупостей. Очень похоже на то, что просто с молоду возникла привычка как здравствуй сказать. Нечто вроде элементарной распущенности, вошедшей в привычку. Только обычно если это с молодого возраста практикуется, как у автора, все к этому давно уже привыкли и внимание особо не обращают. Что-то из серии "Ну опять наша понесла турусы на колесах (зевая)". Привычкой вредной это по сути становится, пресечь которую можно. О чем и говорю. Про "святое спокойствие" никто и не говорит. Говорится про стремление к собственному уравновешенному поведению, помогающему собственному организму к тому же не разбалтываться. Разницу ощущаете? Это совсем другое. Игнор к чему вы вспомнили тоже не просекаю. У вас самой интерес то ко всему этому какой? Просто поговорить?
Видите как: а мне ВЫ показались больше теоретиком :-). Но то такое: всегда можно "согласиться не согласиться", допустив, что мы примерно об одном и том же, но с разных колоколен. И что - абы помогало.
Всем недоброжелателям и завистникам необходимо желать только добра и счастья, искренне, от всей души, молиться за них.
Во-первых, потому что зла желать очень плохо для себя и своего здоровья.
Во-вторых, желая им добра от всего сердца, это добро все таки снизойдет до них, и уже имея счастье они не в состоянии будут вам желать зла: им будет не до Вас, они будут радоваться, своему состоянию счастья.
В общем я с вами согласна, думаю, это и есть та защита, которая мне нужна. "Искренне, от всей души" - сложно с этим. Стараюсь доброжелательно отстраняться и прощать на едине с собой. Со вторым тезисом не соглашусь - не радуются они добру - это не их пища, не могут они существовать в таком состоянии. Скорее доброе отношение вводит их в замешательство, дезориентирует. На время.
А что если спросить ее *Мама, ты сама понимаешь, ЧТО ты говоришь?*И добиться вразумительного ответа именно на этот вопрос, пусть даже путем многократного его повторения.Дать ей время на обдумывание.Но еще раз повторюсь, именно так поставить вопрос и заставить дать ответ.Она будет уходить от ответа, уводить разговор в сторону, реакция может быть не однозначна и все зависит от Вас.Вполне возможно она все это говорит не задумываясь над своими словами, просто тупо добивается того что ей надо, любыми путями.А самое главное дорогой автор ОНА ЗНАЕТ ЧТО ЭТО НА ВАС ДЕЙСТВУЕТ !
Скорее всего ее ответ будет таким - Это и идиоту понятно, а если тебе, дуре не ясно, то с такой серостью и говорить нечего. Короче, будет попытка скандала, но в любом случае 1:0 в пользу матушки
Вы автор? Нет, не согласна. Никаких в пользу матушки. Совершенно нормальный совет. Здесь нужна железная выдержка в первую очередь и делать надо это без эмоций. Время особо думать не давать, сесть напротив, глядя в глаза, и четко спросить осознает она что она говорит и желает или нет. На скандал развести себя НЕ ДАВАТЬ. Карлсона вспомнить хорошо. Для себя должно быть спокойствие, только спокойствие. Никак не получается - в области центра груди мысленно помещаете чашу удобной для вас формы с водой. И следите за ней. Вода расплескиваться не должна. Внимание держите не на маме, а на этой чаше. Если дистанцироваться никак, то надо научиться по крайней мере в первую очередь не давать втягивать себя в скандалы и постараться контролировать свои эмоции. Раз с ней четко, без эмоций на эту тему разобраться. Вспоминаем поведение дипломата - международника и вперед. Повтор будет - снова, мама, ты опять? И по новой. Ты осознаешь, что говоришь? И т.д..
При варианте ответа про дуру, серость и т.п. разобраться и со всем этим. На все это скорее вопрос возникнет что ты из меня дуру делаешь. Ответ - никто не делает. И дальше. Но если реагировать перестать, будет пытаться скандал провоцировать при помощи других домашних, с кем легче прокатит.
Хорошо, что она на улицу гулять ходит, сидела бы все время дома, было бы еще хуже.
Возникает вопрос. Что конкретно провоцирует у мамы такую реакцию?
Да пока я чашу помещать буду, она скажет еще несколько резкостей и умчится в комнату, хлопнув дверью. А реакция- напр.,воду она забыла выключить "мам, что ты воду не выключаешь? - Я всегда выключаю. -ну вот же, смотри! - Опять ты выдумываешь, сама дура, а из меня больную делаешь! Бог тебя накажет за издевательства над матерью и т.д. Я стараюсь вообще ничего не говорить и просто слежу, что б все в порядке было. Ну и через детей ,конечно, она ко мне пробивается. Одну нарочито любит, другую нарочито не любит. Здесь она просто кайф ложками черпает. Поссорит их и песни поет. и мне тут сложнее защитится. прям ТД получается...
Угу, понятно. Чашу попробуйте моментально научиться ставить. Не получается - как-то иначе в спокойное состояние себя приводить. Эмоциональных реакций выдавать не надо. Оставленные вода, газ и т.п. - увы, надо повторять. Это опасно. Это не волосы за ней выбросить и прочее. Здесь творческий подход нужен. Что-то тихо убрать, если опасно - обязательно говорить. Но попробуйте перефразировать. Абсолютно спокойно. Мам, пожалуйста, я тебя очень прошу, выключай воду. Ты же понимаешь, мы можем протечь на соседей. Больную делаешь - спокойно. Никто из тебя больную не делает. На сама дура - мама, пожалуйста, перестать обзываться. Мне это неприятно. И т.п.. Не давайте от сути вопроса переходить на вашу личность. С детьми - да, очень сложно. Чем лучше вы научитесь с этим справляться, тем больше могут буть провокации в их сторону. На деле энергетика здесь сплошная, Каролинка вам уже отлично про это ответила. Прямыми методами вы можете получить скандалы и прочее гораздо хуже, чем сейчас. И то что вы спокойно себя будете вести - это тоже по сути относится к энергетике. Это мать, обрывать легко связи просто так не прокатит. Только если будете находить на расстоянии станет быстро однозначно гораздо легче. Все остальное потребует от вас очень больших усилий. И поддерживайте ее желание где-нибудь погулять. И себя проконтролируйте. Посмотрите, не держите ли вы на ней постоянно свое внимание и понаблюдайте не возникают ли всякие ситуации, когда вы это внимание от нее убираете. В плане не попытки ли это вернуть его обратно, на нее. Вообще все это вам уже сказали, что вопрос очень сложный.
Если хотите, прощение попробуйте, но обязательно со словами и ты прости меня пожалуйста, но учтите, может почувствовать, что что-то убирается из того, что есть между вами сейчас, и могут для восстановления существующего положения начаться попытки скандалов. Лучше где-нибудь на улице или когда ее нет дома это делать, если надумаете. Таких вариантов, чтобы помахать руками и т.п. в вашем случае нет, только, если вместе останетесь, самоконтроль, выдержка и минимальное обращение внимания на всякую ерунду. В результате прощения начнете гораздо более спокойно на нее реагировать. Вообще хорошее это дело.
У меня тоже матушка живет. Старенькая, глухая и слепая. Днем спит, а ночами гуляет. Сидит, ругает нас всех. Иногда такое выдает!! Мы все понимаем, что это старческие изменения, старческое слабоумие, но иногда такое зло подкатывает!
а если прокляла мама один раз, в серцах, я на всю жизнь запомнила. Что с этим делать??
Переношу ваше высказывание сюда из закрытого топа. "Нет, нет. что вы. я зла вообще не держу. у нас прекрасные отношения. просто этот момент занозой в сердце сидит. может может как то мать взять слова назад или что то сделать для того чтоб проклятие существовать перестало." Это был топ http://eva.ru/topic/88/2143893.htm