как не славливать "перехват"?
Бывает так, что поговоришь с человеком, он поделится своими проблемами, посочувствуешь ему, а через некоторое время то же самое получаешь... Слышала, что есть такое понятие - "перехват". Можно ли этого избегать и как?
я разговоаривая с таким человеком сегда говорю про себя - это не со мной, это не про меня. и о разговоре сразу забыть.
Как прекрасно и просто вы описали! Да, такое бывает. Причем, чем сильнее и выше по развитию человек, тем круче он может попасть в такую ситуацию.
Более того, попереживав он может реально снять проблему с того, кто ему жаловался! Это с болезнями очень наглядно происходит.
Совет такой: не пропускать через себя, следить за эмоциями. Когда вы со-переживаете, со-чувствуете, вы пропускаете ситуацию через себя. Даже в чем-то жалеете себя на месте этого человека. Т.е. вы принимаете его ситуацию себе, а она не ваша-то!
А я,слушая такую подругу по телефону,делаю так-ладонь в кулак и сбрасываю в окно,чем больше слушаю-тем больше сбрасываю..любит она о всякой дряни поговорить.
Да иногда даже совсем невинно нормальный, не любящий особо жаловаться человек, скажет мимоходом - "у меня горло болит" и пару раз было такое, что почти сразу после разговора чувствовала то же самое.
Или к примеру, спрашивает человек "ой, у меня чего-то там-то и там-то прихватило, у тебя такого не бывало, не знаешь, что может быть?" и то, чего у меня никогда не бывает, появляется спустя какое-то время. Вот и пытаюсь понять, есть ли какая-то техника против этого (причем человек - вернее, разные люди-, насколько я понимаю, ничего плохого не желают).
Я знаю, что в этом разделе есть те, кто разбирается в подобных вещах. Подскажите, если можно, почему так получается, как этого избежать или хотя бы как где про это почитать можно?
Была у меня такая "сливальщица"... Всегда как что-то заболит ко мне бежала, вечер отсидит отноет, а я потом всю ночь кувыркаюсь... А однажды, когда она пришла и с порога начала : "Ой, как у меня зубы ноют..." , - я ей ответила: "К стоматологу, и там решай СВОИ проблемы с зубами!"
ВСЕ! Как отрезало. Канал был закрыт.
просто дистанцироваться от чужих проблем. как писал классик:
"добру и злу внимая равнодушно...."
мне глубоко безразличны проблемы окружающих меня людей, кроме моего ребенка. вот с ребенка я (добровольно и сознательно) стараюсь забрать ее проблемы, а уж как я потом с ними разбираюсь - это другой вопрос.
все остальные - не более чем пустое место для меня. когда кто-то жалуется, я ему или ей спокойно говорю: "да, тебе следует решать ТВОИ проблемы. да, это ужасно для ТЕБЯ" (а про себя думаю - да хоть сдохни, мне - все равно).
Обычно "перехват" случается когда сознательно или подсознательно "наполовину закрываешься" от потока проблем говорящего. То естиь вроде и достал(а) - но послать сразу невежливо. Или когда искренне переживаешь за человека, но помочь ничем не можешь - а такие "сливуны" умеют и любят (тоже впрочем не всегда осознанно) сформулировать свои проблемы так, чтобы выглядело, что помочь им никто не сможет, и обожают слова "да...но". И сидение-слушание в напряжении - как раз создает почву для "перехвата" или просто для бааальшого нервного истощения.
Посему полумеры с такими людьми не катят. Или сразу с порога "Ах, зубы - это к врачу". "Ах, муж - это "к его матери"или к юристу". и так далее. Или же использовать принцип айкидо или "клин клином": поддакивать, расспрашивать о деталях, жалеть так, чтобы даже у жалобщика оскомой зубы свело, опять распрашивать о деталях (причем то, что в сотый раз одно и то же - неважно) и подчеркивать, какая это серьезная проблема и как собеседнику не повезло. При этом пара правил: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДАВАТЬ НИКАКИХ СОВЕТОВ и не вспоминать "аналогичный случай из своей жизни" - потому что первое вызовет новый поток сознания, а второе - может...эта...направить негатив собссно на Вас. Правда, тут есть исключение: можно приводить "аналогичный случай был в нашем колхозе" (НЕ СО МНОЙ, а со знакомой знакомой или с двоюродным забором нашего плетня) - и чтобы кончилось все это в том случае офигительно печально и страшно.
Вот увидите: помогает.
А дай ка я подытожу твою писанину в двох словах.
Да нет ни какого "перехвата".
Есть сложности с послылом собеседников нах.
Угу. И с...эта...гордыней: мол, раз мне говорят о чем-то, то ждут от меня помощи и я - Господь Бог не меньше и эту помощь всенепеменно должна(жен) оказать.
А на самом деле (а) никто из нас не Бог и есть ситуации, когда помочь нельзя или не надо (б)таким людям нужна не конкретная помощь, а внимание. И ЭТО (если есть настроление) можно дать, причем так и столько, чтоб собеседнику мало не показалось. Или если настроения нету - то нах.
Зы: опять долго, зато...детально.
и снова согласна, как ни печально)))
насчет дать внимание: обычно для определенного круга друзей у меня есть желание, нередко есть и настроение это внимание в сложной для них ситуации дать, но то ли я сама себе внушила, то ли нет, но я опасаюсь дать слишком много, т.к. в ущерб себе, своей семье... На мужа, детей это не распространяется, а вот с друзьями - да. Вроде и хочется помочь вниманием (тоже она, гордыня?:)), да сама себя одергиваю. Вроде и включаюсь в их ситуацию и разговор, и в то же время дискомфорт испытываю (понятное дело, мной же и созданный). Отсюда, наверное, и неприятный осадок после таких моментов.
В общем,пойду-ка подумаю над вашими ответами, чувствую - дело говорите...
:) Спасибо!