Желанные и нежеланные дети.
Почти опрос, наверное.
Одна знакомая свою несчастливую жизнь объясняет тем, что родители не хотели ее, на аборт собирались, но затянули и пришлось рожать. Потом, конечно, родители ее полюбили, всю жизнь на нее положили, пылинки с нее сдували.
Я думаю, зря родители рассказали ей о своих сомнениях, но многие родители не скрывают от детей такие вещи.
Я же первый и очень желанный ребенок, которого ждало множество любящих людей, зачали меня в медовый месяц. У меня все хорошо в жизни, не без проблем, но я весьма довольна своей жизнью. Хотя воспитывали меня довольно строго, без баловства.
Расскажите, пожалуйста, об обстоятельствах своего рождения и о том, как сложилась ваша жизнь. Видите ли вы закономерность "нежеланный ребенок-несчастливая жизнь"?
Внушить себе можно что угодно, если поставить перед собой цель домотаться до забора, в поисках виноватых.
Мне кажется ее родители не очень правильно позиционировали себя в этом вопросе, как будто виноваты перед дочерью и вели себя соответственно, как бы замаливая у нее свои грехи, вот и подсела ваша знакомая на эту идею - что они вечно во всем виноваты.
Мы с сестрой - обе незапланированные, несчастной себя не считаю. Я правда не знаю хотела ли мама делать аборт - но я ее бы поняла в любом случае...так как сама стояла перед таким выбором.
ну моя мама меня вылёживала кверху ногами 9 месяцев, а брата моего младшего рожать не хотела, даже мебель двигала на ранних сроках. Ну то есть она против ребёнка ничего не имела, но чуяла заранее, что опять беременность будет жуткая. И оказалась права: всю дорогу по больницам на сохранении, абсцесс от уколов на 7-м месяце, роды в 34 недели, два месяца в кювезе, молоко перегорело. Но потом всё стало прекрасно. :) И воспитывали нас примерно одинаково. :) Брательнику на днях 26, и он определённо успешней меня, закомплексованной тормозилки.
Я очень долгожданный ребенок. 5 лет родители ждали меня. Брат тоже долгожданный. мои дети также очень желанны.
у меня прекрасный муж, двое милых сыновей, образование, работа квартира. Много еще в планах неисполненного, жизнь без мечты потеряет смысл. Достигаю цели, день-неделю-месяц абсолютно счастлива, а потом по новой к другой вершине.
Моя сестра - старшая у мамы, долгожданная, с легкой беременностью. 36 лет издевается над мамой, папой, родственниками и собой. Я родилась, скорее всего, как следствие залета моей мамы от моего папы (т.е. были любовниками, и уже по факту беременности был развод, расписались же родители, когда я была уже 3х-месячной). Я все детсво болела, в итоге мама меня "вымаливала", бросив работу. Теперь я тащу на себе всех родных, включая и маму и сестру с ее ребенком, тихо зверею, но молчу. Пока молчу, по крайней мере.
ИМХО, это зависит от подхода к дятям, принятого в конкретной семье. Для моей мамы ребенок по определению - источник проблем. Поэтому не помогло, что я желанный и запланированный ребенок. Со стороны можно подумать, что меня тоже хотели абортировать.
Я не знаю желанный или нет я ребенок. Но внебрачный. Мама родила меня из высоких побуждений, так как считала аборт недопустимым. В те времена в деревне ее за рождение внебрачного ребенка было позором. Она уехала к сестре, котрая ее к себе не звала. Но не выгнала, денег не было, ее подвиг никто не оценил и няньчить меня желающих не было. Наверное тогда она на меня обозлилась. Через несколько лет она познакомилась с хорошим человеком, который стал для меня отцом. Его не любила, но он выдернул ее из нищеты, видимо за это она и его возненавидела. Она так умеет пакостить... Как кошка. Все мое детство пронизывает боль, я не помню момента когда бы мне не было плохо. Нет она меня не била, ей бы папа не позволил, но унижала всякий раз когда только могла. Рассказывала всему классу про мой энурез... , если мне нравилось что то , игрушка или платье , оно как то нечаянно ломалось. Уроки учить она мне просто не давала, я берусь за учебник , мне срочно придумывают дело. Про каждую мою неудачу обязательно рассказывют всем... А удачи уничтожаются.. Я очень хорошо рисовала, он рвала мои рисунки.. Я искренне считала что рисование недостойное занятие, зза которе надо ребенка наказывать. Очень удивилась когда мои рисунки первый раз попали на выставку, считала что это стыдно когда твой рисунок на выставке а у тебя 3 по русскому языку. ( помните анегдот, этот идиот еще и поет!) Я не понимала, думала я плохая, просто я не достаточно сильно стараюсь понравится маме. Поняла , когда свою дочь родила. Каких только гадостей я про своего ребенка не наслушалась от нее! Хуже того она всей родне про это рассказала. Я прошала ей такое отношение ко мне, но не смогла простит такого отношния к моей дочери. С матерью не общаюсь.
Я тоже была зачата в медовый месяц, но особого восторга у маменьки это не вызвало :-) Мне повезло, мама (23 года) побоялась делать первый аборт. Считаю себя счасливым человеком, в первую очередь, благодаря деду и бабушке. У меня был необыкновенный дед, он так мной занимался, как не каждая мать будет. Все детские радости у меня связаны в основном с ним. Родители были молоды, много работали. Я - единственный ребенок. Конечно, меня любили и любят. Я ни в чем не знала отказа в жизни, но ребенком была послушным, хорошо училась, закончила универ. Рано пошла работать, потом вышла замуж. Сейчас у меня замечательная семья, муж и детки.
Не верю, если родители смирились и приняли во время беременности, то все нормально.
Я не желанный ребенок была, отец так на ушах стоял чтоб мать аборт шла делать, мать долго раздумывала (возраст уже был приличный у обоих) но все же решила рожать:) в жизни у меня всегда все было хорошо, я счастлива:) так что желанный - нежеланный все это бред! Есть куча подруг, которые были единственными и желанными детьми, и которые очень несчастны в личной жизни, да и не только:(
моя мама сколько раз рассказывала, как когда я была маленькая, лежала в кроватке, кричала уж не знаю от чего там, вообщем исходила криком, а мама уставшая, просто в какой-то момент накрылась подушкой и переждала мой крик. и грит, после этого я перестала плакать вообще. не, я понимаю всё, у самой двое детей и все эти крика я сама проходила. Но мама прямо с таким упоением рассказывала об этом моменте моего воспитания, что мне прямо стало себя жалко. как представила себя малютку в кровати.... а потом удивлялись родители, и почему это я такая замкнутая всегда, всё в себе держу. а хрен ли, раз всё равно подушку на уши и "меня нет"
Знаю точно, моего отца и моего мужа матери не хотели рожать.Свекровь делала подпольный аборт на 5-ом мес.,занесла ребенку сепсис,ребенок родился до такой степени больным и слабым,что свекрови предлагали оставить его в доме малютки.Но она почему то забрала его и всю жизнь хер на него клала,ничего хорошего конечно,но муж мой спокойный,работящий,теплый в отношениях человек.Оч пробивной и живучий,несмотря на то ,что мамашка все таки сделала его инвалидом,сейчас у него полетела щитовидка,что дальше будет-не знаю. А отец мой ,все таки брошенный матерью в 15-летнем возрасте ,вырос запуганным,угрюмым и истеричным.Все ему по жизни виноваты,всех достает- нервы мотает. По-моему ,если у человека заложено говно в характере ,нелюбовь к нему только усугубит его отношение к окружающему миру,а хороший человек-он итак останется хорошим.
А я подпорчу статистику. И я, и брат - очень желанные и планированные дети.
У брата в анамнезе - героиновая наркомания, два раза откачивали в реанимации от передоза - жить не хотел. Еле к 30 годам начал становиться на ноги и жить самостоятельно - счастья огромного не было.
У меня - попытка суицида в позднем подростковом периоде. Сейчас плыву по течению, счастья особого не ощущаю.
Важно не только хотеть детей, но еще и уметь их воспитывать и слышать.
+ 1000
"уметь их воспитывать и слышать".
Прям про мою мамашу. Она не знала и сейчас не знает (ей 62 года) как воспитывать детей. НИКОГДА меня не слушала. Всегда слышала только себя.
Моя брат из мега-успешного бизнесмена превратился в алкоголика. Мега-успешный он был, потому что он - нарцисс, эгоизм, любовь к себе - это всё для него. Я - как говорится сделала себя сама. Единственная в семье получиоа высшее образование. Сама нашла свою профессию. Поняла в 27 лет, что не могу уже тащить такой ворох личных проблем и пошла к психологу. В 28 плознакомилась с любимым, в 29 лет мы съехались, в 30 - вышла замуж. Если б не психолог, если б не любимый.....
От мамаши уехала далеко. Не звоню ей, она сама мне звонит. И всё также не умеет слушать...
Мои родители специально "сделали" меня потому как их родители были против их брака- в итоге брак все равно распался- а я росла ни кому не нужная.. Я тоже кстати не хотела рожать свою дочку,т.е. в 25 лет не была готова к беремености- муж решил так меня к себе привязать..и тоже ничего хорошего в итоге..
Меня родители не хотели, не скрывали этого никогда. В детстве бывало, что чувствовала, что не особо нужна и т.д. Но на взрослой жизни это не сказывается, проехали и забыли :)
я прочитала такую аналогию в книге: если встал с утра не стой ноги, то необязательно весь день будет испорчен, так как всё можно изменить. Так и в жизни. Детство прошло, остались картинки в воспоминании. Мы выросли, сами отвечаем за себя, за своих детей. Так что всё в наших силах
Фигня это все, бывает по-разному, я знаю и те и другие случаи, вообще на жизнь человека влияет очень много факторов, почему-то на еве очень любят упрощать и искать, искать, что-то одно, что делает жизнь счастливой.
Для мамы я была вполне желанной, для био-отца(имеющего свою семью) - совсем нет. Жизнь у меня была довольно счастливая в детстве, но несчастливая, на мой взгляд, потом. НО! - мне и в голову никогда не приходило и не придет считать, что тут есть какая-то связь... с какой стати в СВОИХ косяках обвинять кого-то другого?
дети отвечают за грехи родителей. Посмотрите на детей вокруг. Если ребенок зачат в страти, любви он как солнышко, резвый, игривый, здоровенький, а если в др. обстоятельствах (на фоне лечения бесплодия, от случайно связи по "пьяни" и т.д.) так и на детках это видно. Но конечно не без исключений, это так действительно как собирала статистику нга площадках ))))
Абсолютный бред.
Уточните, пожалуйста, кстати, что Вы имеете ввиду под грехами родителей?
В реалии полно семей, когда родители живут в любви, но при этом сходить налево кто-то из них да не брезгует? Или это не грех, согласно Вашим рассуждениям?
Или другая ситуация, которых тоже масса: люди безумно любят друг друга, что такое "налево" - вообще не в курсе, проблем со здоровьем нет, и вдруг у них рождается больной ребенок (не дай, Господи, никому!).
Может быть Вы имели ввиду, что человек несет ответственность за свой род, что несправедливо, на мой взгляд, но более вероятно.
Не. Вы серьёзно скажите, мы ж с мужем почти по дороге на ЭКО! Причём у нас с ним и страсть и любофф, тока беременност-то никаг! Мужской фактор, итить его за ногу! :-(
я очень желанный ребёнок, но мои родители прожили все 12 леть совместной жизни страшно ругаясь а потом слава богу развелись. Я считаю себя счастливым человеком. А маму жалко, она так и не решилась потом выйти замуж.
мой брат-ребенок, родившийся четко через 9 мес после свадьбы:) наверное, так было принято в то время. И не вызывало лишних вопросов. А я родилась через 12 лет. По рассказам родителей, желанная. Сначала они не хотели второго ребенка, жили со свекрами, устраивались по жизни, а когда брат пошел в школу, стал больше времени с друзьями проводить, они поняли, что чрез лет 5 он вообще дома будет только ночевать и им захотелось второго ребенка. Долго я у них не получалась, 4 года:) Квартиру свою получили в 4 года брата.
Жизнь у нас с братом обычная. Семья-мама медсестра, папа рабочий, материально сами понимаете. В школе он учился средне (ленивый наверное), но сам человек хороший-без вредных привычек, трудолюбивый, порядочный. Я училась на 5-ки, все кружки мои, правильная девочка такая. Короче, как бабушки наши говорят "путевые дети" получились
Раньше считалось. что "выблядки" -самые умные и красивые дети.
Поскольку мораль в обществе была довольно строгая, если внебрачная связь и случалась-то только по великой любви.
Я была очень желанным ребенком, родилась через 9 лет после свадьбы, первый и единственный ребенок. А потом росла как сорная трава, родителям было как-то не до меня. Не поверите, мама даже не знала, в каком классе я учусь. Жизнь у меня оччень непростая, отчасти в этом виноваты мои комплексы нелюбимого ребенка. который старается быть как можно лучше, чтобы понравиться всем. Но я "медленно, по капле выдавливаю из себя раба", как писал Чехов. Человек САМ строит свою жизнь. Да, желание родителей и их любовь могут влиять на судьбу человека, но не на всю жизнь. Рано или поздно приходит осознание, что это ТВОЯ жизнь и ТЫ в ней хозяин :)
А что, на родит.собрании никто не ходил?
Как же так - не знала? Почему? Чем была занята её голова?
Вот так. На родительские собрания никто не ходил. Считали, незачем- я хорошо училась. Первый раз пришли в школу на выпускной.Да, еще редко ходила бабушка, когда приезжала к нам в гости на время отсутствия родителей ( они часто ездили на курорт). Мама жила для себя, а голова была занята...а кто его знает? Наверно, папой, собой.
Я желанный ребенок, первый в новом поколении, первая внучка у всех бабушек-дедушек. Все меня ждали, все радовались :-) Может поэтому и я была в детстве весёлой хохотушкой, весь мир казался светлым и радостным :-)
А я не желанный ребенок, меня родили, чтобы позор скрыть (секс вне брака), всю жизнь слышу от матери "надо было сделать аборт, жизнь пошла бы по другому". Но я уже давно переболела, и не обращаю на слова эти внимания. У меня трое желанных и безумно любимых деток. Я страдала от маминых слов в детстве и будучи подростком, но сейчас я самодостаточный и вполне уверенный человек.
Хм. Ну меня не то чтоб не ждали... Просто первый аборт ссыкотно было делать. Через 2 года после свадьбы, пора, вроде... Остальных братьев и сестер не пожалели. Так что мне, считай, повезло.
Жизнь полосатая, не супер, но, вроде, бывает и хуже.
Думаю, что это возможно. Ну как бы родители изначально закладывают программу, что ребенок не нужен в этом мире, его не хотят. У меня старший брат был не желанным ребенком, маме было 18 лет, она поссорилась с парнем и ушла от него, познакомилась с папой, оказалось что беременна от предыдущего, с папой отношений (интимных) не было, она папе рассказала, папа на ней женился,ну понятно, что ребенку будующему особо никто не радовался, воспитывали сына вместе, но папа его не любил(хотя папа мой очень добрый, никогда не обижал не высказывался, везде его возил, учил, но не любил), а через 9 лет родилась я очень желанная. Брат мой женился, потом жена ушла, он стал пить и погиб в 34 года. У меня(тттттттт) жизнь сложилась,все (тттттттттт) хорошо. Может и правда есть что-то в этом.
Можно, под шумок выговорюсь? Когда я забеременела, состояла в сожительстве с теперь уже бывшим мужем. Были конфликты с его матерью. О беременнности узнала, когда муж был в коммандировке. ревела пару часов, было страшно.. казалось, что все очень невовремя... аборт делать было страшно...Мне было 22...Я набрала ванну горячей воды, била себя по животу....Думала, выйдет...Через день опомнилась, приехал муж, обнял, сказал, что все будет хорошо. На первом узи скзаали, что есть угроза выкидыша, я ревела, так как ребенка уже очень полюбила. Много раз корила себя за то, что описала в строчках выше.
Теперь у меня есть моя дочка :) Ей почти 6 лет, и я не представляю без нее своей жизни. Папа нас бросил, мы живем вдвоем, каждый день мне хочется постоянно ее целовать, не отпускать с рук. Она была просто незапланированным ребенком. Сейчас, случись такое еще раз. даже не представляю, как поступила бы. Вполне возможно, что сделала бы аборт, если бы до конца не доверяла мужчине.
И ни за что не рассказала бы дочке то, о чем теперь знаете вы. Это все по глупости, по молодости.
Все, вроде выговорилась
Спасибо и извините
Тоже в горячей ванне сидела, когда узнала, что забеременела с первого раза от малознакомого человека. Теперь этот человек мой гражданский муж, а сын мое все. Но проблемы неврологические у него довольно серьезные. Виню себя во всем. Не признаюсь никому никогда. Спасибо, что дали повод выговориться.
Моя история - мыльные оперы отдыхают... :)
Мать родила меня от единственной случайной связи с женатиком. Перед этой связью ей не ответил взаимностью сильно любимый мужчина. Вскоре она вышла замуж за другого уже беременной, за нелюбимого. Ей было так стыдно, что она забеременнела вне брака, что она вышла замуж по причине беременности и в ЖК пошла на учет вставать только после свадьбы уже на 4-м месяце (она до свадьбы и не давала ему). Абортом ее напугали, что она не родит потом. Мужу рассказала уже после свадьбы. Он ее, естесно, не понял и презрел (и меня вместе с ней). Через год они развелись. Она так замуж и не вышла.
Мне всю жизнь казалось, что я - урод, всем мешаю, особенно, матери, что я лишняя в этом мире. Очень долго и мучительно выбиралась из этого дерьма и внутреннего ада.
Считаю, ВАЖНО, желанный Ре или нет. Если нет и НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ его пожелать, то рожать его - преступление против жизни ребенка и себя. Абортировать их надо немедля! Хотя бы, чтобы не нужно было оставлять в родилке... Но мир несовершенен, наверно, если так получается, значит для чего-то это нужно. КАК и У КОГО ты родился - одна большая лотерея.
Недаром же в карте психиатрических больных пишут, желанный ребенок был или нет.
вы мучились не оттого что нежеланны, а оттого, что мать у вас была не очень:(, извините
И это тоже. Но когда ребенок рождается таким образом, то это влияет на отношение к нему! Это можно видеть по семьям где один желанный и любимый, а другой - нет. С одним хорошо обращаются, а с другим соответственно.
Она вышла из роддома с ре на руках и не знала куда идти. Матери у нее не было, сестер родных тоже. Собсно, ситуевина такая, что, "вся жизнь поломана". И из-за кого?
Сейчас у нас с ней нормальные отношения. Я отпустила свое прошлое, связанное с ней. Я, моя дочь, и кот - единственное, что у нее осталось.
Дык вас по вашим рассуждениям тож надо было абортировать? Вам настолько не хочется жить?
Почему спрашиваю - сама из незапланированных, отец однозначно настаивал на аборте и разорвал отношения (хотя через месяц после моего рождения типо вернулся, но лучче от этого не стало), для мамы по ее же словам это было "как будто бомба разорвалась". Думаю, особой любви ко мне она в тот момент не испытывала. Но по ее словам ей и в голову не пришло, что из этой ситуации можно выйти с помощью аборта.
Детство у меня тож было не из легких, тяжелым был развод родителей (младшая сестра еще грудная была), у мамы характер тот еще - вечные обиды и разборки. Радостных моментов было - по пальцам пересчитать, но мне никогда не приходило в голову, что мне зря дали эту жизнь. Единственное, о ем жалею - что поздновато начала разбираться в своих проблемах, после рождения сына. Он тоже у меня получился незапланированным, и много чего нам пережить пришлось, но своей жизни без него я сейчас не представляю. Ради него и стала разбираться в себе.
ИМХО, нежеланность как стартовая позиция, конечно, имеет значение, но гораздо большее значение имеет дальнейшее воспиание и желание человека решить свои проблемы, чтобы жить дальше, не пеняя на свое рождение.
Нет, сейчас я как-то разобралась со своей жизнью и смертью, но раньше мысли о суициде были, гипотетические, правда. Потому что никогда бы не пошла на это, имея ребенка. Моя дочь была и остается желанной и любимой, но вот чувство вины, перед собой, что так неосознанно подошла к созданию семьи (и во многом, из-за своих тараканов) до сих пор иногда всплывет. Что мужа (уже бывшего) и отца своей дочери такого выбрала. (где были мои мозги тогда? :)))
Более того, в младенчестве я как-то удивительно настойчиво цеплялась за жизнь и выживала. Я никогда не злоупотребляла ничем, что могло бы привести меня к гибели. И это странно. :)
Но, я видела другие варианты, менее удачливые и довольно драматичные.
Я считаю, что нежеланность + кривое воспитание часто формируют личность, которой приходится много выстрадать в жизни. Одна личность будет настойчиво бороться за внутреннюю свободу и личное счастье, а другая - крылья сложит, не выдержав.
Ну и период у меня сейчас такой: в самое ближайшее время предстоит менять место жительства, работу, сад (или в школу?) доучиться. Раздражает неопределенность. А злюся из-за того, что столько своих лет собственными руками потратила на фигню всякую! На свое рождение давно уже не пеняю. Ведь главное то, как я к себе и своей жизни отношусь сейчас.
Я представляю, что такое проходить "путь к себе", когда ты уже взрослый человек и многое осознаешь. Это нелегкий труд! Но оно того стоит. Подняться над всем этим и увидеть наконец жизнь другими глазами. Глазами подлинного хозяина своей жизни, своих поступков.
Вам удачи на этом пути!
Ну а по поводу абортирования себя. Меня бы просто не было и я бы не знала, что меня нет, а должна быть. :)) Бессознательное ли это желание себе смерти? Не знаю. Для меня просто констатация факта. :)
сложно сказать о закономерности, но я была очень желанным ребенком, и росла в любви, но в строгости:) счастлива очень и безмерно благодарна своим родителям за воспитание.
Мной мама забеременела до свадьбы, на 4 курсе института какая то врачишка посоветовала ей выпить упаковку противозачаточных, но , "если что я тебе этого не говорила". Мама выпила, но я очень жить хотела :) Моя жизнь сложилась вполне счастливо-отлчный муж, детки, достаток.
я желанная, поздний ребенок по тем временам, единственный.
толку? я родлась такая как есть.. не думаю, что мама могла бы меня залюбить и было бы иначе.. не знаю, если бы папа меня не боялся, то я была бы иная? с детства мне скучно, скучно одной, скучно с собой. вечное одиночество... вечная нехватка чего-то.. самое лучшее время - летние каникулы и 5 лет универа, когда вокруг всего много, события, люди, я цветууу... иначе я сохну.. вот 4 года дома с дитями сижу - уже давно и выть расхотелось.. плесень и не более. но при чем здесь желанная я или нет??
А мне кажется, что не обстоятельства зачания, беременности играют все-таки определяющую роль, а то, как в целом складывались отношения уже после рождения, как ребенка воспитывали.
А вообще, есть теория, что душа уже "готовая" приходит на землю воплощаться :) и даже знает заранее, желанна она там, или нет и ко всему такому вполне готова.
Мой свекор - третий, весьма нежеланный сын, о чем ему вдалбливалось на протяжении 17 лет. Его мать любила вспоминать, как все трое сыновей заболели какой-то довольно тяжелой болезнью и она молилась, чтобы младший умер, только бы старшие выздоровели. Сразу после школы свекор уехал от родителей и пробивался сам без малейшей помощи. Очень умный и успешный человек, счастлив в браке более 40 лет, у него замечательный сын и прекрасные внуки :-). Старшие, любимые и желанные, очень не устроены и в личной жизни и в работе. И вот что странно - свекор единственный из троих помогает маме, да и о братьях не забывает. Вот так.
Позволю высказать свое мнение - даже если в какой-то момент ребенок был нежеланным - ни при каких обстоятельствах нельзя ему об этом говорить.
Меня не хотели папа и бабушка (мамина мама). Мама вроде бы была не против моего рождения, хотя брату было всего 9 месяцев на момент известия о новой беременности.
Узнала я об этом довольно поздно. Бестактный друг отца на моем 30-летии поднял тост "30 лет назад твой отец советовался со мной сделать ли аборт, я посоветовал оставить, считаю что был прав". Честно, я не удивилась, что родители не в восторге от моего появления были - очень трудно они жили и разница слишком маленькая между детьми.
Но вот от того, что можно ТАК поступить, как друг отца, я в ахуе. На их месте не смогла бы общаться больше с человеком, который так может подставить. Мама, кажется, разозлилась, хотя виду не показала, папа проблемы не увидел.
Мне кажется я всегда чувствовала, что меня меньше чем брата любят. Хотя родители изо всех сил старались соблюдать справедливость. И все все поровну. Не знаю кто из нас более счастливым получился. Оба нормальные вроде. Он развелся с первой женой и не плохо со второй живет. Я в ГБ не очень любима, но люблю сама, ребенок растет... Нормально все.
Я из планируемых и "просчитанных" (мама там как-то по схеме обновления крови просчитала, чтоб наверняка была девочка). Но в детстве была очень несчастна, отчасти из-за совковости маминых представлений о родительской любви (типа детей любовью избалуешь, обнимать-целовать только во сне и пр.), отчасти из-за тотальной занятости родителей, я все время отвисала у папиных родителей, а там меня не очень любили + наказания физические практиковались в семье как норма. Мама сделала несколько абортов, и я так понимаю, на нас с братом были возложены повышенные обязательства не опозорить род.
В общем, много боли я пережила в молодости из-за комплексов и сложного характера. Только в последние лет 10 (мне 33) начала разгребать свои проблемы и решать их. Сейчас вполне счастлива, самореализуюсь, воспитываю деток. Очень стараюсь им не навредить.
Считаю, что желанный ребенок или нет - это уже живая душа, и проблемы родителей, готовы они или нет. Подготовиться можно, и это не смертельно. А вот решать свои проблемы за счет детей, делать аборт или винить ребенка - очень неправильно.