Мой ступил, е-мое((( а ваш?
Сидим, завтракаем, на работу торопимся. Муж завтракает плотно, с хлебом и мясом, я только кофе и сыр.
Быстро мажет тосты маслом и в тостер их (я не видела). Через пару минут такой запах и такой дымец пошел, ужас. Я выбежала с кухни, чтоб волосы и одеджа не пропахли. Муж за мной рванул - тоже одежду спасать. Кароч, сгорело там все знатно, пока выстрелило. Квартира вроде как цела, в кухне отвратно, кофе утренний изгажен и не допит, полуголодные и почти опаздывающие едем в лифте. Спрашиваю сквозь ржач:
-чего это ты ты? Не, ну понимаю, вчера б, а сегодня-то чего?
-Ступил.
Поржали. Вечером или отмоется тостер или новый надо будет купить, без тостера мы никак.
Сижу на работе, смотрю уже новые модели тостеров, отмыть, думаю, нереально.
А ваш муж чего такого "ступлял"?
У нас когда то стояла большая елка в ведерке, и для устойчивости супруг на дно ведерка положил блин от большой гантели.
А потом вылил все это в унитаз. Вместе с блином :)
Унитаз стал похож на баскетбольную корзину :)
У нас когда-то стояла большая елка в ведерке, и для устойчивости супруг дно ведерка ... утрамбовал пустыми пивными бутылками (штук 8 туда насувал, весь свой опустошённый вечерний запас - умница моя). Через пару дней в квартире завоняло (не, мягко сказано, надо так - ЗАВОНЯЛО бл@ так, хоть из дома беги!) - остатки пива вступили в хим.реакцию с ёлочным соком. Я, опасаясь, как бы не рванула, заставила супруга косяки свои исправлять немедля. Пока он выдирал разбухший ёлочный ствол из плена пивных бутылок, вся крона осыпалась. В итоге к 31 декабря мы остались с лысой ёлкой в провонявшей насквозь квартире. Наступал 2000 год...
О! прикольно:) мой тож иногда такое вытворяет.
как-т раз в духовку поставил сковородку с резиновой уточкой "готовиться", эт они с сыном "кулинарили", ага:) и забыли убрать, а я тут, понимаешь, со своими пирогами, полностью уверенная, что моя духовка чиста.
мдя...вонь очень запоминающаяся была...)))
Давно-давно, когда только появились в России газовые балончики, отправился поздно вечером, ночью практически, провожать гостей на улицу,к их машине. Заодно "испытал" балончик (пшикнул куда-то в сторону). И за каким-то понюхал его потом. И не пъян был, и вообще человек неглупый по жизни... Открываю дверь - стоит передо мной молодой муж в слезах, затем молча идет в ванную умываться. С друзьями чтоли прощался так трагично, думаю??? Ан нет, испытания проводил.
ну мой так же с тостами отжигает по утрам иногда, например, намазать маслом, положить сверху сыр, положить на раскаленную сковородку, закрыть крышкой и пойти умываться - да запросто. "А че, я хотел чтоб сыр расплавился" ))))) ну он и расплавился))) или яйца поставить варить и лечь досыпать, хорошо, не взорвались еще, но ковшику пипец))
навеяло тостером, я однажды сдуру вилкой тосты доставала, хорошо хоть, что обошлось всё выбитыми пробками во всем доме:-о
Блин, я бы тоже не додумалась, что нельзя так... Знаю только вот, что фен в ванную нельзя ронять, а чтоб вилкой в тостер опасно(а ещё куда, интересно, нельзя?) - понятия не имела.
и я вилкой тосты выковыриваю иногда, правда после того, как они приготовятся. Или все равно опасно?
ну, занчит, не я одна такая тёмная:)
Если он в розетку воткнут, то коротнуть может, елси вилка коснётся именно железяки, если просто тост, без контакта, то ничего не будет, но ябольше не рискую:)
Купили мы значит свою первую машину-восьмерка.Ну поехали вечером типа обкатывать,и муж заодно вспоминал навыки вождения (лет 7 перерыв был у него).Ну так вот,что то там у него не брызкали брызговики,решил посмотреть-есть ли там вода в бочке.Нажал значит в машине рычаг-капот приоткрылся,но не до конца.Он начал его (капот) дергать со всей силы (а надо сказать что он у меня занимается "железом"-качается короч),дооооолго он дергал капот,стучал по нему и тд.Пока я не подошла и не дернула рычажок под капотом-интуитивно нашла,я тож не знала что там надо дернуть:))вот думаю не было бы меня тогда с ним-он наверное раскурочил весь капот нафиг:))
А мой чуть всю квартиру не спалил..Я лежала в больнице, а он мне практически каждый день еду носил( в больнице из питания только каши предлагаются, а я их не ем). Вот поставил вечером мясо варить и...уснул.
С утра соседка почуяла вонь из нашей квартиры и вызвала пожарных. Когда пожарные принялись колотиться в дверь, муж, конечно, проснулся, выскочил из комнаты в коридор, а там ваще ничего не видно - густой и едкий дым. Кое-как открыл дверь пожарным. Те сказали, что он соседке жизнью обязан:).
Вобщем, ходил весь провонявший гарью больше недели! И даже вещи мне привозил все провонявшие! Я боялась, что в квартире вообще больше жить нельзя! Но всетаки за пару недель кое-как справился с этим запахом ужасным)))
мой яйцо в микроволновке разок сварил. пиздец. я думала, такое только в анекдотах бывает. УЧЕНЫЙ блять.
p.s. никогда не думала,что из одного яйца столько говна можно получить
А че попкорн? Попкорн отлично готовится в микроволновке, главное его не "сгореть"! ;-)
Выходя из дома муЙ решил выбросить мусор, типа в одной руке мешок с мусором -в другой ключи от машины. Карочи весь дом видел (утром, все на работу), как мой красасавчеГ у костюме и при параде по пояс ковырялси в баках, ища в какой попали ключи (у нас был единственный комплект).А баков там было 3штуки. Еще меня звал на помощь, наивный.
Мой однажды разворачивался через трамвайные пути, переднее колесо попало в выбоину перед рельсой, застряли, короче. Рельсы скользкие, в яме грязная лужа. Назад не сдать - пробка, сзади машина впритык, два трамвая, мы поперек, нервы..
"Посмотри, чё там" - говорит муж, открывая форточку.
Я с умным видом высовываюсь в окно, а муженек даёт газу! Передний привод - из-под застрявшего колеса мощная струя жижи мне в лицо! Ступил, бывает :)
:D А Я однажды еще лет в 14, ехала со старшим братом на мотоцикле, мы очень весело хохотали, выкрикивая сквозь ветер что-то друг другу, но тут переднее колесо попало в огромную лужу и большой кусок вылетевшей оттуда грязи со свистом попал мне в рот))))) Вот уж Я плевалась, пипец! А брателлО ржал еще больше:)
Браво!) У нас аналогичный косяк - правда, без трамваев и пробок. Выпарковывала мужа, - "любимая, выйди, глянь, чё там сзади, не задену я этого маздовода" и по газам... содержимое снежной лужи с реагентами, солью и прочей фигнёй на светлой норке и моём лице. Я даже ругаться не могла - отплёвывалась и глаза щипало.
У нас забавная ситуация произошла на свадьбе. Диск с записью нашего бракосочетания, которое мы выкупили в ЗАГСе, муж отдал другу, чтобы он его положил в сохранное место, а тот не долго думая *видимо сказалсИ алкоголь* сунул видеозапись в пакет с уже опустошенными бутылками из под шампанского, лежащий в лЯмузине. После всех катаний по городу и фотографирований, мы заехали домой, чтобы оставить там ребенка с моей мамой *они вырубались, т.к. только вернулись из Владивостока и еще не перестроились на Московское время*. Мужчины вышли покурить, заодно захватили пакет с бутылками и сунутым туда диском, чтоб выбросить в стоящий неподалеку мусорный бак, гыы))). Потом мы все дружно уселись в машину и укатили в ресторан, где нас ждал банкет:). Вернувшись домой во 2м часу ночи, мы с мужем собирались уже лечь спать, но тут Я вспомнила про этот диск с бракосочетанием! Грю мужу: - Давай быстро позЫрим на компе как мы смотрелись со стороны?
Он: - Давай! Начали перешаривать все вещи и пакеты с подарками в поисках видео, его естественно нигде нет:D, потом восстановив хронологию событий поняли, что диск выбросили вместе с остальным мусором возле дома. Быстро оделись, выскочили на улицу к баку, давай там вдвоем рыться, искать его. Слава Богу нашли, правда коробка диска уже попахивала селедкой и нечистотами))))) Тихо похрюкивая от хохота, вернулись в квартиру, аккуратно помыли диск с Фейри, высушили и вставили в проигрыватель, к счастью он не повредился:)
1. Муженек периодически ставит кипятиться совершенно пустой чайник. Спасает ситуацию только моя резвая прыть. Спрашиваю - ну ты что, не чувствовал по весу, что он пустой был? В ответ недоуменный взгляд, он, видите ли, о другом думал.
2. Решил покрасить кухонное окно. Купил банку краски. Купил тонкую кисточку, чтобы удобно было красить раму. Меня отправил из кухни, чтобы не мешала. Только вышла - страшный грохот. Забегаю...Ну е-мое, банка краски на полу, окно, пол, стол, холодильник - в краске все! А этот красавец тонкой кисточкой лужу краски в банку собирает! Я выла как сирена!!! Хорошо, что было много ацетона в наличии.
3. Решил муж разморозить мясо и я ему это доверила. Как я ошиблась! Слышу на кухне странный звук, забегаю - блин, вода из раковины льется на пол вовсю. Этот умник решил мясо разморозить побыстрее, положил кусок в раковину, аккуратно перекрыв слив (прямо в дырку сливную уложил), и открыл холодную воду!
Жесть. Я, когда до разморозки мяса дошла в вашем повествовании, подумала:"Ну уж тут-то начудить сложно". Оказывается, просто нужно уметь...
По жизни он, кстати, очень активный и пробивной. А вот дома он такой.
А, был еще случай в мое отсутствие. Решил он проявить хозяйственную прыть и засунул в стир. машину все, что накопилось, не сортируя. А там среди вещей была моя домашняя футболка цвета ну очень темного бордо, которая жутко линяла.Я ее стирала вручную отдельно. Вобщем после стирки все постельное белье и полотенца приобрели фиолЭтовый колер.
У нас мужья из одного теста. Я НИЧЕГО не доверяю ему(у свекрови научилась). Недавно он зашел на кухню и, как обычно, спросил, не надо ли помочь. Я как раз достала его любимые консервированные помидоры в жестяной банке, нужно было просто открыть и перелить в стеклянную. Ну, думаю, пусть поиграет, дала открывашку... Бля, стол в томате, стены в томате, стул в томате... удивительно, что руки не порезал. Поржали, конечно.
Недавно другу помогал машину чистить от снега. Сбивал "порожки" (такие наледи образуются за колесами) ногой. Долбанулся со всей дури костью, вторую неделю хромает, думала уже , что перелом, но вроде проходит, наверно, все-таки ушиб сильный.
А рачка в "сисидом" никому не запускали? Никогда не забуду... мне 16 лет, в компании друзей и будущего мужа поехали на пикник к кому-то в деревню. До утра лазили по ручью, ловили раков. Мальчишки сели их варить, я прилегла подремать, устала. Раков было много, и среди них был один совсем беззащитный малыш (как мне показалось). Я попросила его пожалеть, отпустить и вырубилась поспать. Вскочила от дикой боли: будущий муж нашёл-таки повод слазить ко мне в декольте - рачка мною освобождённого туда запустил. Рачок, видать, запутался в кружевном "сисидоме", озверел, и очень круто прокусил мне грудь. Прямо клочок небольшой. Хорошо, что тогда была грудь 4-го размера и ущерба от покуса не визуально ощущалось. С тех пор рачков не люблю и даже не ем...
Мой недавно поставил овальное керамическое блюдо одним краешком на газ. Там в блюде на краешке немножко мяска оставалось, он погреть решил. На громкое БАМС я прибежала с криком, а он стоит и в лопнувшем блюде мяско помешивает... Прочнист-Сопроматчик, блин. Даже не понял, что оно треснуло.
А чо, в духовку газовую его можно сувать, значит и на газ можно - логика железная.
Ездили как-то на турбазу, сумки собирала я и для экономии места положила удлинитель внутрь электрического чайника. Уже на месте муж вскипятил чайник, поставив его на стульчик у розетки. Я говорю: че так далеко, давай на стол в удлинитель его включим! Муж: а я удлинитель не нашел! Я медленно холодею: а как ты воду в чайник наливал? Он: через носик!
Ничего, посушили потом, покорежило маленько в кипятке, но работало!)))
У знакомого бизнес по ремонту битых машин - купил битую, отремонтировал, покрасил, продал дороже. Отремонтировал он машину, покрасил и очень ему надо было выкатить ее на рынок для продажи. Прицепил он ее на трос к своей машине, сел за руль и поехал. При первом же нажатии на тормоз, задняя машина въехала в первую. Ремонтировал две. Друзья присудили ему премию "Самый тупой поступок года"
После переезда за границу ,первое время жили в довольно криминальном раёне .Перед Пасхой поставила я яйца с луковой шелухой на плиту кипятить , красить и забыла . Сидим с мужем кино смотрим ,слышим хлопок . Интересуюсь , что это . Муж невозмутимо отвечает ,что не волнуйся мол это на улице стреляют . Короче расслабились и смотрим дальше .Только когда раздалась целая канонада и повалила ужасная вонь вспомнили про яйца . А у подруги мужу нужна была половинка кирпича . Ну он положил его на унитаз и стукнул молотком... А мой муж вчера завтрак себе готовил и тарелку положил на включенную конфорку подогреть (гурман мля..) .Тарелка взорвалась и когда я прибежав на шум пыталась собрать осколки еще и руки себе обожгла . Короче мы с мужем на этот счет пара .
Давно было..девятка, что-то сломалось в ней, поехали на сервис, дядечка что-там ковыряется под капотом чинит, пыхтит, наклоняется над ним муж с ключом каким-то в руке со словами "дай помогу" ключом в руке замыкает какие-то провода..треск, взрыв, из под капота - пламя..муж голыми руками выдергивает аккумулятор, который не отсоединен, провода плавятся у него в руках...благо подбежал рабочий и вылил ведро воды - зато тот ремонт нам встал в копеечку нехилую, а у мужа были сильные ожоги на руках...Вот помог,так помог..
Еще также давно-давно было: хотел сам снять поставить задние колодки тормозные на машине (кста, на той же)..мало того, что поколупался целый день но так ничего не смог поставить и даже собрать обратно, что пришлось вызывать эвакуатор и тащить машину в сервис..загаженный выходной + в 3 раза больше потраченных денег.
после какого то празднования с утра плоховато было...и хотелось ченить вкусненького....пишем с подругой коротенький список и отправляем моего мужа в магаз. со списком!!!!!!. в списке было
1.чай липтон с лимоном (1,5л холодного чая)
2.селедка филе кусочками (пресервы)
3.мороженое
приходит. выкладывает на стол
1.чай липтон в пакетиках, лимон отдельно
2.селедку целиковую с головой.
3.мороженое забыл
мы с подругой под столом в ауте))))
Я в пятницу долго не могла уснуть, то мне жестко, то мне душно, и перебазировалась в кресло с книжкой, свила там себе гнездо из подушек и пледа и через 15 минут благополучно уснула. Среди ночи муж просыпается и начинает меня искать: рядом с ним нет, в кухне нет, в ванной нет (квартира - однушка). Чё он делает: идет на кухню и звонит мне на мобильный, куда это я среди ночи умотала. Я просыпаюсь от того, что звонит мобильный, спросонья хватаю трубку и говорю "алло" и слышу сразу с двух сторон (из телефона и из кухни) вопль, практически, мужа: ТЫ ГДЕ????? :-D меня на кресле под пледом он принял за сам плед, оказывается))))
Купила рыбку по-мексикански, порционная в фольге (ну очень хотелось попробовать)... Вот так и сунула ее в фольге в микроволновке. Как там все искрилось!!! Как трещало и чпокало!!! А я визжала от страха и боялась к ней подойти и отключить. Когда прилетел на мои вопли муж, все отключил и проветрил первый вопрос был вполне понятен: ну какого ты в микроволновку фольгу сунула? Я говорю: ну она же пищевая... Ага, слов нет.
